鬱病の方、鬱病患者と暮らしている方、ご意見お願いします

Question

鬱病になり５年です。
主人とは長い付き合いで、私が病んだ翌年に病気を承知で結婚してくれました。

でも、いまだに半引き篭もり、主人が家事をしなくて良いと言ってくれたのを良い事に掃除は滅多にせず、洗濯は週に数回。夕食を主人は外で食べてくれるので自分の為に料理はせず適当にお腹を満たすだけ。週末も主人に甘えて外食ばかり。焦燥感＆情緒不安定を抑える強めの薬で一日の殆どを眠り続ける日々です。

先日、主人と口論になり、家事をして欲しいけど鬱病だからと耐えている、ストレスの発散先にされていると感じても我慢している、彼なりに私への言動にかなり気を使っていることを改めて知りました。
また、新婚時代は家事をしていたのに、最近は全く料理しないのはワガママで甘えだと思っていることも。
確かに新婚時代は鬱病な自分を見捨てられないように必死でした。体調が辛く頭や体が拒否しても、専業主婦は家事をするべき！と泣きながら長い時間をかけて夕食を作りました。
でも徐々に拒否感が強まり、家事というストレスを遠ざけるように…
ワガママで甘えで逃げだったのかな…

その口論の際、私は生きている実感がない。したくないことを避けているだけでなく、自分がしたい事も出来ない。自分に価値を感じられずに生きる意味も分からない。頭もボケきって全てが空虚。誰にも頼られなくなった私が死んだって誰も困らないから、いっそ死にたいと、加入している数件の生命保険を教えました。

彼に、何ヶ月か実家へ帰った方がいいんじゃないかと提案されました。１人きりの間の自殺防止と、実家で規則正しい生活と食事をし、仕事を手伝う事で張りが出るように、そして主人の解放の為に。

両親に事情説明して、何ヶ月でもと言ってもらえました。
でも私は今も迷っています。彼の負担にはなりたくないけど、二度と戻って来れなくなりそうで…

ただのワガママ？どう思われますか？

ShirokumaX · Accepted Answer

鬱病患者です。
結論から言いますと、実家に帰るべきだと思います。
鬱病患者に必要なのは、休養と免責です。休養はわかると思いますが、免責というのは「何に対しても責任を負わなくていい」もっと言いますと「これをしないといけない、というのがない」状態のことです。
実家に帰っても、「一人きりの間の自殺防止」これは確かにありますが、「規則正しい生活と食事」「仕事を手伝う」これらを「やらないといけない」と思い込むのはよくありません。実家のお母様がご飯を作ってくださるでしょうから必然的に食生活は改善するでしょうけど、「生活を規則正しくしなきゃ私はだめな人間だ」と自分を追い込むことは全く必要ありません。寝たいだけ寝て、起きたいだけ起きていればいいのです。同様に「仕事を手伝わないと」と思う必要もありません。好きなことをしてすごせばいいのです。
鬱病は数ヶ月で治るようなものではありません。完治したといえるまで10年単位で時間のかかるものです。あるいは完治はしないといえるかもしれません。私は発病から今年で8年になりますが、自殺念慮こそないものの、そろそろ働いてみようかと思って働き始めてみたところ、大していやな仕事ではないのにとにかく仕事のことを考えると気が重くなり、仕事以外の勉強や日常生活も気が進まなくなる、という状況をいまだに抱えています。
ですから「実家に帰り」「自由気ままに生活できるように環境を整え」「医者にだけはきちんとかかる」というのが最良の選択肢かと思います。

kurou_shana · Answer

No4です。

>先日「ツレがうつになりまして。」と言う漫画エッセイ本を、主人に少しでも鬱を知って欲しいと購入しました・・・

この本は私も購入しました。

そして、家内に読んで聞かせたり、私も勉強したりでかなり参考になりましたよ。

家内は本を読める状態ではなく、また、自分だけがこういう病気になったいると思っていたので、鬱病とはどういう病気かと本人に自覚させるには良いと思います。

ちなみに、続編も出ています。

こちらも、とても参考になります。

MEZ · Answer

k-koさん。MEZです。
先日はありがとうございました。お蔭様で少しずつではありますが、回復傾向にあります。私たちのような症状は、突然急激によくなる症状ではないので辛いところですが。

ところで、ご主人と一緒にお医者様へ行ったことはありますか？先生の口から今の状況を説明いただくと、ご主人も納得される部分もあるかと思います。私はk-koさんの行動は全くわがままだと思いません。私は妊娠しているので、主人は「一時的なものだ」と思って楽観してくれていますが、万一、出産後もこの症状が続いたらk-koさんのご主人と同じことを言われるのが関の山です。

この症状は長い目で見ていただくことが一番の治療ですから、k-koさんの口からだけではなく、どうかお医者様とお話をなさってください。

追伸：こんな私でよければ、またお話しましょうね。ネットを通じてですが、ほぼ毎日k-koさんのことを考えるようになっています。

ShirokumaX · Answer

＃１です。
ご主人と一緒に暮らすことはご主人に負担をかける、実家の両親は鬱病に対する理解がない…という状況なら、いっそのことお医者さんに頼んで入院させてもらったらいかがでしょうか？
＞「気のせい、怠け病、もっと頑張れ、頑張り屋だったのに、我慢が足りない」
年寄りにはよくある話ですけど、鬱病には明白な脳内物質の乱れなども見受けられる立派な病気であることが理解できてないようです。入院まですれば、両親の考え方も少しは変わるんではないでしょうか。

私の親にも、鬱病の人間との接し方をある程度考えてもらえるようになるまで数年かかりました。それでも、まだ時々「まだわからないのか？」と思うこともあります。実は私も今日そういう事件があり、気持ちが落ち込んでいる状態です。
私も、すぐ近くに住む従兄を自殺で亡くしました。ちょうど1年ほど前のことです。葬儀のときの家族全員の土色の顔、定まらない視点、火葬場で骨が目の前に出てきたときに故人の妹（私の従妹）があげた絶叫のような泣き声…今でも生々しく思い出されます。
この従兄が私より先に病気になっていたので、私は鬱になったときに、人間にはこういう病気もあるんだと抵抗なく受け入れ病院へ行って治療を受けました。私自身一回自殺未遂をしましたが、今でも何とか生きているのはこの従兄が実例を見せてくれたおかげだと今でも思っています。そして自殺した家族がどういう気持ちになるかの実例も。
ところが故人の両親（私から見て伯父・伯母）はどういうわけか故人がそういう病気にかかっていたことを何とかして隠そうとしていました。誰から見ても不自然であったにもかかわらず。結果故人は医者にかかることもできず、親からは「怠け病」「頑張れば治る」「あかんたれ」など鬱病患者に言ってはならない言葉を言われ続け、最終的に車の中で練炭を焚いて亡くなったのです。

そういう例を生で見ましたので、私も何とかして自殺だけは避けようと思っています。しかし、いまだに時々鬱に追い討ちをかけるようなことを言われるときは、「また首でも吊ろうかな」と思ってしまう自分がいます。一回首を吊ろうとして、紐が弱くて助かったという経験をしているだけに、今度やるときは「教訓」が生きてしまって確実に命はないだろうと思うんですが…。
ごめんなさい私のことはどうでもいいですね。とりあえず、大変な病気だということを周囲の人、特にご両親に理解してもらうのが先決でしょう。未遂をやらかすのが一番ショッキングでインパクトは強いんでしょうが、それをやりたくないなら医師に助けを求めるのが、現状では最良の選択だと思いますよ。

kurou_shana · Answer

こんにちは。

私は、ご主人と同じ立場です。

家族が発病して３年になります。

家事は私がしています・・・

正直、クタクタです。

鬱病患者特有の「わがまま」や治療にも関わりますから。

これが長く続くと、こっちまで精神的におかしくなってきます。

ご本人も大変だと思います・・・・しかし、家族にも物凄い負担がかかるのも事実なんです。

だから、鬱病の治療には、家族の理解が必要されます。

私も鬱病の事は、いろいろ勉強しました。

それで、ある程度は患者の気持ちを理解していますが、それでもきついです。

実家に帰って、奥さんも家事のストレスから解放されて、ご主人も精神的にリフレッシュできるのでしたら、それが良いと思いますよ。

それで、もし夫婦間がおかしくなるのでしたら、仕方ないことかも知れません。

あとは、お互いの愛情の深さが関わってきます。

精神的に余裕が出来れば、良い結果も出ることでしょう。

焦らず、ゆっくり行きましょう・・・

人生これからですよ。

zino · Answer

こんばんは＾＾

＞両親に事情説明して、何ヶ月でもと言ってもらえました。
＞でも私は今も迷っています。彼の負担にはなりたくないけど、二度と＞戻って来れなくなりそうで…

戻れないかもしれない。。怖いですよね。。。　
正直に言うと私には１００％戻って来れるか分かりません。
しかし私は実家に行く事を勧めます、何故なら旦那さんが言い出した事ですので「かなり限界」にきてるのだと思います。

あくまで推測ですが
仕事(外）、家庭（内）両方とも気を張り詰めてしまって心を休める所が無いのかもしれません。
「妻はうつ病なんだ、やさしくしないといけない」と思っても人間ですから時にはイライラするでしょうし、つい冷たい言葉や態度が出てしまうかもしれません。。。
けれど後で必ず後悔していると思います、そして「何で俺はあんな事言ったんだろう」と自分を責めているのではないでしょうか？　いや、必ず責めているはずです。
多分一番それが辛いんだと思います、だから実家へと切り出したのではないでしょうか？

家事は毎日行わないとイケないのでかなりのパワーが要ります、しかし家事をしないと罪悪感が出てきます。。これではサンドイッチです
精神が疲れても仕方ないですよね＾＾；　
うつ病は無理をし続けると発病し悪化するのは分かっていると思います
わがまま言えない人も無理ばっかりしてます
旦那さんは残念ながらグロッキー状態だと思います、人生の先輩でもあるご両親に身を委ねてはどうでしょうか？
大丈夫です、うつ病と知ってて結婚をしてるのですから必ず旦那さんは待っててくれます
それはk-ko0730さんが一番分かるのではないかと思いますよ＾＾


最後に専門家ではないですが参考程度に読んで下さい。

●●自分に対して答えの出ない問いをしない（どうしてダメなんだろうと考えるのではなく、何がちゃんとできるのだろうか？）
●食事
肉類、たけのこ、甘い物（食べすぎに注意）、炭水化物（もし取ってなければ積極的に）　が良いとされてます
●日光、特に朝日が良い（昼夜逆転してるなら浴びてから寝てもいいです）
●運動（散歩程度、掃除でも結構運動になります）

長文失礼しましたm(__)m

3750 · Answer

私はあなたの旦那さんに近い立場です。
同棲していて結婚しようと思っている彼女が鬱です。
仕事や家事はしていますが度々ひどく落ち込んだり一晩中泣いたり、急に怒りだしたり・・手のつけようがないことも度々あります。
それでも彼女と一緒にいてあげたいと思っています。それが何故なのか自分でもよくわかりません。多分別れた方が“私”にとってはいいことなんだとも思います。それでもあなたの旦那さんと同じ様に結婚しようと思っています。彼女が大切なんです。
旦那さんはあなたに「我慢している」と言った事を後悔していると思いますよ。実家に戻る提案も“自分の為”と言うより“あなたの為”を思ってだと思います。旦那さんはそれでもあなたが大切なんです。自分よりもあなたの事を考えているのだと思います。
あなたも旦那さんのことを好きでいるならその優しさを受け入れてあげてほしいと思います。

鬱病の方、鬱病患者と暮らしている方、ご意見お願いします

No4です。

この回答への補足

k-koさん。

この回答への補足

＃１です。

こんにちは。

こんばんは＾＾

私はあなたの旦那さんに近い立場です。

この回答への補足

鬱病患者です。

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