彼氏がいますが、2人の男性で迷っています

トピ主25歳、彼氏（以下A）27歳、新しくできた好きな人（以下B）25歳です。
現在Aと大学時代から付き合って５年、結婚を見据えて同棲して２年半ほどです。

2年弱休職（他の人の休職による過剰な残業により適応障害に）していたAの金銭面や態度に不安があり、直近まで同棲解消or別れ話をしていましたが、私と結婚するためと一念発起してくれ、復帰への行動を開始したことにより解決に向かっています。
しかし、別れ話をしている最中に、好きな人（B）ができてしまいました。
ほとんど別れる気でいたため、心に隙ができてしまったのだと思います。そして、Bも私のことを好いてくれています。

Bとは数年前からの趣味友達で、私に彼氏がいることはBも知っています。
誠実な方なので直接的な言葉や行動はありませんが、共通の知人からのタレコミや態度で好意があることは知っています。
Bも会社員で、それとは別にトピ主と同じ趣味のコミュニティで副業をしています。

Aに対して、付き合いはじめて数年は恋愛的に好きであったし、今も家族に対してのような好きという気持ちがあります。
ただ、休職中に２人で立てた復帰計画の約束を破られたり、報連相が少ないこと、同棲解消するかのギリギリになるまで復帰へと動かなかったことで不信感を抱き、そのタイミングで、Bへの気持ちができてしまったのだと思います。
こうは書きましたが、Aは病気前は真面目で誠実な人で、今も復帰すれば一生懸命頑張ると話しています。

主観ですが、AB共に浮気をしなさそうな誠実な方で優しく、２人とも結婚願望あり、結婚し父親になっている姿が想像できる２人です。
最初はBとは新鮮であるからドキドキするだけだと思っていましたが、Bと付き合っても長い目で見て幸せだろうな、僅かな不信感のある彼氏と別れてもいいのではと思ってしまっている自分がいます。
現状恋愛的に好きなのはBです。Bとは友達としては仲良くしていますが、それ以上に何かあるといったことはないです。
しかし、Aの復帰への出鼻を挫く勇気もなく、、今は、Aの職場の近くである同棲中の家を解約することはできないため、少なくともAが復帰できるまでは家主であるトピ主が一緒に住んであげなければと選択を先延ばしにしている状況です。
ご意見いただきたいです。


■2人について
上に書ききれなかったパーソナリティなどを箇条書きしておきます。

A（彼氏）
・穏やか、優しい、世話焼き、家事得意で率先してやってくれる、運動好き、子供好き、基本インドアだが友達といるときは活発、友達多め、彼女優先、男らしさやリーダーシップあり、甘えさせてくれる、ESFP
・お酒や飲み会好き、目先の楽しさに囚われがち、難しいことを考えたり話し合いが苦手、少し粗雑なところあり

B（好きな人）
・穏やか、優しい、中性的、上品、賢い、ポジティブ、会話が弾んで楽しい、インドア、人に好かれやすいタイプだが友達は少なめ、INFP
・集団行動が苦手、運動経験なし、若干の怠惰性あり、男らしさはあまりないこと・付き合った経験がないようなのでリードは望めなさそうです、フィジカル的に守ってもらえるか疑問符あり

2人に共通すること
・理系、大卒、会社員、年収ほぼ変わらず
・2人とも真面目で誠実で浮気性などもなく、性格はとてもよいと思います

No.12 回答者： toshiyaku0817 回答日時： 2024/09/04 19:32

全く新しい男を見つける。

簡単でしょう

No.11 回答者： ppds_ppds 回答日時： 2024/09/03 13:33

No.2です。

まず、彼氏が同じことをしてもという部分ですが、分かってなければいいと言うことは、分かったら嫌なんですよね？
知らなければ知らないで終わるのは当たり前ですが、事実を知ったら嫌ならそれはズルいやり方をしているなという感覚がないんでしょうか？
要はバレなければいいと言う感覚に罪悪感はないですか？


次に好きと言う気持ちのパーセンテージですが、あなたの感覚としてはないというのは分かりますが、人間の心は一つですから確実に100％までしかありません。
あなたが50％でも100％だと勘違いしているだけです。
良い意味で言えば50％でも100％だと思えるということにはなります。

次に恋愛感情ですが、Aに対しては情があると言ってますけどまさにそういう状況でしょうね。
あなたは情でも恋愛感情だと思っているだけでしょう。
愛情と情は別物ですよ。
私の判断だとAに対しての愛情はなく付き合っている意味がない状況だと感じます。

一時的な恋愛感情に流されてはいけないと思っているならそれが答えでしょう。
他人に意見を求める意味が分かりません。
Bに対しての感情は一時的だと思っているなら聞くまでもなく答えは出ているのでは？
恋愛初期のようなドキドキはないと言うのは勿論分かりますが、無かったら作れば良いだけの事でしょう。
私は結婚して20年程度起ちますが、奥さんに対しての付き合いたてのドキドキ感は勿論薄れましたが、それ以上に大事にしなければいけないという感情が生まれてますね。
ドキドキに関しても薄れたからそれで終わりじゃなくて、お互いにドキドキできるような状況を作ったりもたまにはします。
相手に好意を持ち相手を喜ばせたいと思っていれば普通はそうなると思います。

最後に関しては、婚約すらしてない同棲状態だからなんなんでしょうか？
そもそも結婚するとすれば恋愛を経てするわけですよね？
結婚してないから支えないというぐらいの相手なら結婚は無理でしょう。
結婚したいと思える相手というのは、婚約をしてなかろうと支えますよ。

あなたが恋愛と結婚は別で、お見合いで結婚するタイプなら理解は出来ます。

お金に関してはあまり貸し借りはするものではないと思いますし、もし貸すならそれは上げる感覚ですべきでしょうね。
金銭面と精神面を支えることが都合の良い彼女とはなりません。
彼が好き勝手にやっているなら別ですが、自分の意図しないことで適応障害になったわけですからね。

なんであれあなたは既にAに対する恋愛感情は無いんでしょう。
精神をすり減らして２年も待ったと言うわけですから、もう我慢の限界ということです。
好きな人も出来たのですし、Bがいなかったとしても別れるべきだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞事実を知ったら嫌ならそれはズルいやり方をしているなという感覚がないんでしょうか？
＞要はバレなければいいと言う感覚に罪悪感はないですか？
ズルいやり方をしているなという感覚はありますね。しかし、先ほどと同じく、罪悪感はあまりないです。自分がズルいことにそこまで罪悪感を感じない人間なのかもしれません。
相手が悲しめば罪悪感を感じると思いますが、心の浮気を私が彼に話すことがない以上、彼が悲しむこともないです。
ただ、心の浮気に罪悪感を感じるかは今の議題ではないし、私の感覚も変わりませんので、これ以上話してもあまり意味はないと思います。

＞人間の心は一つですから確実に100％までしかありません。
科学的に脳の恋愛容量が決まっているなどあれば理解できますが、特にそういう根拠があるわけではなさそうなので、No.2さんはそう思っているのですね、としか返せないです。

＞恋愛初期のようなドキドキはないと言うのは勿論分かりますが、無かったら作れば良いだけの事でしょう。
これは確かに、かなり指標になるなと思いました、ありがとうございます。
今の彼と、またドキドキをつくる努力をしたいと思えれば、彼に対する愛情もあると判断できる気がします。考えてみます。

＞愛情と情は別物ですよ。
＞私の判断だとAに対しての愛情はなく付き合っている意味がない状況だと感じます。
そうなのですね。これに関しては人生経験がNo.2さんよりも少ないため、正直に言うとあまりわかっていないのですが、人生の先輩としていただいた1意見として大変参考になります。

＞結婚してないから支えないというぐらいの相手なら結婚は無理でしょう。
結婚したいと思っていましたので、2年弱、デートもあまりできない状態で金銭的精神的に支えてきましたが、2人で立てた復帰計画を何度も破られたり、報連相もなく通院を自己判断で止められたことで、支えてあげたいといった愛情も減ってしまったというのは事実かもしれません。
しかし、私の心が半分折れてしまった今になってやはり復帰すると頑張っている彼がいるので迷っているわけです。

好きな人ができたならば別れるべきだ、一時的かもしれない恋愛感情に惑わされるな、この２つが自分の中で戦っている状態かもしれないです。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2024/09/03 14:54

No.10 回答者： ppds_ppds 回答日時： 2024/09/03 12:49

No.2です。

勿論人それぞれの価値観があり、浮気の定義は違いますけど、「一般的に」心の浮気も浮気と判断するという話しをしたまでです。

それとやっと答えて戴きましたが、行動に移さなければ罪悪感はないということなんですね。

もし彼氏が付き合っている間に他人を好きになっても気にならないんでしょうかね？

これも個人的な感覚ですが、好きと言う気持ちは100％以上はないので、彼氏と好きな人二人いたら気持ちは50％ずつです。
半端な気持ちで好きと思って付き合える感覚が私にはわかりません。

私が同じように付き合っている段階で他に好きな人が出来たらまず別れますよ。
好きな人が出来るということは、付き合っている人よりは上なんですから付き合っている意味がありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他の価値観を持つ人と会話をすることで自分の思考も整理されるため、たくさん回答をつけてくださりありがたいです。

彼氏が他の人を気になっているという事実がこちらにばれることがなければ気にならない、というか気にするきっかけすら起こらないので私は大丈夫ですね。
もし明らかに私に構ってくれなくなったなどあれば、それは好きな人ができたできない関係なく、普通に不満がでてくる案件ではあります。

＞好きと言う気持ちは100％以上はない
これは、No.2さんと私の違うところであると思います。
好きという気持ちが等分されて、50%ずつになってしまうという感覚も、私はあまりないです。

＞好きな人が出来るということは、付き合っている人よりは上なんですから付き合っている意味がありません。
こちらについては、あまり同意できないです、すみません。
現時点で、Bに対しての恋愛感情が上であるのは間違いないですが、家族的な愛であったり情があるのは明らかにAの方が上です。
端的に言えば、Aに対しては6年積み重ねてきた愛や情が、Bに対しては好きという感情があります。また、6年も付き合えば初期のような恋愛のドキドキも薄れてくるのは当然のことと思っているので、一時の恋愛感情に流されてはいけないとこちらに回答を求めた次第です。

No.2で書かれたことについて、No.5と同じ回答で補足で回答させてもらいますが、
＞過剰な残業による適応障害によって別れ話になるなんて、その程度の気持ちしかないなら結婚は無理でしょう
既に結婚をしている状態で適応障害になったのであれば、私も全力で支えていたと思います。しかし、今は婚約すらしていないただの同棲状態です。
彼は適応障害になったのち、彼は1年弱で通院を自己判断でやめ、友達とも元気に飲み会、家ではゲームをしていました。
また、私は現在彼にお金を貸している状態です。そういったところに私は怒って一度別れを切り出しています。結婚をしなくても、金銭面精神面支えてくれる都合のいい彼女になるつもりはないです。
精神的な病であるため気を使って私自身も精神をすり減らしながら、もうすでに2年弱も待って、ただの同棲している他人（あえてこう書きます）であるのに十分支えていると自負しています。

お礼日時：2024/09/03 13:09

No.9 回答者： ppds_ppds 回答日時： 2024/09/03 12:31

No.2です。

安心してくださいと言われても、別に何の不安もありません。
それと、社会的に心の浮気も浮気です。
心の浮気はセーフみたいな考え方がズレてます。

再度聞きますが、誠実な二人の男性に対する心の浮気に罪悪感はないんですか？
都合の悪いことは答えないし、都合のいい解釈しかしないし、なんとも舐められた誠実な男性二人ですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
No.2さんはそのような価値観なのですね。

心の中で浮気をすることについて、私は行動に移していなければあまり気にならないですね。
極端なことを言えば、こいつ〇したいなーと自分や誰かが心の中で思っていようと、それを口に出したり行動に移すことがなければ気にならないのと同じ感じです。
行動に移すとなれば罪悪感や倫理的社会的に良くないという理性が出ますので、別れることになると思います。
心の浮気がセーフであるかという議題に対して、正しい間違っているという絶対的な正解があるわけではないです。ただ単に、私とNo.2さんは価値観が違う、それだけです。

お礼日時：2024/09/03 12:41

No.8 回答者： merciusako 回答日時： 2024/09/03 00:02

ここに書かれている２人のパーソナリティは、質が違いますよ。

Ａは、付き合って５年、同棲して２年半でしょ。
お互い、裏も表も知った上でのものです。

Ｂは、付き合ってもいない。
数年前からの趣味友達です。
内面的には、あなたへの好意があって接しているのです。

Ａは本音の部分まで分かっている。
Ｂは上辺だけ。

それでも、「恋愛的にはＢが好き」と言っていますから、すでにバイアスがかかってます。

この状態では、Ａのあら探しになってしまうので、同列に判断できるとは思えません。

「後悔しないように」としか言いようがありませんが、すべてを白紙にして、Ｂに向かう怖さはないのかな、と思ってしまいます。

７年半をナシにできるだけの男性かどうかが、この質問からは分からないので。

この回答へのお礼

パーソナリティの質が違うというのはその通りだと思います。何年も付き合った人間と、友達としてしか知らない人間を比較することは難しいですよね。

Aに対しては、人間的に好きかつ情がある、また失う怖さというバイアスがかかっているし、
Bに対しては、恋愛的に好きであるというバイアスがかかっています。

客観的な意見が欲しく質問をしてみましたが、結局は自分が後悔してもそれを正として前に進める決意をしつつ選択をとらなければいけないわけで、思っているより難しいことだと感じました。少し時間を置いて考えてみようと思います、回答ありがとうございます。

お礼日時：2024/09/03 12:30

No.7 回答者： Peepschan 回答日時： 2024/09/02 18:44

私なら、Aは無しです

Bと付き合いながら、完璧に近いCさんを探します

別れ話は早めが良いと思います

この回答へのお礼

Cではという意見、あまり頭になかったのでありがたいです。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2024/09/03 12:31

No.6 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/09/02 18:09

貴女だけではなく、女性全般に言えるのですが、その様に条件だけを並べてどちらが良いか迷う人が彼を愛し支えていけると思いますか？

女性は自分の痛みは敏感ですが、相手の痛みには鈍感なので、分かりやすく書けば

彼は二股をしていて貴女と別の女性と迷い条件を並べ選ぶ様な人間が貴女を幸せに出来ると思いますか？

あなた様が書いていた様に浮気者が幸せになれないのは、相手を幸せに出来ないからかと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
浮気性のある人間が幸せになれるのかということは、今の議題ではないです。

お礼日時：2024/09/03 12:48

No.5 回答者： はんサン 回答日時： 2024/09/02 17:55

彼が病気になって休職したたぐらいでお金が不安とか言って捨てようとしたあなたが、誰と幸福になれるんですかね。

婚姻生活は助け合い、支え合いです。
一生の間には予想もできなかった事態が起きます。
今回だって彼は回復したからよかったものの、何年も寝ついていても不思議はなかったのです。
自分目線でしか物事を見ないあなたには人を支えることはできません。
ほんとに。人生甘く見てる。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞婚姻生活は助け合い、支え合いです。
＞一生の間には予想もできなかった事態が起きます。
こちらに関しては同意です。私も、彼と結婚をしている状態であれば何があっても支えていたと思います。

ただ、他の回答には同意出来かねます。
適応障害になったのち、彼は1年弱で通院を自己判断でやめ、友達とも元気に飲み会、家ではゲームをしていました。
また、私は現在彼にお金を貸している状態です。そういったところに私は怒って一度別れを切り出しています。結婚をしなくても金銭面精神面支えてくれる都合のいい彼女になるつもりはないです。
精神的な病であるため気を使って私自身も精神をすり減らしながら、もうすでに2年弱も待って、ただの同棲している他人（あえてこう書きます）であるのに十分支えていると自負しています。

お礼日時：2024/09/02 18:14

No.4 回答者： morinokohitsuzi 回答日時： 2024/09/02 17:48

長々と,,,

その内　C が出てきますので　Cさんが一番相性が良いと思われます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それはあるかもしれません、迷っている時点でその2人ではないという意見も理解できます。

お礼日時：2024/09/02 17:52

No.3 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/09/02 17:47

貴女自身がしているのが浮気であり、貴女はどちらとも付き合っても相手を幸せには出来ないので別れた方が良いかと。

貴女は浮気をしている人間が恋人を愛せると思いますか？

どちらを選ぼうが無理ですよ。

この回答へのお礼

浮気なのですね。
浮気をしている人は幸せになれないということには同意です。

お礼日時：2024/09/02 17:55