「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

こんにちは。
わたしには結婚して1年になる夫がいます。
彼は製造業で給料は月33万円ほど、わたしは正社員で16万円ほどの稼ぎです。
結婚式や新婚旅行の費用は夫の貯金から出してもらいました。
わたしは電化製品を自分の貯金でそろえました。
食費は月平均2万5千円です。

そして現在は月3万円ずつのお小遣いで生活しています。
夫はこのお小遣いで趣味やタバコを、わたしは化粧品や雑貨などを買います。洋服は季節ごとにお小遣い以外のお金で買い足すこともあります。(先月夫はメーカーモノのダウンジャケット4万円、わたしはコート8千円を買いました。)旅行が趣味で、子供がいない間にと思い、二人で年に2回、国内旅行をします。

そこで最近問題になってきたのが夫の「車」なんです。
わたしたちは共に車が好きです。わたしは改造などに興味はなく、ただ見るのが好きなだけです。
夫はスポーツカーに乗っていますが、特別派手に装飾したりする趣味はありません。(若い頃はしていたようですが)

しかし、5年に一度マフラーを交換したり、エンジンオイルをマメに交換したり、ワイパーのゴムなども少し悪くなればマメに交換します。
それらは生活費から出て行きます。ガソリンはもちろんハイオク指定。
あとは保険が車両保険含めて年間16万円します。

車が大事なのはわかるし、わたしもその車に乗ること自体は反対していません。壊れるまで大事に乗って欲しいと思います。夫はただ車が大事なだけだと思います。子供が生まれたらその車で送迎するのが夢なんだそうです。

でも、「普通の車に乗るよりお金がかかってると思うよ」と言っても、夫の周囲は車が好きな人ばかりなので・・・(既婚でも外車に乗っていたり、改造が好きな人も居るようです。ちなみにそこまで常識外れたことはしていません。)
「俺なんかマシだよー」と笑い飛ばします。

数年後には家を建てる予定もあり、貯金をしたいのですが、
わたしがもっと節約するべきなのか、夫の車のことを見直してもらうべきか悩んでいます。

わたしは女で敏感肌なので嫌でも化粧品にお金がかかります。
それを削れといわれた事はありませんが、わたしが削るしかないのか・・・悩んでいます。

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A 回答 (16件中1~10件)

ご夫婦2人で食費2万5千円は妥当だと思います。


そこは削らないほうがいいと思いますよ。

貯蓄もきちんとされているようですし、
車が趣味の人のお金のかけ方は詳しくない
ですが、車道楽の割にはえーー?というほど
のお金は使っていないように思います。

既出なら申し訳ないのですが、
冠婚葬祭費はどこから捻出されていますか?
特にお悔やみのほうです。
会社がらみなら自分の小遣い、親戚なら
家計からとか家庭によっていろいろあると
思います。
冠婚葬祭、予想外の入院(保険は後で
支払われるので当面の現金出費)など、
「予定は分からないが、生きていく限り必要な
出費」「出産などの予想の付くことのための
貯金」など振り分けて、ボーナスを当て込む
のをやめてすべて給料から予算を組んでみる、
またご主人の趣味の支払いは小遣いから、
スカパー3千円くらいは小遣いから出してもらっては?
自動車保険は家計でも仕方がないかもしれませんが。
その3千円は貯金に回すとか・・?
趣味で大きなお金が動くときは小遣いから貯めて
もらうとか・・
思いつくままに書いてみましたが、
お二人にそこそこの収入があるのでやっぱり
人間ってある分だけ油断して当て込んでしまう
もんだと思いますよ。
うちの収入なら破綻してるとおもいます(苦笑)

旅行、私も大好きです。
本当は年に何回か行きたいですが、
1回で我慢してます・・
マイホーム、お子さまと夢や目標がある
のならし方がないかなと我慢してます。
結婚ってこういうもんかとも言い聞かせてます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

食費はあまり削るとよくないですよね・・・。
ちなみに夫もわたしもお酒は飲まないのでここにはそういうお金は含まれていません。しかし外食(月に1、2回あるかないか)は含まれています。

冠婚葬祭のお金のことは考えていませんでした(反省
しかしこのまま行くと生活費か貯金を崩して使うことになりそうです。

実は主人にはスポーツの趣味があり、その練習に月5千円ほどかかるそうです。それはお小遣いから出してもらっています。
今回の車のマフラーの件も「お小遣いから出せって言われるかと思って不安だった」と笑っていました。(ボーナスが出たのでそれで払うように言いました)
でも今後の車にかかる費用(オイルやワイパー以外のもの)はお小遣いから出すと自分で言っていました。

スカパーに関してはわたしもカーレース好きなので一緒に楽しんでいます。ただし1チャンネルのみです。
今後見たい番組があればそれはお小遣いから出すと本人が言っています。

えと・・・そこそこの収入なんて書いていただいていますが、わたしは少ないと思っています・・・。書いたのは手取り金額ではありませんので・・・。
だからこそ、「節約」をしなくてはと考えたのです。

旅行は本当に特別ですよね。
うちは旅行以外にカーレース観戦で他県のサーキットへ行くこともあります。年に2回ほどですが。泊まりで行ったりしていましたが、これからは日帰りにしようと思います。

結婚ってやっぱり大変ですね。特にお金のことは頭が痛いものなんですね・・・。実家の父の収入が多かったので、母はお金に苦労している様子がありませんでした。でも本当は色々切り詰めていたのかもしれません。尊敬してしまいます。

お礼日時:2008/02/19 15:35

うちの主人も車が趣味です。

独身時代は車だけで1千万は使ったんじゃないかな。改造車を複数台所有してましたから。

でも結婚して当然今までどおりにはいかず、車を1台だけにしたのですが、修理代が出ず、一度手放したことがあります。(それとは別に普段乗りの車もあったので)
うちは質問者さんとは違い車の必要性をまったく感じない地域に住んでいます。スポーツカーのない生活をしばらく送ったのですが…ダメでした。

何がというと夫婦喧嘩が増えました。主人の顔から笑顔も覇気もなくなり、生きる気力をなくしたかのようでした。

ですので再びスポーツカーに乗ることにしました。
ただし改造には制限をつけています。違法改造車には乗りたくないですからね。
もちろん今でも車の必要はない生活です。ただ主人の顔には笑顔が多少戻ってきたかなと言う感じです。

一応年間いくらまで車に使っていいという枠組みは決めています。生活のための車と考えると妥当だと思いますが、主人一人の趣味だと考えると結構な額です。

もちろん車を所有しなければその分お金も浮きます。貯金も出来ます。でも大事なのは家庭に笑顔があることだと思っています。
仕方ないので私にかかるところを削ります。お金が足りないのであれば私が働きます。(実際そうなのですが)車のことで家にいないことも増えましたが、楽しい顔で帰宅してくれればそれでいいです。

他に趣味がないですからね、うちの場合。タバコもやらないし…。

ちなみに子供はいます。子供がいるとかいないとかは関係ない人も多いですよ。うちも子供と一緒にドライブするのが好きですもん。
女に貢がれるよりかはいいかなと思ってます。

ただ3万円のお小遣いから車の費用が出ていないなら、洋服はお小遣いから出してもらったほうがいいかも。
また保険はやっぱり高い気がします。うちは会社で取り扱ってる団体保険で、年払いにしています。好きなことを続けたいのであれば、それくらいの見直しは協力して欲しいですよね。

車好きの人が家を建てるとなるとガレージに凝ったりして、余計にお金がかかる可能性がありますので、その辺は覚悟しておいたほうが良いですよ。

解決策にはなってないかもしれませんが、あきらめると言うのも一つの道かと思います。お金も大事なんですけどね~バランスが難しいです。
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ご主人の会社って製造業ですけど、団体保険は扱っているのでしょうか?


知人がやっている保険よりも団体保険のほうが安いし、保険会社も言うことをよく聞いてくれるって知ってました?
団体保険はご主人の会社が保険会社から見れば大口のお得意様。
何かあったら一番に来てくれます。
知人がやっている保険はその知人がどれだけの力を持っているかです。
でも、いくら力を持っていても団体にはかなわないんですよ。
単なる友人との付き合いだけで入っておられるのだと思います。
一度調べられてはいかがですか?
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NO,11です。

度々すみません。

貯金の件ですが、
我が家の貯金方法は、毎月絶対に貯めると決めている金額を毎月給料日の翌日に普通口座より積立口座へ自動振替してくれて、積立の満期日が来たら強制的に定期預金になるものにしています。満期日の設定は1年。
強制的に定期預金になる方が手続きは便利だし、定期預金にしてしまうと窓口に行かないと解約できなくなるので引き出したい気持ちの抑制にもなります^^;

その他の貯金に関してですが、
(1)自動車保険代(年1回払い)・車税金代(年1回)
(2)車検代(3年に1回・2年に1回)
(3)旅行代
(4)遊行費
あらかじめ上記の必要額を決めて、月々の積立額を決めてます。(例えば車検代なら3年後に10~15万かかる事を想定して月4千円必要などと算出)その合計積立額を給料日の翌日にはネットバンキングで同じ銀行の貯蓄預金へ移して管理してます。

その他の支出に関しては、
(1)冠婚葬祭・医療費などの急な支出
(2)消耗品・電化製品の買換え時など
上記を想定して、別途プール金として20~30万を今ある貯金から最初に除外して私の普通預金口座に移しました。そしてボーナスなどは全額このプール金の口座へ入金しています。この口座が結構貯まるので、一定額を残して定期預金に振替たりも出来ます。

質問者様はお二人で外食込みで月2万5千円の食費ですよね?尊敬しちゃいます(^^ゞ我が家も二人ですが、全然オーバーしてます。我が家は食費は節約できないみたいです・・^^;

でも細かく分けて最初から出費を管理すると、すごいお金の流れが理解できるので節約できる出来ないの見極めに便利ですし、その貯蓄の余りで少しの贅沢も出来ます。
最初に決めてしまえば、あとは質問者様ならバッチリ節約上手になりますよ!頑張って下さい~
あと自動車保険ですが、車両保険の部分だけでも見直してもらうといいですよ!300万の車両保険を付けていても、その時の車の価値が250万しかない場合があります。そうすると50万円分の保険料は無駄ですよ。一般的に査定した金額と保険会社のシステム上の金額が一致してない場合があるので、担当者に良く問い合わせた方がいいです。
この部分は保険会社は結構適当な場合もあるので、要注意です。
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この回答へのお礼

何度も親切にありがとうございます。
今日は仕事が休みでたまたま相談できたので助かります。
(親しい友人の家で調べ物をしながら時々ここを覗いています)

保険の話をするとちょっと怪訝そうな顔をするので心配ですが・・。
保険の見直しとは具体的にどのようにすればいいものなのですか?
今加入している保険会社に電話して「見直ししたいのですが」と言えばいいのでしょうか・・・?無知でごめんなさい。

ちなみにわたしの自動車保険は実家の父が払ってくれているので、
(結婚するまで払ってくれていてその流れでまだ払ってくれているようです・・・)わたしも保険に加入しないといけません。
でもわたし自身は安い保険でいいと思っています。

ネットバンクを利用したことがないので少し緊張しますが、
普段利用している銀行に相談してみます。
(怖いものではないですよね・・・?ネットバンキング・・・)

お礼日時:2008/02/19 16:51

結婚20年主婦。



ご主人が趣味と言うならさせてあげればいいと思いますよ。
ただ、 何十年もたって あの時は勿体無かった。貯金しておけばよかったと 絶対思います。

でも そのころはそのころで 夢があったり、いけないはずの旅行に行ったり思い出が たくさんあって
それはそれで 楽しいものです。

人生なんて 計画通りに行かないもの。

人間もハンドルと同じ 遊びが必要なんです。
計画的に過ごせてマイホームや何不自由ない生活が幸せだって皆わかっているけど  それを得ても 次から次へと 欲望はかぎりがありません。

いま、欲しいものは車なんです。

ご主人も 車より「家」と思いだされたら

パーツ買い行く代わりに ホームセンターに通われますよ。

ただ 家は凄くお金が掛かります。

車の比ではありません。

頭金くらいは貯金してあげたら ご主人が
家が 欲しいといったとき出してあげたら 山内一豊の妻になれます。

ただ収入と支出は 解ってもらいましょう。
ここを贅沢したら ここは質素に・・・が原則です。

ちなみに私は マンションのローンを払いながら
一建立てのローンを 払っているつもりでその差額を貯金していました。

そしたら、家を買ったときの毎月のやりくりが 楽でした。

それから家を買った時 友達が やっぱり奥さんがしっかりしている家って持ち家が出来るんだね・・・と言ってくれました。

とにかく 健康だったら何しても収入が得られます。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫はお小遣いで好きなカーレースのグッズ(模型など)を買い集めています。わたしはあれを買わずに自分の車だけにお金をかけたらいいのにと思うのですが・・・展示しきれないくらい車のおもちゃがあります。
プレミアがついているものもあるそうです。
夫は少し視野が狭い所があり、車が好きと言ったら好きなんだ!これに命を懸けてる!といわんばかりの勢いです。

とりあえず頭金の準備だけはと思い努力はしています。
今家計簿をつけているので、これから毎月「今月は収入いくら、支出いくら」と報告しようと思います。これってあんまりよくないですか?

お礼日時:2008/02/19 14:37

こんにちわ。


我が家も夫婦ともに車好きで各自で車を所有してます。
ワイパーゴム・オイル・タイヤ・ガソリン・保険・税金などなど、大金が吹っ飛んで行きます^^;改造はしませんのでパーツ代などは掛かりませんが。
安全性の問題もありますので、メンテナンスや消耗品は必要経費として考えてますが、保険に関しては勉強して安く抑えられるようにしています。
旦那様の場合も、保険代が高いな~と思いますが、他のものに関しての出費は仕方ない範囲かなと思いますよ。

節約は必要ですが、何でもかんでも削る事を前提で考えると悩んでしまいます。
貯金が増えれば増える程、もっともっと貯金したい!しなきゃ!と欲が出てきて、もっともっと削れるはずでは?いや削る!なんて思ってしまったり、逆に思うようにお金が貯まらないと全部見直して全部削れるはずでは?削らないと!と思ってしまって悩んだり^^;

節約は大事ですが、何でもかんでも全部削る事を前提に考えるのが節約ではないと思います。どんなものでもお金はかかるものです。贅沢をしているわけではなく質素な暮らしの中での最低限の費用は必要経費として考え(認める)、あきらかに無駄だとか贅沢だとか思うものを削るようにするだけでも節約になりますよ。
旦那様の場合は、まず一番の無駄は保険料だと思います。保険を勉強して保険代を見直すことが一番の節約になると思います。
車にかかる消耗品やメンテナンスの最低限の費用を削るよりも有効ですよ。
私も保険を徹底的に勉強して、全ての保険料を下げる事が出来ましたよ^^;いかに無駄なものを支払っていたか泣けました・・・どうせ節約するなら目に見えるものより、目に見えないものにかかる費用を徹底的に勉強して無駄払いを失くす事が一番にするべき節約だと思い知りました。
我が家は、車と旅行に関しての費用は、別途積立金として月々5千円づつ貯金してプールしています。車にかかるものや旅行にかける費用はその貯金内でやりくりするようにし、通常の貯金や生活費からは出さない。同じ貯金でも、細分化して貯金してプールしておくともっとお金の管理が楽になりますよ。月々5千円でも2千円でも貯まれば大きいです^^;その別途積立してる分の貯金が余れば、ちょっと贅沢な旅行にしたりして節約を気にせず!二人で楽しむ事も出来るし。
変な話、全ての保険料で月々1万円節約できたとしたら、車や旅行の費用で5千円貯金しても、5千円の節約になります!
電気代も水道代も通信費も全て合わせて節約できたら、別途積立金として貯金してプールして置くのもお勧めです。
我が家は、この方式を取ってから貯金を取り崩す事もなくなりましたし、そのプール分(最低限のプールしかしませんが)の中で色んなものをやりくりするので、足りなければ買わないし旅行も行かないので毎日節約の事ばかり考える事もなく我慢出来るようになりました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

削ることを考えてばかりいると憂鬱になりますよね。
最初は食費を削っていたのですが(月15000円にしていました)
好きなものを食べることが出来ず・・・これはよくないと思い、辞めました。
貯金は現時点で(あまりひけらかすものではありませんが)400万ほどあります。しかし、ここから夫の車のエンジン乗せかえ費用が飛ぶので・・・。

回答者さんのお話で、わたしも「絶対に手をつけない貯金」の口座を持つことに決めました。これは将来、家の頭金になるお金です。
銀行に相談すれば貯金に適した口座を教えてくれたりするのでしょうか?

そしてプール金と呼ばれる、生活費とはまた別のお金も準備することにしました。

そしてそして、今月は予定外の電化製品をいくつか買ったので、次回からは「欲しくても来月まで待つ」ことにします。計画にないものは基本的に買わない。
車関係の消耗品もなくなりそうなら前の月に報告してもらい、購入する。
そうすることにします。
厳しいかな・・・?でも、わたしが管理しなきゃ誰もしませんからね。
がんばります。

あと自動車保険の話は夫が嫌がるので(お守りのようなものだから変えたくないとか、色々言います。)ソフトにソフトに話そうと思います。

お礼日時:2008/02/19 14:45

「車が趣味」のご主人にしては、


お金の使い方は控えめなのではないでしょうか?

ご主人の趣味は結婚する前から知っていたのですよね?
それなら、結婚したからと言って突然「節約して」というのは、
ちょっとズルくないですか?
もちろん、「貯金をしたい!」という気持ちもよく理解できます。
でも、今それを言い出すと、
「俺をコントロールしようとしている」「尻に敷かれるかもしれない」
という感情がご主人の中に生まれませんか?

本人が必要だと思っていない節約を強制されるのは
すごいストレスだと思います。
このストレスで心身の調子が悪くなったりしたら
貯金どころではありませんよ。

とはいえ、貯金は必要です。
お子さんができたときがチャンスではないでしょうか?
具体的なライフプランを提示して、
「車にお金をかけている場合じゃない」と、本人に自覚して
もらうのが一番では?

現在のお金の使い方からいって、ご主人は充分にそうした
ことを理解してくださるタイプの方だと感じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

書き忘れましたがカーレースを見るためにスカパーを購入、
その視聴料が毎月3千円(小遣いとは別)でかかっています。

結婚前からお金の話はしていたので、考えてはいるみたいです。
それに独身でわたしと付き合う前は車の改造で300万円使っていたそうです・・・。

一時期、何もかも我慢するくらいなら子供なんか要らないと言い出したこともありました。車もタバコも好き、だから自分は父親ぬ向いていないと。
そこまで言っていた人なので子どもを持つことにも不安を覚えるのですが・・・最近は子供を車に乗せたいとか言い出して、それが夢とまで言うのでしんじてみようかなとも思っています。

お礼日時:2008/02/19 12:57

初めまして。


非常に質問者様と境遇が似ているので
参考としてコメントさせていただきます。
自分32歳
嫁30歳
子供なし
で、私も車が趣味でスポーツカーにのってます。
二人とも旅行好きなので昔はあちこちいってました。(年4~5回位?)
ただ、今の車の保険料は車両保険入れて年間25万近くかかってます。
(最低限の保険でこの値段です。。。)
なんでも車の等級が一番高いとかで保険料も高いようです。あと最近事故起こしたので保険料あがってしまいました;;
16万で済めばうちとしては万々歳ですがね^^;
でもやはりやりたいことすべてやって貯金しようというのは
大金持ちでもないので不可能だと気づき、
旅行は2~3年に1回に減らし毎月の小遣いは
私2万、嫁1万で我慢してます。(タバコとジュース買ってほぼ終わりです)
昼ごはんは1時間早起きして二人でお弁当作ることにして、なんとかぎりぎりお小遣い足りてます。
ただし飲み会がかさむと生活費からだしてもらってます。。。
今本気で貯金したいのでほとんどの趣味を極限まで我慢している状態です。
これくらいしないとうちの場合たまりそうにないので^^;
まとまりのない文章になってしまいましたが、本気で貯金を考えているならどちらかが我慢ではなく協力していかないと続かないと思います。
(お互いのお小遣いをなんとか月2万5千に減らせる方法を二人で考えてみて一緒に我慢するとか、ずっとでなくても1年間だけとか期限を切って生活費へらしてみるとか。)

似たような境遇なのでお互い頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供が出来たらお小遣いは減らすことになると思います。
今の時点で夫は毎月3万円も使っていないようです。
あと保険は夫の車も等級1?とかみたいです・・・。
今年は結婚して1年目で色々買い揃えるものも多く、出費がかさみました。でもそろそろ落ち着いてきたので、生活費を減らす方向でまずは考えたいと思います。
奥様も1万円のお小遣いで頑張っているんですね・・・
わたしも仕事を辞めたらそれくらいは覚悟しています。
本気で貯金したい気持ちがまだ足りないのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 13:02

 車を持つ理由に、交通不便公共交通機関が無いから車に乗る。


 それも経費が掛からない軽で十分です、車一台持てば妾一人抱えると同じと昔から言われていますが、個々最近の化石燃料の高騰でも車を持ち続けることの意義は見栄ですかね。
 L200円は直ぐそこに来ています、家を買い住宅ローンを抱え、車で贅沢して預金はどう組み立てるでしょうか。
 子どもが居れば、教育費も準備もすぐそこです、消費税の上がります、食費も4月から現実値上げラッシュです。
 若い世代は値上げラッシュを知らないと聞いていますが、オイルショックで洗剤無くなり、買占めで値段高騰した昔を思うと預金があり家は潤うものと私は感じます。
 車は捨て金その物です、走ればよいと言うスタンスに切り替えないとこの先は厳しい時代に突入です。
 今そこに値上げが来ています、旦那さんが知らないだけ?
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
田舎なので車がないと生活できません。一人一台です。
軽自動車は・・・夫が危ないと言い、乗せてくれません。
なのでわたしも今は普通車に乗っています。
車に対する価値観は人それぞれだと思います。
都会なら必要ないですし、軽自動車でも最近のものは安全なのでは?とわたし自身は思います。
値上げが多く、生活が大変だとはまだあまり実感していないので、
それで趣味だこのみだと言っているのかもしれません。
ガソリンの値段が上がっていることは夫も知っていると思いますが、
それ以外、食品などの値段は把握していないように思います。

お礼日時:2008/02/19 13:05

No.3です。


ご主人、36歳ですか!?
それで自動車保険16万は高すぎです。恐らく「フルサポート」タイプで保険金額も大きなものに入っていると思いますが、不要な補償がたくさん付いていると思います。

・車両保険
 先に書いたとおりです。
・人身傷害保険
 この保険自体はおすすめなんですが、外すと相当安くなります。外さないにしても、「他車運転中も補償」が付いていれば、外しましょう。仕事で会社の車を運転しないのであれば、原則不要です。
 また、補償額もお子さんがいないのであれば3,000万程度で足りるそうです。お子さんが生まれたら増額すれば良いですが、生命保険もありますから過剰に付けすぎないことです。
・搭乗者傷害保険
 基本的に、この保険で補償されるケースは人身傷害保険でカバーできます。支払手続きが違うので支払時期も違うのですが、重複して付ける意味はほとんどありません。標準で付いてきますが、人身傷害に加入するなら「ゼロ円」にしてしまえます。(人身傷害を外すなら、こちらは外さないでください)
・家族傷害保険系
 本人及びご家族の、自動車運転中以外の傷害も補償する特約が付いていることがあります。これらは専門の保険に別途加入した方が割安です。

私は保険の専門家でもなんでもありませんので、これくらいしか思いつきませんが、他にもいろいろな補償がついてどんどんと保険料が高くなっているかもしれません。
保険会社自体も、ネット直販にすれば相当安くなります。いざというときの対応が・・・とよく言われますが、基本的な機能は満たして居ますし、対応もそう悪いとは思いません(恥ずかしながら保険を使ったこと有ります)。
車のことは何もわからないで、いざというとき右往左往するばかりというのなら、「通常の国内保険に加入して代理店に相談」というのは心強いかもわかりませんが、車好きでひととおりの知識があれば、あまり意味はないと思っています。

保険の金額が相当大きいですので、こちらでムダを削れば(必要な補償は削らないでくださいね。対人・対物無制限は基本です)、月当たり費用も節約できるのではないでしょうか。
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(今まで、二人乗りのスポーツカーだった。)
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馬鹿じゃないだろうか・・・(`皿´)ノ と、思いました。

理由は、
(1)ハイオクでガソリン台は高い。
(2)荷物はベビーカー載せたら、ほとんど空きスペースはない。
(3)チャイルドシートを乗せると、後部座席がすごく狭い。
(4)助手席や運転席から、後部座席の様子が、ほとんど見えない。
(5)マニュアル車なので、私は運転できない。
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 ※カーレースで走っているのが黄色だから、選んだらしい・・・。

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唯一、車は好きなようで、趣味と言っても良いのかもしれません。
レーシングゲーム好きで、頻繁に洗車をして車を大事にしています。

こんな夫を、怒るのは可哀想でしょうか??
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※もう、車購入しちゃったので、怒っても仕方がないんですけど・・・。

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(今まで、二人乗りのスポーツカーだった。)
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馬鹿じゃないだろうか・・・(`皿´)ノ と、思いました。

理由は、
(1)ハイオクでガソリン台は高い。
(2)荷物はベビーカー載せたら、ほとんど空きスペースはない。
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Aベストアンサー

まったく同じ悩み(怒り?)を抱えている妻です!!

私は車の免許を持っていません。
都内在住なので、駐車場代は月3万円超。
夫婦共に電車通勤だったので、結婚時に「車は持っていても無駄だよね。必要な時だけレンタカー借りればいいよね」と言いくるめ、当時夫が愛していた車↓をムリヤリ売らせました。
http://www.mitsuoka-motor.com/lineup/galue204/index.html

たまーに夫が「日産のティーダとかフーガとかカッコイイんだよね…車あるとやっぱ便利だと思うけど…」と呟いていましたが、聞こえないフリをしてやり過ごしていたんです。
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確かにうちも夫は家庭的で、他にそんなにお金のかかる趣味もなく助かっています。
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ホンダに知り合いの方がいるので、普通にディーラーで購入するよりは車両本体は安いですが、今後の維持費を考えるとため息がでます。

主人はマイカー通勤しています。
でも、主人の駐車場はアパートから離れている所にあるし、チャイルドシートは私の車につけてあるので、休みの日の度にチャイルドシートをつけかえて、家族でフィットで出かけるという事は今後皆無だと思います。
ファミリーカーにするというのが、自分が乗りたい車に乗る建前の口実のように聞こえてなりません。
通勤のみに使うのであれば、軽自動車で十分かと思います。
ちなみに通勤距離は約15kmです。

スズキのジムニーも検討しましたが燃費が悪い、ワゴンRはタコメーターがついていないとの理由で主人の中で却下のようです。
ちなみに私はAT限定の免許です。

我が家は2台持ちで私は軽自動車。
現在アパート住まいなので2台とも駐車場を借りていますが、家賃の1/3は駐車場代に消えています。

旦那は昨年リストラに合い、ようやく正社員の職を見つけたのですが、ずっと同じ会社で働いていれば20年社会人やっているのですからそれなりのお給料ももらえているはずなのに、また新入社員と同じ扱いに逆戻り。

私が妊娠中にリストラに合いとても不安でしたが、ギリギリ子供が産まれる前に不景気の中職を見つけ、早朝から夜遅くまで吹きっさらしのところで暑い寒いをこらえて、休みも週1日あるかないかの状況で一生懸命頑張っているのでそのご褒美にとも思いますが、現在乗っている車の足りないガソリン代は小遣いから出すと言っていたのに不足分を普通に請求してくる、今の車に乗るのは次の車検までという結婚前の約束をさらっと破ろうとする主人に不信感を覚え、職も変わり自分の身の丈を理解していないであろう主人にがっかりです。

酒もたばこもギャンブルもやらないから車の趣味はいいだろうという主人の言い分もわからなくはないですが、ギャンブルはともかく、酒とたばこして車の趣味のない旦那の方が金かからないのでは?とも思います。

「退職後に大好きな車に乗れるけど退職までは通勤は電車、仕事をしている間は乗れたらいい車でマイカー通勤できるのと、どっちがいい?」と聞いたところ、主人は後者を選びましたが、フィットにしたいという考えは捨てられないようです。

私は専業主婦。
主人と結婚して一緒に住むために仕事を辞めたのですが、新天地で仕事を見つけようと思っていた矢先の妊娠。
現在は7ヶ月の子供がおります。
毎月大幅な赤字でこれからも将来の収入の事が不安です。

私は、現在はできるだけ生活にかかるお金は節約して、子育てや家事のの合間の時間を見つけて、家に眠っているものをオークションに出品したり、懸賞に応募したりして、少しでも生活費をかからないように努力していますが、そんなのは小さな節約。
そもそも安月給なのに車2台持ちが贅沢ですよね。
経済的にキツイからと車持っていらっしゃらない方もいるのに。。
どちらも手放してしまえば経済的に潤うと思いますが、お互いの生活の便利さを考えて、多分我が家はこれからも2台持ちになると思います。

我が家はエレベーター無しのアパート6階に住んでいるので、以前は旦那にも休みの日に食料品や生活用品の買い物にも荷物持ちでつきあってもらっていましたが、旦那の休みも少ないし、頼りすぎかなと思っていた時に、「休みの日は家族の事に時間取られて自分の時間が全くない」と言われてから、買い物も含め、家事や育児など主人に家の用事を自分からお願いする事はなくなりました。
買い物も子供をおんぶして一人で行くようにしました。

そんなに車の趣味が止められないんだったら、離婚して好きな車にお金をかけたらいい。
私は子供と2人でやっていくからと何度か提案しましたが、離婚もしたくない、車の趣味も止められないそうです。

何度も何度も主人とも話し合いましたが、まだ最終的にどうするか決められていません。
友達の旦那さんも独身時代は車が趣味だったけど、結婚して家庭を持ったらミッションの車ではなくオートマ車にした、車も趣味もなくなったよ、あなたの旦那さんも徐々に変わっていくよと言われましたが、結婚後も依然と変わらず、子供や家族の将来よりも、自分の要望を第一に考える主人に悲しくなる事が度々あります。
子供をおんぶして寝かせながら、これを書いていますが、なんだか涙が出てきました。

貧乏家車2台持ち家庭での車好き旦那の対処法を教えてください。
家計にも優しく、主人の通勤時間と趣味を満喫できる車があればいいのですが、それに近い車があれば教えて下さい。
私は車好きの方の気持ちは分からない部分がありますので、多方面からのみなさまのお知恵を貸していただけるとうれしいです。
2台持ちされている方いらっしゃいましたら、現在の状況も教えていただけるとありがたいです。
皆様からのアドバイス、お待ちしております。

車好きの旦那がスカイラインのスポーツタイプの車に乗っています。
16年乗っていて結婚する時に次の車検に乗り換えるという約束で乗っていたのですが、車検時期が近付いてきたのに次の車を検討していない様子なので聞いてみたら、このまま時が過ぎれば車検も受けてずっとスカイラインに乗れると思ったからとの事。
え?結婚前の約束と違うよね?

主人の絶対条件は次の車もミッションである事。
次の車を検討し始めたのですが、フィットの1.5RSの新車が良いんだそうです。
私は維持費の安い、軽自動車で考えてくれ...続きを読む

Aベストアンサー

車は、買い換えるより車検を通すほうが圧倒的に安く付きます。
車検で相当お金をかけても、せいぜい25万とかではないかと…古い車である程度部品を交換しても!です。
中古車でも25万じゃ難しいですよね。
そういう見方をすれば、「身の程をまったく解っていない」っていう程、悪いとも思えないんですけれども…。

スカイラインなら、まぁ…妥協できる範囲じゃないかとおもいます。燃費もリッターで5km位は走るでしょう?ですので、往復でガソリンは…1日通勤で1000円か。25日で2万5千円…ガソリンで3万程かかっているんですかね。
お小遣い以外は、一切お金を渡してはダメです。お小遣い範囲で楽しんで欲しい!っと鬼になってください。
車検も、自動車税も自分で払え!ガソリン代も追加で請求しても渡さない!って。
で、ちゃんと家計簿を見せて「意地悪しているんじゃないんだよ、本当にお金がギリギリで生活しているから、無理なんだよ!」って。
壊れるまで今の車に乗り続けさせて、壊れた時に「無理!あなたの稼ぎで自分で考えて!判らなければ、離婚」ってことしか無いと。

AT限定の免許をもつ奥さんと、MTでガンガン乗りたい旦那さんが共有できて「安い車」って、残念ながら無いです。
DTC採用のスポーツカー(スカイラインとかランサーエボリューション、スバル・インプレッサSTIなどの最新モデル)なら、旦那さんも喜ぶかもしれないですけど…冗談じゃない!って値段です。

あなたも、子どもが小さいので難しいかもしれないですが離婚に向けて就職活動の準備を…。
また、行政などに生活費の関係は相談してもいいかもしれないです。
旦那さんの年収にもよりますが、いろいろと公的な補助や扶助はありますので…。

ちなみに、私はバイクなので駐車場台はかかりませんが、車検も自動車税も保険も、自腹(お小遣いの範囲)です。
車検はユーザー車検です。税金はバイクは4000円だからねぇ。保険は20等級なので1万数千円ですし。
でも、このバイクを壊したら新しいバイクは買い替えできませんから、大切に大切に乗っています。
この趣味を許してくれる女房に、本当に感謝しています。
(収入は子どもが3人いるので、カツカツです。子どもが私立高校に行く!ってのは無理なくらいです。)
ツーリングも、昔はほぼ毎月クラブの活動に参加していましたが、ドロップアウト&転職&なんとか比較的マシになるまでツーリングは封印(通勤には使っていました)。ツーリング復帰出来るようになりましたが、子どもが成長すると共に自分のお小遣いも子どもたちに渡さざるを得なくなって、年に2~3回しか行けなくなりました。

旦那さんの現実逃避(ストレス解消)である「何か=今は車ですよね」を認めてあげる事は大切なことだと思います。
ただ、旦那さんにも家系が火計である!って認識してもらい、どうしたら良いのか?を考えてもらい、それに応じて双方の両親を巻き込んで話し合う事も必要になってくるかもしれません。

車は、買い換えるより車検を通すほうが圧倒的に安く付きます。
車検で相当お金をかけても、せいぜい25万とかではないかと…古い車である程度部品を交換しても!です。
中古車でも25万じゃ難しいですよね。
そういう見方をすれば、「身の程をまったく解っていない」っていう程、悪いとも思えないんですけれども…。

スカイラインなら、まぁ…妥協できる範囲じゃないかとおもいます。燃費もリッターで5km位は走るでしょう?ですので、往復でガソリンは…1日通勤で1000円か。25日で2万5千円…ガソリンで3万程かかってい...続きを読む

Q旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎...続きを読む

Aベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷つい...続きを読む

Q車好きな方・車好きな夫を持っている方に質問

家の夫はいわゆる”走りや”という感じで趣味は車以外なく今はランエボVIIIに乗っています。いつでもどこでもランエボに乗り、自宅から単身赴任先まで片道約200km離れさらに山を越えて行く職場の往復にも乗っていきます。実家も県外で300km以上離れていますがもちろん帰省には車。最近ガソリン代が高くなり、家のローンもかかえ子供が小さいので私は維持費があまりかからないと思うプリウスに買い換えてほしいと思っています。ところが自分の車を売ってプリウスにしても言いというのですが、それを私の車にして、今私が乗っている車(オペルのアストラ)を夫の車にするか、又はそれを売り軽自動車でターボがついていてMTの早い車に乗りたいというのです。私は自分が乗っている車は結婚前から乗り維持費は自分で出しています。ちなみに私はフルではありませんが仕事しています。夫に「ガソリン代が高いしこれからの事考えてプリウスに乗って通勤して」と言ったら「そんな遅い車絶対のれない」という始末。夫の車の維持費で生活が困窮しているわけではないのですが、家のローンを早く繰り上げ返済する為にきちんと貯金をしたいのです。車好きな方、そんなに遅い車はダメですか?いい加減、家族を持っているのだから早い遅いではなくもっと家計にやさしい車にしてほしいのですが無理なのでしょうか?車好きな方、又こういう旦那さんを持った方ご意見聞かせて下さい。あと、軽自動車で片道200kmの通勤て可能なんでしょうか?冬は雪とか降るのですが・・・その点についてのアドバイス等もありましたらよろしくお願いします。

家の夫はいわゆる”走りや”という感じで趣味は車以外なく今はランエボVIIIに乗っています。いつでもどこでもランエボに乗り、自宅から単身赴任先まで片道約200km離れさらに山を越えて行く職場の往復にも乗っていきます。実家も県外で300km以上離れていますがもちろん帰省には車。最近ガソリン代が高くなり、家のローンもかかえ子供が小さいので私は維持費があまりかからないと思うプリウスに買い換えてほしいと思っています。ところが自分の車を売ってプリウスにしても言いというのですが、それを私の車にして...続きを読む

Aベストアンサー

ま、夫婦の問題は夫婦の話合いで決めてね、が大前提として、
結論から言えば、夫様の車趣味で生活破綻しているならともかく、唯一の楽しみが車だというなら大目に見てあげるべきかと。

ギャンブル、大酒飲みや浮気などから比べればカワイイものというべきでしょう。

車好きの立場から言えば、
絶対的な速さ遅さは関係ないと思います。
要は、「運転することそのものが楽しい車」イイのです。

プリウスは、良くできた車ですが、運転して楽しいかどうかは考え方次第。
エンジンとモーターの絶妙な組合せで走る様子は、ある意味知的で楽しいものですが、「走り屋」的感覚からは相容れないもの。

アストラがマニュアルかどうかは不明ですが、マニュアルミッション車が好きなのではないでしょうか?

ランエボは強烈に速い車ですが、反対に速すぎるがゆえに公道ではその性能を持て余し、むしろストレスが溜まるともいえます。
非力で走らない車を、運転者のテクを駆使して車の能力を目一杯発揮させ全力疾走させれば、たとえ遅くとも、スカッと爽快なハズ。

プリウスに二百数十万円もかけるなら、
例えば、フィット1.5のマニュアルミッション車あたりがよろしいのではないでしょうか。百万円近く節約可能ですし。
但し、熟慮して欲しいのは、そのような選択をしたところで、今度は、その走行性能に飽き足らず、足回りの改造やらにお金を掛けることになりかねないことです。

結局、今あるオモチャを取り上げることが必要なのではなく、奥様やお子様の幸せこそが自分の楽しみと思えるようになることこそ求められているのですね。
そのためには、「ダメ」と強制するのではなく、コノヨウニしてもらえるとウレシイとの方向で話し合う、または旦那様教育が求められているのではないでしょうか。

ま、夫婦の問題は夫婦の話合いで決めてね、が大前提として、
結論から言えば、夫様の車趣味で生活破綻しているならともかく、唯一の楽しみが車だというなら大目に見てあげるべきかと。

ギャンブル、大酒飲みや浮気などから比べればカワイイものというべきでしょう。

車好きの立場から言えば、
絶対的な速さ遅さは関係ないと思います。
要は、「運転することそのものが楽しい車」イイのです。

プリウスは、良くできた車ですが、運転して楽しいかどうかは考え方次第。
エンジンとモーターの絶妙な組合...続きを読む

Q車(改造車)好きの夫のお小遣い

夫:35歳 小売店勤務 手取り23万(交通費除く→車通勤必須で、ガソリン代3万4千円支給)
妻(私):34歳 専業主婦
子供:小1女児
*昨年再婚(私がバツイチ子持ちでした)。

今回は車の維持費に関してです。
我が家には夫が通勤で使う改造車(車A)と私が日常使ってるセダン(車B)があります。が、先日とうとうAがかなりヤバイ状況になってしまったようです。夫に聞くと「今までのようにお金をかけられないので、手の施しようがなかった。今のお小遣い額では車を維持できない」と言います。

正直修理代くらいの貯金はありますが、改造車の修理のために使うお金ではないので使わせられません。なので放置して乗れなくなる日を待つしかない状態なのですが…大変な車好きであるため、非常に機嫌が悪く困っているのです。

毎月のお小遣いは上記の会社から支給されている交通費も含めて4万円です。交通費は多少余ることもあるようです。ほぼ毎日お弁当とお茶を持っていっています。タバコはしませんが酒は多少飲みます。他には音楽が趣味ですがこれは家計から出しています。(夫婦で楽しむものなので)

ちなみに家賃+P代(2台分)で83000円ほどです。また車Bに関してはなくても構わないのですが、車Aがああいう車で、更に車通勤なので、まともに動く車が1台ないと怖いです。

車の維持費は家計から出すとういことはしたくないのでお小遣いの範囲でやってほしいのですが、いくらくらいが妥当だと思いますか?やっぱりこの金額は車が趣味じゃなくても少ないですよね…。

ちなみに自動車税・任意保険は家計から出しており、レジャーなどは車Bのほうを利用して、家計からガソリン代を出しています。

夫:35歳 小売店勤務 手取り23万(交通費除く→車通勤必須で、ガソリン代3万4千円支給)
妻(私):34歳 専業主婦
子供:小1女児
*昨年再婚(私がバツイチ子持ちでした)。

今回は車の維持費に関してです。
我が家には夫が通勤で使う改造車(車A)と私が日常使ってるセダン(車B)があります。が、先日とうとうAがかなりヤバイ状況になってしまったようです。夫に聞くと「今までのようにお金をかけられないので、手の施しようがなかった。今のお小遣い額では車を維持できない」と言います。

正直...続きを読む

Aベストアンサー

ガソリン代をひいた実質の小遣いはいくらですか?
小遣いは手取りの10%といいます。この場合ですと「23万+3万4千」の10%で2万6千程度ですね。

交通費がかなり高額ですが、何か理由があるのでしょうか。高速を通る、片道2時間など。

改造車についての知識はありませんが、車の維持費がないから動けなくなるって?
そんなに維持費かかりますか?

旦那がガソリン代が馬鹿高い&維持費が馬鹿高い車に乗ってるなら、小遣い0円でも旦那の責任。決して安くないと思います。
うちは手取り21万(内交通費1万)、旦那の小遣いは2万でガソリン代別途(約1万、通勤片道30分程度)です。

私の旦那も車好きで、ガソリン代の高い車に乗りたい少し改造したいと言ってますが、現実的じゃないのでしてません。改造するなら小遣いでやってくれと行ってますがタバコ代やお菓子代などで消えるようです。

ちなみに細かいですが、オイル交換・バッテリー交換などの最低限の維持費は家計から出します。(そんなにする事じゃないですが)
後は車検も。

旦那には、車をあきらめるか小遣いをあきらめるか、どっちかとってもらうべきです。
家計からそれ以上出すのは不可能だと思います。

本当は、セダンを旦那に乗ってもらい、奥様は軽を買われると一番いいんですけどね。

ガソリン代をひいた実質の小遣いはいくらですか?
小遣いは手取りの10%といいます。この場合ですと「23万+3万4千」の10%で2万6千程度ですね。

交通費がかなり高額ですが、何か理由があるのでしょうか。高速を通る、片道2時間など。

改造車についての知識はありませんが、車の維持費がないから動けなくなるって?
そんなに維持費かかりますか?

旦那がガソリン代が馬鹿高い&維持費が馬鹿高い車に乗ってるなら、小遣い0円でも旦那の責任。決して安くないと思います。
うちは手取り21...続きを読む

Q車を欲しがる夫に悩んでます

長文になります。

現在夫は購入して5年になるミニバンに乗っているのですが
今また新しいミニバン(200万円前後の中古でOK)を欲しがってばかりで
私の悩みの種になっています。

夫は車が大好きで10代の頃から3年に1回のスピードで車を買い換えている人です。
でも今乗っているミニバンは、結婚する直前に「これから長く乗るから当分は買わない」と宣言して買った車です。

しかしやっぱり3年以上乗ったらもう十分長く乗ったという感じがするのか
去年また新しい車が欲しい病を発症し。。。笑
車検を受けないで新しいのを買いたいと言っていましたが
なんとかその場は説得して車検を受けさせたものの、
来年また車検なので、今またすごく欲しがっています。

今の車は調子も良くてまだまだ乗れるので
私が駄目とか否定的なことを言うとものすご~~く落ち込んで
もう全てに対してネガティブになってしまい、うんざりしてしまいます。

共働きなので生活は苦しいわけではないですが
最近子供が産まれたのでこれからお金もかかりますし
必要もない趣味のための車を買うより、
家具とかその他買い換えなければいけない必要なものが沢山あります。
それに私だって欲しいものがあったり旅行にも行きたいですが
節約のために我慢してるのです。

夫も普段の節約には協力してくれています。
が、私がちょっと外食行きたいとかお出かけしたいとか言うと
お金がもったいないと言ってなかなか認めてくれないわりには
自分は車が欲しいと言うのも納得いきません。


本人は来年の車検までには絶対買う気まんまんみたいで
しょっちゅう私の携帯にネット上で見つけた欲しい中古車情報のURLを送ってきます。(無視してますが)
「もし新しい車を買ってもローンにすれば月々の支払いは○万円だけだ」といった
買ってもまるで家計にほとんどダメージはないみたいな説得もしてきます。

駄目というと本当に落ち込んで面倒くさいので
否定もしていませんが、買ってあげるとも言ってません。

因みに夫はお小遣い制で貯金もしてないようなので
「自分のお金で買って」というのは無理です。

車の話をされるとなんだか私が落ち込んでしまいます。

愚痴のような乱文ですみません。
何か良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

長文になります。

現在夫は購入して5年になるミニバンに乗っているのですが
今また新しいミニバン(200万円前後の中古でOK)を欲しがってばかりで
私の悩みの種になっています。

夫は車が大好きで10代の頃から3年に1回のスピードで車を買い換えている人です。
でも今乗っているミニバンは、結婚する直前に「これから長く乗るから当分は買わない」と宣言して買った車です。

しかしやっぱり3年以上乗ったらもう十分長く乗ったという感じがするのか
去年また新しい車が欲しい病を発症し。。。笑
車検を受けないで...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは、車が欲しいですね~
こうしてみては、どうでしょうか。

現在の車に掛った費用を大体でいいのですべて算出する。
・購入費用、ガソリン代、駐車場代(借りていれば)、車検代
 カー用品代(ワックス、など)、洗車代、オイル交換代 など
たぶん5年間で相当掛っているはずです。

車は必要なのだと思いますが、維持費にどの程度掛るか実際に検証して
みるとかなり掛っています。
共働きということなので、乗っても週2日程度だと思います。
(費用対効果)

お子さんも生まれたので車があると便利だと思いますが、購入車種を
見直すとか。
車検のことを考えれば新車の方がコスト的には安い場合も考えられます。

実際に旦那さんが欲しい車を購入した場合のコストも算定してみると
いいかも知れません。
ローンだと…金利負担も含めて。


買いたい気持ちは抑えられないでしょうから、まずは、具体的に考えさ
せるということをさせてはどうでしょうか。

まあ、男なんていつまでたっても大きな子供ですからね(笑)

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫の趣味の買物に家計から100万出すのですが。

こんにちは。40代既婚女性です。
同い年夫婦。結婚10年目、共働き、子供なしです。

このたび、夫の趣味の買物をするために、半分家計から出すことになりました。
車関係です。
残り半分と、後々の改造費(車いじり)の費用は、
夫が小遣いでまかなうことになっています。

家計から出すこと、夫の趣味については納得していましたが、
最近胸の中がモヤモヤしています。

ストレス解消に、私も家計で一つ8000円の、
髪飾りを二個買おうかと思うのですが、(¥16000)
いけないことでしょうか?

家計は操作して、夫には了解を得ずに買います。
自分のこづかいがないわけでもないし、
髪飾りがなくて困っているのでもありません。

夫に了解を得ない理由は、了解を得ずに買うことで、
ストレス解消になるということと、(イライラの解消)
金額が小さく、後で小遣いから返済はすぐにでも可能だからです。

とても気に入ったものがあったのですが、(寝ても醒めても頭に浮かぶ)
他にも飾りは持っているし、贅沢だ、我慢しようと思い、
買わずにいました。

しかし最近の夫の行動から、私だって買っても罰は当たらないだろう!と思ってしまいます。


理由

車は今改造中で、業者に預けているのですが、
買うことになる前から、夫の口から出る話は
車のことばかり。
夫が喜んでいるのはわかるし、家計から出してもらって悪いね。という気持ちは見えるのですが、
それがもう二ヶ月も毎日続き、うんざりの辟易、食傷気味です。
車の事は、私はわからないのに「エンジンがどうのこうの、専門用語の羅列」
うんうん、へ~!と聞き流すのも疲れてきました。

夫は現在、技能アップのために、教習所に通学しており、
車の話と別に、その教習の話も延々と続きます。
「今日はこれが上手く出来た、出来なかった。」
言いたい気持ちはわかりますが、一回でいいです。

さらにこの一番いい季節に、休みは全部教習に夫を取られます。
つまり、私は放置状態。

9月の2回、10月の1回の連休。土日・・・全部放置です。

家で自分でできる楽しみを見つけたり、
一人で出かけたりしていますが、
私を放置している事に関して、夫は関心がなく
「悪いね」と口で言っていても、頭の中が教習で一杯なのがわかります。

夫不在の休みの日に、
私がどう過ごしていたか、聞こうともしません。


教習帰りに待ち合わせして、買物しても
「(教習で)疲れた、まだ見るの?」と早く帰りたいそぶりで、
私は久しぶりのデートだし(2ヶ月ぶり、それまでは二週間に一回でした。)
見たいものもあるのにと思うと、
「せっかく久しぶりに出かけたのに、見てもいいでしょう!」ときつく言ってしまいました。
常日頃は私はそういう言動はしません。
疲れた夫を気遣い、すぐに帰宅するほうです。
そう言うと夫は黙って従っていましたが。

また、夫が夫の実家母には、「年明けまでは車の事ナイショね」と口止めするので、
(夫の趣味を快く思っていない夫母)
「口止め料に教習帰りにケーキかパフェをおごってね。」と
可愛いおねだりしたのに、(笑)実現する気配がない。
お寿司はご馳走してくれましたが、
私のリクエストではなく、夫がその時食べたい物だったのです。
私はケーキかパフェを指定しているので、口止め料には相当しません。

年齢的に更年期に入るせいもあり、
些細なことでイライラする自分に気がつきます。

昨夜も相変わらず、車の事
教習の事
ベッドに入って電気を消すまで
ずっと話し続ける夫にイライラして
ほとんどあいづちを打つことができませんでした。

来週の休みに、車の改造中の様子を
工場へ一緒に見に行こうと言われましたが、
私は行きたくありません。
夫が一人で行けばいいと思います。

行けばどうせ、夫の話に熱が入るだけ。
見てもわからないし、わからない場所で夫はエンジニアとウキウキ話するだけで、
私は放置に決まっています。だから断ります。

私たちには子どもがいませんし、その分夫は生きがいがないといけないと思っています。
(私が原因で子どもがもてなかったので。)
子どもを持てない夫への贖罪の気持ちもあり、
夫の行動を受け入れようとしてきましたが、
疲れてきました。

そこで、例の髪飾りをこっそり買って、
夫にまた優しい気持ちで接する自分を取り戻したいのです。

夫の長年の願いをかなえられて、少年のように瞳を輝かせて喜ぶ夫を、
私も目を細めて、素直に嬉しく見つめたいと思ってしまいます。

このような解決法は、姑息でしょうか?

こんにちは。40代既婚女性です。
同い年夫婦。結婚10年目、共働き、子供なしです。

このたび、夫の趣味の買物をするために、半分家計から出すことになりました。
車関係です。
残り半分と、後々の改造費(車いじり)の費用は、
夫が小遣いでまかなうことになっています。

家計から出すこと、夫の趣味については納得していましたが、
最近胸の中がモヤモヤしています。

ストレス解消に、私も家計で一つ8000円の、
髪飾りを二個買おうかと思うのですが、(¥16000)
いけないことでしょうか?

家計...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい、僕は男なんで正直「おままごと」みたいな夫婦に感じてしまいました。
rurinohanaさんは、精一杯可愛い妻を演じてますがすみませんが、僕には全然可愛い妻には思えません。だってそれ「演技」ですから。
相当に無理をなさっているように見えます。

そして夫は完全にrurinohanaさんに甘えているだけの男に見えてしまうのです。
きっと今まで、夫の望む妻を演じてきたのだろうと見えるし、夫もそう思っている。
僕の楽しい事は妻も一緒に喜んでくれるだろう、という夫の幼稚さ、妻の幼稚さが、すごく気になります。
子供の居ない夫婦だからなのでしょうか?
それとも、幼稚さではなく、ものすごく仲のいい夫婦だからなんでしょうか・・・?

共働きとありますけど、まあ本当に家計費50:50ってわけでもないでしょうし、僕は車費用が改造を伴う商品であれ、家族の車ならばそれは家計から出すものだと思います。

個人的に妻も夫も自分の時間をもち、それぞれに時間を持て余さない人間関係作りをすべきかなと思いますよ。
例えば、友達ともっと遊ぶとか、違う趣味を持つとか。
そうしないと、どんどん夫、夫、夫一筋になって言葉は悪いのですが「鬱陶しい妻」になります。
夫も妻が自分の趣味に付き合ってくれるという幻想から眼を覚ます事が必要です。

8000円の髪飾りを黙って買う、家計を誤魔化して買う妻のストレス対処方になるとは思えないんですよ。
なにかおかしくないですか?
バレたときにすぐ返済できる、というくだりがです。

>金額が小さく、後で小遣いから返済はすぐにでも可能だからです。
とても気に入ったものがあったのですが、(寝ても醒めても頭に浮かぶ)

なら、普通に買いましょうよ。別にいいじゃないですか。
贅沢なんてのは人によって違いますし、我慢の問題よりも隠す、家計を誤魔化すという考えのほうが問題に見えますよ。
いえ、僕にはそれで、又理想の妻を演じるための小道具だということが気になります。

>しかし最近の夫の行動から、私だって買っても罰は当たらないだろう!と思ってしまいます。

よくわかりません、妻にかまってやらないと買っても罰は当たらないという考えが理解できませんが、ご夫婦の根本的解決にはならないと思います。
まるでrurinohanaさんが子離れできてないママみたいに見えてしまいます。
妻とママは違いますよ。
問題は黙って買う髪飾りじゃないはずですから。
もっと根深い問題がある、そこに眼を向けるべきではないでしょうか。

ごめんなさい、僕は男なんで正直「おままごと」みたいな夫婦に感じてしまいました。
rurinohanaさんは、精一杯可愛い妻を演じてますがすみませんが、僕には全然可愛い妻には思えません。だってそれ「演技」ですから。
相当に無理をなさっているように見えます。

そして夫は完全にrurinohanaさんに甘えているだけの男に見えてしまうのです。
きっと今まで、夫の望む妻を演じてきたのだろうと見えるし、夫もそう思っている。
僕の楽しい事は妻も一緒に喜んでくれるだろう、という夫の幼稚さ、妻の幼稚さが、すごく...続きを読む

Q新婚です。夫がアウディをほしがっていますが・・・

車のことはよくわかりませんが(今、いろいろ調べてはいるのですが)
今年の春結婚したのですが、旦那が車の購入を検討しているのですが、
相談にのっていただきたく投稿します。

ここのところ何か月か夫が毎日家に帰ると車のサイトをいろいろ見てまして、
最近アウディがいい!と言っています。

現在は学生時代から乗っている中古のモビリオスパイクを乗っていて、
車の調子もおかしいので買い替える時期だとは思います。

アウディは外車なので、故障したらメンテナンスが大変では?国産車のファミリーカーのようなもののほうがこれから子供ができても安心では?と言いましたが、
車は男のロマン?というか、一度くらいかっこいい乗ってみたい車を購入したい!とのことです。。
中古のアウディA4?がほしいみたいです。。
以前はアルファードでもいいかなぁと言っていましたが、やはりアウディがほしい気持ちが強いみたいです。

子供もいないし(まだいつになるか分からないけど、子供はいずれほしいとお互い思ってます。)
好きな車を乗らせてあげたい!という気持ちもありますが、
以前会社の先輩が中古のビートルを乗っていて、ひんぱんに故障していたので、私の外車のイメージはあまりよくないです。

私としては、ずっと乗れる安心の国産車のほうがいいんじゃないかなーと思うのですが、
夫の言い分も分かるような気がするので強く言えません。


アウディについて調べていますが、よいところやわるいところを保有者の方に教えていただけませんでしょうか?
また同じような経験をお持ちの方は何かアドバイスいただけませんでしょうか?

よろしくお願いします。

車のことはよくわかりませんが(今、いろいろ調べてはいるのですが)
今年の春結婚したのですが、旦那が車の購入を検討しているのですが、
相談にのっていただきたく投稿します。

ここのところ何か月か夫が毎日家に帰ると車のサイトをいろいろ見てまして、
最近アウディがいい!と言っています。

現在は学生時代から乗っている中古のモビリオスパイクを乗っていて、
車の調子もおかしいので買い替える時期だとは思います。

アウディは外車なので、故障したらメンテナンスが大変では?国産車のファミリーカーの...続きを読む

Aベストアンサー

端的に言えば少々お金がかかったり気を使う車です。

ちょっと長くなりますが、現在日本で流通している外国車は『趣味性』や『ステータス』が売りのものがほとんどです。
(実用重視のものは売れないし儲からない)

なのでどちらかというと高価/高性能/繊細/特殊といったものばかりになります。
アウディに付いても同様です。

国産の実用的な車と比較するとかなり頻繁に消耗パーツを交換することになります。
高性能を維持するには必要なことになります。

わかりやすい例ではブレーキですね(苦笑)
よく効くけどパッドもローターもすぐに減るという・・・・

故障に付いては確かに致命的なものはかなり減っているのですが、この手のパーツ交換のサイクルは短めになります。

また交換パーツもやや割高です。
一般的なもの?とかは国産車よりも少しだけ、といった程度なんですが・・・
日本車(右ハンドル)限定のパーツのなかにはあっと驚く価格のものもあります。


結論としてはやはり趣味性の割合が高くその分お金を掛けてもよい、という方向けの車になります。
単に日常の足として割り切るというのであれば割高に感じられると思います。

月並みですが旦那さんの本気度(含む経済面)による・・・・となっちゃいます(汗)

端的に言えば少々お金がかかったり気を使う車です。

ちょっと長くなりますが、現在日本で流通している外国車は『趣味性』や『ステータス』が売りのものがほとんどです。
(実用重視のものは売れないし儲からない)

なのでどちらかというと高価/高性能/繊細/特殊といったものばかりになります。
アウディに付いても同様です。

国産の実用的な車と比較するとかなり頻繁に消耗パーツを交換することになります。
高性能を維持するには必要なことになります。

わかりやすい例ではブレーキですね(苦笑)
よく効...続きを読む


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