私は2年前に九州から愛知へ大学編入のために引っ越してきました。
理系の大学なので女性は非常に少なく、外につきあいを求めてもその場限りのつきあいになってしまう場合がほとんどでした。愛知に来てからつきあい始めた彼氏(最近別れました)が嫌がったので他の男性との深いつきあいもしてきませんでした。
私は愛知に本当に信頼できる友人が少しもいません。飲み会や遊びは大好きでよく誘われますが、相談できる人はいません。もともと人付き合いはあまり得意でないし、小さい頃少しいじめられた経験もあって、他人に異常に優しくしてしまうか、つきあいを避けてしまいます。今は広く浅いつきあいをしています。他の人には少しおとなしいけれど明るい子、と見られているようなので、無理に明るくふるまおうとしてしまいます。
九州では心から信頼できる親友もいたのですが、彼女は海外へ行ってしまい、リアルタイムで相談できません。すぐにその彼女や家族、地元の友達を懐かしいと考えてしまいます。とても寂しいのです。
どうしたら上手く友達を作れるのでしょうか?小さい事をいつまでもくよくよ悩んでしまう性格なのでこの性格を変える方法などあったら教えてください。陽気な性格になりたいのですが無理でしょうか?

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A 回答 (4件)

友達の作り方ですが、


競技人口がまだあまり多くなくて初心者の多い(?)アウトドア・スポーツって
あるじゃないですか、たとえば、カヌーとか、パラグライダーとか....。
ああいうのの講習で一緒になった人って、カルチャー・スクールのような
インドアの機会で知り合った場合に較べて、"より" 警戒心みたいなのが
少ないというか、向こうも友達を求めてるっていうか、で、
互いに友達になりやすい気がします。
次に一緒になる機会(会う約束をする口実?)も多いし。
(もちろんカルチャースクールもいいきっかけなんだけど、
 まだ同世代の人がそういうのに多く通ってる世代ではないですよね。)

そのあとも長続きするかどうかは、それ以後の関わり方次第だけど、
もしアウトドアなことが嫌いじゃなかったら、こういうルートも考えてみられたら
いいかナと思いましたヨ。

あと、大学全体に女性が少ないなら、
他の女生徒も natuumiko さんと同様、女性の友人を欲しがってるんじゃないかな。
女性の多いクラブに入るとか、
食堂や生協(購買?)で見かけたときに、思い切って話しかけてみる、
なんてのはいかがでしょう。

性格については、#1でshort_shortさんが言われてるとおりだと思います。
(これが正解なんてのはないし、他の長所をいっぱいお持ちだと思う。
実際、海外に行かれた友達や、誘ってくれる友達がおられるんだし。)

わたしは、くよくよ気にするってことはないんだけど、
自分の失敗を長々と憶えていて忘れられないタチです。
(人に言われたことや仕打ちは、それほど憶えてないみたい。)
何かのきっかけで「がー、あんな失敗をしたー」って思い出しちゃぁ、
「くぅ~」(歯痒い/情けない)ってなるんですよね。
こういうのって、変えることはできないんじゃないかなぁ。
でも、(すでにやっておられるとお見受けしますが)
気持ちを上手に切り替えられるように練習することはできますよね。

無理することはないと思いますヨ。どうしても悩んじゃうなら、
(いまやっておられるように)なるべく明るい表情を心がけつつ、
一緒にいる人に相談してみられたらいいと思います。
多かれ少なかれ、誰もが同じような「小さいことへの悩み」、
持ってるはずだから、わかってくれますよ、きっと。

周囲のみんなも、そんなもんなんじゃないかなぁ。
自他共に認める「根っからの明るい子」って、
そういう言葉が存在することで証明されてるように、そうそういないように思うし。
natuumikoさんが、自分で努めて明るく振る舞ってること、
周囲の多くもたいてい気付いてる、その上で好感を抱いてる、と思いますよ~。

わかったふうなこと言ってしまったけど(?)、わたしも新しいお友達募集中です。
見つかるかどうか、不安もいっぱい。
お互い、いい友人に出会えるといいですネ。
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こんにちは。


ひとりでできる、こんな方法があります。
「心の中に自分の理想の親友を作る」
親友がいまここにいてくれたら…と思うとき、理想の親友だったら
どうしてくれるか、つまり自分はいまどうして欲しいのかを
具体的に考えます。
ただ黙って話を聞いてほしい、とか、「わかるわかる、それは当然!」と
言ってほしい、とか、褒めてほしい、一緒に祝ってほしい、など。
そしてそれを、自分で、できるだけ自分にほどこしてあげるのです。
自分を責めずに状況を客観的に考えてみたり、
私は間違ってない、と思ったり、「私っていいとこあるわ」と思ったり
いいことがあったら自分にごほうびしたり。
最初は抵抗もあるかもしれない、でも、習慣になるくらい続けましょう。

そうやってみると、これまで自分がいかに自分自身につらくあたってきたか
実感します…。それこそが、寂しさの源なんです。

自分が自分にやさしくなってみると、他の人とのつながりに多くを求めなく
なり、他人の評価もだんだんに怖くなくなってきて、
気持ちがオープンになっていきます。
すると、親友ができやすくなって、さらに楽になっていきます。
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信頼できる友


=本心を、打ち明けられる友
こう仮定しますと、次の法則が浮かんでいます。

何かと申しますと、「ご自分の本心を隠して、相手にのみ要求する事は出来ない」という事です。

結局、何かのきっかけで、相手が・貴方が本心を表に出したときから、信頼関係の構築が始まるのです。

御郷里の親友の方は、長いお付き合いの間に、そのステップを越えているはずです。
だからこそ、親友に成れたのだと思います。

ここに問題の本質があります。
竹馬の友というのは、大事なステップを自覚しないまま超えているのです。
一方、自覚して友を持とうとするときには、どうしても努力をする部分が必要になるのです。

さて、お悩みの解決の方法ですが、近道はありません。
大勢の友人と関わり、友の秘密は厳守し漏らさず、親切にし、信頼を醸成する事です。
その過程の中で、貴方に信頼を寄せる友が生まれてくるでしょう。

それと、「陽気な性格になりたいのですが無理でしょうか?」とお尋ねです。
性格を変える方法は、世に様々な存在します。
以下のURLは「性格を変える」で検索した結果です。

私としては、無理に性格を変える必要は無いと思いますが。
「小さい事をいつまでもくよくよ悩んでしまう性格」とは、私が思うには、次のように思うのです。
1つは、何か発言・行動したときに、相手を傷つけたのではないかと思い悩む。
2つ目は、相手の発言・行動に、私のどこが問題だったのかと、思い悩む。
この2つではないでしょうか。
でも、一歩立ち止まって、考えてください。
この2つとも、相手を思いいやっての結果でしょう。
周りの事など、また、相手の気持ちなどお構いなしに発言・行動する方が多い中で、とても貴重な性格と思うのですが。

「陽気な性格になりたいのですが無理でしょうか?」と在りますが、反対に考えれば、「簡単に騒ぐ事が無い、慎重な性格」と思うのですが。
陽気の反対は、決して「陰気」だけではないのですよ。
皆さんが、御陽気に騒いでいる中で、大人しいのが、当たり前になれば、「アア、あの人はあれでも楽しんでいるのだな」と思ってくれますし、皆さんで行動するときのブレーキ役にもなります。

世の中、いろいろな性格の方が居て、それが当たり前なのです。

参考URL:http://www.lycos.co.jp/cgi-bin/pursuit?query=%90 …
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私は男性ですが、似たような性格です。



友達って、しかも心から信頼できる親友って、作りたいっと思ってもできるものではないですよね。
地道に交流を深めていっても、親友というところまで行けないケースもあるでしょう。
これはもう、縁としか言いようがないと思います。
natuumikoさんは、誘ってくれる友達はいるようですから、当面は彼らと生きていくのがいいのではないでしょうか。
人の関係って、案外そんな関係が中心じゃないですか?

海外に行ってしまった親友は、パソコンとかは使われないんですか。
もし使ってみえるのなら、メールで付き合いを続けていくのがいいのでは?

性格を変えることはあまり考えないほうがいいと思います。
ないものねだりは誰でもしてしまいますが、これが正解!なんて性格はありませんし、natuumikoさんの性格だって、長所がたくさんあるはずです。
人生は舞台・私は俳優、とでも思い込んで陽気な性格を演じつづけることができるのならそれもいいかと思いますが、それよりももって生まれた性格で生きていくのが自然だと思います。

なお、大和出版ほかから出版されている本多信一さんという人の本を読んでみることをお勧めします。
この人は典型的な内向型だそうで、世の中の苦しんでいる内向型の仲間に向けて本の形で応援を送ってくれています。

あまり参考にならない回答かと思いますが、何かの足しにでもなれば・・・。
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Qいまやらないとだめだと思って無理してしまう

ずっと前、中学生からの傾向です。
病的なことではありません。

気分が落ち込む、だるい、元気がないといった精神状態のときに、無理して精を出そうとしてしまう癖があります。それが今も直りません。
気持ちを素直に大事にすれば、じっとぐったりまったりしていればいいのです。しかしそうやっていると、人から遅れてしまう、将来困ったことになる、人生の無駄遣いをしてしまうといった「焦り」がいつも働いてしまいます。
ピアノの練習をかならず8時から一時間やる、ジョギング筋トレをやってから寝る、読みたくない本でも、教養をつけなきゃと思って無理に読む、そういう類のことがやめられないです。

結果もあまりよくありません。
こういう性向をどういう風に考えたらよいのでしょう。「上昇」脅迫という感じだと思いますが。

Aベストアンサー

再度の登場です。
しつこくってすいませんm(_ _)m

私も成育歴が問題だらけで、アダルトチルドレン概念に大変救われたんです。
自助会にも参加したり、生まれてから今日までの記憶を遡っていくこともしました。
そうやって、得たものは「自分の被害者性」と「自分自身への客観性」でした。
ですから、もし、興味があれば勉強してみるといいと想います。

ただ、私の場合も、親への憎悪が止まらなくなります。
ですから、余計に体調を崩す危険性もあるので注意してください。


で、このAC概念にも出てくるのがインナーチャイルド・ワークというものなんですが、未だに癒されていない幼かった日の自分を癒して抱きしめてあげよう・・というものです。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2001/imano.html

こういう癒しの言葉を自分自身に投げかけることで癒されていくんです。


・・で、よく考えてみてください。
自分に向かって癒しの言葉を投げかけられるのは「平常心」なんです。
「平常心」以外にこれらの仕事をできる「心」はないんです。

で・・私が言っているのは2500年前の仏教の考え方なんです。
http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1402277
(こちらの#4も一読ください)

「平常心」というのは、今も昔も普遍のキーワードなんです。

「原因と結果の法則」の第二巻にも書かれてましたが、恐怖、不安、疑念、心配、嫉妬、絶望、焦り・・・を想っている時というのはマイナスのこと(悪いこと)に心を奪われているワケですから、つまり「悪魔を崇拝している瞬間」「悪に服従している瞬間」なんです。

これらの自己破壊的な思念が原因となって、悪い結果につながるんです。。。。

「じゃあどうすればいいのか?」というと、自分を統制すればいいんです。
悪魔は絶えることはありませんが、それに打ち勝つ心を養えばいいんです。

例えば、嫌いな上司に嫌味を言われてカッ!としそうなときでも、
その言葉に反応しなければ、悪魔に服従しなくてすみます。
(逆にカッ!としたら憎悪が生まれますので、それは悪魔への服従なんです)


ですから、カッ!としそうな自分に気が付いたら
「この憎悪は、私を護り育てるために働いているんだ・・・・、
  憎悪の感情よ、ありがとう! 
  でも私は、もう大丈夫、悪魔には服従しないんだ」と
自分自身に投げかけるんです。

たった、これだけのことで、
インナーチャイルド療法になりますし、平常心もドンドン育っていくんです。

これは「憎悪」以外でもあらゆる発想、感情が突き詰めれば「自分自身を護り育てるため(利己的)」に働いていますので、普段から、自己観察、自己洞察をしていく練習も必要なんです。

そして、決して、嫌わないで、感謝と寛容を与えるんです。


ピアノだって、繰り返し練習していくうちに弾けるようになります。
弾けなかった頃の自分と、弾けるようになった自分の何処が変わったのかは本人には判りませんが、繰り返し、繰り返し続けることで、確実に弾けるようなります。

平常心を育てるのも、毎日、やっていれば、自然と出来るようになってしまうものなんです。
筋肉の発達と同じです。

「あがり」も、もしかしたら不安、疑念、心配・・・・等々の日頃の「悪魔崇拝」の影響かも知れませんよ。

虐待する親たちだって、悪魔を恐れているから、心に悪魔を住まわせて、結果、我が子を虐待するのだろうと想うんです。

悪いことを思えば、それが原因となりますが、そんな弱い自分の姿に気が付いて、感謝と寛容の念を送るだけで、平常心が育ち、悪魔に魅入られなくてすむようになるんです。

私も仏教(お釈迦さま)に救われたんですが、
質問者様の前にも偉大な教師が現われると良いですね。
長々とお邪魔しました。m(_ _)m

参考URL:http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1402277

再度の登場です。
しつこくってすいませんm(_ _)m

私も成育歴が問題だらけで、アダルトチルドレン概念に大変救われたんです。
自助会にも参加したり、生まれてから今日までの記憶を遡っていくこともしました。
そうやって、得たものは「自分の被害者性」と「自分自身への客観性」でした。
ですから、もし、興味があれば勉強してみるといいと想います。

ただ、私の場合も、親への憎悪が止まらなくなります。
ですから、余計に体調を崩す危険性もあるので注意してください。


で、このAC概念にも出...続きを読む

Q他人を注意する性格 後悔する性格

はじめまして。
30代後半女性、子供1人と2人暮らしです。

4年前に精神科を受診し、うつ病と診断。
1年後には双極性障害Ⅱ型と診断が変わりました。
(その前に自覚症状があり、5年我慢しておりました)

幸いにも、精神的・身体的に不調はあるものの、
休職することなく、日常生活を続けております。
毎日の家事に、かなりの手抜きはありますが、
偶然にも初回でいい先生に診ていただき、
通院を月に1回続けております。

内服は、医師はもう少し波を安定させたいようですが、
今のところ、少しの波がある状態で、
過ごしている状態です。

本題です。
以前より気になることがあります。

自分の体調が悪いとき?いいとき?
どちらかまわず、(自分でも躁かウツか分からない)
マナー違反をする他人を注意してしまいます。

例えば、歩きタバコやポイ捨てする人、
障碍者用駐車場に停める健常者。

警察を呼ぶこともあり、
警察の方からは
「正しいことだが、自分の安全を考えて控えるように」と
諭されました。

医師からは、
「少し感情が高ぶっているときに起きやすいのかもしれない。
 意識して、抑えるといい。
 何より自分が危ない目に合うかもしれないから」
と、同様の内容でした。

もちろん、言われていることは分かるのですが、
その場になると、イライラが収まらず、
注意してしまうことのほうが多いです。
毎回ではありません。半分半分です。

そして、注意すると、
すっきりする気持ちよりも、
「またやってしまった」という後悔のほうが強いです。

「ダメって言われたのに、やってしまった・・・」
こういうマナーのない人に、
何を言っても同じと分かっているのに、繰り返します。

元来、発症する前からも同様でしたので、
性格上の性質が、気分の波で助長されるのかもしれません。

もう少し、感情の落ち着いた自分になりたいです。

アドバイス、お願いいたします。

はじめまして。
30代後半女性、子供1人と2人暮らしです。

4年前に精神科を受診し、うつ病と診断。
1年後には双極性障害Ⅱ型と診断が変わりました。
(その前に自覚症状があり、5年我慢しておりました)

幸いにも、精神的・身体的に不調はあるものの、
休職することなく、日常生活を続けております。
毎日の家事に、かなりの手抜きはありますが、
偶然にも初回でいい先生に診ていただき、
通院を月に1回続けております。

内服は、医師はもう少し波を安定させたいようですが、
今のところ、少しの...続きを読む

Aベストアンサー

Ⅰ型のものです。
そう状態の時、どんどん他人に接触していっていましたね。

医師からは、そういう「引き金(トリガー)」からは、なるべく素早く離れなさい、と言われています。
気になる出来事があったら、逆方向に歩くとか、スマホで何か見て気分を変えるとか、まあできれば別の場所に行って、別の気持ちになることをするのがいいと。
もちろん、気分の良くなるような何かをできれば、それに越したことはない。

自分に合った、「それ」を準備しておくといいかもしれないですね。
私は手に「トリガー」と書いたり、チョコを常備して、食べたりしてます。

ドラマを見て、感激しそうになれば、部屋を離れたり、と、
感情を波を大きくしないトレーニングも、普段から気をつけています。

きゅせい入院などを経て、今は、薬の状態が良く、寛かい2年目です。
お互い希望を持っていきましょう!

Q性格がゆがんでしまいました。

友人数人と絶交してからもう半年が経とうとします。この絶交の原因は120%相手側が悪いからです。中立の友達にもこの事をありのままに話しましたが、そいつは私に賛同してくれました。
しかし、そんなことを言っていながら、コイツは私が縁を切ったグループと一緒にいます。次第にこいつら全員を憎むことしかできないようになりました。今、学校では完全に孤立しています。
そのうえ、人と話さなくなってしまったので、人とのコミュニケーション能力が薄れていってしまいました。これは、ものの数日で辞めたバイト先の店長に「対人関係がよくなければどこに行ったってダメだよ。」と言われたことで気づいたのです。
そして、アルバイトをする気力もない、他人と話背ない、全て負の方向に向かっています。これは軽い鬱なのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。何か良いアドバイスを頂けたら幸いです。

Aベストアンサー

こんにちは。

ご友人と絶交するに至った経緯は知りませんので、何とも言えませんが、中立の立場にあったご友人が喧嘩をなさった方々と一緒にいることが、大変に気にさわっているようですね。

文面を見る限り、loed83さんは少々独占欲が強いように思われます。
中立の立場であったご友人にも、人それぞれの考えがあります。
loed83さんの話に賛同はしたでしょうが、その話を聞いてそのご友人まで縁を切るとは限らないのです。
彼は直接に嫌なことをされたわけではないのですから、実際の気持ちや真偽はわからないのです。

「確かに彼らは悪いことをしたかもしれないが、良い所もある。」
「loed83さんの言い分もわかるが、彼らにも言い分はあるのかもしれない」
このように、ご友人は考えているかもしれませんよ。

仮に、loed83さんが中立側のご友人の立場になって考えてみてください。
誰かがloed83さんのご友人の文句を言ってきたとして、それを聞いてloed83さんは絶交したり、同じようにけなしますか?
人にはそれぞれの付き合い方や考え方があるものです。
人との違いを認めることから始めませんか?

ご自分が苦手とする人と友人が仲良くしていても、あなた方の友人関係には変わりはないのです。
苦手な人がいるなら、無理して付き合うことはないのです。
ただし、その気持ちは自分の心の中に潜めておくことです。
軽々しく口にすれば、周囲から「陰口ばかり言う奴だ」とつまらないことを言われてしまいます。

人から聞いた悪い情報を鵜呑みにしてばかりいては、人との出会いはなくなりますし、自分で物事を判断することができなくなります。
ですから、自分からもそのように人に先入観や偏見を持たせるような発言は控えた方がいいでしょう。

人にされて許せないことがあったなら、縁を切るのではなく、一度話し合ってみてください。
それで駄目なら、距離を保ってお付き合いする。
人との出会いは大切になさってください。

こんにちは。

ご友人と絶交するに至った経緯は知りませんので、何とも言えませんが、中立の立場にあったご友人が喧嘩をなさった方々と一緒にいることが、大変に気にさわっているようですね。

文面を見る限り、loed83さんは少々独占欲が強いように思われます。
中立の立場であったご友人にも、人それぞれの考えがあります。
loed83さんの話に賛同はしたでしょうが、その話を聞いてそのご友人まで縁を切るとは限らないのです。
彼は直接に嫌なことをされたわけではないのですから、実際の気持ちや真偽はわ...続きを読む

Q臆病で些細なことを気にしやすい性格のため物事を引きずってしまいます

自分は中学まで山奥の田舎で育ちました。
あまり人も多くなく小学校も中学校も近くにはひとつしかないようなところで(中学校は5キロくらいはなれてましたが)
みんな優しい人でしたし、近所とかの人付き合いとかも盛んでした。
自分は昔から世界に悪い人なんていうのはいなくて犯罪やイジメなんてテレビの中だけのことのように思っていました。
しかし、中2のときに都会(もともと両親の実家)に引越してから状況が一遍し、信じられないことだらけでした。
街中にも結構変な人や嫌なできごとがあふれてましたし。
いくら学校とかで「これくらい普通じゃない?」とか言われても、自分は吐き気で貧血をおこすようなこともありました。(内容は文にするとまずいので伏せます)
もちろんいい人もいるし、友人も普通にできたのですが、やっぱり自分では都会のノリについていけません。
来年には高校を卒業するので、アルバイトもしていますが自分にではなくてもキレてたり陰口を言ってるのを見るのは嫌だし、理不尽なことがあると夜急に思い出して辛くなったりします。
精神科でみてもらったこともありますが、別に病気になっているわけではないですし一般のカウンセリングは高額なので自分では通うことはできません。
友人は「気にするなよ」といいますが、それができたら相談なんてせずにすんでるんです。
こんな世界で生きていけるのか、生きる価値があるのか将来のことを考えると不安にもなります。
なにか、嫌なことがあってもなんとかのりこえて後々辛い思いをしなくてすむ方法はないものでしょうか?
また、そのようになるにはどうすればいいでしょう・・・。

自分は中学まで山奥の田舎で育ちました。
あまり人も多くなく小学校も中学校も近くにはひとつしかないようなところで(中学校は5キロくらいはなれてましたが)
みんな優しい人でしたし、近所とかの人付き合いとかも盛んでした。
自分は昔から世界に悪い人なんていうのはいなくて犯罪やイジメなんてテレビの中だけのことのように思っていました。
しかし、中2のときに都会(もともと両親の実家)に引越してから状況が一遍し、信じられないことだらけでした。
街中にも結構変な人や嫌なできごとがあふれてま...続きを読む

Aベストアンサー

そういう経験は多くの人にあると思います。慣れない都会の生活で少し敏感に
なっているのかもしれませんね。生活していくうちに多少は慣れると思いますが、
嫌なことや理不尽なこと、陰口などが「ここでは当たり前なんだ」と思わないで下さいね。
人が多ければそれほどたくさんのことが起こります。
あなたは優しい人なんですね。きっと他にも同じようなことを考えている人がいると思いますよ。
精神科で見てもらうほどのことではないです。カウンセリングをしてもらったところで
簡単に何かが変わるわけではありません。「こういうこともある」と割り切って生活するか、
卒業したら田舎に行くとか、自分に優しい道をみつけてください。
余談ですが、私は人に怒られたり嫌われたりするのが極端に怖くて、
アルバイトなんてできないだろうといつも思うんですよ。怒られて2日で辞めたりしました。
傷つきやすいですが、病気でもなんでもありません。
あなたはしっかりアルバイトもしているようですし、純粋で素直なんだと思います。
キレたり陰口を叩く人たちと同じように汚れ(と言うと語弊がありますが)てしまえば、
少しは精神も強くなると思いますが、そうなるべきだとは思いませんし、
何事も時間がゆっくり癒してくれます。終わったことなんだからどうでもいいや、
と気楽に考えるように心がけたり、好きな友達とかと話して嫌なことを思い出す暇をなくしたり、
とにかく思いつめないでそのまま生きて行くのがいいですよ。

そういう経験は多くの人にあると思います。慣れない都会の生活で少し敏感に
なっているのかもしれませんね。生活していくうちに多少は慣れると思いますが、
嫌なことや理不尽なこと、陰口などが「ここでは当たり前なんだ」と思わないで下さいね。
人が多ければそれほどたくさんのことが起こります。
あなたは優しい人なんですね。きっと他にも同じようなことを考えている人がいると思いますよ。
精神科で見てもらうほどのことではないです。カウンセリングをしてもらったところで
簡単に何かが変わるわけで...続きを読む

Q信頼してる人に、甘えだと言われてしまいました

私は今、精神科で抗不安剤を処方してもらっています。
精神病、とまではいかないですが、精神的な問題です。

他人にあまり相談できなくて、身近な人で一番信頼している人にだけカミングアウトしました。

しかし、その人に、

「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。
理解できないし、理解しようとも思わない。
アスペルガーとかは生まれつきだからしょうがないけど、精神病は途中からでしょ?
途中からそんな風におかしくなるのってやっぱり甘え」

という考えだということを、本人の口から直接聞きました。

「気の持ちようでしょ。誰にでも落ち込むことはあるのに、なんでいつまでも引きずってるの?
なんでうまく気分の切り替えをしようとしないの。
悩んだり、落ち込んでなにもしない時間なんてほんとに無駄。
そんなことするくらいなら別のことしろよ。」

本音で相談できるのは彼しかいないので、すごくショックでした。
彼ならきっと、理解してくれるんじゃないか、と勝手に信頼していたのが悪かったのですが…
もう彼にはなにも相談できません。
心の支えがなくなったような、空虚な気持です。

それからというもの、精神病患者は社会のくず、甘え、誰にも必要とさえれないのにさっさと死んでしまえばいいのに、生きてても迷惑かけるだけだろ、お荷物、と
頭の中でずっとぐるぐるしています。
一日中ずっとそのことばかりが頭の中を占領していて、
消えてしまいたい、という考えが続いています…

今までの不安の症状では、涙がぼろぼろでてくるような苦しさだったのですが
今は、ただ空虚で、絶望しか感じず涙も出ません。ぼーっとする感じです。

確かに、私の症状は甘えが原因だと思います。
もともと真面目な性格ではないし、努力もしていたかと問われると、していないと思います。

これから、どうしたらいいのかわかりません。
相談する人がいない、理解して、支えてくれる人がいない。

希望がありません。
そもそも、人に相談するのが間違っていたのでしょうか。
ずっとかくしていたほうがよかったでしょうか。
相談した彼とは、連絡も少し疎遠になってしまいました。
相談して疎遠になってしまい、カミングアウトしたことを後悔しています。
健常者の方には、やっぱりなにもいわないほうがいいんでしょうか。

私は今、精神科で抗不安剤を処方してもらっています。
精神病、とまではいかないですが、精神的な問題です。

他人にあまり相談できなくて、身近な人で一番信頼している人にだけカミングアウトしました。

しかし、その人に、

「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。
理解できないし、理解しようとも思わない。
アスペルガーとかは生まれつきだからしょうがないけど、精神病は途中からでしょ?
途中からそんな風におかしくなるのってやっぱり甘え」

という考えだという...続きを読む

Aベストアンサー

  信頼してる方に そのような言葉言われたら 辛いですよね。
 自分に置き換えて 想像しても やはりショックだなと思いました。

  私も 精神病になるのでしょうね 多分― 自律神経失調症 不眠症 パニック障害持ちな私です。

  その彼さんは 精神に何かしら抱えてる方に 偏見みたいなのがあるのかなとも思ってしまいました。
  
  私は身内に 心が弱いとか 心ない言葉 言われた経験が・・・でもそれも 心の病?などなったことない方からしたら そんな見方しかできない人もいるのかもと、哀しいけど思います。
 
  質問者様が どのような精神的問題を抱えておられるのか 分からないので何ですが、甘えで なんてことないですよ。
  それだけは はっきり言えます。

  精神的な病を持つ人は 私なら こう思いますし言います。 優しい人 心が綺麗な人だと(誰かの受けうりですけれど)。

  相談できる所  こちらもそうですが、他に 心の癒しサイト様とか、後は安心して どんな話でも聴いてもらえる所なら 有料で傾聴サービス 又は 聴き屋があります(ちなみに私も そういう所に属する者です)
  
   健常者の方に 打ち明けて分かってくれる方もいれば そうじゃない方もいると思うので 一慨には善し悪しと 言えないと思う私です。 

  もし 不安ある時は ブログ(プロフィール)に よければ どうぞです。  

  信頼してる方に そのような言葉言われたら 辛いですよね。
 自分に置き換えて 想像しても やはりショックだなと思いました。

  私も 精神病になるのでしょうね 多分― 自律神経失調症 不眠症 パニック障害持ちな私です。

  その彼さんは 精神に何かしら抱えてる方に 偏見みたいなのがあるのかなとも思ってしまいました。
  
  私は身内に 心が弱いとか 心ない言葉 言われた経験が・・・でもそれも 心の病?などなったことない方からしたら そんな見方しかできない人もいるのかもと、...続きを読む


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