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離婚について。

今私32歳、旦那36歳です

私には重い精神疾患があり、足の股関節、両方人工骨が入っており難病を抱えています。

もう一生完治することが無い病気を32でなり、
仕事も限られ、出来る家事も限られ、
その為、
旦那に結婚する前(約2年同棲しました)
「重度の精神疾患を持っている人と、結婚生活をしていくというのは、容易いことでは無い、良いことばかりではなく、どうしても気持ちに波があるから、
嫌がらせしてるつもりは無くてもあなたに嫌な思いをさせてしまったり、疲れるかもしれない。
だから、健康で仕事も家事も完璧に出来るような子と結婚した方が、絶対にいいよ」

と長年結婚生活を送る上で、楽しいことばかりでは無いハズだと思い、相手を思い、そう話しました

そうすると、

どんなことがあっても嫌いになんてならない
どんなことがあろうと別れるようなことはしない

病気も含めて、全てが好きだから、
そんなこと言わないで?

といった言葉を信じ、入籍しました。

文章が長くなりすぎる為少し省きますが、

3日前、
手術したところの股関節の激痛
長年の精神疾患から来る強い自殺願望に襲われ、

強い自殺願望に耐えていましたが
毎晩悪夢に襲われるようになり
耐えきれずに、

遂に、今持っていた睡眠薬、安定剤を大体ですが
100錠ほど飲み切ってしまいましました。

激しい動悸がし始めて、発汗し、呼吸も苦しくなり
吐き気を催しましたが吐くことが出来ず、全身が痙攣し始め、激しい頭痛、
眠気なのか意識が朦朧として、
これで寝たら、
もう最期かもしれない。

と思い、

旦那に、
誤字脱字がありましたが、

本気で辛くて死のうとして薬を致死量程飲んでしまった
もう本当に最期かもしれない、こんなことをしてごめん

とだけ送りました。

気付くと、丸1日以上経っていて、
目が覚めると手足が軽く痙攣していました。

旦那は、
一切返信をせず、
帰っても来ず、いつもは帰りが18時ごろなのですが

21時過ぎ頃に帰って来ていたらしく、

居間で暗い中、LINE漫画を読んでいました

私はビックリして、何も声はかけませんでした。

次の日も帰ってこないので、
さすがに、

大事な人が死んだとしても何とも思わないんだね。
いつもそうだよね、何かあっても、
一切返信もしない、帰ってもこない、
帰ってくると、逆ギレ、
俺の何が悪いの?と
結婚前からそうだったよね。
それは、精神が良く無い私が100%悪いことですが、

...
思ったことは一つ。
死んでも、何とも、思わなかったのだろうな。
と。

それから、
そのことがショックで、
今、暗い部屋で、何をすることも出来ず
放心状態でいることしか出来ないでいます。

さすがに、酷いよ、
死んでも良かったんだよね?
よく簡単に放置が出来たね。
もし、死んでたら?死んでから後悔しても
死んだ人はもう戻ってなんか来ないこと、
分かるよね

と、言ってしまいました。


謝ろうと思い、
頑張って普通に接しようとしましたが、
何を言っても、
は?何?
と。

どんなことがあっても、嫌いにならないと、
どんなことがあっても別れないと、
結婚前に、言ったよね。
私の疾患は軽い物ではないから、努力はするけれど、
必ず嫌になる日が来るかもしれないから。辛い日々になってしまうかもしれないから。

と、言ったよね。

あの言葉は、嘘だった?

とLINEで聞いても無視。

私が悪く、私がウザいことも分かっておきながら
それを口頭で伝えても、

だからなんだよ

と。

まるで人が変わったかのように思いました。

勿論、病気に耐えられず、
そんなことをした私が悪いのは分かっています。

彼に、
だからなんだよ。 と言われた際
さすがに勝手に涙が出て来て、

前は
私が足を病気して塞ぎ込んでいた所
車椅子を押して動物園に連れて行ったり、
入院中は、仕事で疲れているハズなのに
3日連続で来てくれ、
ずっと身体をさすってくれ、泊まってもくれて、、

仕事も家事もままならなくて、迷惑ばかりかけてごめん。
と言うと、
明るくて、お喋りが苦手な俺の為に沢山話してくれて、
動物が好きなところとか、大好きだよ。と
一緒にいろんなところへ、出かけてくれて、ありがとうね。
俺がもし独身だったら、何処にも行かずただ部屋で1人で過ごしてつまらない人生だったよ
私が辛くて死にたい、病気で苦しい と言うと、
辛いよね、痛いよね、若いのに病気して、
しんどいよね。死にたくも、なるよね。
でも、仕事だって、家事だって、何にもしなくていい、
観葉植物のお世話とかゲームとか、YouTubeとか、
私が好きなことをしようね。
お願いだから、
一緒に生きよう。私が居ないと、俺は
何にも楽しくない、またつまらない人生を送ることになる、私がいるから、生きてくれるから、幸せなんだよ


楽しい時だけ一緒にいることが夫婦ですか?


病気で動けないわたしの為に
働き、出来る範囲の家事をしてくれ、
股関節が強く痛む日は、少しの時間ですが
マッサージをしてくれたりと、

本当に、感謝してもしきれないほどでした。

毎日、お仕事してくれてありがとう。
家事も、疲れているのに、ありがとう。
本当にここまで優しくしてくれて、ありがとう。
と、
感謝を必ず伝えて来ました。
自然と、そのような言葉が毎日出ました。

涙が、止まりません。

私が悪かったのは百も承知です。

あんなに優しかった人が、
口調も代わり、無視することなんて有り得ず、
好きで病気になった訳じゃないのに、
生きてるだけで偉いよ、俺なら、耐えられないのに、、
頑張ってるよ、よく頑張ってるよ
だから、
どんなことがあっても、嫌いになんてなるハズがない、
別れるなんてもってのほか。
こう言ってくれてたあの人は、

もう別の人かのよう。

何も言わずに
結果死んでいれば良かったとすら思った

結局人は簡単に変わるんだと思った

耐えきれず、

もう、離婚しよう。 と言うと
うん。分かった。

で終わりました。


もう、修復は出来なさそうです。
諦めることにしました。

長すぎて書けないのですが
私の人生はいろんなことがありました

家族、友人、男、職場、学校
沢山の場で裏切られてきて、
何度も自殺未遂してきましたが、

あの時死んでいれば良かった、と
今強く思ってしまいました

何十年と辛い経験をしてきて、

最後の人に巡り会えた

そう思えた人にまで、裏切られたような気がして。
私が、私が全て、悪かった。
ネガティヴな奴なんて
男は最初はいくらでも口では
大切にするよなんて言っても
結局疲れ果て、
こうなることも。

少しでも、将来こうなるんじゃないかと分かっていながら入籍をした私も、バカだったと、
私に反省点しかありません。



離婚はお互いに承諾しています。

住むところはどうにかなります。

問題は、車なんですが、
車は元々私の物だったんですが、
返してもらえません。

住む場所はどうにかなれど、
車も無く、足の障害や、精神の方も
余計に悪くなり、仕事どころではないものの、
働かなくては
1人では生活していけません。

事情があり、
両親とは絶縁しており、他県に住んでる為、
実家に世話になることも出来ません。

もう、
離婚となれば、精神的ショックがでかいだけでなく、
金銭面の負担も心配です。

車も無く、体にも障害があり、精神疾患も。
そして精神疾患により、手の震えもある為、
履歴書を書くのも精一杯で、
前の職場では、そんなに手が震えるのであれば仕事にならないし、迷惑なので辞めて欲しいと言われ辞めました。手の震えにより辞めたのはこの1回だけではないです。
リストカットの傷もある為、
半袖にならなくてはいけない仕事も出来ません。
ほとんどの仕事って、やはり手を使いますよね...
このように
仕事の幅が限られる為、
仕事をしていけるかも不安です。


信じていた最愛の人を失い、
金銭面での不安も更に伴い、

さすがに限界を感じて来ました。

死 ばかりが頭をよぎり、
そればかり調べる日々。

生きる気力。もう何処にも無いです。

友人にも精神疾患のことを言われ、ほぼ友人もおらず、
家族も居ないも同然。

私が死んだところで誰が悲しむだろうか。
私が少しの勇気を出せば
楽になれることを、
苦しいことに、痛いことに、怯えるよりも
これからもう、
32で重い疾患を持ってしまった私が
どのように幸せになれるのかは、もう
どんなに考えても答えが出ず。

病気を持ってしまった私が悪かった。
彼を責めて私が悪かった。
私のメンタルが弱いことが、悪かった。

全部、
自業自得。
なんですが。

質問者からの補足コメント

  • ここまで心が狭い、
    嫌味しか書けない人には
    回答しないで欲しいです。

    迷惑なので、
    そういった嫌味臭いことしか
    書けないのは
    わざわざ書かないで下さい。

    人の病気の辛さも分からず
    私達の今までの生活の経緯も
    何も知らず、

    文をまとめるのが苦手な私が悪かったですが、
    もうそういったことは書かないでください

      補足日時:2024/05/09 12:38

A 回答 (12件中1~10件)

自分も某疾患で入院の累計は7年ほど、今は障害年金1級を受給、それでも障害者枠ではなく健常者と同じ仕事をしながら妻子を養っているので、病気や障害、その辛さは人並み以上にわかっているつもりだが。



>人の病気の辛さも分からず私達の今までの生活の経緯も何も知らず

これ、そろそろ止めようよ。
そもそも質問者は質問、つまり自分で疑問に思ったことを、不特定多数の赤の他人へ問いかけたわけだ。
回答する側は誰も面白がって痛めつけてやろう、とは思ってはいない。
回答者なりの考えを述べただけだろう。

それにいくら長文を書いても質問者の今までの人生、そして人としての感情などを全員が把握できるはずもない。
そこ、わかるかな?

自分の自業自得か?と質問者は不特定多数に問いかけた時点で、そりゃそうだ、との意見もあろう。
で、質問者はホントに自分で自業自得と思っているわけ?

んなこと無いよね。
なら、オーバードーズも自虐も、それらで他人の反応を確かめることも、アラサーならば卒業することだ。
「辛いから、辛かったから、この気持ちを理解しるよ、ゴルァ!」
とか。

自分はうつ病にもなり、それでも期間はたったの七年ほどだったが、そこらの気持ちも理解する(が、同意はしない)

問題とは夫との今の暮らしだよね。
断言。
離婚1択、絶対だ。
夫婦とは波風があっても互いに相手を尊重し合うことだ。
夫はそうじゃ無いわけだが、妻の質問者もそうじゃない。
互いに苦しめ合う仲間だ。
離婚のみ。

で、離婚協議となるわけだが、
「あなたは私の全てを受け入れて納得しての結婚のはずだった」
と、過去をほじくることは禁句、これも絶対。
過去はもうどうでもいいのよ。
過去にしがみついて未来を破綻させないでしょ。
それに妻である質問者も、入籍してから今まで夫に苦しめられ続けたわけじゃない。
良かったこと、楽しかったこと、してもらったこと、いくつもあるはずだ。
なら夫を憎むことも、夫にすがることも、もう止めよう。

夫と質問者の関係性から、二人での離婚協議は必ず難航する。
なら、直接の話し合いは避けて弁護士に委任するのが最適解。
淡々と事務的に離婚届に署名をし合う。
なあなあで今のままならさらに互いに苦しむよ。
結果として離婚は絶対に譲らないこと。
双方、何か悪かったわけじゃない。
有責配偶者はどちらか、の犯人探しは止めて、性格の不一致で離婚とする。

結婚=法律上の配偶者関係が仲を悪くすることはある。
離婚して、まだ一緒に居たいなら同棲でもいいだろう。
二人を縛ることは無い。

夫と質問者、相性が悪かったわけだ。
そこは、繰り返し、後悔も互いの追及もしないこと。
離婚届に署名・捺印、そして互いに
「今までありがとう。
これから幸せに、ね。」
と言い合う関係に戻るだけだ。

質問者もこれからの長い人生、配偶者などの介入無しに、自力で、自由に、生きていけばいい。

早めの円満離婚。
夫も同じ、夫からの引き留めがあっても振り切ること。
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こんなきれいな長文が書けるならまだまだ大丈夫と思うので、旦那さんが正しいような気がしました。

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障碍者は手厚い保護を受けている人ばかりです。


大丈夫。生きていける。
地域包括など自力で動いて助けを求めればいいのです。
ご主人の今までの計り知れない努力を裏切ったのは主様です。
もうこれ以上はムリ。
俺の今までの考えてやってきたことが
全て水の泡と化してしまった。絶望感しかない。
ご主人の 遣り切れない虚しさや
自分のふがいなさに押しつぶされてしまったんでしょうね。
並大抵の心強さではないんですよ。
当事者は苦しみや悲しみを表現しやすい。
だって理由がそこにちゃんとあるからね。
寄り添う事しかできない人間の膨大な刹那を
主様はわかった気がしているに過ぎないと思う。
誰が悪いのではない。
夫婦だから二人だけで解決しようとするのは
当然の事なんだけど
そこに行政の手を借りて保護を求めていたら 
もっと違う方向に進んでいたんだと思うと残念でなりません。
障碍者である以上 使えるものは使う。
主様達ご夫婦にとっては とっても重要なポイントだったはずなのに。
そういう人たちが 行政のシステムを使わないで
もったいないと思うだけです。
だから 無駄なバラマキしか考えられなくなってしまうんだよね。
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難病を抱えて苦しい中、よく希望を持って頑張って生きて来られましたね。

凄いです。

あなたが自殺を図った事で、ご主人はとても悲しかったのだと思います。
重病であるあなたの全てを受け入れ、あなたの為に自分ができる事は何でもしてきたのに、それなのにあなたが自殺を図ろうとした事で、ご主人は自分の無力を突きつけられた思いがしたのではないでしょうか。

あなたも苦しくて傷付いたでしょうが、ご主人も心が打ちのめされてしまったのだと思います。

病身のあなたができる事は限られるけれど、今、彼の為に出来る事を探して精一杯、続けてみてはどうでしょうか。
あなたが日々ご主人からしてもらった事がとても嬉しかったように、ご主人もあなたから何か優しさを感じられるような事をしてもらうと嬉しいと思います。考えてみてください。

せっかくここまで心を寄せ合って暮らしてきてのだから、諦めずに努力してみてください。
頑張ってね。
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1つ言えることは、恋愛も結婚も一方通行では成り立たないです。


支え合って初めて夫婦と言えます。

で?
あなたは彼に何をしてあげられるの?

精神疾患は何もしなくて良いという免罪符ではないですよ?

そこを答えられないなら捨てられても仕方ないです。
旦那さんにだって相手を選ぶ権利はあるので。
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この回答へのお礼

精神疾患は何もしなくて良い
とか、
何処にも書いてませんが。
何故勝手な考えを書いたのかが全く分かりません。

私も私なりに
旦那に感謝を伝え続け

足が痛く長時間は立っていられないものの、
15分に1回、休みながら、休みながら、
出来る家事もしてきました。

病気で苦しいのは、旦那のせいでは無いので、
勿論無理をして明るく接し、会話が苦手な旦那の為に私の方から出来るだけ話しかけ、

鬱が辛い時も、弱音を吐かずに
旦那を楽しませようとし、
出来るだけ楽しい話だけをして来ました。

うつ状態が悪化しても、
笑って生活をしてきました。

毎日感謝も言葉で伝え、明るい家庭にしようと、
ずっと笑って過ごして来ました。

それでも、どうも辛い事があり、
自殺未遂といった形を取ってしまい、
こんな事になってしまいました。

旦那を裏切るようなことをしてしまったことを、
深く、反省しました。

私にどういった背景があり、こんなことをしてしまったかだとか、
私が100%悪いことだと勿論分かっていたので、
深く反省もしました。

精神疾患と、その当人がどう向き合ってこれまで生活して来たかも、
勝手な想像だかで、
精神疾患は何もしなくて良いと、
私が全く思っても無いことを
言う神経が全く分からないです。

嫌がらせ気味たことを書きたいだけだったんですか?
普段多大なストレスを抱えて生活していたりとか、
ストレス発散がうまく出来ないから、
こんなことをここでしか書けず、

スッキリしたいだけなんですか?

勝手なことを言われたくないです
迷惑です。

お礼日時:2024/05/11 13:38

そうですか!しかし御主人は全てを分かっての付き合いもし結婚を決断したのではないでしょうかね、多分御主人は貴方が病に負けていく姿に「俺を分かって居ない、」その事が、貴方を相手にしなくなったのではないか!決して冷たくなったり、見放そうとは考えているとは思えないのですが、離婚して幸せに為って、など決して口に出してはいけません、それは裏切り行為です、御主人は貴方に何を求めていると思いますか其れは貴方の笑顔を見たのではないかと、、!最後に自業自得な生命の終わりの時に言う言葉です。

笑顔、笑顔です。
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補足読みました。



そう言うのと違うんだよ、皆が言いたい事は、他人は変えられない、自分は変えられるって事。
行政に相談して様々なケアの手続きをしましょう。
ご主人には過去のどう言ってくれたかよりも、現在の今までの感謝の気持ちをもっともっと伝えましょう。
もっとお二人の関係が密に良くなると思いますよ。
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ざっと流し読みしましたが同情を禁じ得ません


しかし外野としては何もしてあげることができません

問題は単純シンプル化すれば解決の糸口はつかみ
易くなります。

離婚で自己完結しているならまずは離婚
それから在住地の民生委員を探し
生活保護を受けられるよう相談してはどうでしょう

と同時に精神科主治医の
診療をちゃんと受けてできるだけ手の震えや希死概念だけは
出ないよう安定させましょう

親と絶縁なら、祖父母でも叔父でも叔母でも
だれが一人ぐらい身内で信頼できる人を探し
相談にのってもらうことも考えたほうが良いです。

とにかく死ぬこと以外はカスリ傷と開き直って
何が何でも、日々精一杯一生懸命生きて下さい

彼の豹変ぶりは、あまりにも酷いようなので
想像の域を超えている
これは本来の性格的というよりも案外
精神病の兆候で人が変わってしまったのでは?
ないのかな?と考えられなくもないです。

摩擦を恐れず離婚協議し
車もしっかり返してもらうって売却し少しでも
生活資金のたしにすることもありでしょう。
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優しいじきもあったのに、辛いですよね



股関節も痛みなども病院で相談されてはとはおもいます

失礼ですが、障害者年金などもらっていないなら、もらったほうがいいとはおもいます。

仕事なども社会福祉協議会などに相談されて、
車の事などは、市の無料法律相談などに
相談されてはとはおもいます。

何回も命が助かっているなら、きっと生きる意味があるのだとおもいます。

youtubeなどで、小林正観さんや斎藤一人さんなど参考にされてはいかがでしょうか。
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何だかだらだら同じ事を長文で、自分の事ばかりね。

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