皆さんはご主人に愚痴をいいませんか？

主人とは大学時代から付き合い、結婚してから１８年になります。子供は１７歳・１０歳の男の子二人です。
お互い共働きで、私は朝５時半に起き、子供のお弁当作り・洗濯して干す・簡単な掃除をして７時半には出勤します。主人は７時ころに起き、ずっとテレビを見て、出勤は８時すぎです。
私は仕事から帰ってきたら、まず晩御飯作り、合間に洗濯もの取り込み、たたんで直し、お風呂掃除。子供たちが食べた茶碗を洗って、やっと自分のごはんを食べます。共働きをしているお母さんは、みんな同じだと思います。主人は帰りが遅いので、食卓に料理やお箸を並べて、あっためて食べれるようにしています。
私はフルタイムで働いています。また思春期の男の子と接しているし、仕事や人間関係で疲れてしまうことがあります。そんな時主人に愚痴を言ってはいけないのでしょうか？きついとが、疲れたとか言うと、すぐ「じゃ、仕事やめれば」と簡単に言うので喧嘩になります。
１週間、私がやっているような家事をしてみたら？と言ったら、できないと簡単に断ります。
主人は少しは収入はいいのですが、私立高校の学費・塾代や食費、マンションのローンなどで、私のお給料と合わせて、やっと少し教育用の貯金ができる状態なのです。（ようするに主人のお給料だけでは厳しいのです。家計簿見せて説明しているのですが・・）
また何を言ってもあまり反応がなく返事もしません。先日は上の子と言い争いになり、私が殴られてるのに、子供を叱ることもせず、主人はＤＳで脳を鍛えていました。この時は本当に悲しかったです。このまま夫婦を続け、子供が巣立っていったら主人と二人だけの生活になるかと思うと、なんか虚しいです。思いやりとか、優しさとかを主人に期待してはいけないのでしょうか？このような主人を変えることはできるのでしょうか？仕事や子育てで嫌になって時こそ、夫婦で慰めあいたいと思うのは変ですか？最近は離婚・別居を考えてしまいます。なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

No.12 回答者： noname#79479 回答日時： 2009/02/12 15:57

愚痴、言いますよ。

でもただ愚痴るだけじゃなく、どうしたら改善するだろうかという「話し合い」へ持って行きます。私も男性的な考え方なのかもしれませんけど。

でも愚痴る割には仕事はやめられない、家事は相変わらず自分でやるというのでは、状況は何も変わりはしないし、それならもう知らん！と思ってしまうご主人の気持ちも分かります。
私が男だったらきっとご主人と同じこと言ってると思うし。

「きついから食器を洗ってほしい」
「疲れたから家事はみんなで分担制にしましょう」
などと言う、前向きな提案がない愚痴は、基本的に聞きたくないものです。

私もフルタイムではないですが共働きです。
どうしても朝起きられない時は、主人が自分で適当にお弁当を詰めていくこともあります。帰宅しても私が仕事をしてたら（自宅でもやってるので）自分で適当に温めて、自分で箸をとって食器は自分で洗ってます。
子供は小学生だけど、食器の上げ下げくらいはしますし、時には洗濯ものもたたませます。１７歳と１０歳だったらある程度のことはできますよ。

頑張りすぎなんじゃないですか？共働きのお母さんが全員そんなもんだと思ってはいけません。上手に家族を使ってる人は多いですよ。
ただかれこれ２０年弱この生活が続いてるのであれば、今さら改善は難しいかもしれませんけどね。

家事と言うのは妻・母親の仕事じゃないんですよ。そうでも言っておかないと、専業主婦の立場がなくなるからそういう風潮になってるだけで。
家事は生きていく上で誰もが平等に行うものです。我が家の料理は私がメインで作りますが、それは私が料理を作るのが好きだからと言うそれだけの理由です。

私は自分が働きはじめてから余計、主人に「きつい、疲れた」とは言えなくなりましたね。だって主人がそう言ってるの１度も聞いたことないですもん。私ひとりキツイだのなんだの言えません。
「自分だけが大変」とか「私、こんなに頑張ってるのに」という思いが出てくると不満はどんどん募りますよね。家事や仕事を家計のため、家族のためではなく、自分自身のためにやれると、そんな愚痴も出てこなくなるのではないでしょうか。
単なる慰めが欲しい愚痴なら女友達に言うほうが良いですよ。

No.11 回答者： attie 回答日時： 2009/02/11 07:48

ご質問を読んでいると、愚痴に対してつい解決案を提示してしまうという男性脳（？）の傾向というよりは、単に旦那様は家庭や家族に興味がない、だから妻の愚痴にも共感できない、だからすぱっと会話を切れるような回答になっているのでは？と感じました。

ほかでは楽しく会話ができているのならば私の勘違いです。すみません。

でも、
母親を殴る息子。
妻が殴られているのにDSに夢中な旦那様。
母親が帰宅して、夕飯を作って、その後家事をしているのに先に夕飯を済ませている息子たち。

すべてが、ちょっと信じられません。
親を殴った件は除外しても、その他の、各々別方向を向いているような状態が既に質問者様の家庭では「当たり前」になってしまっているのですね。
休日の夕食など、一食でも家族全員でとられてますか？
この状態が当たり前だとすると、旦那様が家庭や家族に興味がないという見方もアリな気がします。。

家事など、家庭内の事に関して質問者様だけが頑張りすぎなのではないでしょうか。

私自身の話になりますが、私の母は子供に甘くて、私が子供の頃、料理の手伝い等ははもちろんしましたが、基本的には家事は専業主婦である母が「自分でやるわ！」という感じでした。
私も、家事は母がやるものだと、別に罪悪感もなく、そういうものだと理解していました。
ところがある日、母が用事で夕飯の時間に不在で、でも夕飯は作っていってくれましたので父と子供たちで夕食を済ませました。父はもともと家事なんてやりません。私たち子供も、食べた後食器は流しに運ぶ位でそのまま各自部屋に入って勉強してました。

そして母帰宅→洗ってない食器を見る→
私の部屋の戸をガラッと開け、「お母さんは女中じゃない！！」と怒りました。

そんな怒り方をした母を見たのは初めてだったのと、「女中」の言葉のインパクトにビビリました。
そして私はものすごく反省して、親大事にしなきゃ・・とか思って自分から色々手伝うようになりました。今考えると、「だったら初めからそういう考え方ができるように育ててくれよ（苦笑）」とも思いますけど（笑）。
そして、実家から離れても母親と今でも凄く仲いいです。

質問者様のご家族は、もっと内（家）を向く必要があるように感じました。それには（他の方がおっしゃっているように、また私の母のように、一度質問者様がキレて？）本気で家族に家事をさせて、家庭の一員である責任を感じさせるのも一つの手かもしれません。
相性はどうしてもあるので、家族だから絶対に仲良くなきゃいけないとは思いませんが、共同体の共感はあるべきだと思います。
そして、そうであれば旦那様の家族の愚痴に対する向き合い方ももっと変わるのではないかな、、、と。
そういう人に変えていけるのは、今も頑張りすぎな位立派な質問者様ならできるように思います。
男の中に女一人で、なかなか難しそうですが・・

家事をやってもらえば質問者様も少し楽になるし、「ありがとね」ってお母さんに言われれば子供もいい気分になるし。
旦那様は少し難しそうなのでまずはお子さんと支えあえる関係を築ければ、旦那様も寂しくなって仲間に入ってきそうじゃないですか？？

以上、全くの私の勘違いだったら改めてごめんなさい！
最後に、家事をしないとは言っても、お子さんたちはお母さんの頑張りは分かってると思いますよ！長文失礼いたしました。

No.10 回答者： bagnacauda 回答日時： 2009/02/10 19:58

＞この「筋の通った理不尽なまでの強さ」をもつ男性って、世の中にどのくらいいるのでしょう？

さあ？
僕は、この世に僕一人がそのレベルでも構わない。（笑）
そもそも、男って「自分一人でも構わない！」という気概が命であって、例えば「これからの世の中では結婚するためには料理上手が必要だからそれを身につける」というのは男性的発想、男本来のアイデンティティじゃあない♪（笑）


閑話休題

＞先日は上の子と言い争いになり、私が殴られてるのに、子供を叱ることもせず、主人はＤＳで脳を鍛えていました。

いくらなんでも、こんな腰抜けが日本の男の多数派だったら世も末だ。
酷すぎる。
良くこれでセックスするものだと思う。
何故、許す？
これじゃあ、まともな男の子が育つとは思えません！

＞１週間、私がやっているような家事をしてみたら？と言ったら、できないと簡単に断ります。

少々要領が悪くても、毎日の睡眠時間を２～３時間減らせば、なんとかなるでしょう。
どうせ５～６時間は寝て居るんでしょうから、死にはしないから、「男なら強いところ見せてみろ！」って言ってご覧。
それで駄目なら、もう無理だよ。
というか、息子に殴られる妻を放置する段階で、男じゃない。
だから、せめて息子が男になるように発想を変えたほうがいい。

本気で、結婚相手の女性に求める条件が経済力で、そのために家事能力を磨く男に育てたいのですか？（笑）

貴方達夫婦の子育てには、志（こころざし）求めるという気持ちはないのか？
呆れて何も言えないよ。

No.9 回答者： maria18 回答日時： 2009/02/09 23:06

私の主人も仕事や家事のことで愚痴をいうと同じような答えが返ってきます。

答えは同様でも主人は家事はやってくれます。（初めからやっていたわけではありません）手伝いのレベルではなく早く帰ってきたときは（帰宅時間が同じくらい）主人の方が食事を作る手際が良いので私がモタモタしていると自分が作った方が早いと思うみたいです。大１と高２の息子が居ますが上の息子は弁当箱を洗っておいたり私達夫婦が帰宅が遅い時は何か簡単な料理も作ってくれています。（下の息子は部活の関係で帰りが遅い・・その代わり後片付けを手伝ってくれます）要は質問者様がいかにご主人を教育（笑）するかで今後の負担が軽くなるはずです。どなたが言われているように家事を一切放棄する（外食は３～５日で飽きるみたいです）とかも効果があるのでは？お父さんが家事をする事で子供達の意識も変わるはずです。一方的な負担を抱え愚痴まで言えないなんて質問者様が倒れてしまいます。無理の無いように適度に手抜きをしてくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
上の子は、夜食とか適当に作れるみたいですが、後片付けがダメですね。今から躾けていきます。
適度に手抜きも心がけますね。

お礼日時：2009/02/10 16:28

No.8 回答者： cactus48 回答日時： 2009/02/09 21:24

僕の女房は愚痴と言うか文句は良く言いますよ。

結婚した時から文句が
あれば言うように言っていますから、その文句の内容で自分に出来る事
は行うようにしています。ただ育児に関しては男にも限界がありますか
ら、その時には話し合いで解決するようにしています。

ほとんどが僕の両親の事ですが、女房には結婚前から「お前と俺の両親
とで喧嘩になった時には、お前の肩を持つ事はしないし、両親の方を持
つ事もしない。双方の意見を聞いてから解決する方法を考える。お前は
俺にとって大切なパートナーだけど、両親は俺にとってかけがえの無い
人間だから、双方の言いたい事を聞いてから考える。」と伝えてます。

僕からの助言ですが、言いたい事は言いましょう。愚痴だろうが文句だ
ろうが、言いたい事を黙っている事はありません。黙っていて我慢が出
来るなら構いませんが、言いたい事を黙って我慢をするとノイローゼに
なりますよ。ノイローゼにならなくても、十二指腸潰瘍になりますよ。
喧嘩になりそうな時には、子供が居ない場所で居ない時にしましょう。
子供から見て、両親の喧嘩は悲しいものがあります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
何かを聞いてほしい、愚痴じゃなくても、子供のことでも・・
でも反応がないし、「もう言うな」なのです。そこで喧嘩になると
「じゃ仕事やめれば・・」
cactus48様みたいな旦那さまだといいのですが・・。

お礼日時：2009/02/10 15:51

No.7 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/02/09 18:05

こんにちは。

40代半ば既婚女性です。

私もNO.4様のご意見と
似たような印象を持ってしまったのですが。

「きつい、疲れた」
これに対して
「どうしたの？」とか「話を聞くよ」と自ら聞いてくれようとする
男性などまず、いないと思ってください。
それをする男性は、ホストという仕事をしている人くらいです。
（だからホストという仕事上ではもてる。）

他の方がいうように
「解決策の一案」を提示しているのですよ。
その解決策もあなた様には気に入らない。
あなた様は「俺が家事を手伝うよ」
「もっと稼ぐから」などという
旦那様側が何らかの変革をするという、
解決策をのぞんでいるのかもしれませんが、
旦那様の帰宅後は無理でょう。

まず、お子さん達を
家事に参加させること。
簡単な掃除、お風呂掃除
学校から帰ってからしてもらうのです。
17歳と10歳
一人前にできますよね。
お米の一つも研いでもらうこと。
洗濯物だって、取り入れてたたんで自分の分は
タンスにしまう。
出来るはずです。

子どもたちが食べた茶碗を洗ってから、やっとご自分のお食事とは・・・？
これについては、状況がわからないのですが・・・。
一緒に夕食はお食べにならないのですか？
塾などで早く食べて出るとかでしょうか？
お子さんの自分の食器は洗わせたらどうでしょうか？
勉強にクラブに忙しいですか？
訓練すれば家事は10分程度で
さっさとできますよね。

また、不思議なのは
7時に起きた旦那様が
8時までゆっくりしていること。
朝食の食器くらい洗ってもらいましょうよ。

食洗機などの導入をするおつもりはないですか？

あなた様がお子さん方にしていることは、
将来妻が共働きなのに、
家事の分担もできない夫の予備軍を、作り出しているようなものです。
うまく結婚できればいいのですが、
家事能力がないとなると、結婚すらおぼつかなくなる世になりますよ。
（最近の婚活傾向。男は家事能力、女が経済力が求められるそうです。）

旦那様が、あなた様に無関心なのは
単刀直入に申し上げますと、夫婦生活はどうですか？
もしかすると、長年のSEXレスか、盆と正月だけ
などという頻度ではないですか？

男性は自分を気持ちよくしてくれる女性にしか
優しくしませんし、優先もしません。
母親は限りない慈愛の精神で、性関係がなくても
側にいるだけで癒されて、
気持ちがいいので
男性は永遠にマザコンで、母親に優しく優先しようとします。

それに対して対抗できるのが
妻にとっては「SEX」だけなんです。
母親とは子宮の記憶があってなごむし、癒される
母親は世話もしてくれる、食事も用意してくれる。

しかし妻は、食事や衣類住まいの世話はしてくれるが
SEXがない妻なら、癒し効果がない。
それどころか、「働いて疲れた」
「家計簿見て。あなたの稼ぎでは足りないから、私が働くのよ。」
＝「男として情けないと思わないの？」といわれている気分にさえなる。
これでは
母親以下の存在になります。

SEXして、男を立ててくれ
あなたは凄い、素敵、さすが、素晴らしい
世界で一番
こうやって誉めそやしてくれたら、母親と同等になり
性的興奮で快感を感じていたら、母親に少し勝てます。
（どうあがいても母とはSEXできませんからね）

そうなると妻は世界で一番大事な女性となり
（だって俺の事心も体も気持ちよくしてくれる人だから）
子どもが生意気言って
母親に反抗したら「かあさんに向かってなんてことを言うんだ！」
（俺の女を泣かせたな！）
そういう感じで怒ります。

それがないということは、「俺の女」とは思っていないということ。
息子さんがあなたを殴ったりするのも、
父親を試しているのですよ。
そしてあなた様への反抗は
父母の夫婦仲がよくないことへの抗議です。
母親を殴っても、知らん顔の父親では
父を見限り、男として立ち向かうべき壁の無い
人間だと絶望して
ますます難しくなります。
父親不在の家庭を怒っているのが、今の息子さんではないでしょうか？

まずは、夫婦の語らいの時間や
夫婦の性生活を取り戻すことです。
そして旦那様を「息子その一」から「夫」に変身させることです。

今一番お金が必要な時期なのでしょうが、
お金お金と
そればかりを求めて
心にゆとりがなくなり、
それで夫婦の時間がなくなってしまい
大事なものがドンドン無くなってしまうのも
寂しいものです。

旦那様に手紙を書いてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
まず「あなた様がお子さん方にしていることは、
将来妻が共働きなのに、
家事の分担もできない夫の予備軍を、作り出しているようなものです。
うまく結婚できればいいのですが、
家事能力がないとなると、結婚すらおぼつかなくなる世になりますよ。
（最近の婚活傾向。男は家事能力、女が経済力が求められるそうです。）」この文章にやられました。まさにおっしゃる通りで、早速家でも少しずつ指導していきます。

また、夫婦生活は私は拒否してないつもりですが、最近はレス気味ですね。「「かあさんに向かってなんてことを言うんだ！」
（俺の女を泣かせたな！）」・・この言葉を言って欲しかったな。
他の方も言われてますが、私は母で「俺の女」じゃなくなったのかもですね。

お礼日時：2009/02/10 15:44

No.6 回答者： pukomilk 回答日時： 2009/02/09 17:44

私の場合ですが、基本的に愚痴をいう相手は使いわけてますｗ

まず、聞いてほしいだけの場合は、旦那はNGです。初めに「聞いてもらいたいだけだから、アドバイスはいらないからね」と言っても、旦那はどうしても黙っていられないようで、ケンカになってしまうんです。大抵、仕事関係の事ですね。やはり、仕事に関して、男性と女性とでは考え方が違うのかも知れません。なので、そういう事に関しては母親や、女友達に話します。母親なんかは「アナタも大変ね」などと同調してくれるんです。

さて、旦那に愚痴を言う時は、共通の友達や旦那側の親戚に関してですね。お互い嫌ってる親戚についての愚痴は、面白いほどお互いの意見があいます。（いいんだか悪いんだかｗ）なので、最後は「もうあの人達の事はあんまり考えないようにしよう！」と言って、スッキリ終ります。

私は、父が会社経営をしていて、母も一緒に働いていたので、いつも母が父に愚痴をいっては、父がウンザリする姿を見てきたので、それをあまりしたくないと自然に思ったのかも知れません。（とはいえ、両親はとても仲がいいです）

うちの旦那はほとんど愚痴を言いません。私といる時は、楽しく過ごしたいといいます。そう言われると、本当にそうだなと思います。愚痴を言いたいのはわかりますが、違うストレス発散方法を探してみてはどうでしょうか？せめて、家族でいる時は楽しく過ごしたくないですか？ただ、もう長年夫婦生活をしてますし、今さら遅いかも・・というのが正直な感想です。

家事に関しても、やはり初期の段階で、ご主人が手伝ってくれるような環境作りが必要だったと思います。何事も初めが肝心ですね・・。

何事もまずは自分からやってみてはどうでしょうか？質問者さんが、率先して楽しい時間を作るように努力してみる。愚痴はご主人以外に。ご主人に感謝の気持ちを伝えてみたり、たまにはおだててみたり。もしかしたら、多少は違ってくるかも？

私達夫婦は、とにかくお互い感謝を忘れないようにしています。旦那は、私が家事をすること・共働きをしてくれることを常に感謝してくれますし、私は旦那が家族のためにがんばって働いてくれることに感謝しています。感謝しあうと、それが本当にいい方向に進みます。

私はいつも、仕事で疲れてる旦那を癒してあげたいと思ってます。なので、自然と愚痴も少なくなりますし、2人で笑顔で過ごしたいと思います。今までの不満やら色々あると思いますが、”離婚”する前に、色々試してみてはどうでしょうか？まだやり直したいと思うのであれば・・。それでダメなら心置きなく離婚できると思いますよ。決して離婚が悪い事ではないですし、最終的に離婚する事も視野に入れつつ、努力してみるのもいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
素敵なご夫婦ですね。うらやましいです。
お互いに感謝の気持ちを持つことは大切ですね。でもその気持ちをたまには表現して欲しいのです。
でもpukomilk様の回答を参考に、いろいろ試してみますね。

お礼日時：2009/02/10 15:36

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/02/09 17:39

ＤＳで、脳を鍛えましたか、ご主人は。

「妙な苦楽をともにせず、互いが同じ夢を見ていられる」
という回答文にも共感します。
それは、忍耐も工夫も一切不要、という意味ではないと思うんです。
我が家もケンカ自体は結構しましたし、乗り越える問題はありましたが
「妙な」苦楽は経験していないと思います（笑）。

逆に言うと、一緒に見たいと思う共通した夢があり
そこへの強い思いも共有できているからこそ
乗りこえる気満々でいられるのかもしれません。

うちは子供がいなくて、私は外で働いたり・働かなかったりですが
旅行する年は二人合わせて年２０回くらいしたし
事情があって、旅行どころか
休日には最寄り駅から出られないまま１、２年経過したこともあります。
私も残業や休日出勤三昧で、家にいない時もありました。
海外と国内に分かれていた時も。
海外と海外で、別々の国に分かれていた時も（笑）。

夫と私の組み合わせだと、変化があっても
結構なんでも、楽しくやれてしまうんです。
（↑子供がいないから変化しやすい、という点は当然あるとして）

それから、うちとあまりに違う家庭の様子に不思議に思ったのですが
今までずーっと、こうだったんですか？
家事分担でも、子供との絡みでも。

これって１８年経ってからどうしようってモンでなくて
新婚当初までに片付けておく問題のように思えました。

うちの旦那って面白い人で
私が「外の仕事をしてない」時期でも、家事ノルマなんて課さないんですよ。
夫がしてもいい場合はしてくれるし
お金を払って外注にすることもよくあります。
結婚前から
「家事が好きだったら家事で貢献してくれたら嬉しいし
　違うことが好きなら、そちらで貢献してくれれば嬉しいし」
と言ってましたが、１０何年経った今でも変わりません。
経済状況が厳しくなっていたりしたら、
細部で対応は違っていたかもしれませんが
それもきっと、うまく行ってたと思います。

もしかすると、新婚の勢いや出産など
てんてこまいで流れてきてしまったのかもしれません。
それを第三者の私が審判することはできませんが
少なくとも、
鉄を熱いうちに正確に打てなかった場合
冷えて型に嵌ってからでは、何十倍も困難を極めるとは思います。

そんなに長い間、なぜ「打てなかった」のか
その原因の、主にあなた側の部分を十分認識しないことには
ここからの逆転はほぼ無理だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「鉄は熱いうちにうて」・・そうですよね。
結局喧嘩になるから、時間的に私が家事するほうが早いから、こうなってしまいました。
ただ言葉や態度、思いやりがほしいだけなんですけど。
若いときは主人の個性と勘違いしていたみたいです。

お礼日時：2009/02/10 15:18

No.4 回答者： bagnacauda 回答日時： 2009/02/09 17:08

当たり前の話ですが、たとえ貴方が専業主婦で、貴方の夫が年収１億円あったとしても、夫婦は協力し合ったり慰め合ったりするものです。

妻は家政婦じゃないし、夫は金蔓じゃあない。
貴方の家には「夫」はいない。「息子」が３人いるだけです。

とはいえ、貴方の夫らしき男性が、実質的には貴方の息子になってしまったのは、貴方の「しつけ」の悪さもある。
元々、ちっとも男性的な気概のない夫だったのでしょうから、それを「男」に鍛え直すのは、劣った男を配偶者に選んだ貴方の責任です。

＞思いやりとか、優しさとかを主人に期待してはいけないのでしょうか？このような主人を変えることはできるのでしょうか？仕事や子育てで嫌になって時こそ、夫婦で慰めあいたいと思うのは変ですか？最近は離婚・別居を考えてしまいます。なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

僕が思うのに、多くの女性が、男性に先ず「強さ」を要求せずに、優しさや思いやりを求めるというのが基本的に間違っています。
強くもない男が、優しくなれるわけもなければ、妻を思いやることも出来るはずがない。
貴方は、夫に男性的な「強さ」を要求したことはありますか？
貴方の夫は、優しくないのでもなければ、思いやりがないのでもない。
「強さ」という男としての基本的能力を鈍化させ続けただけです。

基本的には手遅れだと思う。
だって、貴方の夫は２０年以上、男である必要がなかった。
貴方の息子であればよかった。
いまさら彼に「男」になれったって、もう無理だと思う。

男の男たる生命線は、「筋の通った理不尽なまでの強さ」のはずだ。
それを望まず、おそらくは、どんな弱い男でも「フリ」くらいできる、優しさや思いやりなんてものを望み続けた、貴方も愚かだとぼくは思う。

せめて、二人の息子は「男」に育てて欲しいものです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
厳しいご意見ですが、身にしみます。
「男性に先ず「強さ」を要求せずに、優しさや思いやりを求めるというのが基本的に間違っています。」
この「筋の通った理不尽なまでの強さ」をもつ男性って、世の中にどのくらいいるのでしょう？

お礼日時：2009/02/10 15:13

No.3 回答者： ibmjanuary 回答日時： 2009/02/09 16:50

＞子供を叱ることもせず、主人はＤＳで脳を鍛えていました。

このくだりがとってもいいですね。知的で素敵な女性だと感じました。
文章も女性にはめずらしいほど簡潔で無駄がないです。
いや、感想など申し上げても仕方がないですが。素直な印象です。


＞思いやりとか、優しさとかを主人に期待してはいけないのでしょうか？
動物園のシロクマに終えたら喩えたら失礼ですが、仲が良くても愛想が
ないのは長年連れ添った熊も同じ。
退屈なんでしょうね。ご主人は人生が。
でも、だからといって、家族は大切に思っていて賢く魅力的な奥様を
内心誇りに思っているでしょう。
私も、学生時代に知り合って、就職後まもなく結婚して、しかし２０年間
連れ添ってきて離婚しました。

＞このような主人を変えることはできるのでしょうか？
状況が変らない限りかわらないでしょう。


＞仕事や子育てで嫌になった時こそ、夫婦で慰めあいたいと思うのは
＞変ですか？
私の今のカミサン（再婚相手）は愚痴を聞いてくれますよ。もともと友達
同士でも愚痴を聞いてやるのが好きな女なんでしょう。
そうか、そうか。お前は悪くない。そういってよく慰めてくれます。先の
カミサンは、「何をつまらないことを言っているの。私だって忙しいのよ。」
という感じ。
今のカミサンは、そのかわり自分もいろんな愚痴を私に聞いてほしがります。
男は、批判的に話を聞くくせがついていて、ひとつひとつの話に、自分の
所見を求められているように思ってしまいがち。
カミサンが求めているのは「同意」なので、「そうだな。まったくだ。」
「最悪だな、そいつは」くらいの相槌で、話はどんどんはずみます。

だいたい気質がわかっているのと、価値観が同じなのでわりあい話を
聞くのは苦にならないです。
これが、価値観や経済感覚や感性が違うと、なかなか素直に相槌が打てない。

「そうじゃないだろう。そりゃお前が世間知らずなんだよ。」
しなくてもいい批判をして嫌われたりします。

＞最近は離婚・別居を考えてしまいます。
淡々と語っておられますが、結構深刻なのだと拝察します。
人生は一度しかないです。
おそらくは、経済力も女性の魅力も両方兼ね備えた質問者さまだから
こそそこまでお考えになるのでしょう。
でも、離婚というのはきっかけが必要。
飛行機の着陸みたいなものでエンジン逆噴射しないとなかなか
関係は切ることはできません。
逆噴射とは、どちらかの浮気とか経済的破綻とかそういう話のこと
です。

老後、二人で仲良く暮らせるのか・・・これは私も真剣に悩んだ問題です。
今、仲良しといえない夫婦が、一緒に旅行を楽しんだり、買物にでかけたり
できるのだろうかと。
実際に街中で仲睦まじいシニアを見て思うのは、もとから仲良しのカップル
だったんだなぁという思いです。
一緒にいて楽しい関係というのは、ただ時間を長く一緒にすごすだけでは
培われるものではないようです。
むしろ、妙な苦楽をともにしないで、互いがいつも同じ未来を夢見ていられる
ほうが仲は親密に保たれるのではないでしょうか。

・・と、一回結婚に失敗してみるとしみじみ思うのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
知的で素敵ではないですが・・このように褒められたのは久し振りなので、とっても嬉しかったです。
そういえば、こんなに頑張っているのに、誰も私に感謝してくれない。こんなに毎日家事をこなしてるのに誰も褒めてくれない。私がやるのがあたりまえになってしまっている・・。
価値観って大切ですね。結婚してもう１８年なのに、いまさらなのに価値観が合わないと気づいても仕方がないのかな。
「今、仲良しといえない夫婦が、一緒に旅行を楽しんだり、買物にでかけできるのだろうかと。」ほんとおっしゃるとおりです。
私なりに考えて、行動を起こし、主人になにか気づいてもらえるよう頑張ってみます。未来に同じ夢を見られるようになれればいいですが・・。

お礼日時：2009/02/10 15:05