夫の叔母へのお見舞に

入籍して2ヶ月程です。事情があり夫が義理の叔母（父の兄の嫁）から
お金を借りました。私は入籍前のご挨拶に叔母の所へ一度伺いました。
10月の挙式・親族食事会には参加されるのですが、来月1ヶ月入院される事を聞きました。
夫はお見舞いについて何も考えてないようです。
また夫の父や父の兄（叔母の夫）は他界しており、血縁ではないのですが色々お世話になっているようです。
夫の母にとっては兄嫁にあたる方ですが、義母はのんきな人で何もしないか、私たちにもなにも言ってきません。

私としては夫にお金を貸して下さっている叔母なので、お見舞いをした方が良いのではないかと考えています。
私たちは地方在住ですが、叔母は東京です。東京でのお見舞い常識に照らし合わせれば、お見舞金はいくら位が妥当なのでしょうか？
1万円お包みしようかなと考えていますが、ご意見下さい。

No.4 ベストアンサー 回答者： pekomama43 回答日時： 2007/08/23 17:26

１です

＞40才になる既婚者として社会人らしい振る舞いをした方が叔母さんも嬉しいのでは？また妻としては夫が一人前として認められるような不祝儀はして欲しい。夫のことを大事にしてくれる叔母さんなのでなおさら気持ちを表した方が良いと思う。と言ってみました。
＜奥様のお気持ちはよくわかります。まさに内助の功ですね。
しかし、今までそのような事に頓着の無かったご主人方が、俄かにお見舞いだの祝いだのしたところで、叔母様の目にはご主人が自らそのように思ってお見舞いを・・・とはお思いにはならないでしょうし、ご主人を可愛がって下さっていると言う事ですからお見舞いがないからと言って悪く思われる事もないと思います。
可と言ってしなくてもよい申し上げているわけではありません。
きっとお見舞いを持っていかれると、叔母様は「お嫁さんが気を遣ってくれたのね、」とおわかりになることでしょうし、実際それで良いと思います。男性は時にそういうことに疎いのですから。

また、冠婚葬祭に限らず、所謂、常識は欲しいですね。

失礼なことを申し上げますが、借金等お世話になっている叔母様であるにも拘らず、「お見舞いは必要ない」・・・と考えるお義母様にもご主人様にも呑気を超えたものを感じてしまいます。
これからは貴方がそのようなことを折に触れ、ご主人にアドバイスされていけば良い事だと思います。

＞全く別の質問になりますが、夫側の親戚付き合いは夫に任せて、妻は全くのノータッチで良いのでしょうか？
＜やはり、ノータッチでは困りますね。
大抵の家庭では（おそらく貴方のご実家でも）親戚付き合いにおいての妻の役割は大きいと思います。（男性は仕事等で忙しい事もあり、なかなか細かな事には目が届きませんよね。）

＞義母の意見が夫と私の家庭の親戚付き合いに全て反映されるのも変だと思います。
長年見てきた親の影響は大きいもの、ご主人の場合もお義母様の感覚が普通になってしまっているものと思われます。
これからは少しずつあなた流に変えていけば良いのです。

これは、あくまでも私の21年間の結婚生活から思う事ですが・・・
結婚すれば、ある程度は婚家の常識と申しますか、慣例に倣ってほうが賢明だと思います。しかし、それはあくまでも建前（大筋）であって、今回のようにお見舞いをするか否かなどは、実際はご夫婦でよく相談して決められ、奥様が動かれればば宜しいかと思いますよ。

好き勝手申しましてお気を悪くされたらすみません。

この回答へのお礼

ご回答本当にありがとうございます。

入籍2ヶ月の私には、実母の意見だけでなくpekomama43さんのようなベテランの奥様歴の方にご意見頂けるのはとてもありがたく思います。

実母や私の考えが必ずしも世間の常識とは限らず、客観的なご意見を伺いたかったのですが、実母と同じ意味の事をアドバイス頂いたので、安心しました。

やはり義母も夫も呑気を超えていますよね・・・
ただ夫は柔軟な方なので、言い方に注意しつつ、お見舞いをする方向にするつもりです。
実母にはよくよく二人で話し合ったらと言われましたが。
本来そんなに悩むような内容でないだけに、なんだかげんなりしています。

今後も婚家の常識は私にとっては立派な非常識なので、上手く建前と実際を操縦していかなければ。としみじみ思いました。
会社や友人関係では極めて常識的な夫ですが、身内のこととなると思考回路が止まるのです。

義母の不興を買いたくないがゆえ、みすみす夫が社会の一般常識を備えない男になるのを眺めているわけにはいきません。

お陰様で問題点がはっきり見えてきました。

好き勝手どころか、ご経験に基づいた貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/08/23 19:30

No.3 回答者： kanora 回答日時： 2007/08/23 12:05

２です

お義母様が何もしなくても良いと
おっしゃっているのですね。
つまりご自分はお見舞金は出さない。
そこを質問者様が出したら
お義母様の立場はどうなりますか？
そうとうかっこ悪いです。

さきほど書いたご実家の常識で考えないこと。
この親族にはこの親族のやり方があるのです。

私は今回はお見舞いの品物も贈らないのが
よろしいと思います。
だから手紙です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
義母はお見舞いはしませんし、夫にもしなくて良いといってます。

仰るとおり普通でしたら、義母の立場がなくなり恥をかかせることに
なると思います。

問題なのは、それを全く恥とかかっこが悪いと感じない方なので
私の感覚からすれば、そもそもそれが非常識ではないかと思えるのです。
親しいとはいえ義母にとって兄嫁にあたる叔母（それも双方の夫は他界）で、結婚資金問題も唯一力になって下さった方が、
1ヶ月入院なのに何もしなくて良いというのは理解できません。

借金は今日にでも私の口座からお返し出来るのですが、結婚に際し、
結納はおろか式費用もない夫（正当な理由があり両親は理解してくれましたが）との結婚で、形だけでも夫が最低費用を用意する必要があり
その後ろ盾をしてくれたのが叔母です。
義母は『ごめんなさいね、何も出来なくて』と私には言ってくれましたが両親には一言もなかったです。
義母は長男の借金のため、自分も親戚や友人に借金したり、私の理解を超越しています。その割に優雅にタクシーでホテルの美容室にカットに行くので、私の理解の及ばないところがあります。

このように人の好意は素直に受け取り、後は私はお金がないから、仕方ないの。という義母の立場にあわせ、私たちの新しい家庭なにもしなくて良いのでしょうか？
恥とかかっこうが悪いとあまり感じないタイプの義母にあわせ
夫を社会的な常識のない人間にするようで、妻としては抵抗があります。

お礼日時：2007/08/23 19:07

No.2 回答者： kanora 回答日時： 2007/08/23 10:18

最初の質問です

私の感覚では、お金を借りている人が
お金を送るのはよくないと思います。
それなら借金を返しましょう。
http://greeting.rakuten.co.jp/cardlist/?page=1&t …
これはネット用ですが、ジャスコなどに
カードが売っています。
心をこめてお見舞いカードがよろしいと思います。

品物は、その位の年代は全部そろっているのです。
そしてそれなりの品物をお見舞いでもらうと
快気祝いでお返しがあるのです。

カードは１回でなく、絵葉書とかで
何回か贈ると喜ばれると思います。
入院していると、手紙、絵葉書ってうれしいですよ。

＞全く別の質問になりますが、夫側の親戚付き合いは夫に任せて、
＞妻は全くのノータッチで良いのでしょうか？
さて次の質問です。
非常にそういうことが得意で、気配りが自分で出来る男の人も
います。

そうでない人が多いです。
でも間違えてほしくないのは、質問様の実家と同じでは
ありません。
祝儀、不祝儀　金額が親族で違います。
お見舞いなどのやり方も違います。

１冊ノートを作ることをおすすめします。
日にち、どの名目で誰にいくら出した。
お返しは何だったか。
記録していくのです。
そして、メモも書いていきます。
こうしたけれど、この方が良かった。

そうすると、いろいろな節目に
迷うことがありません。

私はノート作っています。
特に親戚の子供たちのお年玉の記録が大切です。
前年より下がったら困ります。
義母が一度私の子供のお年玉が下がりました。
（ものすごく高齢でしばらくしたら痴呆が発覚しました）
私はおばあちゃんはお年寄りだから許してあげなさい。
と言いいました。

参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに借金している立場なので、カード程度の方が良いという事も分かるのですが。
借金については返済月を明確にした上でお借りしていますのでお見舞いとは別に考えているのです。

＞品物は、その位の年代は全部そろっているのです。
＞そしてそれなりの品物をお見舞いでもらうと
＞快気祝いでお返しがあるのです。

もちろんそうですよね。不自由されている方ではないですし、快気祝いもおっしゃるとおりですよね。

ただこの叔母さんには結婚式にも交通費本人負担で来て頂く予定でもあり、また親でもない袖は振れないと言ってしまえばそれまでですが、中々大きな金額を気持ちよく貸してくださった経緯もあります。
私側は結婚に際し、困らないような経済状況だったのですが、夫はそうではなかったので、私としてもとても有難かったのです。

私の常識ではやはりきちんとお見舞いを、と考え、快気祝いをしなくて良いような品にしようかなと思っていたのです。

しかし義母は何もしなくて良いと夫に言っています。
この場合義母の言うとおりにすべきなのでしょうか？
義母はあまりこの様な事は気にしないタイプなのですが、割りと平気で親戚や子供に借金したり、義兄は自己破産しても借金をしている金銭感覚です。反面教師にしてまともなのが夫なのですが、妻としては義母の指示に従う夫に従えば良いのでしょうか？

あまりに実家や私とかけ離れた感覚なのでよく分からないのです・・・

お礼日時：2007/08/23 11:04

No.1 回答者： pekomama43 回答日時： 2007/08/23 00:24

確かに相場的には、ご親戚ですから1万円は一般的な金額かと言えると思いますが、借金の事もありますから、少な目の方が賢明ではないでしょうか。

（お金を借りているから・・・との思いで1万円とお考えなのかもしれませんが、むしろ借金のある身だからこそ、控えめにされるべきと思います。）
若しくは、露骨に金額がわかりませんので、品物でされても良いかもしれませんね。

↓相場です。ご参考まで・・・
http://www.hmsyu.net/byoukiomimai_kaiki_zennkai. …

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり品物の方が良いかもしれません。


先ほど夫に話したら、義母は何もしなくて良い、と言っているから、
何もしないということでした。
正直、やっぱり！と思いました。が、遠慮がちに、でも結婚資金（実はこれが借金）も貸して頂いてその他色々お世話になっているし、40才になる既婚者として社会人らしい振る舞いをした方が叔母さんも嬉しいのでは？また妻としては夫が一人前として認められるような不祝儀はして欲しい。夫のことを大事にしてくれる叔母さんなのでなおさら気持ちを表した方が良いと思う。
と言ってみました。
夫は考えてそれもそうかと思ったらしく、従兄弟に聞いてみるとメールをしていましたが、結論は出ていません。

全く別の質問になりますが、夫側の親戚付き合いは夫に任せて、妻は全くのノータッチで良いのでしょうか？
義母の意見が夫と私の家庭の親戚付き合いに全て反映されるのも変だと思います。
また義母は悪い人ではないのですが、あまり世間の常識は気にしないタイプのようです。
結婚に際し、次男である夫にはお祝いひとつありませんでした。
夫は独立独歩の人ですが、事情があり、急な入籍・結婚式に資金がなく
快く資金を貸してくださったのが叔母さんです。

新婚とはいえ、お互い40才に手が届く年齢ですので、やはり常識的な事はした方が良いと思うのですが、妻としてはでしゃばり過ぎでしょうか？

最初の質問からかなりズレておりますが、もし宜しければ参考にご意見頂ければ幸いです。

お礼日時：2007/08/23 01:48