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門限についてです。
私は25歳の社会人です。実家暮らしで、生活費も入れております。
不自由ない生活は送れているのですが、ずっと、門限についてだけ、不満があります。
私の仕事は営業職で、いつも終わるのが午後9時ごろです。
それから友人と食事したり、飲みに行ってストレス発散をしてるのですが、門限が10時なのです。
9時に終わって10時に帰る、となると、帰宅時間を考えて30分で解散です。
もちろん、無理なので、11時過ぎることも多いです。
次の日がきついので12時を過ぎたことはありません。
ですが帰宅したら、ものすごく怒鳴られます。ひどい時は手が出ます。
そして最近彼氏ができました。
彼ともなかなか休みが合わないので、私ができるだけ仕事を早く終わらせる努力をして、毎日小1時間だけ会っていますが、それも不満があるようで、彼と会うな、とか、体の関係はあるのかとか聞かれるし、なんかもう本当に嫌になってきます。
なんでこの年になって、ここまで干渉されなくちゃいけないのか。。
本当に久しぶりに彼氏ができて、楽しみたい時期なのに、イライラばかりです。
一人暮らしがしたいと何度言ったか分かりません。
そのたびにキレられ、「親を捨てるのか」とか「二度とこの家の敷居をまたがせん」とか言われます。
それを言われたらどうしようもないのです。
どうしたら、干渉されなくなるのでしょうか・・・
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
御両親に大事にされてるんだなと思いました。
手元に置いておきたい大事な娘だから手が出ちゃうのかな?
言葉で言えないから手が先に出る不器用なお父様と見受けます。
さて・・・
昔は嫁に出たら実家の敷居は二度とまたがない覚悟・・・
との意識で聞いてください。
25歳でしょ?
相手とは結婚したいのでしょうか?
もし結婚して一緒になる仮定として、、、
両親には「彼と一緒になります」と告げる。
もちろん彼は「娘さんを下さい」としっかり挨拶をします。
結婚となれば、彼の「家」と貴女の「家」の繋がりの問題となります。
結婚が目出度く成立します。
貴女の両親は嫁に出した娘に門限など言えません。
彼の年齢が判りませんが、結婚して一つの家庭を築いた二人ならば両親も(諦めじゃないですが)許してくれると思います。
そして両家の間をちょくちょく行き来すれば良いんじゃないかな?
娘を未来永劫繋ぎ止めることなんか出来ないのだから・・・
貴女が嫁いだ後に、旦那さんにも、儀両親にも、もちろん貴女の両親にも優しくしてあげることで良いかと思いますよ。
皆に優しくできるなら貴女は素敵なはずですから。
御礼が遅くなって申し訳ございません。
あれから何度も彼を両親に合わせ、了解をもらうことができました。
きっと彼の人間性を分かってもらえたんだろうなと思います。
そして来月、おかげさまで入籍することがまとまりました。
彼の両親も、私の両親も、ここのとこ「まだ結婚しないのか」というばかりになってしまって(笑)
色々とアドバイスをいただきありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
わかります。
私もまったく同じでしたよ。一人暮らしをしたいと言っても「嫁に出るまでは家を出さない」
の一点張り。
それで、というわけではありませんでしたが、適当に無難な男を見つけて
24歳で結婚したのもつかの間、2年も持ちませんでしたね。
今考えれば、その人と結婚して一生添い遂げたかったわけじゃなく、
親から離れたかった気持ちが強かったんだと思います。
それで離婚後はどこに暮らすかで親に「実家に戻れ」と言われましたが、
「これ以上迷惑はかけられないから一人で暮らしたい」と言い張って
一人暮らしを始めました。天国でしたよ~。
一生のうちで一番遊びまくってたと思います。
いけない恋もたくさんしました。
何でもっと早く決断しなかったんだろう、と後悔しました。
それで、2年一人暮らしをして28歳の時、当時の彼と再婚しましたが。
今は再婚しましたが、あの時強行突破しないで親の言うなりになって
実家に住んでたら一生結婚できなかったでしょうね。
(実際、兄は未だに家を出れずにニート生活です)
「どうしたら干渉されなくなるか?」無理です。
私なんて再婚した後も、妊娠した後も干渉の嵐でしたからね。
親が折れるわけはありませんから、自分から距離を置かないと。
親不孝と言われてもなにしようと無視ですよ。
そう思わせる親が「子不幸」なんですから。
私は出産をきっかけにブチ切れて、以来距離をおいてせいせいしてます。
25歳の女性が10時門限で、会社と家の往復生活なんて不健全極まりない!夜遊びだって一杯社会勉強すべきところはありますよ。
絶対に親不孝と罵られても家を出るべきだと思います。
無駄な人生送ることになりますよ。
私はそれができずに×一個ついちゃいましたから(笑)
御礼が遅くなり申し訳ございません。
お返事いただきありがとうございます。
私と同じような環境の方がいらっしゃったんですね…
親と離れたいから結婚した、という言葉、ずしりときました。
結局、大事なのは、彼本人と一緒になりたいかですよね。
目線の行き先を間違えないよう、話し合っていきたいと思います。
私もことなかれ主義なところがあるので、どうにかみんな幸せになれるようがんばってみます。
とことんやってみて、だめだったら、強攻突破します!
No.3
- 回答日時:
こんばんは
子離れ出来ない典型的な親御さんだと思います。
心配だけでは無く子供の人生を親の思い通りに縛り付けたいという
心理も見えます。
穏便に何とか上手に干渉されなくなりたいのは分かるし
そうしてあげたいのは山々ですが 無理ですよ。
しんどいかもしれませんが自分の人生を思い通り進みたいなら
最悪の結果、絶縁がある事も踏まえ対決するしか無いです。
このままでは仕事にも支障が出るかもしれませんよ。
まずは縁を切る訳でもなく仕事や自分自身の成長の為、
家を出て一人暮らしをすることが何故親を捨てる事になるのか
納得行く説明を求めたら如何ですか?
たぶん屁理屈だけ並べてちゃんとした説明は返って来ませんよ。
親を捨てると言うならあなた(親)のその考えと発言は
私と言う人格を否定して飼い殺しにしている事と等しい事だと
突きつけてやってください。
逆上して手を出すようなら警察を介入させて頭を冷やしてもらいましょう
反対されようが敷居を二度と跨ぐなと言われようが頑として家から離れ
一人暮らしをするべきです。
例え親だろうが子供の人生を縛り付ける権利はありません。
そんな大事にしたくない、大袈裟だなと思われるかもしれませんが
これくらいの事を覚悟して掛からないと貴女はずっと縛り付けられた
ままですよ。
御礼が遅くなり申し訳ございません。
ありがとうございます。
確かに、子離れできていないんだろうと思います。
それ以上に愛情も感じますし
今まで育ててもらった恩を忘れるつもりもありません。
だからこそ、分かってもらいたいと思って、何度か彼氏も挨拶に来てくれて、とことん話し合いました。
父親はあの人だったらと納得してくれました。
相変わらず門限はありますが、早く帰れ、のメールや電話はなくなりました。
いい方向に向かっていると信じて、それでも家を出ることは徐々に進めていきたいと思います。
久しぶりに(8年くらい)できた彼氏なので、きっと親も免疫がなかったんじゃないかと・・・
私も彼と結婚したいと思っているので、がんばって説得して、だめだったらもう、強行突破です。
No.2
- 回答日時:
子離れができてないというか
過干渉というか…
あなたのことが心配な気持ちもわかりますけど
勿論あなたもわかっているとは思いますけどね
25歳にもなってそれじゃ、過保護すぎるしちょっと一般的にみると
ずれてるな親だなって思います。
家出たほうがいいと思います。
もし、あなたが家を出て一人暮らしをすることで
本気でご両親が「親を捨てた」とか思うのなら
結婚なんてとんでもないって話しです
私なら無理やりでも家を出ます。
家を出たら、またご両親への気持ちも変わりますよ。
ご両親にも慣れてもらわないと。
荒治療をするつもりで
家を出たらよいんです
たかだかそんな事くらいで勘当されるなんて事ない!
もしあったら申し訳ないですけど…
大丈夫!!…多分w
でも説得して門限が延びたとしても特に解決にはならないと思うんですよね…
家を出るという事のほかわたしには解決策が思いつきません。
荒治療をしようと思い、もう家に帰ってきませんから、といい家を出てみました。
するともうにどと干渉しないから、帰ってきてくれといわれました。
母も更年期障害できつくあたっただけだからと…
きっと、きつい言い方も、本音ではないと思います。
話し合いを何度もして、親も折れる部分も増えてきました。
私がどのくらいの覚悟を持って彼と付き合っているのかを試していた、とも言われました
だんだん規制緩和はしてきています。
一度でいいから一人で暮らしてみたいという気持ちは強いので、穏便にうまくいくことを願っています
ありがとうございました。
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