アダルトチルドレン。親との関係について。（長文です）

Question

始めまして。

3年位前に本を読んだりして自分がＡＣだと気づきました。
私の場合は両親の過干渉・過保護・過拘束です。

結婚して8年主人と2人楽しく暮らしています。ＡＣのことも話し理解してくれてます。

昨年まで実家から車で10分くらいの距離にアパートを借りて住んでおり、
ＡＣと気付くまでは1～2週間に1回のペースで実家に行っていました。
（自分では親孝行しているつもりでした）

が、3年前父親が定年退職してから週に2～3回は呼び出されるようになり、
さすがに仕事も家事もあるので、忙しいからと断ると、
仕事が終わって帰る時間帯に家の前で待ち伏せされるようになりました。

ちょうどその頃、母親が若年性アルツハイマーと診断され、
それも口実にされて、家に来るように！と本当にしつこく迫られました。

仕方がないので、たまに行くと嫌な思いをするばかりで、自分でもＡＣの症状が、
どんどん強くなるのがわかりました。
不眠・イライラ・不安感・自殺願望などです。

このままではまた親に支配されてしまう！もっと自分の人生を歩きたい！
と思い、どんなに言われても実家に行くのをやめる決意をしました。

電話には出ず、家に帰る時間をずらし、
帰った時すぐに見つからないように車も買い換えました。
それでも日曜日の朝などに強引に押しかけてきたりするので引越しもしました。

親もそこまでされて相当怒ったのでしょう、それでも盆正月は顔を出そうと思い、
昨年のお盆に半年振りに勇気を振り絞って実家に行きましたが、
父親はほぼ完全無視の態度でした。私はそのほうがありがたいのでいいのですが。

そして今年のお正月は「ノロウィルスに感染したので帰ってこなくていい。」
と言われ、内心ほっとしていました。

しかし兄から電話があり、
「最近、実家に行ってないみたいじゃないか。なんか理由があるんだろ。
　今度帰省したときに話し合おう。」と言われました。

実は兄も親に良く似ている人で、『話し合い』などと言っても、
相手の意見を聞いて公平に話し合っているという形にしたいだけで、
自分の意見を押し通すことしか頭にない人なのです。

今度『話し合い』になった時、私はどうすればいいのでしょう。
とても私が話して理解するとは思えないし、うまく話す自身もありません。
ＡＣ関係の本を送って読んでもらおうかとも思っています。

これからの実家との関係もどうすればいいのかわかりません。

また、父親が夫の実家にも話したらしく義母からも会ったときや電話で話すたびに
「たまには実家に帰ってあげて」といわれます。
いつも軽い感じでかわすようにしています。
義母はすごくいい人で親しくしていきたいのですが、
あまりにも何度も言われて正直つらくなってきました。

長文＆どうしようもない相談ですみません。
でも本当にどうすればいいのかわからなくて・・・。
何かアドバイスしていただければありがたいです。

Tori_30 · Accepted Answer

＃１です。
それが・・・・・・実は全然克服出来てない（汗）。なんか偉そうな事言ってすみませんでした＾＾；

僕の場合は、結局その”話し合い”ってやつに応じてしまったんですよね。彼女や周りの知人とかを信じきる（頼る勇気を持つ）事が出来ずに。
一人でほいほい”話し合い”とやらをしに行って案の定引き込まれて・・・。で、今はそこから抜け出すために何とかしようとしている次第です。


今回の回答は今の自分に向けて書いたものでもあったんだ。
カウンセラーの先生との会話や、本とかを見たり周りの人に相談した時の話とか、自分が今まで体験してきた色々な事を振り返ってみて書いた回答なんだ。
こうやって書き出してみると、いかに自分がちゃんと話を聞いていなかったかがよく分かって恥ずかしい限りです（汗）。色んなアドバイスは既にされていたのに（他人を頼るべきだとか、冷静になるべきだとか）、支配に飲み込まれて全然活かす事が出来なかった。
今回、貴方に対して回答をした事で、僕も自分自身を見つめなおすいい機会になった。ありがとう。



でね、僕がこんな回答をしたのにはもう一つ理由がある。

それは僕と貴方の違い。

僕にはね、なんだかんだ言って”自力”がなかった。最低限の自力がなかったんだよね。殆どニートだったし、それに何より『貧乏してでも押し通すぞ！！』っていう気力と覚悟が僕には足りなかった。結局は僕は自分に負けたとも言えるわけ。彼女を守りきれるだけの力もなかった。

でも、貴方は今のご主人と一緒になった。貴方には実績があるんだ。自分の家庭を築いているという実績が。
こんな事言って本当に勝手だとは思うけど、貴方には希望が見えた。今のご主人を信じきれるだろうという希望が。だから、＃１の回答をしたんだ。



何度も繰り返しになっちゃうけど、どうかご主人と力を合わせて欲しい。
貴方とご主人は結婚しているし、何より愛しあってる事だと思う。それに生活力もある。曲がりなりにも家庭の世帯主だ。
二人で力を合わせれば立ち向かって勝てない事はないんだよ。あっちも一つの家庭、こっちも一つの家庭。戦力は同じなのだから。
あっちの家庭の方が偉いなんて事はない。こっちの家庭だって偉いんだよ。きっと負けやしないさ。

ついでに。
僕は今、自分の力を付ける為に、色々あったけど就職しました。実家に近いところだとか、彼女と離れ離れになってしまうだとか不満もいっぱいあるけど、とりあえず少しずつでも良いから確実に歩む事にしました。自分の思う幸せに向かって。僕の場合は力をつけなきゃ始まらない事は分かりきってるからね（汗）
同じＡＣの体験を持つ者として僕も頑張る。貴方も是非少しの勇気を出して欲しい。ご主人を信じてあげて欲しい。

Tori_30 · Answer

貴方には今、最高に頼れる人がいるじゃないか。それは貴方のご主人（ＡＣの事にも理解があるみたいだしね）。ご主人と一緒に解決していこう。一人じゃ無理な部分ってあるからさ。


それじゃ回答として物足りないと思うので、僕の思った事を書きます。

まず、”話し合い”ってのは無理な話だと思いますよ。それも貴方一人で行けば多分、押し切られてそれでお終いのような気がします。今のままでは確実にそうでしょうね。
ご自分でも気付いていますよね？自分がまだ親（”元”家族）の支配下にある事を。
『電話に出ない』『家に帰る時間をずらす』『（見つからないように）車を買い換えた』もし支配から抜け出せているならこのような事は必要ないはずなんです。これらは親から”過剰に”影響を受けての行動だと思います。
まあ、そうは言ってもこれらは支配から抜け出すための行動には違いがないでしょう。会ったら引き込まれる、だから会わないってのは合理的です。
でも、”話し合う”って事は会うって事ですからね。それは明らかに合理的でない行動です。ここまでが”話し合い”に応じたら失敗する事の根拠です。

出来れば話し合いは断った方が良いと思います。まだそれには力が足りないと思うからです。
それには是非ともご主人の力添えが必要でしょう。お義母さんに対する説明はご主人でなくては難しいと思いますから。説明さえすれば少しは理解を示してくれると思います。
その際、ご主人の実家には（貴方の実家から）多大な迷惑が掛かるかもしれません。でも、そこは耐えて下さい。貴方も辛いでしょうが、ご主人を信じて耐えるんです。

それか、話し合いにご主人にも付いてきてもらうのも一つの方法ですね。確かに貴方一人じゃ負けるかもしれない。でも、ご主人が一緒にいれば負けはしないでしょう。何故ならご主人は貴方の家族の支配の外なのだから。


どちらにせよ、ご主人と力を合わせて立ち向かわなければ無理ですよ。自分じゃどうにも出来ない事はあるんです。
僕らＡＣはその事に目を背けてきた部分もあると思います。誰にも頼れなかったから。自分一人で出来ない事がある、という事実を認めるという事は自分には未来がない事を認める事だったのだから。

でも、今は違うだろ？今の貴方には８年間連れ添ったご主人がいるんだ。信じていいんだよ。信じてあげて。二人で一緒に乗り越えるんだよ。

アダルトチルドレン。親との関係について。（長文です）

＃１です。

貴方には今、最高に頼れる人がいるじゃないか。

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