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家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため周りに対する思いやり配慮がない
7. 被害妄想が強く周りにいる人間は自分の行動を邪魔しているくらいの感覚しかない
8. 自分に不利な状況になると御都合主義的な白昼夢に耽る
9. 自分は特別な人間であると思っている、そのためか虚栄心が強く、ばれないと思っているのか嘘をつくこと多い
10. 特別な人間であると思っている「私はあなたたちとは違う」が口癖
11. 周りにいる人間は利用する道具ぐらいの感覚しかない

多少重なる部分もあるかもしれませんが、私が思うにざっとこんな感じの人間です。
仕事先の人間だったりすれば、無視するなりそれなりの対応があるように思いますが、家族となりますと、無視してばかりはいられない状況になります
注意をすれば侮辱されたと思うのか、非常に激しく怒り自己中心的な怒り方をし、論点がズレ、結局こちらに非はないのに不快な思いをするという状態です

こういう人間にはどのような対応をするのが一番いいのでしょうか?
私の気持ちとしては出ていてもらいたいのですが、現実としてはそれは不可能なわけで
やっぱり我慢でしょうか?

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A 回答 (5件)

UNLUCKY207さんも、そのような方がいて本当に大変なことだと思います。



厳しいい方をさせて頂ければ、家族といえどあくまでも”個人”ですので、無視しておいて良いと思います。

どうしても耐えられなければUNLUCKY207さんは家を出られても構わないと思います。
もうUNLUCKY207さんもお姉さんもいい大人でしょう?
(お姉さんが18歳+22年とすると・・・)
「共依存」から抜け出して、一歩先に進んではどうでしょうか?

”私はあなたの事なんて構えない。自分の人生は自己責任で作り上げて頂戴”という心構えでいいと思います。
そうじゃないと、お姉さんに振り回されて自分の人生無くなってしまいますよ。

この回答への補足

言葉が足りなかったようで補足しますと

基本、無視しています(話しかけない、目を合わさない 等)
でも同じ屋根の下で暮らしていると、避けられないこともあるということです。
共依存の定義がわかりませんが、実家にいる=共依存と言うのは、個人差、地域差、家庭の事情があるとは思いますがおかしいと思います。
親も高齢になれば、簡単には一人暮らしは出来ません。

補足日時:2007/07/21 15:46
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#1.#2です。


お礼有難うございました。補足を頂いていたのでこちらも回答させて頂きますね。

「些細なこと」と書いていらっしゃいましたが、補足を読む限りでは全く些細ではないと思われます。
安眠を妨げられたり、無実の罪を着せられたり、挙句の果てには人格否定までされて黙っていられる人間は多くはないと思います。
UNLUCKY207は”人格障害”とおっしゃっていますが、そのような軽いものではないように思います。

実は私の場合も”姉”が問題だったのですが、それに母が加わっていたのでかなり大変でした。
それまではUNLUCKY207さんと同じように感情的になったりしてかなり大変でしたけど、他の方がご紹介されているような本をとにかく読み漁りました。(私の場合は図書館で借りましたけど。。。)
結果的には自分も”共依存”の状態だったと知ることが出来ましたし、それからの人生が大きく変わりました。

まずは、ご自身のケアをしてあげてください。
UNLUCKY207の人生はお姉さんに振り回されるためにあるのではありません。

どうしても辛いようでしたら、カウンセリングに行くのも手だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
いろいろな知識を得て、ストレスを溜め込まないよう頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/07/26 15:29

UNLUCKY207さん、ANo2の補足に書かれているお姉さんのやり方は、心理学でいう『ダブルバインド(二重拘束)』という手口(?)です。


 否定すれば、「いつも否定する。」と言うし、肯定していれば、自分から否定しだして、「口先だけあわせているんでしょ。」となる。つまり、相手は否定しても肯定しても、やってもやらなくても、「あんたが悪い」と言われてしまうのです。
 このことも、ANo3に紹介した『こころの暴力』に詳しく書かれていますし、言い返し方もくわしい例をあげて書かれていますので、参考にして自分を守ってください。
 私の住んでいるところは、とてもきれいな青空です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ストレスをうまく処理できない人間ですので、多少不安もありますが早く本の内容を身につけ、うまく立ち振る舞えるように頑張りたいと思います

お礼日時:2007/07/26 15:24

 UNLUCKY207さん、おつかれさまです。

ご家族にそのような方がいるとたいへんですよね。わたしも、似たような境遇でいたことがありますので、お話させてください。
 心理学で「マニピュレーター」という定義があります。日本語でいうと「操作する者」という意味で、他人を自分の意のままに動かしたり、感情も不安定にさせたりとすることで、自分の存在感を得ようとする人たちです。結構職場や地域にもそのような人がいたりしますよね。
 その人たちは、その人たちでそうなってしまったつらい生い立ちがあるのだけれど、それだからとまわりまで振り回されたらたまったものではありませんね。
 そのマニピュレーターについて書かれた本に、『こころの暴力 夫婦という密室で著者イザベル ナザル アガ、紀伊国屋書店1575円』という本があります。この本は、アンラッキーにも連れ合いに、マニピュレーターを選んでしまった人に向けて、マニピュレーターへの対応の仕方、言い返し方、接し方を具体的な例を挙げています。この本をぜひ参考にしてください。
 また、ご自身のそんな傾向に気づいた当事者の方が、あちこちでサイトを立ち上げています。そこにも、対処方法や、当事者から見たまわりについて書かれていますので、具体的にリンクはしませんが参考にしてください。
 誰でも、人間は自分を守る権利、そして自分を守る義務があると思います。まずは、距離をとること。空間的、時間的、マイスペースを確保すること。そこには絶対立ち入らせないこと。
 空の雲の白さに目を向けて、自分を守ってください。
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この回答へのお礼

情報ありがとうございました。早速本を購入して、自衛に励みたいと思います

お礼日時:2007/07/22 11:14

こちらも言葉が足りなかったようですので補足しますね。



共依存というのは”=同じ家に暮らす”ということではありません。

実際、私も経済的・社会的に一人暮らしをしたいと思っていますが、うちには91・86歳の祖父母がおりますし、車を持っている私が病院や買い物に連れて行ったりしますので、”実家は離れない方がよさそうだな。”と思っています。
また、自己愛性~の人間もいますよ。
気に入らないことがあると怒鳴りつけるのは当たり前だし、出て行って何日も帰らない時もあります。
(そういうときは私も無視していますよ。)
UNLUCKY207さんの挙げたお姉さんの特徴も、私のうちのその方も十分に持っています。

「依存」とは、「他者に対する(過剰な)欲求」であり、その欲求が満たされないと”何故思い通りにいかないのか”と腹を立てる結果になります。
お姉さんの場合はまさしくUNLUCKY207さんの家庭そのものに「依存」している状態だと言えると思います。
また、厳しいようですがUNLUCKY207さんにも当てはまります。
もしかしたら”何故姉はこんなにもわがままなの?わがままであるべきじゃないのに?”と思っていますか?
確かに、急に帰ってきて大きな顔をされるのは癪に障ると思います。
ですが、UNLUCKY207さんがお姉さんに何かしら要求がある場合、残念ながらそれは「依存」となってしまいます。

まだ余裕があるようでしたら、「無視してばかりはいられない状況(避けられないこともある)」内容を詳しく教えてもらえませんか?

昔の自分を見ているようですし、こちらも経験者ですから何かお答えできるかもしれません。

この回答への補足

「無視してばかりはいられない状況」 を自分なりに考えてみると
普段の生活で起こることですので、何か事例をあげれば、ほんとに些細なことになってしまうと思いますが
基本無視するように心がけていますが「ちりも積もれば~」とも言いうように、毎日受ける一方的なストレスを溜めこみ処理できず爆発してしまうというのが正しいのかと思います

一部の事例をあげるとすればこんな感じです。
●話をしていてそのことに対して肯定していれば、無理やり話に入ってきて否定をし、否定をしていれば肯定をするといった感じで、私を否定し優越感に浸るような態度をとる

●母親の家事の手伝いをしていれば、やり方がどうだとか、常識的にどうだとか言って常に命令口調で揚げ足をとってくる

●この前、深夜に姉が風呂に入っていていた時、バンバンと窓ガラスをたたく音を立てたりタンスの開け閉めを不自然なくらい大きな音を立てていたりして家族全員が起こされたため注意したら、そうとう癇に障ったらしく、「(私は間違っていないのに)そんな言われ方されたくない」と自分の非を認めることもなく逆ギレされ論点をすりかえられ人格否定までされてしまいました。
窓ガラスをたたく理由を聞いたら網戸の外側に蛾がいたからという稚拙な理由でした。

●(姉の部屋はゴミ部屋で散らかり放題が原因なのですが)何ヶ月か前に来た、未開封の郵便物が出てきたのですが、それは私が姉を困らすために隠したとまくし立てられたことがありました。 反論はしたのですが自分を正当化するためなら、何をしてもいいと思っている人なので反論も無駄に終わりました。

補足日時:2007/07/22 15:16
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
これからも日々、戦いになるのか、不安と不快な気持ちが入り乱れていますが、
OK WAVEに悩みを書込みいろいろな回答をいただいたことにより、少しは気が晴れたように思います。

お礼日時:2007/07/22 15:20

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医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
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6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
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といった点が当てはまります。

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Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
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私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
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宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q妻は自己愛性人格障害でしょうか?

妻(50歳)との結婚して、1年が過ぎました。

問題が起こらなければ、愛すべき妻なのですが

一度、スイッチが入ってしまうと、振る舞いも口調も

別人になり、手が付けられません

スイッチが入る原因は、意見される・指摘される・自分の行動を制限される、が

主な理由です。

普段の生活の中では、芸能人、同僚、他人(道ですれ違う人)の容姿を酷評します。

でも、初対面や上司、特定の人に対してに愛想がよく違う妻を演じています。

異常に空気が読めません、他人の気持ちを読み取れないです。

いま何故?その行動?その発言?が多々あります。

自分が間違ってると言う発想もなく、謝れません。

自分が悪くても、謝罪を要求します。

我が家には、多くの生活ルールが存在しており

それは、妻、自身は棚の上にあげたルールです。

また、金銭にも異常な執着があります。

そして、他人に関心がなく(夫の私にも無関心)

「自分は、特別だ」とクチにします。

私が、妻と衝突しない為に、全てを受け入れ

意見や指摘をしなければ良いのかも知れませんが?

どうしても、意見や指摘が必要な場面が出てきます。

その結果、妻は激高し、私を罵倒し、その後は

自分の両親に報告し、親に私の非を指摘させるのです。

さすがに、我慢と気遣いの生活にも疲れが出てきました。

妻は、自己愛性人格障害なのでしょうか?

妻(50歳)との結婚して、1年が過ぎました。

問題が起こらなければ、愛すべき妻なのですが

一度、スイッチが入ってしまうと、振る舞いも口調も

別人になり、手が付けられません

スイッチが入る原因は、意見される・指摘される・自分の行動を制限される、が

主な理由です。

普段の生活の中では、芸能人、同僚、他人(道ですれ違う人)の容姿を酷評します。

でも、初対面や上司、特定の人に対してに愛想がよく違う妻を演じています。

異常に空気が読めません、他人の気持ちを読み取れないです。

いま何故...続きを読む

Aベストアンサー

ご近所に似たような女性がいます。
その人かと思うくらいの質問内容です。
年齢が違うので、別人かと思いますが・・・。

ご近所の女性、旦那さんだけに飽き足らず、
ご近所にあたりちらすので、
周りからはクレーマー扱いされ、避けられてます。
避けられたのに気付くと、
今後は長ったらしい名前の病気?になり、
同情を買うのに必死です。
ついには旦那さんも精神的におかしくなり、
夫婦そろって変人扱いされてます・・・。

そうなりたくなければ、しっかり厳しく操縦するか、
またはあきらめて放り出した方がいいです。
貴方の評価は落ちる一方ですから。
ちなみに病名なんて、それだけじゃ足りないだろうし、
言いだしたらキリがないので、
そこにこだわらなくてもいいと思います。

Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるとき...続きを読む

Q人格障害の父親との縁の切り方

お世話になります。毎日が憂鬱・不安で仕方ありません。

私の家は両親・私(30歳)・妹の4人家族です。
父は昔から気に入らないことがあったり、思い通りにいかない、ただ機嫌が悪いだけで家族全員に暴力を振り大声で威嚇してきました。
殴られることは当たり前、怒らせるお前たちが悪い!と言い、言い返そうものなら「てめぇら誰のお陰でメシ食って寝てるんだ!!」と暴力が酷くなりました。
私達は常に顔色を伺うような生活で(昨日白と言ったことが機嫌で今日は黒になり、何でそんなことしてやがると暴れだしました)、母親も顔がお岩さんのように腫れ上がったり、肋骨骨折なども多々ありました。
世話してやってるんだからお前らクソがぐちぐち言うな!と暴力をうけ、母親が目の前で殴られ蹴られ、機嫌が悪いと飼っていた犬も首輪をつかみあげ地面にたたきつけるなどで、何度も母親に別れるよう説得しました。
が、母親は私達子供の就職・結婚に影響したらと、また母親は生まれつき身体が弱い為働けず病院にもかかっているので、精神的経済的に私達姉妹に負担をかけすぎると、二人が無事就職して結婚するまではと我慢すると言い張ってきました。

とはいえ父は人と合わせる社会生活会社ができず、私が小学校低学年の時に会社は辞め表面上は自分で会社を立ち上げた格好になっていますが、実際は一年中家で転がり、身内がもっている駐車場を経営してるかのような形で収入を得ていました。(身内のおかげです。)
母に生活費を渡さず母親は私達に食べさせる為何日もろくなものを食べなくても、自分のことには全て大金をつぎ込む、昔は外で女遊びもしていたようです。

私達は父親がDVだと思ってきていましたし、父はうつ病と診断され精神科にかかっています。
しかし最近ある方のブログを拝見して、うつ病ではなく自己愛性人格障害ではないか?と思っています。
今まで母妹を実家に残すことが怖くてなかなか実家を出る決心がつきませんでしたが、
私達が出ないといつまでも母がこの家に縛られてしまうとも思い、縁あって素敵な方と結婚できました。
妹も今お付き合いしている方との結婚話が出始めたようで、妹の結婚を機に母親には第二の人生を歩んでもらいたく、部屋の下見や家賃の相場等調べているところです。

しかし、最近父が「私に世話をしてもらう」と言ってきたり、一人で不動産屋に電話し私の家(賃貸)の近くに引越しをしようかと探しているらしいことを母からききました。
いずれ母と妹に捨てられることは察しがついているのでしょう。
また世話をし続けてきてくれた親戚たちも一斉に距離を置き始めました。

人にしたことは昔から恩着せがましくいつまでも言う人なので、最近では私にやたらとお小遣いを渡してきたり、家や会社をやると言ってみたり金品でつろうとしているのが目に見えています。
家族と普通の関係が築けない人が、さらに他人である主人と暮らせるハズもなく何があっても
阻止し関係を断ち切りたいです。
(お小遣いも断るのですが、いいから持ってけ!と言いあいになり家の中が一発触発になるのでとりあえず持って帰ってきました。)

母親の携帯に電話をかけた時に向こうはただ家事をしていたり少し離れていて気付かなかっただけですが、繋がらないと「今喧嘩しているのでは?また殴られているんじゃないか?!」と心臓が激しく打ち心配で心配で何もできなくなります。

私も昔はうつ病を患いましたが幸い治療のおかげで治りました。
が、最近ではまた悲観的、不眠症、感情のコントロールが難しいと自覚しています。

長々と分かりづらい文章ですみません。
今では暴力はなくなりましたが、大声での威嚇などはあります。
また妹の結婚と同時に・・と考えている為、今の段階では、水面下で計画を練りたいのですが、
私自身父がこっそり主人に甘いことを言って押しかけるんじゃないかと心配で守らなくては!と色々な不安でおしつぶされそうです。

いずれ‘その時’が来ることは分かっていますが、今の段階からやんわりと
「私たちに世話をする気持ちがない」ということを分からせる方法はないでしょうか?

長文・乱文なのにお読みいただいてありがとうございます。
皆様のお知恵をお借りしたいです。

お世話になります。毎日が憂鬱・不安で仕方ありません。

私の家は両親・私(30歳)・妹の4人家族です。
父は昔から気に入らないことがあったり、思い通りにいかない、ただ機嫌が悪いだけで家族全員に暴力を振り大声で威嚇してきました。
殴られることは当たり前、怒らせるお前たちが悪い!と言い、言い返そうものなら「てめぇら誰のお陰でメシ食って寝てるんだ!!」と暴力が酷くなりました。
私達は常に顔色を伺うような生活で(昨日白と言ったことが機嫌で今日は黒になり、何でそんなことしてやがると暴れだし...続きを読む

Aベストアンサー

長い間、大変な思いをされてきたのですね。
もう、十分ではないでしょうか。
家族である以上、誰かが食べさす、それは父親の義務で
質問者さんのお父様が威張り散らすことではありません。
もう、終わりにしてもいいのではないでしょうか。。。

皆さん多くの助言をされていることと重複してしまうのですが、
社会制度の助けをかりてお父様との縁を切りましょう。
お母様、質問者さん、妹さん、ひとつになってお父様と一切の連絡を
たたなくては意味がありません。
質問者さんの引越も必要になる可能性があります。
まず、そこまでの覚悟をしましょう。
そして家裁に調停をお母様がだし、お母様は生活保護の申請をすれば
質問者さん姉妹に経済的な負担をかけることはなくなると思います。

今までにあった家族のつらい歴史を時系列で書き出し、
自治体の福祉課関係に相談へ行くべきだと思います。
もし、そこできちんと聞いてくれなければ「法テラス」などでも
無料で相談にのってくれます。

もう、十分です。
がんばることなんてないしお父様に「やんわり」なんて
伝わるわけはないですよ。
暴力や恫喝をする人間は気の小さい人です。
だから質問者さんに面倒を見てもらいたい気配を出すのです。
自分の居場所がないことぐらいお父様はわかっています。
でも、残念ながら変わらないのがお父様です。
覚悟を決めてきっちり決別しましょう。
もう、自由になってゆっくり眠ってもいいと思います。

各所へ相談に行かれると今は逃げる手助けもしてくれる自治体や団体もあります。
その場合の決別のためには二度と連絡を取らない覚悟が必要です。
お父様ですから、なんとか距離を置いて見守りたい心中は察しますが
中途半端では質問者さんの今後の心の安定と家庭の中が乱されないか心配します。
お父様は大丈夫です。
今の日本はまだ、福祉の制度が何とかなっています。
それより、質問者さん、お母様、妹さんのこれからを大切にしましょう。
こうやって質問を書かれたのはいいきっかけと思います。

どうか、勇気を出して前へ進んでください。
助けてくれる人は沢山いると思いますよ。
未来を大切にしましょう。

参考サイトを2件紹介します。
http://nwsnet.or.jp/

参考URL:http://www.iff.co.jp/nishio/

長い間、大変な思いをされてきたのですね。
もう、十分ではないでしょうか。
家族である以上、誰かが食べさす、それは父親の義務で
質問者さんのお父様が威張り散らすことではありません。
もう、終わりにしてもいいのではないでしょうか。。。

皆さん多くの助言をされていることと重複してしまうのですが、
社会制度の助けをかりてお父様との縁を切りましょう。
お母様、質問者さん、妹さん、ひとつになってお父様と一切の連絡を
たたなくては意味がありません。
質問者さんの引越も必要になる可能性があります...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

Q人格障害の娘に金の無心をされています。

20代後半の娘。つい最近離婚しました。
派遣で働いていて一人暮らし。

お金を無心されており、
その対応についての相談です。

 ・娘は人格障害と診断されています。
 本人は異常を感じていないので、
 母親である私がひとりで心療内科に
 相談に行った結果です。

 ・小さい頃から発達障害の傾向がありましたが、
 正しい接し方が分からずに、
 過保護になったようです。
 親子の距離感が近すぎると指摘されました。

娘は看護師になりたいといいだして、
看護学校に行くための予備校の費用として
百数十万円を貸してくれと言ってきました。

彼女自身としては、
学校には行ったら奨学金をもらう。
看護師になったらどれだけの収入があるから
自分が40歳になるまでに返済できる。
けっして無駄な投資ではないと、
こまごまと計算しているようです。

なぜか最近自分にすごく自信があるようで
「私はホントはやればできる子なんだから」
とよく呟いています。

看護師になりたいのは収入がいいからで、
適性を見込んでのことではありません。

したがって看護学校に入学できたとしても、
途中で挫折する可能性もあるし、
資格が取れるかもあやしいものです。

看護学校の費用もおそらく請求してくるでしょう。

自立して大人としての自覚を持ってほしいのですが、
どのように対応したらいいのかが分かりません。

人格障害の彼女にとっては人間関係は、
夫婦や親子より「敵か味方か」の方が強く、
いったん敵と思うと、激しい攻撃を仕掛けてきます。

大声でわめいてモノを投げつけたり、
そのくせ相手が暴力をふるうといって警察を呼んだり、
しつこく嫌がらせの電話やメールをして来たり。
おおげさではなく、命の危険を感じることもあります。

「ダメだ」と否定するようなことを言ったり
「だから言ったじゃないの」と非難するようなことを
言うのは厳禁だそうです。

ここで対応を間違うと永遠にお金の要求が
続くと思うので、何とかしなくてはと思う反面、

娘の能力を低く見過ぎているのではないか、
ひょっとしたら看護師になるかもしれないし、
なれたらその方がいいんじゃないかと
甘い母親の思いが出てきてしまいます。

父親は自分のこと以外は全く無関心。
医師によると娘と同じ人格障害の傾向あり。
娘のことを相談するとうるさがって、
あげくの果てに私をなじってきます。

私の育て方が悪かったのは分かっています。
人格障害のこの娘への正しい対応の仕方を
どうか教えて下さい。

20代後半の娘。つい最近離婚しました。
派遣で働いていて一人暮らし。

お金を無心されており、
その対応についての相談です。

 ・娘は人格障害と診断されています。
 本人は異常を感じていないので、
 母親である私がひとりで心療内科に
 相談に行った結果です。

 ・小さい頃から発達障害の傾向がありましたが、
 正しい接し方が分からずに、
 過保護になったようです。
 親子の距離感が近すぎると指摘されました。

娘は看護師になりたいといいだして、
看護学校に行くための予備校の費用として
百数...続きを読む

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境界性人格障害と診断された妹がいます。
私を含め他の兄弟は、妹の前から姿を消しました。
そうでもしないとこちらの身が持たなかったからです。
結論から申し上げますと、彼らの欲求は底なしなので先が読めません。
期待させる前にできないことはできないとハッキリ意思表示しましょう。
その際気を付けないといけないのは、彼らを否定しないということです。
今回のケースで言うと
看護師の適正があるのか?とか、資格を取得しても続けられるのか?などは一切言及せず、ただ学費を出してやろうにもお金がないとだけ伝えるのです。

以上です。

Q自己愛性人格障害の疑いのある兄について

はじめまして、質問させてください

今年で32歳になる兄が自己愛性人格障害の特徴のほとんどに当てはまり、その性格や言動、行動に対して目をつぶれないようになってきました。

自営業の家業を継ぐ立場である長男として生まれ、周りからかなり過保護にそだれられてきたのが大きな原因だと思いますが、加齢とともに自己愛性の要素が強くなってきているようです。

家業の中ではある程度の地位にいますので、権力を振りかざし「俺はすごい」「俺に逆らうな」と威張るのは当たり前で、女性従業員でもかまわず泣かせるほどに怒鳴って怒り散らします。

父親が「そのやり方ではダメだ」と仕事に対しての助言をしても「うるさい。俺のやり方のほうが正しいんだ」と絶対に認めず、仕事がうまくいっていない状況でも「俺のやり方に間違えはない」と言い張ります。

相手を気遣う気持ちがまったくないようで頼み事はしてくるのに、頼むと「俺は忙しいんだ」と絶対に受け入れてくれません。

年齢からいってそこまでカッカしなくても、イライラしなくてもいいじゃないかと思うのですがちょっとしたことでも烈火のごとく怒鳴り、怒り、そして相手をくしゃくしゃにするまで言い続けます。

結婚もせず、跡取りについても考えているのかいないのか・・・


小さな会社とは言え、従業員パートさん100人の規模で運営している会社なので自己愛性と疑われるままの兄ではとても運営していけないのではないかと心配しています。

だからと言って本人に「あなたは自己愛性人格障害の疑いがあるので病院へ行って一度カウンセリングを受けて」といっても絶対に聞き入れないでしょう


この病気、それに近い性格は加齢とともにおさまってくるのでしょうか・・・?
結婚、子育てや会社経営を考えると「いつかよくなる」と悠長なことは言っていられません

だからと言って兄が自分で気が付き、考えを改めるとも思えません


こういった場合、どういった行動をとるべきなのでしょう?またどういった手段で兄の性格の改善ができるのでしょう?


アドバイス、体験談・・・なんでもいいので皆様の意見を聞かせてください。お願いします

はじめまして、質問させてください

今年で32歳になる兄が自己愛性人格障害の特徴のほとんどに当てはまり、その性格や言動、行動に対して目をつぶれないようになってきました。

自営業の家業を継ぐ立場である長男として生まれ、周りからかなり過保護にそだれられてきたのが大きな原因だと思いますが、加齢とともに自己愛性の要素が強くなってきているようです。

家業の中ではある程度の地位にいますので、権力を振りかざし「俺はすごい」「俺に逆らうな」と威張るのは当たり前で、女性従業員でもかまわず泣か...続きを読む

Aベストアンサー

内々で処置してるならいいけど、お使いの社員さんもクソミソに言いくるめてるんでしょ?

そんな話はすぐに外の会社に飛び火するよ
人の口には戸は立てられないんだから、となれば兄貴だけじゃなく貴方の家族の会社にも泥をかぶるわけだ。

ワンマンで、本当に知識や能力があって他から認められてるなら
「あそこは口は悪いけどいい仕事しとる 職人気質の会社」でまあまあ済むかもしれない
でも、いまは親父さんが社長で下についているだけでしょ?
となれば親の後光の下のコブ付きとしかもう誰にも見られてないんじゃないでしょうか?
だったら、親父さんが退陣したら、だれもそいつについてくる事はないでしょう。

兄貴は兄貴なりに人脈つくって仕事をしている?
その仕事に対して、なにをどういう先見があって どうしていくか見据えてる?
どんな展開をして、さらになにに派生していくかそこまで話ができる?
ごもらずに、ごまかさずに 具体的に 質問に対してただ憤慨するだけでなく
ちゃんと理由つけて納得できる答えをだせるかな?
そうでなければ「指導者失格」です。

会社経営なんて親族経営じゃやれません。腐った部位は切り捨てるのだって
立派な会社経営です。 その兄貴の目の前に、社長候補を外部からつれてきて見なさい
本気で考えているなら、負けないようにがんばるだろう
卑屈に思うなら愚痴って、邪魔したり、ろくなことをしないでしょう。
そこが線の引きどころ。

貴方たちだけの会社なら、そのトンデモ兄貴に跡目をつかせるのもいいでしょう。
でも100人かかえてるんでしょ?100人の生活振り回すの?それは犯罪の領域だよ?
会社として使えない人は親族だってイラナイ人なんですよ。
切れないならその会社はそれまでのこと オシマイです。
会社として利益と社員の生活を守るのなら そんなものすぐに見切りをつけて放り出しなさい。

年取ったって変わらないよ。

内々で処置してるならいいけど、お使いの社員さんもクソミソに言いくるめてるんでしょ?

そんな話はすぐに外の会社に飛び火するよ
人の口には戸は立てられないんだから、となれば兄貴だけじゃなく貴方の家族の会社にも泥をかぶるわけだ。

ワンマンで、本当に知識や能力があって他から認められてるなら
「あそこは口は悪いけどいい仕事しとる 職人気質の会社」でまあまあ済むかもしれない
でも、いまは親父さんが社長で下についているだけでしょ?
となれば親の後光の下のコブ付きとしかもう誰にも見られてない...続きを読む


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