人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
(かなり悲しくなりました)
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
 ほとんど分かってない(月収/年収も多分きちんと把握してない)
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今 年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・(笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート(5時間/週3日)
 足りない場合は私から補填(申告時のみ)
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族(事実ですが)感覚になっていて
 デリカシーが無かった(ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
 と思っています)

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い?以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。
私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか?

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

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A 回答 (16件中1~10件)

こんちちは(^^)


質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに植えられたよね?で じっと私は子供を懸命に育ててるよね?けどさ、あなたが私にだよ!私に!水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ!分かる!? 家もね!ただの箱じゃないの!雨風しのげる道具にしかすぎないの!箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ!でも 元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ!嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠!旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠!子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠!わかった?だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
奥様は貴方様の宝物を産んでくれた人であり、貴方様に一番近くにいて支えてくれるはずの人です。でも奥様は支えてほしい時に貴方様の愛情を感じられなくなってしまった。自分なりに寂しさに耐えることが貴方様を無視することで気持ちが落ち着いた。楽になったのではないでしょうか。
私も分かってもらえなかった時は自分の殻に閉じこもりましたからわかります。でもやはり子供が気付いてしまい夫にも限界がきているのが分かりましたので子供のためにやり直そうと気持ちを切り替えました。

奥様も貴方様もこれから若くなっていくわけじゃありません。老いていくんです。素敵な女性は旦那様に満たされているか自分を持ってらっしゃる方はいくつになっても輝いている気がします。
奥様を枯らさないであげてくださいね(^^)
なんかずれた話になってしまいごめんなさい(^^ゞ
ゆっくりゆっくり進んでいくのがいいと思いますよ^^

この回答への補足

回答ありがとうございます。

花壇の話、非常に説得力がありました。
花でも人間でも手入れを怠ると、枯れていくだけですよね。
私も妻も、お互い被害者意識を持ってしまっていたと思います。
ただ言い換えれば、同時に加害者でもあったのかなと・・・。

たぶんこれまでは自分の非をただ正当化しようとしていたのだと思います。
相手の非を責める前に、自分の非を正す事から始めたいと思います。

補足日時:2009/09/07 10:23
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こんにちは。


ご質問を読んでいて、こんな些細なことで悩んでいる人もいるんだという感想です。完全なるセックスレスでもないし、paopao55さんのような家族はたくさんおられるし、持ち家があって、帰ると奥さんとお子さんが家にいて、ローンの返済も滞りなく支払い、クローゼットの前に乾いた洗濯物が置いてありといったように、総合的には恵まれたお宅のように感じられます。仕事は日給月給で、当然収入も少なく、奥さんが病気で入退院を繰り返し、旦那は残業もできずに速攻で帰宅し、夕食の支度をするといった家族も存在します。
恵まれた中での不満にしか聞こえませんがいかがでしょうか。
言葉が足りないことは態度で表すと相手に伝わることですし、
気持ちの無い「ありがとう」なんて言わないほうがいいと思います。
奥さんに対し、優越感をもって接しすぎた結果、奥さんがものすごく消極的になり何事にも興味を示さないほうが生き易いと考えたのでしょうね。
給料を全て奥様に渡し、その使い道はとやかく言わない。
たとえヘソクリをしているのがわかっても、大目に見る。
自分の洗濯は自分でやるくらいの心構え。
飲んで帰るときは前もって必ず連絡をする。
それができるかできないかpaopao55さんのこれからの努力次第で奥さんも自然に変わっていきます。
何もとってつけたようなことをしなくても人の心は相手次第です。
20年前のかわいい頃の昔の彼女の幻想に浸っている暇があったら
食事の後に皿の一枚でも洗ってみたらいいのではと思います。
我が家は家内の仕事は夕食のメニューを考えることと家の留守番
娘の弁当作りくらいでしょうか。
買い物、洗濯(取り込み含む)、夕食作り、掃除は全て旦那の仕事。
それで夫婦仲は中の下ですよ。
強くて金を持った男が女に威張ってどうするんですか。
優しさはさりげなく大金を渡し、見返りを期待しないところにあるんですよ。
最後に、20年ぶりの彼女はきっとオバハンになられて魅力もどっかに吹っ飛んでいらしてがっかりすることが想像されます。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

端から見れば、取るに足りない事で悩んでいる様に見受けられるのかも知れません。
経済的には今日明日の生活には困らないかもしれませんが、
むしろそう言う事を当たり前だと思わずに、他と比べてもましだと言える現状に少しでも感謝の気持ちを持って欲しいと思ったのと、
私個人としては、心の通わない相手と生活を共にしていくのは精神的にも苦痛を感じたのが、質問するに至った経緯です。
ただご指摘頂いた事や皆様の意見を通じて、私自身の姿勢に大いに問題がある事は自覚出来ました。
男として見返りを求めずに日々過ごせたら、確かにこんな事で悩まずに済むのかも知れませんね。修行したいと思います。

お礼日時:2009/09/24 02:10

小さい頃、両親の不仲をみてきた私の意見は、子供を夫婦の仲直りの道具にするのはやめてあげて欲しいな・・・という事です。


 お子さんが、両親の手を握らせようとしたのは、二人の仲が悪いのを感じているからだと思います。私も、幼稚園の頃、両親にキスして見せて!!とせがんだ事があります。両親はキスをしてくれました。とても安心したのを覚えています。
 
 他の回答者さんの意見でありましたが、口下手なのであれば、よくよく内容を考えて、まず手紙で気持ちを伝えるのが良いような気がします。
今まで、手紙をあげた事がなければ、特に効果的かも・・・。

 あなたは、今までの自分の問題点をよく理解していらっしゃるのだと思います。
手紙には、謝罪の気持ちと、今までの自分の問題点を書き、今後どのように改善させられるかを書くと良いと思います。

 そして、あなたの方で日程を決めて、2人だけでデートするお誘いを書いてみてはいかがでしょう。※お子さんを預ける手配もしてね。
謝罪の気持ちと、今後もよろしく!!という気持ちを込めて、奥様が欲しいもの(ジュエリーや洋服とか)を何でも好きなものをプレゼントするから選びに行こうと、誘ってみてはどうですか。
素敵なレストランを予約して、食事もできるとさらに良いですね。
奥様を女性として大事にしたい!!という気持ちが、少し伝わるのではないかと思います。

もし、お誘いするなら・・・
奥様にも意地があると思うので、当日嫌がる可能性が高いと思いますが、無理やりにでも連れ出してあげるといいかも。

もし、まったく無視されたり、当日家にいなかったりしたら、かなり根は深いですね・・・。
でも、やってみる価値はあるんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

遅くなってしまいましたが、回答ありがとうございます。

ここ数年、妻と二人きりで何か行動すると言う事がなかったので、
デートとまではいかずとも、何か二人で出来るイベントは考えたいと思います。
子供がいる時は共通の話題もあるのですが、二人だけの時はお互い自分の世界に籠もってしまう所があるので、
状況が更に悪化しているのだと思います。
ある意味子供に依存してしまっているとも言える状況なので、このままでは親としても失格ですよね。
子供に尊敬される為にも、まずは二人で共有する時間を作って、見て見ぬ振りをして来た事を改めたいと思います。

お礼日時:2009/09/24 01:22

初めまして。


結婚2年目の子なし主婦です(若輩者で恐縮です)。

奥様との関係を修復したいのであれば、やはり直接話し合われるのが一番だと思います。
きっかけは何でも良いと思いますよ。
お子さんが寝た後、「少し話せないか?」と話しかける、あるいは休日、お子様をご両親に少し預かってもらい、二人で食事に出かけるなど。
勇気をもって誘ってあげてみてください。
そして、質問者様が感じていること、考えていることを、ご自身の言葉で説明してあげてください。
と、同時に、奥様の不満を聞いてあげてください。

それから、感謝というのは、強制されてするものではないと思います(もちろん、感謝して欲しいと思ってしまう質問者様の気持ちも理解できますが)。
女という生き物は、夫に、「俺はお前に○○してやってるんだから、感謝されても当然だろう」と言われるのが一番癪に障るものです。
女が夫に一番に求めているのもは、きっと男性が思っているものとは少し違い、安定した生活を与えてくれることではなく、その生活の中で夫が自分に対して見せてくれるちょっとした気遣い(例えば、気が滅入っているときに気がついて話を聞いてくれる、食事のときに、「おいしい」と言ってくれる、「たまには二人でのんびり外食でもしよう」と誘ってくれる、お子さんが小さくて育児が大変なときであれば、「子どもは自分が見ているから少し一人で息抜きでもしてきたらどう?」と言ってくれるなど)だったりするので。
そこをわかっていない男性が多いので、「俺はお前にこんなにもいい暮らしをさせてやっている!」「あなたはわたしに何もしてくれていない!」と、男女の言い分がかみ合わないのだと思います。

おそらく奥様も、長い結婚生活の間に、質問者様の気遣いを感じられないことから、不満を少しずつためていったのだと思います。
それで、今は触れられるのも嫌と思うような状態にまで来てしまったのでしょう。
女だって、好きな男には触れられたいと思うものです、普通は。

でも、一度は愛し合って、お子様までつくられたおふたりなのですから、きちんと話し合いをして、これからの生活の中で、お互いボタンのかけ違いを直していくことで、夫婦の関係を修復することは十分に可能だと思います。

奥様に不満があることを知りつつ、自分から何とかしようという努力をせず、他の女性に走るようなことがあったら、ちょっと悲しすぎます。

どうか、質問者様ご夫婦の仲がうまく修復できますように。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

私自身、女性心理を全く理解していなかったんだなと痛感しています。
いつの間にか女性というより、家族である感覚(昔自分の母親に接していた様な感覚?)になってしまい、気を遣わ無さ過ぎていたようです。
私も親になって初めて両親の苦労を理解出来ましたが、肝心の妻への心理状態や感謝については配慮に欠けていたと思います。

以前妻が「若い頃はお父さんとほとんど口も聞かなかったし、触れられるだけで嫌だった。」と言っていましたが、
その当時と同じ感覚になっている気がしてました。
当時は妻も思春期だったでしょうから、ちょっと今の状況とは違う気がしますが、
女性心理を勉強し、両親に感謝出来るのなら、妻にも感謝していきたいと思います。

補足日時:2009/09/08 11:01
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No.10です(^_^)前の回答でいきなり誤字でした・・ごめんなさい(..)



夫婦は他人同士。一番必要なことは思いやりをもって生活していくことだと私は思ってます。
そしていつでもスタート地点に立てると信じています。
修復しながらの生活。。。
「俺、こんなに努力してもまだ足りないのか?」って思ったとしても「俺の努力はまだまだか~仕方ない!もう1回作戦練ってやり直すか~!(^^)!」ってスタート地点に立って何度もやり直していくことが修復だと思います。奥様に気持ちが伝わらないとすればそれは修復箇所が間違っているからです。

うちも修復中なのですが(^_^;)
夫がありがとうって言う回数が増えたことで少し修復されてきたかも。努力してるんだろうな~って思います。時々言い忘れると冗談で「ありがとうは?」と娘に注意されてます。(^_^;)でも これはこれで会話になってて笑顔も自然に出ます。子供の力は大きいです。

ありがとうから始めたらいかがでしょうか?ありがとうって言葉は本当にすばらしい言葉ですから。感謝の気持ちがあればすんなり出るもんですよ(^_^) がんばってくださいね(^_^)

この回答への補足

fuka3さん
度々回答ありがとうございます。

本当に子供の力は大きいですね。
私も妻も子供の存在が無かったら、今頃どうなっていた事か・・。
子供には「ありがとうって言いなさい」と言っておきながら自分が
出来ていないんでは、説得力が全くありませんものね。
がんばってみようと思います。

補足日時:2009/09/08 09:53
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莫大な慰謝料をあげて離婚してもらう、というのは?


だって、奥様はもう貴方に愛情は持っていらっしゃらないようですし。

ま、これ ↓
>・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
>・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート(5時間/週3日)
> 足りない場合は私から補填(申告時のみ)
>・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
>・女性としての配慮に欠けた。家族(事実ですが)感覚になっていて
> デリカシーが無かった(ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
 と思っています)

を拝見すると、嫌われてもしょうがないかなぁと(笑
人前で侮辱さえしなきゃ、妻を女として扱わなくても良いというわけじゃありませんしねぇ。

>私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが

それは言い訳であり、逃げでもあります。
「俺は口下手だから…」では済みません。貴方は高倉健じゃないんですから(笑
「口下手だから、この仕事が出来るかどうか自信ない」なんて通りませんでしょ。
妻に対するにも、仕事に対するのと同様に、真摯な姿勢を持たなくては。

どうしても口で言えないなら、毎日奥様に花束でも贈りなさいな。

あ、でもこれから浮気予定なのですよね?
(据え膳があれば、即、召し上がる予定ということでしょ?)
ならば、やっぱり大金を与えて、土下座してでも離婚してもらったほうがいいかもしれませんね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

ご意見、手厳しいと感じましたが、
妻の態度は、自分の態度の裏返しだったのだと思いますし、
仮にこのまま浮気しても、今度は罪悪感に悩まされ、関係修復は不可能になるのは分かっています。
今のところ妻にもそういった兆候は見られないので、
まだ決定的に心は離れていないのかと、一縷の希望は持っています。
少しでも軌道修正出来る余地があるなら、出来る事はやってみたいと思います。

補足日時:2009/09/07 11:22
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読ませて頂きました。



夫婦関係を修復したいと思っているのですね、大変素晴らしい事だと思います。まず、読んでいて感じた事は、貴方が奥様に対して感謝をしているのかな?と言う事です。日々感謝です。口を開けば文句ばかり言っていませんか?なんだかしょっちゅう喧嘩していそうです。(;^_^A アセアセ・・・楽しい会話はありましたか?奥様を愛しているよ~~などと言った事も無いように思いますけど・・・・・・女性っていつも愛されたいと心の中で思っているんですよ、しかし、10年の間貴方は仕事が忙しいと言う事で、十分なケアをして来なかったんだと考えられます。(;^_^A アセアセ・・・
お金を掛ければ幸せってもんでもないでしょう。これからは、文句の代わりに、「ありがとう」を心がけましょう。
例えば、畳んでない衣類でも、洗濯してくれて「ありがとう」
子供のご飯が出来ていなかったら、たまに、貴方が準備してあげましょう。こういう時でも、「毎朝ありがとう」たまに作ってみたけど、大変だね~~~って、奥様の好物は何でしょうか?たまに買って行ってあげてはどうでしょう。貴方は不平不満が多いのではないでしょうか?これから改善して行きたいと思うなら、自分の考えを改めて、努力して行きましょう。相手を変えると言うよりも自分が変われば相手の気持も変わると思います。(;^_^A アセアセ・・・僕の個人的な意見です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

日々感謝。当たり前の事にあぐらをかいて、今さら気付かされました。
妻がどう思っているのか分かりませんが、私が気付いたのであれば、
先に行動に移すべきですね。

補足日時:2009/09/07 10:49
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こんにちは。



あくまで私個人の意見ですが、男性とはちがい、女性は
どちらかというと愛の量が増えることはないと思います。たとえば
10ある愛が対象者が1のときはすべてがそのひとに、対象者が増えるごとに10の愛をそれぞれにわけていくといった感じです。

お子様が生まれた時点でご主人が独り占めだった愛が2つに
別れたのではないでしょうか。子供は母親の愛を得るためにごく
当たり前にアピールしてきますが、ご主人はお仕事など外にも
付き合いがあるため、そのようなことはしないことが
多いでしょう。そのため、子供への愛の比重が自然と多くなる
のではないでしょうか。ひどくなると、ご主人への愛が0に近くなることもあると思います。

うちは必ずなにがあっても夫婦はダブルベッドで一緒に寝る、あいさつは必ずする、を守っています。あいさつについてはお子様をだしに必ずするように奥様に言ってみてはどうでしょうか。それが自然にできるようになれば会話を増やしていく、さりげなく肩に手をおいたりスキンシップをとればいいと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

間違いなく妻の愛情は子供のみに注がれていると思います。
私も同様ですが・・。
でもやはり妻といる時間が多い為か、喧嘩をすると妻の味方になります。そう言う時は悲しくなりますが・・・。
ただ、朝晩の子供の食事をお茶漬けで済ませたり、
子供が朝お腹減ったと起きているのに自分は起きて来るのが最後だったり、見たいテレビがある時に子供がなかなか寝ないと不機嫌になり子供に当たったり、妻にも子供の為に改善して欲しいところは多々ありますので要望は伝えたいと思います。
※もしかしたらカテゴリ違いかも知れませんが・・すいません。

ダブルベットは今更厳しいので(と言うか当初からお互い無理です)
あいさつは今日からでも始めて見たいと思います。

補足日時:2009/09/06 11:56
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こんにちは。

30代女性です。

お金で心は満たされませんよ。

マザーテレサの言葉です
「愛の敵は、憎しみではなく無関心だ」

奥様はまさに「無関心」ではないですか?
ひたすら無関心で無感動…
心が枯れてしまってますね

奥様に気付いてもらうべきは、「何にも不自由してな
いから、人に比べたらマシだ」ということではなくて、
「人の情」じゃないでしょうか。
多分、奥さんに「家があって食べるのものに困ってない」
という事実を言っても、「あっ、そう」で終わってしまう
と思いますよ。人の心はそんな事実だけ言ったのでは動か
ないからです。特に無関心・無感動になってしまっている
奥さんの心には響かないでしょうね。

「今度の同窓会であわよくば」なんて思っている状態では、
奥さんとの関係は修復できないと思いますよ。
「心ここにあらず」は、知らず知らずのうちに奥様とお子
さんに伝わってしまうと思います。

オススメの本があります。
「妻を愛する技術」
という本です。
もしよかったら読んでみて下さい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

無関心。無感動。妻に当てはまると思います。
一時はウツの前兆かとも思いましたが、友人や近所の奥さん達とは上手くやっているようなので、その心配は少ないのかなと・・・。

紹介された本、是非目を通してみたいと思います。

補足日時:2009/09/06 11:40
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私が思うに 貴方様は 結果のみ求めておられるように感じます。



夫婦においては結果より経過に目を向けるべきですし、
今貴方様になにがかけているか?
自分はどうして欲しいのか・・・
そのためにはどうすればいいのか?
これは話し合いを もつしかありません。

お父さんお母さんとして何がかけているか?
奥様のほうがご存知ではありませんか?

家計も握らせないで パートに出て
旅行するくらいなら生活を潤わせたいとお考えはないですか?

要は奥様こそ 将来のビジョンも描けず
ただ目の前の仕事と子育てに理解・意思疎通ののない夫
何のために子供を産んで育てているかわからない 人としての生きがいや喜び
を共有できない夫。

しかも
夫は夫婦関係が冷めた。何のために働いているかわからない。
だから同窓会でめぼしい女性といい関係になりたい・・・
短絡的ですね・・・
奥様や子供がどれだけ傷つくとか 世間で言われる様な家庭崩壊が想像できないなんて

男ってなんと愚かな生き物でしょう・・・

自分だけは 上手くやれる・・・そうお思いですか?
家も手に入れた子供も順調に育っている。
自分さへ、仕事を持って働けば失うものなんてないとお思いでしょうか?

今貴方様は 何の不満もないそのはずです。
貴方が抱えているのは将来に向けてのストレスです。
家のローンの支払い、ローンの金利や返済に知識のない妻
自分の働きで 住まわせ、食わせて何不自由のない生活に 感謝のない妻子。
そういう妻にした責任は貴方にもあると思いますよ。

 子育てもパートもやってくれている 奥さんに対して感謝の言葉 気持は
ありますか? お二人は 鏡に映った自分の姿に怒っているのですよ。

自分の姿=相手の姿なのです。
お子様のことが書かれていません。今は母親だけで充分育つ時期でしょう。
家族旅行をすればはいそれで家庭サービス完了?
子供は毎日 暖かい食事と愛情のある言葉で育ちます。

デモね、子供なんてわかっていないようで 二十歳も過ぎればお父さんがこんなことしてくれたって感謝の気持を口にしますよ。
可愛いものです。大切にしてあげてください。

家族への裏切りは思わぬ結果として 現れてくる・・・というのを
経験者として 述べさせていただきます。

貴方はよその奥様を口説くのではなく 貴方の奥様を口説いてください。
お願いします。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ごもっともだと思います。

子供については、手は掛かりますが欠け替えのない存在だと思っています。
妻も親子3人でいる時間は笑う事が多いです。
それだけで幸せと思うべきかも知れません。
親子で出掛けた時に子供が私と妻の手を繋がせようとしました。
妻は嫌がって引っ込めましたが、知らず知らずに子供にも伝わっていた
のかも知れません。
私と妻は正反対の環境で育ち(私は典型的な家長一家。妻は正反対に
親父さんの存在感が薄い家庭)やはり親の影響を少なからず受けている
と思います。ウチの子供も親の影響を受けて育つでしょうから、このままでは子供の為にも良くないと思っています。

補足日時:2009/09/06 11:17
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Q妻に冷めたことを改めて実感しました。

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先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは無事に成長し長男は社会人、長女は大学生になりました。
妻は普段明るいため家庭の雰囲気は悪くないです。子どもたちはよく友人を連れて来ていましたが、友人たちからの評判も良いそうです。
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私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
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膀胱炎は安易に市販薬を服用しないで医師の診察を受ける方がいいそうです。
妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
スルーしました。

もう妻の体には愛着はありません。
優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
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Aベストアンサー

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々と溜まってきてしまったのは

>私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
>(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

↑このように、口喧嘩にしないで、我慢して過ごしてきたのが理由に思えます。
今まで、家庭を維持する為にセックスを我慢し、口喧嘩も避けたのは大正解でした。
(お子様がしっかりとした社会人と、大学生にまで成長している事が、その証明です。)


しかし、子どもが大きくなってきたこれから、家庭を維持する為には、口喧嘩が必要なのではないでしょうか。
家庭について、御二人の関係について、率直に意見を言い合う事で自分が我慢してきた事、
相手が我慢させてしまった事を理解すること。

離婚の事を考えるのはそれからにする方が、順番としては正しいように思えますがいかがですか。

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々...続きを読む

Q妻への愛情が日に日に冷めて行きます。

結婚21年目の夫婦です。
一年前頃から妻への愛情が日に日に冷めて行くのを感じます。妻とはかなり性格が異なるせいか妻の行動にイライラする事が多く仕事から家に帰って来ても気持ちが休まりません。この先も長い人生を仲良く穏やかに過ごして行きたいと思っているので今はイライラを我慢しています。
ちなみに妻の性格は、感情の起伏が非常に激しい性格で、今ニコニコしていたと思えば少し気に入らない事があれば突然不機嫌な態度になり喋らなくなります。
この性格は、今始まった事でもありませんが、この先の事を考え我慢するしかないのかな?と思うと憂うつになります。
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同じような経験をお持ちの方がおられるなら、アドバイスなどを頂けませんか。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

35年を過ぎる主婦です。

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何はともあれ

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良いじゃないですか、普通に暮らしていられるのなら、、、「ゆとり」が有るから、より多くの事を望む気持ちになれるのです。

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  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな~、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
  そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
  そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
  仮に離婚するにしても、私ももうすぐ40歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も35歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
  これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね?もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね?それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。(ちなみに私には子供はいません。)

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか?
  また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持って...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ?あれ?この人大丈夫かな?と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね!

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻への愛が冷めた瞬間。再燃した瞬間。実話でお願です

ずばり、実話で生の御解答頂けませんか?

色んな本や、ネットで勉強してるのですが、やはり、実際の瞬間での出来事が知りたいです。

私の場合、安心していたら、いつの間にか心が他の女性に移ってしまった後でした。

なんとか、又、惚れてもらえるよう?!頑張りたいのです。

又、嫌な事をしないように気をつけたいのです。

どうぞ、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
妻への愛が冷めたって事は無いんで、実話として冷めたって経験を語る事は出来ません。
ただ、貴女に対する回答としては、惚れてもらう事より、貴女が必要だと思わせる事が重要だって事なんですよ。
だから、貴女が旦那さんにとって必要と思われるような行動が必要なんです。
安心しすぎて、旦那さんの事をぞんざいに扱った結果、旦那さんの心が他の女性に移ったのなら、旦那さんを大切にする事ですね。
他の女性が貴女より魅力的な部分を探るのも必要でしょう。
その女性は、貴女がしてくれない事を旦那さんにしています。
ただ、はっきり言って妻の方が難しいんですよ。
何故なら、生活にかかわる現実的な問題が関わってくるからですよ。
二人だけの関係ではすまないんです。
だから、旦那さんのお相手の女性も、妻の立場になったら同じようになる可能性はあります。
そういう失敗をする人は、頭の中でわかっていても、感情が心を制御出来ないんですよ。
いろいろな要因はあると思いますが、どうしても逃げ場が必要になります。
それが、単純に女性との交際では無く、他で解消できれば良いんですが、うまくできない性格なんでしょうね。
貴女と旦那さんの関係がどういう状態なのかがわからないんで、どうしたら良いってのは言えないですよ。
ただ、愛しあって一緒になったわけですから、戻れないって事は無いと思います。
嫌な事をしないように気をつけるより、お互いが相手を受け入れてる気持ちが大切ですよ。
同じ事でも、嫌と感じるかどうかは、そういう気持ちの問題なんです。
いろいろ工夫してみるのは良い事ですよ。
貴女が旦那さんを必要としているって気持ちを素直に表現しましょう。
愛は奪われても、情は残っていると思います。
がんばってください。

49才、既婚男性です。
妻への愛が冷めたって事は無いんで、実話として冷めたって経験を語る事は出来ません。
ただ、貴女に対する回答としては、惚れてもらう事より、貴女が必要だと思わせる事が重要だって事なんですよ。
だから、貴女が旦那さんにとって必要と思われるような行動が必要なんです。
安心しすぎて、旦那さんの事をぞんざいに扱った結果、旦那さんの心が他の女性に移ったのなら、旦那さんを大切にする事ですね。
他の女性が貴女より魅力的な部分を探るのも必要でしょう。
その女性は、貴女がしてくれ...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか?

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか?
皆様、アドバイスお願いします。

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが)
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか?
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ(笑)
誰が決めたの?そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
 

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならや...続きを読む


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