嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

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A 回答 (16件中1~10件)

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。


だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!
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この回答へのお礼

何度も回答頂きありがとうございます。
無意識にどうしても、夫の行動・嘘に敏感になっている為、自分で自分の首を絞めている様です。
自分に暗示をかける。と言う発想は思い付きませんでした。チャレンジしてみます。
回答者様のアドバイスを忘れず、前向きに生きて行こうと言う気持ちになりました。自分の幸せの為に…
もし、また煮詰まってしまったら…またここで皆さんのお世話になります。
見ず知らずの私に沢山の方が答えてくれて、心強く思いました。
回答頂いた皆様ありがとうございました。この場をかりて、お礼申し上げます。

お礼日時:2010/04/13 22:21

#14で回答した者ですが、ご丁寧なお返事をありがとうございました。



こちらの経緯をご説明せず大変失礼いたしました。

ご推察どおりでございます…
稀代の大嘘付きを人生の伴侶に選んだがために
それ以降、地獄の生活をおくる羽目になった愚か者でございます。

苦しんで苦しんで…血反吐を吐きながら地獄から這い上りました。

貴女には…同じような苦しみを経験してほしくないという気持ちで書き込みました。

一度きりの人生です。
大切にしていただきたいとおもいます。
にこやかに笑って暮らしていただきたいとおもいます。
貴女の幸せがお子さんの幸せでもあるのですから。

難しいご事情を抱えていらっしゃるとのことですので、すぐには無理かもしれませんが…
諦めずに前向きに歩まれてください。

どうかお幸せに。。。

 
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この回答へのお礼

再度回答頂きありがとうございます。
今の状況は全く回答者様と同じです。
信じては裏切られの繰り返しで、これを生き地獄と言う物なのかと実感しております。
死ぬと楽になると言う思いの中、子供達の為にそれも出来ずの苦しい生活を送っています。
別れる事も出来ず、死ぬ事も出来ず…精神的に参っています。
こんな私の為に、回答頂き感謝いたします。

お礼日時:2010/04/12 23:50

こういう人はいます。


どうして?何故?と考えていくうちにご自身が壊れてしまいますよ。
過去のことも、現在のことも、未来のことも・・・
本人には、嘘は至極当たり前で呵責の念など持ち合わせないものとおもいます。

貴女が振り回されるだけで終わるのではないでしょうか。
完全に無視をできるならば生活維持も可能でしょうけど
正常な神経では、かなり辛い環境ではないでしょうか・・・

人を信じられないということは、とても悲しく辛いことです。
人間としての感情を失ってしまう前に、決断なさったほうがよろしいかもしれません・・・
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この回答へのお礼

何年も疑心暗鬼の日々を送っていると、心が荒んできます。辛い環境ではないでしょうか…辛いです。経験者なのかと思う位、私の気持ちを解ってくれる人がいて、相談して良かったです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/12 19:53

嘘つきは泥棒の始まり・・・これは本当です



そんな人を選んだと自分を責めるのはもう止めてあげてください
あなたが可哀想です

バツイチも悪くないですよ
心が開放されるかもしれません

養育費は絶対に取りましょう
嘘がつけなくなる位追い込んでやろうよ
あなたが私の友人なら手伝っちゃうんだけど(笑)

嘘つきって嘘がばれるのが一番怖いの。
そのために嘘の上塗りをして生きています
もの凄く気が小さいのですよ
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この回答へのお礼

気が小さい人ですが、私にはふてぶてしい嘘つき男です。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/12 19:38

かわいそうなのは、あなたの心とお子さんですよね。


人間、他人を変えるのは、無理だけど、自分は変えられます。
うそつきの人はを変えるのは、めんどくさいし、相談者さんも
そんな努力もしたくないと思うので、お子さん達のために
だんなさんから、どれくらい援助できるかシビアに計算しましょう。
ご実家の経済状況(もちろん旦那のほう)はどうですか?
浮気の証拠はありすぎて多いとかないので、頑張って集めましょう。
頼りになる、お友達(強く言えるひと)は、いますか?

将来的に離婚をお勧めしますが、今は得策ではないと思います。
旦那さんの背景がわからないから、なんとも言えませんが、
同じ土俵に立つのはやめて、嘘が発覚しても、アホがなんか言ってる
くらいのスタンスがいいと思います。
お子さん達がおいくつかは、わかりませんが、打算的に生きた方がいいです。今は。
感情的になっては、いけません。お子さん達のために。
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この回答へのお礼

子供達の為だけに、我慢して来ました。私の人生は?と考えると悲しくなりますが、自分で選んだ結婚ですので、自分の責任です。
感情的にならず、打算的にこの先の事を考えたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 21:38

>私はどう対応したら、いいのでしょう?



基本は離婚でよろしいでしょう。

経済力をつけること。
生活力をつけること。

家庭の事情もあるようですから、今は
その日に備えて力と金を蓄えることです。
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この回答へのお礼

まだまだ我慢の生活なのですね。強くなり、解放される日を待ちます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 21:31

似た経験をした者です。



私も数年前まで夫の嘘に振り回されて
辛い思いをして来ました。

特に金銭面での嘘・・・
渡したばかりの小遣いを落としたと言って
いたのに実はパチンコ。
家計の支払いのお金の一部(18万)が
無くなっていた際も外からの侵入者の犯行の
せいという事で終わらせようとしたり・・・

小さい嘘から始まって言い出せばキリがないです。

shnmasruさんが自分を責める必要はないと思います。
嘘つきな人の言葉を信じられないのは
当たり前だと思うのです。

私は夫の言葉を信じてないです。
どれだけ訴えても嘘は直りませんでした。

考えてみれば、子供の頃から嘘で自分を
守って来た人なんだ・・と思われたからです。

今は、大事なこと(金銭面など)以外は
嘘だと分かっても聞き流して聞いています。

大事な内容の場合は一応話しは聞きますが
その内容に振り回されずに自分の判断で
答えを出すようにしています。

信じるから嘘と分かった時に
裏切られた気持ちになるんですよね

例え本当のことを言っていても、嘘だと思って
聞いていれば裏切られた気持ちに
ならずに済んでいます。

私はそう思うことで気持ちが楽になった気がします。
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この回答へのお礼

夫の嘘は病気だと聞き流していましたが、だんだん自分が惨めになって来ます。離婚の準備が出来るまで、適当に聞き流してみます。同じ境遇の方のアドバイスと言う事で、とても参考になりました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 16:23

#No.7さんがおっしゃってるように嘘つきの人間は残念なことに絶対に直らないのですよね。



私に辛辣な経験をさせた相手が嘘つきの常習犯でした。
既婚者なのに大手有料結婚サイトに不正に登録してたり
長年、妻子を騙し続けて来たりの行為を繰り返すので
私に追及されると自分が悪いとは思ってないのか
妻子のせいに責任転嫁し男泣きしたのは私は呆れました。

これは直らない・・同じ事を繰り返すなと・・・
嘘がつけるとか違法的なことをする者は
幼少もしくは子供時代に何等かの原因が有るそうです。

でも嘘はつくのは許し難いが生活費を入れてくれ
心から反省が出来るなら離婚回避した方が良いかもしれないですね。

とにかくカード類(自家用車とか営業でない限り免許証も取り上げる)は、
あなたが全て管理し小遣いも日割りで少額ずつしか持たせないようにして下さい。

遊べる金が無くなれば反省し懲りるのではないですか?
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この回答へのお礼

最低限の生活費は入れてくれますが、それ以外は自分の小遣いです。3年程前から自分の給料は自分で管理すると通帳とキャッシュカードを取り上げられました。色々な嘘を言っては、外泊しますので…貯金もないでしょう。皆様の回答を見たり、お礼を書いていたら…答は出ていると自覚しました。それまで我慢します。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 16:06

嘘つきというより、その行動自体をやめられるかどうか、の問題ですよね(汗)


そういう男性って世の中にたくさんいるのでしょうけど、
それを「好きだから」「生活して行けないから」「子どもがかわいそうだから?」
という理由で受け入れるしかない女性もたくさんいるんだと思います。

どう対応するかって……
ご主人、やめる気もなければ、別れる気もないからそんな言動なんでしょう、
正直に「今日は風俗へ行ってきま~す」と言えば許されることじゃないから
結果的に嘘をつくわけで……
あなたが「は~い、いってらっしゃい、お金は足りる?」
と笑顔で言えれば「嘘」はなくなるでしょうね。

もう、あなたは確証を得ているわけだから、
この際、ご主人の気持ちなんか関係ないのでは?
自分が決意するだけです。
「やめなければ別れる」か、
「見て見ぬふりをしてそのまま暮らす」か。

「反省してやめると言わせる」のは99.9%無理のような……
病気にでもなるとか、こわ~い人にひっかかって再起不能になるとか、
自分でやめる決意ができるとしたらそんな感じでしょう。
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この回答へのお礼

離婚と言う言葉を一度だけ口にした事があります。回答者様の言う通り、私(妻)が離婚を望むのなら、離婚すると言われました。夫にとっては、その程度の結婚生活なのでしょう。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 15:49

怒ってばかりだと疲れますよね。


教員をやっていたこともあり、
よく嘘をつく子供を見たことがあります。
もうくせになってしまっているんですよね、そういう人は。
しかも自分のことがかわいくてしかたがない、
たとえ、人を傷つけても自分の身は守ろうとする。

この価値観の人は、治りません。

あなたはまだお若いのでしょうか。
お子さんはいらっしゃいますか?

いろいろな弊害はあるかと思いますが、
信頼できない人と結婚生活を続けることはできないと思います。
彼との老後を期待できますか?
苦痛ではありませんか?

別れるのは早ければ早い方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

フルタイムで働いていますが、子供3人を抱えて生活する程の経済力が私にはありません。実父も闘病中で心配させたくありません。離婚したくても、今は出来ないのが現状です。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/11 15:40

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Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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Q夫の些細な嘘も許せない。離婚も考えてしまいます。

結婚して3年経つ20代前半の女です。

最近、些細なことですが夫が嘘をつきます。
何度か嘘がバレて、もう嘘はつかないと約束したのにまた嘘をつきます。
夫の嘘がどうしても嫌で夫に不信感を持ってしまい何もかもが信用できなくなりました。
疑う自分に疲れるし嫌になってきました。
誰でも嘘はつくだろうし知らないフリをしてたらいいことなんですけど、どうしても無理です。
私はものすごい人間不信で1年ほど前にそれが原因で鬱病になり通院していました。
今また鬱気味でこんなに疲れるのなら離婚したいとまで考えています。

嘘をつく人は絶対治りませんよね?
いま子供はいないのですが子供ができたら何か変化はありますか?
夫に対しては、嘘つき以外に不満はありません。
離婚話を切り出すか、何とかして夫の嘘を100%治すか、私が些細な嘘は許すか・・・。
きっと「許してあげて」という意見が多いと思いますが絶対に無理です。
世の中に嘘をつかない人はいないよ、ていうのなら私は夫と離婚したとしても一生一人でいたいと思うほどです。
かなりひねくれ者の私だと思いますが、何かアドバイス下さい。
お願いします。

結婚して3年経つ20代前半の女です。

最近、些細なことですが夫が嘘をつきます。
何度か嘘がバレて、もう嘘はつかないと約束したのにまた嘘をつきます。
夫の嘘がどうしても嫌で夫に不信感を持ってしまい何もかもが信用できなくなりました。
疑う自分に疲れるし嫌になってきました。
誰でも嘘はつくだろうし知らないフリをしてたらいいことなんですけど、どうしても無理です。
私はものすごい人間不信で1年ほど前にそれが原因で鬱病になり通院していました。
今また鬱気味でこんなに疲れるのなら離婚...続きを読む

Aベストアンサー

ストレートな意見が多いようなので、ちと見方を変えてみました。貴方の旦那さんの嘘はどんな嘘なんでしょう?
やましい事がある嘘をつく人なら・・離婚した方が言いと思うけど、俗に言う見栄っ張りならそれは嘘じゃなくて見栄っ張り。大げさだったり、例えば本当は皆でやった仕事なのに俺がやった!とか俺の仕事だ!とか自分を大きく見せようとするのって・・私的には一種のズラみたいなもんかなと・・。ズラも嘘じゃない?でも本人無いと凄い気になる。嘘だって解ってても黙って流して欲しい、無い自分は考えられない、プライドが邪魔してズラが取れない、禿げてるのがばれた・・ってすごい気にしてるのと同じだと思うの。ズラを「あんた!嘘つき!」って言っちゃったらそれはちょっと可哀想でしょう?


多かれ少なかれ誰でもそうゆう部分ある。貴方には全く無い?チョッと寄せてあげてブラしてみたりしてない?それって嘘じゃない?誰でもしてる事で悪い事じゃないけど本当の事じゃないよね?ホントに心全部人にオープンにしてる?嘘が無いって言うなら貴方が一番嘘つきって事だと思うけどな。。本当はこいつムカツク!って思っても何とも無い振りしたり、腹の中と心の中と違う事してない?口に出さないから嘘な訳じゃないでしょ?自分に対してだって嘘付いたら嘘つきじゃない?旦那さんの嘘の付き方にもよるけど嘘以外に何も不満が無いんでしょ?逆に貴方は旦那さんにとって全てパーフェクトな奥さんかな?相手が嘘つくんじゃない勝手いつもピリピリして嘘付かなくなっても気が付かなくて、嘘ついたときだけ「嘘つき!!」って言ってない?旦那さんは貴方に何を求めてるんだろうね?


だからって嘘はよくないと思うよ。自分を大きく見せようとする程小さく見えるって事だってある、けど見逃して~って事だってあるでしょ?きっと貴方も沢山見逃してもらって許してもらって愛されてる存在だと思うよ。誰でも相手の許せない場所は有る、けどそれ以上に好きな所があるから、そこを見ていこうって努力してる。自分の思い通りになる人なんている訳無い。私も躁鬱もってるよ、遺伝が強いからね、、仕方ないけど負けたくないからコントロールの仕方はトレーニングしてる。私は鬱だもん!って開き直りの道具には使わないトレーニングと鬱依存症にならないトレーニング。本当に旦那さんの嘘が原因で離婚して鬱が治って一人で死ぬまで生きていきたいのならそれも有り。 嘘も直してもらいつつ、自分の事も振り返って見つめなおして、旦那さんの好きな所を沢山探して許し、許される優しい関係を築いて死ぬまで共に歩むのも有り。それは貴方が決める事だけど、、鬱の人と一緒に居るのって本当辛いと思う。鬱の自分と一緒にいるのってつまらんよなぁって・・ごめんよ~って。。それでも笑って一緒にいてくれるのは当り前の事じゃないよ。きっかけが旦那さんの嘘だろうが何だろうが原因は自分にある。貴方が悪いって話じゃなくて物の見方が一方からしか見れてないからさ、、このまま離婚して一人になってから気づいても遅いから今一度自分を振り返って、二人の関係を振り返って、見つめなおしてみてもいいんじゃないかな?言い訳沢山あるなら自分にすれば良いと思う。言い訳して理屈ならべてそれが嘘じゃないのならそれでいいじゃない?でも嘘、かもしれない。自分の気持ちなんて見失ってる事多いよ。

旦那さんの嘘ってホント些細な下らない嘘だとおもう。なんでこんな下らない嘘付くのか理解出来ない!!!って事ならそんな下らない嘘でピリピリして怒ったり鬱になったりする貴方と笑って一緒にいてくれる旦那さんの事考えてみても良いと思うよ。これはエールだよ!人を変えるよりも自分が変わった方が楽だし楽しいし早いもんね。相手を理解するって努力だよ。無理なら・・仕方ないけど、ホントに無理なら相談して無いような気がするからさ、頑張ってね^^

ストレートな意見が多いようなので、ちと見方を変えてみました。貴方の旦那さんの嘘はどんな嘘なんでしょう?
やましい事がある嘘をつく人なら・・離婚した方が言いと思うけど、俗に言う見栄っ張りならそれは嘘じゃなくて見栄っ張り。大げさだったり、例えば本当は皆でやった仕事なのに俺がやった!とか俺の仕事だ!とか自分を大きく見せようとするのって・・私的には一種のズラみたいなもんかなと・・。ズラも嘘じゃない?でも本人無いと凄い気になる。嘘だって解ってても黙って流して欲しい、無い自分は考えら...続きを読む

Q嘘をついた旦那に罠を仕掛けた私

嘘をついた旦那に罠を仕掛けた私
今週の月曜日、旦那は嘘をついて一人で買い物を
楽しんできたらしい。
私や子供と一緒だと嫌なのか、今まで何度も嘘をついて
一人の自由時間を楽しんでいたのはよーく知っていた。
普段もそして連休中も自由時間など無く、ただ旦那の
帰りを待っていた私は、さすがに頭にきて、復讐を
考えました。
それは、私の手帳兼日記に
・嘘を見破った理由
・今まで旦那が原因で嫌な目にあったこと
・その他、うらみ・つらみ等 強烈な内容 を書いて
「ここなら必ず気づいて、私のいないうちに思わず見るだろう」
という所に置いておく、というものです。
案の定、私の入浴中に見たらしく(私が覚えておいた置き方と
明らかに違う置き方になっていた)その後、態度が一変。
今日に至ってもテンションがずっと低く、私と目を合わせられない
様子。
やりすぎたかなとも思いましたが、いつも嘘をつかれるのが嫌で。
別に浮気をしているわけじゃないから、私のやり方はひどすぎる
でしょうか。
それともこういう人はさらに嘘をつくようになるでしょうか。
「わな」に上手くはめておきながら、なぜだかすっきりしないです・・。

嘘をついた旦那に罠を仕掛けた私
今週の月曜日、旦那は嘘をついて一人で買い物を
楽しんできたらしい。
私や子供と一緒だと嫌なのか、今まで何度も嘘をついて
一人の自由時間を楽しんでいたのはよーく知っていた。
普段もそして連休中も自由時間など無く、ただ旦那の
帰りを待っていた私は、さすがに頭にきて、復讐を
考えました。
それは、私の手帳兼日記に
・嘘を見破った理由
・今まで旦那が原因で嫌な目にあったこと
・その他、うらみ・つらみ等 強烈な内容 を書いて
「ここなら必ず気づいて、私のいないう...続きを読む

Aベストアンサー

少し見方を変えて見ると、なぜご主人は嘘をつくのでしょう。どうして堂々と一人で出かけてくるからとおっしゃらないのでしょう。
そう考えてみると、ご主人は一人で過ごすことに罪悪感があるからと想像できます。結婚したって、子供がいたって、自分には自分の時間があってしかるべきだと思っていたら、きっと堂々と出かけると思います。でもそれが言えないのでしょう。
そうだとすると、むしろ優しい方なんじゃないかと思えてきませんか。事実嘘がばれたと判ったあとはテンションが低いのですから。
夫婦であっても、親子であっても、兄弟でもいつも一緒に行動するわけではありませんし、その義務もありません。
ですからそれぞれが勝手に行動してもいいはずです。でもご主人はそれを質問者様に悪いと思っている、だけどたまには一人で行動したいのでしょう。
だから嘘をついているのです。そういう見方をすれば、むしろ嘘をついてまで一人で出かけさせてしまった原因はなんだろうと思いませんか。
ご主人を擁護するつもりはありませんし、質問者様はきっと嘘をつかれたことにご立腹していらっしゃるのだと思います。
一人で出かけたいならそう言ってくれれば、そうさせてあげるのにと思っていらっしゃるのだろうと思います。
でも、夫婦は所詮他人です。だからきちんとそういうことを相手に伝えなければ駄目なこともあります。
同じ条件の夫婦はこの世に二つとないと言っても過言ではないと思います。お二人がどのように考えどのような関係を保ってきたかは誰にも判らないというのが正直なところです。
でも、ご主人がたまに一人で行動したいということと、嘘をつかなければそうできない性格と夫婦関係なのだろうということは想像がつきます。
ですから嘘をつかなくてもいいようにきちんと伝えてあげるのが一番良いと思いますし、長く夫婦をやっていくことにつながると思います。
質問者様は、堂々と一人で出かけることをご主人は認めてくれていらっしゃいますか?
そうならご主人にもそうしてあげるのがよいでしょうし、そうじゃないならお互い拘束したり嘘をつかなければならない関係にならないようにすべきです。じゃないと疲れますよ。
質問者様がすっきりしないのも、きっとそういうことが心のどこかに引っかかっているからじゃないでしょうか。

少し見方を変えて見ると、なぜご主人は嘘をつくのでしょう。どうして堂々と一人で出かけてくるからとおっしゃらないのでしょう。
そう考えてみると、ご主人は一人で過ごすことに罪悪感があるからと想像できます。結婚したって、子供がいたって、自分には自分の時間があってしかるべきだと思っていたら、きっと堂々と出かけると思います。でもそれが言えないのでしょう。
そうだとすると、むしろ優しい方なんじゃないかと思えてきませんか。事実嘘がばれたと判ったあとはテンションが低いのですから。
夫婦であって...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q嘘つき夫、離婚する?しない?

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって毎月2万払っていたのが、
大嘘で過去にキャッシングで30万使っていた支払いということがわかりました。
あと半年くらいで終わるので我慢しましたが、
嘘をつかれていたことがかなりショックでした。。。

その時も大げんかになり、もう二度と嘘はつかないし、
これ以外の嘘や隠し事はないし今後ちゃんと話すと約束したのですが、
それから2ヵ月後に借金しているクレジット会社からの請求書がきていたので、
見てみると過去にまたキャッシングしていることが発覚しました。
それは30万の他に遊びで足りなくなり15万使ったとのことでした。

30万ではなくて総額45万だったのに
また嘘をついていたようです。。。
もう嘘も隠し事もないっていったのに呆れたし、
とても悲しかったです。

そして、家を建てようと話を進めていて審査の申し込みになりました。
キャッシングはしていたけど返済も終わったし、
問題ないときいていたのですが。
申し込みをしてみたら全然通らずで
その度に隠し事、嘘がどんどんでてきました。

営業の方に遅延などあったようなのですがといわれ、
問いつめると2~3回支払いが遅れたことがあったといわれ、
もうないよね?っていうとないといっていたので信用しました。

その後もう1社うけてみましたが結果はNG。
あんなに遅延続いてたら無理ですよーと銀行の方がいっていたそうで、
夫を問いつめると遅延が12回以上あったかもといわれ呆れました。
結婚する少し前に完済していた、自動車ローンも遅延が数回あったようです。

もう絶対ないといっていて、
それならと営業の方が探してきてくれた銀行を最後に受けようと
みんなで頑張っていろいろやっていたのを見ていたのに、
夫はまた嘘をついていました。

金額が合計で45万と私にも銀行にも申請していたのに
本当は120万もあり、遅延は21回もしていたようです。
※キャッシングは何回もしていたらしく、使い道は遊び代。
旦那は実家暮らしだったのでお金に苦しいことは一切なかったのに。。。

なぜわかったかというと、私が今までの借金の総額と
遅延回数をクレジット会社に聞いてと夫に言ったのと、
信用情報を開示しようといったから、もう逃げれないと思っていったそうです。

営業さんや私が審査が通ればと一生懸命動いていたり考えているのを
一緒にそばでみてきて、それでも嘘をつき続けた夫が許せません。
人としてどうなのと思っています。

旦那がほぼブラックだとわかって諦めかけたのですが、私は昔から家が欲しくて貯金もしてたし、金利や家についていろいろ調べてかなり勉強してやってきていたので悔しくて悲しくて諦めがつかなかったので最後にダメもとで受けてみようと思いました。
ちなみに頭金などのお金は私や私の両親がわたしの為に貯めていたのがあったのでそれを使う予定でした。ローンが通らなかったら私の両親がお金を貸してくれるとまでいってくれました。
私は結婚しなくてもマンション等を買いたいと
思っていてかなり貯めてきていたのがあったので。
旦那はもちろん一銭も貯金はありません。
結婚して、2人の生活の初期費用100万も全部私が出しました。

嘘つきとお金にだらしないことを除けば、
ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、
こんなに嘘をつかれて、今は何を信じていいかわかりません。
大きな嘘はこれ位ですが、些細な嘘は今までたくさんありました。

何度も「もう絶対嘘はつかない。約束する」と反省するのに、
同じことを繰り返します。最近では反省すらしません。。。
嘘をつく理由は私が怒るから怒られるのが嫌だから言えないといいます。

今は何もかも嘘に思えてしまうし、顔も見たくありません。
家事もバカらしくなりやりたくなくなってきています。
優しくしたいとも思えません。

夫のご両親に相談しようかどうかも迷っています。

また信じて頑張るべきか、きっぱりすべきか、
どうしていいかわかりません。。。。
正直、裏切られて泣いて怒って信用しての繰り返しに
疲れてきました。
アドバイスお願いします。

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって...続きを読む

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あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い方が下手で嫌われて、それを補うためにさらに金を使う。
金で解決することしかできないくせに、金のことを勉強しない。
要は金で不幸を買ってるんです。

そういう人って年取るにつれ稼ぎも減ってくるし、老後なんて年金だけが頼りでしょう。
でも金の使い方が下手だから生活レベルは落とせない。
老後に破滅する人の典型です。
年収数千万円の人だって、もらえる年金は年に300万ちょっとなのにね。

稼ぎが低くて貯められないというなら、まだ良いんですよ。
でも金で尻を拭くような人が相手だとどうしようもないです。
あなたが必死で貯めたお金も喰いつぶされますよ?
金銭感覚って親の教育が根幹にあるので、義両親に相談しても無駄でしょうね。
どうせ「長い目で見て欲しい」みたいな甘々なこと言われると思います。
これが本当かどうかを確認するために相談するのも面白いとは思いますが。

ちなみにいずれ首が回らなくなった時は自己破産を考えるかもしれませんが、遊びで作った借金って免責されませんからね?

今、家を買ってもねぇ。
あなたの預金で一括購入できるなら、今後離婚することになっても旦那を叩き出すことができますが、ローンの返済は旦那の収入からということなら財産分与の対象になりますよ?
家を買う前に別れた方が良いですね。
今なら慰謝料も取れますし。
無い袖は振れない?
得意の借金でもしてもらって払わせましょう(笑)
見栄を張るなら最後まで張り通せということ。

>みなさんだったらこうするとかどうするのかや、
>体験談などを聞きたかったので。

我慢せずに別れるか、我慢して熟年離婚かです。
私の周りで、嘘と金銭問題で続いた夫婦は一組たりともいませんでしたよ。
ストレスで子供が流れたなら、なおさらです。

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む


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