親に虐待されて育ちました。今２６歳ですが、里親というか親の様になってくれる制度はありますか？

Question

幼いころから虐待を受け、食事もなく、暴力を主に母から受け、父からは暴言を受けていました。
両親の不仲のやつあたりです。
１８歳から絶縁して、夢もあきらめ就職しました。希望の看護師も諦めました。今は結婚しましたが、義両親に虐待の件を話しましたが、「親なんだから許しなさい」「世間体がある。結婚式もしていないで、うちはあなたのせいで恥さらしだわ。親戚になんて言えばいいの」といわれます。泣いて説明してもダメでした。
離婚を考えても、帰る家がありません。両親とは今も絶縁で私のことは「どっかで首つって死んでりゃいいのに」と言っています。
仮に離婚したとして、帰る家もなく、看護師もなれず、かわいいわが子を抱えて炉等にさまようのは子供がかわいそうです。
今は我慢していますが、いずれ義両親と同居になりそうです。
なんとか、親になる人を立てていきたいです。親への愛情を持ってみたいです。結婚とか姑のために親が欲しいというよりは、「子供のころから飢えていた親の愛が欲しい、そしてかわいがってくれたその親に恩返しをしたい」というのが一番の考えです。
血のつながりだけでは親子の絆ってできないと思うんです。
血がつながっていなくても愛情注いでくれた人に、私は尽くしていきたいんです。
成人した人の里親制度、こういう制度はあるんでしょうか？
たぶん、２０歳を超えたら、里親の制度もないと思うんですが、でも一度も親の愛に触れない人生が辛いです。こんな身勝手な考えで、申し訳ありません。
夫は理解してくれていますが、（虐待の件とか）たまに「お前、帰る家ないもんな。」と脅迫してくるので辛いこともあります。
なので、「親がいれば・・」とか思ってしまいます。でも虐待親については一生許せないと思います。
復縁の意思はありません。
気が動転していて、支離滅裂な文章で申し訳ありません。

アドバイスをお願い致します。

noname#80100 · Answer

ご自身で書かれているように26歳の大人に里親もなにもないと思います。
＞血のつながりだけでは親子の絆ってできない
ですけど、
＞血がつながっていなくても愛情注いでくれた人に、私は尽くしていきたいんです。
と言われても26歳の出来上がっている大人の里親になりたい人はまずいないでしょうし、赤の他人の大人に愛情を注ぐもなにも。。。それはご主人や義両親さんに求めてはダメなんですか？

＞仮に離婚したとして、帰る家もなく、看護師もなれず、かわいいわが子を抱えて炉等にさまようのは子供がかわいそうです。
離婚がしたいんですか？
あなたのような方の為に母子生活支援施設（昔でいう母子寮）というものがあります。

それから申し訳ないですが、看護師を諦めたのはあなたが選んだ事ではないですか？
18歳で絶縁という事は高校までは出してもらったのですよね？
奨学金制度を利用するとか方法はあったのではないですか？

dadachamame · Answer

お辛い育ち方をしたのは同情いたします。
が、看護婦になりたかったのなら、俗に「お礼奉公」と言われるような奨学金付の看護学校に入るという有名な手段があるのに何でそうしなかったんですか？私は45歳ですが、不景気のどん底時期に高校生してたので、周囲の同級生には「金銭的にこれ（高校の後）以上は親に頼れないから」と仕送りなしで病院に住み込みながら医師会付属の准看学校に通って看護婦になった人が何人も居ますけど？あとは自衛隊の看護学生。給料もらいながら看護学生できますよ？実際、私の妹も一旦準看学校を出て就職して学費と生活費を貯めてから高看に入りなおしたクチです。
親以外の大人や進路指導の先生にちゃんと相談しましたか？それこそ近所の病院の看護婦さんに「お金を親に頼らずにナースになる方法ないですか？」と聞く事だって出来たはずですが。
看護学校の受験資格は「高校卒以上」。年齢制限なんてありません。
実際知り合いママに、子供２人を連れて離婚してから自立のために看護学校受験して看護師になった人がいます。実家にはもどってないし、母子手当と奨学金で就職するまでのりきったらしいです。下記は40歳すぎて看護学校受験するという方の相談です。「皆が皆、親ががりで看護師資格取った」訳じゃないですよ？
何もかも「親が虐待したから」のせいですか？実現するために努力できないのなら、それは「かなえたい夢」じゃないのではないのでしょうか。「親に愛して欲しい」と「看護師になりたい」は全く別物です。

参考URL：http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1114/212853.htm?g=02

nsoiy · Answer

どなたかと養子縁組するというのはいかがですか。

貴方が厳しい状況でこれまで頑張ってこられたということで、
力になれないかと思い、養子縁組のサイトを探してみました。
下記ＵＲＬは養子縁組を支援するボランティア団体のサイトです。
未成年の支援が主かもしれませんが、貴方の事情を話してみては
いかがでしょう。

参考URL：http://www.geocities.jp/mamas5papas/

neige_july · Answer

こんばんは。

＞気が動転していて
とありますが、なにかあったのでしょうか？
だとしたら、そのことについて心を落ち着け、解決することが先決ですね。

それからゆっくり「私の欲しいもの」「したかった生き方」、それに今から近づく方法を考えてはどうでしょう。
方法は先の回答者さまたちがたくさん書いて下さってますね。
離婚も、里親も、看護婦も、今日言って明日できるものではありません。
今は考えが爆発しているかもしれません。
でも、急いでも今日答えが出せることではないですよ。
ひとつづつ、ゆっくり考えてはどうでしょう。

考えるときは、紙に書き出すと考えを整理しやすいですよ。
できれば、図のようにすると、より客観的に自分を見ることができてよいと思います。

そして、お子さんは今おいくつですか？
もしまだ小さくても、tatekoyumi様に愛情をくれているのでないでしょうか。
tatekoyumi様の叶わなかった分も、たくさん愛情返してあげてくださいね。

noname#87818 · Answer

こんな風に辛い目に遭いながらも生きてきた方に、厳しく言わなければなりませんか！？
追い討ち掛けて、突き放して突き落として、この方の辛かった日を肌で感じもせず同じ気持ちになりもせず言葉を投げ掛けなければいけませんか！？
tatekoyumiさん、こういった質問には、【痛みの分かる方のみでお願いします】そう付けましょう。

そしてtatekoyumiさん、よく生き抜いてきたね。
分かるよ、私も親がいないから。
私も親がいないことをどれだけ苦しんだか。
どれだけ諦め切れなかったか。
どれだけ他人が羨ましく妬ましかったか。
どれだけそんな自分を呪ったか。
分かるよ。
分かるよ。
私も泣いて泣いて泣いて泣いて、あなたの歳の頃は泣いたことしか思い出せないくらい泣いた日の方が多かった。
あなたの歳の頃が本当に辛かった。
でもね、今私は３４歳。
その間に、離婚もしたし娘達と離れ離れになることにもなったし色んな経験もしたし、同じような痛みを持った人とも巡り合って再婚も出来た。
そして今、娘は１人が中学生で１人は４年生。
買い物したり、馬鹿話したり、時には私が落ち込んでいると私の口癖をまねて「おいで。」なんて言ってくれる。
普通の親子じゃあり得ないだろうけど、私はその言葉にすっかり甘えて子供に抱き締めてもらったりもするよ。
次女が抱き締めてくれれば長女が「どっちが親なの。笑」と笑ってるし、長女が抱き締めてくれれば次女が側で笑ってる。
私が娘達に与えてきた愛が、今少しづつ娘達から私へ戻り始めてきてる。
親失格！なんて言うんでしょうね、世間は。
どん底を歩くことを知らない人達は、なんでもかんでも型にはめて言うのよ、私も言われるわ。
その度に悔しくなるわ。
お前に何が分かる！そう泣きながら飛び掛っていきたいこともあるわ。
世の中の理不尽さに、負けそうになるわ。
でもいいのよ、言いたい人には言わせておけば。
分かるはずもないんだから、そこまでの苦労をしたことがない人でなければ。
tatekoyumiさんもしんどかったね。
色んなこと言う人いるもんね。
泣いて訴えても通じないものね。
悔しかったでしょう。
恨んだでしょう。
自分が嫌になったでしょう。
でももういいの。
そんなこと思わないでいいんだよ。
お子さんはおいくつなの？
もし小学生に上がっているなら、お子さんをtatekoyumiさんの前に座らせて、tatekoyumiさんが経験してきたこと全部話してあげなさい。
泣きながら話して聞いてもらいなさい。
おそらく１度じゃ分からないだろうから、４年生ぐらいになったらそれを２度目話して聞かせなさい。
tatekoyumiさんのような経験をしてきた人はなかなかいない。
それをtatekoyumiさんの言葉で側で聞けることって、子供にとったら確かに衝撃的でショックなことかもしれないけど、子供の中に「思いやり」の種を植えて育てていけるのよ。
そうすれば、近いうちtatekoyumiさんの一番の味方になってくれて、tatekoyumiさんが強く生きれる糧にもなっていく。
子供にとっても、本当に優しい子に育てていけるわよ。

tatekoyumiさん、今はまだ確かに辛い。
３０歳を過ぎるまでは、辛いかもしれない。
親がほしい、強く強くそう思うと思う。
いや、私も時々まだ欲しくなる。
でもそれは２０代の頃とは違って、「ほしい」に「けど」を付けれるようになったわ。
ほしいけど、仕方ない、とか。
ほしいけど、なんとかなるさ、とか。
なんとかなるさ、の続きは４０代になったら言えるようになるんだと思う。
そうやって文章を作り上げるように、人は生きていくんだと思う。
１０代は、どうして自分だけ？（疑問）
２０代は、親が欲しい（欲望）
３０代は、ほしいけど、仕方ない（受容）
４０代はなんだろうな。
私にもまだ分からない。
分からないからまた苦しむのかもしれない。
辛いんだと思う。
怖いよ、今から。
でも生きていくよ、娘達を私のようにはしたくないもの。
生きて、私が欲しかった当たり前のものを、与えてあげなきゃ。
孫の面倒も見てあげなきゃ。
親の手料理でもてなしてあげなきゃ。
お小遣いもあげなきゃ。
時々は大人になった娘達と３人だけでご飯にも行かなきゃ。
まだまだ私が欲しかったものがいっぱいある。
全部あげなきゃ。
それが私が生まれてきた理由だもの。
当たり前ものがある幸せがどれだけ大事なことかそれを娘達に教えていくこと、それが私が生まれてきた理由。
tatekoyumiさんもそうなのよ。
私ね、うるさいぐらい言うのよ。
私が何かしてあげるたびに、こんな当たり前のものがママにはなかったのよ。
こんな当たり前のものがある自分を幸せなんだなってママを通して知るんだよ、って。
きっとうるさい母親ね笑。
まるで押し売りだもんね笑。
でもそれでいいのよ。
事情は話してあるし、今うるさくてもいつかは分かる。
いやもう少しづつ芽生えてるわよ。
娘達は、すぐ可哀想な猫を拾ってくるの。
可哀想だよ、震えてるよ、って。
今では娘達の家に３匹の猫、飼いきれなくて私のところに３匹猫、その上犬まで２匹引き取って、なんだかんだ言って可愛くてしょうがないわよ。
長女は獣医さんになるって言って、ものすごく勉強してる。
もちろん私はtatekoyumiさんと同じく夢を諦めたから、娘達には夢を叶えさせてあげたいじゃない。
どんな夢だっていいの、娘達がそれで幸せなら。
きっと叶えさせてあげるわ。

ねぇtatekoyumiさん、私達はあり得ないほどに悲しく寂しく生きてきたわよね。
でも学んだこともあるはず。
当たり前のことの重要性、当たり前のことの幸福感、いっぱいあるわよね。
それを欲しがるのではなく、欲しいからこそ与える側に回ってごらんなさい。
与える側に回って幸せにしてあげられた時、tatekoyumiさんの想いが苦労が、報われるから。
今はまだ出来なくていい。
いつかこの回答文を思い出した時、そうしてみて。
必ずあなたの心が軽くなるから。

最後に、虐待した親は許さなくていい。
私も身内に性的虐待にあって、あんな家捨てたわ。
捨てなきゃ、一生理解し合えない人たちに苦しまなきゃならないもの。
もし万が一謝罪してきた時、その時は許してあげればいいじゃない？
私はそう思ってるわ。

それじゃtatekoyumiさん、勝手気ままに書いたけど、許してくださいね。
tatekoyumiさん、負けるな！（自分に）

nanana2200 · Answer

まず、相手の言っていることなど一切耳に入らぬよう、
そのような親とは、もっとキッチリと絶縁したほうがよいです。
親戚の方たちが耳に入れるのですか？
「あの人たちの話は一切聞く気がない」とはっきり言うか、
そんな下らない話をしてくる親戚ごと絶縁しましょう。

つぎに、看護師になるのを諦めるのも、
暴言を吐く義両親との同居が仕方がないと諦めるのも、
早すぎる気がします。
どちらも、その気になれば、どうにでもなることです。

最後に、親から受けられなかった愛情をもっとも手っ取り早く
与えてくれるのは配偶者だと、わたしは思います。
わたしは40代ですが、現在の夫に10年弱かけて「愛されなおしている」
と、実感しながら暮らしています。
相談者さまも「親からの愛」はもう難しいと分かっていますよね？
実現不可能なことにこだわるより、実現可能なことを大切に。

子どもを虐待する親など親ではありません。
許す必要などまったくありませんよ。
年老いて頼られることのないよう、きっちりと絶縁しましょう。

f5system · Answer

たまたま、あなたの周りには暖かい人が居ないだけです。

親の有無は問題ではありません。親の無い人など5万と居ます。ましてや、親が居ても居ない方がよい親など、吐いて捨てるほど居るものです。

あなたには親よりも、親友が必要なのです。暖かい人間には人を癒す力があります。そういう人を一人でいいので探しましょう。

今の環境に居ては確かに、悩む気持ちも理解できますが、あなたに、親友がもし居れば、簡単に乗り切れるでしょう。

サークルや職場など、人が集まる場所に積極的に参加していくしか、方法はありませんが、あなたを理解する人間が必ず存在するものです。

この世には10パーセントの人間がいい人と言われています。

noname#79271 · Answer

心が傷つきすぎているようですので
森田療法などが良いのではないかと思いました。

誰も助けてくれないのなら、自分で自分を救うことを考えなければ。

noname#80100 · Answer

No.1です。
お礼欄ありがとうございました。
質問文からは、里親探し？離婚を考えている？（ご主人は理解してくれているのに？）とよくわからない部分があり判る部分だけで回答してしまったのですが。。。

他の方のお礼を見ると、ご主人は悪い人じゃないと思いますし質問者様の事を愛しているから結婚して子供も作ったのだろうと感じました。
きっとあなたの味方だと思います。
ご主人についてきてもらい専門家のカウンセリングを受けたらいかがでしょうか？
http://www.jsccp.jp/
↑に問い合わせなどしてお住まいの近くでカウンセリングを受けられる場所を探せるようです

nanana2200 · Answer

Ｎｏ６の者です。

＞どのように旦那様の愛を実感しているのですか？秘訣や方法をお教えいただけたら、と思います。

主人の表情や言葉、視線、行動。。。すべてがわたしに、
「わたしはわたしのままで充分なんだ」と感じさせてくれるんです。
あぁ、親が子どもに与える愛情って、こんな感じなのかな？とも
感じています。
秘訣や方法と言えるのかは分かりませんが、我慢はしません。
母のことを考えると今でも悲しくなってしまうのですが、
そんなときには抱きしめてもらうし、
自信がなくなったときには、いっぱいホメてもらいます。
結局、たまたま配偶者に恵まれたということかもしれません。

じつは、わたしバツイチです。
前夫はとてもクールな人で、感情を表に出さないため、
孤独感が日増しに募り、カウンセリングを受けるようになりました。
そこのカウンセラーに、
「あなたは自分の母親と同じ冷たい人を夫に選び、
その夫に尽くすことで母親から得られなかった愛情を擬似的に
得ようとしている」と、指摘を受けました。
前夫は３歳頃、ヒステリーな親戚に預けられ、外出もままならない状況で育った人です。
今、思えば、前夫はわたし以上に愛情に飢え、
飢えていることさえ自覚できなくなっているような人でした。
そんな人に温もりを求めるなんて、不可能なことだったと思います。
自分が壊れてしまう前に離婚を選択しました。


回答を読んでいると、相談者さまのご主人は、
温かい方のように感じます。

「うーん！」と言われたら、
「おいしいって言ってくれなくちゃイヤ」と言ってみる。
「さぁ、なぜおかわりをするのでしょうか？」と言われたら、
「なんで？なんで？言ってくれなきゃ、おかわりしない」とスネてみる。などの対応を繰り返していれば、
ご主人も相談者さまが求めている反応を返してくれるようになるのでは？と、感じました。

暴言を吐く義両親との同居をしたら、相談者さまは、また傷つけられてしまうような気がして。。。
それがとても心配です。
ご主人が「俺が妻を守らなければ！」と思えるよう、
上手に甘える術を身につけて欲しいです。

もう、なにも我慢しなくていいんですよ。

親に虐待されて育ちました。今２６歳ですが、里親というか親の様になってくれる制度はありますか？

ご自身で書かれているように26歳の大人に里親もなにもないと思います。

お辛い育ち方をしたのは同情いたします。

どなたかと養子縁組するというのはいかがですか。

こんばんは。

こんな風に辛い目に遭いながらも生きてきた方に、厳しく言わなければなりませんか！？

まず、相手の言っていることなど一切耳に入らぬよう、

たまたま、あなたの周りには暖かい人が居ないだけです。

心が傷つきすぎているようですので

No.1です。

Ｎｏ６の者です。

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