在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。
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この回答へのお礼

rosavermelhaさん、アドバイス有難うございました

お教えくださった詩集、以前私も読み感動しました
そうだ!!そうすればいいんだ!!とそこまで思ったのは
いいものの
実行できませんでした

「それをした事自体が悲しいんじゃない。嘘をつかれた事が悲しいんだ」

私も全く同じ言葉を何度夫に言ったことでしょう
夫が言いやすい環境を作ろうと配慮もしてきたつもりです
(まだまだ心遣いが足りないかもしれませんが)
嘘をつく=妻を悲しませる
と分かっているのに
自分が困難から逃げたいが為に嘘をつく行為が
私より自分を守っているようにも感じ
悲しいというのもありました

書いて下さったこと、すべてなるほどと深く頷けるものばかりで
ストンと私の中に入ってきました
大変参考になりました
子供が帰ってきました
長く書けなくてごめんなさい
貴重なアドバイス、確かに頂戴しました
有難うございました

お礼日時:2008/02/20 15:00

一度嘘をついてしまうとその最初の嘘を隠すためにまた嘘をついてその嘘を隠すためにまた嘘をつく…終わりがない、大きくなるだけだと思います。



うちの旦那も最初の嘘から今現在でも嘘の上に嘘を重ねの日々です。
うちの場合は借金まではいきませんでしたが私の中では手をつけないで置いておけば貯めておけるお金に旦那が隠れて手をつけていて私が気づいた頃には残高ほぼゼロでした。
女に使い込んでいて浮気もついでに発覚しました。浮気が分かってしまったのに私には「自分のため(パチンコ、たばこなど)に使った」と嘘を言い張ってましたが。

隠れてお金を使われたことも浮気も初めてのことで私もその時は一番信頼していた人に裏切られた思いでいっぱいになり精神的にもおかしくなって体にも異常が出ました。
そんなこと旦那は何とも思っていません…。それどころか私が原因だと怒鳴られてました。

お金のことは旦那の親に話しましたが「あの子(旦那)がそんなことするの…なぜあなたがちゃんと(お金を)握ってなかったの…」とあなたに大変な思いさせたのねと言いながらもあなたが悪かったのでは。という言い方をされたのにも落ち込みました。
その件依頼、私に内緒で義母が旦那にお小遣いを渡しているようです。旦那が一人で実家に行くことも増えてるように思いますし。親子してまた嘘ですかって感じです。

うちも子供が二人いますがうちの旦那は良い父親とは言いきれません。
よっぽど嘘がまだ小さくてうまく嘘をついていた時期のほうが良い父親に見えてたぐらいです。それも嘘だったの?と思えますが。
私に対しては無視状態ですし子供に対しても自分の気分しだい、勝手にすれば、という感じです。
(嘘が大きくなりすぎて態度を悪くすることで嘘がばれないようにしてるかもしれませんね)

離婚も考えました。今でも考えます。
私が弱い、勇気がない人間なので思い切れません。情けないと自分でも思います。
こんな父親でも子供は子供なりに適当にしか相手してもらえてなくても(子供が勝手に近くであそんでるだけですが)遊んでますし、
いろいろが発覚した当初は私も詮索して探って…としてましたしssy1293さんと同じで自分に自信もなくなり価値もないと思ったりもしましたが最近は旦那の嘘に真剣に付き合うのはやめて適当にあしらってます。旦那のことで悩んで苦しんでいるとその時間が無駄になってしまう!!と思うことにして。
悩んで苦しんで病んでしまったら子供たちにもっとかわいそうな思いをさせてしまうとも思うから。

でもこんな状況を子供たちはもう少し大きくなったらどう思うだろう…この環境で育った子供たちはどんな大人になるのだろう…と不安に思うこともあって私自身もどうすることが一番良いのか正直分かりません。
見る人が見たら「情けない」「甘い」「いい加減にしろ」とか思われそうですが…。
子供がいての離婚は周りでいくつか見たり話を聞いたりして簡単ではない相当大変だと実感もしてます。

ssy1293さんも辛いですよね。でも離婚が現実的でないのなら時間はかかると思いますがご主人のことは上手に相手してとは言いません(私も全然上に相手できてませんから…)が適当(ぐらいからでいいと思いますよ)に相手することからはじめて自分とお子さんの時間を大切にしてください。
少しずつだけど変わってくるかも。
あとお体も大切に。

長々とごめんなさいね。文章も下手でごめんなさい。
アドバイスにもなってないですが自分の経験から思ったことを書かせてもらいました。
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この回答へのお礼

sho-miさん、アドバイス有難うございました
sho-miさんも私と似たようなご経験をなさっておられるのですね
お気持ちが痛いほど分かります
先が見えない不安も分かります

ご主人のご両親も同じ様な事をなさる方とか
うちも全く一緒です
夫の両親(特に母親)が嘘の塊です
見え透いた嘘ばかりつき、自分に都合の悪い事は必死で隠します
まず自分を優先し自分の気持ちばかり守ります
これをすることで相手は傷付くかもしれないけど
それをするのは自分がしんどい場合、
自分を守ろうとする行動ばかりをとります
自己弁護ばかりし、人のせいにします
(自分を擁護する為には2歳の子供すら悪者にします)
もちろん気持ちの良い長所もあり、目標にしようと思う点もありますが

夫は義両親にそっくりです
これでもかというくらい同じ生き方をしています
そういうところを見ると嫌悪感すら感じます
長所はラッキーとばかりに享受し
短所には嫌悪感を感じるなんて都合が良すぎると思い
抑えるのですが
「やっぱり一緒だ」
と深く感じ入ってしまいます

sho-miさんも今も私と同じく悩みの中にいるのですね
貴重な経験談をお聞かせ下さって感謝しています
もがきながらもお互い納得できる道を選択できたら良いですね
お互い頑張りましょうね
この度はアドバイスを有難うございました

お礼日時:2008/02/20 14:49

僕も嘘が大嫌いです。


嘘はよくない、信頼そのものを裏切る行為だと思います。
生活すべてが疑いの中にあります。

とは言うものの僕の妻も嘘つきですが...

>嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

わかりますよ、僕もそう質問中なので。
僕の妻もそうですけど、嘘つきで優しいです。
最近思うのは、優しいから嘘つきなのか、嘘をつくから優しいのか考えることがあります。
優しいとは思いますが信頼はできません。
話し合っても話し合っても裏切られる感じが僕にもあります。
改善する、「うん」と言うのに実際は「うん」じゃないんです。

>この人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、
こういうのは無理です。
同姓でも中々難しいし、自分の友達を否定されるのは苦しいです。
異性でも(浮気相手などの場合なら違う意味で難しいですが)自分の人生を支えてくれた人を否定されるのは自分が否定されるようで辛いです。
なのでこれはタブーな気がしますけどね。

僕の妻は借金で自己破産したらしいですがそうやって借金を縮めるしかないと思うし、ギャンブルや借金をするひとは嘘つきなのが相場ですから、信頼を大事にするなら無理だと思いますよ。
僕も最悪の場合は離婚を考え中ですが、あなたのお子さんには可哀相でなりません。
また、あなた自身も、寂しい家庭で育ったからこそ大事にしたい家庭だったのに。
そういえば妻が以前(妻も母子家庭育ちで僕と再婚)、離婚家庭で育った子は離婚すると言ってました。
なにかそのあたりの本を読み漁ってましたが・・・すみません題名が思い出せません。
僕自身はあなたには頑張ってもらいたい、
離婚は大変だし再婚はもっと難しい。
何より、子供の父親は彼しかいないのですから、
彼がどう変わるかはわかりませんが、彼とは腹をすえて離すしかない。その話すこと、改善がみられないときは離婚もしょうがないですが女性は別れても大変だと思うと離婚もお勧めできません。

お互いに相手に見切りを付けたら離婚に動くしかないのですが、それでも決断をするまでは悩むと思います。お大事に。
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この回答へのお礼

masa88745さん、アドバイス有難うございました

ご自身の今の状況まで書いてくださり感謝です
奥様との関係において思っておられること
全て心から頷けます
私も全く同じことを思っています
だからmasa88745さんの今のお辛い気持ちがとてもよく分かり
胸が痛みます

私は信頼関係というものに大きな比重を感じてきました
でも信頼関係というものは本当に必要なものなのかどうかさえ
分からなくなっています
若い頃は裏切られ続けたけど、年をとって何故か
仲良くやっているご夫婦も沢山みえますよね
私の友人のご両親もそうですし
夫の両親もそうです
夫にも沢山良いところがあります
今は借金はおさまっているようだし(将来の保障は全くありませんが)
こうやって色んな苦しさを乗り越えていきつつ
夫婦というものを作り上げていくものなのかな
なんて事も考えたりするのです

でも借金と嘘が絡んできた場合、そんな考えは問題外なのかなと
思ったりもします

それに他人である夫に対して信頼関係を求める事自体
夢見すぎなのかな・・とも
自分の寂しさを埋めることを人に求める事も間違っていて
自分の寂しさなんて自分で埋めるしかないのかな

夫の友人の件、仰ること分かります
私も随分我慢し、悩みました
でもその友人は脅しまがいの事も言ってきます
非常識な発言も多く、
病気の子供を家に放って置いて遊びに行くこともしても良いことだ
だって自分もそう育ったからといい
反対の意見を持つ私を否定します
それ以外にも沢山あるのですが
私の目から見てどう考えても非常識だと思う事が多々あり
縁を切ってほしいと頼みました

数限りない裏切り行為をした夫にも
古くからの友人を失うというペナルティを受けて欲しいという思いもありました
でもやっぱりタブーだったのかな・・

それから私に「頑張れ」のエールを下さりありがとうございました
とても心強く感謝の気持ちで一杯です

masa88745さんもお辛い胸を抱えておられるようで
私もmasa88745さんに頑張ってほしいと思っています
私は病気になってしまいましたがどうかお体を大事になさってください
お互いどんな選択をしようと、その選択に幸せを感じる日々を
過ごせますように
お祈り申し上げます
この度は有難うございました

お礼日時:2008/02/20 10:47

厳しい言葉ですが嘘つきと借金癖は直りません、きっぱりと言いますが。


その上でどうするかと言うことでご主人の悪い癖を直そうなんて思わない方がいいですよ。余分なエネルギーを使い期待した結果が得られずストレスが溜まるだけです。
そのような夫婦関係ではお子さんの教育にも計り知れない悪影響がありますしね。

貴女が育った環境が好ましい物ではなかったとの事ですが、同じ事を繰り返したくない、お子さんに辛い思いをさせたくないお気持ちは痛いほど分かります。
ただ傷は浅いうちに処理した方が良い場合が多く特に借金癖はこれからも貴女の家庭を悩ませるかも知れません。

これ以上続けるなら離婚も視野に入れますと相手の両親同伴ではっきり伝えるべきでしょうね。
それでも駄目なら見捨てても良いんじゃありませんか。
貴女はご自分を責めていらっしゃいますがどんなに良い奥さんでも駄目な男は駄目になります、妻に責任が有るとは限りませんよ。
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この回答へのお礼

imuzak5320さん、アドバイスを有難うございました

やっぱり嘘つきと借金癖は直りませんか・・
これまで夫のそんな癖を直して欲しいと思っていました
でも仰る通り、期待するのは止めた方が良さそうだと
私も改めて感じました
夫に何かを求める事自体、全部止める事は厳しいかもしれませんが
出来る限り止めていこうと決心しました
(借金を繰り返したけどきっぱり止めたという人はやっぱりいないのでしょうか?)

私はずっと自分を責めていました
私とでなければ夫は無事に結婚生活を送っていたのではないかと・・
私が夫を追い詰めてしまったのではないかと・・
間違っているものは間違っていると理屈で判断し
夫を正論で責めていました
もう少し遊びの部分があっても良かったのではないか
もう少し夫に求めなければ良かったのではないか
夫に私のこの寂しさを埋めて欲しいと望みすぎたのではないか

夫は私に対してかなり寛容で私の失敗を決して責めません
私に殆ど要求しません
いつも私を認め受け入れてくれます
(人に対して基本的に無関心の部分があるのですが)
私はその反対でした

私に責任があるとは限らないと仰ってくださって
有難うございました
救われる思いです

下さったアドバイス、大切に受け止めさせていただきました
本当に有難うございました

お礼日時:2008/02/20 10:17

どうしても離婚したくないようですね。


お話を読む限り、離婚する以外にはないようにも思いますが・・・。

お子様から父親を取り上げる、と書かれていますが、それは違います。
離婚しても、お子様の父親は、ご主人以外にいないわけですし、ずっとずっとそうです。
それに、離婚してからも、ずっと親子仲良くしたってかまわないんですよ?

息子さんにとっては、お父様とお母様は、質問者様ご夫婦しかいませんし、これは何があっても変えられない事実です。

離婚とは、質問者様とご主人が他人に戻るだけです。

それでも離婚はしたくないですか?

だったら、信じることをやめてはどうでしょう。
ご主人は嘘をつく人なんです。
これは、もう病気なんですよ。。。
信じた方が、傷つき疲れるだけです。

嘘ついてても、「あ、そう、やっぱりね。」
と、思えるようになるしか方法はないと思います。

ただ、借金ですからね、、、
やっぱり離婚してた方がいいと思いますよ・・・。
いつか、信じられない金額の借金が出てきたらどうします?

ある日突然、取立て屋とかが来ても、お子様のためって思いますか?

質問者様のような方は、もっと幸せになるべきだと思うんですけどね。。。
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この回答へのお礼

sala22さん、アドバイスを有難うございました

仰る通り、離婚しても子供と夫は親子ですし仲良くできるかもしれません
ただ、もし相手が再婚した場合とか、何か状況が変わってしまった場合
距離を置かなくてはならない事が起こるかもしれないという不安があるのです
もし、もし、・・なんて事ばかり考えていたって仕方ないですよね
毎日毎日、
  「今日はパパ、早く帰ってくるかな」
  「パパの次の休みはいつかな」
  「パパが帰ってきたら下(2階が寝室です)に降りていい?」
なんて言葉を聴くと夫と距離が出来る事が不憫になるのです

折角、貴重なアドバイスを下さっているのに言い訳ばかりしてごめんなさい
sal22さんの仰ってくださる事、よく分かります

最後の借金発覚から約1年たちます
今のところまじめにやってくれているのでついつい
借金については「今度こそは」という希望を
捨て切れませんでした
愚かですよね

これまでされた事を思うと離婚に揺れ
これまでしてくれた事を思うと思いとどまり
その繰り返しでした

最後の文章
 質問者様のような方はもっと幸せになるべきだと思うんですけどね

これを読ませていただいて
涙が止まりませんでした
被害者になるのは止めようと思っていたのに・・
sala22さん、本当に有難うございました
胸が詰まってしまって言葉が浮かびません
感謝を申し上げます

お礼日時:2008/02/20 10:00

娘も同じでした。

嘘ばかりの夫で。
それでも、不安をかくし、自分を納得させて頑張っていました。
それも限界となり別居してから、さらに嘘が出てきました。
と言うより今まで蓋をしていたものの蓋を取ったので(そういう気持ちになれたのです)現実がどんどん目に入ってきたのです。
娘は離婚を決意しました。
不安を抱えた結婚生活で苦労するなら、自分と子供のための苦労を取るといいました。
子供が大きくなっていく中で、夫のせいで子供にしわ寄せがくるのは嫌だといいました。
私の友人も離婚しました。理由は借金とか、その場しのぎの調子の良い言動です。しかし、そういうことは子供にはわかりません。調子が良いから子供にとっては悪い父親ではないのです。
子供はあれたそうです。
ですから、離婚がよいかどうかは言えませんが、人生は長いです。
あなたの人生大切に考えてください
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この回答へのお礼

hymrさん、アドバイス有難うございました

娘さんのご苦労を思うと胸に迫ってくるものがあります
でも決断されたのですね
その勇気にあやかりたい思いです
きっとそんなお母さんに育てられた子供さんは
優しい人になることと思います

私の人生を大切にと仰っていただき有難うございました
私の人生を大切にするということ・・・
自分を大切にするなんて・・
改めて考えてみました
あまり考えた事がなかったかもしれません
いつも何か苦しさを感じていました
その正体はなんなのか・・
ちょっと考えがまとまりません

これまで余り考えた事がなかった事を教えてくださり
感謝しています
そういう事もこれから少しずつ考えていこうと思いました
貴重なアドバイスを有難うございました

お礼日時:2008/02/20 09:44

私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、


夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです

コレは誰ですか?
愛人?
とにかくウソつく人間は直りませんよ
信じなくていいのでは?
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この回答へのお礼

madmax4さん、アドバイス有難うございました

縁を切ってほしいといったのは夫の男友達です
その友人達は私の目から見て非常識だと感じる言動が非常に多く
借金が発覚し、責める義両親と私に耐えられず
夫はその友人達といつもつるんで
私達を更に裏切り続けていたのです

悪いのは夫です
でもその友人たちに対しても込み上げてくる気持ちもあるのです
恨みなどを言うつもりはありません
ただ、これ以上私の人生に関わって欲しくないのです
ちなみに夫は風俗にも行っていました
その友人達と一緒だった可能性も0ではありません
夫はまだまだ私に隠している嘘があると思います
その嘘にその友人たちが関わっていると
私には感じられるのです

夫に古くからの友人と縁を切ってほしいと頼むのは
間違っている事かもしれません
そう思い私も随分我慢してきました
でも私の精神状態がこれ以上持たないと感じ
夫に頼みました

仰る通り、嘘をつく人間は直らないですよね
やっぱりそうですよね
そう思いつつも、何とか上手にやっていく術があればと
一縷の希望にすがり付いていました
信じたかったのです

アドバイス、確かに頂戴しました
これからの参考にさせて頂きます
有難うございました

お礼日時:2008/02/19 21:50

41歳、既婚の男です。



最後まで拝読しましたが、質問者様のおつらい様子がうかがえ、何の参考にもなりませんが一言申し上げます。

もう限界じゃないですか?
離婚もつらいとおっしゃっていますが、幾度となくご主人に裏切られたことをご自分にも責任があると胸におさめて、十分頑張ってこられましたよ。
失礼な言い方になるかも知れませんが、あなた方ご夫婦の信頼関係は完全に崩壊していて、元に戻ることもできないと思うんです。それをこれからも続けていくことは、これまで歩んできた道よりも何倍も厳しいものになるのではと思います。
二人のお子様への悪影響も少なからず考えられるとも。父親を必要とする気持ちも大事かも知れませんが、こんなに悩まされている母親を守ることも子供にとっては大事です。きっとわかってくれます。
決断の時だと思います。大なたをふるって!
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この回答へのお礼

アドバイス、本当に有難うございました

そうなのです
今回の件でもう限界だと感じました
でも、どうしてもふんぎれないのです
信頼関係も仰る通り崩壊しているかもしれません
でも、それでもどうしてもふんぎれないのです
自分でも情けないと思います

夫にも素晴らしい所が沢山あり
希望を捨て切れないのです
第三者から見れば「じゃあ勝手にしたら」と言われても
仕方ないかもしれません
私の何かを変えたらうまくいくかもしれないと
思ってしまうのです

goriponponさんのお優しいお言葉
胸に沁みました
頂いたアドバイス、私の中でじっくりと考えてみたいと思います
有難うございました

お礼日時:2008/02/19 19:52

確かにパチンコだとどんなに隠してもタバコくさくなりますよね。

とすると、ssy1293さんの思っている通りかも知れません・・・

どうしてあなたのようないい奥さんがこんなに辛い思いをするのか・なんだかこっちが苦しくなります。
この文章をご主人に見せたらどうですか?
これをみて何も変わらないのなら・というか変われない人がいるかな?
根は悪いご主人ではなさそうですが、少し子供なんでしょうね。
やさしい奥さんではなく、その辺は厳しくガツンと言ってやってはどうでしょう・・
くじけず強い気持ちで前向きに・がんばれ
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この回答へのお礼

dandy3548さん、アドバイスを有難うございます

せっかく「良い奥さん」とお褒めの言葉を頂いたのですが
私は自分で思うにそんなに良い奥さんではないです
結構きつい事を言ってしまう時があるのです
借金以外の事でも、これまで夫のとった行動に対して
責めてしまう発言を多くしたような気がします
夫婦であってもいかに腹が立とうと、言ってはいけないような
夫の人格を否定してしまう言葉を言ってしまった事もあります

振り返ると夫には要求ばかりしてきて
夫は窮屈だったのではないかと思うのです
うちは夫の両親と敷地内同居していて
マタニティーブルーと、義両親へのストレスと、育児ストレスと
価値観のまるで違う夫へのストレスが一気にやってきて
私はかなり精神的に参っていて
夫に対してそういう態度しか出来なかったのです

でもだからといって借金しても言いと言う事にはなりませんよね
もう少し違う形で私に返して欲しかったです

dandy3548さん、本当に温かいお言葉を有難うございました
こんな私にもったいないです
頂いたアドバイス、確かに頂戴しました
有難うございました

お礼日時:2008/02/19 20:02

借金癖が直らないようですね。


お子さんいらっしゃらないなら離婚したほうがいいとは思いますが
お子さんがいるとなかなか踏み切れないのはよくわかります。
しかし数百万の借金ってちょっとひどすぎませんか?
その金額が結婚前に作られたのもなのか結婚後に作られたものなのか
解りませんが義両親が払っておしまいですか?
世帯を持った働き盛りの男が数百万の借金を両親に支払わせた
事に関してなんとも思ってないのでしょうか?
月々親に返したりしないのですか?
そんな中でまた借金が発覚しているんじゃ返し終わっても
また借金すると思いますよ。
母子家庭だったそうですがその家庭に居場所がなかったそうですが
離婚したからといって子供の居場所がなくなるわけではありません。
あなたが作ってあげればいいんじゃないですか?
離婚したって幸せに暮らしている人たちはたくさんいます。
一回で作った借金ではないと思います。
履歴で200回あるのなら200回裏切られているんじゃないですか?
200回家族に悪いと思わないでお金を借りに行っているんです。

返済しながら子供の相手もしてくれていい父親だと感じるでしょうが
子供の顔を思い出し借金する前に踏みとどまってくれるのが
いい父親ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

4126mamaさん、アドバイス有難うございました

借金は発覚したものは結婚と同時に始まったものです
私と結婚した時に貯金が殆ど無くて
かっこ悪いから借りたといっていました
本当かどうかは分かりませんが・・

夫は両親に対して負い目は感じているようです
どの程度なのかは分かりませんが
心の底から申し訳ないと思っているかどうかは疑問です
仰る通り、また借金をするのではないかという不安はあります
身にしみて分かってもらう為にこの一年
しんどい思いをして深夜のバイトに行ってもらい
本人もほとほとしんどく、懲りていると言っていますが
喉元過ぎれば熱さを忘れてしまうかもしれません

私はずっと愛情に飢えていたような気がします
父親に捨てられ、母親は姉ばかりを見て私を見てくれず
ずっとずっと愛情に飢えていました
信頼出来る夫婦、温かい家庭は私にとって
何にも増して欲しいものでした
私は夫に希望を託していたのかもしれません
夢を見すぎですよね
いい年をしてお恥ずかしいです

私は離婚というものに対して恐怖すら感じているのです
結婚するまでは行動力や決断力や勇気は結構あったのですが
今は離婚を選択する勇気が無いのです

4126mamaさんの仰る事、全てその通りです
私も全く同じ事を思います
本当にその通りなのです

でも踏み切れないのは何故なのでしょう
夫をまだ愛しているからなのか・・
生活の不安が無いからなのか・・
一人で育児をしていくのが不安だからか・・
寂しそうな子供の顔を見る事に耐えられないからか・・
この人はやっぱり信じられる人ではなかったという結論を出すのが怖いからなのか・・
一人で生きていくのが不安だからか・・
夫には素晴らしい所もあるという事を知っているからか・・

4126mamaさんの仰ってくださった事は多分自分でも
気付いていた事です
でも直視する勇気が無く、蓋をしてきました
辛いけどお陰で改めて再認識する事ができました
貴重なご意見を本当に有難うございました

お礼日時:2008/02/19 20:22

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