HYトリビュートに加藤ミリヤなど有名アーティストがコラボ

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

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A 回答 (85件中1~10件)

子供のいない35歳です。


子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。
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この回答へのお礼

よく子供のいる人に限ってお金と子供を比較することじたいおかしいと言う人がいますけれど結局必要なのってお金ですよね!自分と同じ価値観が共感できてうれしいです。子供がいたってお金がなければ誰も相手にしてくれませんし、子供、子供ってなんか悲しくなりますね!この不景気にまともに育てられない国の情勢で世の中お金という事をもっと世間に浸透させなければなりませんね!

お礼日時:2008/11/22 09:42

既婚 成人した子供1人ありです。


私の周りには欲しくても子供に恵まれなかった方達が多く居ますし
親世代は介護看病の世代になっており 皆、親の為に奔走している最中です。
友人の親が大病を患った際手術に向かう前に子供が居ない彼女らを心配し 
甥っ子姪っ子に彼女らの老後を頼んで言ったそうです。

我が家でも例外ではなく母は子供に妹を頼むよといいます。
子供も大好きな妹の事ですから私が何か言わなくても誠意ある対処をするでしょう。
とは言え、子供にも配偶者なり生活なり出来てきたら思うに任せない事もあるかと思うのです。

不幸にして配偶者に先立たれでもしたら周りは必死に支えるでしょう。
でもそれはその人との関わりあいの中で培って来た物が物言うもであり
貴方の言う

>身内の兄弟に面倒見てもらえばいいのではないでしょうか?そのつもりでいますけれど
>財産もくれてやるつもりですし人ってやっぱりお金で動く物ではないでしょうか?

お金なんかじゃないんです。したくてもやれない事も一杯あるんです。
本当に誰かの為に奔走してる時はお金じゃなく
時間が欲しいものだからです。

二人で悠々自適もいいでしょうし ご夫婦の考えですから構いませんが
子供に恵まれないのではなく、居ない生活を選んだのであれば もっと強くあるべきです。
誰かに看てもらおうなんて事 彼らの人生に対しても失礼です。

この回答への補足

正直この先なんか わからないですね! 自分の親戚の子供に面倒見てもらえるか もらえないか 未知ですよ できる範囲で精神的に支えになってくれればくらいにしか思ってませんよ むしろ 本音でほぼ宛てにしてませんよ!その子達だってそれぞれの人生を歩むでしょうし、
自分も今も これからも 時間、お金 自由を満喫するつもりですし
死ぬ間際になったら 多分 お金で買えない寂しさ以外は 生きてきた人生に達成感で一杯で死んでいくと思います。

補足日時:2009/03/10 22:31
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子供が居なくっても何でもありません。

人それぞれです。

人は何れ全部死に向かいます。★死んだら,跡取りも,墓等も問題ではありません。
質問者様が,幸せだと思われる人生で良いのです。
独身,身寄りの無い私が,病院に入院し実際に★医療関係者から散々歪な目に晒されました。
質問者様は,配偶者が居ますし,何の差別される理由になりません。

一回ぽっきりの人生どう生きようと,質問者様が心地よい選択で良いのです。

★大抵は,全て金で,快適な一生を送れます。

この回答への補足

自分もそう思います!!!正直 若気のいたりで20代前半の頃は「子供がいてもいいかな?」とも思いました。今では上司や同僚に「子供はまだか?」「将来苦労するぞ」など言われる反面 一部の同僚や先輩に「子供なんていたら全く自由やお金が無くなるぜ」「ウチの会社で子供がいてバブリーな生活してる人いるか?」「子供ができたらまさに墓場」 「子供ができたらゲームのようにリセットできないぞ」「子供が成長すると共に自分も成長するなんて綺麗事」と言われかなり説得力ありその人達に熱く語られ現在に至る訳です。かなり冷静に金銭的に考えるとデメリットばかりで金銭的に不自由になるって事は 「お金の切れ目は縁の切れ目」それ以外に他の部分にも連鎖してくると思ったからです。自分も含めてそうですが、今の大人は親としての義務は怠るが権利ばかりを主張する人ばかりに思えます。社会のルールや子供の教育など 何しろ子供作る事に関しては資格はいりませんから タイミング良く性行為をすれば誕生するものですから 経済力 大人としての常識 モラル全く関係ないですよね? それで日本は少子化で将来は国が崩壊するなどたわげた事 言ってますが 決して自分は子供が増えたから豊かになると自分は思いません。むしろまともな親が少ないから子供の少年犯罪が心配です。全てこれから誰にも迷惑かけずにお金だけあてにして生活していこうと思います。
 世の中お金だと確信してます。はっきり言えば老後の事を あかの他人からどうの こうの 言われる筋合いはないし、自分の親でも「孫の顔見せろ」なんて言いませんからね!
最近 そういう価値観がちがうウザイ言う奴とはほとんど距離をおいてるせいか、自分の周りはDINKS(子供をあえて作らない共稼ぎ夫婦)の固まりになりました。毎日、毎日自由な時間もあり 旅行言ったり 超豪華なレストランで食事したり 夫婦でいつも「週末どこ行く?」楽しくて仕方ありません本当に夫婦幸せだし、自分も価値観の合う同僚や先輩からこんなライフスタイルを教えてくれたので会社の後輩や近所に子供作るか迷ってる人がいれば「子供のいないすばらしさ」を
教えてあげたいです。

補足日時:2009/03/10 22:41
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老人ホームに入ってもも子供がいない人には面会がありません。

そして面会者(身内)のいない利用者には扱いが明らかに違ってきます。身内の目は大切です。
持ち家でないのなら保証人がいません。
買い物に行けなくなったりしてくれば孫の成長や子供との電話や年に数回遊びに来てくれる事が生きがいであり楽しみになります。
子供をあてにしている親はいませんが心の問題や社会的に天涯孤独の高齢者は何かと問題が多いということですね。

子供のいない高齢者は死にたがる方ばかりで本当に惨めです

この回答への補足

老後一人ぼっちで惨めなのはわかってます!!みんな死ぬときは同じです。精神的にどうであれいつかは死ぬから死ぬ間際のことなんてその時にならないとわからないですし、その状況に追い込まれたってあなたのいうとうり 死にたがるかもしれませんね!自分の子供がいてもそれぞれの子供の人生もあるし自分も人生一回しかないから
時間とお金と自由を満喫します!!

補足日時:2009/03/10 22:22
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人生いろいろな考え方があっていいんじゃないですか?


子供がいて幸せな人がいれば、子供がいて不幸な人もいます。でも人生お金次第って事もあるらしい… 
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追伸です。


お子さんを望んでも、お体などで恵まれない方もいるのにちょっと書き方がよくなかったので追記します。

子供がいるからいい、いないから寂しい・・・とはいいません。
でも、子供をもつ身として、そのよさはお伝えしたいので、不妊治療などをしている方は、最後まで諦めずがんばってほしいです。
少し高齢になったって、一人くらいなら十分育てられますよ、今の世の中^^

私の姉は、かなり高齢で産みましたが、私のように自分も若くて子供っぽいころに親になったのとは違い、落ち着いて孫のように?かわいがっています。
年齢がいってからのお子さんは、収入も安定してるから、裕福に育ててあげられますしね^^

ホント、子供もつとビンボーになりますし、部屋はとっ散らかり、家は破壊されますよね。
子供が大嫌いな質問者様のような方は、それを人生最大の不幸というかもですが、
『あ~ぁ。。。壁紙やられちゃったよ・・・』
といいながら、夫と目を合わせる時間は、心が温まります。

私は未亡人で今は亡き夫です。
でも、日に日に夫に似てくる息子は、私の誇りであり、宝物です。

子供がいるからっていない人の金持ちさをひがんでる・・・・

そんな風に思うのってあまりにもかわいそう。
子供がどれだけ強みになるか。
貴方はわからないでしょう。
子供がいる人を無神経とか言う前に、自分の人格を見直してください。
貴方の人生、何ができますか?
お金を沢山手に入れるのなんて、銀行強盗でもできますよ。
でも、一人の人間をじんせい80年の人生へ送りだす。

これはひとつの目標達成ではないですか・・・?
ってわかんないか^^

この回答への補足

>『あ~ぁ。。。壁紙やられちゃったよ・・・』
ゴメンナサイ!こればかりは非常に理解に苦しみます。
でもなんとなくいれば「かわいいのかな?」ぐらいはわかるような気がします。自分も今まで一度でも「いてもいいかな!」くらいは思いましたから・・・少しお下品かもしえませんが夫婦の営みは全くなく自分達夫婦は本当にラブラブで幸せでお金だけで夫婦幸せを感じることしかできません。こればかりは価値観の違いなのでしょうか?

>お金を沢山手に入れるのなんて、銀行強盗でもできますよ。
これは犯罪じゃないですか?ちょっと極論すぎるのでは?
自分の人格が人に迷惑かけてますか?具体的にどういう風に見直せばよろしいですか?自分もまだ未熟者です。謙虚に考えるならばとても親になる資格なんかあると思ってません。しかしそれすらも考えず安易に子供作って「世の中に貢献してる」「老後は安泰だ」「子は宝」「子供の為にがんばれる」親の自己満足でそう思っているだけで実際は子供はそう思わなかったらどうします?必ず子供も100%そう言い切れるのでしょうか?いないからわかりませんが・・・

補足日時:2009/03/10 23:39
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きっと理屈ばかりで 精神的に大人になりきれてないんでしょうね。



子供がいなきゃ いないでいいじゃないですか?

精神的に子供が 子供を育てられないですから・・
老いぼれて 後悔するなり 謳歌するなりしてください。

人様に迷惑をかけなければ それでいいです。

自分を信じるなら とことん信じなさい。

例えば あなたが先になくなり 奥様1人寂しくなるケース
もあります。 逆のパターンもありますよね。

頑張ってください 一生 子供さんは?と聞かれます。

この回答への補足

>一生 子供さんは?と聞かれます。
少なくともあなたみたいにこんな非常識でデリカシーのない事を言う人が減れば良いと思ってます!!!

補足日時:2009/03/10 23:33
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既婚男 娘1人です。



私なりに、親の面倒を見る 見ないはあまり考慮しません。
その場 その場で判断し 行動すればいい事です。

要は あなた自身が亡くなる時 最後に誰が見取りますか?
それと あなたの代で家系図は途絶えますね。

人それぞれの 考えですから別に 人生を年老いてから
後悔しなければ それでいいと思います。

私は 看護師ですが 入院先に子供さんや孫が 面会に
来たときは 患者さんは涙を流して 喜んでいる姿を
何度も見ています。

高級老人ホームに入所しても 孫や子供さんの話題が
ほとんですから その時 あなたが 後悔しない生き方を
してください。

かなり甘いお考えです。
お金 お金ではありません お金で買えない幸せ たくさん
あります。

将来きっと寂しい思いをして 若き日を振り返るでしょう。

この回答への補足

>お金で買えない幸せ
具体的にお金以外に幸せを感じる事って何でしょうか?
老後の精神的な子供からの介護ですか?それ位しか思い当たりませんが・・・
それもほとんど面倒みてもらおうなんて思ってない方が多いですし、親から見たらそれはそれはかわいいでしょうけど、子供から見たら自分が親として精一杯頑張って育てたって憎くまれる親もいますし よくわかりません
天秤に掛けたらお金で買えない幸せとお金がある幸せ人生において
どちらが多いでしょうか?
極論で言えば 全く働かずお金を得られなくても無収入でそれでも子供がいれば不自由なく幸せに暮らせますか?

補足日時:2009/03/11 09:56
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子供のいる、いないに質問者間ご自身が線を引こうとするのはなぜですか?


会社にいる変な人は、元々変な人で、いない人にもすばらしい人もいますし、変な人もいます。
それは質問者様に、自分は子供がいないことに何か心で抱えていらっしゃるのでは?
実際、子供がいる人は、子供がいない人にあまりそういう関心がない方が多いかもです。

子供がいないと苦労する
というのは全く反対です。
人生全般において、子供がいると苦労するほうが多いです。
しかし、精神面での話は別です。
親になった人にしかわからない、充実感や、幸福感があります。
苦労はしても、無償の愛がどれだけいいものかを実感します。
それと女性であれば、自分のお腹に生命が入っている時期の不思議さ、赤ちゃんを抱いた時の本能から湧き出るなんともいえない愛おしさ。
そして夫とも、愛や恋といったものではなく、子供がいることで、お互いにオジサン、オバサンになっても不動の絆が生まれます。
そういうものを感じるので、苦労を苦労と思わないんです。
そういう面で、子供が独立し、自分が老後に入った時に子供の成長を見守ったという自信や、孫をまた抱けるという幸福がある。
そういうのがないと、老後の楽しみが減ってしまうよ?って意味ではないでしょうか。

ですから、自分の分身である子供に将来をみてもらおうと思わないのが親です。
最終的に、親に親愛がある子供が、自ら助けてくれる・・というのが一般的な人生の構図であって、損得で子供を育てるのではありません。
子供をもつ・・・という意味が違うんです。

子供をもつというのは、
『老後の準備』ではなく、
普通に結婚して、旦那様もしくは奥さんを愛してる。
だからその人との間に血のつながった子供がほしいと感じる。
親になる。
一緒に育てて行き、さらに深い絆ができる。
同じ目標を達成し、引退し、その間にできた絆で老後を暮らす・・・
というのが子供をもつ夫婦の過程なんです。

理屈じゃないんですよ^^
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不妊治療経験者の40代女性です。

共働きのDINKS家庭で、私自身比較的高収入の専門的職業に就いております。gokuakuさんのご質問については日頃から私自身関心をもっています。ちなみに私は子どもはいらないと考えたことはありませんが、40歳で自然妊娠・流産するまでは子どもをもつことを真剣に考えたことはありませんでした。理由としては、今の仕事を続ける上で子育てをすることが非常に困難な状況にあり、仕事を辞めてまで子どもが欲しいと思えなかったことが挙げられます。さらに、私の母からは、「子どもなんていなくたって老後は何とかなるもの。」と再三言われていたことも今となっては理由の一つになっていると思います。以前母は私の子どもをもつべきかという問いに、「是非あなたは子どもをもちなさい」とは言えないと言いました。私は兄と二人兄妹ですが、このことばには正直傷ついた部分もあります。母は私たち子どもがいてもそれほど幸せとは思っていなかったんだと。ちなみに兄も私も世間的には高く評価されるようなプロフェッショナルな仕事に就いており、その点だけを取れば、傍から見れば親孝行と言われるような子どもだと思います。私の母は自分自身が20歳そこそこで見合い結婚し、自分の人生はいったい何だったんだって苛立ちみたいなものを常にもっていたようです。それで、自分が果たせなかった夢を子どもに託したという、よくあるパタンですね。私が20歳そこそこの時に、女性としての幸せを求め、大学卒業後に当時お付き合いしていた男性と真剣に結婚を考えていると、「私のように家の犠牲になるような生き方はするな。あんたにこれまで多額の教育費をかけたのは、将来プロフェッショナルとして活躍する女性になって欲しかったからだ」と母は私たちの仲を裂いたものでした。そんな母のお陰(?)もあって、今はわりと高給取りなり、ある程度の地位も得た私。そして、母は年を取り、脳卒中で完全片麻痺に。自分ひとりでは何もできない体になってしまいました。医療法の改訂直後のことだっただけに、リハビリも半ばで病院を出され、老健施設に移されました。施設に移った彼女を見舞った際に彼女が言ったことばは、「仕事を辞めて私の介護ができないか?」正直言って憤りを感じました。私の人生はあなたのためにあるのではないと...。そして、そんな思いを抱く自分に強烈な自己嫌悪の念を抱き、どこかに逃げたくなることもありました。今も、母を思う気持ちと、母の犠牲になっているという気持ちの狭間で葛藤しています。男兄弟なんていたって当てにはなりません。本人は仕事があるし、嫁さんは他人だし。結局娘である私が、自分の結婚生活を半ば犠牲にする形で、自宅介護ではありませんが、親の面倒をみながら仕事を続けているというかんじです。仕事のほうも落ち着いてきたので40代最後のチャンスをかけて不妊治療にも励みましたが、なかなか難しいですね。そんなわけで、恐らく子どものいない人生になりそうです。仕事は色々な意味で辞められません。今仕事を辞めたら、これまでの自分の苦労も水の泡になりそうで。また、子どもがいても当てにはできないとはいえ、子なしの私たち夫婦は老後誰にも頼れませんし。甥や姪はいますが、自分のことで彼らを巻き込んだらかわいそう。こんな思い、自分の子どもにもさせたくないって正直思うことが多々あります。親を看る重責は、負わされている私が一番わかっていますから。ということで、gokuakuさんのご質問に関して私が到達した今の心境は、子どもはいてもいなくても結局人生自分次第、ってところでしょうか。いずれにしても、他人の事情を知りもしないで「子どもがいないと云々」という人たちは発言に注意していただきたいものです。
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Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

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Q子供が授からない人は、スピリチュアル的にどうですか

世の中には、一人目不妊の方や二人目不妊の方が沢山いらっしゃいます。
私の周りでも、最近多いのですが、スピリチュアル的にはどういうことなのでしょうか?

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体の問題は、別としまして原因不明の不妊は、スピリチュアル的にどのような理由があるのかを
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よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に幸福でも最終的には欠如の方へと向かう性質があるようです。

まず何のために子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?

もしもペットのような感覚で子供が欲しいのなら子供をもつことはあまりお勧めできません。

他人が持っていて自分は持っていないという“欠如”の感覚から望むなら貴方も産まれた子供も幸せは得難いでしょう

その次にくるのは、どうしてこの子は他と同じように○○できないの?という感情や○○さんの子供ばかり先生はひいきする。といった欠如の感情に陥りやすいのです。

そして、スピリチュアル的に問題があるのではないか、とご質問ですが。貴方のスピリチュアル面には全く問題はない。

問題があるとすればスピリチュアルな面に問題があると思いこむ心や自分が不幸だと思いこむ心がけであると言えます。

どんな事にも素直な人に神様はアドバイスをして下さいます。いや本当はみんなアドバイスをもらっているにも関わらず、素直さがないために、アドバイスをアドバイスとして受け取れないのです。

別にアドバイスをもらうにはいわゆる一般的な霊感はいりません。ただ、一つの考えに縛られない素直な心が必要です。

何かのせいにしているうちには神様からのアドバイスも貴方に届けたくても届きません。貴方が受け取るのを拒否しているからです。

いつでも素直な心でどんなことにも感謝をする心はメッセージを受け取れます。

個人的なお勧めはお墓参りです。心を込めてお掃除をし、心を込めて沢山の生花を捧げましょう。その時に軽くご先祖様に相談をすると思わぬ返答をいただけます。もちろん貴方にちゃんとわかる形で。

因みに私は今の母親にどうしても会いたくて産まれてきました。どういった理由かは分かりません。産まれてくる理由には様々な理由があるとは思いますが。必要があれば必ず来ます。

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q仕方ない理由により身寄りない老後はどうすればいいか

身寄りのない老後になりそうです。
このような人に子供のある方などは、遊んでばかりいて結婚しなかったほうが悪いだとか、子供をつくらなかったものが悪いとか言いますが、縁なく仕方なく独身のままだったり、努力しても子供ができなかった場合もあります。私もそうです。
また、姪や甥もいません。(もしいたら、なにか頼めるなどと虫のいいことは考えてませんが、「いない」という事実を伝えておきます。)
さて、本題ですが、そのような仕方なく身寄りのない老後になった場合、実際問題、入院や老人ホーム入所の手続き、葬儀などはどうなるのでしょうか?
ある程度のお金をためて、そのようなことをして頂けるNPO法人に依頼しておくつもりですが、子供のある方の中には、「お金で依頼したとしても、NPO法人も完全にやってもらえるわけではない。お金で解決できないこともある。あなたの存在が迷惑。」などと、噛みついて来られる方がいます。
では一体、私のような境遇の人はどうすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのような仕方なく身寄りのない老後になった場合、実際問題、入院や老人ホーム入所の手続き、葬儀などはどうなるのでしょうか?

質問者様が想定されている通り、NPO団体や司法書士(市民後見人制度などもあり)に有料老人ホームや入院の際、身元引受人・後見人をお願いするのが妥当かと思われます。
これから、法整備が進んでくるかと思われますが、まだ、発展途上です。
手術の同意書等が後見人に同意権がないため、改正されるかと思います。

○孤立高齢者:民間団体、身元保証で人気 法整備なく懸念も
http://mainichi.jp/select/news/20140530k0000e040259000c.html

○同意書が無い人は手術を受けられない?
http://blog.livedoor.jp/nru35540/archives/28023826.html

知人の司法書士から話を聞いたことがありますが、裁判所の定めた報酬で、身寄りのない方の葬儀・財産処理・身元引受人を請け負っているそうです。
「葬式は一人ですべて手配するので大変でしたが、幸い、町内会長の方一人だけしか参列しなかった」などというエピソードを伺うと、空恐ろしい気持ちを抱かざる得ませんでした。

>「お金で依頼したとしても、NPO法人も完全にやってもらえるわけではない。お金で解決できないこともある。あなたの存在が迷惑。」

私も母が遠方で一人暮らしをしており、市立病院は近隣在住の人しか
入院時の身元保証人になれないために、里帰り時は近所に挨拶を欠かしません。
しかし、「あなたは無責任だ。母親一人残して、遠方に転勤か!親不孝者!
私の娘・息子なんかは生涯未婚で同居して、最期まで看取ってくれるから大丈夫なんだ!」と言われることもありましたが、まあ、菓子折りとか地元議員・民生委員に持参し、やることやっておけばあとは知りません。
友人に促され、地域包括支援センターにもお願いしていますが、
親戚には母の孤独死防止にセコムのホームセキュリティを依頼してはどうかと提案され、迷っています。

○一人暮らしの方の安心に、セコムのホームセキュリティ
http://www.secom.co.jp/homesecurity/plan/single/

>では一体、私のような境遇の人はどうすればいいのでしょうか?

結論:既婚でも身寄りがいたとしても噛みつかれるので、その点はお気になさらずに。
(1)NPO団体に依頼(2)近所付き合い(3)セキュリティサービスに加入、がよろしいかと。

>そのような仕方なく身寄りのない老後になった場合、実際問題、入院や老人ホーム入所の手続き、葬儀などはどうなるのでしょうか?

質問者様が想定されている通り、NPO団体や司法書士(市民後見人制度などもあり)に有料老人ホームや入院の際、身元引受人・後見人をお願いするのが妥当かと思われます。
これから、法整備が進んでくるかと思われますが、まだ、発展途上です。
手術の同意書等が後見人に同意権がないため、改正されるかと思います。

○孤立高齢者:民間団体、身元保証で人気 法整備なく懸念も
http:/...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q子供のいない、夫婦だけの人生では老後は寂しいですか? ドラマを見ていた

子供のいない、夫婦だけの人生では老後は寂しいですか? ドラマを見ていたら「子宝に恵まれず寂しい老後を送った」というナレーションを聞き改めて考え始めました。寝たきりになったときに肉親がいないということは不安だなとは思いますが、私は「子供を産まない」選択をしてしまいました。後に後悔するでしょうか?

Aベストアンサー

30代後半非婚男性です。
「夫婦」ですら獲得不可能,がほぼ確実な情勢です。

「子どもがいるのにさびしい」ほうが,むしろつらいんじゃないでしょうか。
いるのに見捨てられるぐらいなら,最初からいないほうがまだ気が楽かと思います。

何よりも,子どもがいない=さびしい老後という固定概念はよく見ますが,子ども=責任であるということは特筆大書されるべきなのに,ほとんど触れられていないように見えるのが私には不可解です。
子どもを作れば育てるのが親の責任で,少なくとも大卒までの20年以上に及ぶ計画と覚悟を必要とします。(私大医学部なんか入られたら死に物狂いで働くほかないでしょうね)

なんというか,親のエンタメや安心のために子どもを作るな!と思います。

私の場合は年齢的に考えても,どんな大逆転があっても子どもは残さない選択しかありません。
(20年後も健康で働けるとはとても思えない)
でも,次世代に対して無責任な選択をしなかったことは誇りに思っています。

よく冗談として,
「私は昔は医学部を目指していた。断念したので,結果として多くの人命を救ったことになる」
と言うことがあります。
下手に医者になったら,結果は大量殺戮になりかねません。
それと同じで,子どもを作らなかったことで,結果として子どもを虐待することもなく,路上に放り出すこともないようにしたのは,ひとつの英断だと考えています。

子どもがいなくても,さびしくない老後を送る方法はいくらでもあると思います。

30代後半非婚男性です。
「夫婦」ですら獲得不可能,がほぼ確実な情勢です。

「子どもがいるのにさびしい」ほうが,むしろつらいんじゃないでしょうか。
いるのに見捨てられるぐらいなら,最初からいないほうがまだ気が楽かと思います。

何よりも,子どもがいない=さびしい老後という固定概念はよく見ますが,子ども=責任であるということは特筆大書されるべきなのに,ほとんど触れられていないように見えるのが私には不可解です。
子どもを作れば育てるのが親の責任で,少なくとも大卒までの20年以上に及ぶ計...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q50代独身女です。生きて行く気力もないです。

30代後半で会社が倒産し

そのあと転々と派遣社員をし

ブラックなとこへ行って最後は鬱になって

その鬱を克服しながらパートをやって

何の進展もなく50代になりました。

失われた日々は戻りません

低い時給なのでお金もたまりません。

貯金も生活で切り崩し

結婚しろと行っても出会いもなく

仕事で暇もなく

今は他の病気になってさらに追い込まれてます

あとは年金が頼りですが、今のバイトもいつまでいけるか

そのあとは50代のバイトは厳しいようです。

これから先のことを考えると

毎日涙が止まりません、、取り返しのつかない日々

でもどうすることもできなかった日々、、

貧困のうちに孤独死するか自殺するしかないのかなあと思います。

年金と言ってもわずかなので生活の自信がないです。

Aベストアンサー

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と思いましたが
毎週見ていると、55歳からでもやる事がたくさん出来て
やはり人って気持ちの問題なのかなぁと思えてきました。

私は今母の介護と離婚相手の借金を抱えながら
精神的にも病んでいて仕事出来ません。
正直お金に余裕無くて、お気持ちなんとなくわかります。

でも質問者様は人にも行政にも頼らず今迄生きてきて偉いと思います。
もっと自信持って良いと思います。

そしてもうこれ以上頑張れない時は行政に頼り
病気を治すべきです。

身体と心が元気じゃないと何も始りません。

質問者様にこれから良いご縁が有る事を祈っています。
今迄頑張った分、ご褒美があると思いますよ(^o^)

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と...続きを読む

Q子供のいない生活を選択したときの気持ち

持病があり、子供を産むのがとても困難です。
今、現在、とても迷っています。
子供のいない生活を選択したときの気持ちや覚悟を教えていただけると
ありがたいです。

年齢的にも、チャレンジするかしないか、限度がきてます。
また、めでたく、妊娠しても、妊娠を継続できるかわからない状況です。

精神状態がたもてるかという点が一番の問題ですが、体も弱く
妊娠したら長期入院が必要になる可能性が高いです。

Aベストアンサー

選択した・・・と言うわけではないですが。

結婚して、いまだ子宝に恵まれません。

妊娠は簡単ではないのは充分承知ですが焦ってもいません。今37です。

旦那は長男なので、向こうの両親には孫を抱かせてあげたいという気持ちはありますが、私達の人生であり親のためではないので、そこらへんも深く考えていません。

もちろん授かれば、ダウン症でも・障害を持って生まれてきても全て受け入れるし、嬉しいと思います。
でも、このままでいいとも思っています。運に任せてます。旦那は何も言いませんし、それこそ身を任している感じです。私の周りには夫婦だけの家族が多いですが、本当に幸せで、悠々自適です。
そんな人生も良いかなと思っています。

人間って、欲しい欲しいといってる人が多いと自分も欲しいと思うのかもしれません。
物・宝石・車・家・子ども・・・
全て手に入れても満足しない人はいるし、何も無くても幸せをかんじる人が居る。

どういう人生を送りたいのかで、行動も変わります。

私は、現状に満足しているので、不妊治療とかもせずに。授かったら、その人生を楽しもうと思っています。

選択した・・・と言うわけではないですが。

結婚して、いまだ子宝に恵まれません。

妊娠は簡単ではないのは充分承知ですが焦ってもいません。今37です。

旦那は長男なので、向こうの両親には孫を抱かせてあげたいという気持ちはありますが、私達の人生であり親のためではないので、そこらへんも深く考えていません。

もちろん授かれば、ダウン症でも・障害を持って生まれてきても全て受け入れるし、嬉しいと思います。
でも、このままでいいとも思っています。運に任せてます。旦那は何も言いませんし、それ...続きを読む

Q一生涯子どもを作らない、夫婦二人だけで生きていく。

タイトル通りなんですが。。

子どもを一生涯つくらない、できない、必要ない方、夫婦二人だけの生活が良いと思っている方はいらっしゃるのでしょうか。そういう方がいらっしゃいましたら、今後の人生、老後をどのように考えているのか教えていただきたいと思いまして質問させていただきました。

Aベストアンサー

子供なし。 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、父の望むレールを歩いてきたことになります。 反面教師になれたらいいのですが、私にはその自信がありませんでした。 きっと、自分の子供にとって、厳しい教育ママに なると思ったんです。 子供がかわいそう。  だから、作りませんでした。

それと、今の日本の教育制度 (小学生で夜10時ごろまで進学塾で勉強する子がいるような) が嫌でした。 ところが、皮肉なことに46歳にして 海外在住になりました。 もっと、若いときにこちらに住んでいたら、生んだかもしれません。

子供がいなくても ワンコで十分です。 愛情は一杯注げるし、口答えしない、偏差値もない。(笑)
子供がいないおかげで、経済的にはものすごく恵まれています。 老後もなんの心配もありません。 私はまあまあの有料老人ホームに入るつもりです。
今の時代、老後を子供に頼ろう、という親も減ってきていると思います。 私の姉も3人の子供がいますが「頼らない。」と言っています。
まぁ、このカテゴリーには ”子供にお金の無心をしている親”もいるようで驚きです。

旅行も好きなだけ行ける、欲しいものも買える。 私はこの人生に満足していますけれど。
最後に子供がいないので、{子供のいる人生} と {子供のいない人生}、どちらがいいか、という比較はできませんね。 
いたら、全く違った人生になっていただろう、ということは考えられます。

結論・・・・子供を持たなかったことに対する後悔は全くありません。 いい人生でしたよ。

子供なし。 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、...続きを読む


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