結婚して1年になる夫と夫婦喧嘩をし、1ヶ月が経ちます。
色々と振り返れば1年間夫はかなりわたしに苦労させられたと思います。
2024年の4月に私が転勤になり、夫は私と同居をすることを選んだため、往復4時間弱かけての通勤となりました。朝早い職種で、朝の4時、3時半に起きていました。寝るのは10時半から11時ぐらいでした。
最後の数ヶ月は健康体だった夫なのに、風邪をしょっちゅうひいたり、口内炎が半年も治らないような状態で私も心配でした。元々気の短い人ではありましたが、ますますキレやすくなっていました。
私自身、2024年の6月頃まで婦人科系の病気の治療のため、ホルモン治療をしていましたが、副作用で精神的に作用が強く出ました。すぐに投薬をやめましたが、酷いものでした。そして2024年の9月に第一子を流産をしました。身体がなかなか元に戻らず、生理前のたびに夫と喧嘩になりました。病院に行っても徐々に良くなるから様子を見てと言われていました。今思えば、別の病院で診て貰うべきでした。ホルモンの作用、精神的なダメージ、職場復帰をしても流産で休んだとは言えず、職場での人間関係も壊れ、
私自身、自分のことで手いっぱいで夫の辛さを考えることができませんでした。
9月からの半年、夫は酷いストレスだったと思います。
結局、私はこの3月で退職を選びました。夫もそうした方が良いと言ってくれて、辞めることで私の負担がなくなることを喜んでくれていましたが、今年に入ってからお金の心配をとてもするようになりました。
そして、今月の頭に生理前の喧嘩が酷く大きなものとなり、
夫もつけていた指輪を机に投げつけ「もう離婚だ!!!」と言われてしまいました。
付き合っている頃から喧嘩すると別れる、結婚してからも離婚する、はよく言う人だったのであまり気にしていませんでしたが、
その後もヒートアップし、こたつを蹴り飛ばし、コップを割り、マンションの壁が壊れたりしました。
わたしもそれに恐怖を感じ,反撃してしまいました。平手打ちを頬に四発、頭部に一発喰らわせてしまいました。後悔しています。私と夫とは力の強さは互角です。かなり痛かったろうと思います...
その後、夫はコップには心がない!俺の気持ちは?俺のこといつからそんなに嫌いだったんだ!俺は頑張ったよな?なんで大事にしてくれないの?と喚き、
コップの片付けのために引き摺り出してきた掃除機で自分の頭を強く打ち付け始めました。
止めようとするも、気持ち悪い!触るな!!と言われました。
なんで私のものばかり壊すのかと問うと、夫は自分のメガネもバキバキに割りました。
結局その日、寝る前には
コップを割ったのは悪かった。
明日は帰ってきても良いか?
離婚はやはりしたくない。
一緒には寝ない方がいいか?
と、普段の優しい夫に戻っていました。
しかし、夜中にかかってきた電話(おそらく事情を知っている姑)に出て、
翌朝通帳を持って出て行きました。
その日の夕方には今日明日は職場付近に泊まる、との連絡でした。
そして、3日後(翌日は土曜で休み)ついになんの連絡もなく帰ってきませんでした。夫から仕事終わりに連絡がなかったのは初めてでした。いくら夫婦喧嘩したとは言え、あの夫が帰宅しないということは事故や事件性を考えました。終電が過ぎても帰宅しないため、夫の職場の方に聞くと夜中の2時に夫の職場に探しに行ってくれたりもしました。夫には連絡を続け、◯◯さんがあなたを探しに職場に行っている、朝方になっても見つからなかったら警察に連絡する、とメッセージしていました。
夫は翌朝、しばらく帰らないとの連絡が来ましたが、職場の人に言われたのが夫の性格上かなりこたえたようで、しばらく仕事に行くのもキツかったようです。
そして今は実家に身を寄せているのだそうです。
※住民票はまだ抜いていませんでした(3/31現在)
それから、「有耶無耶にするつもりはない、今後のことについての話し合いをする日程を決めるために◯月◯日にどんなに遅くなっても連絡する」と連絡が入ったので、待っていましたが、当日になると「疲弊しているので話せません、電話も無理です、家にはトラウマで帰れません」と言われました。
3日ほど前には新年度に行う私を扶養に入れるための手続きをするための書類を郵送で送ってくれというので、その話の後に
いつまでこうしているのか、話し合いは有耶無耶にしないと言ったけど、今すぐとは言わないけどいつ頃になりそうか
と送りましたが、既読無視が続いています。
別居をしはじめてから、私と会うのも電話するのも嫌。職業柄立場があるからだとは思いますが(仕事を辞め、失うものなんて何もない私が暴れるかもしれないと思ってるかもしれないですが)扶養手続きもしてくれる。しかし戻るつもりもない。でも離婚とも言わない...今年度で転勤にもかかわらず、転勤先すら教えてもくれない...自分の情報は伝えてきません。
離れれば離れるほど、夫が何を考えているのか
ただ現実逃避しているだけなのか、、、
今は何も考えられないのか
離婚に向けて準備をしているのか
姑に色々言われてさらに怒り狂っているのか(姑は元々結婚に反対でしたし、私が仕事を辞めると知り、私の元やっていた仕事を姑友人に自慢していたらしく、その自慢がもうできない!と怒っていました。辞める話をしたときも実家に呼ばれ、どういうことなの?問い詰められました。夫はそのとき横で俯いて座っていただけですが)
そもそも自分がどうしたいのかも分からないのか...
転勤のある年度末年度頭なので、考える心のゆとりもないかもしれません。
私自身も自分のことでいっぱいいっぱいだったとは言え、もっと夫のことを考えればよかったなと思います。
私は甘え下手なところがあり、夫は自分は頼りにされてない、俺じゃダメなんだと何度も思わせました。
流産してから体に触れられるのも苦しい時期があり、きちんと伝えましたが、きっと夫を悲しませていたと思います。
それでも、体のせいだけにしていてはいけなかったんです。
わたしも辛かったですが、夫も辛かったはずなんです。2人でその辛さを乗り越えなければならなかったのに、私は女性だけが傷ついた、と思い暴走していたんだと思います。
これでは支えようと思ってもいつか壊れてしまうのは当たり前です。
同じような経験をされた方、特に男性で同じような状況で
何かご助言や経験談を教えていただければ幸いです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
質問者様、ご苦労なさっていますね。
何歳くらいのご夫婦でしょうか?
相手の性的な魅力にひかれて結婚しても、その後、相性がよくないと気がつくということは、よくあることだと思います。
離婚して質問者様の人生をやり直すという発想でもよいかもしれません。
幸いに、お子様はいらっしゃらないなら、離婚しやすいと思います。
>別れれば私は生活能力がないので、もう生きていくこともできません。
そんなことはないと思います。
質問者様自身が働けば、または、実家に依存すれば、よいと思います。
その後、再婚でもよいかもしれません。
ありがとうございます。
妻35歳、夫34歳の年です。
わたしはこんなことを言うのも変ですが
性的な魅力は夫に対して全くありませんでした。
職場恋愛でしたので、夫の人柄に惹かれて
結婚まで至ったのですが、
結婚して見えてくる部分、お互いありますね。
みなさん、客観的に見て離婚した方がいい
と思われるんだなと思っています。
一年も経つことなく簡単に離婚を決めるのならなんでみんな結婚するんでしょうね、、
No.4
- 回答日時:
全部読んだけど、喧嘩の原因がサッパリ入ってこない。
夫は疲れている、あなたは体調が悪い。
だからって、そんな状態にならないです。
長距離通勤が限界なら転職するとか、
体が悪いあなたが休職するとか、話し合うだけです。
そこで、どっちが折れるかで喧嘩したということ?
>今月の頭に生理前の喧嘩が酷く大きなものとなり
昨年6月に薬でメンタルが不安定になり、すぐ服薬をやめたんですよね。
9か月も経ってまだ薬の影響が?
矛盾してませんか。
ほんとに薬のせい、生理のせいかなあ。
あなたのメンタルに問題がありそう。
一度診察を受けてみてはどうでしょうか。
薬で落ち着く病気もあります。
それを旦那さんに伝えるのは自由だけど、響くかは不明。
>別れれば私は生活能力がないのでもう生きていくこともできません。
普通に財産分与してもらい、休職中は失業手当をもらい、再就職するだけです。
働けないなら生活保護申請したっていい。
生きていくことはできます。
いよいよとなったら「たった一年だ。傷は浅い」と考えて前を向くしかないです。
なんか、別れたくない理由が、「今月仕事を失ったから」になってるような?
旦那さんの判断は尊重してあげてください。
体調が悪いのは流産が原因です。
子宮の傾きが変わっていたことが
最近病院を変えてわかりました、、
喧嘩の原因はもうわたしもわからないんです。。
夫もしんどいのはわかります。
このタイミングで離婚したくないと私が言えば
仕事がなくなったからと誰しもとらえるのも理解はできます。
でも、本当に違うんです、、、
分かってもらえなくても違うんです。。
最初こそ、今離婚したら困る!と思いましたが
日が経つにつれ、夫とのことを思い出し、
心が痛むんです。すみません。
でも、自分の胸に刺さるご回答でした。
真摯に回答をくださり、ありがとうございます。
わたしの人間性に問題があるのかもしれません
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連絡を取り合うと、どうしても言い争いになってしまうので
わたしも連絡は控えようと思っているところです。
理由も言わずの別居から一度も話ができていないため、私も腹が立ってどうするの!!と思っていましたが
色々なこの1年間の出来事や、自分の思いやりのなさを改めて自覚し、
そりゃ話したくないよな...となっているところです。
そうですね。
別れれば私は生活能力がないので
もう生きていくこともできません。
そういう運命だったのかもしれません。
補足に他の方への返事を書いてしまいした...
付き合った当初、結婚した当初は
夫が圧倒的に私のことを好きでした。
それからどう変化したのかは分かりませんが...
今気持ちがないことはわかります。
補足、というよりかは吐き出したいだけなのですが
私は離れてみてどれだけ夫のことが好きだったか分かりました。
これだけ怒らせているので何を言われてもおかしくないのですが
それを全部受け止めてでも帰ってきてくれるのならもう一度チャンスが欲しいです。
辛くて自分が情けなくて何も手がつけられないです。
本当にバカだと思いますが、帰ってきてくれるのならもうなんでも良いと思ってしまいます。
わたしが今のマンションで自死すれば
契約者の夫は一度は帰ってきますよね。
そういう定めだったということなのか、、
一晩考えてみようと思います
わたしが消えれば夫は自由ですよね
戸籍に罰もつかないし
補足です。
夫は仕事は絶対転職しません。
俺はこの仕事しかできない、転職してもクビになるから。と言っていました。
公務員です。確かに不器用ですが、転職はできただろうとは思いますが
夫は自分でも言っていましたが自己肯定感低いどころの騒ぎではない人です。自分が嫌いでたまらないそうです。