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小学校高学年の児童の母です。
皆様だったらどのようになさるか、またその理由等もあればぜひお聞かせ下さい。

お友達Aさん(仮称):うちから半径50m以内。共働き。色々苦労のあるご事情の方のよう。朝7時頃から午後5時頃の間で不規則勤務のよう。やや生活は苦しそう。

うち B家(仮称):母専業主婦。子沢山・・・(汗)

この状況で、
(1)うちが習っている同じ習い事にA家の子も入りたいということになった。しかし、以前 その習い事の短期コースにAさんが入ってきた際、100%送迎は私がした。
(2)Aさんは 自転車で二人で行かせよう!というも、雨ふりやら不審者情報やら、日の暮れる時間の関係で 帰宅時を思うと自転車で通わせることができなかった。
(3)その短期講習の際、100歩譲って 毎回車に一緒に乗せていき、一緒に乗せて帰ってくるも、「Bの家の前じゃなく Aの家の前でおろして!」という。道路の途中で停車するのも面倒だし、なんだかお抱え運転手のようにA宅前に横付けして降ろすのが 心理的に嫌だったため、「おばちゃんも急いでいるの。Bの家にいってしまうから、歩いて帰って」というも「えー なんでー?なんでわざわざ通り過ぎるのー?あーここが家なのに!」と・・。
(4)で もちろん Bさん ママはまだお仕事なんだよね。大変だね というと「ううん、自分が今 家を出るときからお母さん家にいるよー」 という・・・!何! 休み?! 休みの日くらい いつもごめんなさい といって送る気ないの・・・ と腹が立った
(5)短期講習の際、14回ほど送迎したが、A母が そろそろ帰ってくる時間 と家の前で立って待っていたりしたことは皆無。 

以上がA家とうちB家のこれまでの習い事をめぐる関係です。

今回正式入会しても 先が思いやられると思います。
しかし、送迎云々の話は まだAさんから出ていません。出てもいないのに「正式入会しても 送迎をあてにされたら困りますよ」なんて宣言するのもおかしいですか?
とはいえ 宣言しないと、Bさんがいるから安心 一緒に習おう!と うちを頼って入会されるようで心に負担・・・。

皆様 どうお考えになられますか?

※最後に1つだけ、A家は詳しく知りませんが、ご主人のリストラか、ご身内の多大な不幸(どういうのかはわかりません、考えられるのは親が多大な借金 あるいは 。。。。 いや わかりませんがかなり金銭的に苦しいようで 何のゆとりも 時間のゆとりも無いような一家です)

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A 回答 (15件中1~10件)

以前の状況から考えると、先が思いやられるのは当然だと思います。



(3)ですが、Aさんは、子どもを自宅の前に降ろしてほしかったのかもしれませんね。
それが気に入らなくて、(4)、(5)のような態度を取ったのかもしれません。
いずれにしても、質問者様に対して感謝の気持ちがありません。
「ついでだから送ってもらって当然」という考えには納得できません。
これは気持ちの問題です。
Aさんに「ありがとう」という気持ちがあれば質問者様も救われますが、その気持ちは皆無のようです。

だから、今回は先手を打ち、送迎はできないことをはっきり宣言した方が良いと思います。
嘘も方便です。
「今回は、下の子の送迎もありますので、ほかの塾も寄ります。
 だから○○ちゃんの送迎はできません。
 ごめんなさい。」
一言、断っておかれたらいかがでしょう。
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この回答へのお礼

あっありがとうございます!「今回は、下の子の送迎もありますので、ほかの塾も寄ります。
 だから○○ちゃんの送迎はできません。
 ごめんなさい。」
この文 戴いてよろしいでしょうか"^_^" 私もこのような逃れ方を考えていました。 ここのお迎えの次に弟のお迎えに別塾に寄るから・・・と・・・"^_^" ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/01 16:43

No.8です。



>Aさんも最初から夜7時半帰りの習い事に自転車で行かせて大丈夫とは思っていないはず
>よほどの根性者以外は
Aさん、その「よほどの根性者」かもしれませんよ…?
だって、高学年であろうと、仕事で自分が家にいないことがわかっているのなら、鍵は持たせておくのが「普通の親」というものです。
それを頻繁に締め出していた人なのですよね?
だったら、「あんた、自転車で勝手にいけば」と子どもに対して思っていたとしても不思議ではないでしょう。
そういう人、実際いますよ。

>でも、自転車で・・・ といっておけば 万一雨なら あの人が送るだろう。という前提に思えます。
まぁそういう甘えもあるかもしれませんね。
だからこそ、家は手伝わないのよ、というスタンスを最初から見せておかないといけないのですよ。

5年生なら、鍵のかかった家に入れないのはどうしようもないけれど、
習い事の送迎がない程度の問題なら、自力で自転車で行くか、その日は習い事は休んで家に戻るか、親に訴えるか、
Bさん家にお願いしようとか、自分で考えて自分で行動するでしょう。

>影で不満・・・の日本人 以前に、
「暗黙の了解」というやつですね。日本人にとってそれが美徳なことはもちろん知っていますよ。わたしも日本人ですから。
ただ、それができない(しない)人を、批判してばかりでは、うまくいかないことも多いということが言いたかっただけです。
はっきり言った方が通じる相手もいるのですよ。

>その子と気長に話している暇もこちらにもありません。
長々と話す必要なんてありません。
もし、母親から頼まれてもいないのに、子どもからなにか直接頼まれたら、
そこで返事はせずに、「そういうことは、お母さんに聞かないとね。今日はだめよ」と帰す、という意味です。

>6年間約2000日以上? 何千杯飲んだでしょうか。
その計算だと、毎日、月~土くらいの頻度で、その子が学校から帰る時間には、
あなたの家を訪ねてきていた、ということですか?
ただ毎日遊びに来ていたわけではなくて、「鍵がなくて入れなかった」ことが頻繁にあったのですよね?
私はてっきり、鍵がなくて入れなかったのは、せいぜい週一回くらいのことなのかと思いました…。
それが本当なら、問題ですよ。

親が働いているからではありません。5年生なら一人でも十分お留守番できる年齢ですから、親が夕方家にいないのはそれほど問題でもないでしょう。
低学年なら、学童やおばあちゃんの家に預けているお家も多いでしょう。

でも、問題なのは、その子が「鍵を持っていない」上に「他にいくところがない」ということです。
自宅にも入れず、低学年の頃には学童にも入っておらず、おばあちゃんの家なども行けないのですよね。
そんな扱いをされているその子がかわいそうです。

>あなたのお子様もそうなら すぐにやめさせたほうがいいと思います。
なぜ私の子の話になるのでしょう?
自分の考えを否定された=Aさんと同じ考え=Aさんと同じ行動をとる人
ということですか?
少々心外です。
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この回答へのお礼

 

お礼日時:2009/09/02 21:56

#2です。


お礼ありがとうございます。
皆さんへのお礼も拝見しましたが、なんとまぁ、すごい人ですね。Aさん。

>専業主婦たるものが貴重で、専業主婦= 無料のご近所託児所 になっています。
>はっきりいって 働いているお母さんや シングルの方と友達でいても こちらに何のメリットもありません

仰るとおりだと思います。
私は子育てが終わりましたが、今も昔も同じですね。
専業主婦=暇で家で遊んでいる、こう考える人がなんと多いことでしょうか。
嫌なことは言えという意見もありますが、それは止めておいた方が良いです。
確かに理想はそうですが、世の中教科書通りにはいきません。
言ったら角が立つこともありますよね?
特に、子どもを通した関係は、少なくても中学卒業までは続きますからね。
#2の私の意見、撤回します。
そんな人は、#14様へのお礼で書かれた通りにされた方が良いと思います。
質問者様がこれ以上気を遣われる必要はありません。
うちはこうするけど、あなたはどうぞご勝手に、というスタンスがベストだと思います。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

>専業主婦たるものが貴重で、専業主婦= 無料のご近所託児所 になっています。
>はっきりいって 働いているお母さんや シングルの方と友達でいても こちらに何のメリットもありません

これは言い過ぎたかと思って反省していました。メリットという言葉がよくないと思って・・・ でも 働いている方やシングルの方は おそらく「メリット」を求めて専業主婦に頼みごとをしたり、専業主婦の家を駆け込み寺と子供に教えたりしているのではないでしょうか。

そしてそう 中学まではご一緒します。 そしてその後は、おそらく Aさんとは何の接触もなくなるでしょう。私があえて避けるのではなく Aさんにとって 子供の学校が違ってしまった相手は 無用 になるからです。 

私が子供の頃は違いました。一緒の小学校に子供が通い 一緒にPTA活動をした主婦同士は、(どうせ家も同じ地域なのですから)末永く 当時を思い出すように 何かあったら助け合う 最高のご近所さんになっています。 今は時代が悪くなったのでしょうかね・・・。

お礼日時:2009/09/02 17:54

私も質問者さんは完全に当てにされてるんだろうな~とは思いますが、言われる前に、宣言するのはいかがなものかと思います。



当てにして始めるつもりだとしても、それはあちらの勝手です。気にすることも無いでしょう。自分の子どもの行動くらいは、自分で算段して欲しいです。他人に毎回頼ろうとするのがどうかしているんです。

確かに助け合いが出来れば良いですし、自分に時間的、体力的に余裕のある方はどうぞ他所のお子さんも広い心で面倒見てあげてくださいと思いますが、質問者さんの場合は、ご自分もお子さんが沢山いらして、他所のお子さんの面倒は見てられないですよ。無理ですよ。

もし頼まれたら、その時点ではっきりきっぱり「短期の時で分かったんですが、やはり自分のペースで動けないのがかなりきつかったので、申し訳ないけど送迎はしてあげられないです。うちは小さい子もいるし、自分の子の送迎をするだけでいっぱいいっぱいなんです」と伝えてはいかがでしょうか。
私も子ども二人をプール通いのため、通算で10年近く送迎しましたが(後半はバスも使ったりして全部ではありませんでしたが)、本当に大変でした。
時間に縛られ、自分の作業も中断しなければいけないですしね。
そういえば、プールをやめた後は、学習塾でも似たようなことがありました。電車で行くところだったのですが、夜が遅いので、子どもが疲れてたりすると、車で迎えに行ってあげたりするんですが、同じ塾の子達をなんだか何人も乗せる破目になったりして…。これは、親はもう絡んでませんし、どうしようもない事なんですが、結構大変でした。
みんな同じ方向なので、乗せられないよって言うのも言いにくいし、でも3人も送り届けてたら、自分の子だけだったら10分ですむところ30分も40分も掛かってしまって、もう訳が分からない事になってました。
どうしてもダメだと思ったときは、子どもに「他の子を送る元気が無いから、みんなには先に帰ってもらって」と言ったりしました。
子ども同士が仲良しだったので、本人も言いにくかったみたいですが、私が疲れてるのも分かっていたので、上手く言ってくれたようです。

送ってもらうだけの人には、分からないんだと思います。送ってもらうだけの人は、ついでだからいいだろうって軽く考えてる人は多いように思います。でずっと続くと、とんでもない負担になりますので、早々にはっきりさせておいた方が良いと思いますよ。
自分も運転する人は結構気を遣ってくれて、本当にお互い様なかんじで持ちつ持たれつなので、ぜんぜん辛くないんですけどね…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。そのように致します。私はちょっと先走って昨日あせっていました。 Aさんは これから入会届けを出す というところなので、出す前に「うちは送迎できないからね。送迎は大丈夫なの?」と聞かなければ大変なことになる とあせっていました。
でも 入会は自由。 入会した後に では送迎を・・・ となったら、ごめんね 今回は時間も午後7時過ぎで遅いし、他の子供達の用事にも走らなければならないから 別々にしよう といいます。

わかりますよ、車に子供を1人乗せるのも3人乗せるもの 同じといえば同じ。でも だからといってその乗せた友達を 自分の自宅で放置するのでよければいいのですが、50mであっても それぞれ友達宅前でおろせ!っていうんですものね。1箇所に3分としても2箇所6分、モタモタ10分・・・ 夕方の10分は非常に貴重ですし、自分の子供をさっと迎えに行くだけなら10分で終わるのに、よその子を乗せて倍の20分を費やすのは 本当に御免です。

持ちつ持たれつならいいのですけどね。

お礼日時:2009/09/02 12:09

心中お察しします・・・・


わが家もこんな輩がいましたので。
家の場合の習い事は水泳でした、やはり質問者様と同様半径50m以内、
2人居ましたね・・
場所は車で5分程度の所だったのですが一度妻が車で送っている所を
その2人の親に見られ・・それからです。

『A君の所はいいね~寒くても車だから・・・』
その時に『乗っていけば?』と乗せたのが間違いのはじまり・・

その子達は勝手に『A君んちが送ってくれるから・・』と言い
集合場所はわが家・・送迎バスのはじまりでした。

そんな事を言っていたとは露知らず・・数回目でやっとその子達の親から『すいませ~ん、お世話になってます~これからもよろしく~』
なんて言葉を聞いたのは・・・
『Aさんちのお陰で安心です』って

水泳教室で仲の良い友達と思っていましたが聞けばクラスも違う、
別に仲良しでもない、その子達は仲良しで車から降りたら
あっという間に教室へ・・息子置いてけぼり。

長くなりましたが回答を・・・
妻が実行したのは後席に空のダンボールを数個置いて乗れない事をアピールw
自転車で行くと告げた。
用事があるから・・等々

私なら人様の大切なお子様の命を乗せる訳にはいきません・・って
言っちゃいそうです・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。よーくわかります! 荷物のダンボール作戦も使わせていただきます(__) うちもそうなのです。そのA君とうちの子が大親友とか、すごくうちの子に親切にしてくれるとか、逆にうちの子がA君と一緒に行きたがっている とかは皆無なのです。A君とうちの子は学校でも全く仲良しグループではありませんし、タイプが違う子供達なので、話があっている様子もありません。
車に乗せても 後部座席で、A君がうちの子に 「おまえ マジヤバくない?」とか「ダリ-ぜ」とか言っているのを聞くと、本当にああこういう子と一緒にいさせたくないと思うし、、、、。
奥様が 軽く「乗っていけば?」とおっしゃったのは、本当に主婦の普通の感覚で、そうね 今日は寒いから 乗っていけば? ただそれだけで、何も間違った発言ではなかったと思います。ただ、受け取る側が 普通ではない人が多い世の中で、 一度今日乗れば? を、 この家の車には乗っていいと許可された。 と拡大解釈をする変な人が多いんだと思います。 きっと奥様もそうではないかと思いますが私も 仮に自分の子が寒い日に一度乗せてもらったとしたら、次の寒い日は「今日はうちが迎えにいくわ」 とか 必ず同等回数はお礼すると思います。が 一度もしない人が世の中になぜ増えたのでしょうかね・・・。 

お礼日時:2009/09/02 08:50

こんばんは。



「今度○○の習い事に正式に入るって聞いたけど。
以前短期で参加されていた時は、車で
一緒に送迎していたけど、いろいろあって
うちはAさんのお子さんを車に乗せられなく
なったの。なので、悪いけどAさんのお子さん、
自力で通ってください。送迎が必要な時は
Aさんがされるか、別の方にお願いして
ください。」
ってはっきり言った方がいいと思います。
絶対に送迎をあてにされていると思います。

事情ってなに?って聞かれたら・・・。
・主人が他所の子を乗せるのは駄目って言った。
・うちも4人の子がいて、世話している合間に
 送迎をしているので、Aさんのお子さんの
 送迎は負担。
・習い事の送迎は、基本的にはその家で
 して欲しい。うちはあてにしないで欲しい。
って言うしかないのでは・・・と思います。

もしも・・・。車で送る事があったとして、
「うちの前で下ろして」って言われたら
「私にはそれは負担が重いから、そんな事を言う
なら乗せられない」ってハッキリ言った方が
いいでしょう。

ご自分の子が風邪で休みなのに、Aさんの子を
送迎っていうのも信じられないです。
もしもAさんの子が来たら・・・。
「自分で行って。自力でいけないなら、今日は
お休みしたら?」って言うしかないと思います。

うちは車を所有していません。
習い事はバス、電車で通えるところしか行けません。
車で送迎してあげると言われても、お断わりして
います。なので・・・Aさんのような方の話を
聞くと、ずうずうしい方だなぁと驚きます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

風邪で休んだ際のことですが、熱が出てきて、急いでAさんの携帯に電話しましたが 出ませんでして・・・。ギリギリまで5回ほど着信いれたりメールしたのですが、応答はなかったので仕方なく その時だけ送りました。 しかし、本来 そのようなメールが入っていたら( 件名 ごめんなさい至急.今日送迎の事 お仕事中と思います申し訳けございません、うちの○太と□美が熱を出してしまって 今日お休みします。) 仮にそのメールを見たのが翌日で、真実を知ったのが翌日であったとしても 翌日すぐに「ごめんなさーい! ○太君お熱だったのに うちの子だけ送ってもらったって聞いて!!!」と謝罪メールかお見舞いメールか電話のひとつもしても良いものではないでしょうか・・・
今現在にいたっても その件について 何の言葉もないし・・・。
次回よりは 最低限 うちの子が休みの際は うちは今日行かないからって A君にしっかりいいます。気をつけていってね という言葉ももちろん添えます。

お礼日時:2009/09/02 06:20

小学校低学年の児童の母です



なんとなくわかります

送迎も、単発なら差支えないと思いますが、
定期的にとなると、やはり迷惑かな。。。 
安全責任が持てないということが第一の理由ですが、
送迎のついでにお買いものに寄ったりだとか、ちょっとした家庭での用事ができなくなってしまいますしね。。

でも、送ってあげる時には、意地悪をせずに、ちゃんとお家の前で降ろしてあげてはいかがでしょうか?
お母さんが、イラついて、ちょっといじわるしている姿を、お子様は敏感にしっかりと感じ取っていると思いますよ
いじわるの悪しきお手本。。今の状況は、教育上よくないですよ。。。

なので。。、アイデアは既出ですが、
A家さんに、「◎◎ちゃんの送迎のことなんだけど、やっぱり事故など責任持てないし、うちもよりみちしたり用事ができなくなっちゃうので、別々に通うようにしてもらってもいかな?」
って、切り出してきてはどうでしょう?

「~~~なんて、あなた失礼じゃないの!?」。。。なんてケンカを売ったりはしないほうがよいと思いますよ
(売りたい気持ちはわかりますので。。暴言は穴でも掘って、オオ様の耳はロバの耳!って叫んで・・・苦笑)

実はひとごととは思えずに、思わず書き込みしましたが、似たような感覚になるちょっと違う私の経験談も聞いてくださいますか?

我が子(小1女児)のお友達のお母様にも、似たような方がいらして、
やはり、子供の安全確保の点での価値観が私とは全く合わないんです

その子に誘われるのはいいのですが、
行ってみると実はその子の家で子供だけでのお留守番とか、
子供だけで自転車で外に遊びに行かせてしまったりとか。。。
結局、誘われるから預けても、そのあと放り出されてしまうので、こちらとしてはとても心配で、そういう点で、もうそのお宅とは遊ばせられないなとか・・・感じていた次第で・・・
この夏休みには、「自宅にビニールプールを貼るから遊びにどうぞ」って誘われたので、「では近所の市民プールに行きましょうよ」、と言ったら、
「その時間は仕事があるから、プールまで送っていくのであとをお願いできるなら市民プールでもいいけど」と言われてしまい、さすがに、水関係で小1のよそのお宅の子の安全確保責任までは持てないなと思って、そのように言って断りましたよ。。(自宅でプール貼って、ご自分は仕事に出ようとしていたのか??事故でも起きたらどうするんだ!と思いましたけどね。。)

まぁ~こんな調子でして。。。
我が子はそのお友達のことを好きなようなのですが、
私の印象としては、お母様がアルバイトの時間帯に一緒に過ごすお友達を求めているといった感じで、すごく腑に落ちないんですよね。。

なんとなく似た感情に襲われません?
ベラベラしゃべってごめんなさい
でも、レス主様のお気持ちとってもよくわかります
でも、でも、ケンカはバッテン、いじわるもバッテンですよ

シンプルに、「迷惑は断る」、それでいいと思います

価値観の違いですから溝は埋まりませんから・・
理解し合おうとなんて思わないことですよ
モヤモヤしますよね・・・ 私もです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 すっごくよくわかります、その小1のお友達のお母さんとのお話・・・ 私のところも小1の頃はそうでしたよ!全く同じ。遠まわしにchubee様親子を 無料のシッターさん 的に思っておられるんだと思います。 それと、子供にしてやれることの範囲が chubee様と お友達とでは大きくかけ離れていて、 お友達は できればわが子にもchubee様のようなしっかりしたまなざしでの見守りがあったら安心 chubee様のような方とそのお子様となら安心・・・
という思いがあったのではないかなって・・・。
その 働くお友達のお母さんにとって chubee様が 都合の良い&信頼のおける そういう方だったのでしょうね。
でもこちらとしては、そのような 子供をしっかり見守ったり、せめてそばにいて 注目していなくても 遊ぶ声を聞きながら家事をするくらいの方でないと、小1だったら不安があると思います。

A君宅前でおろすことは・・・ もう何年か前ですが、A君宅前は少し坂道になっていて、車のドアが普通より勢い良く開くので、注意してしっかりもってあけないといけないところ、A君がうかつに ドアを開けて、道ぶちのコンクリートにガーンとドアをあてたことがあります。ドアのふちの塗装がはげました。他に塗装のはげがないこともなかったし、自分の子供がやったとしたら修理に出すほどのことでもないと思ったので、A君に 「お母さんに このことはきちんと自分でいいなさいね」と言って帰しましたが、その件について おそらくA君はお母さんに言っていないと思いますし、謝罪もありませんでした。 今 その後車を変えて この車は無傷でもありますし、車の安全を考えると、坂道で且つ狭い道で停車しておろすのは 今後もできないように思います。

お礼日時:2009/09/02 06:29

 Bさんは、言わないとだめな人なんです、ぼかしていってもだめ。

どこかで甘く見ている。でも、はっきりと言われれば、わかる人でしょう。

 「事故にあったとき責任持てないから、一緒に送ることはできません。気付く主人に言われました」と言えば、解決します。

 現実問題、いつ事故に遭遇するかわかりませんから、その時、Bさんは、笑って済ませることはできないはず。旦那様に悪者になってもらって、(旦那様も同意されると思いますよ、事故の時よその子の責任までとれません)はっきりといいましょう。
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この回答へのお礼

そうですね。はっきり今回いいます。 あと どうせはっきり言うなら、事故とか私はそれもそうですが、それ以前に『あんたの子育てをするために私は専業主婦しているんじゃないんですよ!』ってところをいいたいですが 、近所(こちらは持ち家なのでなおさら)の手前 事故の問題と、こちらも午後7時前後は分刻み秒刻みで忙しいから 予定たてられない っていいます。

お礼日時:2009/09/01 21:56

あれ?私の読み間違いでしょうか?



Aさん(お母さん)は、「自転車で二人で行かせよう!」と言ったのですよね?
二人で、というのは、Aさんのお子さんと、質問者様のお子さん二人で、という意味ですよね。
つまり、Aさんは、自転車で十分と思っていると。

一方質問者様は、
>雨ふりやら不審者情報やら、日の暮れる時間の関係で 帰宅時を思うと自転車で通わせることができなかった。
ということで、送迎したかったのですよね、我が子を。

じゃあどうして、別々に行かなかったのですか?
Aさんの子は自転車で行かせ、質問者さまのお子さんは質問者様が送迎すればいいではないですか。

「ごめんね、家は自転車で行かせるのは心配だから、うちの子は送迎することにする。Aさんはどうする?」
そうやって「あたかも別行動」という感じで聞けば、そこで初めて、「お願いできるかな?」という話になるのではないでしょうか。
Aさんの子が勝手に、「僕も乗せて!」と来たら、「勝手には乗せていけないよ。お母さんと話してみるね」と、
A君の話をA母にすればいいのでは?

(3)については、小学生の発言に対して腹を立てているのですか?子どもですからねぇ。
鍵が開いてなくて、締め出されたなんてかわいそうだと思いませんか。いくら5年生だとはいえ。お茶の一杯くらいいいでしょう…。
大体、子どもだけで遊びに行くのに、お茶やタオルなんて持っていきませんよ。
親同士がただ気をつかって持っていっているだけでしょう。

子どもがそうやって家に入れないでいることや、近所のおばちゃんに送迎してもらっていること、親は多忙で、関心もさほどなくて、知らないのかもしれません。
気になることがあったら、連絡先を知っているのなら、電話すればいいのではないでしょうか。

嫌なことを嫌と言わず、イヤイヤお世話をしておいて、影で不満に思うのは、日本人の悪い癖なんですよ。
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この回答へのお礼

私が思うには、Aさんも最初から夜7時半帰りの習い事に自転車で行かせて大丈夫とは思っていないはずなんですよね。天候の悪い土地ですし。冬場はまず無理です。(10月から4月は無理でしょうね よほどの根性者以外は)

でも、自転車で・・・ といっておけば 万一雨なら あの人が送るだろう。という前提に思えます。

影で不満・・・の日本人 以前に、日本では 面といわずとも 相手に迷惑をかけまい。子供に恥をかかすまい。主婦たるもの しっかりしろ ということがあっての話です。
母親がパートに明け暮れ、自分の子供の送迎も知ったかシラズカ。表に立って 説教してやるほどこちらも暇じゃないです。

その家のA君に あらら・・・あなたのお母様とのお約束が・・・。うーん こまったわねー 考えてみよっかー なんて その子と気長に話している暇もこちらにもありません。子供4人ほったらかしてA君の子育てなんて まっぴらごめん って感じもします。

お茶も沸かしたお茶なら1杯は無料。100杯も無料でしょう。6年間約2000日以上? 何千杯飲んだでしょうか。
それを飲むコップの用意 洗い 片付け・・・ 迷惑です。あなたのお子様もそうなら すぐにやめさせたほうがいいと思います。

お礼日時:2009/09/01 21:54

私も子どもの送迎をしますが、自分の子だけで精一杯です。


たまに他所のお子さんを乗せることがありますが、
その時はお礼を言われますし、別の時にはうちの子もお願いすることがあります。
持ちつ持たれつで負担にならないようにお互い気をつけています。

精神的に負担を感じながら、
他所の子の万が一の事故の心配もしなくてはいけないなんて大変だと思います。
高学年でも各家庭の考えがありますから
「うちはうち・よそはよそ」でいいんじゃないでしょうか。

私だったら相手が何か言ってくるまで言わないと思います。
相手が言ってきたら
「事前に何の相談もなく無理よ。仮入会の時大変だったし
今後もう無理。私を勝手に当てにするのは失礼じゃない」
とお断りすると思います。
下手に理由をつけると「じゃあこうしたら大丈夫じゃない?」なんて言われて
押し切られてしまう気がします。

金銭的な事情があろうとも、それとこれは別問題だと思いますし、
自分(親)が出来る範囲で習い事も行かせるべきだと思うのですよね……。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそうさせていただきます。こちらからあえて「送迎の都合ってどうするの?」なんて聞かずに、入会するのは勝手だけど いざ通い始めました のときに「B君って車で帰るんだっけ?」とかいつものように聞かれたら
「いや わからない。うちも超忙しい時間だから、私か夫か もしかしたらタクシーで一人というときもあるかもしれない。とにかく当日その時でないと、どうなるか うちも子沢山なもので、わからないから ごめんね、私にゆとりがあれば 計画たてれるのに」 っていう感じで 逃げます。

Aさんは 悪気はないと思いますが「どうせB家は車で送迎だから」と思い込んでいるのが しっくりきません。 どうせ車ですが、そのために旦那は一生懸命働いて 母ちゃんと子供4人を食べさせる収入を得てるわけですし、急遽うちの子が休む場合のAさんの送迎まで こちらが心配するのはもうごめん。 昔(30年40年前)は 近所に専業主婦が多く 複数で 1名の働く主婦を支えていたような気がしますが
今は専業主婦たるものが貴重で、専業主婦= 無料のご近所託児所 になっています。
はっきりいって 働いているお母さんや シングルの方と友達でいても こちらに何のメリットもありません! 遊びに呼んでもらえるでもなく、何もありませんから。 地域で子育てを支える とかいう言葉がはやっていますが 基本的に 自分の子は自分で育てて下さい って思いますよね。

お礼日時:2009/09/01 22:03

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近いんだし、たいしたことではないので、そんな小さいことでいやだなと思う自分にも腹立たしいというか・・・。
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考えたくはないのですが、これって単に利用されているのでしょうか?

比較的仲の良いママ友のことで相談します。
子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、最近送迎をお願いされることが多いのです。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。
それというのも、そのお子さんがじっとしているタイプではなく、なかなか車に乗ってくれなかったり、車の中で立ち上がってしまったりしてしまうのです。
私も彼女も仕事をしているのですが、私はなるべく送迎できるように、仕事を早...続きを読む

Aベストアンサー

 小さいことではありません。大きいことです。車であろうが、徒歩であろうが、そういう人は自分の子供に何かあった場合、責任を請求します。「責任のことを知らされて、怖くなったから、断ります」としっかり言いましょう。それで逆ギレすれば、利用意志は明白です。

Q習い事の送迎を頼まれます

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家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、
毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。

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一緒に習えば?って声をかけて、「何だったら一緒に連れていけるし」、と
私が安易に言ったかも知れません。もしそうなら私にも責任もあるんですが、
彼女を信用してましたし、まさかこんなに毎回甘えられるとは思わず、
ホント反省と後悔です。
毎回毎回習い事に行く直前やお迎え直前にメールで『今日お願い』とメールが。
迎えに行っても送っていっても彼女姿を見せず子どもが家の前で待ってます。
『今日はありがとう』のメールもありません。

我が家には下にも小さい子が2人いて、、そんなことも知ってるはずですし、
その習い事の発表会のときも一緒に連れてってと頼まれました。

私にも誘った責任は感じてます。
ですが正直こんなこととは予想できず後悔してます。
近いんだし、たいしたことではないので、
そんな小さいことでいやだなと思う自分にも心が狭いかなと思ったり、、

やんわり断り続けたほうが良いのか、はっきり言うべきか、
うちの子が休むときは、その子も休みます。
なので私が送迎を断れば、多分習い事は辞めそうな感じです(想像ですが)
そうなるとお子さんが可哀そうな気もして悩んでます
皆さんのご意見お聞かせいただければと思って相談しました。
よろしくお願いいたします。

習い事の送迎をお願いされます。

ママ友のことで相談します。

子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、
ここ1年近くで彼女が来たのが始めの3回ほどで、
あとは毎回必ず送迎をお願いされます。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、
毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。

彼女のお子さんが習い始めたきっかけは、お子さんが習いたそうだったので
一緒に習えば?って声をかけて、「何だったら一緒に連れていけるし」、と
私が安易に言ったか...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちわかります。

お願いがメール1本で、顔も見せずありがとうのメールはない、となれば
私からしたら、よく半年以上も続けられたな思います。

せめて、たま~にの事なら、そしてありがとうという言葉があれば、そんなに気にならなかったのでしょうね。

親しき仲にも礼儀ありでお断りしていい話だと思います。No.2の方の仰るとおり、事故も心配ですよね。
男の子か女の子かわかりませんが、女のコだとして顔に傷を負っただけでも何百万もの慰謝料問題になりそうです。

万が一そんな事にでもなったら、傷つくのは相手のお子さんだけでなく、あなたもあなたのお子さんも傷つくと思います、

ここは言い方は悪いですが、ご主人を言い訳に使わせてもらって
「この間、何気にいつも◯◯ちゃんも一緒に送り迎えしてるって話したら、
◯◯ちゃんのママが具合悪いとか、たまにならまだしも、毎回なんて何かあったらどう責任取るんだ!って
怒られちゃった。確かにそうだよね。ごめんね~。次からは送り迎えやめておくね」って
言ってみてはいかがでしょう。

相手がそんなことないから、とか信用してるからと言ってきても、
何かあったとき責任持てないから、主人怒られるから・・・と逃れやすくなると思います。

気持ちわかります。

お願いがメール1本で、顔も見せずありがとうのメールはない、となれば
私からしたら、よく半年以上も続けられたな思います。

せめて、たま~にの事なら、そしてありがとうという言葉があれば、そんなに気にならなかったのでしょうね。

親しき仲にも礼儀ありでお断りしていい話だと思います。No.2の方の仰るとおり、事故も心配ですよね。
男の子か女の子かわかりませんが、女のコだとして顔に傷を負っただけでも何百万もの慰謝料問題になりそうです。

万が一そんな事にでもなったら、傷つ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q通塾の送り迎え、友達ママとの分担について

多くのご意見とアドバイスが欲しくて投稿させて頂きます、よろしくお願いします。
去年の2月に小3の息子を入塾させたところ、偶然にも近所の友達と一緒になり、以来ずっと一緒に通ってます。塾の場所が徒歩圏ではないので、バスか車を使わないとならないのですが、あちらのママは運転できないので、いつも私が車で2人を送り迎えしています。
塾は週1なので、入塾した当初は「送り迎えは1週間交代で」と決めていたんです。
でも、「行き」は学校の下校時間が塾の開始時間とギリギリでバスだと間に合わないから~という理由から、いつしか毎回私が車で塾まで2人を送るようになりました。
「帰り」も最初は交代で迎えに行ってたのに、5月に入り「学校で運動会の練習があって子供が疲れてるから」とか、6月に入り「雨の中、バスは大変だから」とかいう理由から私が車で迎えに行くことが多くなり、寒くて暗い季節の今は当たり前のように私が2人の送り迎えをしています。
確かに、車を使うとバスよりも通塾時間は半減できるし、子供も楽に通えます。
我が家は、息子を塾に通わせようと思った時から、送り迎えは私が車で~と考えていたので、結果的には現状の状態でもいいわけなのですが・・・。
息子の友達まで一緒に送り迎えしてる、あちらのママだけが楽をしてると思うと、どうも気持ちが納得できないのです。
第一、息子とその友達は会えば話しをする程度で、仲が良くて放課後も一緒に遊んでる~とかではないし、今も送り迎えの時の車内の中では会話が無いこともしばしばです。
しかも、あちらの子が待ち合わせ時間に遅れて出発できず、我が子まで塾の始業に遅れることも多々あります。塾のお迎え時にあちらの子が「わからないところを先生に聞く」とかで帰宅が遅れることもありました。
我が家には上の子(受験生)もいて、上の子の通塾の送り迎えや塾弁当作り、そして内職もあるので、時間をやりくりして2人の送り迎えをしてるんです。いくら車だから手軽とはいえ、往復に掛かる時間は1時間以上になります。一方、あちらは1人っ子で専業主婦。本当は自分で送り迎えしなきゃいけないはずなのに、のんびり家で送り迎え・・・。
不公平だなぁ~と思う気持ちが消せません。そんな自分が「心が狭い」と思い自己嫌悪に感じるのだけど、でもやっぱり不平不満が消せないのです。
塾は2月から新学期なので、来月から学年が上がり、通塾も週に2回になります。
今のところ、あちらのママと通塾の送り迎えについての話は出ていないけど、このままいくときっと私が週に2回の送り迎えをすることになると思います。
私は我が子をあちらのママにお任せする気はありません。あちらがお迎えに行ってくれる~といっても車ではないので、家に帰る時間が遅くなるわけで、それなら早く帰宅させて食事をさせて~と思うのであちらにお任せする気持ちはありません。
私が週に2回、我が子を送り迎えすることには問題ないんです。ただ、友達のことを「ついでに」とは、どうしても考えられないんです。
そんなことをもんもんと考えて悩んでいます。
やっぱり私の心が狭すぎるのでしょうか?割り切って気持ちよく2人を送り迎えするしかないのでしょうか?

多くのご意見とアドバイスが欲しくて投稿させて頂きます、よろしくお願いします。
去年の2月に小3の息子を入塾させたところ、偶然にも近所の友達と一緒になり、以来ずっと一緒に通ってます。塾の場所が徒歩圏ではないので、バスか車を使わないとならないのですが、あちらのママは運転できないので、いつも私が車で2人を送り迎えしています。
塾は週1なので、入塾した当初は「送り迎えは1週間交代で」と決めていたんです。
でも、「行き」は学校の下校時間が塾の開始時間とギリギリでバスだと間に合わないから...続きを読む

Aベストアンサー

一般的な感覚で言えば、片方だけに負担がかからないように
お互いに気を遣い合うものだと思うんです。

でも稀にそういう気遣いというものを全くしない方もいます。
私も今まで色んなお母さん達に会って来ましたが、
悪い方ではないんだけど気の回らない人っていました。

皆さんの回答にもありましたが、新学期をいい機会にして
お断りされる方がいいと思います。
ハッキリ本音を言うのが気が引けるのなら
事故の心配や他のご兄弟の都合など適当な理由をつけて。

質問者さまはもう充分親切に接してこられたと思うので
心苦しく思う事も気にされることも必要ないですよ。

相手の方が今すぐはムリでも時間が経った時、
自分がどれだけずうずうしい事をしていたのか気づいて
くれるといいですけどね。

Q私が送迎を断ったら私の友人に頼むんです。

小学一年生の一児の母です。
子どもをある習い事に通わせてるんですが、そこは少し遠いので車
(軽自動車)で通っています。

始めたきっかけは親子共々仲良くしているお母さん友達(Aさん)に
誘われてからでした。

そこへ、ウチの近所の子(幼稚園年長)も入会してきました。
そこのお母さん(Bさん)は免許も車も無く、私に親子三人送迎してもら
えると期待してたみたいです。
実際乗せてと頼まれたんですが、Bさんの2歳の下の子を抱っこして
乗るのは危険だからと断りました。

Bさんは自転車の前後に乗せて通っていましたが、先日の雨の日、
親子三人ずぶ濡れで遅刻してきました。
そして私を素通りしてAさんに「帰りに乗せてって」と頼んでいました。
Aさん(反対方向のおうち)は快くOKして一緒に帰っていきました。

その後もAさんBさん両方とも普通に私に接してますが、
私はとってもモヤモヤしてるんです。態度にも出てしまってます。
「最近(子ども達の練習中に)ゆっくり話ができなくてごめんね」と
今日Aさんからメールが来ました。
Bさんと仲良くするのを私が怒ってると誤解しているみたいです。
それはいいんです。私も他のお母さんと話したいし、
子どもの送迎ついでに練習を見てるんですから。
Aさんとは大人だけでランチなどに行って十分仲良くしてもらってます。

Aさんは困ってる人をほっとけない優しい人です。
私の大事な友人だと思っています。
「でもチャイルドシート無しで小さい子を乗せるのはとっても危険なのよ、
断ったら?」と言いたいんですが、言っても良いものでしょうか。お節介でしょうか。

Bさんにはもう言いたい事は無いです。
近所なだけで、子ども同士もそんなに仲良くないし学校も違います。
習い事で会うのが憂鬱です。
車が無いなら無いなりの生活をすべきだと思うんですが
私が冷たいんでしょうか。。

小学一年生の一児の母です。
子どもをある習い事に通わせてるんですが、そこは少し遠いので車
(軽自動車)で通っています。

始めたきっかけは親子共々仲良くしているお母さん友達(Aさん)に
誘われてからでした。

そこへ、ウチの近所の子(幼稚園年長)も入会してきました。
そこのお母さん(Bさん)は免許も車も無く、私に親子三人送迎してもら
えると期待してたみたいです。
実際乗せてと頼まれたんですが、Bさんの2歳の下の子を抱っこして
乗るのは危険だからと断りました。

Bさんは自...続きを読む

Aベストアンサー

言い訳みたいにはなりますが、Aさんと直接話すときに断った経緯をお話してみては?
自分はチャイルドシートなしで乗せるのに抵抗があったから断ったことや、
自分が断ったことでAさんに負担がかかって心苦しく思ってモヤモヤしていることなど。

もし、Aさんもチャイルドシートのことが気にかかっているようでしたら
シートの事で同意してくると思うので、「断りにくいとは思うけど、何かあったら
運転者の責任になってしまうし、安全面からお断りしたら?」と促してもいいかもしれません。

もし、シートについてあまり深く考えていないようでしたら、それはAさんの考え方なので
本来は違反行為ですがそのままにしておくしかないかもしれませんね。
冷たいようですが事故にあって初めて大切さに気付く方も多いようなので
しつこく言っても仕方ないと思えるので。

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

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まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q習い事の送迎とママ友との距離

習い事の送迎とママ友との距離

1児の母です。日中仕事をしています。
「忙しい」と伝えてるのに、子供の習い事の送り迎えを私に頼んでくるママがいます。
自宅は真逆です。

「友達」だから頼ってくるのか。
「便利」だから頼ってくるのか。

わからなくなってきたので、相談させてください。


きっかけは、そのママが仕事(自営)で習い事に間に合わないという時に、私から名乗り出て迎えに行ったのが始まりです。
(私は)当時は今ほど忙しくなかったので、同じ習い事の送り迎えくらいなら・・・と思って引き受けていました。

でも、だんだんと私の仕事が忙しくなってきましたし、ママ友も私ありきで仕事のスケジュールを入れるようになったので(私へは事後報告)ちょっと厄介だなと思い初めてきました。
そこにきて、先生から「あのママに手を貸さなくていい」という忠告。
来ないくせに先生に非協力的で、連絡事項をメールでしても、問合せをしても対応してこないので先生も困っていると言うのです。
私にも先生の悪口三昧。
そのせいでチーム力も弱くなっているのは確かで、他のママからも同じ忠告を受けています。



でも、言おうと思って向き合うと、フトよぎるのです。

「私は友達だから、甘えてきてるのかも・・・?」っと。


その他の時も仲良くさせてもらってるので、私は仲良くしたいと思っています。
だけど、常識外れな事や人に迷惑をかける事はしたくありません。
そうしてる人の協力も気乗りがしません。

主人は友達なら、隠さず自分の気持ちを話せ。といいますが、
ここで言い方を間違えると、いらぬ誤解を招きそうで怖いのです。

他の部分まで不仲になったらイヤだなと思って。
もしくは、そもそも友達だと思われていなくて、「利用されてる」と思える状況に直面したら恐い。


私はどういう言い方・態度でいればいいんだろうかと悩みます。
何か良いアドバイスがあれば、教えてください。

習い事の送迎とママ友との距離

1児の母です。日中仕事をしています。
「忙しい」と伝えてるのに、子供の習い事の送り迎えを私に頼んでくるママがいます。
自宅は真逆です。

「友達」だから頼ってくるのか。
「便利」だから頼ってくるのか。

わからなくなってきたので、相談させてください。


きっかけは、そのママが仕事(自営)で習い事に間に合わないという時に、私から名乗り出て迎えに行ったのが始まりです。
(私は)当時は今ほど忙しくなかったので、同じ習い事の送り迎えくらいなら・・・と思って引き...続きを読む

Aベストアンサー

友達だったらできる時はやってあげたいと思いますが、できない時まで無理してする必要はないですよ。

私も車を持っているので「迎えに来て」と常習的に利用されそうになったことがありましたがサラリと「ちょっと遠すぎるからね~ゴメンネ」と言うと、ハッとした様子でごめんね!そうだよね!と返ってきました。感じわるかったかな、と思いましたが、そのママ友(?)は以前にも増して私を誘うようになり、どこへでも電車で来てくれます。

友達になれるとしたら、そういう関係だと思いますよ。仕事で忙しいなんてこれ以上にない理由があるのならハッキリ断って、そのあと少し気を使って「私の送迎を見越した計画をたてていたんでしょう?これから大丈夫?」と聞いてあげれば普通はまったく問題ないと思いますよ!

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

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補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q夏休みに近所の子供を預かってと言われました。

ちょっとした悩みなのですが、ご意見を頂けないでしょうか?

小学校の参観日後、近所の同級生のママさん達とのおしゃべりの中で一人のママに、「終了式とか、夏休みは何か予定ある?」と聞かれたので、特に無いよと答えたら「パートがあるから子供を見てくれない?」と言われました。

嫌だったのですが断り文句が思い浮かばず、終了式の後は良いけど、夏休みはごめんねと言いましたが、おばあちゃんに見てもらってる人まで「みんなで楽しそうだからうちの子もお願いしたいわ」なんて言ってました。

お互い持ち家でかなりの近所、幼稚園時代は頻繁に会っていましたが、正直、気が合うママさん達じゃないので付き合いが濃くてストレスでした。
みんなパートを始めて、私だけ専業主婦で一人っ子なので頼みやすいのかもしれません。
預かってと言われたのは今回が初めてでした。

今の所、終了式の日だけ見ることになりましたが、今後も午前で帰宅する日とか長期の休みにまた頼られるんじゃないかと心配しています。
ご近所さんだから、低学年のうちだけ、この程度なら等思って引き受けましたが、引き受けるのが普通でしょうか?

気の合うご近所さんだったら、お互い様だったら負担に思わず預かれるのにと思うのですが。
みなさんはどんなご近所付き合いしていますか?

ご意見、アドバイス等何でも頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

ちょっとした悩みなのですが、ご意見を頂けないでしょうか?

小学校の参観日後、近所の同級生のママさん達とのおしゃべりの中で一人のママに、「終了式とか、夏休みは何か予定ある?」と聞かれたので、特に無いよと答えたら「パートがあるから子供を見てくれない?」と言われました。

嫌だったのですが断り文句が思い浮かばず、終了式の後は良いけど、夏休みはごめんねと言いましたが、おばあちゃんに見てもらってる人まで「みんなで楽しそうだからうちの子もお願いしたいわ」なんて言ってました。

お互い持ち...続きを読む

Aベストアンサー

それは断るのが当然です。
託児所じゃないんですから・・・。

それに、わが子1人でも夏休みって持て余しませんか?
それをさらに近所の子もなんて・・・。

修了式の日に預かって、
「申し訳ないけど、私には子どもを大勢相手にするキャパはなかったわー。
よく考えたら自分の子1人でも持て余してるしね。これ以上は無理だわ。
夏休みはお互いがんばりましょうね。」

とか言ってこれ以上は預かれないということをハッキリ言いましょう。
「私はよその子を見るだけの能力はない。」と自分が悪者になればいいと思います。(悪者どころかいい人なんですけどね)

まさか「そんなの大丈夫よ~。」とは言わないでしょうから。
もし「できるわよー。」とか言われても「いやー。無理無理。怪我でもさせたら責任とれないしね。
言いにくいけど以前うちの物を壊されたこともあったの・・・。だからごめんね。」
でOKだと思います。

多少悪く思われてもいいですよ!あなたは悪くないし、それでもグダグダ言うようなら、そういう人とは縁が切れて当然!

しっかり断ってください。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。


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