義理の両親との付き合い

Question

結婚してもうすぐ１年になろうとしている２０代の女です。

今まで義母・義父ともに上手くやってきている方だと思います。
私も溶け込みたいという気持ちもあり、出来るときは家業の手伝いを１人でも行ったり
お土産片手に遊びに行ったり、自分なりにやってきたつもりではいます。
（でも、お世辞にも良い嫁とはいえないと思います）
出かけたついでに立ち寄るというようなことが多かったので、
休みのたび（週に２回ほど）に義両親に顔を見せることが多いです。
今まではそれを特別苦痛に感じてはいませんでした。

この前、夫が義両親に会っている最中に黙ってドライブに出かけてしまいました。
何回目かなので、私は「勝手に行かないでほしい」とかなり強めに言いました。
加えて（入籍済みですが）もう今月末に結婚式があるのに
息抜きもわかるけれど、やらなくちゃいけないことはたくさんあるのだ、
この間息抜きと言って遊びに行ったのだからこちらとの約束も守ってくれと言ってしまいました。

途中から義母に言われました。
・あなたは息子（夫）に求めすぎている
・結婚には諦めも肝心である
・あなたの言い方が悪いから、息子が言い出せないだけ
・子供でも作れば変わるから早く作っちゃいなさい
（これに対して、私は「勝手なことばかりされたら安心して子供など作れません」と言ってしまいました・・・）

そして夫に対しては一言。
・黙って出かけるのはだめ。行きたいのならちゃんと伝えなさい

夫の実家でこんな自体になってしまったことはバカだったなぁと思っているのですが
初めて、義母がどんな風に考えているのかを知ったような気がします。
息子である夫の味方をするのは当然のこと、と解ってはいるんですが
義母が言ったことが「息子のすることを何でも容認しろ」と言われたような気がして・・・
言われた時、それって母親じゃないの？と思ってしまったんです。

義母のことは今でも嫌いというわけではありません。
良くして頂いているとは思っているんですが
なんというか・・・今までのように週２回も会うのかと思うとしんどいなぁと思い始めてきました。。。
じゃあどのくらいならいいの？と聞かれてもわからないのですが・・・

きっともっと大変な思いをされている方はたくさんいると思うんですが、
私が感じた義母への「妻は母親」というようなものって考えすぎでしょうか？
また、だんだんと会う頻度を減らしたいと思いつつあるのですが、どう思われますか？

marines734 · Accepted Answer

NO4です。

お声の方少し回復していらっしゃるのですね。よかったです。

＞私には「いつか声は戻ってくるから大丈夫」と励ましてはくれて、
用事がある時には一人で実家に帰っているみたいですが・・・。

あなたを気遣って一人で実家に行ったり励ましてくれておられるようですね。でも男の人って言葉が足りないですよね、あなたの精神面での苦痛が身体に出ているのをわかって”気苦労させてごめんな（声が出なくなるほどに）”って言ってくれたら救われますけどね。

＞自分に受け止められる力があれば、こんな風に声が出なくなることもなかったと思います。

違いますよ、お母様がおっしゃっていることは常識的ではありません。あなたが言っていることが常識です。それを受け止めろと言われても常識がある人には無理です。そのストレスからお声が出なくなったのは明白だし、あなたのせいではありませんよ。

お母様は自分の育ててきたかわいい息子をあなたに取られる事や、自分が容認してきた事をあなたに否定される事が自分を否定されているようで気に入らないんだと思います。それでもお母様のことを嫌味な人ではないと、それは私が悪いからだと自分を追い詰めなくてもいいのですよ。

あなたには自分の思いを押し殺して我慢する強さではなく、自分の考えを真っ直ぐに持ち、お母様の言うことに左右されず、でもお母様の人格を受け入れる強さが必要なのだと思いますよ。

私も常識に欠ける義父に”常識がない、それでも人間か？恩知らず！！”などかなり汚い言葉で罵られました。かなり私達にしては不本意でしたが、子供達の事や今後の付き合いのために謝って和解しました。その後も私にしてみればつらい仕打ちもありますが離れているし、年に１～２回会うだけなので深く考えないようにしています。それをいろんな所で発散はしていますけどね。友達に愚痴ったりして。

本当に頑固なんでもうどうしようもないって感じで。お義母さんがかなりいい人なのでまだ救われます。旦那はその中間（笑）なので一応私の味方（なのかなぁ？）してくれていると信じてやっていけます。

今すぐお母様を受け入れる事は難しいかもしれませんが（受け入れるとは言われたとおりにする事ではなく）そんなお母様に対応できる強さを持ってください。徐々にでいいんです。

＞今はどうしたらよかったのかなぁと悩んでしまいます。

悩まなくていいんですよ。時間が経てばそれなりになんとかなりますから。もう少し気持ちを楽にもって過ごしましょうよ。そうすればお声の方も回復されると思いますよ。

marines734 · Answer

NO4です。

＞義母にまで「私はもっとヒドイ仕打ちをうけたことがある！そんな事くらいでなによ！
相手がそういう人だと思って、割り切るよりないじゃない」と言われました。

う～ん・・・。そういう言い方しかできない人なんですねぇ。相手が傷つくとかそういう風に考えられないんでしょうね。たしかに言ってる事はそうだと思いますが。私ならそんな言い方ならほっといて何も言わないでよ！！って思いますが、そう思いつつ”そうですね～”と言っておき、後で友達に愚痴ります（笑）

さすがに旦那には言いませんが、どうしても許せないことは旦那にも
言っちゃうかな。そうやってストレスを発散しないとやっていけません。

＞もってはいけないと思う苦手意識が出てきてしまいますね。。。

私、苦手意識満載ですよ～（笑）でもそんな中でも苦手だからこんな風な性格はしかたないやとか、苦手だけどたまにいい感じだとちょっと嬉しかったりだとか思いながら付き合ってます。要するに私が能天気でストレス発散すると（悪いことはしてませんよ＾ー＾）すぐすっきりしてしまうの性格なのがよかったのかもしれません。

これからもいろいろな”ハァ～”って思うことがあると思うんですけど旦那を育ててくれた両親ですし私なりに大切にしていきたいとは思っています。

あなたはあなた自身を大切にしてくださいね。他の人に否定されようが自分が自分を信じてあげなければどうします！ありのままの自分を受け入れてください。あなたは素敵な女性だと思いますよ。

marines734 · Answer

NO4です。お礼ありがとうございました。

お声の方大丈夫でしょうか？とても心配しています。
それに関してですが、旦那様はどういっていらっしゃいますか？
お話ができないので大変だと思いますが、旦那様は質問者様がこういった状況になってしまっていることを深く理解していらっしゃるんでしょうか？どうしてあなたが声が出ないほどに悩んでいることを。

きちんと理解をしてあなたにすまないって言う気持ちやお母様にあんなにまで言われたことをフォーローする言葉を言ってくださいましたか？もしそれがあったのならごめんなさい。でもなかったとしたらちょっと問題です。

質問者様はお母様は自分の味方をしてくれると思っていたけれど、実際はこういう状況になってやっぱり、あなたを守ってくれるのは旦那様しかいないと思うのです。

自分の嫁にいろいろ言われてそのままそれをあなたに強いるようだったらこの先思いやられます。私だって義両親になんと言われても旦那に自分のことをわかってもらえればそれだけで心の支えになるからです。

実家に帰っていても嫁に何も言わずドライブにいったり、お弁当のくだりを見ていると、まあ実の母親に甘えているのはいいとして、結婚して家庭で同じようにやられちゃ、嫁は参ってしまいますよね。

今からあなたの家庭を築いていくには旦那様の意識というかあなたとの生活の上でのルールというかこういうときはこうしたいとか、こうしていこうねっていうのを徐々に意識付けしていったほうがいいと思います。

お互い違う環境を生きてきたわけですから、多少は価値観て違います。でもそれぞれにそれを摺り寄せて行って自分たちにあった、一番いい関係を築いて行かないといけないと思うんです。

価値観があまりに違いすぎると一緒にやっていく上でとってもきついと思います。今回の一件だって、あなたを声が出なくなるまでおいつめてしまったことをきちんと理解してフォローしてくれるような旦那様でないとこれから本当にいろんな問題が出てくると思います。

今はお声が出ないから、会話も大変なのでしょうがなぜこうなってしまったのか、あなたの気持ちを旦那様にきちんとわかってもらいましょう。男の人って言葉で言わないと判らない人が多いです。私の旦那もですが（笑）そのままスルーしていくとあなたの心に溜め込まれていつか爆発しちゃいます。

結婚して最初が肝心です。最初にうやむやにしてしまうとそのままそれがあたりまえになって、どんどんすれ違ってしまいます。
”実家に行っているときは一緒にいてね。気まずいから。私の実家にいるときは私もいっしょにいるから。”とか”お弁当の材料を用意しなくちゃいけないから仕事がある日がわかってたら、カレンダーに印をしといてね。”とか徐々に旦那様を変えて行きましょう。

実家では甘えて許されることと、自分の家庭に責任を持って生活していくことは違うということを判ってもらわなければならないような気がします。

ちょっと質問の回答と違ってしまいました。旦那様のことを言われて気を悪くされたらごめんなさい。でも夫婦をやっていく上では必要かなって思います。

一日も早くお声が回復されるのをお祈りしておりますよ。

noname#164608 · Answer

#2 lllhimelllです。
お礼、ありがとうございました。
私のほうこそ、出来た人間なんかじゃないですよ～～＞＜
私のほうが、回答させていただいて、
あ～～私って、こんなふうに思ってたんだ！！
って逆に自分自身の発見につながったりして・・・。
勉強させていただいてます・・・・。
質問者様のみなさんへの丁寧なお礼等も拝見させていただいて思ったのですが、
きっと、義母さんは、
わがまま勝手し放題にされるのが、好き。。。なのかもしれませんね。
質問者様から見て『ひどいなぁぁ』と思われるご兄弟達の勝手な振る舞いは、
きっと、義母さんにとったら、
『あ～～あ、この子たちったら』って、
喜びなのかもしれませんね☆
ですが、妻は母親じゃないですもんね。
まして、家政婦でもないです。。。
ご自分達の家庭のカラーというのは、
義母さんと同じ家庭のカラーじゃないですもんね。
質問者様が思い描くカラーと
旦那様が思い描くカラー
うまくグラデュエーションさせたいですよね。
義母さんには、理解してもらう必要はないと思うんです。
『私はこう思う』という考えは、
旦那様にだけ理解してもらうのが一番だと思うんです。
まずは、２人の絆。。。だと思うんです。
質問者様の義母さんや旦那様のご実家の家族への思い入れは、
すごくすばらしいと思うんです。
でも、やっぱり、悲しいかな。旦那様あっての家族。。。ですもんね。
まずは、自分達の家庭のカラーを築き上げてこそ、
というか、築いていくうちに、知らず知らず、
旦那様あっての家族から、旦那様なくても家族。。。
という関係ができてくるんじゃないかな。。。って思います。
自分自身の思い描くカラーを引いてこそ
見える美しいカラーがあるときもあります。
また、自分自身の思い描くカラーを強調しないとぼやけて見えるときもあります。
とてもとても難しいですが、
焦らなくてもいいと思うんです。
ゆっくりゆっくり、他にはないカラーを２人で築いていけばいいと思うんです。
とても、えらそうなこと言っていますが、
１２年目になっても、なっかなかカラーを作り上げれてないんですよね☆
ぐっちゃぐっちゃになることは、しょっちゅうですが、
そういうときは、新しい紙に変えちゃいます♪
また、思い描き直せばいいかな☆って♪
一緒にがんばりましょうね♪

marines734 · Answer

NO4です。お礼ありがとうございました。

質問者様は本当にまじめ、誠実ですね。お若いのにきちんとしてらっしゃいます。お米を頂くのにお手伝いしないと申し訳ないなんてすばらしいです。私も見習わなくっちゃと思います。

そういうきちんとした方ですから理不尽なお母様の嫁はこう有るべきだ！というのにちょっと不信感？て言う感じも受けます。でもお母様の性格はそう簡単には変えられませんよ。これからもいろいろな事を（あなたが納得がいかない事も）言ってきます。でもそれをひとつひとつ気にしていたらあなたは心の病になってしまいますよ。

心を病む人はまじめできちんとしている人がなりやすいのです。

これから先何十年とお付き合いをしていくにはお母様を一人格としてとらえ、そういう人なんだと割り切って、自分に受け入れられないことは受け流したり、嫌だとはっきり言ってもかまわないと思うんです。

自分は他人なのか・・・とさびしく思ったと言う所も、他人なんだと割り切らないといけません。だってどうやったって他人ですもの。でも信頼できない親子と信頼されてる他人なら後者の方がよくありません？あなたはさびしいと思った時点でお母様に家族として受け入れてもらいたいと思って努力しているすばらしい人ですよ。私にはまねできません。

私も嫁いで１０年になりますが義父と大きな喧嘩をして少し距離を置きました。（遠いこともありましたが）謝ってからもしばらくはいかずに半年位していきましたが、なにもなかったかのように振舞ってました。お互いに。なんか違和感もありましたが、頑固な義父の性格は治らないとあきらめ、はいはいと受け流しています。

他人だけどいいお付き合いができたら・・・くらいでいいのではないですか？だって今から一番大切なあなた自身の家族を築いていかなければならないんですから。ほかの人に振り回されずご自身の家庭をしかっり築いていってくださいね。

chiichii093 · Answer

＞私も溶け込みたいという気持ちもあり、出来るときは家業の手伝いを１人でも行ったり
＞お土産片手に遊びに行ったり、自分なりにやってきたつもりではいます。
アナタから歩みよって、頑張ってこられているんですね。ご立派ですよ。
私には真似できません。

姑の言う分を気にしないで右から左へ聞き流して・・・
と、器用に出来る人と出来ない人がいます。
気にしなくていいですと言われて、ハイそうですかとは行かないものですよね。
せめて会う頻度は減らしたほうが良いと思いますよ。
アナタの精神衛生上よくないでしょう。
長くに渡り週2回のペースを続けていくと
その体制を崩していくのは大変ですよ。

＞「勝手なことばかりされたら安心して子供など作れません」
いいんですよ。どうしても我慢できない思いは伝えて。
意見することによって、姑の考え方がさらに見えてくるでしょう。

結婚生活で、近家との関係では
ある程度のことは我慢することも必要です。
でも、アナタがこれだけは譲れないと思うことがあってもいいんですよ。
人生の先輩だから、姑の立場を利用して、
我がままや押し付けをしてくるだけの人だっています。
中には自分の経験から、嫁のことを思いやる言葉をかけてくれる姑もいます。
姑だからじゃなく、これは人間性の問題ですよ。
嫁がなんでも我慢していくと、旦那さんとの結婚生活自体が危うくなるもんですから。

旦那さん、きっと甘やかされて育てられたのでしょうから
意見を交換するのは大変でしょう。
でも旦那さんとはよく話し合わせたほうがよいですよ。

ANo.3さんは誤解されているようですが
＞言われた時、それって母親じゃないの？と思ってしまったんです。
妻としての心構えではなく
母親としての心構えで息子に接するよう求めていると感じたということでしょう。

私には息子がおります。
うちには大きな長男（夫）がいる、なんって思うこともありませんし
夫からも義母からも母親代役を求められることはありませんよ。

marines734 · Answer

一人でお手伝いや遊びに行ってるなんてえらい！！と思いましたよ。
私はできるかわかりません。今まで遠方なのと子供が小さいのでそういうことはしたことがありませんが。

お母様が言われたことを気にしているようですが・・・気にしなくて良いです。いちいち気にしてたら身が持ちません。これから自分たちの家庭を築いていくのにいちいち親の言うことをお手本にしてしても、それが自分のスタイルに合うかはわかりません。

お母様は旦那様を産み、育て今まで一緒にいたわけですからいろいろアドバイスをしたいわけです。でもそれをすべて受け入れなくてはならないことはありません。よいと思ったことは取り入れ、そうでないと思えば、そうですね～と言いつつ受け流せばいい。

質問者様はとてもまじめで一言言われたことを深く考えすぎてしますのではないのでしょうか？会いたくないのを無理していくことはありません。すごいストレスになりません？そういうことがあった直後は行きにくいでしょうし。自分の気持ちで行こうかなって思った時に行けばいいんじゃないですか？

多分時間がたてばちょっとは気持ちが変わるかもです。

machidakai · Answer

＞・あなたは息子（夫）に求めすぎている
＞・結婚には諦めも肝心である
＞・あなたの言い方が悪いから、息子が言い出せないだけ
＞・子供でも作れば変わるから早く作っちゃいなさい
概ね人生の先輩からのありがたい言葉だと思いますが？
4番目だけは本人の希望も混じってる可能性があります。

＞言われた時、それって母親じゃないの？と思ってしまったんです。
？ええ、実際母親ですしね。
息子のやりたいようにさせてあげるのが母親の幸せでして。
義母は自分の立場で考えを伝えただけでしょう。

＞どう思われますか？
特に無理して仲良くする必要もないでしょう。
義母が求めるのはこれまでの息子。質問者が求めるのはこれからの夫。
ただ、それだけの違いだと思いますよ。

noname#164608 · Answer

lllhimelllです。以前、回答しました。
その節は、お礼、ありがとうございました。
私の他の質問者様への回答を読んでいただいているなんて、
恐縮です。。。
回答。。。なんて、上から目線でおこがましいですが、
少しだけ、お邪魔してもよろしいですか？
今回の件ですが、ショックですよね。。。
だって、めっちゃ、がんばってたんですもんね。
一人で義両親のおうちへ。。。なんて、
なかなかいないですよ。
自分から進んで義両親のおうちに足を運ぶ人なんて。。。
そこのところをご主人に一番、わかってほしいですよね。
わかってないから、ご両親に会っているときに
勝手に遊びに行っちゃうんでしょうね。。。
きっと、『いいお嫁さん』になろうと頑張りすぎちゃったんだと思います。
大丈夫大丈夫☆
いいお嫁さんになろうとする気持ちは、私もそうだから、
よくわかるんです。
でも、がんばらなくったって、十分、素敵なお嫁さんだと思いますよ♪
とっても、素直でかわいらしいと思います。
実家での件は、ちょっと、膨れちゃったんですよね。。。
義母さんだって、わかってくれますよ。
そして、『勝手な息子だな』と本当は、わかってますよ。
引けなかったんだと思います。
そして、質問者様の言うように、わが子が一番！！だったんだと思いますよ。
まじめで素直な質問者様だから、１００％の気持ちで受け止めちゃったんですよね。。。
スル～～すればいいんです。
心に止めないで右から左です。。。
なかなか簡単にスル～～できないのが嫁と姑の仲。。かもしれませんが。。。
あとは、無理に頑張って会いに行く必要はないですよ(*^^*)
ただ、嫌い。。。だと思わないであげてください。
『お義母さんも人間だしね。。』
くらいに思ってあげてください。。。
一度、嫌い。。。だと思ってしまうと、受け付けなくなっちゃいますから。。
『いい嫁・いい妻』になんてならなくていいです。
思う存分、恩着せがましく、旦那様に
『わたしは、こんなにがんばってるんだ～～！！』と
ときには、思いっきり、アピールすることも大事です。
わからない旦那様は、確かに悪いです。
でも、わかってもらおうとしないのもまた、悪いことです♪
喧嘩して喧嘩して、わかりあうこと。。。も大切だと思うんです。
もちろん、次からは、義実家では我慢。。です＾＾；
だって、『損』するだけですもん。
何も言わない。。。それだけで、十分、『武器』になります。
我慢しているかわいそうな嫁。。。を演じるんです＾＾；
３歩も４歩も下がっている妻。。。になるんです。
自分の実家では、尻に引いてる。。。を逆にアピールすると、
逆に安心されるかも？？です。。。
ファイト！！です(*^^*)

noname#44724 · Answer

いい奥様ですね。
義理の両親とのお付き合いを大切にしたり家業を手伝ったり。
素晴らしいと思いますよ。

義理のお母様の言葉ですが。。体験談だったりして。。そう思うと少し気が楽になりませんか？
私は義理の母の言葉だと気になってしまうので、もしかしたら質問者様も今回はそうだったのかな？と思いました。
ただ、今しんどいなら何か理由を作って少し距離を置いてみたら如何でしょう？

旦那様のドライブですが、帰ってきてから「いなかったから心配したよ？中々帰ってこなかったから何かあったんじゃないかって思った」「今度は私も連れて行ってね」などと可愛く言ってみるのも手です。

また、相談者様に男の兄弟がいる場合は母君に相談してみるのも良いのではないでしょうか？

義理の両親との付き合い

NO4です。

NO4です。

この回答への補足

NO4です。

この回答への補足

#2 lllhimelllです。

NO4です。

＞私も溶け込みたいという気持ちもあり、出来るときは家業の手伝いを１人でも行ったり

一人でお手伝いや遊びに行ってるなんてえらい！！と思いましたよ。

＞・あなたは息子（夫）に求めすぎている

この回答への補足

lllhimelllです。

いい奥様ですね。

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