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離婚について。
今私32歳、旦那36歳です
私には重い精神疾患があり、足の股関節、両方人工骨が入っており難病を抱えています。
もう一生完治することが無い病気を32でなり、
仕事も限られ、出来る家事も限られ、
その為、
旦那に結婚する前(約2年同棲しました)
「重度の精神疾患を持っている人と、結婚生活をしていくというのは、容易いことでは無い、良いことばかりではなく、どうしても気持ちに波があるから、
嫌がらせしてるつもりは無くてもあなたに嫌な思いをさせてしまったり、疲れるかもしれない。
だから、健康で仕事も家事も完璧に出来るような子と結婚した方が、絶対にいいよ」
と長年結婚生活を送る上で、楽しいことばかりでは無いハズだと思い、相手を思い、そう話しました
そうすると、
どんなことがあっても嫌いになんてならない
どんなことがあろうと別れるようなことはしない
病気も含めて、全てが好きだから、
そんなこと言わないで?
といった言葉を信じ、入籍しました。
文章が長くなりすぎる為少し省きますが、
3日前、
手術したところの股関節の激痛
長年の精神疾患から来る強い自殺願望に襲われ、
強い自殺願望に耐えていましたが
毎晩悪夢に襲われるようになり
耐えきれずに、
遂に、今持っていた睡眠薬、安定剤を大体ですが
100錠ほど飲み切ってしまいましました。
激しい動悸がし始めて、発汗し、呼吸も苦しくなり
吐き気を催しましたが吐くことが出来ず、全身が痙攣し始め、激しい頭痛、
眠気なのか意識が朦朧として、
これで寝たら、
もう最期かもしれない。
と思い、
旦那に、
誤字脱字がありましたが、
本気で辛くて死のうとして薬を致死量程飲んでしまった
もう本当に最期かもしれない、こんなことをしてごめん
とだけ送りました。
気付くと、丸1日以上経っていて、
目が覚めると手足が軽く痙攣していました。
旦那は、
一切返信をせず、
帰っても来ず、いつもは帰りが18時ごろなのですが
21時過ぎ頃に帰って来ていたらしく、
居間で暗い中、LINE漫画を読んでいました
私はビックリして、何も声はかけませんでした。
次の日も帰ってこないので、
さすがに、
大事な人が死んだとしても何とも思わないんだね。
いつもそうだよね、何かあっても、
一切返信もしない、帰ってもこない、
帰ってくると、逆ギレ、
俺の何が悪いの?と
結婚前からそうだったよね。
それは、精神が良く無い私が100%悪いことですが、
...
思ったことは一つ。
死んでも、何とも、思わなかったのだろうな。
と。
それから、
そのことがショックで、
今、暗い部屋で、何をすることも出来ず
放心状態でいることしか出来ないでいます。
さすがに、酷いよ、
死んでも良かったんだよね?
よく簡単に放置が出来たね。
もし、死んでたら?死んでから後悔しても
死んだ人はもう戻ってなんか来ないこと、
分かるよね
と、言ってしまいました。
謝ろうと思い、
頑張って普通に接しようとしましたが、
何を言っても、
は?何?
と。
どんなことがあっても、嫌いにならないと、
どんなことがあっても別れないと、
結婚前に、言ったよね。
私の疾患は軽い物ではないから、努力はするけれど、
必ず嫌になる日が来るかもしれないから。辛い日々になってしまうかもしれないから。
と、言ったよね。
あの言葉は、嘘だった?
とLINEで聞いても無視。
私が悪く、私がウザいことも分かっておきながら
それを口頭で伝えても、
だからなんだよ
と。
まるで人が変わったかのように思いました。
勿論、病気に耐えられず、
そんなことをした私が悪いのは分かっています。
彼に、
だからなんだよ。 と言われた際
さすがに勝手に涙が出て来て、
前は
私が足を病気して塞ぎ込んでいた所
車椅子を押して動物園に連れて行ったり、
入院中は、仕事で疲れているハズなのに
3日連続で来てくれ、
ずっと身体をさすってくれ、泊まってもくれて、、
仕事も家事もままならなくて、迷惑ばかりかけてごめん。
と言うと、
明るくて、お喋りが苦手な俺の為に沢山話してくれて、
動物が好きなところとか、大好きだよ。と
一緒にいろんなところへ、出かけてくれて、ありがとうね。
俺がもし独身だったら、何処にも行かずただ部屋で1人で過ごしてつまらない人生だったよ
私が辛くて死にたい、病気で苦しい と言うと、
辛いよね、痛いよね、若いのに病気して、
しんどいよね。死にたくも、なるよね。
でも、仕事だって、家事だって、何にもしなくていい、
観葉植物のお世話とかゲームとか、YouTubeとか、
私が好きなことをしようね。
お願いだから、
一緒に生きよう。私が居ないと、俺は
何にも楽しくない、またつまらない人生を送ることになる、私がいるから、生きてくれるから、幸せなんだよ
楽しい時だけ一緒にいることが夫婦ですか?
病気で動けないわたしの為に
働き、出来る範囲の家事をしてくれ、
股関節が強く痛む日は、少しの時間ですが
マッサージをしてくれたりと、
本当に、感謝してもしきれないほどでした。
毎日、お仕事してくれてありがとう。
家事も、疲れているのに、ありがとう。
本当にここまで優しくしてくれて、ありがとう。
と、
感謝を必ず伝えて来ました。
自然と、そのような言葉が毎日出ました。
涙が、止まりません。
私が悪かったのは百も承知です。
あんなに優しかった人が、
口調も代わり、無視することなんて有り得ず、
好きで病気になった訳じゃないのに、
生きてるだけで偉いよ、俺なら、耐えられないのに、、
頑張ってるよ、よく頑張ってるよ
だから、
どんなことがあっても、嫌いになんてなるハズがない、
別れるなんてもってのほか。
こう言ってくれてたあの人は、
もう別の人かのよう。
何も言わずに
結果死んでいれば良かったとすら思った
結局人は簡単に変わるんだと思った
耐えきれず、
もう、離婚しよう。 と言うと
うん。分かった。
で終わりました。
もう、修復は出来なさそうです。
諦めることにしました。
長すぎて書けないのですが
私の人生はいろんなことがありました
家族、友人、男、職場、学校
沢山の場で裏切られてきて、
何度も自殺未遂してきましたが、
あの時死んでいれば良かった、と
今強く思ってしまいました
何十年と辛い経験をしてきて、
最後の人に巡り会えた
そう思えた人にまで、裏切られたような気がして。
私が、私が全て、悪かった。
ネガティヴな奴なんて
男は最初はいくらでも口では
大切にするよなんて言っても
結局疲れ果て、
こうなることも。
少しでも、将来こうなるんじゃないかと分かっていながら入籍をした私も、バカだったと、
私に反省点しかありません。
離婚はお互いに承諾しています。
住むところはどうにかなります。
問題は、車なんですが、
車は元々私の物だったんですが、
返してもらえません。
住む場所はどうにかなれど、
車も無く、足の障害や、精神の方も
余計に悪くなり、仕事どころではないものの、
働かなくては
1人では生活していけません。
事情があり、
両親とは絶縁しており、他県に住んでる為、
実家に世話になることも出来ません。
もう、
離婚となれば、精神的ショックがでかいだけでなく、
金銭面の負担も心配です。
車も無く、体にも障害があり、精神疾患も。
そして精神疾患により、手の震えもある為、
履歴書を書くのも精一杯で、
前の職場では、そんなに手が震えるのであれば仕事にならないし、迷惑なので辞めて欲しいと言われ辞めました。手の震えにより辞めたのはこの1回だけではないです。
リストカットの傷もある為、
半袖にならなくてはいけない仕事も出来ません。
ほとんどの仕事って、やはり手を使いますよね...
このように
仕事の幅が限られる為、
仕事をしていけるかも不安です。
信じていた最愛の人を失い、
金銭面での不安も更に伴い、
さすがに限界を感じて来ました。
死 ばかりが頭をよぎり、
そればかり調べる日々。
生きる気力。もう何処にも無いです。
友人にも精神疾患のことを言われ、ほぼ友人もおらず、
家族も居ないも同然。
私が死んだところで誰が悲しむだろうか。
私が少しの勇気を出せば
楽になれることを、
苦しいことに、痛いことに、怯えるよりも
これからもう、
32で重い疾患を持ってしまった私が
どのように幸せになれるのかは、もう
どんなに考えても答えが出ず。
病気を持ってしまった私が悪かった。
彼を責めて私が悪かった。
私のメンタルが弱いことが、悪かった。
全部、
自業自得。
なんですが。
A 回答 (12件中11~12件)
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No.1
- 回答日時:
いくら愛しても愛されないんだって現実を彼は思い知っただけよ。
彼が嫌なのは、あなたの病気でもないし障害でもないし、あなた自身でもない。あなたに愛されることを望むことはできないだっていう、ただの事実です。
それは病気のせいでもないし、障害のせいでもないし、あなたが弱いからでもない。あなたは人を愛する能力がないの。人を愛することに興味がないの。
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ここまで心が狭い、
嫌味しか書けない人には
回答しないで欲しいです。
迷惑なので、
そういった嫌味臭いことしか
書けないのは
わざわざ書かないで下さい。
人の病気の辛さも分からず
私達の今までの生活の経緯も
何も知らず、
文をまとめるのが苦手な私が悪かったですが、
もうそういったことは書かないでください