好きな人が（少し長文です）

Question

私には好きな人がいます。

その人について、率直なご意見を聞かせていただきたいです。

いろいろ話すうち、彼女はどうもセックスに嫌悪感を持っているみたいです。
それ以前に、男性に近づく（物理的に）のが苦手らしいです。
また、自分の心を相手に伝えることが出来ないようで、心のやりとりとか、相手のことが好きかどうかなどの話をすると暗い気分になってしまうそうです。
また、私は彼女に気持ちを伝えたのですが、それ以前は私のことが好きな素振り（勘違いだといわれればそれまでですが・・・）を見せていたのに、急にそういう態度をとらなくなり、しかし、私が遊びに誘うことは迷惑ではないと言っています。

彼女はトラウマなどがあるわけではないといっています。

しかし何か原因があるのなら取り除いてあげたいです。
それに関して推測できることがあるのなら教えていただきたく、また、
私は今後彼女の心を溶かしていくことが出来るのかどうか？
そのためにはどうやって接していけばいいのかどうか？

についてご教授いただければ幸いです。

hipotama · Accepted Answer

補足説明があり、ちょっとお節介と思いつつもう少し書いていきたいと思います。彼女があなたのことをどう思っているかということですが、他の「手癖」の質問のところでは「嘘」ということを書きました。しかし、事情が分かってくると少し違う解釈になります。嘘をつくと緊張して、それを紛らすために手が動きます。彼女の場合は緊張は同じだと思いますが、その緊張はどこから来るのかというのは男性恐怖からではないでしょうか。そんな緊張をしながらも一緒にいるというのは、好意を持っているのではないでしょうか。女房は、嫌いな人とは一緒にいたくない、同じ空気を吸うのも嫌だと言います。
また、メールは送信したならば、すぐに返信してくるのでしょうか。すぐに返信してくるようならば、あなたとの関係を嫌がっているとは思えません。

「十分に受け入れる」ということですが、言葉で言ってしまえば簡単ですが、実際にどうするかというと難しいです。ところで、質問者はあなたの両親に対する思い出というのはあるでしょうか。私は20歳後半に父を亡くしました。それで辛いときには、小さいころ父の胡座の中にいたことを思い出します。その感覚は暖かく、懐に抱かれて入るような感覚があります。そんなとき「おまえ何やっているの？」という父の言葉が聞こえるようです。そうなると、元気が出ます。「十分に受け入れる」というのは、感覚の問題になってきます。

さて、彼女に対してどう受け入れるかということですが、あなたに会っているときには、心の中は2つの心が葛藤していると思います。質問者に対する好意と男性恐怖の心です。その2つの葛藤によって緊張が起こり、それを解消するために手癖が起こると思います。そんなときに「辛い？」と聞きます。彼女は「何が」と聞くと思います。そこで、ここに書いたことを説明します。そうすうると、彼女はたぶん「辛くないよ」と答えると思います。彼女はトラウマはないと言ってますが、トラウマは自分自身は気がつかないと思います。「辛いよ」と言えれば2人の信頼は深まったと思います。そう言われないからと焦ってはいけません。

マールのやりとりをしているならば、メールの中で受け入れてやるようにしてやれば良いと思います。メールならば言葉だけの世界なので、素直に心を現すかもしれません。今の段階では、日常の出来事を書くだけだと思いますが、それを否定することなく全部肯定してあげます。

それと、もう一つはスキンシップです。社会通念上誰とでも出来るのは握手です。ですから会ったときや別れるときに、握手をしてはどうでしょうか。それを拒否されるというのは、別の方法を考えますが彼女は拒否しないと思います。
そして次の段階としてメールや会話の中に自分の本心が打ち明けらるよようになったら、彼女の手を両手で握ってやります。その時に、「どんな気持ち」と聞いて「暖かい」「安心できる」という言葉が出てきたら、彼女の心はうち解けて来たと思います。それをしようとしたら拒否された場合はまだだと思います。握っているときに「別に」などの返答は拒否よりも前進ですが、いまいちです。到達段階まで行かなくても焦りは禁物です。ゆっくり自分の本心を打ち明けることが出来るように待ってあげてください。
それが出来たならば。だっこしてあげます。抱っこだけでそれ以外何もしません。会話もせずに1時間ぐらい抱っこしてあげます。それを拒否しないようであれば、その時に「どんな気持ち」と尋ねたときに
握手の時のような「暖かい」｛安心」という答えが返って来ればベストです。

kiroran · Answer

No.3です。お礼、ありがとうございました。

私が、彼女があなたに好意を持っているのではないかと感じたのは、質問文にあったこの部分です。

“私が遊びに誘うことは迷惑ではないと言っています。”

彼女は男性に異性として意識されることを怖いように感じているようですが、そんな心理状態であっても、あなたと会うことを拒絶していないからです。
会うときは二人っきりなんですよね？でも、会ってくれるのならやはり脈はあると思うのです。もし、嫌悪するほど男性嫌いなら、おかしな空気になるのが嫌なので、二人っきりでは会わないと思うのです。

彼女が身持ちが堅いからといって、必ずしもトラウマというほどのものがあるとは限らないと思います。私の場合は友人そのものが出来にくく、幼少時から引っ越しが多かったり、父親を軽蔑していた時期があったり、男兄弟がいなかったり、小学生の頃よく男の子に意地悪されていたのが大きいと思います。

彼女は、元々異性と付き合ったことがあまりないのだと思いますが、男の人が相手だと変に意識してしまって、向こうも自分を意識していると分かると固まってしまうんだと思います。特別な存在だと思われていると分かると、そこから進展するのが怖いのだと思います。

人それぞれだと思いますが、女の人の場合、大学生になったり就職したりして、(高校からやっている人もいますが)化粧したり、ファッションや髪型に気を配ると、中身まで大人になったわけでもないのに、それまでと男性の態度が急に変わるのに面食らってしまい、女の人として扱われることの意味の裏側も読んでしまったりと男性が怖くなることはあると思います。
そして男性と付き合うともなれば、外見だけではなく内面性をどう評価してくれているのかが一番気になるのだと思います。外見はいくらでも取り繕うことが出来るけれど、本当の自分を見せても良いのか、見せても好きでいてくれるのか？
そこに性が絡むと本当に全部見せなくてはならないので、逃げたくなってしまうんだと思います。
もう年齢も大人なのでいい加減な態度を取ったり、避けては通れない道なのも分かっているからこそ、彼女はあなたにはっきりした態度を取れなくなったんだと思います。

それに、男の人はそこまではあまり考えないのでしょうが、結果として女の人には妊娠の可能性があります。自分の将来や心と体にも係わってくることですし、男の人はそこで終わりかも知れませんが、女の人は場合によっては、堕胎も考えなくてはいけません。そこまで考えてしまうと、ただ好きだからというだけで、そこまでの関係になって良いのか不安もあります。だから、男女の関係になることに躊躇することはあると思います。

彼女はまだ若く、あなたが安心できる人、“自分自身を託せる人”なのかまだ分からないから、戸惑っているのだと思います。
あなたは将来のことも考えていて、優しい方なのだと思いますが、彼女自身はまだ子供でいたいところもあるように感じられます。
好きな人だからこそ、こんなことを言ったら怒らせてしまうかもとか、悲しむかなと思うと言えなくなってしまうことってあります。
彼女がはっきりした返事をくれないのはそんな理由からじゃないかと思いました。
彼女をせかしたりしないで、待ってあげて欲しいと思います。


＞ただ、一つ疑問があるのですが、こういった相手には僕が好きだという気持ちはあまり伝えない方がいいのでしょうか？僕は相手に好きだといわれれば自分に自信がもてるし、お互いの信頼感も生まれると考えます。

質問やお礼の印象からだと、彼女があなたから好きだと言われて嫌だとか辛いと思うようなことはないと思います。嫌だったら、多分もう、あなたとは会っていないと思います。不安でハラハラするような愛じゃなくて、大きな愛で包んであげると、彼女もあなたの気持ちに答えてくれる日が来るんじゃないかと思います。

am2007 · Answer

>いろいろ話すうち、彼女はどうもセックスに嫌悪感を持っているみたいです。
>それ以前に、男性に近づく（物理的に）のが苦手らしいです。
私は、ものごとには、必ず、原因があると思っています。

>また、自分の心を相手に伝えることが出来ないようで、心のやりとりとか、相手のことが好きかどうかなどの話をすると暗い気分になってしまうそうです。
>また、私は彼女に気持ちを伝えたのですが、それ以前は私のことが好きな素振り（勘違いだといわれればそれまでですが・・・）を見せていたのに、急にそういう態度をとらなくなり、しかし、私が遊びに誘うことは迷惑ではないと言っています。

こちら↓に目を通してください。原因の一端を垣間見ることができると思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4464844.html
このとき、時間がなくて私は書き込みできませんでしたが、幼少時のトラウマが原因だと思います。

>彼女はトラウマなどがあるわけではないといっています。
トラウマには、自覚のあるトラウマと自覚のないトラウマが存在します。
自覚のあるトラウマは、原因がはっきりしているので何とか対処できますが、問題は、自覚の無いトラウマです。彼女は、自覚の無いトラウマを背負っているのです。自覚の無いトラウマは、大抵は幼少期に家族間（両親や兄弟など）で起きた可能性がほとんどです。

>以前によく痴漢にあうと言っていたので、僕はもしかしたらそれが原因かもしれないと思っています。
違います。痴漢にあうのは、結果です。原因があって痴漢に遭うのです。

>彼女がもし僕のことを好いていてくれるなら、いくらでも力になってあげたいのですが、それが全くわからないので・・・
彼女は、あなたのことが友人として好きなんだと思います。でなければ、付き合いません。
でも、それ以上近づくと、過去の出来事が無意識のうちにフラッシュバックするのです。

あなたは、２～３才の頃の記憶がありますか？ほとんどの方がないと思います。
私には、過去、海上から（泳いでいても、ボートの上からでも）海面を覗くと、吸い込まれそうな恐怖感を覚えていました。足が付かない程度の深さで感じていました。それが、数年前まで何故だか分かりませんでした。たまたま、お袋と話しをしていて、小さい頃、溺れかけたことがあるということを知り、それが原因だということを理解しました。以来、平気になりましたね。

彼女のトラウマを取り除くには、彼女のご両親の強力がなければ難しいと思います。
何故なら、彼女の幼少期の出来事を知っている方は、ご両親だからです。
そこに、何らかの隠された原因があるのではと感じています。

今のあなたに出来ることは、決して今以上、彼女の心に近づかないことです。
あくまでも、一友人として接してください。まず、彼女にあなたの気持ちを白紙撤回してください。そして、付かず離れず、暖かく見守っていいてください。暫く、異性として近づかないことです。異性を感じさせないような接し方をしてください。

yutax001 · Answer

「急いては事を仕損じる」
でしょうか。

彼女にペースを合わせて、なるべく時間を共有できるようにすれば。

「愛し合いたいんだ！」
みたいに焦って主張すると、逃げていくだけにも思います。

あなたは彼女の気持ちが分からない。
彼女があなたに語らないからですよね。

逆に、あなたは彼女に気持ちを伝えた。
理解し合いたい。好きな人だから。
彼女の気持ちを聞きたい。

あなた中心な気持ちが強過ぎて、彼女が守りに入ってしまうきっかけになっているかもしれません。
本当に彼女が好きで、大切で、時間が無駄に感じないのであれば、
鳴くまで待とうホトトギス、が良いような感じがします。


彼女の心の影の部分を知って一緒に助け合いたい、という気持ちを持っているように感じますが、
それはあなたが聞き出すのではなく、彼女の言葉を待つ以外にありません。

今は恋愛関係を望みすぎず、彼女と楽しく過ごすにはどうすればよいか、
例えば趣味を共有したりとか、好きな物を見つけるとか、そういった事に気を遣う方が良いように思います。

kiroran · Answer

あくまでも推測ですが、彼女は同姓の友達にも深い付き合いのないタイプではないでしょうか。
彼女自身を知らないので、私の経験と重ね合わせて意見を言わせて頂きますと、自分に自信がなかったり、友情や愛情等と言った“愛”そのものが信じられなかったりすると、自分を人にさらけ出すのには抵抗があるものです。

私の場合は両親が不仲で、母親が、
「おまえ達がいなければ離婚出来たのに…。」
と、よくこぼしていました。両親は男の子を欲しがっていたので、自分のことも望まれて生まれてきたのではないと感じていましたし、あまり好きではなかったので、誰かと付き合うなんて本気では考えられませんでした。
普段から母は、酒に酔って暴れる父を狂人扱いしたり、父方には知的障害者がいる(母曰く、私はその叔父に似ている)、この結婚は失敗だった等と暴言を吐いていたので、そこまで父を軽蔑しておきながら子供を４人も産む母も母だと思ったし、私たちにも父親の血が流れているのに、平気で傷つく言葉を言う母が信じられませんでした。
私は自分に自信のない、親を信じられない者が親になれるとは思えなかったし、家庭を持つだなんて到底想像も出来ませんでした。

そういう生い立ちの者が皆、このことをトラウマだと感じたり、人に心を開けないと言うことはないと思います。でも、人の中に一歩踏み込めないような、異質性を自分の中に見たり、友達にも腹を割って語り合えないような秘密を持っていると自覚してしまうと、そのことが距離を産んでしまうことはあると思います。
彼女が御両親にどういった感情を持っているのか分かりませんが、No.2さんが仰るように両親が不仲な場合は、結婚や性といったものに嫌悪感を持ったり慎重になることは普通にあると思います。自分が欲望や惰性の産物だなどと思いたくないからです。そういう感情があると、どうしても異性に対して斜に構えてしまうものではないでしょうか。

あと、現段階の彼女にとっては性の対象としてよりも、一人の人間としてどう見られているのかが大切なことなのではないでしょうか。
彼女は自分の見た目よりも、あなたが彼女の“心”をどう感じているのかが気掛かりなのではないかと思います。
あまり性的な会話は彼女には振らない方が良いと思います。
無理に大人の世界に引き込まなくても、二人でいるときの楽しさや、お互いの存在を大切にして、二人の中の距離感を縮めていければそれで良いのだと思います。
人に対して鎧をまとって接して来た者は、真正面に突き進まれると戸惑ってしまうものです。同姓間ではそこまで要求されないので気楽なのですが、大人の男女の付き合いともなれば、鎧を全部取ることを要求されるようで怖いのです。
人間見た目ほど、中身は変わっていないのに、一足飛びで大人になることを要求されると辛く感じる人も中にはいるのです。

質問文からの印象だと“カウンセリングを受ける”とういよりも、彼女はまだ男女の付き合いと言った面からの人生経験が浅く、“人から必要とされること”の喜びをまだ知らないだけなのではないかと思いました。彼女にとって、それはまだ“束縛”の意味に感じられているのかも知れません。お互いを肯定し合い尊重し合える関係の素晴らしさを知ることが出来たら、彼女は心を開いてくれるのではないでしょうか。
彼女はあなたに好意を持っているようだし、お互い信頼感を築くところから始めれば、自然と距離は縮まって行くのものだと思います。時間は掛かっても信頼感が築ければ何でも話してくれるようになるのではなでしょうか。
心の距離が縮まれば、彼女とは普通の男女の付き合いが出来るようになると思います。

hipotama · Answer

いくつかの質問があるので、それぞれについて書いていきたいと思います。
(1)「彼女はどうもセックスに嫌悪感を持っているみたいです。」
それについて、考えられることを書いてみます。1つ目は性に対して両親の躾が厳しい場合です。セックスは結婚まではという場合はいいのですけれど、汚れわしいと教え込まれたら少しやっかいです。
2つ目は、トラウマです。強姦などの衝撃的なものから、両親のセックス場面を見てしまったなどがトラウマになってセックスに対して嫌悪感を持つ場合です。
3つ目は、両親が不仲ということです。セックスを表す日本語は「性」ですが、これは「生」にも通じます。お互いに愛し合い、結婚し、セックスをして子供が生まれ、2人で育てあげるというサイクルです。不仲であると、自分を否定し、自分が生まれてきたというセックスを否定するようになります。
このほかにも色々理由はあると思います。

(2)「それ以前に、男性に近づく（物理的に）のが苦手らしいです。」
私は少し女性恐怖症でした。好きな人の前では素直になれない、甘えられないなどがありました。それには生育歴が関係していました。強い母親で、その上に姉が3人いました。小さいころから抑圧されて成長したために、そうなったと思います。ある時カウンセリングの研修で、若い女性に道を聞くことをやって見なさいと言われ、上手く聞くことが出来ませんでした。女子大生や若い女性に笑われましたが、それはバカにする笑いでなく、「十分に受け入れられた」というものでした。それから、失恋したり、結婚したりしていくうちにトラウマは薄らいでいったようです。彼女の場合は男性恐怖症でしょうか。彼女の育って行く上で何かトラウマになるようなことがあったのでしょうか。

(3)「また、自分の心を相手に伝えることが出来ないようで・・・」
これは、(2)の「十分に受け入れられた」という経験が少ないと、自分の本心は晒すことは出来ません。いつも攻められている場合だと、自分を守るために鎧を身につけてしまいます。そうなると、自分の心を出せなくなってしまいます。

以上質問に対して考えられることを書いてきました。専門の人へという話がありましたが専門のところへ行くかどうかの判断は、その状態で通常の生活が送れない、頭痛、腹痛、動悸などの身体症状が現れているときには行った方が良いと思います。ただ、回復するには本人の努力と周りの人の協力が絶対条件です。

「私は今後彼女の心を溶かしていくことが出来るのかどうか？」ということですが、それは、あなたが彼女を「十分に受け入れる」ことだと思います。「十分に受け入れられた」という経験が少ないという言うことによって、いろいろな障害が出てきているのだと思います。あなたがそうすることによって、彼女の心は氷が溶けるように溶けてくると思います。「北風と太陽」という童話のように、暖かく、優しく、包み込んでやってください。あなたの誠意は通じると思います。

blazin · Answer

取り除く事は第三者がするべきことじゃないんだよね。
心の部分は非常に個人的で繊細なものだからね。下手に介入すると混乱して余計に相手を困らせてしまう。
貴方はどういう彼女でも受け止めてあげるスタンスでいれば良いんだよ。そして焦らせない。少しずつ貴方の存在感を相手に感じてもらう。
そういう積み重ねこそが相手に自然な心の開きを生んでいくからね。
もちろんそれが黙っていてもスムーズに行く訳じゃないから、その辺りは貴方もしっかり相手を見て、空気を読んだ行動が大切☆

好きな人が（少し長文です）

補足説明があり、ちょっとお節介と思いつつもう少し書いていきたいと思います。

No.3です。

>いろいろ話すうち、彼女はどうもセックスに嫌悪感を持っているみたいです。

「急いては事を仕損じる」

あくまでも推測ですが、彼女は同姓の友達にも深い付き合いのないタイプではないでしょうか。

いくつかの質問があるので、それぞれについて書いていきたいと思います。

この回答への補足

取り除く事は第三者がするべきことじゃないんだよね。

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