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妊娠36週の者です。
今日は義母のことについてご意見をお聞かせください。
つい最近義母がうちに遊びに来たときに、出産後の予定を聞かれ、1ヶ月実家に帰りその後は自宅に戻る旨をお話しました。
その後義母から実母に手紙が届いたそうです。
その中に、出産後1ヶ月は私の実家に挨拶に行くくらいしかできないけれど、「お宮参りの頃にはいろいろお手伝いできると思うので、バトンタッチさせていただくことを楽しみにしております。」と書かれていたそうです。
実母はこの言葉に驚いて私に電話をしてきました。
「バトンタッチ」と言う言葉に実母は「それ以降はすべて私(義母)に任せて、あなたは手を出さなくて良いです。」と言われてしまったように思ったからです。
実際私も話を聞いて同じように感じ、正直恐怖を感じてしまいました。
義母はドラマであるような嫁いびりみたいなことをする人ではなくとてもフレンドリーで話しやすい人ですが、とにかく自分が強くて自分が正しいと思ったことは絶対正しい、と思うほうで、しかも考えを押し付け気味なところがあるので正直うちに遊びに来られたときはいつもとても疲れてしまいます。
この手紙の内容からすると、私が自宅に帰ってからは自分がうちに通って面倒を見ます、と言っているように思えて、ただでさえ慣れない子育てに疲れているときに、私の夫がいないときにも頻繁に来られるのではないかと恐怖を感じます。
実母はつい先日夫(私の実父)を亡くしたばかりで、今は孫だけが生きがいになっているのに、バトンタッチさせていただく、と言う義母の気持ちもわかりません。
バトンタッチの意味を母と私が勘違いしているだけなのでしょうか。
もちろんどちらの孫でもありますが、夫が不在でも頻繁に来られるのかと思うと、今から不安で仕方ありません。
私がただのわがままなのでしょうか・・・。
皆さんでしたらこういう場合夫に相談しますか?

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A 回答 (8件)

こんにちは。


私はいろいろと姑のことでは 大変な目にあっているので、ひねくれた考えになっているかもw

イヤーな手紙が来てしまいましたね。私にはあなたのお母様のような意味で捉えてしまいましたけど。なんか、宣戦布告のような…。。


賛否両論あるので、私は意見は控えさせていただきたいのですが、あなたが不安になる気持ち、痛いほどよくわかりますよ。わたしは、義理のお母さんの優しさは見えないです。。だって、私も、こう思います。実母はつい先日夫(私の実父)を亡くしたばかりで、今は孫だけが生きがいになっているのに、バトンタッチさせていただく、と言う義母の気持ちもわかりません。

また、旦那に相談?ですが、実のお母様がこのように嫌な気持ちをされたのだからはっきり言うべきです。言い方、とり方で多少 意味の違いはあるかも知れませんが、こんなデリケートなこと手紙で伝えたら 一方的で その裏にあるニュアンスもわからないとおもいませんか? 私は大事なことは手紙ではなく、電話で話すようにしています。

強くて自分が正しいと思ったことは絶対正しい、と思うほうで、しかも考えを押し付け気味なところがあるので正直うちに遊びに来られたときはいつもとても疲れてしまいます。
姑ってこんなもんですよねー。私の実母もたじたじです。でも、私のことを思い、義理家族には何にも言ってくれないですね。これがほんとの母心なんでしょう。所詮 嫁は嫁だなって私は思っています。あなたのお姑さんが私の姑でないことを祈りたいですw 
もっと、悩みを具体的にアドバイスしてくれると思います^^
http://yometati.chu.jp/wf.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>イヤーな手紙が来てしまいましたね。私にはあなたのお母様のような意味で捉えてしまいましたけど。なんか、宣戦布告のような…。。

やはり、実母や私と同じように捉えてしまわれる方もいらっしゃるのですね。
良かった・・・、私たち親子だけではなかった・・・。

そうですよね、確かに手紙というのがまた良くなかったのかもしれないですね。
電話だったらその場で聞き返せるので誤解が生じることも少ないでしょうし・・・。
バトンタッチではなくて、二人三脚でとか言ってくれれば悪い意味にはとらなかったのにと思ってしまいます。
その手紙、お歳暮と一緒に届いたそうですが、なんと便箋に7枚も書かれていたのですよ。
その枚数だけでまず私は驚きました(笑)

夫にはどういう言葉で話したらいいか悩んでいますが、やっぱりどうにか実母がショックを受けたことくらいは伝えたほうがいいのですかね。
頑張ってみます。

それからURLありがとうございました。
参考にさせていただきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/22 17:14

ええーと、


里帰り出産した帰りに、だんなの実家に一ヶ月、強制連行された者(私はぜんぜん知らなくて、自宅に帰ると思ったら、主人と義母で話し合われてて、嫁も大変だろうから手伝ってあげるということでの連行でした、)です。ストレスで、お乳がでなくなり、夜鳴きがひどくなって、義母がゆっくり眠れないとのことで、やっと、自宅に帰れました。

たぶんですが、初孫誕生で舞い上がられてる、
息子と孫を 嫁実家に取られたくない、
ここで、自分の存在をアピールしとかなきゃ、と、過度に舞い上がってられるのだと思います。こんな言い方ですみません。

わたしが子供を生んだ当時、義母の周りでは、「男の子なんか生むもんじゃない、お嫁さんにとられちゃって 息子まで嫁実家に入り浸り、うちには寄り付かないわ」という話題がすごい時期でした。(それを義母が私に言うので知っています。)

私はですが「、だんな実家に嫁に入ったつもりもないし、こどもは誰の所有物でもありません。」と思っています。

ですから、自分だったら、義母さんの、引っかかる言葉は聞き流し、手紙は処分してしまっていいとおもいます。

彼女にとっては好意でも、こちらがそうとれないのですから。

主人に話すと、「でもお袋はいい人なのに、なぜ?」で片付けられてしまいます。

いい人でないといってるわけではありません。また、義母にしてみれば、嫁をうちの嫁として認めてあげている、可愛がって上げてる、自分はかわいがってもらえなかったのに私はそんなことはしない、
何でも腹にためず言い合えるのがよい、というところだと思います。

私はですが、義母は彼の母であり、子供たちのおばあちゃんである、孫をかわいがってもらってありがたい、

でも自分は好かれてもいないし すきでもない、
好きになる必要もないけれど、
関係は良好に保っていこう、
義母により実際の被害がでたときだけ、だんなに報告&対処をしてもらう、という言う感じで乗り切ってます。
だんなに気持ちをわかってもらうのは無理です。

ここまでで10年かかりました。

以前は うちの鍵も 義母が持つといわれてました。
(わたしていませんが)

「言われることは はいはいーと聞いておき、実際はそうしない」という方法で乗り切っています。

自分はですが、義母の電話のありそうな時間、きそうな時間は無理に用事を作って(こどもの検診、注射、育児サロン、図書館に行くなど)断りました。
そうしないと自分が持たないからです。

うちの場合は、子供が大きくなって、かわいくなくなったそうで、(義母談、周りに、孫を押し付けられて嫁は仕事にでる不満を持つ人が増えたそうで、自分はそれはしたくないそうで)孫熱が一気に冷めました。

孫熱は、赤ちゃんか幼稚園に入るまでではないでしょうか。そのうち こどもが、思い通りにならなかったり、ようちえん行事で忙しくなり、こどもも生意気ざかりになったりで 自然に距離が開くと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
遅くなってしまいまして申し訳ございません。
里帰り後に強制連行・・・恐ろしいですね・・・。
考えただけで泣きそうです。
やはりストレスで母乳が出なくなるということは多いのですね。
私もそれを心配しています。

そうですよね、義母はきっと好意であのような手紙を書いたのですよね。
それだったらしょうがないですよね。
こちらはそうは受け取れない、だから聞き流す、それが一番いいのかもしれないですね。
今からあれこれ考えて深く考えるからいけないのかなぁって思い始めました。
そのときはそのときと今はわりきったほうが良さそうですね。
義母がいろいろやってあげようと思ってくれているのはわかるんです。
義母は義父側の両親とまったく接触がなかったらしく、義母が家に来たりするとどれだけ気を使ってどれだけ精神的に疲れるかというのがわからないんだと思います。
だからいろいろやってあげることが助けになるって思っているだけなのですよね、きっと。

>「言われることは はいはいーと聞いておき、実際はそうしない」という方法で乗り切っています。

やっぱりこれが一番ですかね(笑)
私も最近はあまり、私はこう思います、とわざわざ言わないでそうですねー、って言っていることが多いです。
そうしないと乗り切れないですよね。

ちなみにうちの鍵は義母も実母も持っています。

>自分はですが、義母の電話のありそうな時間、きそうな時間は無理に用事を作って(こどもの検診、注射、育児サロン、図書館に行くなど)断りました。
そうしないと自分が持たないからです。

そうなんですよね、本当に持たないです。
でもうちの義母の場合あまり時間は関係ないらしく、電車で来るにも関わらず夜に来て22時や23時までいたりすることもあるので怖いです。
義父の夕食のこととかあまり考えてないのかと思ってしまいますが・・・。
なので、用事を作ってもさすがにそういう時間には小さい子供を連れて出かける用事もないだろうし・・・。

>うちの場合は、子供が大きくなって、かわいくなくなったそうで

そういうものなのですか?!
それだったら数年我慢すれば、ということですね。
まだまだ始まったばかりですが、いつか終わりがくると思って頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/26 13:18

5番のnapoです。


7枚という便箋に驚きでした。
姑のことで まだケンカを旦那さんとされたことない様なので、
まだ平和なのかしら…って感じました。
育った家で、信念や考えは作られるから、
理解できなくて当然って、旦那に判らせましょう。
そして、姑の家族に旦那も属し、貴方の家族にも属していることを
意識させ、2つの家族がある!! 2つの別のかぞくにいる!!
ってことを なにも揉め事がないうちに 洗脳しておくといいですよー。


どんなに、姑のことでもめても、
『おかあさんにこれどうかしらー』 『これたべるかなー』と、
言っておくだけで効果ありますww
(悪いわたし…ww 思ってもないのに!!)
なんか、ちょくちょく おすそ分けとか、旦那に持たせとけば、
『これ:Domineから、おかあさんにって』って、やってくれるでしょうから、
関係悪化は防げるはずー。。


なんか、私は本当にいろいろあったので、考え、サイテーだと思います。
すいません。
23才なのに、もう姑に関してはさっぱり割り切れるようになっちゃいました。


実家は近いのですか? 近いならいいんですが、ある程度の距離があるなら、貴方を常に知っていて、貴方の見方になってくれる人は 旦那しかいません。(考え違ったら見方いないですよねw) 常に旦那さんとはどんなことでも 話し合って、常に考えの違いを話し合って 溝を埋めて言ったり、また、どうしても平行線なら 二人の家族での決まりを決めたり、常にすりあわせをしていくといいですよ。ルール決めみたいな。私は北関東出身で 彼は東京なんですが、いろいろと違いすぎるくらい違ったりしました。付き合って5年経ちますが、いまだに 揉めますw


私は今35週なんですー。1週間違いですよね。私は帝王切開決まっているのですがw あと少し、お大事にしてくださいねー。元気な赤ちゃん生んでくださいね^^
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。
遅くなってしまって申し訳ありません。
やはり7枚の便箋は驚きますよね!!
この前私の実家に夫と行った時、何気なく「こんなにいっぱい手紙くれたのよ。すごいね!」と言って渡してみましたが、さすがに読んではくれませんでした。
そうですね、今のところは両方の親のことでけんかをしたことはないです。
両家(というか義母と実母)の考え方がまったく違うということは私も日ごろから「全然違うよねー。」と話しているので、夫も理解してくれていると思います。

実家は車で20分程度なのでとても近いです。
うちには車がありませんが、実母は運転できますので20分で来てもらうことができます。
義母のほうは車はなく、電車などで1時間程度だと思います。
なかなか義母に対して思うことをすべて夫に話すのはできないので、今一番相談しやすいのはやっぱり実母や妹だったりします。
妹にはよく「お姉ちゃんも大変だねぇ。そういう話聞くと結婚したくなくなる。」ってよく言われてます(笑)
でも、やっぱり今一番身近にいるのは夫ですものね。
なるべく相談してお互いにわかりあえるよう頑張っていこうと思います。

napo1126さんは23歳とお若いのに既にいろいろご経験されているのですね。
妊娠週がほぼ同じということで身近に感じられて嬉しいです。
寒い日が続きますがお互い元気な赤ちゃんを産みましょうね!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/26 13:04

 こんにちわ。


質問者さんの不安な気持ちよ~~~く分かりますよ。
私の姑さんもこんな感じです。
そして私も子供が生まれてすぐ実父を亡くしました。母は一人ぼっちになってしまい同じように孫だけが生きがいという感じです。
このような状況でも義母は孫をとられてしまったように感じているようです。

夫には最初の頃は辛い気持ちなど言っていましたが、
私があまりに言い過ぎるのか、今では『お前は俺の親が嫌いなんだろ!』と話にもなりません。
大好きな母とうまくやっていけないはずはない!と思っていたらしく、私が仲良く出来ないのが信じられないようです。

相談はしたほうがいいとは思いますが、相談の仕方は慎重にしたほうがいいですね。私たちのようにならないように。。。上手に付き合える事が出来るのであれば大きなストレスを抱えることなく子育てが出来ると思いますよ。姑問題って大きな大きなストレスになりますからね。。。

もうすぐご出産ですね。寒い日が続きますのでお体大事にして下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>夫には最初の頃は辛い気持ちなど言っていましたが、私があまりに言い過ぎるのか、今では『お前は俺の親が嫌いなんだろ!』と話にもなりません。

私自身もこうなってしまうのではないかという不安があって簡単に相談できないでいます。
義母は結婚以来月に何度も家に訪ねてきて、しかも必ず前日か当日に「行くから。」と電話してくる感じなので、せっかくの休日が近づくにつれ、「今週も来るんだろうか・・・。」と毎週憂鬱になっていました。
それがすごくストレスになっていたのである日夫に相談しました。
夫はそういうことについて今のところ私がわがままだとか我慢しろとかいうことはないのですが、何度も義母のことで相談したら、やっぱりいつかはそう思われてしまうのかなと思ってあまり相談できないでいます。
その件に関しても結局は私が直接義母に言いました。
こちらの予定もあるので来るときは必ず数日前に連絡してくださいと。
私の母は夫に迷惑をかけないように、夫がいないときを狙って来るし、どうしても急に休日に来ることになったときは絶対に家に上がりません。
私たち側から招いたとき以外、家に上がったことはないです。
だからそれが義親の思いやりというものではないかと思うのですが、私たち親子の考えが硬いのでしょうか。
義母の行きたいと思ったら思い立ったときに突然電話をして、家に上がって数時間話をして帰っていく、というスタイルにストレスを感じます。
子供が生まれても突然来たいと思ったときに来られるのかなぁと思うと・・・。
やっぱり言い方を考えて慎重に夫に話をしてみたいと思います。
やっぱりストレスをためると子供にも優しくできなくなってしまいそうですし・・・。
とにかく今は元気な子を産むことだけを考えて、実際に里帰り後自宅に戻ってきて状況を見てからにしようかなと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/22 17:31

1児の母です。



お姑さんは1ヶ月間、Domineさんと生まれてくる赤ちゃんを迎えお手伝いされるDomineさんのお母様にその後は少しでも協力したいと言いたかったのではないでしょうか?

『お宮参りの頃には~』の文章にも色々とお手伝いできると思うので、の文章がありそこからもお姑さんの優しい気持ちが伝わってくるように私は感じるのですが。

言葉は本当に難しく色々な取り方ができてしまいますよね。
お姑さんの真意は私にもわかりませんがお姑さんなりにお孫さんの誕生が楽しみでこれから忙しくなるであろうDomineさんのお手伝いを少しでもしたいと思われているのではないかな、と感じました。
同じように子供を育ててこられた女性で大先輩だからこそ大変さや辛さがわかるのではないでしょうか?

お母様・お姑さんの協力があるDomineさんが羨ましいなと思われている方も多いのではないでしょうか?
そしてこんなに楽しみにしてもらえるなんて幸せなことですよね^^

寒い日が続きますのでお体大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>『お宮参りの頃には~』の文章にも色々とお手伝いできると思うので、の文章がありそこからもお姑さんの優しい気持ちが伝わってくるように私は感じるのですが。

やっぱりそういうふうに感じるのが普通なのですよね。
なんで実母と私は変な意味にとってしまうのか、悲しいです・・・。

>お母様・お姑さんの協力があるDomineさんが羨ましいなと思われている方も多いのではないでしょうか?

そうですよね。
お1人で子育て頑張ってる方もいらっしゃいますものね。
両方の親に協力してもらえるなんて喜ばなくちゃいけないですよね。

>そしてこんなに楽しみにしてもらえるなんて幸せなことですよね^^

本当です。
夫は三男ですが義母にとって初孫になります。
義父の兄弟が義母に「初孫じゃすごく嬉しいでしょ。」と言ったとき義母は「いや、私の兄弟の孫もみんな自分の孫のようなものですから。」と夫と私の目の前で言ったことがあって正直ショックを受けたんです。
そうなんだ、兄弟の孫と同じくらいの気持ちなんだ・・・って。
でも結局喜んでくれていることがわかったので安心しました。

あまり変なことを考えず元気な子を産むことだけを考えて残り少ない妊婦生活を楽しみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/22 16:29

あまり気にされない方がいいと思います そういう性格の方なら


嫁に出した娘さんの面倒をみていただいて有難う~一ヶ月たったら
私が母親代わりで面倒をみますという意味をこめて
バトンタッチを思ったのではないですか?
これからお子様が大きくなればますます気になることって多くなりますよ
お宮参りから始まって初節句 幼稚園の入園小学校の入学などなど
数え上げたらきりが無いです今までは
血を分けた息子さんだったのが
血を分けた孫が出現するわけですから
手も出せば口も出してきます
孫をうんだら仕方ないとあきらめた方がいいです
それよりもうまく利用させていただいて子育てした方が
気が楽ですよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>嫁に出した娘さんの面倒をみていただいて有難う

やっぱり、夫の親というのはこういうふうに思ってしまうものなんでしょうか・・・。
嫁にいったという感覚はないですし、義母自身も結婚は両家の結婚ではなく二人の結婚だから、と言っていたのに・・・。

>一ヶ月たったら私が母親代わりで面倒をみますという意味をこめて

そうなんです、それが怖いんです・・・。
「おかあさん」と呼ぶと、「私はあなたのおかあさんではないんだからそう呼ばないで。名前で呼んで。」といっておかあさんとは呼ばせてくれません。
なのに、母親代わりで面倒を見る、と考えられているのなら、なぜ今になって母親代わり?って気になってしまうのです。

>これからお子様が大きくなればますます気になることって多くなりますよ

そうですよね、今から心配してたら、これからいろんな行事がある度に同じ思いをして大変になってしまいますよね。

>孫をうんだら仕方ないとあきらめた方がいいです
>それよりもうまく利用させていただいて子育てした方が気が楽ですよ

そういう気持ちになれるよう頑張ります!
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/22 16:19

結婚15年目の二児の母です。


私も14年前の出産の時に同じように悩んだ事があります。
両家の初孫ということもあって両方の親同士が気を遣っておりました。
経験者として言える事は「バトンタッチ」という言葉は
それほど深い意味はないと思います。
一ヶ月も嫁がお世話になる事に対して、その後は自分も
孫の世話をしますから、実家のお母様にだけ大変な思いを
させませんからね、という心遣いだと思うのですが・・。
うちの姑も自分の言う事は絶対に正しいと思っているので
私も疲れるときもあります。舅は突然アポなしで早朝から
訪ねて来る時もあり、産後の時は特に大変でした。
でも今になって思えば孫可愛さだったのだと思います。
実母のお母様も気にせず、姑さんと一緒にお孫さんを
可愛がられたらいいのです。自分の娘の子供なのだから。
夫が不在の時に何度も来られるのが嫌なのならご主人から「産後で疲れているから、しばらくはそっと休ませてやってくれ。」とでもお義母さんに言ってもらったらどうですか?
あなたも初めての出産で気が張っていることとお察しします。
後のことは気にせず今は元気な赤ちゃんを産むことだけ
考えて明るく出産までの日をお過ごしになられたらいいと
思います。あまり神経質にならないほうがいいですよ。
私も最初の出産はあれこれ考えましたが、今思うと本当に
些細な事を悩んでいたな~と笑えます。
頑張ってたくましいお母さんになって下さいね。
陰ながら応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
momo202さんも同じように悩まれたことがあるのですね。
やっぱりバトンタッチについては深読みしすぎでなんですね。
実母といい私といい親子だからか同じことを感じてしまうなんておかしいですね(笑)

>一ヶ月も嫁がお世話になる事に対して

やっぱり夫の親というものは「嫁がお世話になる」と思ってしまうのでしょうか。
確かに手紙にも「お世話になる」みたいなことを書いてあって、それについても母は驚いていました。
なぜ自分の娘に対して義母が「お世話になる」という言葉を使うのかと。
夫も私も平等に自分の家を出て二人で生活しているという気持ちがあるので、義母に「お世話になる」と言われるのは変な気になってしまいます。
将来は私の実母と同居することになっていますから嫁にいった感覚はないのですが・・・。

>舅は突然アポなしで早朝から訪ねて来る時もあり、産後の時は特に大変でした。

アポなしで早朝なんて本当に大変ですね!
私は前日に「明日行くから。」って言われることでさえものすごいストレスになってしまい、それが頻繁にあったときには夫に訴え、最後には義母に直接電話で話してしまいました。
やっぱり私は我慢が足りなすぎるのかもしれないですね・・・。

>実母のお母様も気にせず、姑さんと一緒にお孫さんを可愛がられたらいいのです。

そうですよね、それが一番ですよね。
私も実母には気にせず一緒にかわいがって欲しいと思っています。
そのときになってみて、あまりにストレスを感じるようなら夫に頼んでみようと思います。
今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/22 16:10

こんばんは。


不安なお気持ちとてもよくわかります。
 質問者様が説明されているような義母さんの性格ならおそらく義母さんには質問者様が心配されているほどの深意はないのではないかと思います。
昔の価値観でいえば自分の息子の子供は義母さんの跡継ぎなわけですから、自然とそのような言葉が出てきたのだと思われます。
でもこれがやっかいですよね。嫁としては正直うっとおしいですよね~。
 心配されていることが現実になる前に旦那さんには義母さんの悪口に聞こえない程度に今の不安な気持ちを正直に話しておいたほうが良いと思います。
いざという時は義母さんからの過干渉の防波堤は旦那さんしかできないと思うので・・・

 でも産まれてくる赤ちゃんにとってはどちらも大切なお祖母さんになると思うので両方に可愛がられたほうがお子さんも幸せだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>質問者様が説明されているような義母さんの性格ならおそらく義母さんには質問者様が心配されているほどの深意はないのではないかと思います。

そうであることを祈っています。
実母と私が深読みしすぎなんですよね・・・。
でもやっぱり跡継ぎと思われてしまうのはちょっと重いです・・・。
将来私たちは私の実母と同居することも義母は知っていますので・・・。

>心配されていることが現実になる前に旦那さんには義母さんの悪口に聞こえない程度に今の不安な気持ちを正直に話しておいたほうが良いと思います。

そうですよね、これが難しいところですよね。
夫の気分を悪くしてしまいたくはないですし、だからといって一人で不安を抱えているのも辛いですし・・・。
うまく伝えられるように頑張ります。

>でも産まれてくる赤ちゃんにとってはどちらも大切なお祖母さんになると思うので両方に可愛がられたほうがお子さんも幸せだと思いますよ。

そうなんですよね。
なのにこんなことを考えてしまう自分が嫌です。
子供のためにも頑張らなくてはと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/12/22 15:58

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Q【関東の方のみ】夫実家から妻実家への里帰り出産の礼

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで【関東に”妻”のご実家がある方】に伺いたいのですが、
(出産を迎える)当事者夫婦が○万×世話になる月数、を生活費として入れる場合、


・こういった場合の礼金の相場(贈った額、あるいは受け取った額)はおいくらでしょうか?
 また、妥当な額だと思われましたか?

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)に相談すべきでしょうか?

・世話になる月数に応じて変えるべきなのでしょうか?


 ネットで探したところ、5~10万、と開きがあるようですし、
「自分の娘と孫の世話をするのに10万受け取れだなんて、失礼だ」
と思われてぎくしゃくしたくありません。

 どうかどうか関東のマナーや相場をお教え下さいませ。

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


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Aベストアンサー

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だから、好きでしてるのに義理親(主人両親)からお礼?と言うか、何かしら渡されたら『こんなんいらんのに』ってなるかなぁ。


産まれる子供は男の子?女の子?どちらですか?
女の子だったとして、想像してみてください。
娘が結婚し出産となり、里帰りするとなった。
里帰りを選択しなくてもいいのに、自分たちの元で出産に挑む、嬉しく思いませんか?
そんなときに娘婿の両親から現金なり頂いたら、なんか恐縮するような複雑な気持ちになりません?
『え?こんなのいいのに…。』とかって。


色んな性格の人がいるから、私(私の両親)の考え方と違う人も沢山いらっしゃるかと思います。

奥さんが一番ご両親の性格を知ってるし、相談してみて下さい。
こういうのって正解ってないと思うんですよね。
難しいですね。

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
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素朴な疑問なんですが、臨月の妊婦さんにかける言葉ってどんなのが適切でしょうか。
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こんにちは。
私だったら、とりあえず
「もうすぐですね~」。
って言います。
「頑張ってね~」はやはり避けるかもしれません。
お産への不安もあると思うので・・・。頑張ってねと
言われると、「大変なのよね。お産って」とプレッシャーが
かかるというか、辛い、暗いイメージが湧いてしまう気が
するので・・。

元気なお子さんを産むというのも・・・。
やはり産まれて見ないと分からないので、出産前って
「無事に元気な赤ちゃんを産めるかどうか」不安に
なる方もいると思います。なので、
「元気な子供を産んでください」は言いづらいかも。

「安産だといいね~」。
は結構言ってます。

仲が良い方なら
「少しでも安産になるように、お祈りしてるわ~」。
「困った事があったら、遠慮なく言ってね」。
も言うと思います。

困った事があっても・・・そんなに連絡できるわけでは
ありませんが、「何かあった時に声をかけていいんだ」と
思える人がいると、やはりありがたかったので・・・。
(あまり親しくない人には言えませんが・・・)。

こんにちは。
私だったら、とりあえず
「もうすぐですね~」。
って言います。
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お産への不安もあると思うので・・・。頑張ってねと
言われると、「大変なのよね。お産って」とプレッシャーが
かかるというか、辛い、暗いイメージが湧いてしまう気が
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「無事に元気な赤ちゃんを産めるかどうか」不安に
なる方もいると思います。なので、
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q夫の親は私の実家に挨拶をするものなのでしょうか?

出産のため、今私は実家に里帰りしておりますが、夫の親は私の実家に「お世話になります」的な挨拶をするものなのでしょうか?私の母がそのようなことをいっており、正しくはそうなのかもしれないし、でもよくわからないことですので質問させていただきました。ちなみに、夫の親は私の里帰りについて私の実家に挨拶をしていません。

Aベストアンサー

昔風の考えで言えば、

○○家に嫁に来たあなたが、○○家の跡継ぎ(男か女は別にして)を産む。
当然生まれてくる赤ちゃんは○○家のものだから、出産から産後の世話も当然○○家で為すべきことではあるが、嫁も自分の実家で産んだ方が気が楽だろうから、一時的に実家に預けてあるという考え。
だから、夫の両親は実家の親に対して「よろしくお願いします」というべき立場だと。

しかし今どきそんな考え方は流行らないので、嫁が実家に帰って出産するのはごく当たり前のことになっています。
とは言え、いくら実の親とはいえ嫁が里帰りして面倒をかけるのは事実だから、嫁ぎ先の親としては「お世話になります」の一言くらいはあって然るべきかもしれません。

余談ですが、よく「義理実家」とか「義両親」とかいう人がいますが、日本語としては違和感を覚えます。
(その点質問者さんの日本語はしっかりされていると思います)

Q子宮口2センチと言われてから出産まで1週間かかった方いますか?

ここでいろいろ検索していたら、2センチ大と言われたその日の夜、破水したとか、次の日出産したとか、「わりとすぐ産まれた」という経験談を読ませていただきました。
(中には予定日どおりの方もいました)

こればっかりは人それぞれっだからなんとも言えませんよね。

私は明日で38週目を迎えますが、今日の検診で「約2センチ開いている」と言われました。

できればおとなしくして、予定日に出産を迎えたいのですが、2センチ以上開いていたけど、出産まで1週間以上かかったとか、予定日を過ぎたという方いらっしゃいますか?
毎日、お腹の状態はどんな感じだったか教えてください。

ちなみに私は初産です。おなかは最近よくよく張ります。子宮口も押される感じがして、たまに痛いときもあります。看護師の方には来週あたりかもね~なんて言われました。

Aベストアンサー

個人差が大きいとは思いますが・・・
私の場合は37週で1センチ、38週で2センチ、
39週で3センチでしたが結局40週3日で出産しました。
お腹は37週頃から前駆陣痛が度々ありました。

医者に子宮口の開き具合よりも
赤ちゃんが骨盤内に下りてきているか、
のほうが重要だといわれましたよ。

私は破水からのスタートでした。
入院直後の内診では子宮口の開きは
5センチでしたが、陣痛がなかなかつかず
翌日に促進剤を使っての出産となりました。

Qオーガズムは陣痛を促進しますか?

オーガズムは陣痛を促進しますか?
後期に入り、早く陣痛が来て欲しいのですが。
どなたかご存知の方教えてください。

Aベストアンサー

子宮が収縮するので、促進するとは思いますが、前の方がおっしゃっている通り、性交は控えたほうが良いと思います。

私は後期に助産師さんに早く出産したいと訴えると、床拭き運動、壁拭き運動、スクワット、おっぱいマッサージ、毎日2時間のウォーキングを勧められ、実行していました。
助産師さんは「これをやった人は確実に安産だった」と言っていましたよ。

私の場合、前期破水で陣痛が来る前に陣痛促進剤で出産しましたが、お産の進みがとっても早く、先生がビックリするほどの安産でした。

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む


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