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私は今「このまま家出して普通に生活していこうか」悩んでいる者です。

●現状について
私はもう成人しています。
当面の住む場所は、女友達が家に居候することを快く快諾してくれました。
もう近所に働く場所も探しており、ほぼ決まりそうです。
もちろん、ゆくゆくは一人暮らしをします。

●家出した理由
理由は「両親とソリがあわなくて」です。
そんなことくらいで、と思われるかと思います。が、
もう成人していて一人で生活していける力を持っているので
我慢して両親のもとにいる必要もないと考えた末のことです。
家出という強行手段を使ったのは、言葉で言っても理解してくれないし
私自身も言いくるめられてしまうと考えたからです。

●親の反応
当然、最初は憤慨していました。
もう家出して1週間ほどになりますが、毎日のようにメールがきます。
メールでは、冷静に、丁寧に、自分の気持ちとこれからしていこうと
思っていること(一人暮らしの事など)を説明しているのですが
やはり私の気持ちは飲み込んでくれそうにありません。
早く帰ってきて、と毎日メールが来ているのが現状です。
電話で言葉で話せばいいのでしょうが、その勇気が無く逃げてしまっています。

●私の負い目
商売を営んでいる実家なものですから
当然私もそこで働いていました。
ですが、家出によりそれを放棄して出てきてしまったことが負い目であり
社会人として失格だし、最低なことをしてしまったと思っています。

●私の考え
いっそのこと勘当してほしいと思っています。
ですが、できればきちんと話をして理解してもらって、わだかまり無く解決したいとも思っています。
ですが、私と両親と3人で話をしても、私は丸めこまれてしまうような気がしています。
なので、誰か第三者を交えて話しをして、あくまでも冷静さをもって相談する場を
こちらでセッティングするのがベターなのでは、と考えています。
たとえば居候させて頂いてる友達ですが、諸事情で難しそうです。
なので、学生時代の恩師に相談にいこうかと考えています。

●ここに質問しようと考えた理由
今回「家出」をしましたが、正しかったかどうかはわかりません。
ですが、これからの自分の人生を考えて出した
突発的ではありますが、自分の今後を考えて出した結論が「家出」でした。
親族に私の味方はいますが、現状、助けてくれそうな人はいません。
成人したといっても、まだ20代前半の私です。
この家出、私は信念を貫いて至った行動なのですが
みなさんは、どう思われるでしょうか。私は間違っていたのでしょうか。
ぜひご意見を頂ければと思います。

●家出の解決法案
とにかく、冷静に第三者を交えて話し合うのがベターだと考えています。
ですが、やはりすぐにセッティングできるものではありません。
今日、母親から「話を聞くから帰ってきて」とメールがありました。
私は、このメールに従うべきか悩んでいます。
ようするに、面と向かって話し合う勇気が無いだけとも取れますが…。



【質問内容】
01.今回の「家出」は、私は間違った行動だったのでしょうか。
02.今日母親から「話を聞くから帰ってきて」とメールがあり、それに応じるべきか




よろしければアドバイス等お願いいたします。

A 回答 (11件中1~10件)

間違った行動なのかどうか、それはこれからのあなたの行動が


答えを作って行くと思います。

私の親も干渉が強かったため、親の価値観や考え方と
自分の価値観や考え方の区別がつかず、
自分の中に矛盾や混乱があり、自分を統一することが難しく、
他人との深い人間関係がうまくいかず孤独になっていました。
そこで思い切って独立し、親の考えを一旦全部排除し、
自分の価値観を一から築きあげていきました。
(それには親から教えてもらったこともたくさん含まれるのですが)
私が完全に親とお互いを認め合い、仲良くなるのには
10年くらいはかかったと思います。
その間にはほとんど連絡をとらなかったり、実家に帰らない
というような時期もありました。
親不孝だということ、わがままな子供だということはわかっていましたが、
かといってそのままでいたら自分が生きられない。
悪いのは自分ですが、きちんと立て直してからでないと、
また親に取り込まれて混乱してしまう。
親子には強い絆があるので、一度親を完全に否定するくらいでないと、
自分を作り上げて行くことが難しかったのです。

今はまだまだ答えの出る時期ではないと思います。
あなたがこれから自分の納得できる答えを見つけた時に、
「ああ、あの行動は必要だったんだな」と思えるように
なるのだと思います。

あなたのこれまでの経験上、親との話し合いで丸め込まれてしまう
と思うなら、第三者をまじえ、家の中ではなく
どこか外で話し合いを持った方がいいと思います。
怒らせたり悲しませたりということはあると思いますが、
あなたも後々を考えてのことでしょう。
少し放っておいてもらえるといいですね。
応援しています!
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>家に帰りたいとは微塵も思っておりません。


だったら他人の意見などに頼らずに黙って家出を続けりゃいいんだ
意志が薄弱なだじゃないか
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率直に回答します。



A1. 間違ってません。自立を実行に移すなんてとても素晴らしいと思います。

A2. 応じなくてもいい。ただ、心配しているかもしれないので、安心を与えてあげるために
    「元気」「大丈夫」とかはメールで伝えておけばいいと思います。
    あなたが新しい仕事に就いて、お部屋を借りて新生活が安定してきてから話し合いをするのが
    いいかと思います。今のままだと「帰って(戻って)来い」しか言われないと思います。

応援しています。頑張って自分の人生を切り開いていってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ありがとうございます、そう言って頂けると勇気が出ます。
あのまま家にいたら、私の人生どころか、私自身がダメになってしまいそうで…。
親元だったので、キチンとした生活はしていたのですが
生きてるというよりは、生かされてる という気持ちが強かったように思います。

心配はすごくしています。それが「悪いことをしてる」と思ってしまって
自分の家出に対しても疑問も持つことになってしまいました。
無駄かもしれませんが
「新しい仕事を見つけたので、もうちょっとこっちで生活する」という旨のメールを送って
すこしても心配を取り除こうと思います。

これから頑張って、自分の力で人生を切り開いていきます。
絶対に悔いの残る人生にはしたくないです。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/01/21 13:41

No.7です。

追記です。

タイトルを見たら「親に理解して欲しい」だったのですね。
あ、それは無理です(笑)
呆れられて、突き放されて下さい。それも大事です。

いきなり理解して欲しい、は無理で
実際にあなたが一人で頑張ってやっていけてる姿を親が見て、
実績を積んでやっと「これなら大丈夫かな」と思えるのだと思います。
その間は険悪なムードもやむを得ないかもしれません。

いずれ親も歳を取り、弱くなって行きますから、
まだ動けるこの時期に離れるのは賛成です。
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この回答へのお礼

※恐縮ですがNo.7とまとめてお礼させて頂きます。

回答ありがとうございます。

自分の心境がずっと整理しきれずにいたのですが
clover0707さんの回答を読ませて頂いて
「そう!これ!私が思っていたのってコレだ!」と
やっと自分の気持ちが理解できました(笑)

きっとこれから、私には苦難がたくさん訪れると思います。
けど、それが「生きてる」ってことなんだと思います。
今までは両親によって混乱する日々でしたが
clover0707さんと同じように、どんな苦難が訪れようと
それがいずれ自分の礎となって、経験として蓄積され
「あのとき家を出てよかった」と思えるような
そんな日が来るような気がしてなりません。

そのために、私は本当に一人で生きていかなくてはならないので
誰に言っても恥じることない生き方を
自分一人の力で手に入れたいと思っています。


親に理解してもらうのは、やはり無理なんですね(笑)
そうですよね、簡単に理解してもらえる親なら
私は最初から家出なんかしていないと思います。
呆れられて、突き放されて、なんなら勘当くらいされて
それでもいつか、仲良く会話できる日が来ると信じて、
子供じみた考えではありましたが、自分の考えと行動を信じてみたいと思います。

今帰ったら、この1週間の時間と、死ぬ気でした覚悟が
すべて無駄になってしまう…。

回答ありがとうございました!
とても参考になりましたし、勇気頂けました!^^

お礼日時:2010/01/21 13:34

成人しているのに自ら「家出」という言葉を使う辺り、御自分でも己の幼さを感じているのではないでしょうか。

質問の内容から、ご両親に呼び戻されたいという気持ちが見え隠れします。

大人が家を出るのは個人の自由なので、家出ではなく自立です。ご両親の元を離れる以上、これからは御自分でしっかりと生活して行かれますように、応援します。きっかけは何であれ、年齢的に自立する時期です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の幼さ、未熟さは十分に感じています。
「成人した」なんて言っていますが、まだまだ世間を知りませんし
いままで親に守られていたこともわかっているつもりです。

ですが、呼び戻されたい、家に帰りたい、親に構ってほしい、という気持ちは全くありません。
できれば「いなかった者」としてほしいと思っているほどです。

そうですね、家出ではなく自立ですね。
まだまだ甘ったれで、これからどうなるかはわかりませんが
きちんとした生活を自分一人の力で手に入れたいと思います。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 13:24

成人しているわけですから、家を出るのは自由ですね。


ただ、今回は友人宅に居候ということですから、少し話が違いますね。
「一人で生活できる力を持っている」なら一人暮らしで良かったのでは?

基本的に「ソリが合わない」だけですよね?
なら、一人暮らしをして、たまに会うだけにすれば、そんな心配もいらないでしょう。
合わなければ、顔出しだけして自宅に帰ればよいわけで。

ですから、一旦は自宅に帰り話し合って、仕事を決めて、一人暮らしできる条件をそろえて、その上で一人暮らしを提案してみてください。
準備できてない段階で言っても心配して反対されますので準備はちゃんとしてくださいね。

さて、質問への回答です
Q1 大人の行動なので間違ったとは言えないでしょうね。ただ、「親に心配を掛けた」というのは、子として良くない行為であることは確かですね。
育ててもらった恩があるので、やはり心配を掛けないのが一番です。
「いつまでもあると思うな。親と金」

Q2 一旦は応じたほうが良いと思います。
一人暮らしできない状態では、立場が弱いでしょう。
親も心配です。
友人宅に居候しなくても生活できるなら、一人暮らししてください。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 「一人で生活できる力を持っている」なら一人暮らしで良かったのでは?
その通りです。本来ならきちんと資金を貯め、下準備を済ませた上で家出をすればよかったんだと思います。
自分の考えなしな行動は本当に反省しています。

育ててもらった恩があるからこそ、その恩は返したいと思っています。
ですが、このままだと親の言いなりのまま敷かれたレールを歩かされるのが目に見えていて
感情的になって家を飛び出してしまったんだと思います…。

たしかに、一人暮らしをできない状態だと
何を言っても、私の言葉に説得力は生まれませんね。
ですが、一旦実家に戻ることに応じてしまうと、もう一人暮らしとかを理解してくれるのか疑問で
そこだけが心配です・・。
でも、もう一度冷静になってみます。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 13:20

[Q1]


間違いだと思います。信念を貫いてとありますが、ただ嫌な現実から逃げてるだけな気がします。

[Q2]
応じてちゃんと話し合うべきです。内容から察するに、第三者を交える程、深刻な内容では無いと思います。

状況を完全には把握出来ませんが、一人暮らしをして普通に働いた事はあるのでしょうか?※家業手伝い以外

一人で生活出来るだけの力があると書いてますが、それは過去に自活をしていたから?

もしそうなら親御さんと話、自立したい旨を伝えるべきです。

生活力と自活力は別モノです。実家住まいしかした事が無いのであれば、少し考えた方が良いです。

少なくとも友人宅に居候し、職や住居を探すのはどうなんでしょう。。

一度家に帰り、親に認めさせ、職を探し、住居を見つけ、そして家を出る。

誰かに迷惑を掛けてまででも、自分の信念を貫くのは大人ではありません。

冷静になって状況判断をするべきです。

言葉を選ばなければ『一人で出来ると思うのであればすれば良い。出来ないから逃げてるんですよね?』

‥と思います。ソリが合わない程度で絶縁とかは口にして欲しくありません。

親御さんは本当に貴方を心配してると思いますので、一度帰って冷静にお話ください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前一人暮らしをして会社にも勤めておりました。
おっしゃってること、本当に正しいと思います。
私はたぶん誰かに
「大丈夫、間違ってないよ。自分の信念を貫いてがんばって!」
と言ってほしいだけなんだと思います。

両親は大嫌いですが、やはり育ててもらった恩がありますので、きちんと話合って和解するべきですよね・・。
わかってはいるのですが、一度実家に戻ったら、もう2度と出てこれない気がして、それが怖くて応じれないんです。
勇気を出さなくてはなりませんね。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 13:04

家出というのは子供がすることです。


とても成人しているとはいえませんね。
家を出る、と、家出では大きく違います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに、家出と家を出るでは全く別物ですね。
子供だと言われて、否定は致しません。
おっしゃる通りだと思います。
両親もきっと、同じように言うと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 12:34

01



正誤を判断する基準によります。
親の気持ちを基準とするなら誤り、
貴殿の信念を基準とするなら正解。

他者に判断をさせたいのなら、
その前に基準を明確にすべき。


02

応じるべき=応じなければならない=つまり義務。
よって、そのような義務はないはず。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、基準はやはり「私の信念」だと思います。
不明確で申し訳ありませんでした。
信念を貫く覚悟はあっても、やはり不安は大きいので
誰かに「間違ってないよ」と言ってほしいという
甘えだったんだと思います。

おっしゃる通り、帰ることは義務ではないですね。
ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 12:31

女友達先への居候が崩壊したとしても自立は成り立つのであれば続けてもよろしいのでは。



ただし私個人としては貴殿の行いには全く賛成していません。
一度失敗しないと反省は出来ないと読み取りました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親族ではなくあくまで「友達」ですから
いつ崩壊してもおかしくないという状況はごもっともです。
出来るだけ早く出ていくつもりではありますが
それは決して短い期間で収まるものではないでしょうから
崩壊という危険性は高いですね…。

決して人に誇れることをしているとは思っていません。
むしろ、呆れられて当然の行為をしていると自覚しております。
家出はやったことがないので、一度失敗してみないと
己の未熟さを自覚できないでしょう。
ですが、失敗してもそれも自分で選んだ道だから
それはそれでいいと思っています。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 12:28

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