プロが教えるわが家の防犯対策術!

小学生2児の母です。夫は41歳。
私の周囲はとても裕福な人が多くて、夏休みになると、海外に家族で毎年行く人たちがとても多いのです。
私の夫は公務員、家のローンもあるし、家族で海外旅行なんて夢のまた夢という感じです。
夏休みは海や近場の遊園地に行くくらいです。
高級住宅街に住んでいるわけでもないのですが、周りはみな、生活にかなり余裕があるようで、夏休みだけでなく冬休みまでまた海外~という話を聞くと、正直、とてもうらやましく、節約生活の自分が悲しくなります。
子どもも「○○ちゃんちは、またハワイに行くんだよ、◎◎ちゃんもだよ」などと言って来るので、「うちはうち!!」と言うものの、私の方が実は凹んでしまいます。
日常生活でもランチの頻度など、かなり多く、値段も高かったりして、私はそれに合わせようとはしてませんが、実のところ、心、親だかにいられません。
正直、嫉妬してます。
こんな私を叱って欲しいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

退職してやれやれということで、海外旅行でもと思いましたが、体調も万全でなく、面倒臭さが先に立ってしまいます。



ということで、仕事では海外旅行も何回かしましたが、個人では新婚旅行以外海外に行っていません。

行きたいのなら、経済的に少し無理をしても、若いうち(40代)に一度や二度は経験しておいた方がいいと思います。お子様にとっても、海外旅行がどんなものか貴重な体験になると思います。(パートを半年もやればハワイくらい行けませんかね。)
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隣の芝生は青く見える。


これは、自分自身に良く言い聞かせている言葉ですが。。。
私自身ハワイ好きなので、いいなぁ~~~と、正直思いました。(^^ゞ

私のママ友たちも、私から見てめちゃくちゃ裕福に見えますよ。
あるママ友は、子ども(小学生)2人を週4日~5日習い事・塾に行かせ、
ママは他のママ達数人とつるんでお気楽バイト。
仕事のある時だけ仕事に行っているという感じです。
別のママ友は、ご主人が航空会社にお勤めなので、座席が空いていれば、
ただ乗りできるそうです。

私も同じく小学生2人おりますが、この夏休み小4・小2の息子たちに
留守番を頼んで仕事に出ています。
幸い勤め先が自転車で15分ほどなので、お昼はいったん帰ってご飯作って。
今日もお昼を作りに帰った時、「ママぁ、お昼の後また会社行くの?」
と言われました。
子どもと過ごせるせっかくの夏休み、私は仕事です。
少しでも生活費の足しに…

ランチは誘われますが、ごめんね、休めないんだ…と、断ってばかり。

色々な家庭があります。
質問者さまのお友達は、もしかしたら質問者さまを羨ましいと思っているかもしれませんよ。
いつも家族揃って仲好さそうで…とか。
パパの帰りが深夜じゃないから、子どもと遊んでくれていいなぁ…とか。

ご主人が公務員とのこと、私から見れば「かなり」うらやましいです。
だって、仕事を失う心配、ないじゃないですか。
中小零細企業に勤めているうちの主人、このご時世いつ会社が潰れるか分かりません。

かなり嫉妬深い内容になってしまいましたが、これからますます教育費
にお金がかかってきますので、貯蓄に回した方が得策かな?と思います。

可能でしたら、短時間のバイトなどで収入を得るとよいと思います。
悲しいですが、お金に余裕ができれば、気持ちや心にも余裕が生まれます。
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この回答へのお礼

私も短時間ですが、パートに出ています。
もちろん、生活費の足しです。
先日、一緒に働いてる人が、「パート代は全部貯金している」という話に、また嫉妬してしまいました(苦笑)

私はどこまでも、嫉妬深いヤツで自分に嫌気がさしてきました。

そうですね、子どもにどんどん教育費がかかってくるのですから、無計画に遊んでもいられないですし、これからも頑張って節約して、貯蓄に気持ちを持っていきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:13

初めまして。

こんばんは♪

質問の内容を見て、私は相談者さまに嫉妬してしまいました。
私と子供たちは、親の家に居候
旦那もいませんし
夏休みは、私が働いているので、子供をどこにも
連れてってあげることができません。

ランチなんて、休みがないので、友達とも行くことが
できません。

子供たちは、きっと、寂しいだろうに
私が休みの日、私が疲れてるだろうと察し
どこかに連れていけとも言わず、黙って我慢してる様子。

かなり、相談者さまに嫉妬してます(爆)

上みてもきりがないし、下には、こんな私のような
レベルの人もいます。

今 生活している環境のなかで
どうやったら、幸せと感じるのか、考えたほうがいいですね♪

多分、相談者さまは、幸せすぎるのだと思います。

嫉妬から幸せはうまれないので
私も相談者さまに嫉妬することを撤回します♪(笑)

可愛い子供さんが居て、ご主人も毎日働いて
自己所有の家があり、素敵なご家族だと、私は思います。
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この回答へのお礼

お子様、えらいですね。きちんと我慢が出来て・・・。
親御さんが頑張っている姿を見せているからですね。

私も短時間、パートに出ていますが、子どもから「仕事行っちゃうの?」とさびしがられると辛いです。

「今、生活している環境の中で、幸せを感じる」
全くそうですね。

私は幸せ過ぎる・・・それも、そうだと思います。
他に悩みがないのか・・・と、自分にあきれます。

今日から、そんな考えはやめて、自分がすべきことのみに、考えを向けるように努力していきたいです。
まったく、いい年の大人がこんなんで・・・。
だんだん、ハワイがどうの~より、こんな自分を変えたい気持ちの方が勝ってきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:21

私は今、23歳で、子どももいないので正直「親」の気持ちはわかりませんが、別にそこまでうらやましく思う必要ないと思いますよ。


私の家は自営業で、正直貧乏でしたから海外なんて連れて行ってもらったことなんてありません。友達が海外に行ったと聞くと「いいな」とは
思いましたが両親は毎年、海に連れて行ってくれましたし、近所の商店街の七夕祭りに連れて行ってくれたりして楽しかったし、うれしかったですよ。
近場や国内でもいいところたくさんあると思うし、海外なんてお金稼げるようになったらいつでも行けます。ハワイやヨーロッパが明日、消滅するわけではないんですから。

連れて行ってあげたいなら今の節約生活を続けてお金貯めてみたらどうですか?限界があるなら自分がパートに出て働くのも選択肢に入れてみては?バイト時代に小学生のお子さんがいるパートさん結構多かったですよ。(中には幼稚園や保育園のお子さんお持ちの方も。)
学校行っている短時間だけ働いてらっしゃいましたよ。
私は海外や高くておいしいものを与えることより、一緒に笑顔で楽しく過ごせることが一番いいと思います。場所は関係ありません。

>私の方が実は凹んでしまいます。
無理をしろとはいいませんが、お母さんが笑顔じゃないと子供は悲しいんです。だから、そんなに悲しまないで、元気出してください。
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この回答へのお礼

「お母さんが笑顔!」ほんと、それ以上に子供のためになることはありませんね。

子どもに「働くようになったら、友達と海外、いっぱい行っておいで」と言ってます。
ついでに「お母さんも連れて行ってね~」なんて子どもには笑って言ってますが(^^ゞ

今の調子で、明るい節約生活めざします。

お礼日時:2008/08/08 06:26

 夏休みに遊園地に行って海に行けてそれだけで十分に幸せだと思って下さい。


 上を見ればきりがありませんが今の世の中下を見たらもっときりがありません。子が親を親が子を殺す世の中です。どうしようもなくて通り魔殺人をするものまでいます。一家4人が美味しくご飯が食べられる事が最高に幸せな事だと思いましょう。
 子供の俳句にこんなのがありました。
「うれしいな かぞくそろって ばんごはん」(小2)
この子の家族は、なかなか家族そろって晩ご飯が食べられないのでしょうね。何か悲しくなる俳句です。
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この回答へのお礼

ほんと、上をみればキリがないんですよね。

自分を不幸にする思考回路は断ち切ろうと思います。
何が悲しくて、自分で自分を不幸に追いやるのか・・・。
だんだん嫌気がさしてきました。
全く、この年で、成長出来てない・・・。

一日、一日、小さな幸せを感じられるように、笑顔で過ごしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:29

>子どもも「○○ちゃんちは、またハワイに行くんだよ、◎◎ちゃんもだよ」などと言って来る



これって子供の場合、オモチャやゲームと同じではないですか?
で、ウチはウチ!って切り返しも同じですよね。

いったいハワイが何だってんでしょうね?
質問者様の周りの皆さんは何しに時差を越えてまでハワイに行くのでしょうかね?
キレイな海?
ブランドの免税店?
映画パールハーバーの世界に入り浸ってみたい?
くだらない。

どうせ海外旅行するならカンボジア行ったらいかがですか?
タイを経由するので往復はタイで遊んで買い物して、
カンボジアで小さな子供が物売りや物乞いしてる姿をみせて、
夜はほとんど真っ暗・一粒の飴にも喜ぶ質素な生活・・・
自分の恵まれた環境を再確認させたり、見聞を広めたりするのなら
子連れの海外旅行の意義もあるでしょうが、
自分で稼ぎもしない子供に海外旅行なんて贅沢すぎます!
「自分で稼ぐようになったら好きな所へ旅行しな!」と言えば良いのです。

>こんな私を叱って欲しいです。

人様の生活をうらやんでも意味の無い事です。
節約が嫌ならご自分もバリバリ働いてガンガン稼いでドンドン旅行して下さい。
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この回答へのお礼

ほんと、そうですね。
自分の子に贅沢をさせられないと嘆いている暇があったら、もっと伝えるべき大切なことがあるだろう・・・・

人様の生活をあれこれ、うらやむなんて、悲しい生き方ですね。
それはわかっているものの、うまく感情をコントロール出来ませんでした。
みなさんに、言葉をもらえたお蔭で自分の気持ちを整理出来てます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:33

叱るんじゃないですけど一言



旅行から帰って思うこと
思い出なんかよりやっぱり我が家(日本)が一番だって思うために旅行に行ってる。

皆さんそうじゃないですか、近かろうが遠かろうが良いじゃないですか。
我が家・家族がいて楽しく暮らせれば。
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この回答へのお礼

ほんと、そうですね。

家族みんなで、楽しく暮らす

それが基本ですよね。

笑顔で暮らしていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:34

Q、裕福な周囲がうらやましくて辛いんです?


A、それは、一番性質(たち)の悪い心模様ですよ。

「『妻に、もっとも悲惨な人生を遅らせたなー』て言っていたよ」
「『お袋は、実に、悲惨な人生だったなー』て言っていたよ」

と、先週、帰宅した妻がポツリポツリと話し出しました。

「な、なんでー!公務員で、しかも、バブルの時に株で大儲けしたじゃーないか?」
「そう、それなんよ!それで、贅沢に目覚めたので家庭の中はしっちゃかめっちゃか」
「へーっ!俺は、てっきり幸せ夫婦の典型かと思っていたけどー」
「ウーン!何というか、幸せって朝の食事時や夜の団欒の一時の中にあるじゃーない」
「うん!そうだよ!日常の生活の一こま一こまから感じる幸せが本物さ」
「と、ところが、それを発見する目を奥さんが無くしてさー」
「アララ!そりゃー、大変だ!」

と、こんな会話をしました。

「妻の晩年は、幸せの見えない不幸な日々の連続だった」
「母の晩年は、幸せの見えない不幸な日々の連続だった」
「思いっきりの超富裕層に登りつめたならば、それはそれで妻も幸せだったのに」
「思いっきりの超富裕層に登りつめたならば、それはそれで母も幸せだったのに」

まあ、一家の太陽たる奥さんが、日常の生活の一こま一こまに幸せを感じられないのは不幸。
し、しかも、それはご主人の不幸でもあり、お子さんの不幸でもあります。

私が、思うに、現代は、人類史の中でも最も欲望が刺激されている時代です。
私が、思うに、現代は、人類史の中でも最も金で物欲が満たされる時代です。
ですから、裕福な生活を望む小市民的な欲望を制御できるか否かは、最も、人格と人間性が問われているテーマ。
仮に、主婦が自らの人格と人間性を欲望社会に売り渡せば、家庭から確実に太陽が消えます。
自らの幸せのためでもありますが、ご主人とお子さんのためにも人格と人間性は守り抜かねばなりません。

「メッ!」と最後に叱っておく理由です。
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この回答へのお礼

一家の太陽であるべき私が、日常の一コマ一コマに幸せを感じられないことこそ、不幸ですね。
ほんと、そうです。

夫にも、毎日働いてくれていることに感謝しているつもりですが、やはり、感謝が足りていないと言わざるを得ないでしょうね。
欲望のままに、ああだこうだと言ってる姿は、はっきり言って醜いですね。
自分でもそう思いつつ、この頃、うまく自分を抑えられてませんでした。
はっきり言ってくださって、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:39

いや、叱れる人はそう多くないでしょう(苦笑)。


そうよねぇ 羨ましいわよねぇとか 嫌よねぇとか・・・。
だって普通そう思いますもん。

私のうちも余裕がないわけじゃないけれど
自分の交友関係の中では経済的にかなり下のほうです。
確かに確かに「心穏やかではいられません」。
嫉妬ですか、それはある意味、羨ましいです。
嫉妬とは、まだ自分がそうなれるとか、手が届かなくはないからこそ思えるので。
私の場合はなんというか「お生まれが違うのだわ」と
身分違いの高貴の方という見方で見てしまいます。
ああ、ここの差ではないですか?私が羨ましいけど、さほど苦しくないのは。
同じ土俵に立とうという未練がどこかにあるからこそ
立てないことに苛立つのだと思います。

ただし、「公務員」、家のローンが「組める」、旅行に「行ける」
周りに生活程度の高い人のいる環境に「居る」
これだけでも、もっと経済的に下層の人からすると、当たり前ではないでしょうね。

チャットの仲良しの奥さんに、年中お金がない、周りが羨ましくてたまらない、が口癖の
子持ちのデブなオバサン(自称)がいましたが
彼女、いつも夜にスポーツクラブのお風呂に入りに行くのです。
そりゃあスポーツクラブの会費一月分って、豪遊とか贅沢とは言わないでしょう。
だけど私にとっては、お金がなくてキリキリしているという表現と
家族全員がスポーツクラブの会員になってるという事実のセットが
なおさら「私よりぜんぜん、感覚がお金持ちっぽいわ」と思えました。

うちは家賃以外の固定費なんか、すごく細かいレベルで最低限に抑えてあります。
それから携帯電話はずっとウィルコム。
今でも安いけど、昔は使い方によっては他社の半額以下でべらぼうに安かったですよ。
音質は携帯より良いし。
でもほとんどの人の使用に支障がないのに、使ってる人は少なかった。
友達で離婚してしばらく無職していた人がいたので
携帯ぐらい変えたらと教えてあげても
「電話とかそういうものは、削りたくないんだ」なんて言ってました。

通話条件やメールの容量、当時は通信の基本性能のほとんどが
携帯電話より大幅に優れてましたのにね。
私だったら、同じ電話するのに1万より、5000円で済むほうがいいに決まってるんだけど。
でもそういう話をすると、みんな「でもそこまでして」って言うんです(笑)。

だから私からすると、収入は自分ちより低かったり
お金がないない と言っている人も
視点を変えると 金銭感覚が王様みたいだなって思うことがあります。

ちなみに、知人に、生まれてから一度も仕事をしたことのない
お屋敷街の豪邸に住んでいる独身女性がいますが
彼女に用があって携帯に電話したら、お母様が出てビックリしました。
携帯電話料金は高くて無駄だから、家族で1台を使いまわししており
しかもプリケーなんだそうです。

でも別の裕福な、都心ど真ん中の立派な邸宅に住む、友人の父は
これまた現役のころはとても社会的地位の高かった人なんですが
携帯は夫婦で1台で、やっぱりプリケーなんだそうです。
月の半分以上は、海外旅行や、別荘を転々とし本当に裕福なんですが
私の周りの裕福な方って、なぜか通信費とか、かなり渋いんですよね。
面白いです。

それから、質問者さんは事情があるのかわかりませんが
大黒柱として稼いでいるわけじゃなさそうですね。
なぜかというと、ないものネダリがやめられないタイプって
実は直接稼いでない人が多いんです(私もいま、おうちにいます)。

現実にいちから自分の手で稼いで生活を成り立たせているという感覚がないと
言い方悪いですけど、お殿様が農民をどんどん働かせて税を取り立てるみたいに
安直に「もっともっと」という思考に傾きやすいものなんです。
自分の当たり前も、どれだけの努力や幸運によって成り立っているかが
幸か不幸か実感しにくい立場にある。
だからもしとても苦しく思うのでしたら、
今よりお仕事を増やすか、仕事に就くのが、一番の特効薬です。
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この回答へのお礼

「ないものねだり」がやめられないタイプ・・・ほんとそうですね。

確かにお殿様のように「もっと、もっと」という考えになってます。
幸せボケしていたと反省します。

夫にもっともっと感謝したいです。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:43

海外旅行に行ったりするのは確かにうらやましいです・・・。


でも、表面に見えるとこだけが本当でしょうか?
と私は思います。以前、大手ではない金融会社に居たのですが、ブランド物で着飾った人が、海外旅行に行くので融資を・・・と、来られてました。
私の友達も、高級車を見ると「うらやましいな~なんでみんなあんなにお金があるの?」といいます。その度に、お金があるから買うんじゃなくて借りて買うんだよ!!!と。
まあほんとにある人にはあるでしょうけど。
実写版のありとキリギリスですね。
私が一番楽しかった子供のころの思いでは、旅行に行ったことではなく、父と母と姉と近所の川で遊んだ夏の思い出です。
質問者さんのお子さんにもそんな心に残る思い出を残してあげるほうが、ハワイの海やラスベガスのスロットより何かの糧になりそうですよね!
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この回答へのお礼

子どもが、心に残る思い出を作るためにはハワイでなくちゃいけない・・・なんて、全くバカな考えですね。
そこまで極端に考えてないにしても、かなり、そっちの方にいってました。
親がそんなんでどうする・・・。

借金してあれこれ買っている人も多い  
それは確かにそうですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 06:47

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Q他人の海外旅行の話に嫉妬するのは心が醜い?

私の友達が頻繁に海外旅行に行き、その様子を、さも私に頼まれたかのようにしょっちゅう、長い解説と大量の写真で報告してくるのですが(私は頼んでいない^^;)それが嫌で仕方ない、正直嫉妬してしまう、と、他の質疑応答サイトで相談しましたら、とある方から


「どうしていちいち他人の海外旅行に嫉妬するんですか?

貴方の心は醜いですわね~、ああ、醜い、醜い。

私も海外旅行によく行きますが、嫉妬されて困ってるけど、

嫉妬する人たちの気持、理解できないわ~」

って、ネットらしい回答をいただきました。

上のは一部抜粋ですが、実は長文でねちねちとその人から言われたのですがそういう回答する人の心もそんなに綺麗とも見えなかったのですが~…^^;

質問ですが、

そんなに嫉妬してしまうって醜いですか?

嫉妬する人なんてザラにいると思うのですが…

私は今、家の経済状態がよくなくて、まったく海外旅行に行けないので、ほんっとに、海外旅行の話を聞きたくないんですよ。いや、多少ならいいのですが、あまりに毎月とか大量写真送付で報告されても…こっちは頼んでないのになあって思って…

しかも、こっちの悩み事のメールも無視してまで、
ず~っと海外旅行の話をされるんですが、
それにイライラする私はダメ人間ですか?(-"-;)

そして、こっちの日本の話を写真つきで仕方ないから相手にしたら、
「平凡な話と風景をありがとうございます」
まで言われたのですが、それでも、不愉快になる私って間違ってるのですか?

私は過去、海外に長期住んだこともあるんですが、^^;
これは、リアルの世界ではめったに人に話さないんですよ。
(親友しか知らない。)

なぜ話さないかっていうと、

やっぱり、行きたくても行けない人、海外に住みたくても住めない人
っていうのはいるし、
自慢話って思われるのはいやだから、私は話さないんですよ。
やはり、不景気ですしね。

私の判断のほうが正しいような気がするのですが、違うのでしょうか?私の友達で、じぶんが帰国子女であることを必要に迫られたときしか話さない人がいるんですが…それと同じような気がするのですが。

海外に住んでた住んでた!住んでたぞ~い!
って、あの上で書いた友達みたいに話しまくったほうがいいのでしょうか?
たまにそういう、話しまくりの人に会いますけど…

私なんて、東京に家があるってことで(私が東京にたまたま生まれたから、家があったってだけ。あと、自慢みたいに言ってない、あとボロ家)、地方在住の仕事関係者から、嫉妬され、飲み会で攻撃されたことがあったんで、やっぱり、人って何で不愉快になるかわからないから、極力、周囲の人の気持は察して話すべきこと、話さなくていいこと、を、分けて考えているのですが…

すいませんが、御解答お願いいたしますm(_ _)m

※この質問、くだらんと思った方は、罵らないでスルーでお願いします。

私の友達が頻繁に海外旅行に行き、その様子を、さも私に頼まれたかのようにしょっちゅう、長い解説と大量の写真で報告してくるのですが(私は頼んでいない^^;)それが嫌で仕方ない、正直嫉妬してしまう、と、他の質疑応答サイトで相談しましたら、とある方から


「どうしていちいち他人の海外旅行に嫉妬するんですか?

貴方の心は醜いですわね~、ああ、醜い、醜い。

私も海外旅行によく行きますが、嫉妬されて困ってるけど、

嫉妬する人たちの気持、理解できないわ~」

って、ネットらしい回答をいただき...続きを読む

Aベストアンサー

大分趣旨と違う回答かもしれませんが

・旅行の話
・昨日見た夢の話
・身内や過去の栄光

以上3点が、話してる方は楽しいけど、聞いてる方は全く面白くないワースト3だと思ってます。
ずっと話されても「へーそうなんだー」ぐらいしか返せず、聞いてる内にイライラしてきます。
堂々と話せる人達の気がしれません。

ですので、ワースト3の話をしてくる時点で、私の中では相手の負け決定。

旅行の話を嫉妬されて困るという書き込みの人は、旅行の話に対して「いいな~私も行ってみたい」ってゆう回答しかほぼ出来ないのを知らないんですかね。これが嫉妬になるのであればですが。

話すべきこと、話さなくていいことを分けている質問者様は正しいと思いますよ。
考えない人うざったいですもん。

Qお金持ちの友達に落ち込みます(幼稚園児)

近所のお友達がとてもお金持ちです。羨ましい気持ちと愚痴ですが、よかったら聞いてください。
同じ幼稚園に通っている近所の子(A君)が、代々お金持ちの家です。うちは普通のサラリーマン家庭。子供がとても少ない地域で、残念なことにA君とうちの子くらいしか幼稚園の子がいません。なので、時々一緒に遊ぶのですが、そのたびにとっても落ち込みます。
というのも、うちが「やらしてみたいなぁ」と思う習い事を、お月謝が高いので悩んだあげく止めたのですが、A君は兄弟で入っています。下の子はまだ小さくても始めたようです。A君は他の習い事もいくつかやっています。おもちゃに関しても、流行っているようなものは当然のようにすぐ買います。生活のすべてにすごくお金を使っていて、聞いていてびっくるすることだらけです。けた違いです。。
同じ自治会で、お互い転勤はないので、お付き合いは続くと思います。A君のお母さんも嫌いではありません。
A君のお父さんは自営業なので、平日の昼間でも家にいることもあるし、勤務時間も自由になるようです。私の夫は残業で夜中まで帰らないし、休みだって休日出勤などもあるし、すごくかわいそうになります。
「お金持ち」がかならず幸せとは限らないし、習いごとがよいとも限らないのはわかりますし、そう考えなければやっていけません。実際、うちは心はとても幸せに暮らしています。
でも、世の中、努力していても不公平だなぁ・・・ってつくづく思ってしまうのです。うちの子も「あれ欲しい~」ってなってしまうのですが、心の中では「ごめんね、ごめんね」って繰り返しているのです。

近所のお友達がとてもお金持ちです。羨ましい気持ちと愚痴ですが、よかったら聞いてください。
同じ幼稚園に通っている近所の子(A君)が、代々お金持ちの家です。うちは普通のサラリーマン家庭。子供がとても少ない地域で、残念なことにA君とうちの子くらいしか幼稚園の子がいません。なので、時々一緒に遊ぶのですが、そのたびにとっても落ち込みます。
というのも、うちが「やらしてみたいなぁ」と思う習い事を、お月謝が高いので悩んだあげく止めたのですが、A君は兄弟で入っています。下の子はまだ小さ...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちとってもよくわかりますよ。今の日本では、お金さえあれば、何でも手に入る時代ですから。それこそ心まで買(変)えることができるかも。(バラの花束100本もらったら、誰だって多少うっとりしちゃうわよねえ・笑)

でも、今の状況は変えられないのでしょう?残念だけど。最新のおもちゃを買ってあげられなくとも、一緒に魚釣りに行ったり、花冠を作ったり、水溜りで遊んだり、そういう『お金ではできない育児』を徹底したらどうかしら。正直ね、子どもってお稽古事よりも、最新おもちゃよりも、大人と遊ぶほうが喜びますよ。そういう子どもを育てる、というか。

ウチの周囲にも居ますよ、超リッチ育児の人。逆に、超貧乏な人も居ますよ。そしてフツーの会社員家庭もいます。家庭は貧乏でも、ジッジやバッバからのプレゼントがいつもゴージャスでいいものを持ってる・・という子もいます。リッチ家庭でおもちゃは山ほど持ってるけど、親が子ども苦手で遊んでやらないので、公園に来てもヨソの母親に構って欲しがってばかりの子もいます・・。色々事情があるので、素直にいいわねー!ってみんなのうらやましいところを褒めあってます。旦那が育児に協力的。いいわねー!お金持ち。いいわねー!バッバが近くに住んでいる。いいわねー!資格を持っている。いいわねー!そんな感じです(笑)。ウチは何だろう?何でも手作りをうらやましいって言われるかな・・。

少ないお金で上手に育児を。ウチは娘が○○ジャーが大好き。グッズを欲しがりますが息子のお古の別レンジャーので我慢(笑)。それでも欲しがるなら、廃材でリアルな剣を作ってやっています。お店の剣は安全重視で番組よりも短いのよね。廃材なら、リアルな長さで作ってやれます!音は鳴らないけど、一緒に遊びに持っていけば、娘の剣の方が貸して貸してと引っ張りだこです(笑)。創意工夫で乗り越えましょう(笑)。

お気持ちとってもよくわかりますよ。今の日本では、お金さえあれば、何でも手に入る時代ですから。それこそ心まで買(変)えることができるかも。(バラの花束100本もらったら、誰だって多少うっとりしちゃうわよねえ・笑)

でも、今の状況は変えられないのでしょう?残念だけど。最新のおもちゃを買ってあげられなくとも、一緒に魚釣りに行ったり、花冠を作ったり、水溜りで遊んだり、そういう『お金ではできない育児』を徹底したらどうかしら。正直ね、子どもってお稽古事よりも、最新おもちゃよりも、大人と...続きを読む

Qお金持ちの方は、貧乏人のことをどう思っていますか。

子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組より目立つと何となく惨めだし、「貴女は頭いいから受験すれば必ず受かるのに勿体ないわ」という純真無垢な残酷な質問に答えることが恥ずかったので、わざと間違えていました。

高校も皆、東京の大学を受験したのに、私だけ地元の大学にしか行けませんでした。

就職してからも、無資格なのに、親のお金で海外留学して英語だけは堪能な人達が入ってきては、私の地位を脅かしました。
それでも社会は実力が財産ですから、負けずに頑張りましたが、子供が産まれてから、また、恥ずかしい思いをしています。

出産した産婦人科では、医者や野球選手の奥様達が高級車でやってくるのに、私だけ小さな国産車で恥ずかしかったです。
よく診察が一緒になって仲良くなった素敵な奥様もイギリスの高級車で、ランチなど誘っていただきましたが、うちの事情を知られるのが恥ずかしいので、こちらから疎遠にしました。

またまた、うちは、夫がただの公務員の分際で、官舎が高級住宅街にあるので、周りのママ友も皆さん素敵なマンションに住んで、習い事の送り迎えは、8割りが外車です。家を行き来する仲になったら、うちは困るので親しくなりすぎないように壁を作って接しています。今年、国内旅行に行ったら、うちの夫の職業を知ってる人から、「よくそんなゆとりあるね」と、言われて、それから貧乏人が旅行行くのも無理しているようで恥ずかしいので、行ったことは誰にも話していません。

私は、小さい頃から親が離婚もしくは、夜逃げなどでいいから貧乏な街に引っ越して、友達を作りたいなと思ってましたし、今も、なぜこんな場所に官舎を建てたのだろう、もっと肩の力を抜いて付き合える地域にあればいいのにと思います。(年々、給料が下がるので民間アパートに住む経済的ゆとりはありませんので引っ越しは不可能です)

祖父が、高級車を一年に一度買い換える程、裕福でしたが、子供達は仲が悪く、寂しい晩年だったので、お金持ちが必ずしも幸せではないのは分かっていますし、私も背伸びしてお金持ちの世界にいたいとは思いませんのに、いつも周りはお金持ちばかりの境遇におかれるので、これは何かの学びなんだろうなと最近は思っています。

そもそも恥ずかしいと私が思ってることをお金持ちの方はどんな風に思っているのでしょうか。長年の経験からお金持ちの方の方が、おっとりとして、気遣いのできる優しい方が多いようですが、内心は貧乏人を可哀想に思ったり、見下したりしているのでしょうか。
早く学びを得て、このような境遇から抜け出したいです。
この境遇から、どんなことを学べばよいのでしょうか。

子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組よ...続きを読む

Aベストアンサー

長くなりますが、なにか参考になればと思います。

小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
その当時、日本人は見慣れない東洋人というだけで奇異な目で見られていました。
簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

私はまだ小さかったので、その頃の記憶や思い出はほぼありませんが
母が当時のことをトラウマになるぐらい気にしていて、
未だに「日本人は差別されている、海外に行ったら見下されないように何もかもきちんとしていなければならない」というようなことを言ったりします。
海外に旅行に行き、何かトラブルがあると、差別されていないかどうか判別するのに必死で、
娘の私からしてみれば単なる業務上のミスのようなことにも、常にぎすぎす神経を張り詰めています。
母にとっては、荷物の運び間違いも連絡ミスも店員の横柄な態度も、すべて差別扱いです。

何が言いたいかというと、
質問者さんの言うように「差別」というのは実際にあちこちに転がっているもので、
お金持ちか貧乏か、という種類以外にもいくらでもあるものですが、
過去の経験を気にして行動するかどうかは、本人の裁量で決められます。
そして、気にすればするほど「差別された」という経験は増えていくものだと思います。
母を見ていてそう思います。

引っ越して境遇を変えたとしても、
ご自身が必要以上に気にして囚われたままでは、
どこへ行っても「お金持ちVS貧乏」の視点はついてきてしまうと思います。

一度すべての経験や視点をはずして、
素のままの自分はどうしたいのか?
この人と人間として仲良くしたいのか?本当に環境を変えて引っ越したいのか?
周囲がお金持ちだからどうだからという理由ではなく、自分がどうしたいのかを基準に
ものごとを考える癖をつけるといいかもしれないです。

長くなりますが、なにか参考になればと思います。

小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
その当時、日本人は見慣れない東洋人というだけで奇異な目で見られていました。
簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

私はまだ小さかったので、その頃の記憶や思い出はほぼありませんが
母が当時のことをトラウマになるぐらい気にしていて、
未だに「日本人は差別さ...続きを読む

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qお金持ちの友達の事がうらやましいです。

最近友達になったのですが、少しお金持ちの人と知り合いました。
旦那様は大手企業にお勤めで、結婚1年目にしてマイホームを持っています。
先日お家に遊びに行きました。23区内で、駅から5分ぐらいの場所でした。外車を持っていました。お家はデザイナーにお願いしたそうで、とても素敵でしたし、中のインテリアも高そうなものばかりで、大きなテレビもありました。
彼女自身も実家がお金持ちなのか、独身時代から何度も海外旅行に行っているみたいですし、時々庶民ぶりをアピールしますが、すべて私にとっては至って普通の事ばかりです。
うらやましいと思わないようにして帰って来たのですが
やっぱりうらやましくて仕方ありません。
旦那様は見た目もかっこいいし彼女もきれいです。仲もとってもよさそうです。
彼女が働かなくても彼女のお小遣いは旦那さんのお給料で十分間に合うそうです。

わたしなんて庶民すぎて恥ずかしいです。海外にも行ったことがありませんし、夫もありません。
貯金も大した額ではありませんし、賃貸暮らしです。車はあるけどもちろん国産。それほど高くないのにローンを組んで、やっと払い終わりました。うちも仲はいいのですが、セックスレスです。
わたしは通院しながら働いていて、そうじゃないと病院にも行けません。

比べるのはよくありませんが、友達間でこれほど違うなんて、悲しいです。
こんな事を比べるのは心が乏しいせいかも知れませんが、友達関係を続けられるのは可能なのでしょうか?仲良くしたいけれど、はずかしくてうらやましくて惨めな気持ちです。

最近友達になったのですが、少しお金持ちの人と知り合いました。
旦那様は大手企業にお勤めで、結婚1年目にしてマイホームを持っています。
先日お家に遊びに行きました。23区内で、駅から5分ぐらいの場所でした。外車を持っていました。お家はデザイナーにお願いしたそうで、とても素敵でしたし、中のインテリアも高そうなものばかりで、大きなテレビもありました。
彼女自身も実家がお金持ちなのか、独身時代から何度も海外旅行に行っているみたいですし、時々庶民ぶりをアピールしますが、すべて私にと...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
そのお友達の価値観と貴方の価値観は、合いますか?
つまり、何が一番大切と感じるかです。

友情は、お金だけじゃないと思うのですが。。。

うらやましいという感じる心では、長続きは難しいかな。。。

例えば、ランチに誘われてもお高いランチなら、毎回とはいかなくなりますよね。
私の友達もかなりなお金持ちで家を数件持っていますが、庶民感覚なのでランチは、何時も1000円辺りが基本で、美味しいことも大事という考えです。
案外、お金持ちほど「ケチ」と言いますよ。
でないとお金はたまらない(笑

海外に行かなくても、国内でも旅行は高い物がありますから、余り気にしなくても良いんじゃないかな。

>仲良くしたいけれど、はずかしくてうらやましくて惨めな気持ちです。
★貴方が彼女に何を望むか、彼女が貴方に何を望むか、によりますね。
友情はそんなものです。
精神面の支えがあれば、裕福で綺麗でなんて関係ないですよね。

北野 武さんのお母さんはかなり貧乏な時代に、息子達に「お金で苦労しても、上品に暮らす」事を常に教えて居たそうです。
上品は、お金で買え無いものですよね。

こんばんは。
そのお友達の価値観と貴方の価値観は、合いますか?
つまり、何が一番大切と感じるかです。

友情は、お金だけじゃないと思うのですが。。。

うらやましいという感じる心では、長続きは難しいかな。。。

例えば、ランチに誘われてもお高いランチなら、毎回とはいかなくなりますよね。
私の友達もかなりなお金持ちで家を数件持っていますが、庶民感覚なのでランチは、何時も1000円辺りが基本で、美味しいことも大事という考えです。
案外、お金持ちほど「ケチ」と言いますよ。
でな...続きを読む

Q恵まれた環境の人を妬んでしまいます。

30代女性です。
恵まれた環境の女性を妬んでいます。
詳しくは書けません。
生まれながらに持った恵まれた環境が、その後の人生をも穏やかに恵まれたものにしており、その恵まれた生まれと環境に助けられ、いつも幸せに穏やかにし、そしてその周りの人間もが、彼女には穏便でなんでも許してしまいたくなるという、その女性を妬んでいるんです。
私と真逆の環境だからです。

人は人。自分は自分の幸せがある。自分が大人げない。いろいろ考えていますが、どうしてもその女性にイライラする自分がいます。正直にいえば、甘ったれて、イライラしてしまいます。そう思う自分も情けないとは思います。
こおいう時に、こおいう考え方をしたほうがいい、こおいう風にとらえてはどうか?
というようなアドバイスなど教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は、こういう風に考えます。
どんな金持ちも、どんな美女も、必ず変化して、最後は誰でも間違いなく死ぬと。
豪華で華やかに見えても、それがずーと続くってありえないしネ。

と言いながら、目の前に、自分の状況より恵まれてる人がいると、面白くないのは
これ、人間の自然な姿です。
生まれつきの美女は、当然全てにおいて得します。
生まれつき金持ちも同じ。

でも、その金は、自分のモノじゃないから、全く関係ないです。

目の前に居るから目に付くだけで、みんなが自分と同じ感じか、または下なら
ジェラシー無い訳です。

でも何よりも「自分の存在が一番」に気がつけば、人がどうだろうと関係ないです。
それと、例えば、弁護士とか医者とか、世界的ピアニスト、バレーりナーとか
セレブの人々は、凄い努力してると思います。

普通に暮らしてては、彼らにはなれません。
遊ぶ時間もなく死ぬほど勉強し、死ぬほどレッスンして、手に入れてるもんです。

それと、うちの近くにはいい家が多いですが、そこには大抵、窮屈な姑が居たり自由がありません。
表面から見えない「マイナス」が、必ず人にはあります。
完全完璧隙間なく100%永遠に幸せな人間なんて、絶対にいません。
私は、その人の表面より、裏を見ます。

それとこれ、私の個人的感想ですが、タレントの「神○うの」って居ますよネ。
金が余ってて、何回も結婚式あげるのが趣味らいし彼女。
彼女の結婚相手は、パチンコ業界の金持ちでしょ。
パチンコって、ある意味、悪徳だなと思うので、全然、ブランドじゃないなと私は考えるのです。
そういうふうに、自分独特の「モノの見方」をして行くことによって
ただ「羨ましい」とは、ならないんですよ。

「こおいう時に、こおいう考え方をしたほうがいい、こおいう風にとらえてはどうか?」
「なんかあるだろ?」と、裏を見るのです。

贅沢しすぎて早死したり、金持ちだけど、息子がヤク中だったり、美人の有名人だって
自殺するんです。
複雑怪奇なのが人間。

あなたはあなたの精神を強くして、自分の良い点をたくさん見つければいいんです。

天上天下唯我独尊です。
自分を尊重するのです。
人なんか、どうでもいいんです。

で、ムカツク時は「ふ~ん。そう」と軽くスルーするだけ。
だって、あなたの問題じゃないから。
世界の人口、70億人ぐらい?
日本は1億2000万人ぐらいでしょ。

その中の、たったひとりの目の前の人間なんか、問題視しない事です。
あなたの目線を違う方向に意識向けたらいいんじゃないかな。
意識は、自分だけに向けたら?
発見あるかも。

私は、こういう風に考えます。
どんな金持ちも、どんな美女も、必ず変化して、最後は誰でも間違いなく死ぬと。
豪華で華やかに見えても、それがずーと続くってありえないしネ。

と言いながら、目の前に、自分の状況より恵まれてる人がいると、面白くないのは
これ、人間の自然な姿です。
生まれつきの美女は、当然全てにおいて得します。
生まれつき金持ちも同じ。

でも、その金は、自分のモノじゃないから、全く関係ないです。

目の前に居るから目に付くだけで、みんなが自分と同じ感じか、または下なら
ジェ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供が大きくなっても家族旅行って行きますか?

私の家族は父、母、わたし、妹という構成です。
両親は47歳、私は大学3年の21歳の女、妹は高校3年生の18歳です。

私たち娘が中学生くらいまでは家族4人で、海外旅行や遊園地など連れて行ってもらっていました。
今は私の学費やら家のローンやら、お金がかかることが多くなったので家族旅行に行く経済的な余裕がないのは確かですが、経済的な余裕があったとしても家族旅行に行きたいなとは思いません。

家族で行くよりも、友達や彼と行った方が楽しいと思ってしまいます。
そう思う事が当然だと私は思っていたのですが、今お付き合いしている彼が(大学生)家族旅行に年に2回は行くんです。
最初それを聞いた時、自分の家族ではあり得ないことだったので正直引いてしまいました・・。
彼の家族も私の家族と同じような構成です。両親と息子二人の4人家族です。

仲の良い家族は子どもが二十歳くらいになっても家族旅行に行くものなのでしょうか?
娘二人と息子二人でも事情は違ってくるのでしょうか。
二十歳にもなれば、家族旅行は嫌になると私は思うのですが。

皆さんの家庭ではどうですか?

Aベストアンサー

48歳2人の子供の父です。
私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

私の考えでは高校生位に成長すれば、子供は既に自分の人生を自分の判断で進んで行く物だと考えています。親と一緒に出かけるのが楽しいと感じるのは、小学校までではないでしょうか?少なくても自分はそうでした。

私も、飛び主さんと同じく、成人を過ぎた男が家族で旅行と聞くと、ちょっと気持ち悪いと言うか?まだ親離れしていないのかな?なんて正直感じますね。
旅行に参加するぐらいならば良いのですが、金銭的にもお小遣いをせびったり、何か?問題が起きるとまず最初に親にヘルプをお願いするタイプの大人になれきれない大人になってしまう可能性が大きくなるような?気がします。

しかし、家族で共通の趣味があり、例えばゴルフ、テニス、登山等のイベントが年に1回程度有り、それに子供が成長しても参加している様な家庭はうらやましく思います。大体は同じ趣味が家族で持っている家庭は少ないと思います。

48歳2人の子供の父です。
私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

私の考えでは高校生位に成長すれば、子供は既に自分の人生を自分の判断で進んで行く物だと考えています。親と一緒に出かけるのが楽しいと感じるのは、小学校までではないでしょうか?少なくても自分はそうでした。

私も、飛び主さんと同じく、成人を過ぎた男が家族で旅行と聞くと、ちょっ...続きを読む


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