「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

 婚活みたいなもので知り合った人がいます。今まで何人か会ってきましたが、初めて「何か話が合うな」と思った人です。
 ただ、顔がどうしても好きになれません。すごく失礼なことを言っているのはわかっているし、私も容姿は良くないので人のことは言えないのですが。容姿が良くない人が嫌な理由は、やがてできるであろう子供のことです。私自身学生時代に給食や席を離されたり、「キモい」など言われて、かなりつらかったです。この他に大人になってもいろいろありました。容姿がいいと先生のひいきもあったと思うし、就職や結婚にも有利だなと思います。自分の子供が私が受けたような容姿の、自分ではどうしようもできないことでいじめに遭うということが嫌なのです。あんなつらい思いをさせたくないと思います。
 でも、やはり容姿がよくないので容姿のいい人は私を選んでくれません。容姿が普通の人もあまり来てくれないような気がします。(容姿が特別良くなくてもよく、普通でいいのですが)容姿のいい人と仲良くなっても、友達としかみてもらえません。もしくは、性格が合わなかったりとかです。
 今までずっとこのくり返しで、でもやっと話は合うって人に会えて、この先話の合う人に出会えるのだろうか?話は合っても相手が断ることもありえるから、また婚活しないといけないのか、アラサーなのでどんどん歳とるごとに条件は悪くなると思うし、この人にしておけばいいのではないか?でも、いつかは顔も好みで性格も合う人と会えるのではないかと思い、いろいろ考えてしまい、自分の考えがまとまりません。
 条件的なことを言えば、公務員だし次男なので(ただ、今その人は祖母さんと同居しているのであまり次男ということは関係ないかもしれませんが)
いいかなとも思います。
 このサイトでも「顔なんて慣れる!」と言っていらっしゃる方もいますが、はたして本当にそうなのでしょうか?ずっと慣れない気がします。正直、キスとかも今は考えられません。本当に好きな人でないと、キスとか絶対できない性格を変えたくなってきました。私の友達には特別好きではないけど、歳も歳だし特別嫌な所もないからまあいいか、で結婚した子もいるので。

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A 回答 (8件)

はじめまして。


私は婚活の結果、特に恋愛的に好みじゃない人と結婚した20代半ばの女性です。
相手の顔も特に好みではありませんが、キモイとは思わないです。
別にかっこいいとは思わないなりに「和服が似合うね」くらいは思いますし、褒めますよ。
褒められた方がお互い気分良いですし、他人と比べなくたってその人なりに似合っていれば「ステキ」です。
それもできないくらいにお相手の方はダメですか?

顔が好みじゃない、というのはツライですよね。
でも、少し厳しい言い方になりますが、単純に「顔の美的レベル」で普通以上でさらに性格的に良い人を、となると難しいと思います。
質問者さまがどれくらいの容姿かわかりませんが、もし本当に見た目が良くないのなら、それ以外の部分で相当良くなければ
(性格、料理、学歴、家柄、知性……何でも良いですが)「見た目普通の人」は質問者さまを選んでくれないと思います。
逆に「見た目」にこだわるなら質問者様の中身の条件(性格はフィーリングなので何とも言えませんが)との釣り合いで
1ランク下を選ばざるをえないこともあるかもしれません。
普通に考えて、同じ中身なら容姿は良い方を選ぶと思うからです。

と書きましたが、あくまで「条件として」語ればそうなるというだけで、見た目が良くないからといってパートナーを
みつけられないと悲観しなくてもいいと思いますよ。
人間関係において条件の釣り合いはある程度大切ですが、フィーリングはそれ以上に大切ですからね。
それに「学校で“みんなに”好かれる」のは難しくても、「パートナーとして“ただひとりに”愛され、自分も愛する」のは
大丈夫かもしれませんよ?確率的にはずっと簡単に思えます。
(私も変わった恋愛観の持ち主で、恋愛や結婚を諦めていましたが、運命的に「ただひとり」を見つけました!)

だからまず質問者さまはもっと自分に自信を持っていいと思います。
私なんて一般的に「そこそこ」可愛いレベルなんですが、正直あんまりいいことないですよ(笑)
もちろんモデルなどで容姿を売りにできるほどではないし、「可愛いより美人系がいい」と言われれば恋愛の武器にならないくせに、
お世辞含めて見た目を羨ましがられたり妬まれたり、見た目だけで恋愛対象にされてめんどくさい思いをしたり。
ちなみに容姿がいいからイジメられないと言いますが、私は容姿と関係ない理由でイジメに遭った経験があり
そのイジメっ子は容姿が良くありませんでした。(私の性格に問題があったのかもしれませんが……)
多分超美人にも普通の顔にも不細工にもそれぞれの悩みがあるはずです。
だから「自分なりに」おしゃれをしたり、仕事や習い事がんばったり、人間関係で気づかいをしたりできる人なら
美的レベル関係なく自分に自信が持てるんじゃないかなと思います。

ちなみに、単に美的レベルの問題なら整っていなくても慣れるとか愛嬌があるとか思えるんですが
「生理的に受け付けない」顔の人は綺麗でも不細工でもやっぱり性格的に合わなかった気がしますので
もしかして「顔がダメ」というのは無意識の心のサインかもしれないので、よく考えてみて下さいね。

ちなみに「キスができない」に関しては質問者さまと相手の方がキスや身体のスキンシップを夫婦生活において
どのように位置づけているかがとても重要だと思います。
どちらかが「好きならキスしたい、スキンシップで愛情を感じる」と思うならしんどいでしょうね。
もし双方が「そこまでスキンシップを重視しない。セックスレス夫婦になっても、毎日家族として一緒に過ごし、
この先同じ方向を目指して歩んでいくことに意義を感じる」と思うなら、別にそれでも良いと思います。
ちなみに私は一般的にはマイノリティにあたる後者で、今までどんなに自分を愛してくれるかっこいい人とも
長続きしませんでしたが、旦那になる人は同じ考えを持った人で、スキンシップはほとんどなくても仲良しですよ。

と、いろいろ書いてしまいましたが質問者さまが今できることとしては、お相手の方を好きになれるか確かめることかなと思います。
>容姿が普通の人もあまり来てくれないような気がします。
とおっしゃっている分には、デートやお付き合いの経験も多くないでしょうから
せっかくの経験のチャンスなのですし、深く考えずお食事やお出かけだけご一緒されてはいかがでしょう?
もしどうしてもダメだったら次にいけば良いだけだと思います。

長々と書いてしまってすみません。
婚活っていろいろ悩むとは思いますが、質問者さまが幸せになれることをお祈りしています!
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この回答へのお礼

 確かにほめれるところがないわけではありません。でも容姿以外です^^
 「容姿がよくないなら稼げる人になれ。そうすれば自分が選ぶことができる」と言うのも聞いたことがあります。でも私は稼げる人でもないし、料理とか特別できるわけでもなし、という感じなので私が選ぶのも選ばれるのも難しいかもしれません。やはり普通に考えてchocolato_1さんが言うように人でも企業でも「同じ性格や同じテストの結果」なら見た目いい方選ぶと思うので。 
 かわいい人にも悩みあるんですね。私は友達に「かわいい」「きれい」と言われる子が何人かいるのですが、何も容姿面では悩みなさそうなので(聞いたこともない。もしかして自分でかわいいとは思っているけど、口に出して言うのはちょっと...と思って言えないだけなのかもしれませんが)、新鮮でした。私は仕事はやるべきことをこなしているくらいなので、もう少し気遣いができるくらいやろうかなと思います。オシャレや化粧は、雑誌とか街ゆく人を参考にして頑張っているつもりなのですが。
 私もできれば手とかつながなくてもいいし、キスとかも別にいいじゃん!とか思う方なので(好きな人でも。たまにならいいですが)、そういう人を見つけるのもいいかもですね。
 そうです。デートもお付き合いもそんなに経験はありません。モテなかったのももちろんですが、好きな人と以外はそんなことしたくないって思って誘われても断ったりとか、女友達といた方が楽しいとか(女友達は結構いる方だと思うので)でです。でも今は少しでもいいと思ったら食事くらいしよう、と思って誘われたら行くようにしています。私はなかなか「次」がないので、あまり文句を言うのもいけないのかもしれませんが。
 回答ありがとうございました。頑張っていい人見つけます。
 
 

お礼日時:2008/12/24 00:30

私は容姿外見にこだわる事は仕方ないと思います。

恋愛において容姿外見の良い人と付き合いたいと思うのは普通の考えです。実際に現代は恋愛ルックス至上主義ですから容姿外見の悪い人はなかなか恋人が出来ない現実がありますよね。私も彼女いない歴=年齢37歳、ハゲチビブサイク男ですから全くこれからも恋愛や結婚は不可能とわかっています。質問者様の将来出来るお子様の容姿外見を心配するのであれば絶対イケメン男性と結婚したほうが良いと思いますよ。女性の本音はそうだと思います、容姿外見の良い男性と恋愛してより良い子孫を残したいですもんね!自分の信念を貫いてかっこいいイケメン男性と恋愛結婚してくださいね!頑張ってください!!p(^^)q
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この回答へのお礼

 全員が全員そうではないでしょうが、「ルックス至上主義」ですよね。恋愛以外にも就職やら、先生のひいきやら。
 でも、理想は「イケメン」もしくは「普通の顔」の方と結婚したくても、自分の顔も良くないと寄ってきてはくれないのですよ。そこが難しいところです。
 38403840さんも、不可能とは言わず、少しずつ変わっていけたらいいと思います。(見かけや性格。人のことは言えませんが)
 ありがとうございました。お互い頑張りましょうね。

お礼日時:2009/01/17 11:00

私は自分の容姿に自信がないせいか(中高時代はブスすぎていじめられていました)、容姿のいい男性に弱いです。


なので、許容外の男性に対してすごく心が狭いです・・・。同族嫌悪という感じなのかもしれませんが、同じ事を言われてもされても、好みの男性だと許せたりするのです。

個人的には容姿は絶対的な価値で、才能の一種だと思うので、それを軽く感じる必要はないと思います。でも、度を過ぎると幸せを逃したりするので(私の経験ですが)、質問者様の年齢、どれぐらい結婚がしたいか、いままでの恋愛歴にもよると思います。
私もキスができるかできないかで測ったりします。でも、恋愛対象にならない人と結婚して子供を作ったりできませんから、悩みどころだと思います。

また、同じく婚活中の人から聞いたのですが、容姿のいい人は性格になにかある。性格がよければ容姿がよくない。バランスが悪い人ばかりが集まる・・・と言っていました。なんとなく、納得できる気がしました。

私としてはその彼とのおつき合いと平行して、他の方とも会われてはどうでしょうか。もっといろんな人を見ることで自分の許容範囲が分かると思いますし、相性も分かると思うので。
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この回答へのお礼

 私も容姿のいい男性に弱いかもしれません^^「同族嫌悪」っていうのわかる気がします。容姿の悪い人にも普通に接しはしますが。
 この頃私も「容姿も才能」と思うようになってきました。普通の人なら、お金をかけて直さないといけないのを、産まれながらにして何もしなくてもキレイなのですものね。私はアラサーだし、結婚はしたいし、今までの恋愛歴も決して多い方ではありません。そして、私のことをいいといってくれる方は顔がやはり...な方ばかりでした。だから、選んでられないっていうのもわかってるのですが、なかなか...
 性格は多分合うと思っているので、顔さえ普通であれば結婚したいと思っているのですが...
 やはり婚活で知り合う人は、バランスが悪いのでしょうか。って、人のこと言えませんが^^
 並行して会うの、心苦しかったのですが、別にいいのですね。ただ、友達の紹介で知り合ったのではない方なので、早く返事しないといけないですよね。もう三ヶ月ですし。毎週会っていたのではありませんが。早く返事をしないといけない婚活は、じっくり見ないと相手がわからない私としては、向いてないのかもしれません。相手が納得してくれればいいのですが。
 なんだかお礼になってないですが、回答ありがとうございました。 

お礼日時:2009/01/01 23:05

私も高学歴・高収入、だけど顔が好みではない男性とお付き合いしたことがあります。



セックスは全然平気なのですが、キスするのがどうしても嫌でした。

別れようかどうしようかで半年悩みましたが、
どうしても「生理的に無理」と思い別れました。
今は別れて良かったと思います。

私はメンクイではないですし、ブサイクな男性だからと言って敬遠するようなことはありませんが、
同じブサイクでも、どうしても耐えられない顔ってありますよね…。

キスも嫌な相手と結婚して、この先何十年も同じ家で暮らせますか?
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この回答へのお礼

 やはり、そういう考えもありますよね。ただ、私の場合話は合うし、優しいし今まで「ムッ!」とくるような人が多かったのですが、今度の人はそれがないので、もったいない気持ちもあります。友達なら全然いいのですが。でも、私が好きになった人は私のことは好きではなことは多いのですよね...
 最後の一文は、心にきました。 
 会って三ヶ月くらいですが、まだ悩むところです。もう少し悩んで決めます。
 ありがとうございました。
 

お礼日時:2008/12/28 22:48

すべてが満足な相手はいません。


顔に満足を求めるならほかは不満である可能性は大きいです。

生理的にいやというほどなら別ですが、好みじゃないというだけなら考え直してもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

 そうですよね。すべてに満足っていう相手はなかなかいませんよね。もっと現実を見て「この人よりいい人がいる」と思ってしまうのを考え直さないといけません。
 好みではないレベルなら、もう少しお茶とかして相手のことを見ていきたいと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/23 22:41

こんにちは。



とにかく、
性格などの相性の問題であって、
別に、顔なんて問題じゃない・・・ とは思いますが・・・

貴方が結婚するのだから、
貴方が納得のいく人とじゃないと結婚してはいけないと思います。
(誰だって、お互いに納得のいく相手と結婚する事です)

>「顔なんて慣れる!」

と言われても、
どうしても受け入れられない顔はあるでしょう。

それは、個人個人違うと思います。
Aさんにとって、Cさんは大好きな顔でも、
Bさんにとって、Cさんは好きじゃない顔・・・と、
個人個人好みは違うのです。
AさんもBさんもCさんの性格が好きと言う事ならば、
BさんがCさんと結婚するより、
AさんがCさんと結婚したほうがお互い幸せではないでしょうか??

キスもしたくない人となんて結婚したら、
毎日そことで辛くなって、
それは幸せな結婚ではないでしょう。
結婚生活も続かないでしょう?

それでは、折角結婚しても、相手にも失礼ですよ。

>本当に好きな人でないと、キスとか絶対できない性格を変えたくなってきました。

本当に好きな人ではないとキスなんてしてはいけませんよ。
結婚って・・・そんな気持ちや行程でするものではありません。
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この回答へのお礼

 容姿がよくても性格が合わなかったこともあるので、相性だということもわかっているつもりなのですが..難しいところです。顔も性格も好みな人に会えるのが一番なのですがね^^
 「キスも嫌」などと思っている人と結婚するのも相手に失礼ですよね。私は相手のことを考えていませんでした。周りにはちょっといいと思ったらすぐつきあえる子もいるので、うらやましくもなっています。
 でも、歳も歳だしどこかで少しの妥協もありなのかなと、思い始めてきたところでもあります。
 回答ありがとうございました。本当に自分の納得できる人と出会えるといいです。
 

お礼日時:2008/12/23 14:15

こだわってしまう人にこだわるなと言うのは簡単な話ではないでしょうね。


ただ、
誰が見ても顔はう~んと言われる人だけどとても愛してくれるからと結婚した人が、とても幸せそうな記述を見たことがあります。
顔がいいからってだけで結婚した人が、ここまでの幸せを得ることはそうはないでしょうね。
自分が容姿にこだわってしまうと、他人もその人に対して容姿でしか見なくなるような気がします。
もちろん、本当に容姿だけでひいきする最悪な人間はいますが、agasa7さんがこだわっている限り、周りの人間がみんなこだわっているように見え続けるように思えます。

子供のいじめは、残念ながら容姿に関係なく、たとえ容姿が悪くなくてもキモイだの汚いだの言ってきます。いじめなんて、理由はどうでもいいものです。
逆に、容姿さえ良ければいじめは絶対にないと思えますか?
残念ながら、今の世の中そんな断定はできないのです。
それに、agasa7さん自身がいじめられる顔と思っている顔なのですから(あくまでagasa7さんの考えでです)、たとえ旦那が全然違う顔でも子供がagasa7さんに似てしまった時点で意味がなくなるということです。
いじめ以前に、親であるagasa7さんに嘆かれたりしてしまうことになりますよね。
そうすると、生まれた直後から親によって子供は深い傷を負い、逆に親を責めるようになりかねないってことですよね。
それはちょっとおかしな話だと思いませんか?
そう考えると、agasa7さんはまず自分を好きになることからはじめたほうがいいかもしれませんね。
agasa7さんをかわいいきれいと言ってくれる男性とめぐり合えることが一番だとは思いますが。
女性は褒められると綺麗になるといわれますが、あれは結局表情がよくなるってことかもしれませんね。

ところで、まあいいかで結婚したという友達は今幸せですか?
たとえ結婚のきっかけがまあいいかでも、今が幸せならとてもいいことでしょう。
結婚というのは一度しないとわからないことも多いですから(だから離婚も多いのですから)、きっかけがまあいいかだろうがなんだろうが、幸せになったもの勝ちだと思います。

容姿にこだわると言われていますが、agasa7さんの好みの顔が他の人の好みとも限りませんしね。
容姿で断るような人はこちらから願い下げってことですよ(私自身がそう思ってきたという話ですが)
それに、今は容姿にこだわってしまっていても、婚活をしているということならば、何十人と会っている内に自然に容姿の許容範囲が広がってきて慣れてくるのではないかと私は思います。

ちなみに、のろけになるかもしれませんが
私自身、好みの系統ではない顔の夫と結婚しましたが、今では夫の顔も悪くない、むしろけっこういいと思ってしまっています。
幸せだからこそそう思えるようになったのかもしれませんね。
ついでに私自身は、親から不細工だのと平気で言われながら育ってきました(親子だからこそ言える明るさでなので傷つくとかではないのですが)。
もちろん容姿には全く自信がない私ですが、夫は褒めてくれました。
親も、今になって「改めて子供のころの写真を見るとかわいい」なんて言ったりしますよ。
取り巻く環境や性格や状況によって、同じ顔でも違って見えてくるものなのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

 私が容姿のことでいじめられ始めたのは中学生の時からです。そんな物心もちろんついている頃に、しかも多感な時期にほんとひどかったなと思います。人間的にもいじめの内容的にも。私の中学時代は、かなり性格悪かった男子がいましたが顔は「美少年」と言えるレベルで、しかも不良でこわかったので、みんなその子を怒らせると自分がいじめられるということが肌でわかっていたためか、みんなゴマすっていました。先生さえ。私はもちろんその美少年に嫌われていたため、給食や席を離されたりしたのはその子ですし、ぶつかった時は(もちろんわざとではありません)、これでもか!ってくらいなこわい顔でにらまれました。高校は違ったのですが、地元なのでたまに会ったりしてしまったのですが、その時も体ごとそむけるか、すごく嫌な顔をされるかでしたね。話がそれてしまいましたが、私の周りでは容姿がいいためにいじめられてたっていう子は皆無です(この美少年以外も)。
 確かに容姿がいい人と結婚できたとしても、私に似たら...ですものね。
 私の「まあいいか」で結婚した友達は、何も聞かないし一応幸せなのではないかなと思います。
 ほんとに婚活続けていくうちに、容姿の許容範囲が広まっていくといいですね。今は「婚活」と言えるような活動でもないので^^
 私も元彼は皆が「マニア」だの「あんたと恋のライバルになることはない」だの、散々な言われようでしたが私は好きだったのでむしろ「かっこいい」とさえ思っていました^^。これまた散々なフラれ方をして、今改めて顔を思い出すとやはり世間一般的には「カッコ悪い」のかなと思うようになりました^^。「好き」になればそんなの関係ない!のかもしれません。
 結局顔にこだわる人に「こだわるな!」と言うのは無謀なのかもしれません。「私は顔が一番!」と思っている人が顔に妥協して結婚したとしたら、どこかでうまくいかなくなるような気がします。(余談ですが私の友達に私以上に顔にこだわる人がいます)
 何かよくわからないお礼になってしまいましたが、回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/23 14:08

今年結婚した20代後半女性です。


はっきり言って夫の顔はそんなに好きじゃないです。
結婚したのは夫の人柄がよかったからです。
でも結婚生活はうまくいってます♪

見た目でのいじめって確かに存在しますが
性格などでも大きく左右されませんか?
かっこ悪いのにお調子者で人気の男の子とか
クラスにいませんでしたか?
内面から湧き出るオーラで見た目が
与える印象って相当ちがうかと思います。

知り合われた男性はそんなに見た目が悪いのでしょうか?
それともただ好みではない程度なのでしょうか?
好みではない程度ならとりあえず付き合ってみて
価値観や生活習慣が合うかどうかは確認してみてもいいのでは?

あと幼少期や家族での写真をみせてもらうのはいかがですか?
どんなにかっこいい男性でも隔世遺伝で
思わぬお子さんが生まれたりもまれにあるかと思います。

今のご時世整形手術も一般的になりつつあるので
見た目にそんなにまどわされなくてもいいかと思います。
それよりも手術ではどうしようもない性格や知能が大事だと思います。
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この回答へのお礼

 男の子は容姿が良くなくても、例えばお調子者とか運動がとても得意とかか、何か抜きんでているものがあったら大丈夫とは思いますが、女はそうもいかなかったような気がします(特に、私の小学校や中学校時代)。お調子者だと「ウザイ」勉強ができれば「鼻にかけている」だの。私の小中学校が異常だったのかもしれませんが。
 う~ん、ほんとに言ってはいけないですが、見た目は「悪い」と思います。でも、会話のキャッチボールはできるし(今まではそれもできない人が結構いた)、「何この性格!」みたいな特別嫌なところは今のところないので、考えるところです。性格が「合うな」と思えたのは初めてですので、もったいない気持ちもあります。 
 友達にも言われました。「今はぶっちゃけ整形もあるんだからさ~」って^^。やはり手術ではどうしようもできない性格に重きをおいた方がいいのですかね...まだ迷ってはいますが。
 ありがとうございました。
 

お礼日時:2008/12/23 13:43

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
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真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

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その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

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ベテラン主婦より。

Q人柄はとてもいいけど、生理的に無理かも…な男性と

先日お見合いをした35歳♀です。
相手の方は40歳。
誠実で礼儀正しく、仕事も長い間同じ所に勤めておられ、仕事に対する考え方も尊敬出来ます。
年収も低くなく共働きしなくてもいいと言ってくれています。
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よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は生理的に駄目な男性とお付き合いしても続かなく、逆に相手を傷つけてしまいました。

その時思いました。

お付き合いするのは、好みじゃないけれど、生理的には大丈夫の人までにとどめておこうと。。。

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

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>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q見た目がタイプではない人と付き合うことについて

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、うまくいきませんでした。
自分の好きな趣味や音楽の話をできず、また相手も興味を持たず、つまらなさを感じてしまっていました。

そろそろ結婚も視野に入れてお付き合いをしていこうと思っていたので、
彼はきっとずっと一緒にいる相手としてベストな人なのかもなぁと感じています。
が、私の見た目重視の思考が邪魔をします。
ちなみに彼は背が低く、おデブちゃんです。
自分でもこんなことで悩むのは馬鹿だなと思います。
こんなに気の合う人はなかなかいないという事もわかっています。
ですが、長年重視してきた「見た目」をはずすことがなかなかできません。
なので、思いきり好き!という感情にまでなれずにいます。

恥ずかしい話ですが、かっこいい人を見つけたら、
そっちにフラフラいってしまいそうな自分もいて不安です。

見た目は好きじゃなかったけど、今結婚して幸せという方や、
逆に後悔している…という方がいますか?
他にも、何かご意見、アドバイスあればお願いします。

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしのかれも、私としては、ぎりぎり生理的に受け付けられるくらいです。

でも、居心地の良さや、やさしさ。笑いあえることの幸せは、ほかの人にはわからないと思います。
しっくり感が他とは違います。
「大切なものが増えた」と、しみじみ感じます。

他からの評価なんて、どうでもいいです。
そんなことのために、パートナーが必要なのではありません。よね?

また、私の友人は「彼に愛されていて、幸せなのね。」といいます。
彼の友人は「あなたは人を外見で評価しない、見る目のある人だ。」といってくれます。

理想を「決まり」と勘違いしないこと。
自分の幸せをどこに見つけるかは、自分が決めることですからね。

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q顔がタイプじゃない彼との今後…

過去の似たような質問を何度も拝見していたのですが、
なかなか解決しないので思い切って質問させていただきます。

26歳女、付き合って5ヶ月になる2歳年下の彼がいます。
6年付き合った彼と別れ、その後いろんな人との出会いがありましたがしっくり来ず、
この先恋人なんて出来ないかも・・
と思っていた時にやっと出会った「いやな所が何もない」人でした。

はじめはそれなりにドキドキして付き合ったのですが、
1ヶ月して「とってもいい人で優しいけど顔がタイプじゃないんだよなぁ」と思うようになり、最近はドキドキもしなくなってしまいました。
ただ、本当に性格は良く服装も好みなので、付き合っていくうちに
彼の顔も好きなるはず!と思っていたのですが、
なかなかそうはいかないのです。
(前の彼は顔がものすごくタイプで6年たってもドキドキしてました。)

26歳にもなって未だに見た目重視なのか!って自分にがっかりしますし
愛情を注いでくれる彼にも申し訳ないのですが、
隣で寝ていても、向かい合って食事をしていても、
キューンとくることがないのです。
彼は社交的で誠実でまじめですので結婚するにはとてもいい人だと思います。
ただ、ドキドキしないんです。ときめかないんです。
前彼は所謂イケメンで、性格もわがままでそれなりに泣いたし苦労もしたのに…

私はこの先彼と付き合い続けていいのでしょうか?
自分のことなのに分からなくなってきました。

顔がタイプでない人と結婚して幸せになったという方、
旦那様の見た目がタイプでいまだにうっとりして幸せだという方、などさまざまな方のご意見お待ちしています。
よろしくお願いいたします!!

過去の似たような質問を何度も拝見していたのですが、
なかなか解決しないので思い切って質問させていただきます。

26歳女、付き合って5ヶ月になる2歳年下の彼がいます。
6年付き合った彼と別れ、その後いろんな人との出会いがありましたがしっくり来ず、
この先恋人なんて出来ないかも・・
と思っていた時にやっと出会った「いやな所が何もない」人でした。

はじめはそれなりにドキドキして付き合ったのですが、
1ヶ月して「とってもいい人で優しいけど顔がタイプじゃないんだよなぁ」と思うようにな...続きを読む

Aベストアンサー

ウーン!
優柔不断な娘さんですな!
「顔がタイプじゃない」と言うのならば、別れたら良いのでは?
確かに、「男は顔じゃない」という正論もあります。
が、それは正論だが真理ではありません。
人それぞれに、ときめく顔とそうでない顔とがあるものです。
幼少時より長い年月の間の経験を通して脳にそういう意識が形成されているのです。
このタイプ意識と正論とが、まあ、行ったり来たりしているのが真相です。

私が、思うに、「全くタイプじゃないのに胸が苦しくて苦しくて・・・」。
質問者は、こういう恋に陥ることも十分に考えられます。
タイプ意識と正論との矛盾を一気に統一して止揚させるのが恋心。

残念ながら、2歳年下の彼は、タイプ意識と正論との矛盾の止揚させなかったのでしょう。
残念ながら、前彼もタイプ意識は刺激したが正論とのも矛盾を止揚させなかったのでしょう。

が、必ず、矛盾を一気に止揚させて質問者を非理性的な状況に追い込む男性はいます。
オジンが言うのも何ですが、若いんだから、そういう恋をされたらどうですか?


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