義母の無神経な言動が原因で伯父家族が激怒。私も謝罪した方が？

Question

はじめまして。

私は結婚半年になる女性です。
他地域の実家を離れて、都内で生活しています。
夫の実家は隣接県にあり、つかず離れずの距離です。

義母はよく言えば天真爛漫な人です。
夫や義父によるとそのパーソナリティーが原因で、以前から何度もトラブルを起こしていたとのことです。
私の両親は義母の性質を見抜いていて、「極力距離を取るように。」と結婚前に指示されました。
夫からも同様のことを言われました。

先日、私の伯父（母の兄）が亡くなりました。
母と長男である伯父は年齢が２０歳近く離れていて、末っ子である母を産んだ後、別の男性を追って家を出た私の祖母（故人）に代わって精神的にも経済的にも母の面倒を見てくれた人でした。
伯父が亡くなった際に義母から、
「何かすることはない？」
と聞かれました。伯父が住む地域は小さな集落で特殊な風習がまだ残っているので、母に確認をとりました。
その後、義母に、
「母に確認を取りましたが、伯父の住む集落は昔からの風習で、親族以外は葬儀や法要に参列できなくて、お参りもできないんです。お金やお供えもいただいちゃいけないことになっているんです。お心づかいいただいたのに申し訳ないのですが、心づけは遠慮させていただきます。」
と説明しました。
義母はそれを社交辞令の一環としてとらえてしまって、実家の母のところに改めて確認の電話が来たそうです。
その時に母は改めて伯父が住む集落の風習の説明をして、
「お心づかいいただくのは逆に無作法なことになってしまいます。」
とはっきりと断ったそうです。

それから、しばらくして義母が何の前触れもなく（「今、～（私の実家の最寄り駅）にいるんですが。」という形で。）片道６時間以上かけて私の実家に訪ねてきました。
母がどんなに説明しても、
「～ちゃん（私）とウチの息子が結婚してお兄さんとも親戚になったのだからぜひお参りを。」
と言ってきかないので、母が伯父の実家の人に事情を説明して、伯父宅まで行き、お参りをさせてもらうことになりました。
そこから、義母の独断場でした。
まず、はじめましてと自己紹介を終えた後に、
「△△（私の実家地名）あたりはいいところがたくさんあるので観光がてらに来ました。楽しみだわ～」
と言ったそうです。
代々の旧家である伯父の家（母の実家）には骨とう品がたくさん飾られています。
義母はそれに触りまくって、
「わ～っ、すご～いｌ高いでしょ、高いでしょ！」
とはしゃぎまわったそうです。
また、弁護士だった伯父が亡くなる直前にある社会活動に熱心で睡眠時間や休暇を削って奔走していた話を娘（私のいとこ）や奥さん（私の伯母）から聞いた際に、
「人のために一生懸命やって自分の好きなことをしないで死ぬなんて馬鹿みたい。」
と笑いながら言ったとのことです。
これには、伯父の家族が激怒しました。
伯父のことを尊敬していた妹にあたる母も、伯父のことを誇りに思っていた私もショックでした。
怒りすら覚えました。

伯父の家族の中で一番しっかりしている、伯父の次女が一番怒っていて、
「ちゃんと謝って欲しい。お父さんがしていることを誇りに思って生きてきた私やお姉ちゃんやお母さんまで侮辱された気分になった。～ちゃん（私）もあんな家族と縁を切った方がいいわよ。あんな人と親戚になったと思うとゾッとする。●●家の恥になるから～ちゃんも考えてね。」
と言われました。
義母の言動が原因で妹である母の立場も親戚間で厳しくなっています。

母と私が別々に騒動の後に義母の反応を探りましたが、義母は自分がやったことの問題点に気づいていません。
「～ちゃんの伯父さんの家、大きくてたくさん立派なものがあってびっくりしたわ。どろぼうさんが入ったら大変ね。私は庶民でよかったわ～。」
と悪びれずに言うだけです。

こんな状態で義母に謝罪してもらっても、火に油を注ぐ結果になると母と言っています。
伯父の家庭からの母へのつき上げは日に日にひどくなっています。
義母の代わりに私が伯父の家族に謝罪して事態を収拾させるべきでしょうか？
私の両親は叔父一家に義母の件で謝罪済です。
両親も夫も、
「私が今回のことで謝罪して事をおさめてしまうと、義母がもっと反省しなくなって今後もっと大きなトラブルを起こす可能性がある。」
と言って、私が義母に代って伯父の家族に謝罪することに否定的です。
義父は義母の言動に結婚当初から振り回され続けたこともあり、無関心を装っています。

でも、このままでは母や父が気の毒です。
私はどのように動くことが賢明なのでしょうか？
よろしくお願いします。

great_bamb · Accepted Answer

#4です。（お節介だとは思いますが）

> 「母親（妻）のために頭を下げるのはもう嫌だ！」
> と言っているので助けを求めることはできません。

この場合、旦那さん側（義父含め）の心情を優先するのではなく、
伯父さん側の心情を優先に考えるべきではありませんか。

義母の身内の人が謝罪しないといけない事だと私は思います。
伯父さんの身内の方は、母の無礼に対し謝罪出来ない息子（あなたの旦那さん）も同罪だと受け止められる可能性もあると思われます。

貴女様と旦那さんが、伯父さんの家と今後も親戚付き合いを続けるのであれば、下記のようなお詫びが必要なのではないでしょうか。

”先日は、伯父さんの葬儀の際、私の妻（または母）が大変失礼し申し訳ございませんでした。本来なら本人が来てお詫びするところではありますが、○○のため、代わってお詫び申し上げます。”

○○：病気、常識に疎い。など（大変失礼な事を書いてすみませんが）

（金銭的な理由等で訪問が無理であれば、手紙でも良いかと思います）

（質問や回答などを読む限り、義母は貴女のご両親が指摘する通り、病気である可能性があり、どのような行動に出るか不明である事より、この件の話は一切しないほうが良いと思います）

結婚半年との事で、まだ、旦那さんや義父に対して言いづらい事だと思いますが、筋は通す必要があると思います。言いづらいでしょうから、実父から旦那さんへ、そして旦那さんから義父にお伝えを考えてみてはいかがでしょうか。（ご両親ともご相談の上）

私の私見ですので、一参考意見としてまで．．．

goo2005goo · Answer

No.2だよ。そうかご両親は専門家なんだね。それをふまえた上で、思いついたことを書いてみるよ。

思うにこの事件、あなたのお母様も問題だね。「ダメなものはダメです。いいかげんに諦めてください！」と義母を冷たく追い払うべきだったのに、押し切られて先方に迷惑をかけてしまった。専門家として、義母がおかしいことを知っていたにもかかわらずね。

で、お母様はその件で、お父様からお叱りを受けたのかな。そのうえで、お父様がお母様を連れて謝りに行くべきだったと思うんだけど。「どうもうちの妻が失礼しました」みたいな感じで。それならたぶん、「気にしないでください。悪いのは義母ですから」という叔父一家の返答も期待できたと思う。

もうひとつ気になったことがある。叔父一家は、なぜ義母と直接対決しないのだろう。そしてなぜいつまでも、ご両親は突き上げを食らっているのだろう。もしかしてあなたのご両親は、はからずも被害者加害者の間で仲介役を演じてしまっているのではあるまいか。

ご両親の意見は、『義母が謝ったところで、火に油を注ぐだけ』ということだよね。これは正しい。でもだからといって、ご両親が双方の間で壁になるべきではないんだ。じゃないと被害者の怒りは、いずれご両親に向けられてしまうからね。これについては、俺にも経験がある。

ご両親は、「義母に綱をつけて引いてくるわけにもいかない。私たちにも問題はあったが、義母が起こした問題については義母に直接ぶつけて欲しい」と叔父一家に頼んでみるべきだと思うよ。

KYS_XXX · Answer

#1の方のご意見が一番良いと思われます
ご夫婦で謝罪に行かれるのが一番でしょう

>(義母のことで）俺が頭を下げるのはまっぴらだ！
旦那様がこう思うのはしようがない事ですが

今回は、”あなたとあなたのご実家のため”に
一緒に謝ってもらいましょう

green-horn · Answer

No.4の方の意見に賛成です。
ここは、旦那さまと、義理のお父様になんとかあやまっていただくようにお願いし、今後は義理のお母様は出入り禁止、しかないとおもいます。

義理のお母様のためでなく、これは、質問者さまと、質問者さまのお母様のためです。
正直、質問者様だけがあやまっても、伯父様のご親族の怒りがおさまるとはおもえませんし、義理のお母様を説得する方法がない以上、義理のお母様に直接繋がる方にあやまってもらうしかないです。

…質問者さまが、「どうか今回は私と母のために…」とお願いしても、ご主人と義理のお父様はうごいてくださいませんか？
義理の弟さまのときの前例もあることですし、その件をちらつかせてでも、そうまでならないうちに…とお願いすべきです。
逆に、身内がそんなことまでして納めてくれた、（＋その件であとで身内にこってりしぼられた）とかいう事実がないと、それこそ余計に調子にのるとおもわれます。

great_bamb · Answer

私（４０代男性）の私見ですが、
本人（義母）が再度訪問する事で、火に油を注ぐ事になる可能性が大であれば本人に代わり、その息子（あなたの旦那）が謝罪したほうが良いでしょう。また、可能であるなら義父も同席し誠意を示す必要があると思います。
勿論、貴女と実母も同席し謝罪する必要があると思いますが、形式的なもので伯父家族からすれば、あなたの旦那と義父に謝罪してもらえなければ、治まりがつかないのではないでしょうか。

（残念ながら以後、義母は実母方の親戚には立ち入り禁止にする必要があります）

yuiyui25jp · Answer

私なら義母にこのたびのことをわかってもらえるまで
義父だんなさんも含めてお話します。
そして、わかってもらえたら自分がっ代表して謝罪します。
（義母が謝罪したほうがよければしてもらいます。これは
大人の責任です。）

うちの義母もよくいえば天然で世間知らずというか・・・・
私と主人が結婚してから泥棒が入りました。
家を購入するための頭金８００万がとられました。
（全財産です・・・現在通帳からの盗難だったので
銀行と裁判し和解しております）
私が子供のころからのお年玉からなんやら貯めたお金だったので
ショックが大きかったのですが、その翌日にきてくれて
義理父・義理母とも娘（１歳）を見ている間に警察に行ったり
の所用を済ましていたのですが、なぜかその時間にビールを飲み・・・
かえる間際に「今日は楽しかった～！！！ありがとう＾＾」
と・・・

いえ、泥棒が入ったのは昨日なんですよ、お義母さん
っていいたいところでした。

縁を切るつもりで今までの溜まったことをいって
仲直りしたのですが、
悪気ないんですよねえ。
現在は悪気なくて悪いことをいうと
文句を言えるようになりました。


順序をふんで、そして義理母にはっきり言える仲に
なるように。
頑張ってくださいね。

goo2005goo · Answer

天然というか、空気が読めない人ですね。医者じゃないので確信は持てませんが、「何かの人格障害じゃないかこいつ」と思ってしまいました。ある種の人格障害者は、空気が読めなかったり言うべきではないことを言ったりするようです。

本人にしてみれば、思ったとおりのことを言ったまでなのでしょうね。でも俺たち一般人は、たとえ本心では「観光がてら」であったとしても、口には出しませんよね。相手の感情を逆なですることが予想できるし、第一不謹慎です。「すごーい。高いでしょ？」も言いません。博物館じゃないし。

あなたにできることはほとんど無いように思います。ご両親は謝罪済み、加害者本人は罪の意識なし、義父は見て見ぬふり。あなたはこの件の直接の関係者ではないうえ、叔父一家から見ればまだ若輩者。「あんたに謝ってもらってもしょうがない」という反応しか返ってきませんよ。

謝罪よりも、機会があれば「実は、私も困ってるんです」的なことを言って、共同戦線でも張ってみるのはどうですかね。運が良ければ「そうかあんたも大変だなあ」と思ってもらえるでしょうし、ご両親に対する溜飲も下がるのではないかと思います。

人格障害についての本も、良かったら読んでみてください。義母さんの内面について、何か手がかりが得られるかもしれません。とりあえず、アスペルガー症候群についての本から始めてみると良いでしょう。

massugu · Answer

はじめまして
大変そうですね・・・
私なら、自分の主人と2人で丁寧に心から謝罪にいきます。
そこで
　義母さんがちょっと精神的におかしい人だから
　今後こちらに何かあっても絶対話さないし
　関わりを持たせないようにします。
　亡くなった事を話してしまって
　自分の不注意でした。
と謝ります。
今まで恩もあり自分でも悪かったと思うなら
謝ったほうが良いでしょう。
ただし、義母さんを連れて行けば余計こじれるのは見えているので
夫にとっては実母なので、
〇〇家として夫が代わって謝罪すれば
本人でなくとも許していただけるのではないでしょうか？
ご主人がどう思っているか先に確認しないと？です。
あなたの親戚の前で、そう言ってしまって
あなたとの関係が今後うまくいくか？が
左右されるでしょうから
ご親戚とは、今後もお付き合いしていくわけでしょうし
あなたも今後大変そうですが・・・。
心理的には、2人して誠実に筋を通せば、
あなたのお母さんも少しは楽になるかなと思います。
義母さんには言ってもこじれるだけでしょうから
今後、あなたの親戚関係の情報は与えないことだと思います。

義母の無神経な言動が原因で伯父家族が激怒。私も謝罪した方が？

#4です。

No.2だよ。

#1の方のご意見が一番良いと思われます

No.4の方の意見に賛成です。

私（４０代男性）の私見ですが、

私なら義母にこのたびのことをわかってもらえるまで

天然というか、空気が読めない人ですね。

はじめまして

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