長文です。義父母に悩んでいます。 今のご時世、「嫁やったら我慢しろ」といってくる義父母、どうなのでし

長文です。義父母に悩んでいます。

今のご時世、「嫁やったら我慢しろ」といってくる義父母、どうなのでしょうか。

・第一子妊娠中趣味でもない洋服を義母が買ってくる
・私や私の母が出産準備で購入したものをどんなものを用意したのか写真を送ってくれと直接LINEしてくる
・妊娠中、片道5時間の場所に泊まりで旅行に誘ってくる→コロナで延期(2回目のお誘いは第一子生後7ヶ月の真夏で断る)
・突撃訪問
・第一子のお宮参りは片道2時間かかる義実家近くの神社を希望、しつこくお願いされる→現実的に無理なので断る
・第一子産後退院の日に私の実家へ訪問したいと要求してくる→断る
・子育てに関してあれこれアドバイスと称してしつこく口出ししてくる
・お食い初めを誘っていないのに来る
・そのお食い初めのおもてなしのお礼(お邪魔しました、ご馳走様でした等)もなし
・義実家帰省時0歳時の昼食を後回しにして外出する予定を立てる
・0歳児に大人のプリンを与えようとする

〜他にもありすぎて中略〜

私は義父母の支配欲の強さを脅威に感じ不眠症となり、それが原因で甲状腺異常を起こし通院。
その後第二子妊娠を機に距離を置かせてもらう

・第二子産後退院時、病院に来る
・第二子お宮参りの際、こちらで産着は用意すると伝えていたのに夫のお宮参りの際に使った産着を持参し、私や私の両親が離れた隙を見て息子に産着を着せカメラマンに撮影してもらう
・義父母と私たち夫婦の連絡は義父と私が電話で直接とりたいと義父に言われる

等。
最後の産着で私の親がさすがに怒り、親同士の言い合いになりました。(義父母は素直に謝らず私の親をさらに怒らせてしまう)

おそらく私に距離を置かれたことに腹が立って最後の産着の逆襲に至ったのかと思いますが、自分たちの思い通りにことが運ばないからと言って敵意を表してくる義父母にほとほと疲れます。
夫は親に支配されて育ったのか親が怖くて意見が言えず間に入れません。
おそらく私も含めて支配して自分たちの良いように息子夫婦と付き合っていきたかったのだろうと思います。

距離をとっていた私に、嫌なことがあるなら距離を取らずに言いたいことを言えと義父から言われ、上記の嫌だったことを一つずつ伝えたら、
そんなん嫁やったら我慢しろや！！！と一蹴
それで私が義父と私が連絡を取り合うのはおかしい、程よい距離感で付き合っていきたいと伝えると絶縁されました。こちらからするととってもラッキーなのですが。

が、しかしここにきて問題が浮上。
現在私たち夫婦は私の実家近く(徒歩15分ほど)の賃貸に住んでいて(義実家は車で片道2時間ほど)、今後家を建てる際も私が育休明けで仕事復帰することを考え、私の母に何かあれば頼れるようにと同じ校区内に検討中です。しかし夫が、親の手前この土地に家を建てるのは嫌だ、君の実家の近くに建てたいなら俺の親と和解してくれ、と言い出しました。

ちなみに私たち夫婦の仲は義父母の件で喧嘩する以外全く喧嘩はなく仲良しです。これさえなければ完璧なのにと思うほど。
また義父母からは絶縁の際に、義父母自身孫に会えなくなるのだから、私の親にも孫を会わせるなと条件を出したようですが、それはお門違いだと夫は判断しスルーしました。なので夫も100%義父母の味方というわけではないですが親を擁護する部分が多く腹が立ちます。

今後この義父母とどのようにして付き合っていくのがベストでしょうか。もちろん私は絶縁のままでいいのですが夫の希望からもそうはいきそうにありません。
しかし彼らの支配欲、思い通りにしたいという欲、嫁だからと私を見下してくる様子を見ているとなかなか難しく感じます。

どなたかご教授下さい。

No.4 ベストアンサー 回答者： aminami 回答日時： 2024/08/01 10:09

単なる自己中。

そして、ご質問者様やそのご家族様を奴隷としか思っていないでしょう。
（長男や次男の嫁なので目下・下僕程度）

最後の「彼らの支配欲、思い通りにしたいという欲」
これでしょうなぁ・・・

どの様付き合っていくか。
これは絶縁でOKです。ご主人の希望＝義理のご両親を立てるだけです。
要はゴマすり。

ですが、年長者はいずれ死ぬものです。
そしてその後は、今から生きていく者の責任でしかないのです。

うちの父と叔母達（父の姉姉妹）の関係と一緒ですね。
そして父は母や子供（自分たち）を守ることすらしませんでした。
結果、誰からも看取られること無く他界。

そういうものです。やったことは必ず自分に返ってきます。
なので、絶縁一択。
最後は「ご両親と家族どっちとるの！？？」でOKです。m(__)m
良い方向に向かうことを祈りますm(_ _)m

この回答へのお礼

本当にそれなんです。
で、奴隷にならなさそうな嫁だから切り捨てただけだと思うんですよ。
ここで私が謝ったら(謝ることないですが)一生奴隷生活です。それだけはご勘弁です。

お礼日時：2024/08/02 10:31

No.16 回答者： それ私がお答え致します。 回答日時： 2024/08/02 09:37

義父母と結婚したのではありませんので、あなたらしく生活をすることです。

（それは旦那さんにも言える事です）

義父母に常識を今更あなたが教えるのも違いますし、これまでなにも言って来なかった息子（旦那）の責任ですので、あなたは何も非を感じず淡々と生活をし子供達や旦那さんを見守ってあげて下さい。そのうちお互い歳を取り価値観や考え方が少しづつ変化しますので、それまでとにかくあなたは妻の役目をこなし、淡々と生活をし子供達や旦那さんを見守ってあげて下さい。

そしてそれは旦那さんにも同じ様に言える事です。がんばって！

この回答へのお礼

相手を変えようと思わずこういう人たちなんだとこちらも諦めて、こちらが悩まずに済むくらいの距離を保って上部だけで付き合って行こうと思います。

嬉しいお言葉ありがとうございます。
頑張ります。

お礼日時：2024/08/02 14:40

No.15 回答者： momoituka 回答日時： 2024/08/02 08:15

主様はとても頭の良い機転の利く回転の速い人だと思います。

他の回答者様たちへのお礼を読ませて頂き
そう感じました。
屈折した見方に至るまでには
抑圧された思いが相当あったのだとお察しいたしますが
ウチは
両方と話ができますよ。
別に
息子が嫁さんに任せて託して押し付けてではありません。
自分の親なのに妻に任せる・・・
そんな思いは一切ないですよ。
私の所にくる話は
夫婦できちんと話し合って
俺がしようかっていうと私がするから良いよっていう事での話。
もちろん　息子も嫁さんの実家の親と決め事は伝えて居ます。
一家の主として連れ合いの親に
娘から伝えさせるのはもってのほか
家の事だから俺がきちんと伝えますって。
自然とそうなっているだけの事です。
嫁さんは私とも主人とも話をしますよ。
電話に出た相手とします。
私自体は
旦那の親に不信感があり快く思ってはいなかったけど
それでも　ちゃんと伝えるべき事は伝えてきました。
イッコクで頑固で本当に昔気質の人間だったけど
自分自身　割り切っていましたからね。
この人はこういう人なんだって。
だからそれなりに対応して見下されても
はは。。そんな言い方しかできないなんて気の毒だなぁ～って
スルーして無視して気にしなかった。そういう部分は相手にしなかった。
嫁さんと私たちは　
お互い我慢しませんよ。
言いたい事言うし言い合いになって喧嘩もする。
でも
ちゃんと理解すれば謝罪もしますから。
人と人の付き合いをしていこう。
お互いが心している事だからこそできる事なのかもしれませんね。
初めの段階で壁を作って警戒して
馬鹿にしたつもりはなくジョークのつもりが
相手にしたら深く傷つく事もありますものね。
近くへおうちを立てて
後々　いざこざに巻き込まれない様に
気を付けてくださいね。

この回答へのお礼

言いたいことをいって喧嘩をして謝るところは謝って仲直りするっていうのがいいですね。それが本来の人と人同士の関わり方ですよね。

こちらの義父母は言いたいことを言えと言われたから言ったのに、そんなこと嫁なら我慢しろと一蹴して絶縁、一発で退場くらいましたよ。
つまり、見下してる相手に意見されると怒ってしまうんです、怒るのは分かるとしても今後話もできないように関係を遮断するあたりが稚拙なんですよね。ちょっと落ち着いて〜〜って言いたくなります。義父と電話でその話をした時何回落ち着いて下さいと言ったことか笑
まぁ絶縁されて困ってることはないんですけどね。絶縁ってされて相手が困るから効果のあるものだと思うのですが。私は絶縁と言われた時はホッとしました。もう関わらなくていいのかーと。そして孫達ももういいと言われたので、こんな幸せないわ！と。孫に会えなくて絶縁したことを今頃後悔してるのはあちらだと思います。謝ってくるまで私は自分からアクションを起こそうとは思いません。謝ってこられたらもちろんその時は和解して程よく距離を保って付き合うつもりですが。

一方的にたくさん自分の話をしてすみません。言いたいことだけ言って聞かれてもいないことまで笑
でも見ず知らずの方がこうして話を聞いてくださるので自分の気持ちが整理できて、少し気持ちが和らぎました。
ありがとうございます。

お礼日時：2024/08/02 10:14

No.14 回答者： pg8mw 回答日時： 2024/08/02 01:06

お礼について。

お礼文を読みますと、あなたは随分と誤読なさってるなと思いました。
私の回答のどこに「嫁だから我慢しろ」のものがありましたでしょうかね？

この問題を義父母の問題ではなく、嫁と舅姑の問題ではなく、夫婦の問題としてこれを捉えよ、と私は明確に書いてますよ。というか、それしか書いてません。他人を舐めるなと私が言いますのも、それは義父母のことではなく、夫に対してのことです。

あなたの傾向として、これが常態であるならね。あなたは随分と人の言葉や態度を誤解して受け取る傾向も強いのではないかなとも思いますし、なかなかに思い込みが激しくそれがあなた自身を辛くするのかな、とも思いました。

あなたの夫の言い分や要求も和解であって、嫁ならば俺の親を慕って敬えということなのでしょうかね？
ましてや私の回答にそんなものひと言だってありませんよ。

そのあなたの一方的な思い込みで回答者の人格まで貶めるかのように決めつけるその様子を見ますと、あなたは義両親だけでなくおよそ周囲の人とのコミュニケーションそのものにも辛い思いなさるのではないかな、と心配致します。

老婆心ならがら申し上げますと、人への礼儀や尊重する態度というものは嫌いな相手にこそ便利な道具ですよ。わずらわしい相手とわざわざに諍うほど無駄なことはないのです。ましてやその為に、あなたの大事な家族である夫や大事な子供の父親を傷付けるなんてことも馬鹿馬鹿しいのですし、あなたまで傷付く必要もないことです。

辛い思いばかりに執着するよりも、賢いあなたなら、どうするか。それを大事になさって。

この回答へのお礼

全て話していないのでこちら側を理解してくださってる訳じゃないですしいくら説明しても難しいですよね、すみません。それなのに再びご回答ありがとうございます。

夫婦の問題ということですが、確かにそうです。夫婦で解決していかなくてはいけないことです。しかし諸悪の根源が義父母です。彼らの思考が「息子夫婦を支配して自分たちの思い通りに付き合っていきたい・嫁だったら自分たちの多少の横暴も我慢しろ」というものなので、それを改善してもらわないことには今後の親戚付き合いは出来ません。こちらも我慢の限界なのです。こちらも最初は再三むこうの言い分に付き合ってきました。いい顔してました。
でも人と人の付き合いというのはどちらかが支配してどちらかが相手を見下していてはいい関係にはなりません。相手がそこをまず改めてからだと思います。そんな人たちを夫は敬えと言ってきます。
そんな相手にもはや礼儀もクソもありません。笑
仰ってることは分かりますが、もう体裁を保てるほどこちらも穏やかではないのです。
男の人生を赤の他人の女にどうこうというのもありましたがこちらも同じ気持ちです。
私の人生夫や義父母に壊されてたまるかと思ってます。
そんな最低な義父母だけど、大好きな夫なのでもちろん和解をしてされたことも水に流して笑顔を付き合って行くだけの覚悟はあります。ただ自分たちの悪いところを認めて改心して欲しいだけです。
と、こんなに熱く言っても仕方ないですよね、聞いてくださりありがとうございます。
また誤解されてると言われそうですが、こちらの背景を盛り込んでお話しするとこういうお返事になります。

お礼日時：2024/08/02 07:17

No.13 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/08/01 22:40

女性の方はご存知無いと思いますが、義家族と不仲、拒絶は男性の離婚理由のトップ3にも入る物で、義家族と不仲な妻は3年以内に70%、子供が成人したら85%が離婚すると言われていて、貴女が15%に入らないと離婚の可能性が高くなります。

これは女性に限った話ではなく、男性が義家族と不仲でも離婚する確率は同じ位です。

文面を見ても貴女は仲良くは出来ないので、絶縁で構いませんが孫は旦那が見せるべきかと。

出ないと旦那は義家族を嫌う貴女や子供を捨て別の女性を探す可能性もあります。

日本人女性は男性の痛みや気持ちには極めて鈍感なので気付いた時には手遅れは良くある話です。

勿論、私の勘違いの可能性もあるので、義家族と絶縁している貴女が旦那から愛されているなら気にする必要は全くありません。

この回答へのお礼

その日本人女性は〜、男性は〜、ってなんなんですか。あなたは学者ですか？失礼ですが講釈を垂れてるとしか思えません。

まぁ私としても義父母の「息子・嫁共々支配したい、嫁は我慢しろ」、夫も「両親の横暴に多少我慢してくれ、なぜこんなことで不眠症になるのか分からない」といった具合なのでそれが改善されない場合は、別の女性探してもらってもいいかなぁと思っています。こちらも子供を連れて出て行こうと思っているので。それも夫には伝えています。
私が夫から嫌われてる？と？思っていらっしゃる？？現実、愛想を尽かしそうなのはこちらなのです。夫は離婚のりの字も考えていません。
愛されていますし、私も夫のことはこの義父母の件を除けば大好きです。これを除けば本当に仲良しなんです…。

日本人男性も女性の痛みや気持ちには極めて鈍感だと思いますよ！気付いた時には遅く、本当に妻が出ていってしまいます。熟年離婚も夫は何も気付いていなくて妻が我慢の限界を迎えて出て行く、というのが定番ですよね。逆の話はあまり聞かないです。

こちらも私たち夫婦・義父母にとっても最善の解決策を見出せたらと思っているのでもう少し話し合います。
なにはともあれ何度もご回答頂き、また私の話を聞いてくださりありがとうございます。参考にさせて頂きます。

お礼日時：2024/08/02 09:00

No.12 回答者： momoituka 回答日時： 2024/08/01 16:38

追：誰が誰に連絡を取るのかについて。

お嫁さんが直接義親と連絡を取り合う事が一番良い事だと思っております。
ウチも　そうしてくれています。
何故なら
男性は実家の親に上手く伝える事が出来ないんです。
余程口達者な人なら良いのですが
自分の親に遠慮はしないだろうと思うでしょうけど
実は違うんです。
親に対しては　何故かうまい事を言わなきゃいけないって思っているようで
確実に　誤解を生む言い方をしてしまうんですよね。
実の子が本人の意思と思いで伝えた事でも
結局親は　「嫁が言わせているんだろう」って思うような状況が沢山あるんです。
こう決定したという事であっても
なぜそうなったかを説明ができないんです。
で
義親は　嫁の所為にしてしまう傾向が強い。
だとしたら
初めからお嫁さんの気持ちを素直にぶつけて行った方が
相手は誤解もしないで受け止められる。
たとえ　喧嘩になっても
主様が直接親に言った事が原因なんだから
主様だって割り切りやすいでしょ？
言いたい事も言える。
例えば　
ご主人に　義親の事を心配している事を言ったとしても
それをご主人が上手に親に伝えても
「どうせ息子が勝手にうまい事言っているだけだよね」
って思いがちだけど
直接主様が伝えたら
それが初校辞令であったとしても
親は嬉しいものなんです。
もっと言えば
主様が具合が悪くなってお断りしたとしても
ご主人が本気で上手く伝えない限り
嫌だから断った程度にしか受け止めない。
主様が病気の症状を事細かく伝えて
半泣きで　楽しみにしていたのにすみません。って言ったら
相手は
良いのよ。早く病気を治すように気を付けて生活しなさいよ。
私達の事は気にしなくていいからね。
って
思っても見ない事を口走る事だってあるんですよ。
うわべだけの関わりになるのかも知れないけど
其れで嫌な思いや悲しい思いを回避できるなら
同居しているわけじゃないんだもの
一時は安らげる生活ができるでしょ？
ウチは初めから嫁さんが連絡をくれます。決め事も
お嫁さんと決めてしまいます。
必ず
○○さんにもう一度相談して連絡しますね。
と言ってくれる。
旦那を立てて義親を立てて
同居じゃないから出来る事もあるんですよね。

この回答へのお礼

おっしゃることは分かります。
夫を通じてだと湾曲して自分の言葉が伝わるかもしれないですもんね。
連絡をとりあっているのはあなたのお母様と奥様ですか？お父様と奥様ですか？
それでもかなり意味合いが変わってきます。
まぁでも両親のどちらかと奥様が連絡をとっているということは多分あなたの両親が奥様にとって良い義父母だからだと思います…。

まぁでも自分のこと親なのに自分が連絡を取らずに妻に任せるというのも昔なら普通だったのかもしれませんが今の時代、本当に時代錯誤です。
じゃあ私の親とも夫が連絡とるのが普通なのかな、と。
家を建てる場所に関してもお互いの実家から離れたところに、という案は再三夫婦でも話し合いました。
が、子供への皺寄せ(寂しい思いをさせてしまう等)や、小1の壁への問題、私の転職or離職が必須、収入が減少、等デメリットの方が多すぎて夫婦で私の実家の近くに住むことがベストだという答えに辿り着きました。
ただそれならば俺の親とも和解してくれたら嬉しい。と。
やはり和解して浅い関係でうま〜く付き合って行くのが1番かな、という答えに至りました。
ご丁寧にご回答ありがとうございました。

お礼日時：2024/08/01 21:24

No.11 回答者： momoituka 回答日時： 2024/08/01 16:22

貴方のご両親が　義父母と同じでなくて良かったですね。

心底思います。
同じだったら？ご主人に主様が思っていること感じている事を
言われたら主様はどうされるでしょうか。
幸いにも　ご自身の親はそうではない。
ご主人に気を使い　常にご主人を立てた振舞をされていらっしゃる。
だからこそ　主様は感情のままに義親を拒絶できる。
もちろん
そこに至るまでには　矛盾や悲しい思いや我慢は
たくさんされてきたのでしょうけど
主様のご実家が近くでの状態で
終の棲家をと考えたら
ご主人は　居たたまれないのでしょうね。
両方から　同じ距離離れた場所に建てるべきだと思いますよ。
ご主人が気の毒です。
一家の大黒柱で家族を背負う心があるからこそ
反対されるのでしょうね。
だって
自分が働くのに都合いいからという事は
頻繁に出入りさせるという事でしょ？
ご主人は気が休まらないでしょうね。
結婚して家庭を持って
御自身が働くなら
実にしても義にしても
親をあてにした考え方は余りにも安直だと思います。
自分たちの力だけで何とか切り抜ける術を模索して
ご夫婦力を合わせて考える事をないがしろにした考え方は
必ずのちの災いを招く元になります。
実際に　ご夫婦だけで仕事を両立し
子育てを乗り越えられた人たちも居るんです。
ご実家の近くへ家を建てる事の理由として
ご都合主義に走るのは
良くないと思います。
厳しい意見となってしまいましたが
主様がどれだけ義親に対して涙を流したのかは
理解しているつもりです。
だからこその今だとも思っております。
後の災いを避ける為にも
両親から同じ距離離れた場所へ家を建てる事をお勧めいたします。

No.10 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/08/01 13:41

日本人女性の多くは何故他人の失礼には敏感に過剰に反応するのに、自分の失礼やしている事にそこまで鈍感になれるのでしょう？

貴女が全て悪いとは思いませんが、貴女も悪いとは言えます。

子供は貴女の私物では無いので旦那の実家には旦那と子供で帰らせる様にしましょう。

後貴女の実家と旦那も絶縁扱いになり、家には呼ばない様に。

この回答へのお礼

私の悪いところとは。。。
確かに不眠症になったので距離をあけさせてもらったのは私の悪いところだったかもしれませんが…。一応それは義父母にも謝罪はしました。
ちなみにあなたのところはあなた達ご夫婦、実の両親と義父母とでどなたが連絡取り合ってます？


子供は私の私物ではないですが、子供が自分の意思で行動できるようになるまでは親が物事の是非を判断せねばなりませんよね。
自分たちから孫との絶縁を望んだだけなのになぜ私の親も同じように絶縁せねばならないのでしょう？意味が分かりません。彼らは自分から望んで絶縁したのです。私が孫に会えなくしたわけじゃないですよ。
自分たちの思い通りの付き合いにならなかったから怒って絶縁しただけです。いい歳の大人なら今後も続く関係の相手にそんな安易な行動はとるべきではないです。それこそ嫁だからと見下しているからです。

お礼日時：2024/08/01 14:05

No.9 回答者： はんサン 回答日時： 2024/08/01 12:49

これはあなたの目で見た経緯で、例えば夫の目から見ると違う話になります。

夫はあなたの味方も親の味方もしていません。中立です。
絶縁されたのはあなただけであり、義父母、夫、孫は今まで通り繋がっています。
あなただけ浮いている構図です。
子どもの母親という立場で全権を握り一番偉いかのようにワガママ放題振る舞っていますが乱暴ですよ。
まずは全員にいい顔してる夫に本音を吐かせたらどうですか。

この回答へのお礼

確かに私側の意見のみです。
でも事実を書いているだけで、義父母からされたことの項目に対しての私の感情は挟んでいないです。受け手が嫌だと思えば相手が良かれと思ってやったことだったとしてもそれは迷惑な行為になります。
義父母の産着の件もきっと嫁に距離をあけられたのに腹が立ったからだと思います。でもじゃあなぜ距離をあけられたのか、を考えない義父母の気持ちが分からないのです。義父母は自分たちの行動を省みることが出来ない人たちです。嫁だからと見下しているので私に配慮もありません。
なぜそのような人に私が配慮せねばならないのですか？最初は私も良い嫁でなんでも受け入れて従って悩んで不眠症になるまで我慢しました。でもそこまで我慢が必要ですか？
ちなみに義父母は私と子供達と縁切りました。なので今繋がっているのは夫だけです。
支配されずに程よい距離を保ってくれるなら全然和解しますよ、それが出来るほど話の分かる人たちじゃないから困っているんです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2024/08/01 13:45

No.8 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/08/01 12:06

例えば私の奥さんの実家は片道3時間位掛かりますが生後5ヶ月、2人目が8ヶ月の時に帰りましたが、それを希望した嫁は異常なんでしょうか？

私は義家族が喜ぶなら普通だと思うし、孫を抱き喜ぶ義家族を見て良かったと思いましたが。
真夏とか真冬を避けたら普通に行けると思います。

後義家族には女性姉妹なので私の服等も贈って頂きますが、里帰りの時には着ていきますよ？

例えば嫁の義家族が同じ様な事をしたら絶縁して良いの？

正直、色々おかしいですよ。

この回答へのお礼

私の話のどの部分と比較して話されてますか？
2時間かかる義実家近くの神社でのお宮参りの件？
片道5時間の真夏の旅行？
だとしたらどちらとも同じ状況じゃないですよね？
奥様のご実家へ片道3時間、お子様連れてとのことですが、奥様のご実家なのですよね？義実家へ帰るのとは訳が違いますね。
出産して主に育児を担っている奥様本人が希望して遠出するのと、義父母に来いと言われて行くのとでもまた話が違ってきます。
またお宮参りというと産後1ヶ月頃のはなしになります。まだ切開した会陰の傷も痛く悪露も出る時期です。授乳の間隔も頻回なので睡眠不足もあり遠出すると授乳が思い通りのタイミングであげられず胸が張ります。そのようなこと理解されてからの発言ですか？
男性ですよね？あなたの陰部を切開してまだ痛くて血が出る時に嫁の家族から2時間かかる所に来いといわれたら勘弁してくれとなりません？
真夏に7ヶ月の子供を片道5時間の旅行に誘われた件も、3時間と5時間じゃ全然話変わってきますよね笑　
しかも奥様の実家だったら気にせず実母に子供を任せられますよね、こっちの義父母は0歳児にプリン食べさせようとした非常識な人間です。任せられません。そんな人たちと真夏に5時間もかけて旅行行くのはただただ苦痛です。しかもその片道5時間も車なので、授乳や休憩を挟んで行っていたら5時間じゃききません。何時間かかるか分からないくらいです。なのであなたの話と比較対象になりません。
私も最初は義父母にも喜んでもらえたらと思って義父母孝行していましたが、こちらがなんでも笑顔で従うことにつけ込んで支配してこようとされました。それに困っているのです。困って不眠症になり通院までしていました。そこまで我慢させてまで自分の親と妻を関わらせたいですか？

どうも色々おかしいお返事ありがとうございました。あと他の人への回答も随分色々おかしなお返事されてますがそれはあなたの趣味ですか？

お礼日時：2024/08/01 13:38