嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

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A 回答 (16件中1~10件)

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。


だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!
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この回答へのお礼

何度も回答頂きありがとうございます。
無意識にどうしても、夫の行動・嘘に敏感になっている為、自分で自分の首を絞めている様です。
自分に暗示をかける。と言う発想は思い付きませんでした。チャレンジしてみます。
回答者様のアドバイスを忘れず、前向きに生きて行こうと言う気持ちになりました。自分の幸せの為に…
もし、また煮詰まってしまったら…またここで皆さんのお世話になります。
見ず知らずの私に沢山の方が答えてくれて、心強く思いました。
回答頂いた皆様ありがとうございました。この場をかりて、お礼申し上げます。

お礼日時:2010/04/13 22:21

#14で回答した者ですが、ご丁寧なお返事をありがとうございました。



こちらの経緯をご説明せず大変失礼いたしました。

ご推察どおりでございます…
稀代の大嘘付きを人生の伴侶に選んだがために
それ以降、地獄の生活をおくる羽目になった愚か者でございます。

苦しんで苦しんで…血反吐を吐きながら地獄から這い上りました。

貴女には…同じような苦しみを経験してほしくないという気持ちで書き込みました。

一度きりの人生です。
大切にしていただきたいとおもいます。
にこやかに笑って暮らしていただきたいとおもいます。
貴女の幸せがお子さんの幸せでもあるのですから。

難しいご事情を抱えていらっしゃるとのことですので、すぐには無理かもしれませんが…
諦めずに前向きに歩まれてください。

どうかお幸せに。。。

 
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この回答へのお礼

再度回答頂きありがとうございます。
今の状況は全く回答者様と同じです。
信じては裏切られの繰り返しで、これを生き地獄と言う物なのかと実感しております。
死ぬと楽になると言う思いの中、子供達の為にそれも出来ずの苦しい生活を送っています。
別れる事も出来ず、死ぬ事も出来ず…精神的に参っています。
こんな私の為に、回答頂き感謝いたします。

お礼日時:2010/04/12 23:50

こういう人はいます。


どうして?何故?と考えていくうちにご自身が壊れてしまいますよ。
過去のことも、現在のことも、未来のことも・・・
本人には、嘘は至極当たり前で呵責の念など持ち合わせないものとおもいます。

貴女が振り回されるだけで終わるのではないでしょうか。
完全に無視をできるならば生活維持も可能でしょうけど
正常な神経では、かなり辛い環境ではないでしょうか・・・

人を信じられないということは、とても悲しく辛いことです。
人間としての感情を失ってしまう前に、決断なさったほうがよろしいかもしれません・・・
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この回答へのお礼

何年も疑心暗鬼の日々を送っていると、心が荒んできます。辛い環境ではないでしょうか…辛いです。経験者なのかと思う位、私の気持ちを解ってくれる人がいて、相談して良かったです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/12 19:53

嘘つきは泥棒の始まり・・・これは本当です



そんな人を選んだと自分を責めるのはもう止めてあげてください
あなたが可哀想です

バツイチも悪くないですよ
心が開放されるかもしれません

養育費は絶対に取りましょう
嘘がつけなくなる位追い込んでやろうよ
あなたが私の友人なら手伝っちゃうんだけど(笑)

嘘つきって嘘がばれるのが一番怖いの。
そのために嘘の上塗りをして生きています
もの凄く気が小さいのですよ
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この回答へのお礼

気が小さい人ですが、私にはふてぶてしい嘘つき男です。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/12 19:38

かわいそうなのは、あなたの心とお子さんですよね。


人間、他人を変えるのは、無理だけど、自分は変えられます。
うそつきの人はを変えるのは、めんどくさいし、相談者さんも
そんな努力もしたくないと思うので、お子さん達のために
だんなさんから、どれくらい援助できるかシビアに計算しましょう。
ご実家の経済状況(もちろん旦那のほう)はどうですか?
浮気の証拠はありすぎて多いとかないので、頑張って集めましょう。
頼りになる、お友達(強く言えるひと)は、いますか?

将来的に離婚をお勧めしますが、今は得策ではないと思います。
旦那さんの背景がわからないから、なんとも言えませんが、
同じ土俵に立つのはやめて、嘘が発覚しても、アホがなんか言ってる
くらいのスタンスがいいと思います。
お子さん達がおいくつかは、わかりませんが、打算的に生きた方がいいです。今は。
感情的になっては、いけません。お子さん達のために。
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この回答へのお礼

子供達の為だけに、我慢して来ました。私の人生は?と考えると悲しくなりますが、自分で選んだ結婚ですので、自分の責任です。
感情的にならず、打算的にこの先の事を考えたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 21:38

>私はどう対応したら、いいのでしょう?



基本は離婚でよろしいでしょう。

経済力をつけること。
生活力をつけること。

家庭の事情もあるようですから、今は
その日に備えて力と金を蓄えることです。
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この回答へのお礼

まだまだ我慢の生活なのですね。強くなり、解放される日を待ちます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 21:31

似た経験をした者です。



私も数年前まで夫の嘘に振り回されて
辛い思いをして来ました。

特に金銭面での嘘・・・
渡したばかりの小遣いを落としたと言って
いたのに実はパチンコ。
家計の支払いのお金の一部(18万)が
無くなっていた際も外からの侵入者の犯行の
せいという事で終わらせようとしたり・・・

小さい嘘から始まって言い出せばキリがないです。

shnmasruさんが自分を責める必要はないと思います。
嘘つきな人の言葉を信じられないのは
当たり前だと思うのです。

私は夫の言葉を信じてないです。
どれだけ訴えても嘘は直りませんでした。

考えてみれば、子供の頃から嘘で自分を
守って来た人なんだ・・と思われたからです。

今は、大事なこと(金銭面など)以外は
嘘だと分かっても聞き流して聞いています。

大事な内容の場合は一応話しは聞きますが
その内容に振り回されずに自分の判断で
答えを出すようにしています。

信じるから嘘と分かった時に
裏切られた気持ちになるんですよね

例え本当のことを言っていても、嘘だと思って
聞いていれば裏切られた気持ちに
ならずに済んでいます。

私はそう思うことで気持ちが楽になった気がします。
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この回答へのお礼

夫の嘘は病気だと聞き流していましたが、だんだん自分が惨めになって来ます。離婚の準備が出来るまで、適当に聞き流してみます。同じ境遇の方のアドバイスと言う事で、とても参考になりました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 16:23

#No.7さんがおっしゃってるように嘘つきの人間は残念なことに絶対に直らないのですよね。



私に辛辣な経験をさせた相手が嘘つきの常習犯でした。
既婚者なのに大手有料結婚サイトに不正に登録してたり
長年、妻子を騙し続けて来たりの行為を繰り返すので
私に追及されると自分が悪いとは思ってないのか
妻子のせいに責任転嫁し男泣きしたのは私は呆れました。

これは直らない・・同じ事を繰り返すなと・・・
嘘がつけるとか違法的なことをする者は
幼少もしくは子供時代に何等かの原因が有るそうです。

でも嘘はつくのは許し難いが生活費を入れてくれ
心から反省が出来るなら離婚回避した方が良いかもしれないですね。

とにかくカード類(自家用車とか営業でない限り免許証も取り上げる)は、
あなたが全て管理し小遣いも日割りで少額ずつしか持たせないようにして下さい。

遊べる金が無くなれば反省し懲りるのではないですか?
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この回答へのお礼

最低限の生活費は入れてくれますが、それ以外は自分の小遣いです。3年程前から自分の給料は自分で管理すると通帳とキャッシュカードを取り上げられました。色々な嘘を言っては、外泊しますので…貯金もないでしょう。皆様の回答を見たり、お礼を書いていたら…答は出ていると自覚しました。それまで我慢します。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 16:06

嘘つきというより、その行動自体をやめられるかどうか、の問題ですよね(汗)


そういう男性って世の中にたくさんいるのでしょうけど、
それを「好きだから」「生活して行けないから」「子どもがかわいそうだから?」
という理由で受け入れるしかない女性もたくさんいるんだと思います。

どう対応するかって……
ご主人、やめる気もなければ、別れる気もないからそんな言動なんでしょう、
正直に「今日は風俗へ行ってきま~す」と言えば許されることじゃないから
結果的に嘘をつくわけで……
あなたが「は~い、いってらっしゃい、お金は足りる?」
と笑顔で言えれば「嘘」はなくなるでしょうね。

もう、あなたは確証を得ているわけだから、
この際、ご主人の気持ちなんか関係ないのでは?
自分が決意するだけです。
「やめなければ別れる」か、
「見て見ぬふりをしてそのまま暮らす」か。

「反省してやめると言わせる」のは99.9%無理のような……
病気にでもなるとか、こわ~い人にひっかかって再起不能になるとか、
自分でやめる決意ができるとしたらそんな感じでしょう。
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この回答へのお礼

離婚と言う言葉を一度だけ口にした事があります。回答者様の言う通り、私(妻)が離婚を望むのなら、離婚すると言われました。夫にとっては、その程度の結婚生活なのでしょう。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 15:49

怒ってばかりだと疲れますよね。


教員をやっていたこともあり、
よく嘘をつく子供を見たことがあります。
もうくせになってしまっているんですよね、そういう人は。
しかも自分のことがかわいくてしかたがない、
たとえ、人を傷つけても自分の身は守ろうとする。

この価値観の人は、治りません。

あなたはまだお若いのでしょうか。
お子さんはいらっしゃいますか?

いろいろな弊害はあるかと思いますが、
信頼できない人と結婚生活を続けることはできないと思います。
彼との老後を期待できますか?
苦痛ではありませんか?

別れるのは早ければ早い方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

フルタイムで働いていますが、子供3人を抱えて生活する程の経済力が私にはありません。実父も闘病中で心配させたくありません。離婚したくても、今は出来ないのが現状です。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 15:40

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
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我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
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(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
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新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
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http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
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Q仕事のストレスで疲れている夫への不満

30歳の専業主婦、子供1人(0歳)です。旦那は同い年で、最近職場に不満があるようで大変疲れています。朝8時半から夜9時くらいまで働いており、土日は休みです。夫曰く、「他の人は暇そうなのに忙しそうな俺に仕事を押し付けてくる、断ればいいんだけど引き受けてしまって・・・。自分だけ昼間も休憩せず働いている」とのこと。確かに疲れていて、以前は夜中2時くらいまで趣味に費やすこともありましたが、最近は11時には寝ているようです。私はというと、子供の育児で疲れてしまい、10時半には寝てしまいます。1日のうちで旦那としか話さない日が多く、それだけでも寂しいのに、旦那がそんな感じで暗いのでダメだと思いつつもついつい嫌味を言ってしまいます。また、旦那のだらしない点(電気を付けたまま寝る、トイレを汚す、早起きして子供と遊べばいいのに家を出る20分前におきるなど)をいくつもあげ、怒ってしまいます。旦那からすれば家にいてもくつろげないだろうし、私にすれば旦那がストレスの原因になっています。旦那が働いてくれるおかげで私と子供が生活できるということは十分分かっているし、感謝しています。だんだん自分のことも旦那のことも嫌になります。どういう考え方をすればいいでしょうか。アドバイスをください。

30歳の専業主婦、子供1人(0歳)です。旦那は同い年で、最近職場に不満があるようで大変疲れています。朝8時半から夜9時くらいまで働いており、土日は休みです。夫曰く、「他の人は暇そうなのに忙しそうな俺に仕事を押し付けてくる、断ればいいんだけど引き受けてしまって・・・。自分だけ昼間も休憩せず働いている」とのこと。確かに疲れていて、以前は夜中2時くらいまで趣味に費やすこともありましたが、最近は11時には寝ているようです。私はというと、子供の育児で疲れてしまい、10時半には寝てし...続きを読む

Aベストアンサー

なんだか似ています・・・・

育児大変ですね。私も5ヶ月(来週で6ヶ月)の息子のママです。
専業主婦で30代。
主人も同い年です。うちは、出て行くのが8時30分頃ですが帰りはほぼ毎日終電。
息子は11時頃に寝ますが私は食事の支度があるので起きて待ってます。
子供が起きないようそーっと準備して、にコソコソ話しながら主人が食事を済ませて、私はそーっと片付け。多い日は翌朝まで洗い物ためてる事もしばしば。

その後すぐに就寝。で、子供が夜泣きしたり、主人が寝返りうって子供が起きたり。
でも主人は起きません。それどころか、子供の泣き声が「うるさい・・」とでも言わんばかりに(実際には何も言いません)布団を頭までかぶります。
私は眠い目をこすりながら抱っこしたり授乳したり、長ければ2時間くらい息子に付き合ってます。

でも、抱っこしながら「パパは起きてもくれないんだよね~白状だよね~」とかちょっとイジワルをこっそり言いながら^^

なぜなんでしょう。。私も友達に話すまで自分だけがパパにちょっとイジワルな気持ちになったりするのかな・・・と不安な時もありましたがご近所の1ヶ月違いの子のママさんと話していて結構みんなそうなんだ・・・ってわかったんです。
折り合いのつけかたは・・・・・・
私の場合は子供がまだ話せない事をいいことに平日の昼間に近くの百貨店まで散歩して洋服を買ったりします。
もちろん、生活費を節約したりして浮いたお金なのでプチへそくりというか・・・貯金にまで手を出しているわけではありませんが。。

正直育児大変ですが、昼間のニコニコ笑顔を見ることも出来ずに
一生懸命働いてくれているパパさんの事、もうちょっと労ってあげましょうよ。そして、2ヶ月に1回くらい休日をもらってパパさんのお休みに2・3時間家の買い物はなしにしてあなたの好きな時間をもらってお出かけしたりして下さい。
無償ではなく、しっかりとご褒美ももらいましょうよ。

ご質問者様と同じようなジレンマを抱えるものとして、
やっぱり、もう少し私達は赤ちゃんと一緒に何の不自由もなく
過ごせる事のありがたさをかみ締め、パパさんにはいたわりの言葉をかけたり出来るだけおいしくてバランスのいい料理を作ったり
綺麗に掃除して気持ち良く過ごせるようにしなければなりませんよね?

ストレスたまる事もありますし、正直休日だってパパのお世話で
休みナシの主婦ですが、会社みたいに逃げたくても決まった仕事。
お客さん相手の仕事ではありません。
好きで結婚したご主人や愛する子供のために何かをするのが私達。
だったらもう少し優しく、ゆったりした気持ちでできるんじゃないのかなぁ・・・これが私なりの結論です。

長々と書いた割にはいい回答ではありませんが、
自分の事を嫌いになんてならなくていいですよ!
ゆっくり話せる日があったら、こっそり言ってみましょう。
「なんか、最近イジワルな事ばっかり言っちゃうけど
ごめんね・・」
「でも、私も初めての育児でちょっと疲れてるから
またストレスがたまってきたら言っちゃうかも・・・・・」
って、正直に。
私は正直にイジワルしちゃうよ~って言ってます。
疲れたら「疲れた~」って言ってます。
会社で疲れるパパだって、「疲れた~」って言ってくれていいんですから。パパは仕事で疲れているだろうから・・という勝手に上下関係を作っていませんか?
対等でいいんですよ。
だから、疲れたら疲れたといいましょう。
たまには休みもらって下さいね。
ごはんも出前で済ませちゃえ!

でわ。お互い頑張りましょう!

なんだか似ています・・・・

育児大変ですね。私も5ヶ月(来週で6ヶ月)の息子のママです。
専業主婦で30代。
主人も同い年です。うちは、出て行くのが8時30分頃ですが帰りはほぼ毎日終電。
息子は11時頃に寝ますが私は食事の支度があるので起きて待ってます。
子供が起きないようそーっと準備して、にコソコソ話しながら主人が食事を済ませて、私はそーっと片付け。多い日は翌朝まで洗い物ためてる事もしばしば。

その後すぐに就寝。で、子供が夜泣きしたり、主人が寝返りうって子供が起きた...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q浮気?問い詰めるべきか悩んでおります

先日、県外に住んでいる旦那の祖母が入院しました。

連休に旦那と義妹とでお見舞に行くという事になっている様で
昨日の夜に義妹から電話ーといい携帯で話していました。
子供が生まれたばかりなので、私は子供と家に残ることになり
お見舞には旦那と義妹とで行く予定のようです。

つい先程、電話をするので旦那の携帯を借りたのですが
昨日の夜にあったはずの義妹からの着信履歴がありません。
それより以前の着信が最終着信になっており、
最大件数のままなので消去した訳でも無い様です。

でも着信音が鳴っていた・・と思いアラーム設定を見てみると、
ちょうど着信があった時間にいつもの着信音でアラーム設定されていました。

本当にお見舞いに行くのか不安です。
まさか嘘をついて浮気をするつもりなのかな?などと考えてしまいます。
まだ嘘かどうか、浮気かどうかも分からない状態で
問い詰めるべきか悩んでおります。

旦那がどう思っていたかは不明ですが、私自信は旦那と仲良くやっていってるつもりでした。
少なくとも一緒に住み始めてから今までは会社が終わってからすぐ帰宅。
休みの日もずっと家にいたので、浮気をすることはほぼ不可能です。

義妹の家が入院先との中間地点あたりなので
本日の夕方に義妹の家に泊まり、明日お見舞いに行き
夕方には家に戻ってくる予定だそうです。

義妹の家まで3時間、そこから病院までが2時間もある為
義妹の家に泊まるのも仕方ないと思っていたのですが・・

義妹の携帯も知りませんし、あまり面識もありません。
旦那は両親が他界しており、他に仲の良い親戚もいない為
他でお見舞いに行くのか確認するあてもありません。

義妹と一緒にいるはずの時間帯に旦那に電話して
本当に一緒にいるのか確認するべきか、
義妹の携帯番号を聞いて、でかける前に確認するべきか
それとも何か他の方法をとるべきか悩んでおります。

どなたかアドバスお願いします。

先日、県外に住んでいる旦那の祖母が入院しました。

連休に旦那と義妹とでお見舞に行くという事になっている様で
昨日の夜に義妹から電話ーといい携帯で話していました。
子供が生まれたばかりなので、私は子供と家に残ることになり
お見舞には旦那と義妹とで行く予定のようです。

つい先程、電話をするので旦那の携帯を借りたのですが
昨日の夜にあったはずの義妹からの着信履歴がありません。
それより以前の着信が最終着信になっており、
最大件数のままなので消去した訳でも無い様です。

でも...続きを読む

Aベストアンサー

 おはようございます。とっても心配ですよね?
 でも、問い詰めて、本当に義妹と見舞いの予定だったとしたら・・・
 疑ったことで旦那様との仲がイマイチに・・なんてことになりませんか?
 毎日真っ直ぐ帰宅して浮気は不可能ってあなたも書いてあるし、きっと不可能なんですよ!

 子供も生まれたばかり・・・一番不安になりやすいときですよね。
 私も子供がいる女性なので気持ち分かります。

 万が一、問い詰めて・・・見舞いじゃなかったら?
 どうしますか?
 
 旦那様と子供と一緒に生活していきたいのなら、問い詰めたりしない方が今後のために良いのではないでしょうか?
 出掛ける前に、遠いから気を付けて行ってきてね、寂しいけど子供と留守番してるね。と精一杯伝えてみてはどうでしょうか?
 
 万が一、万が一、浮気の予定があってもきっと良心が痛みます・・・
 普通の人なら・・
 私はそう思うんですが・・・。

 問い詰めて、修羅場になったときに離婚する覚悟が無いのなら、むやみに問い詰めたりしない方が良いのでは?
 信頼って難しいですが、自分が選んだ人だから大丈夫、って変な自信で乗り切るのが一番だと思います。

 おはようございます。とっても心配ですよね?
 でも、問い詰めて、本当に義妹と見舞いの予定だったとしたら・・・
 疑ったことで旦那様との仲がイマイチに・・なんてことになりませんか?
 毎日真っ直ぐ帰宅して浮気は不可能ってあなたも書いてあるし、きっと不可能なんですよ!

 子供も生まれたばかり・・・一番不安になりやすいときですよね。
 私も子供がいる女性なので気持ち分かります。

 万が一、問い詰めて・・・見舞いじゃなかったら?
 どうしますか?
 
 旦那様と子供と一緒に...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q夫の実家から出たいけど夫が行動にうつしてくれない

初めまして。27歳、主婦です。

三年前に結婚、一歳の娘がいます。
結婚と同時に同居を始めて、今、我慢できないくらい嫌でしかたありません。
理由は書き表せないくらいいっぱい…

◆夫の祖父が異様なまで干渉してくる。
私や夫に届いた荷物は開けるまで場所を離れない
物音がすれば部屋から顔をだして様子を伺う

◆義両親は自営業失敗で自己破産
今は義母だけパートにでて義父は一年以上無職
(まだ二人とも還暦もまだ)
二人とも年金を納めてないらしく年金はあたらない
貯金なし

◆小姑は30歳独身、まだまだ実家でお世話なるつもりらしい


まだまだ小さいことが積み重なってもぉ限界です。
夫も金銭面や精神面(私の)ことをかんがえると実家を出たいと言ってます。
でも、夫は気が小さいんです…
その事を家族に言えないんです。
私の前では出ていく、とか次住む所は…とか話しても行動に移してくれません。

今に夫にも痺れ切らして呆れます。
離婚してでも出ていきたい気持ちです。
(でも、後のことを考えると踏みとどまります)

今すぐにでも夫と娘と三人で出たいんです。
夫にあんまりしつこく言うと自分で言えって逆ギレ…
これは夫の役目だと思ってるんですけど。
こんなんじゃ話が進みません。どうしたら夫を動かせますか?



わかりにくくてごめんなさい…
自分でも何を伝えたいのかゴチャゴチャしてきました(汗)

初めまして。27歳、主婦です。

三年前に結婚、一歳の娘がいます。
結婚と同時に同居を始めて、今、我慢できないくらい嫌でしかたありません。
理由は書き表せないくらいいっぱい…

◆夫の祖父が異様なまで干渉してくる。
私や夫に届いた荷物は開けるまで場所を離れない
物音がすれば部屋から顔をだして様子を伺う

◆義両親は自営業失敗で自己破産
今は義母だけパートにでて義父は一年以上無職
(まだ二人とも還暦もまだ)
二人とも年金を納めてないらしく年金はあたらない
貯金なし
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Aベストアンサー

40代の主婦です。
今から十数年前…私達は旦那の実家を出ました★
旦那の実家、会社を経営してて、
跡取り息子だったから…そりゃぁ勇気いりましたよ!

でもでも…余りにも我侭勝手な義理の家族に、
私も3年間我慢しましたが、もう限界、耐え切れず…
いろいろと思案した結果、
その時に私が使った手段とは「病気」です。
正直、演技が殆どでしたが(苦笑)
とにかく拒食症なみに痩せた!
一日二日で出来ることじゃないけど、
数ヵ月後には結果が出せる方法かな?

私もね、最初の内は話し合いをしようと思ってたけど…
結局、旦那からしてみれば家族の悪口を聞いてるのと同じ。
気分は良くない感じなのは伝わってくる。
これじゃぁイカン!と考えて、↑の病気作戦に出たわけ。

旦那の家族の愚痴を言うんじゃなくて、
私はもう耐えられないから、この家を出てもいい?って。
もう限界で疲れてしまった…と。
あくまでも自分が出て行くから…ってとこがポイント。
私と離婚するつもりのない旦那は、即効親に話をして、
強行に家を出てくれました。

もちろん、これって賭けの部分もあると思うよ。
自分が出て行くって言った時に、旦那がどうするか?
じゃあ出て行ってもイイよ…って言われればそれまでだし。
一か八かの選択かもしれない。
でも本気で出たかった私は、そこに賭けて頑張ってみた!

今でも出たことは本当に良かったと思ってる。
最初の頃は義両親とギクシャクしてたけど、
今では普通に仲良くしてる(表面上だけかも?)
今でも「帰ってこい」って言われるけど、
やっぱり離れてるから優しくもなれるし、
思いやりが持てるってこともあると思う。

私の方法を薦める訳じゃなくて、
こんな手段もある、選択肢は沢山あるんだよ!
って事をお伝えしたかったんです。
20110313さん、頑張ってね♪

40代の主婦です。
今から十数年前…私達は旦那の実家を出ました★
旦那の実家、会社を経営してて、
跡取り息子だったから…そりゃぁ勇気いりましたよ!

でもでも…余りにも我侭勝手な義理の家族に、
私も3年間我慢しましたが、もう限界、耐え切れず…
いろいろと思案した結果、
その時に私が使った手段とは「病気」です。
正直、演技が殆どでしたが(苦笑)
とにかく拒食症なみに痩せた!
一日二日で出来ることじゃないけど、
数ヵ月後には結果が出せる方法かな?

私もね、最初の内は話し合いをしようと思ってたけ...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q夫を疑ってしまう自分 入籍から4ヶ月ですが、同棲してまだ1ヶ月の新婚妻です。 夫の海外転勤が理由で

夫を疑ってしまう自分

入籍から4ヶ月ですが、同棲してまだ1ヶ月の新婚妻です。
夫の海外転勤が理由で入籍して、いま海外に住んでいます。

結論から言いますと、
夫のことをとにかく疑ってしまいます。
海外にいることもあり、頼れるのは夫だけ、友達はまだ出来ていません。
その環境からか、夫に見捨てられたら独りになってしまうのではないか感じ、そこから考えすぎて、夫が浮気していたらどうしようと疑ってしまいます。

夫の携帯のロックは結婚記念日にするといって、私もわかるものになっています。
ちらっと見えたラインなどの画面も、疑うようなものはありません。
コンドームの数をかぞえて見ましたが、一つだけ減っている気がしました。
数が合わない気がするのです。
しかし、普通に私との夫婦関係もありますし、私の記憶があやふやなのも確かです。

以前、マニアックなsnsに登録していることを知りました。
体型がふくよかな人が好き、という方が集まるsnsのようです。
そのsnsもマニアックではありますが、出会い系ではないし、18歳未満の方も登録ができるもののようです。
しかし、本当にダメなのですが、私自身どちらかというと痩せているので、不安になってしまいました。
この件については、本人に聞き、何もやましいことは無いと言われ、そうなんだろうとも思っています。
海外にいる時点で、そのようなツールで出会うことはない、とも分かっています。

夫は仕事がとても忙しく、ほぼ休みがありません。
私が海外に慣れていないため、極力一緒に行動しようとしてくれていて、毎朝夫の職場の近くまで2人で行きます。
まだ言語も覚えきれておらず、ストレスも溜まるようです。
そんな状態の夫を癒したいですし、心から信じたいです。
でも、決定的な証拠などないのに、どこかで疑ってしまいます。

お金の管理なども、私がしています。

彼の職場の上司の方々とも、私を交えて食事などをしてくれます。

夫は覚悟を決めて、海外で2人で生きていく道を選んでくれたのに、相手のことを疑ってしまう自分が嫌です。
自分が重いです。
夫も、私がなんとなく疑っているのを知り、ストレスをいつも以上に感じているようです。

どうすれば、心のもやもやを取り除けるのでしょうか。
夫を信じられるようになるのでしょうか。

厳しいご意見も、しっかり聞きたいです。
何かアドバイスを頂きたいです。

長くなり、失礼しました(;_;)

夫を疑ってしまう自分

入籍から4ヶ月ですが、同棲してまだ1ヶ月の新婚妻です。
夫の海外転勤が理由で入籍して、いま海外に住んでいます。

結論から言いますと、
夫のことをとにかく疑ってしまいます。
海外にいることもあり、頼れるのは夫だけ、友達はまだ出来ていません。
その環境からか、夫に見捨てられたら独りになってしまうのではないか感じ、そこから考えすぎて、夫が浮気していたらどうしようと疑ってしまいます。

夫の携帯のロックは結婚記念日にするといって、私もわかるものになっています。
ちらっ...続きを読む

Aベストアンサー

>夫は仕事がとても忙しく、ほぼ休みがありません。

それで家に帰って、嫁さんがそれじゃあ、、きついな。
1人の方が楽。

あなたが浮気や離婚等になるように仕向けているんだから、心配しないでも疑惑じゃなくて、確信となる日も近いと思います。

>そんな状態の夫を癒したいですし、心から信じたいです。

疑う気持ちを晴らすのは相当に困難です。
そんな簡単にできるなら、あなたもそんなに苦しまないでしょう。
疑えば真実になるように、「心から信じている振り」をして旦那と接していれば、そのうちそれが真実となります。

なんとかモヤモヤを取り除く、心から信じられるようになる、、なんて自力実現が不可能なことをやろうとして、それが出来ないと落ち込み、その結果からまた不安になって、、を繰り返すのです。
言い方変えると、そうなって当たり前。というかどんどんエスカレートしますよ。

浮気と思しき痕跡がなくたって、安心できず、浮気の証拠を執拗に探そうとするでしょう?
なので、旦那さんには「浮気をしていない」という証拠を求めてはいけません。全く無意味ですから。

自分の過去の交際相手にもそのような人がいましたが、「異様」の一言です。何かの中毒患者のようでした。
どんな気持であっても、旦那さんの前ではそんな姿は見せないこと。

短期間で大きく環境が変わったようですから、気持ちの混乱もあるのでしょうね。
自分も結婚し、一緒に暮らすようになってから、嫁さんがそれまで全くなかった、浮気を疑ったり、嫉妬したりという行動がありましたね。
他にもそれまでの生活風習や環境等の夫婦間の差異もありましたから、半年くらいは「うまくやっていけるのかな」って思ってました。
ただ、「結婚しなければよかった」とか「別れたい」等は全く考えなかったです。
良い関係を続けてい行きたいって思うからこそ、悩んだり不安になるのでしょうから。

あなたの場合、海外生活、、、という要素も加わるのでなおさら大変だと思います。
ただ、その「大変」に対して、二人で力を合わせて乗り越えていくこともそれだけ多いと考えれば悪いことではないと思います。
そうやっていろいろあって、一緒に生きていく事こそ、夫婦であることの醍醐味(?)じゃないかなって思います。

まだ始まったばかりですから、焦らず、じっくり取り組まれてはどうでしょうか。
そうやっていれば、現状もいつしか、二人にとっての「よい思い出」となると思います。

>夫は仕事がとても忙しく、ほぼ休みがありません。

それで家に帰って、嫁さんがそれじゃあ、、きついな。
1人の方が楽。

あなたが浮気や離婚等になるように仕向けているんだから、心配しないでも疑惑じゃなくて、確信となる日も近いと思います。

>そんな状態の夫を癒したいですし、心から信じたいです。

疑う気持ちを晴らすのは相当に困難です。
そんな簡単にできるなら、あなたもそんなに苦しまないでしょう。
疑えば真実になるように、「心から信じている振り」をして旦那と接していれば、そのうちそれが...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q母の嘘

今度母方の親戚に婚約者を連れて挨拶に行きます。
しかし母は兄弟達に私(娘)が籍を入れたと嘘を言ってるみたいです。
確かに来年籍を入れるのですが、まだ結婚してません。
母にはいつ結婚したか聞かれたら上手く答えなさいと言われてますが、
私達は結婚しますって挨拶で親戚に会いに行くのに、
籍を入れたので挨拶に来ましたと母を立てて親戚に嘘を付くべきか?
きちんとまだ籍を入れてない事を正直に話すべきか迷います。

Aベストアンサー

もう一度、お母様にお話し頂きたいと思うのですが、やはり入籍が来年のいつであるということをきちんと決めた上で、ご親戚に話したほうがよろしいかと思います。

この状態では突発的な問題もでてきたときに対処が難しくなります。
たとえば、親類にご不幸があったときなどです。当然、身内として婚約者と貴方様も参列することになりますよね。結婚されて入籍されているのなら、「親族」として動かなければなりませんけれども、婚約者の段階ではそれが認められません。それにもかかわらず親族扱いで動けば、家族は承認しているといっても、かならず親類の一部で揉めたりするものです。これはσ(o^_^o)の家で実際にあった話です。

あくまでも入籍するまで婚約者は婚約者です。お相手の立場もありますから、やはり正直にいくべきかと存じます。お母様と話した上で、それではお母様の立場がなくなるというのであれば、ご自身で各ご親戚に事前に話されてもよろしいかと思います。その際にご自身とお母様の間に誤解があったことを正直に詫びれば、お分かりいただけることと思いますが、いかがでしょうか。

結婚は人生の節目でございます。嘘はできるだけ避けたいことですよね。

もう一度、お母様にお話し頂きたいと思うのですが、やはり入籍が来年のいつであるということをきちんと決めた上で、ご親戚に話したほうがよろしいかと思います。

この状態では突発的な問題もでてきたときに対処が難しくなります。
たとえば、親類にご不幸があったときなどです。当然、身内として婚約者と貴方様も参列することになりますよね。結婚されて入籍されているのなら、「親族」として動かなければなりませんけれども、婚約者の段階ではそれが認められません。それにもかかわらず親族扱いで動けば、家...続きを読む


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