【5/28更新】回答が連続投稿される不具合について

旦那の借金が発覚した時に旦那が言った言葉です。
「迷惑かけてないからいいだろ」

話をさかのぼれば3年前に初めて消費者金融から借りて、それを返済する為にパチンコと借金を繰り返した結果大きく膨らみ、労金から200万近く借り一括返済したようです。
私が知ったのは労金からの明細が届いたからです。
月々自分で返してるんだから関係ない、と言うのです。
実際は返せなくなっていた時に私にばれたのですが、もしばれてなかったら今どうなってたかわかりません。
迷惑かかってます。
本当は今現在どうなってるのかもわかりません。
消費者金融の借金は把握出来ませんから・・・
その不安だって迷惑のひとつなのに・・・

何を言っても「もうない」「しつこい」「わかってる」とその話に触れることをしません。
本当にないのか、それともあるから言われたくないのか、それは旦那にしかわかりません。
やる気が全くないわけではありません。
先月の残業代は全部返済に回し、小口分は返済が終わりカードもその場でもらいました。
しかしあと7年。月々の返済が残っています。
旦那の中では車のローンと同じレベルなのかも知れません。
深く考えてないんです。

「迷惑かけなければ(ばれなければ)何をしてもいい」という旦那。
本当にそう思ってるのか・・・?
「じゃ私が何十万も何百万もするもの勝手に買ってもいいの?」と聞いたら「迷惑かけなければいいんじゃない?」
今までお金の管理は全部私がしていました。
普段は辛抱しますが使う時はパーっと使う、といった感じです。
車は現金で買って、毎年家族で旅行にも行きます。
旦那のお小遣いは少ないけど、必要な時には渡していました。
自分なりに努力してきたつもりです。
旦那が何も言わなかったのは私に賛同していたからではなく、どうでもよかったから、そう考えると今までやってきたのが何だったのか・・・

いっそのこと旦那のクレジットカードを限度額いっぱい使っちゃおうか?など考えてしまいます。(私が管理してるので)
私がしっかり管理をしてるから旦那も甘えるのかな?と思うのですがどうなのでしょう?

今回の質問ですが、旦那の言い分を理解できる人はいますか?
また配偶者がしっかりしてると窮屈ですか?です。
長文読んでいただきありがとうございました。

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A 回答 (14件中1~10件)

#5です。


>完済後10年と言うのは消費者金融完済後のことでしょうか?
>労金も含まれるのでしょうか?
 消費者金融に関しては完済後ということです。
 信用情報を開示すれば判り易いかもしれませんが、消費者金融を
 利用中、完済済み、延滞、事故情報(債務整理全般の事)といった
 情報を管理する期間がおよそ7年~10年となっています。
 同じように銀行系の情報機関にも労金を使用したという履歴は
 管理されていますがこちらは事故が無い(遅延、整理など)ので
 あれば個人の信用限度額内に当てられるだけです。
 →事故無く返済が完了し、旦那さまの年収及び抱えられている各種
  ローン残高に問題が無ければローン審査に及ぼす影響は少ないです。
  先の回答で住宅ローンは10年程無理、とお知らせしましたのは
  労金以外にも消費者金融からまだ借金をされており、債務整理などを
  行われた場合には「迷惑がかかる」という結果になる、という意味です。
 
>今の状態で私名義(専業主婦です)のクレジットカードを三枚作ってる
>のですが、それは旦那の借金とは関係ないのでしょうか?
 ご回答者所有のクレジットカードであれば旦那さまの借金とは
 基本的には関係ありません。ただこれから新規で作成されるような
 場合、申込書に旦那さまの情報(名前、会社名、生年月日など)を
 記載されると思いますが、これらから信用情報機関を通して情報を
 閲覧し審査結果に影響がある可能性は(新規申込カードは作れない)
 あります。

当初のご質問にあった「配偶者がしっかりしていると窮屈ですか?」に
関しまして借金を抱えられている方のパートナーがしっかりしている事が
解決への一番の条件だと思います。多少、窮屈感(緊張感)をもって借金
返済計画を実施しないといずれ破綻は見えています。不安な気持ちや
気苦労が絶えないと思いますが「最後の手段(離婚)」を選ばれるまでは
しっかりと支えてあげて下さい。
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この回答へのお礼

再度お答えいただきありがとうございます。
詳しく教えていただき感謝しています。
それでもあと7年・・・長いですね。
まだ住宅を購入する予定は全然ないのですが、そうゆう場合があるということを一度旦那にも話しておこうと思います。
クレジットカードなのですが、つい先月にも作っていてもちろん旦那の情報を記載したのですが、普通に作れました。
でもそれだけでは安心してはダメですよね。
滞納はしてないけど自転車操業操ってこともありますし・・・
実は旦那名義の使ってないクレジットカードがあって、転居届も出してなかったので期限も切れてしまってたんです。
もう使う予定がなかったのでそのままにしてたのですが、連絡して新しいカードを送ってもらうことにしました。
でも再審査するとしたら作れない可能性もありますよね?
その結果でまた今後の話も変わってくるかな、と思っています。
>パートナーがしっかりしている事が解決への一番の条件だと思います。
と仰っていただき嬉しかったです。
>不安な気持ちや気苦労が絶えないと思いますが「最後の手段(離婚)」を選ばれるまではしっかりと支えてあげて下さい。
と励ましていただき心から感謝しています。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 20:08

ANO13のkorokoro223です。



結婚してからは旦那様の生活は改まったのでしょうか?>
今現在は改め、借金どころかパチンコなどのギャンブルも
全くしなくなりました。

私の旦那も
昔からクレジットカードなどには興味なく、お金に関しても欲がない人だったので、借金が無くなった事で『取り返さないと!』という
切羽詰まった事がなくなったからかも知れません。

私は旦那にパチンコに行くなら嘘をつかないで堂々と行って、と言っているのですが言いませんね。>うちもそうです!最初は全く言いませんでしたがやってるうちはお金が無くなるので
『パチンコ行ったでしょ!じゃぁハイ←(お金:旦那の給料から)』と
平然に渡したり、逆に少しお金を渡してこれで今日はパチンコ行ってきたらと言ったりしました。

行くな行くなといわれると行きたくなるみたいですが
行ってもいいよ~とか言うと逆に行きづらいみたいです・・・・

今回の質問に答えてませんでしたが、
今回の質問ですが、旦那の言い分を理解できる人はいますか?>
もちろん私も同じ経験をしてるので理解はできません!し
納得もできません。

配偶者がしっかりしてると窮屈ですか?>
私もしっかりしてると言われますが窮屈かなぁ・・・・
でも締め付けすぎると良い方向にはいかないと思います

しっかりというのは表と裏を使い分ける事が大切と思います
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
回答者様の旦那様は借金もパチンコもしなくなったと聞き、少し希望の光が見えたような気がします。
もちろん人にもよるでしょうが、病気は治らない、と言う話が多いのでやめれた人の話は心強く感じます。
>裏と表を使い分ける事が大切
その通りですね。うまく使い分けたいと思います。
経験談をお聞かせいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/05 09:38

こんにちわ。



私も以前同じような経験をしました。
結婚する前ですが、旦那は10年程前から
ずっと50万程の借金(ギャンブル)があり
借りては返しを繰り返してる状態で借金も増える
一方でした。(最初は限度額が50万だったのとボーナスなど入ると
返してたようなので50万以上の借金にはなりませんでしたが・・・)

消費者金融で借りていたため利息がもったいないので
2度程立替ましたがまた借りるの繰り返しでした。
その後、彼(旦那)の様子がおかしかったので
問いただすと150万の借金がある事が発覚しました。

rukia325さんの旦那様と一緒で最初は「もうない」「しつこい」「わかってる」しか言わず最後は逆切れの状態でした。

150万の借金については立て替えず、金利の低いところ
(最初ア○フルでしたのでオリッ○ス)へ借り換えし
結婚してませんでしたが(同棲中)給料は私が管理しお小遣い制に
しました。

やっと返済した時にマンションの購入の予定ができたのですが
また70万の借金が発覚しました。

マンションの頭金+結婚資金でためたお金の一部から
立替返済しました。以降は全カードの解約をさせ
その後結婚し今の生活に至ってます。

私の旦那の場合
「もうない」→うそ
「しつこい」「わかってる」の『わかってる』のは
本当なんです。でもわかってるけど。。。どうにもならない状態なんです。

パチンコする→お金がない→取り返したい→お金を借りる→負ける→
お金がなくなる→の悪循環です。
私はお金がない→お金を借りる状態を防ぐためお金を消費者金融に
借りるくらいなら私に借りるようしてもらいました。

rukia325さんの旦那様は自分自身で労金に借り換えされたので
あればきっとこのままだと良く無いと思われたのでは無いでしょうか?

今まで家族に旦那様が何も言わなかったのは、悪いとわかってるから何もいえなかったのでは無いでしょうか?

悪いてわかってるところに問い詰められると
人間開き直ってしまいます。旦那様は
「迷惑かけてないからいいだろ」
が本心では無いと思いますよ。

いっそのこと旦那のクレジットカードを限度額いっぱい使っちゃおうか?など考えてしまいます。>あまり賛同できません。私なら
解約するか限度額を下げます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
経験談をお話しいただきありがたく思います。
回答者様は何度か立替をしてあげたとのことですが、やっぱり相手(配偶者等)に金銭的な余裕があると思うとそれに甘えてしまうのでしょうかね・・
回答者様は、旦那様の借金と向き合って過ごしているのですね。
結婚してからは旦那様の生活は改まったのでしょうか?
もし改まったとしたら何がよかったのか、とても気になるところです。

私は旦那にパチンコに行くなら嘘をつかないで堂々と行って、と言っているのですが言いませんね。
行ってるはずなのに白状しません。
借金についてはもちろん反省はしてると思います。
気の弱い人なので、悩みに悩んだ末の事で相当悩んだと思います。
>悪いとわかってるところに問い詰められると人間開き直ってしまいます。
それは何となく理解できるのですが、逆切れされてしまうと「反省の色がない!!!」と私も何かと言いたくなります。
私の言い方も頭ごなしなので、もう少し言い方があるなのかな~と反省はしています・・・
ただそれでも生活が変わらなく、お小遣いでは賄えない量のタバコを吸っているのでとても気になります。
近々信用情報開示する予定なので、今の状況がはっきりすると思います。

クレジットカードの件ですが、私の説明不足で申し訳ありません。
限度額いっぱい使ってそれ以上使えなくするという意味ではなく、内緒で大金を使われたらどんな気持ちか、支払いが出来なくなるというのはどういうことなのかを分かってもらうためです。(もちろん出来ませんが)
旦那は自分ではカードの管理は一切していなく、必要に迫られて作ったカード(そのカードでなければ引き落とせないなど)なので私が持っていて、本人は何のカードを持ってるかは把握していません。
昔からクレジットカードなどには興味なく、お金に関しても欲がない人だったので、今回の借金は私にとっても信じられない気持ちでいっぱいなのです。
それがパチンコの怖さだということも理解しました。
消費者金融での借金の恐ろしさを、身にしみて感じてくれることを願うばかりです。
同じ立場の方からのアドバイス、心強く感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/01 12:36

こんにちは! 回答者の意見が大体同じようですが、私はちょとだけ違いますので、1つの意見として参考意見にして頂ければと思います。


(私は借金した側ですので、自分勝手な意見ですが・・・)

>>何を言っても「もうない」「しつこい」「わかってる」とその話に触れることをしません。
>>深く考えてないんです。

私は借金してた時、毎月きちんと返済してるにも関わらず中々減って行かない為か、何故か夢にまで取立てが出てきてまともに眠れない日々がありました。 でも自分で作った状況だから仕方ないと思っています。
きっと質問者様も辛いと思いますが、旦那様は不甲斐ない自分に腹立たしいのと家族の事も考えている分、私と同じように相当苦しんでいると思います。 それで「触れて欲しくない」と言っているのだと思います。 

>>パチンコと借金を繰り返した結果
>>旦那のクレジットカードを限度額いっぱい使っちゃおうか?
>>「迷惑かけなければ(ばれなければ)何をしてもいい」という旦那。

私は質問者様と旦那様の間に、何か隙間があるように思います。
お互い愛情が注げていますか?? 心の中からちゃんと話し合う機会を作ってみてはどうでしょうか?

パチンコは麻薬と一緒です。当たった時の快感は溜まったストレスが吹っ飛んで行く思いです。これは誰かの力がないと止めれないと思います。奥様やカウンセリングの協力が必要です。一緒にストレスが解消出来る他の趣味を探すなど提案してみるのもいいと思います。
また借金は二度と出来ないように管理してあげないと、また必ず借り入れてしまいます。 限度額まで使うとかではなく、今後のお互いの為クレジット会社を解約するのも一つの手です。

質問者さんは不満や色々言いたい事あるでしょうが、この機に恩を売ればきっと何かで返ってくると思います。 女性は現実的で<離婚>
などの選択肢を選びがちですが、自分が逆に何かで困った時に助けてもらえるものではないでしょうか?? 夫婦ってそういうものでは?と思います。

生意気な意見で本当すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那の気持ちはこんな感じなんだろうな、と思いつつ読ませていただきました。
回答者様の仰る通り私達夫婦には大きな隙間があります。
家族にとって一番大変で大切な時にパチンコに逃げた旦那を許すことが出来ません。
困ったときに助けられるどころかパチンコに逃げ借金をしていたのです。
今回を含めパチンコにはまったのは二度です。
どちらとも私がかまわない、かまえなかった時の出来事です。
寂しいからってパチンコ???理解が出来ないです。
大きな子供だと思って面倒を見る、私が更生させる、そう思えるときもあるのですが、私も自分と子供のことだけでいっぱいいっぱいです・・・
クレジットカードの件ですが、限度額いっぱい使ってこれ以上使わせないようにする、という意味ではなく、多額の買い物を自分に内緒でされたらどんな気持ちになるか?払えなくなることはどんなに恐ろしいことなのか、と言うことをわかって欲しいと思ったからです。
糸が複雑に絡み合い、ほどくのにはとても時間がかかると思っています。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 18:45

私は45歳の男性です。


一口で言うとギャンブルをする人とは長く一緒にいることができない。一緒にいたくても、自分の意思には関係なくできなくなる。と思います。
今はまだたいしたことなかっても、必ずエスカレートし、どうにもならなくなるケースは結構多いです。

人に(奥さん)に迷惑をかける遊びなら、するべきではないという、大人のけじめをもたなければ、このままずるずるいく可能性があります。

今のうちによく話し合うことをおすすめです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰られる通りだと思います。
話し合い頑張ってみようと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 11:43

大変な心労をお抱えですね。

私ども夫婦と酷似したケースです。
結婚2年弱。来月離婚届けを出す予定の♀です。

私の夫は結婚前、私と知り合う数ヶ月前にギャンブルが元でサラ金に手を出したようです。
交際して半年ほど経った頃、借金の事実を打ち明けられました。
もう借金は絶対にしない。今は一生懸命返済をしている。
さんざん悩みましたが、私は彼を信じる道を選びました。
私の話になってしまいますので詳しくは書きませんが、質問者様の旦那様と私の夫はかなり似ています。
日々の生活態度を見ていても、借金をしてしまったということに対しての罪悪感が見受けられない。
家庭を守ろうという自覚の無さが、浮き彫りとなった事件が先月ありました。
私も別カテで質問投稿させていただいたので、よろしかったらご参照下さい。
(夫婦・家族 検索ワード『離婚か存続か』でヒットすると思います)
このことがきっかけで、私は離婚を真剣に考えるようになったのです。

『お前の給料に手を出したことがあるか?迷惑掛けてないだろ?』とも言われました。
質問者様の旦那様と一緒ですね
共働きとはいえ、賃貸アパートで生活をしていて旦那の給料の半分ほどは毎月、借金の返済に充てています。
正直、私のボーナスだけが頼りです。こんな生活を知っているはずなのに、迷惑は掛けていないそうですよ。
話し合いの結果、『離婚』という言葉を出してもスロットやパチンコは辞められない、と言われました。
『子供でもいれば、辞めれたかもしれないけど』と。
百歩譲って辞めれたとしましょう。しかし、子供がいなければ家庭を顧みなくてもいいのか?もう完全にアウトです。
離婚の話し合いの中でも、夫からは謝罪の言葉や更正する努力をするとの言葉は一切ありませんでした。
夫も離婚に合意して、ポツリと言った言葉。
『お互い我慢が足りないのではないか?』
やはり、彼の考えはこうなのです。借金の事実を承知の上で結婚したのは私です。
なのに今さら何を言っているのかと理解出来ないのでしょう。
主人に頑張って返済をしていこうという姿勢が感じられないこと。
世帯主としての自覚が足りないこと。

今のままの夫では、結婚に不向きな人物である。この先、私も苦労の繰り返しだと判断しました。

質問者様が不安に思うのは当然のことです。
旦那様が勝手に作った借金なのに、質問者様だけが努力する。報われますか?
離婚を勧めるわけではありませんが、今一度じっくり話し合うことをお勧め致します。
なんらかの改善があり、質問者様も信じてみようと思われるならばもう少し頑張ってみるのも良いかと思います。

お体にはくれぐれもお気をつけ下さい。
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この回答へのお礼

回答者様ご自身も辛い状況の中でのアドバイスありがとうございました。
投稿拝見しました。離婚を決心したのですね。
きっととても悩んだことと思います。
離婚は今までの人生観を変えますよね。
でも前向きに考えると、子供がいなかったのは幸いだと思います。
旦那様とのことも時がたてば良い勉強になったと思える日が来ると思います。
今はとても辛いときだと思いますが、まだまだ輝く未来が待ってますよ。
これを乗り越えた時、回答者様にも幸せがくることを願ってます。
さて今回回答を見てうなづくことばかりでした。
>借金をしてしまったということにたいしての罪悪感が見受けられない
本当にその通りです。
返済をしていかないといけないなら、生活を改めるべきなのに全然変わりません。
パチンコもやめません。最近は分かりませんが・・・
これについては病気だと言うことがわかってからは妙に納得してしまいました。
病気だったら私には治せない、と・・・。本人次第ですから。
うちは結婚12年目です。妥協と諦めが多くなってきました。
でも許せないことは許せないです。
結婚に必要なのは許すことだ、という話も聞きますが、そこまで我慢してまで結婚生活を続けることはない、という話も聞きます。
子供がいるいないによっても変わってきますしね。
離婚に至るにあたってはとても難しいと思いますが、私自身は今は離婚する段階ではないと考えています。
こんな旦那を選んだのは私自身です。
悪いところもあるけどいいところもあります。
もちろん私にも悪いところはたくさんあります。
旦那は子供達のことを大事にしていて、子供達もパパが好きです。
それが離婚出来ない一番の理由です。
そんなに大事ならなぜ借金をしてまでパチンコを???と私も思います。
今は精神的に安定していますが、一度考え込んでしまうともうダメでこの一年その繰り返しです。
ただ段々慣れてくるのか、麻痺してくるのかあまり気にならなくなってはきました。
ただこれも、今は他の借金がない、という前提なので近々情報開示した際にどう変わってるかは分かりません。
違うカテで相談してるかも知れません(苦笑)
取り留めのない話ばかりにまって申し訳ありません。
最後に体を気遣っていただきありがとうございました。
とても嬉しかったです。
回答者様もお体大事にして下さいね。

お礼日時:2007/07/26 01:29

45歳♂です。

恥ずかしながら私の状況と経験をもとにお話させていただきます。妻に7年以上隠し通してきた消費者金融への借金約250万円が
ついに払えなくなり、妻に打ち明けました。(実は過去30歳の頃にも同様のことがありまして私の借り入れを家内が一括返済しました)これで2度目です。今回は、子供達の進学が控えているため前回のように一括返済など出来そうにありません。無計画な借金があれば最終的に破綻し家族に迷惑かけることになります。今回は、今後借金を繰り返さないためにも自分を追い込むことにしました。特定調停にて和解が成立し債務額も250→85万となり月々少しずつ返済していくことにしました。いろいろといやな思いもしましたが、事故扱いとなり当分借金できないようにすることもできました。(もう無計画な借金はしません)
心配なのは、相談者様のご主人の言動等から他に借金がまだあるか、今後繰り返すことがあるのではと思います。(自分が妻に隠していた頃と重なります) よくお話し合いになって必要であれば信用情報開示など客観的な確認を経てでもすべてクリアにされ 隠し事のない家庭にされることを願います。(今では本当に私も妻や子供達にはすまないと反省しております)
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この回答へのお礼

ご自身の経験談を話すことはきっと抵抗があったと思いますが、聞かせて下さりありがとうございました。
奥様に打ち明けた時の回答者様の心中も計り知れませんが、15年支えられてきた奥様の気持ちを考えると言葉も出ません・・・
二度あることは三度ある、とならないよう祈るばかりです。
我が家のことですが、今日旦那と話をして信用情報開示することになりました。
一緒に行く予定でいるのですが、平日はなかなか時間がとれないので郵送の手続きをとろうかとも考えています。
白黒をはっきりつけ、黒だった場合の心構えを今からしておこうと思っています。
私も隠し事のない家庭を作りたいです。
アドバイス参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 00:01

#6です。


余計な一言だと思って読み流して下さい。

私の基本的な考え方は、「夫婦は他人」です。
全く違う環境で育ち、その間のもろもろの価値観は全く違うはずですが、それは表から見てはわかりません。親子でさえそうであるからいろいろな問題が起こるのに違う価値観を持っていて当然の夫婦の間で問題が生じない方がおかしいのです。
大切なのはそれをどうとらえていくかで、文字通り話し合ったり真正面から向き合ったり、ということは必須のことと考えています。
うちの場合夫はそのような考えではなく、最初悩んだこともありましたが、口に出してきちんと話さなければわからない、ということをいって、はたから見るとけんかしているようにも見えるらしいのですがとにかく納得するまで話し合います。夫の親はすべて「まあまあ」で過ごしてきて、目の前で言い合いを始めるとかなりいやーな目で見られましたが、気にせず続けていたら、そういう夫婦なのね、という感じで見られています。
実は小さい頃に一人の叔母が「口に出さなくても相手の考えていることがわかるのが理想」といったら、別の叔母が「何かして欲しいことがあるのならはっきりいうのが当然」といったことが印象に残っています。私の基本はそれだな、と今になってみるとそう思いますが、相手はそう思っている、と勝手に考えていることが実は違うと、あなたのためを思って、どうして勝手なことを、になるのは当然と思います。ただいちいち口に出さないとわかってもらえないのがつらい、ということもあるでしょうし、どれが正解ということではないですが、少なくとも今までは「黙っていても私はあなたのことを考えてやっているのであり、あなたもそれは理解しているはずですよね」という想定がrukia325さんの中にもあったと思うので、ちょっと「冷たく」なってみるのもいいかな、なんて思いました。

よけいなおせっかいですみません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
余計なおせっかいなんかじゃありません。
すごく嬉しかったです。
私も話さなければわからない、話すことで解決できることがある、と思っています。
先日も伝えましたがお互い離婚家庭で育ち、両方の兄弟姉妹も離婚しています。
もちろんかなりの問題があっての離婚ですが、向き合うことが足りなかったのだと思っています。
周りで問題を抱えても乗り越えてるのは、よく話をしてる夫婦だと思います。
でもやっぱり一方通行だと疲れちゃいます・・・
私が何か話しても「しつこい」と言うか、「う~ん、わからん」で終わります。かなり口下手です。
子供の相談とかはちゃんと聞いてくれるのですが、夫婦のこととなるとだんまりです。
何だか違うカテの相談みたいですね(苦笑)
私も話し合いに慣れていないので、話し合うと言うよりも自分の意見を押し付けてしまうところもあるのでそれも反省する点です。
そして二人ともとても短気です。
話し合いをするはずが、お互い自分の意見をぶつけあうだけで終わってしまいます。
お互いの親のようになりたくない、子供を同じ目に合わせたくないと思ってるのに、パチンコが絡むと人が変わるんです。
とてもじゃないけど話し合いにはなりません。
もう病気なので諦めるしかないと思ってます。
同じ目線で話すことが出来ません。
それもあって、話し合いをするだけ無駄と言う意識もあります。
それでも話し合いを続けることによって変わるものでしょうか?
変わらないから、ギャンブルや借金での離婚が多いんじゃないか、と思っています。
言ってることが最初と最後で違って申し訳ありません。
kame-tama様のお言葉とても嬉しく心から感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 10:29

読み直したら、だらだら長くなってました。

すみません。

友人の場合とそっくりなので、書き込みさせていただきます。
友人の場合、当然「迷惑かけてない、うんぬん」のやりとりがあり、私もいろいろ電話で話を聞いたのですが、はっきりいって周りの人は何もできません。自分の考えをいうことはできても、本人同士が納得した話し合いができない限り解決にはたどりつかないからです。
結局最終的には離婚ということになりましたが、子どもたちがまだ小学生から中学生というところだったと思うので、子どもたちがどのくらい理解しているのか、が心配でした。
たまたま何年かたって元ご主人と話をする機会があったのですが、「悪かったのはあくまで自分だ」といったのを聞いて、ちょっとあれっと思いました。その当時自分のどこが悪くてなぜ批判されるのかが多少でもわかっていたら、という気がしましたが、結局何年もたってもどうやら非は自分にあるらしい、ということを理解しただけのような気がします。
しっかりしている人が近くにいてくれるので甘えている、というのはたしかにあるでしょう。だっていなくなると自分が困りますから。でも困るからいてくれなくなったのは自分が悪かったのだろう、というのはやはり今でも甘えているのだな、と感じました。

失礼ですが、同様に例えば離婚ということになっても、rukia315さんのことを、自分の面倒を見てくれなくなった悪いヤツ、としか感じないのではないのでしょうか。ローンがなくなればよい、とか、別れたから終わりだ、ということではなく、人間教育の機会と思ってふたりで努力する機会ができた、と前向きに考えたいですね。
別れずに今の生活をやめて欲しい、と思っているのなら、時間をかけて相談員・カウンセラーのような人を間に入れて、客観的に自分たちの今の状態を見る機会が必要だと思います。
文の感じではまだお若い方かな、という気がしたので、これからじっくりつきあっていけばいいのでは、という気がしました。

こういう言い方はきついと思いますが、rukia325さんもこづかいをつい渡したりする、というのは、あまり冷たくしたらかわいそうだ、というように、甘えさせてしまっているところがあると思います。誰に対する努力でしょうか。実は友人もこづかいが欲しい、といわれたときに、例えば5万、といわれると、本当は6万欲しいのに我慢して5万といっているのだから、と6万渡していたという話を聞いたときに、信じられませんでした。うちではもちろん私が財務大臣ですが、こづかいその他、なぜ必要かその金額より減らせないか、ということを確認した上でしか渡しません。それを繰り返しているうちに、住宅ローンができたときにこづかいを減らしてもなぜ減らさなくてはいけないか理解できるので(今まで通りだと「みんなに迷惑をかける」ことがわかるから)、文句は言いませんでした。いわせない、というのが雰囲気としては正しいですが、いっても仕方がないと思っていますから。
特に今はローンと子どもの学費でそれどころではない状態です。そしてぼやぼやしていると定年です。私が全て把握しているのでそれがどこまでわかっているかは疑問ですが。
ただこづかいの中身については何に使おうが一切いいません。それを証拠金にして借金を増やすようなことは認めませんが。そのあたりのけじめはよく言われますが小さい頃に学習する機会がない(少なくとも学校教育ではない)ので、よい機会と思って子どもさんたちには聞かせないように、ではなく、お金のことでこういう問題がある、ということを知らせることも大事だと思います。当然ですが、「お父さんは悪い人だね」はだめですが。
時間がかかると思いますが、少なくとも返済の目処が立つのならばよし、と今後どのようにしていくかを話し合うべきではないでしょうか。黙っていたら絶対変わりませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
暖かい言葉に涙が出てきました。
前に義母に話したら「別れればいい」と、私の母は「大丈夫なのかい?」と共に簡単に言われました。
両方離婚家庭なのですが、話し合いとか向き合うとかそういったことを経験していないのでなかなかうまく出来ません。
お互い子供の為にも、家庭を楽しく良いものにしたいと思う気持ちは一緒なんです。
でもパチンコとお金が絡むとダメなんです。
>自分の面倒を見てくれなくなった悪いヤツ
と感じることはないと思います。
一人で何でもする人なのと、人にあまり執着がないので・・・
お小遣いの件は、冷たくしたらかわいそうだというよりも今までずっと少ない中でやっててわたしも出し渋ってたので、それもあってもっと欲しいと思ってパチンコに行くのかな・・と思い試行錯誤しながらやっています。
>誰に対する努力でしょうか
家族に対する努力です。みんなで旅行に行ったり、子供達が好きな習い事をしたりするために家計をやりくりしています。
決して旦那に甘いわけではなく、むしろその反対なので必要なときは渡すようにしています。
それが甘いということなのかな・・・?
何だか反論みたいになってごめんなさい・・
黙っていたら変わらない、ということをいつも心において何とかこれからのことを考えてみようと思います。
親身になっていただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 18:09

こんにちは。


旦那さまの言い分は理解できませんが経験上、納得というか、借金を
抱えていて内緒にされている方は概ねこのような言動になられます。

・「迷惑かけてないからいいだろ」「もうない」「しつこい」
 「わかってる」等の開き直り、逆ギレ
 →自分の弱みを捕まれ、自分自身が苦労(ある意味自分で蒔いた種
  ですが)しているのにこれ以上「他人」(自分以外の人)にとやかく
  言われたくない、という願望です。
ご質問者さまに対しての迷惑は「社会的信用の損失」です。
現状、お住まいの家が持ち家で既に住宅ローンを組まれているのなら
問題がありませんが今後のローンの組替え、新規ローンの申し込みは
ことごとく断られる事になるでしょう(完済後約10年)
これだけでも大きな迷惑です。
一度、公的な機関でご本人同意、立会いのもと信用情報を開示してみては
いかがでしょうか?おそらくこれにも断固として拒絶される事が予想
されますが・・・今の時点では遅いかもしれません。
本当にこれ以上無い、もう、文句を言わせたくない!と旦那さまが
おっしゃられるのであれば開示しても問題ないはずですが、見られたく
無いから隠すんです。拒絶するんです。
借入履歴は銀行系、消費者金融系など3団体で管理されております。
 ・主に銀行系金融機関の取引情報
  全国銀行個人信用情報センター
  http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/
 ・主に信販系金融機関の取引情報
  CIC
  http://www.cic.co.jp/
 ・主に消費者金融系の取引情報
  全国信用情報センター(全情連)
  http://www.fcbj.jp/
これらの3団体全てで情報開示し、借金の総額、借入先を明確に
して下さい。この情報開示はご本人でなければ開示できません。
(ご主人と同行でご質問者さまが同席できるところもあります)
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>自分自身が苦労しているのにこれ以上とやかく言われたくないという、願望
まさにその通りです。
時々可哀想かな?と思うこともありますが、借金をしない人間にはとうてい理解できないことなので同情は出来ません。
旦那は物事を深く考えない人です。
今の状況を分かってるのか分かってないのか・・・
もうこれ以上借金がないのか問い詰めたのですが「絶対にない」と言い「調べようと思えば調べれるんだよ!調べるよ」と言うと「いいよ」と言っていました。
私の不安を話し、本当にないのなら一緒に行ってみようと思います。
実は今まで考えたこともあったのですが、もしこれ以上の借金があった場合のことを考えると怖くて出来ませんでした。
でもなければそれにこしたことはないし、あったとしても今か後かだけの違いだと思いました。
いくつかお聞きしたいことがあるのですがよろしいでしょうか?
完済後10年と言うのは消費者金融完済後のことでしょうか?
労金も含まれるのでしょうか?
もし労金も含まれるならあと17年は無理と言うこと・・・?
恐ろしいです。
今の状態で私名義(専業主婦です)のクレジットカードを三枚作ってるのですが、それは旦那の借金とは関係ないのでしょうか?
よろしければ教えていただきたいと思います。
とても参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 16:10

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