旦那の実家のお祝いへの参加、あなたがお嫁さんだったらどう感じますか?

Question

弟のお嫁さんがどう感じているか参考したく投稿いたします。

私は三兄弟の長女。実家で両親・妹と同居、末の弟は半年前に結婚しお嫁さんとアパートで二人暮らし。

我が家ではここ3年位、お祝いイベントや記念日などに家族で外食をして祝う習慣になっており、1年の2/3、月に一度お祝いがあります。そして親には絶対費用は出させず私たち子供が負担していました。(三人とも社会人になって5年↑なので、親への恩返し的な気持で)毎回一人一万位の出費です。

そんな中、弟が夫婦になりお嫁さんも巻き込む形で外食お祝いは続行中。なお、費用を割る人数にお嫁さんは含めていないので実質は私と妹が両親の分を払い、弟は自分とお嫁さんの分を払う、という感じです。

正直、我が家の実家の習慣に新婚夫婦を巻き込むのはどうかと思うのですが、かと言って「来なくていいから」とも「私と妹がご馳走するから」とも言えません。収入は私<妹<弟(嫁:主婦)です(笑)

もしお嫁さんの立場だったらこんな旦那の実家はうざいでしょうか?それとも自分たちの食事代だけの負担なら付き合えますか?ちなみに私たち家族とお嫁さんの仲は割りと良い、位です。参考意見お聞かせください。よろしくお願い致します。

gongont · Accepted Answer

私も義姉夫婦と実弟がいますのでもし参考になればと思って投稿させていただきます。

両親のためにお祝いを月1回してあげたい！というのはとても素敵なことだと思います。
優しい姉弟なのですね(*^-^*)
ただそれは自分の親だからしてあげられる、というのもあるかもしれません。
私の実家では弟と毎回共同ではありませんが、両親に欲しい物を言われたら金額にこだわらず買ってあげていますし、普通の家よりも仲が良くパーティーやお食事会をしています。
（参考まで：金額は両親へのお祝い事やいつも出してもらってるからなどの時は姉弟で出し、普段の外食は両親持ちです）
でも金銭的に余裕がなければ今回は奮発できません（笑）と言えるし、
何というか自分の親は気を遣わず想いのままに行動できます。

きっと質問者様もそういった延長で弟さんが結婚したので御嫁さんも誘って・・と現在に至るのではないでしょうか。

夫の実家に（兄弟に）誘われて行くイベントでしたら私も月1回のイベントというのは多いと思いました。
それは自分達で企画するのと、誘われていく、には大きな違いがあると思うからです。
私だったら金額的なことはもちろんですが、「月1回行かないと行けないかもしれない」のがプレッシャーです。
月1回会うことが決まっていたら、まず他の日に遊びにいこうなんて思わないかもしれません。
それにお祝いをいつも義姉に誘われていたら、（義理）お母さん誕生日だから食事に誘ってみようかな♪こうしてあげたら喜んでくれるかも！と言う自発的な気持ちが起こらないと思います。
私たちはお祝い事はそれぞれの家でしてあげています。
（義姉がそうしてくれているのだと思います。）

還暦のお祝いはみんなで高級ホテルで食事をしました。
その時は義姉夫婦が食事代全額もつのでプレゼントだけ用意してくれればいいよ。と言ってくれました。（申し訳ないのであとから別の形で渡しましたが）
私としては折半で全く問題ないのですが、その気持ちが嬉しいと思いました。
義姉夫婦と義両親で普段ご飯を食べる時は義両親が全額出してくれます。
その分、ちょっとした時に出したり普段買い物している時に何か買ってあげたりしようという気持ちになります。

今は私の弟は独身なので適当な感じで金額分担していますが、
弟が結婚したらお嫁さんの気持ちを考えて行動すると思います。
自分から全員でする食事というのは誘うのにかなりの勇気がいります。私だったらなので正しいとは思っていませんが、もし誘うなら自分達の方の収入が弟夫婦の方が少なくてもかなり負担する覚悟で誘います。

弟が長男といえばそうなのですが、自分の旦那さんもたてないといけませんし、年齢が上の方が出すって言う気持ちがあります。
やっぱり義妹にも気をつかいますよね。。

と何を言いたいのか分からない文章になってしましましたが・・汗
きっとこういう質問をしている質問者様なのでこれからも弟さん夫婦と仲良くやっていけると思います（*^-^*）がんばってください！

eupa0905 · Answer

既婚男性です。

いろんな回答あるかと思いますが
結局は、弟さんのお嫁さんがどう思っているかだと思います。
ここの回答を気にするよりも、
まずそれを「読む」ことに全力を尽くすべきだと思います。
(「直接聞く」なんてなしですよ）

ただし、回数を考えるとお金(1人1万)は気になりますね。
もう少しメリハリつけたらどうでしょうか？

最後に
個人的には、せっかくの縁なのですから
多少辛そうにしていても、積極的に迎えてあげた方が良いかと思います。
その際には、内輪話にならずに
お嫁さんが楽しく過ごせるよう気を使って欲しいと思います。
その辺は質問者様家族の腕の見せ所です。
(それが嫌なら呼ばないべきです）

人と人が会わないで仲良くなるなんてまぁ無理ですからね。

数年後(もっと先に)
そんな気を使っていたことが
「笑い話」
になるといいですね。

hkinntoki7 · Answer

既婚男です。
　弟さん嫁さんからみたら８回×２万＝１６万ですから結構な出費だと思います。自分の親にも同じようにお金を掛けてくれるのかとか思うかも。
　仲がよい家族なのだから弟さんに訊いてみたらどうでしょうか？負担が大きいという意見ならお祝いの回数・やり方を考え直すのがよいと思います。また、質問者様や妹さんがご結婚されたらご主人が付き合ってくれるのでしょうか？その意味でお祝いを見直すには弟さんのご結婚はよい機会だと思います。“自分たちが結婚したらやめちゃうの？”って弟さんのお嫁さんから思われないようにしてください。

kari-ume · Answer

もし私が彼女だったら、良くも悪くも何とも思いません

自宅（アパート）と義実家がかなり遠方で、出席も絶対義務！とかだとちょっと「...。」ですけど

親とは仲良く、でもお金はきちんと自分たち（夫）が出す、
と、親密にしつつも、節度が保たれていて、とてもいいと思います
くわえて、義姉たちも、ありがちな前時代思想の持ち主ではなく、
巻き込んで大丈夫だろうか？人として気遣いの心と、
しっかりとした自立した考えをお持ちで、ある意味理想的ですね

あくまで私だったら、ですが、参考になれば幸いです

ちなみに私は、いわゆる前時代的なもののアレルギーで（笑）
そういうのは大嫌いだし、
もし配偶者の親族に（もちろん自分の親族でも）そういう人がいても相手にする気もないってかんじですが、
その上でこの感想なので、否定意見が多いのは「意外」でした

あと、うちは逆に？（私にとっての）両親、弟、夫の5人でよく外食しますよ
弟は大学生だし、食事は両親のおごりですが（笑。お金持ちなので）、
私も夫には気を遣います
そういう思いやりは、大切ですよね

toranpuman · Answer

嫁によりますよね。
私がそのお嫁さんなら、迷惑なレベルのお付き合いと思います。
義理家族との良好な関係を保ちたいとは思いますが、
時間的、経済的な負担が許容範囲を超えています。
結婚して夫の収入のみの賃貸生活だとご飯食べる以前に固定費がかなり
ありますから、家計上の交際費は限られてきます。
また独身者と違い、冠婚葬祭等のお付き合いも倍増、当然ながら
自分の実家や親戚との付き合いもありますからね。

各家庭で状況は違いますが、結婚して独立した世帯を構え、将来は
子供を持つ、住居を購入する予定であれば、長期の家計計画を考えます。まあ、一般的な家庭の場合ですが。
もし、そのような長期計画を立てる必要がない場合は、例えばご実家の援助が織り込み済みなら、家計の心配もないので、それこそ嫁としても義理親孝行のひとつと思い、参加するのに不満はないと思います。

そうでなく自分達の将来設計を何も考えてない夫婦なら、楽しければ良いわ、と何も疑問に思わず参加してるかです。
嫁だけではなく、世帯主として、夫である弟さんが、自分の家庭経済をきちんと把握していれば問題ないと思いますが。
質問者さまの収入より低い収入で二人の生活を支え、将来のため貯蓄もしなければならないなら、楽ではないかもしれないですね。

ahah14 · Answer

逆に誘われないと、嫌われているのかと思っちゃます・・・
月に１回の食事ならぜんぜん問題ないですね。
ただ、毎回１人１万円はちょっと高いと思いました。
お嫁さんも正社員でお仕事しているならまだいいですが、
家賃に光熱費と払うと、弟さんのお給料のみなら、年に１回２回なら１万円だしてもって感じですね。

your-music · Answer

具体的にイベントや記念日というのは何々があるのでしょうか？
盆正月以外で集まってもいいかなぁ～と思えるのは
私なら義両親の誕生日くらいですかね…
そこの義理の姉や妹の誕生日、さらには甥っ子姪っ子の誕生日
とかまで入ってくると正直その家族単位でやって欲しいなって感じます。
別に嫌ではないんですけどね、仲が良いなら尚更の事。
お金の面でも生活に響かなければ問題ありません。
でもやっぱり多いかなって思います。
同居の話ではないですけど、スープの冷めない距離がうまくいく
って言われるように付き合い事は若干物足りないくらいが丁度いいですかね…。

maru828 · Answer

３０代の子供がいる既婚主婦です。

正直、1年の2/3は多いと思います。
いくら、弟さん夫婦は自分たちの食事代だけの負担とはいえ、年間にすればかなりの金額ですよね。

今はそれでもいいかもしれませんが、弟さん夫婦にお子さんが生まれたら、そのお金をお子さんに使ってあげたいと思うんじゃないでしょうか？
ましてや、弟さんの奥様だって夫の実家ばかり・・・って不満に思っているかもしれませんよ？

親孝行するのは結構ですが、それが誰かの苦痛にならない方法を考えたほうがいいと思います。

akinokawa · Answer

どうでしょうね。
私なら　よほど嫌いな相手と出ない限り大勢での会食は嫌いではないので問題はありません。
ただ気になることがいくつかあります。
ここ３年くらいということは　なぜ以前はなくどんなきっかけで始まったのかということです。
その習慣の趣旨は？
それはどのくらい続ける予定なのでしょうか。
もし末長く続けるのでしたら　年の回数を減らすことを提案します。
今既婚者は弟さんだけですが　姉妹が結婚してもこのペースで大丈夫ですか？
もし姉妹が遠く離れて住むことになった場合不可能な開催回数ですよね。
回数が少なければ遠くても頑張るでしょうけれど　多すぎればその会合すべてがなし崩しになりかねません。
私がお嫁さんの立場ならそういうことを考えます。
いつまでこのペースで続けることが出来るのかな？
この先どうするかこの姉弟は皆考えてるのかな？とね。

＞あなたがお嫁さんだったらどう感じますか?

ここの家族は　家族の有り様が変化した時のどうするかの予定を持ってるのかなあ。
私が妊娠しても出産してもこのペースなのかしら？
もしかして出産直後とか乳飲み子を抱えててもこのイベントは絶対参加かしら？
子どもが出来たら、お宮参りとか初節句初誕生日お食い初めとかイベント目白押しになるわよね。
毎月この状態で出費があっても平気なのかな？
イベントが重なったらもしかして実家イベント優先とかだったらどうしよう？
今はいいけど　お義姉さんたちそのあたり考えてたりするのかなあ・・・？

こんな感じですかね。
そしてもし質問者さんの立場だったとしても気がかりは　増え続ける可能性のあるイベントと出費です。
これだけよく集まる家族なのですから　誰かのお祝いごとで何もしないわけにもいかなくなります。
当然それなりの出費を覚悟しなければならなくなります。
疎遠ならともかく　弟の子どもが誕生したり妹の結婚出産となればもう寿貧乏まっしぐら。
末長く良い関係を築きたいのなら　一回一回の負担は少なくするということも考えます。
自分のライフプラン＆弟妹の生活スタイルの変化等も合わせて検討していってはいかがでしょうか。

momochan20 · Answer

２０代後半の嫁で、小姑が２人います。
弟のお嫁さんと同じような立場だと思います( ^^) 

　私なら…1年の2/3は正直しんどいです。
私の場合は回数は少ないですが、やはりこういった行事ありますね。
気を遣いまくりでお祝いどころではないです。

　弟さんご夫婦にはそれとなく言ってみてはいかがでしょう。
恐らく、弟さんはこういった問題はうとい（ハズ）なので、
ご質問者様からお誘いがなかったら、お嫁さん的には喜んでいるかも…
本当に参加したかったら、自分たちも入れてほしいと改めて声がかかるのかと思います。

旦那の実家のお祝いへの参加、あなたがお嫁さんだったらどう感じますか?

私も義姉夫婦と実弟がいますのでもし参考になればと思って投稿させていただきます。

既婚男性です。

この回答への補足

既婚男です。

もし私が彼女だったら、良くも悪くも何とも思いません

嫁によりますよね。

逆に誘われないと、嫌われているのかと思っちゃます・・・

具体的にイベントや記念日というのは何々があるのでしょうか？

３０代の子供がいる既婚主婦です。

どうでしょうね。

２０代後半の嫁で、小姑が２人います。

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