娘がかわいくないんでしょ

私は、長女でいつも厳しく育てられ
一方弟は、私から見れば甘やかされて育っているように思います。
就職した際も、車が欲しいが、お金がないからと親ローンで金利なし
で車を購入し、結婚後も生活費全般を親が払い、車もまた親ローン。
結納金・式場代全て親もちです。
私は、自分でローンを組み車を購入。
そんなことは、いちいち知らないと思います。
弟は甘え上手なのか、何かと援助をしてもらっている印象です。
私は、弟の結婚を機に一人暮らしを始めましたが、援助は受けませんでした。（当たり前ですし）

そうこうしているうちに
私の結婚が決まり、私には「結婚は自分でするものだ。」と、なんともいえない冷たい宣言。
母が他界しているので、父の裁量です。
相手のお家から戴いた結納に対し、結納返しすることすら渋るので
恥ずかしくなります。
もちろん結婚費用は自分で用意できるので、大丈夫なのですが
「お前には、短大費用・着物（喪服・振袖・訪問着）・真珠のネックレス
となにかとお金をかけてある。弟は専門学校（公立）だけじゃないか。仕方ない。」
が口癖で、「貯金も持っていっても嫁ぎ先で吸い取られるだけだ
使っておけ。」と言います。
つまり、貯金できたのは、親のおかげだ。親が援助していたのと同じ。
と言う解釈です。弟も同じなのに。
私は、生前、母に「土地や財産は欲しがらないでね。弟と喧嘩して欲しくないから。そのかわり、あなたにはいろいろ荷物（結婚のための）をこつこつ買っているのだから」といわれていました。
でも、父はそんなことを母が言っていたことを知ってか知らずか
平等が原則？で弟にはいつも文句も言わず、私には言いたい放題本音を言います。
お嫁さんに冷たくされた時は、娘・娘と助けを求めるくせに。

1年前から弟夫婦も転勤により家を出てしまい
私が、職場近くのアパートから毎晩夕食・次の日の朝食の準備をするために、買い物をし、毎日車で実家へ戻り、かなりの割合で食費も出しています。金額にしたら、微々たるものかもしれませんが。。。。
私は実家で食事をとらないので、父のために作りに帰るだけだというのに、それが当たり前で、感謝の言葉もねぎらいもありません。
私だって働いて疲れているのに。
専業主婦のお嫁さんがカップラーメンを出してきても
黙って食べていたくせに。

昨日、あまりにも頭に来たので「弟夫婦に大事にしてもらったら？跡取りには、いい顔しなきゃいけないもんね！」と切れてしまい
「じゃ、もう食事は自分でやるからいい！」と決裂してしまいました。

結婚を今月末に控え、私から謝るべきですか？

No.10 ベストアンサー 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/06/08 21:42

４０代既婚男性です。

かなりひどいですね。子育ての歪み、意識の歪みを認識せず、自己中心的な感じがします。ひょっとして、弟さんと似ています？

あなたが、この嫌な感情をやりすごす術は、色々あるでしょう。ごく普通の感覚と能力を身につけられたことで良し！と考えてみることもできるでしょうし、大人になるまで育ててもらったことで満足すべきとか、色々な考え方があるでしょう。
しかし、それで癒やされないからこそ爆発されたのでしょう。あなたのこと何か眼中にないというお父さんの態度に嫌気がさしているのでしょう。当然ですよ。
いくらでもきれい事を言うことはできます。しかし差別された側（少なくとも私はそう感じています）からすると、そんなことでかたづけられることではないと思います。

世の中には、息子は跡継ぎだから（継ぐほどの何かをもっている家庭は少ないくせに）大切に（と甘やかすことをはき違える親が多い）して、娘はどうせよその家に嫁いで他人になるから・・・という考え方の人がいます。また、長男長女は最初なので厳しくなりがちで、それ以降、特に末っ子は甘くなることもよくあります。さらに、自分と似た性格の子どもだと可愛い！という親もいます。自分がだらしない、他人に甘えたい性格だと、きっちりとした真面目な子どもが疎ましく思えることってあるようですよ。自分の至らなさを自覚させられてしまうのが嫌なのです。それなのに、そういう子どもは頼りになるから、甘えにいくのです。少ない情報からなので間違っているかもしれませんが、そう思ってしまいました。

しかし公立で専門学校ってあったのですか？高専ならわかりますが、高専のことですか？

それはともかく、今まで知る限りで、あなたと弟さんそれぞれでかかった経費を表にして、比較してみることをお勧めします。印象だけでなく、はっきりさせた方が、もやもやしなくてよいですよ。その表には、例えば車のローンの備考欄には、本当に返済したかは不明！とでも書いておけばよいのです。思い出せば、例えば、バイトもしていないのに物が増えているのを不思議に思った経験などはありませんか？お小遣いを貯金するような性格じゃないのに、変だなぁ～ってね。色々あるはずですよ。勿論、弟夫婦と同居していたときに出した生活費は、全額弟が出してもよいものだし、せいぜい１／３であるべきものですよね。それも入れましょう。
あなたの負担した食費代も入れるのです。勿論その備考欄には、往復の時間、交通費なども記入しておきましょう。
とにかく、そういったレベルで書きだしましょう。

ついでに、待遇に差をつけられたこともあるはずですから、それも書き出しましょう。同じ年齢のときの待遇は、男女の差を考えても、大きかったですか？

勿論、お母さんの言葉も書きましょう。多分、お父さんの考えに逆らえないお母さんの、お父さんの意を受けての言葉、そしてせめてもの言葉だったのでしょうが、明らかに土地家屋、預貯金などすべて弟に相続させる意図のこの言葉を示し、そういうつもりなんでしょう？と書きましょう。そしてその一方で、あなたのために準備した荷物？喪服とかそんなもののことでしょうか？一体、いくらになるというのでしょうか？それが両親の意志ですか？と訊ねればいいのです。

更に言うと、車など遊興のために使ったお金と、勉学など向上のために努力するためのお金とを一緒に考えて欲しくないというのが正直な感想です。どちらも同じお金ですが、私の価値観では違うお金です。

ついでに、今までどう思っていたかも書き出すといいですよ。できるだけ冷静にね。何度も読み返して、感情を廃して、事実を書き出しましょう。

私としては、結婚式前に、形だけでも謝罪するとか、夕食をつくりに行くなどの形で謝意を示すなどの行動をとった方がよいと思います。一応結婚式に出てもらうことになっているのでしょう？

あなたの書いた事実は、その後で示せばよいのです。話し合いはやめましょう。お互い冷静になれません。どれくらい受け止めるかはわかりませんが、一つの区切りとしてよいことだと思います。
確かにお父さんは激怒されるでしょうが、仕方ないです。それくらいのことをしてきたのでしょうから。その後どうしていくかは、お父さんの問題です。

No.13 回答者： goma_2007 回答日時： 2007/06/18 08:42

親も人間ですから、子供の性格など合う合わないがあるようですし

あなたはしっかりした娘さんだったようなので
親が勝手な事をして（言って）これたのかもしれません。

ですが、親は親、あなたはあなただと思います。
親の身勝手さはもうそういうものだと割り切って
あなたはあなたのパートナーとしっかり家庭を作っていくのがいいかな、と。
不平等を経験してきてるあなたですから、反面教師で
きっとお子さん達にも平等に接しようと思えるでしょうし。

私達の親世代はどんどん年をとっていきます。
そしてどんどん頑固になっていきます。
女は従属的な立場、というのが貫けた時代を生きてきた人ですから
何かを言って変わるものではないと思います。

怒って文句を言ってしまった事に関しては、謝ってもいいかなと思います。ですが、これ以上何かをしてあげる必要はないのではないですか？
同居してない娘さんにしてはやってあげ過ぎかなと感じました。
お父様もご自分でご飯くらい作れるでしょうし
作れるようにならなければいけないのでないでしょうか？

そして娘さんだから、弟さんのお嫁さんには言えない文句も
言えちゃうんだろうし、遠慮もないのでしょう。
何を言っても「娘だ」と許されると思っているのかも。
ですがあなたも家庭を持つのですから
そちらを優先すべきだと思います。
そしてお父様にはもうちょっとその辺を理解していただくべきかと思います。

親だから、子供だから、絶対にうまくいくものではないですよ。
でもそういうものだとあきらめるしかないんだと思います。
旦那様と幸せな家庭を築けるよう、頑張ってくださいね。

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2007/06/10 13:19

「長女は、永遠の家事奴隷」という考えのご両親のようですね。

亡きお母さんの感覚も、現代の感覚から言えば、すこしふるいと思います。
いったい、このご時勢、喪服や訪問着を着る回数が何度あるというんでしょうか？
失礼ながら、正式なお茶の会を毎月自宅で執り行っているとか、ご親類にやんごとない血筋の人がいる、材木を切り出せる山を持っている・・・というおうちではないですよね？
そんなおうちのお嫁さんが、仮にも舅にカップラーメンは出さないでしょうから。

お父さんが結婚式に出ない、と、ごてたら、親類に間に入ってもらってとりあえず謝る、でいいと思います。
結婚後は放り出しましょう。
自分でやるといったなら、じぶんでやってもらうことです。

家事奴隷でいたくないなら、実の親のしりを蹴り上げるくらいの覚悟が要ります。
がんばってください。

No.11 回答者： Kubukurin 回答日時： 2007/06/09 22:27

私もあなたと同じような経験をずっとしています。

私の場合は、弟ではなく妹ですが。気が強くてわがままを言う妹を、私が中学生になるまでずっと世話をさせ、友達と遊ぶ時もいつも連れて行かされていました。長女ですから何かあると親の事を心配していましたが、頼るときだけ頼り、後はどうなったかも知らせてこなかったり。実家は裕福でしたが、母は自分のためにはお金を使うのに、私には学校で必要な物以外は、祖父からもらったお小遣いで何でも買わされていました。服も靴も、修学旅行でいる鞄も帽子も。修学旅行のお小遣いも自分で出すように言われ、当日の朝、すごく恩を着せられてもらった事もあります。畳に両手を付いてお礼を言わされました。
母の日や父の日のプレゼントも、私だけがあげていたのに品物をけなされ、何もあげない妹の事を「それでいいのよ」と何故かほめるのです。些細な事がある度に、いつも私の事はどうでもいいと言う態度だったのですが、去年あまりにひどい出来事があったので、それからは実家には行っていません。
こんな親は、いくら説明しても絶対に考えを変えないし、駄目だと思いますよ。私も何度も親がおかしいことを説明し、たまには自分が悪かったと思うようなのですがその時だけで、後はすぐ忘れて同じ事を繰り返すのです。
結局は、私より妹の方がかわいいと思っていることが最近分かりました。理屈ではないのです。だから、私がいくら親のために一生懸命しても、妹がわがままを言って何もしなくても、関係ないのです。こんな親に、理屈は通じません。
あなたは、もう随分嫌な思いをしていると思うので、親ときっぱり決別するのが寂しかったら、一応謝って、結婚を機会にお父さんの世話などはなるべくしない方向に行ったほうが良いと思います。いくら親でも、していいことと悪い事はありますよ。人間だから、駄目親はいつまで経っても駄目親です。これからは、御自分を大切にしてください。私は、夫と子供とはすごく仲がよいのですが、実家に帰って親といたら嫌な自分が出てきてしまい、夫と子供との関係も悪くなりそうなので、実家とは決別します。こうなるまでは、相当な事があったからです。

No.9 回答者： jakotenn 回答日時： 2007/06/08 18:17

質問者様はご両親に厳しくしつけられ、自分の力で生きていく術を教わった

逆に弟さんは甘やかされて、人に頼る術を教わった
どっちも愛情を感じます。
でも、どちらが恵まれているか・・・お考えになれば分かるでしょう？
きっとお父様を心から感謝出きる時が来ます
私も同じような境遇です。やはり何かの時には一番頼られるのは私です。
子を産み、親となった今、親は生きていてくれるだけでありがたいと感じます。
お嫁さんには何も文句言わないなんて、いいお舅さんではありませんか。
あなたも嫁いだら分かると思います。身内と他人の差を。
結婚なさる前に、修復しておかれた方がいいと思います。
言葉にして謝らなくても
何食わぬ顔して、また食事を作ってあげるだけでいいんです
それが親子なんですよ～

ご結婚おめでとうございます
幸せになってくださいね。お父様のためにもご自身のためにも

No.8 回答者： natuko_ 回答日時： 2007/06/08 16:42

私はこの際

「弟と同じように結婚するとき金銭面でも愛情面でも手放しで支えてほしかった。
　でも金銭面では『事前投資』と言われ、なにかと切り詰められては
　情けないけど私だって卑屈になる
　善意で行ってる家事もなんでねぎらいがないの？やって当たり前だけど、
　感謝もされず、文句ばっかりだと哀しくなるよ。
　私はカップラーメンなんか出さないよ。
　お父さんはなんで弟と差別をするの？私のこと嫌いなの？カナ氏よ。」
というように爆発して、一気に本音をぶちまけてもいいのではありませんか？
誤る必要はありません、本音を言わず何が親子でしょうか。
でもお世話などは淡々とされてはいかがでしょう。だってそれはしょうがないことです、
やっぱり親子なんですもの。


弟さんを重視するなんて男尊女卑、昔の価値観そのままですね。

私は兄弟間の差別は長年の蓄積なのでとても辛いことだと分かります。
親は知らず知らずに子供を傷つけているのだと分かってもらうときなんだと思います。

No.7 回答者： tobiko 回答日時： 2007/06/08 13:45

親の愛情は良くも悪くも、子供の出来に拠らないようです。

しっかり者の貴女だから、愛情も感謝も弟さんより受けて当然、、とならないところが親の愛のなせる業と割り切るしかありません。（私自身もそう実感することがありました。ので、同じ気持ちになれるかと思って回答を書いてみました。全然違っていましたらごめんなさい）
どちらも愛してるけど、お父様自身、優しい貴女に甘えてらっしゃるのではないでしょうか。

私は無理に謝らなくていいと思いますよ。ruburubuさんが我慢しっぱなし、と感じたまま表面上謝っても、解決にならないと思います。
「『弟さんに比べて援助が少ないこと』について、愛情が薄く感じる」と素直にお話されるのがいいと思いますがどうでしょうか。

それでも理路整然とお互い話が出来ると限らないし、話が出来ても貴女を一方的に愛するとか、今までより愛情を注いで（援助して）もらえる、とはならないかもしれませんが、
わだかまりを抱えたままよりは、事態が好転することを祈ってお話されてみては？

家族だからこそ、色々面倒ですよね。。

No.6 回答者： mu-mu-999 回答日時： 2007/06/08 12:56

一応、謝っておいたほうがいいと思います。

(心はこもってなくて、可です。筋だけは通しましょ）

お父様の食事などの世話は、以後は『頼まれて』からにすべきです。
お父様もいい大人なのですから、自分のことくらいできて当然です。

それから、言い方がかなり悪いですけれども、感謝されるように行動すべきです。
頼まれてからとか、これをやっておいてあげたよとかね。
アピール、アピール！

あ、娘、娘と助けを求めてきたときは、一回は冷たくあしらってやるべきですよ！ありがたみを味あわせてやりなさい！

がんばってね♪＆ご結婚おめでとうございます♪

No.5 回答者： uru_uru2 回答日時： 2007/06/08 12:03

いずれにせよ結婚してからは毎日実家にご飯をつくりに行くような事はできなかったでしょうから丁度良いタイミングかも知れませんね

（まさか結婚してからもそんな事をしに毎日帰るつもりだった訳じゃないですよね？）

あなたは嫁ぐ身ですから、これからはそうそう実家にも帰れないですし自然と距離が開くでしょう
これを機にあなたは親離れ、お父さんは子離れをするいい機会です

ただまあ↓だけ比べると弟さんのほうが確かに遙かにお金かかってないですよね
・短大費用・着物（喪服・振袖・訪問着）・真珠のネックレス
・公立の専門学校の学費

自動車の親ローンといっても元金は返しているなら得なのは利子分でまあしれてますしね
ちなみにお二人の高校は私立ですか？　公立ですか？

将来は弟さんがお父さんの面倒を見るのでしたら書かれているくらいの差がついても当然かなとは思います
そうでないと弟さんからしたら不満に思うでしょうから

それと思ったのはあなたは甘え下手な気がします
結婚式の費用や車の費用もうまく甘えればあなたも親ローン可能だったのではないでしょうか
でもあなたは良くも悪くも自立していて、プライドも高いように思います
そのあたりが邪魔して上手く甘えられないから結果として甘え上手の弟さんとの扱いの差を感じるんだと思います

まあお父さんとはこれを機にしばらく距離を置いてお互い、頭が冷えた頃にもう一度ゆっくり話し合ってみてはいかがですか？

No.4 回答者： noname#32193 回答日時： 2007/06/08 12:01

末っ子の方がカワイイのかもしれませんし、弟は一応跡取りになりますので、そういう意味で大切にされているのかもしれませんが、普通の父親なら娘が可愛くないはずはないと思いますよ。

誤解もあるかもしれないので、本音をぶつけて父親とゆっくり話をされてみてはいかがですか？？家を出たら会う機会さえ少なくなると思うので。