痔になりやすい生活習慣とは?

義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か


長男のヨメ(40代)です。経験のある方のご意見を賜れればと思います。
義父の痴呆がここ1ヶ月で急速に進みました。
といっても洗面所や庭で排尿したり、尿漏れがあったり、物忘れが激しいといった程度で
暴力や徘徊もなく、家族のことも分かるし、食事も3度時間通りにとります。
しかし義母はパニックになってしまっています。
(現在介護認定の結果待ちです)

私としては義母が大変だろうと、出来る限りの協力を申し出ていますし
(職場に1日3~5回電話がかかってくるので、なだめて愚痴を聞きます。
小学生の子どもがいるので、なかなか、駆けつけるまでは出来ていません)
夫も週に1回泊りがけで愚痴を聞きにいったりしています(高速を使って往復3時間の距離です)。

問題なのは、義母が義父に対して全く思いやりを示さず、1日も早く厄介払いしたいと思っている事と、
自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。
(私が「●●さん(夫)も忙しい中、頑張っている」と伝えたところ、
「仕事が忙しいなんて理由で甘やかしてはいけない」という義母の返事だったので驚きました)

私は、どちらか一方が元気なうちは、夫婦二人でなんとかしようとするものと思っていたのですが、
親世代の方は、そうではないのでしょうか?
義母が元気でも、義父の世話は長男の義務 と発想するものでしょうか。

私の両親は恋愛結婚だったので、母は「介護期間は最後ハネムーン。邪魔しないでね」などと、
大切に父を看取ろうという気持ちがあるようですが、義父・義母はお見合い結婚です。
そんな経緯も影響があるのでしょうか。

ご自分の配偶者に介護が必要になったとき、どうお考えになりますか?
親世代の方にお聞きしてみたいです。
また、義両親を看取った方、ご意見くださいましたら幸いです。よろしくおねがいします。

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A 回答 (5件)

NO3です。

回答へのお礼をありがとうございました。

 義母はデイ・サービスに通っているのですが、夫婦間での虐待に近い行為を目にすることがあると言います。
 両手が上手く使えないのに、弁当を蓋をしたまま置いておいて、ちゃんと食事の手配はしていると言っていたり、デイ・サービスでの着替えさえ用意しない人もいると言います。
 
 その人たちが、以前は中が悪かったのか・・と言うと、ベタベタといって言いぐらい年中旅行していたと言うこともあります。
 その反面、子供たちから見て、けして仲が良い夫婦と思わなかったのに、すべてを引き受けて介護しているをみて驚いたと言う話も聞きます。

 確かに、元気なときの夫婦関係も影響が多いと思いますけれど、一番は人間性というか性格なのかもしれませんね。

 ご主人と上手く愚痴を言い合ってストレスを逃がしているようで安心しました。
 良かったです。
 
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この回答へのお礼

やはり、表面化しないだけで、妻から夫への虐待のようなことも
あるのですね。

以前に、介護の必要な夫を木に縛り付けた、というような事件があったように記憶していますが、
毎日毎日、夫の世話に手がかかるようになったら、若いころは仲の良かった夫婦も
気持ちが変化してくるのかもしれませんね。

2度もご回答くださって、ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/04 15:39

初めまして。


お辛いお気持ちお察しいたします。私も『介護体験者』の一人です。
本来であれば、同居している長男の嫁がお世話をしてくれても良いものだとは思いますが、義理姉は両親(私の)に対しては放ったらかし状態でしたね・・・。

今までは『元気でいるか・・・。?』といった程度の電話だったのですが、ある日、『・・・もう身体が動かない自由が利かない・・・。』といった内容の助けを求める電話に変わってしまいました。
余りにも心配だったので、実家に戻ってみると母のいうとおり、だいぶ“認知症”もあり想像を遥かに超えた状況でした。
そのときは(東京)仕事があったので一端は戻りましたが、余りの両親の(老い)変貌ぶりには驚愕し、泣きながら帰ったことを覚えています・・・。

これはもう自分が看るしかないと決意し仕事も辞め、すべて引き払って戻ってきました。

在宅介護から始まり二人のお世話は半端ではなかったですね。
“デイサービス”も何度か利用させて頂きました。しかし、父の場合、何故あんなところに行かなきゃならないのかが理解できず、文句たらたら言っていましたね。

その上年齢的なもので、かなりの“難聴”、テレビのボリュームもほぼMAX状態だったので、堪りかねて『・・・もう少し音を下げてくれる。』と言うと『聞こえないからこうしているんだ。』と激怒。
自分の状態が分からないのですよね。(これには我慢するしかないのかと、ストレスの塊でしたね。)

そんな中、父が家の前の路上で転倒し、救急車で病院に搬送され“圧迫骨折”と診断されそのまま入院。母はその一年後ほどに家の廊下で転倒しまた救急車で搬送され、また入院。

その後、父は一年後くらいに施設に入所し、母も病院から父と同じ施設に入所が決まり夫婦一緒に居られるという事になり、とても有り難いと同時に安心しました。

しかし、残念なことに母は今年の2月に亡くなってしまいました。(享年97歳)在宅介護から始まり、病院、施設の行ったり来たりはとても口では言い表せないほど辛かったです・・・。
11年という長い時間を介護に費やしました。もう、当時はボロボロで心身ともに疲れ果てていましたね・・・でも思えば自分を産んでくれた母だからこそ頑張れたんだと思います。

最後はもう寝たきりで、点滴で生きながらえていた状態で、私が誰かと言うことすら分からない様子でしたね。これで終わった訳ではなく、今度は父を最後まで“看取らなければなりません。”

かなりの高齢ではありますが、人の生死は神様がお決めになることで我々が云々の範疇ではないですよね。
人を“生かす”という事は自分を犠牲にして成り立っているのです。介護ってそんなものです。

だから皆、面倒だの、疲れるだの、どうして私が、etc ・・・と逃げるのですよ。
実の姉が近くに住んでいても母のお見舞いには殆ど顔をだしませんでした。唯一、三男の嫁夫婦が日曜日に見舞いに来てくれて喜んでいました。

>問題なのは、義母が義父に対して全く思いやりを示さず、1日も早く厄介払いしたいと思っている事と、
自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。

これは“甘え”ではないでしょうか。元気なあなた達にしてもらいたい、という事ともとれますし、夫婦といえども面倒など看たくない人はいるでしょうね。(お見合い、恋愛、は関係ないとおもいますよ。)

今まで介護という世界で思ったことは“頼まれなくても遣って挙げる人は自らやります。”
その逆にやるべき者が(長男の義理姉)どこまでいってもやらない。無視を決め逃げ切っている・・・。
これが現実です。常識も情もなにもない。そうした“心のない”者が溢れています。

やはり、相手を思いやる気持ちを備えているか否かのことではないでしょうか。
介護を通してそのように感じております。参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご丁寧、ご自身の経験をお話くださってありがとうございました。
享年97歳とは、かなり長い介護期間でいらしたのですね。
お察し申し上げます。

他の回答者さんもおっしゃっていましたが、
「子どもたちが見ている」と思っていますし、
人間は必ず死ぬものなので、親の世代の介護を避けて通ろうという発想はしていません。

ただ、夫の介護について、妻としてどう向き合うだろうか、
ということについて、いろいろな方のご意見をお聞きしたかったのです。

老後に限らず、夫に死んで欲しいと思っている妻が多いというようなことも聞きますし
いろいろですね。

義母は相変わらず、義父を厄介払いをした後の生活を夢見て、
「一日も早く」と願っているようです。
育った環境も時代も違うので、義母の考え方を責めようとは思いませんが、
毎日かかってくる電話にも、いささかしらけてしまいますし、
義父が気の毒に思えて仕方ありません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/04 15:35

どちらの義務・・と言われても各家庭により・・でしょうね。


 親の介護は長男がするべきか、それとも兄弟平等に?と言われてもお返事ができないのと同じです。

 義母さまは、今の状態を受け入れることができないのでしょう。
 世の中には、旦那様が定年退職して家にいるだけで、ノイローゼ状態になる人もいるぐらいです。

 なにしろ、義父さまのことはやりたくない。
 頭の中はそれしかないのでしょう。
 今は物忘れぐらいだけど、どんどん悪くなって、完全にボケちゃったらどうしょう。
 などなど、悪い方へ・・悪い方へ・・としか考えられなくなっているような気がします。
 オバちゃん連中は、「ボケちゃったら大変よ。人生が無くなっちゃうわよ。」なんて平気で言いますから。

>自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。

 ある人は、介護をしたくなくて、「私は紙切れ一枚で他人になれるけど、あんたはずっと子供なんだから」と言いました。
 自己中心的な部分がある人は何年連れ添った相手であろうと、介護拒否したりします。

>仕事が忙しいなんて理由で甘やかしてはいけない」という義母の返事だったので驚きました
 自分が今まで、本当はなんとかなったのに仕事を理由にいろいろなことを断ってきた人は、平気で言いますよ。

 今の義母さまの様子では義父さまの状態が受け入れられなくてなのか、もともと愛情が薄い人なのかわかりません。
 ただ、これから介護保険の認定結果がでて、ケアマネがかかわるようになりますので、事態は少し変わるのではないでしょうか。
 今はすこし、成り行きを見て、介護度がでましたら、ケアマネと相談する方が良いと思います。
 ケアマネは専門職ですし、第三者のほうが家族を公平な目で見てくれるでしょう。
 義両親様はこれから確実に年をとっていきます。
 今から、フルパワーですと後が続きません。
 一週間に一回の泊まりはご主人にとって、厳しすぎるように感じます。
 介護度が出るまではいろいろなサービスが使えないので仕方がないと思いますが、サービスを使えるようになりましたら、何を言われてもぐっと我慢することも必要だと思います。

>職場に1日3~5回電話がかかってくるので、なだめて愚痴を聞きます。
 これは、なんとか止めていただくようにしないといけないですね。
 こういう電話はこれから先、どんどんエスカレートしていきます。
 自宅の電話でしたら、ナンバーディスプレイにして・・ということもできますけど、職場ですと電話に出ないという選択も難しいでしょう。

>母は「介護期間は最後ハネムーン。邪魔しないでね」などと
 これは、恋愛結婚だとかお見合い結婚だとかは関係ないです。
 実家のお母様は、貴方がかわいいのです。貴方に苦労させたくないと思って言って下さっているのです。
 貴方は愛情溢れる中で育てていただいたのでしょう。
 小学生のお子様がいらっしゃるとのこと、同じように育てることができたらすばらしいですね。

 我が家で、義父を介護していたときの合言葉は、
 「しょうがないなぁ~~~~~」でした。
 文句言われても、ボケがひどくなっても、全部・・しょうがないなぁ~~でした。
 
 それから、愚痴は溜めてはだめですよ~~~。心の中で利子が付いて増えます。
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この回答へのお礼

ご回答くださって、ありがとうございます。
細やかに色々とご意見くださって、参考になりました。

>オバちゃん連中は、「ボケちゃったら大変よ。人生が無くなっちゃうわよ。」なんて平気で言いますから。

実際にこういうおばさまがたも、ご主人が痴呆になったら、介護拒否してしまうのでしょうか・・・。
義母と義父のアルバムを見せてもらったことがありますが、
旅行先で、晴れ晴れしく微笑む、若かりし頃の義母の写真がたくさんあります。
もちろん撮影しているのは義父なのです。
幸せな、充実した夫婦の時間があったはずなのに・・・。
家族として積み上げた時間も絆も、忘れられてしまうのかなと思うと、
「ささやかな家族の幸せ」のために生きている私は、とても切ないです。
それだけ介護は壮絶だということなのでしょうね。


お互いの不満や愚痴は毎夜、夫とシェアして笑い話に変えるようにしています。
「今日ギネス!!電話6回!」とか。

まだまだ始まったばかりですから、気負わず進んでいこうと思います。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/25 20:47

57歳既婚男性です。

私の方は義母を自宅介護始めて8年余りです。自宅介護前は義父と義母の二人暮らしが5~6年続いていました。貴女の義父・義母さんと同じような境遇です。
私の方も義父が痴呆になり義母が世話をしていましたが、老老介護は無理が行きます。7年前に義父が他界しましたが、義母の負担はなかなか口では言えるものではない厳しさがあります。
長男が看る義務はありませんが、兄弟で話し合ってみてはいかがですか。今のままでは義母さんが倒れるのは時間の問題と思いますよ。

ちなみに私どもは長男長女ですが、不満を言えば切りがありません。実際に実父が5年前にガンで他界し実母は元気に暮していますけど、実家のことを何一つできない家内を悪口を言いません。また、実弟がガンの末期で、こんなガタガタしてる家庭もあるって事を知っておいて下さい。

人間は思うように死ねませんし、思いもよらず死に直面することもあります。どうか自分の家族と思って
義父さん、義母さんに接してあげて下さい。貴女の子供さんは貴女方両親の姿、行動をちゃんと見ていますよ。がんばって下さい!
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この回答へのお礼

ご回答くださってありがとうございます。
大変なご家庭は、たくさんあるでしょうね。ご苦労お察し申し上げます。

おっしゃるとおり、子供達は見ていると思います。
私も中学から大学まで、同居していた祖父母の介護を
家族みんなであたりまえのようにしていた家庭に育ちました。

ですからよけいに、義母の義父への態度に違和感があってしかたありません。
子供達の前で、ボケ老人を汚いもののように忌み嫌ったそぶりを見せるのも
やめて欲しいと思っています。
50年以上も連れ添った夫なのに、です。

かといって実情すぐにこちらへ義父だけ引き取るわけにも行かず、
長年、義母は義父に虐げられて来たのかもしれないと思うと
義母の義父に対する積年の思いや、将来への不安、心細さを
察してあげたいとも思います。

とりあえずは私も現場に飛び込んで、義母と介護をともにし、
少しづつ私の考えも伝えていければと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/24 16:07

義父様の症状は、認知症というより高齢化による症状だと思います。


わたしの父は10年前に88歳で亡くなりましたが、
最後の2年は、トイレが間に合わず、ポータブルトイレと
おむつで過ごしていました。
初めてリビングで漏らしてしまった時はショックだったようです。
しかし、最後まで夫婦二人で暮らしていました。
今は母一人住まいで、90を過ぎて、気楽に元気にしています。

義母様の態度は、永年の夫婦生活の結果だと思います。
気を使い、いたわりあっての生活と、我儘放題の生活では
弱った時の対応が違って当たり前です。
義父様の自業自得といえばそれまでです。

今は義母様よりも、義父様の介護が必要だと思います。
ケアマネに相談して、施設入居などの方法を考えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご指摘くださったとおり、私も義父は認知症というより、
老化による失禁と物忘れなのだと思う(会話ができますから)のですが、
義母は「要介護3はつくから、すぐに施設に入れる」と決め付けているのです。

とにかく一刻も早く厄介払いしたいようで、いささか義父が気の毒です。
散歩に連れ出したり、時間を決めて排尿誘導をしたり、会話を心がけたり、
仲良くやってくれていれば、さほど大変な介護ではないように思うのですが・・。

かといって、義母の元気なうちに義父だけ引き取るわけにもいかず・・・。
やはり積み重ねた夫婦生活の結果なのでしょうね。
夫にないがしろにされ続けた妻の心境を聞いてみたいです。

ありがとうございました!!

お礼日時:2010/10/24 15:54

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Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

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「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
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それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
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Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
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うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
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「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
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少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
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私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
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Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q長男の方と長男の嫁の立場の方にお聞きしたいです☆

別居している夫の両親が高齢になった場合みなさんどうされますか?
私自身農家の長男の嫁で、結婚と同時に完全同居したのですがいろいろあって今は別居しています。これからも二世帯であっても同居をする自信はないということは伝えてます。
今は義両親は若く元気なのですが、これから10年20年先になって介護が必要になってきたらどうするのか不安です。
普通なら長男の嫁である私が同居して家で介護して最期を看取るべきでしょうが…。同世代の友人に聞くと「そんな考え方は古い」とか「兄弟みんなで分担してあとは介護制度の力をかりる」などの意見があり、少しほっとしてしまいます。要するに自分が面倒みるのが嫌なだけなのかもしれませんが、そもそも面倒みるという意味すらわかりません。
今は核家族化が進んで男性は多くの方が長男だと思いますがみなさんどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供のお使い状態で、一番祖母の状態もよくわかっていたのに父や叔母には解ってもらえないようで自分が病気になるほど苦しんでいました。
かくいう私も長男の嫁の立場ですが、本来、親の面倒は生まれる立場にかかわらず実子が協力して見るのが望ましいと思います。
義理の両親がどう考えているのかは夫と夫の兄弟で話し合ってもらうとして、私は私の両親のことは私と私の兄弟でなんとかしようと考えています。
面倒には、お金のこと、行政をはじめとする手続きや連絡、それと身体のお世話があると思います。
お金と手続きは家族がやるしかありませんが、身体のお世話はある程度、施設や他人の手を借りることができます。(これもお金がないと、というのはありますが)
同居していると身体の世話も同居家族がするもんだと一般的には思いますが、私が見てきた中では難しいと思います。
上手く他人の手を入れないと、面倒見る側の家族が先に病に倒れます。
なかなか両親が健在だと、そういう話を嫌がる人もいるので難しいとは思いますが、元気なうちにこそある程度どうするのか考えておかないといけないと思います。
まずは、旦那さんがどう考えているのか、夫婦の間でも見解を一致させておかないと後々、嫁である自分だけに負担がかかることになりかねません。

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q迫りくる同居・介護生活への葛藤

私は、現在結婚3年目の29歳、夫34歳の共働き夫婦(子供なし)です。

この度、隣県の実家に1人で住む義母(62歳)が癌で入院し、
来月中旬の退院後から、長男夫婦である私達が同居することになりました。(義父は他界、義妹は近くに住んでいますが、嫁いでいます。)

結婚前からいずれは同居を…いう話だったので、覚悟はしていたものの
『仕事を退職して、知らない土地へ引越し、同居して1日中義母の介護…』 
という突然の現実に、正直逃げ出したい思いです。

義母の病気のことでピリピリしている夫は、私が不安な思いを伝えたり、話し合いたいと言っても、
「じゃあお前は面倒見なくていい。別居だ!」
「お前のことは捨てられるけど、義母のことは捨てられない」
と怒鳴るばかりで、ここ1ヶ月は夫婦関係も非常にギクシャクしています。

義母は大変いい人ですし、自分が看るべきだということは十二分に分かっています。
でも心では「なんで…」と思ってしまいます。
どうしたら、この葛藤を乗り越えられるでしょうか。
厳しい叱責・感想・アドバイス等よろしくお願いします。

私は、現在結婚3年目の29歳、夫34歳の共働き夫婦(子供なし)です。

この度、隣県の実家に1人で住む義母(62歳)が癌で入院し、
来月中旬の退院後から、長男夫婦である私達が同居することになりました。(義父は他界、義妹は近くに住んでいますが、嫁いでいます。)

結婚前からいずれは同居を…いう話だったので、覚悟はしていたものの
『仕事を退職して、知らない土地へ引越し、同居して1日中義母の介護…』 
という突然の現実に、正直逃げ出したい思いです。

義母の病気のことでピリピリしている夫は...続きを読む

Aベストアンサー

人事とは思えず書き込みします。

まずは、旦那さんとじっくりと話し合う機会を持つ必要があると思いますが、
旦那さんがそれを受け付けないお人柄なのか、
または、母親の癌があまりのショックで
精神的に余裕が無いのか
解りませんが
人生のパートナーとの話し合いを
持たないという態度は
結婚をする資格すらないと私は考えます。

まずは、旦那さんと話しをする機会を作るために
手紙を書くことです。
主旨は
「私はあなたの母親の世話をするなど真っ平ごめんとか、関係ないとか
ケンカをしようとかそういう気持ちは無い。
あなたの人生のパートナーであるという気持ちから
今後の事を色々相談したいだけである。
それなのに、話し合いの機会すら持ってくれないのは
困る。
これからどうすればみんなが笑って暮らしていけるか
良い方法を2人で話しましょう。」

そういう内容を書いて渡すのです。

また、義母さんの面倒のことは
「私が見るべき」という「べき」は
思わないことです。
義母さんの面倒を見るべき人間は
義妹とあなたの夫以外にありません。
あなたはあくまで「好意で」することです。
「やってあたりまえ」
「おまえは捨てられるけど母は捨てられない」
など言うような夫に「親切な気持ち」が生まれますか?
夫が「おまえが世界で一番何より大事」と
愛してくれるからこそ
その夫の喜ぶ顔が見たくて
義母の介護もできるというものです。

さて、上の手紙を渡しても
それでも話し合いに応じない
相談にも乗ってくれない
離婚だ別居だ、おまえは捨てられるというならば
お望みどおり離婚してあげたら良いのです。

結婚とは荒海に2人で漕ぎ出す船です。
3年目最初の難関です。
大波です。嵐です。
ここで2人力を合わせて、舟を漕いでいかないと
転覆します。
旦那さんの言動は
「おまえが一人で漕げよ。」と知らん顔しているも同然。
そんなことがいつまでも続いたら
その船はさっさと降りて
もっといい相方を探した方が良いかもしれません。

ところで、悩みの主旨から外れるようにお感じになるかもしれませんが、
夫婦のSEXはうまくいっていますか?
失礼なことを聞く人だなと、お怒りにならないで下さい。
SEXがぴったりお互いに満足しあっている夫婦だと
こういうときに
旦那さんが「おまえは捨てられるけど母親は捨てられない」などとは
絶対に言いません。

「母親の事で君には世話をかける。
すまない。君だけに負担がかからないように
俺は全力で君を守るから。」
「君がいなかったら俺はダメになる。母親の病気で辛いけど、君が支えてくれるから頑張れる」
「仕事もやめさせて、介護させるなんて・・・。どうか、俺に愛想を尽かさないでくれ。俺の元から去らないでくれ」懇願すると思います。

また同居とそれにともなう介護は
夫が全面的に立場の弱い妻の味方になってくれないと
まったくやる価値も意味もないですよ。
全てが夫の態度次第です。
無料で24時間使える
介護要員、家政婦を確保するための結婚ならば、
何もあなたでなくても、お金を出して人を雇えば良いのですから。

ここは旦那さんの結婚観を見極める
良い機会です。
あなたの結婚観とあわないならば、
一緒にいるのは人生の無駄使いです。

葛藤を乗り越えるには
どうしたらいいか?
旦那さんのあなたへの深い愛がないと
乗り越えられないですよ。

人事とは思えず書き込みします。

まずは、旦那さんとじっくりと話し合う機会を持つ必要があると思いますが、
旦那さんがそれを受け付けないお人柄なのか、
または、母親の癌があまりのショックで
精神的に余裕が無いのか
解りませんが
人生のパートナーとの話し合いを
持たないという態度は
結婚をする資格すらないと私は考えます。

まずは、旦那さんと話しをする機会を作るために
手紙を書くことです。
主旨は
「私はあなたの母親の世話をするなど真っ平ごめんとか、関係ないとか
ケンカをしよ...続きを読む

Q義理親両親と同居拒否で離婚

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていたみたいです。(義理の両親へもそう言って家を出ている)
そこで、義理の弟夫婦に、『帰ってこないなら僕達が住まないといけなくなるから、早く決めて』っと言われました。義理両親からも同じように。結論を急がれています。
急いでいるのは、家があるので古くなるから?周りの人達はそうしている(旦那の実家の周りだけ敷地内同居している人が多い地域)から?ほかにもあるかもしれませんが聞いていません。
私は、旦那の頼りない様子からまだ同居するには無理だと考えています。同居したくありません。
そのことを含んで、同居するのは嫌だと話しました。すると『離婚する』っと言われました。『同居するか』『別れるか』っと言われました。私は、同居もしたくないし別れたくないっと答えました。
このまま、同居しないっと言い続けていると、離婚するときに慰謝料を取られたり、私が悪者になってしまうのか教えてください。

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていた...続きを読む

Aベストアンサー

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具体的にあげると良いですよ。
まあ、物は言いようです。
「~という時があったから不安なの…」といった方が良いです。
「あなたがこんなだから一緒に同居は嫌!」と言うのと全然違うでしょう?

それとご主人は結婚生活の相手は別にあなたじゃなくても良いと思っているのではないですか?
つまり、同居してくれる人だったら誰でも良いのです。
じゃあ、まあ離婚しても良いと思いますよ?
誰でも良いのだから誰とでも結婚して下さいなと言ってみてはいかがですか?
これも物は言いよう。
「私はあなたじゃなきゃダメ。あなたがいないと死んじゃう。でも、あなたは私がいなくても生きていけるのね…」と言うのと
「誰でも良いんでしょ?じゃあ同居してくれる人と再婚したら?」と言うのとでは大違いです。

「私は~だけどあなたが…だから不安」と相手に下駄を預けましょう。
ご主人が「努力する」とか言っても「具体的にはどうなのかわからないわ。もうちょっとあなたを見てても良いかしら?」と期間を伸ばす。
そうこう言っている間に対象は弟さんにうつると思いますよ?

しかし、ご主人も「同居しないと離婚」って大きく出ましたね。
本当にそれで良いのか?と思います。
マジで言ってるのなら熨斗つけて返した方が良いですよ。

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具...続きを読む

Q仕事を辞めてまで義父母の介護ができますか?

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません。仕事を辞めてまで介護するのは、割に合わない、損だと率直に思います。旦那の両親は嫌いではありませんし、旦那を育ててくれた人として、できる範囲で私にできることはしてあげたいと思います。ですが、仕事を辞めるのは絶対に嫌です。さしせまった事情がない限り、できればギリギリまで同居もいやです。同居はいろんなトラブルの元凶だと思うからです。

 義父母は経済的に恵まれており、年に3、4回は海外旅行を楽しんでいます。とても直接は聞けませんが、「老後資金を使いはたして、あとは嫁の世話になればいい」と安易に考えているのでは? ととても不安です。実際施設に入る気はなさそうですし、老後はよろしくといわれているのでとても不安です。

 離職させて介護させるなら報酬はお給料は払ってね、というのが私の本音です、言えませんが。

 みなさんなら離職してまで義父母の介護ができますか?

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません...続きを読む

Aベストアンサー

興味深い質問だったもので。
私が質問者様と同じ立場にあったとして、仕事をやめてまで義両親の介護なんて絶対に嫌ですね。
私も義両親のことは嫌いではないし、尊敬しているし、できる範囲のことはしたいと思っていますが、譲れない一線というのはあります。
私の人生は誰が何と言おうと私のものですから。
介護はしてもいいですが介護するのが当然とは思われたくないです。
今は介護保険制度がありますから、最大限利用するつもりです。

介護にかかるお金については、できれば本人たちに出してもらいたいところですが、話し合っても関係が悪化しそうであるとか無理そうであるなら、兄弟で出し合います。
親は長男が一人でみるものではありません。
(お嫁に行った姉妹も含めて)兄弟全員でみるものです。

まあこうは言っても私は世話好きなので、介護することになるのかなぁとは薄々思っています。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義父の看護 どこまで?

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら
すいません。

愚痴も多々ですが。

去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと
膵臓に転移した悪性腫瘍でした。
その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から
説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。
この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。

義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。
私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。
気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。(これが
悪かったと今では後悔しています)

入院の荷物移動から手術時の待ち合い。
毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに
変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを
含めれば、無限です。

夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、
看護等にはノータッチです。

あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。

前置きが長過ぎてすいません。
最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、
腸ろう(胃ろう とほぼ同じ)用の点滴のみです。
入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を
持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。

と、いうのも、やはり心には
「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。
主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが
本当にキツく、この数ヶ月でわずか5回程度しか病院に行けていません。

にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで
満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい
(夫と言い合うのが)という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち
無言で行かせてしまいました。
しかも4月も行くと言っていたので、無視しました。
(結局、チケットの抽選から外れたようですが)

その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。
一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と
戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。
この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。

(具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と
伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師
さんがいればいいんだから!」と言われたり、、、、、。最悪でした)
そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た?というか、
今まで気づかなかっただけなのか?非常にこだわりが強く、神経質で
自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も
気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく
義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。
気が滅入るなんてレベルではありません。

私は(自己申告ですいませんが)気が利きます。
その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです(泣)

今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。
本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。
それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる
最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。

ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら
すいません。

愚痴も多々ですが。

去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと
膵臓に転移した悪性腫瘍でした。
その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から
説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。
この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。

義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。
私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。
気がつけ...続きを読む

Aベストアンサー

すみません、お気持ちは分かります。
「実の娘のくせに、なぜ嫁の私にばかり汚れ仕事を押し付けるのか。お前も同じだけの苦しみを味わえ!!」と。
そりゃあ、腹も立つでしょう。
うんざりもするでしょう。

ただ、あなたが怒りをぶつけるべき相手って、本当に、妹さんですか?
確かに、妹さんはズルイですよ。
色々理由をつけて、一番面倒なことからスルッと逃げていますから。

でも、あなたのその怒りの発端って、原因って、妹さんじゃないですよね?
病気を理由に理不尽な要求を押し付けてくる義父ですよね?
パニックになるばかりで変な妄想まで始める無能な義母ですよね?(本来は、一番しっかりしなければならない人はこの人です。)
仕事にかこつけて嫁に全てを任せ、そのくせアイドルのコンサートに通うバカ夫ですよね?

で、その人達のエゴとワガママを全部許して受け入れてしまっているあなたご自身ではありませんか?
キツイ言い方で申し訳ありません。
ただ、あなたが「もう嫌だ」と言えば終わってしまう部分も多々あると思うんですよ。
そこまでして、「良い嫁」「良い妻」を続けたいですか?

質問者さんは、デキル人なんですよね。
人よりも気遣いができて、サッと動けて、頭の回転が早い。
多分、今まで、「頼りになる嫁、妻」としてご家庭を切り盛りされてきたのでしょう。
でも、状況が変わると、その有能さもアダになるんですね。

確かに、義理の妹さんの「お前ばかりが逃げやがって。現状を知りやがれ。お前の親だろうが」と文句も言えれば、多少はスッキリするかもしれません。
でも、それで状況は変わるでしょうか?
現に、妹さんは他県にいますし、子育てで忙しくもある(どの程度小さいお子さんが分かりませんが)。
見舞いに来るとしても、週1回が限度でしょうし、あなたの苦労が減るとは思えません。

変えるべきは、妹さんではありません。
義父、義母、夫です。
また、その人たちを、今まで散々甘やかしてきた、あなたご自身です。
もちろん、質問者さんご自身は、これまで努力して、立派に嫁、妻の役割を果たしてこられたのでしょうが、この問題に関しては、彼らを甘やかし、付け上がらせ「この人ならどんなワガママも許してくれる」と思わせてしまっています。

実のお姉さんのことが心配なら、この際、夫の家族は放っておいて、実のお姉さんの所に出向かれてはいかがでしょうか?
これまでの経過で、良い嫁を演じつつ、自分の姉妹も大事にすることは無理だと分かったのですから、優先順位を決めましょうよ。
実の姉との時間を捨ててでも、義理の家族から「良い嫁」と思われたいのであれば、今のまま努力する。
それが納得いかないのであれば、「良い嫁」は捨てる。
今まで積み上げてきたものを捨てるのは勇気が要りますが、今一度、ご自身の胸に手を当てて、これからの自分の人生で、何が一番大切で、何が大事でないのか、考えてみてはいかがでしょうか?

すみません、お気持ちは分かります。
「実の娘のくせに、なぜ嫁の私にばかり汚れ仕事を押し付けるのか。お前も同じだけの苦しみを味わえ!!」と。
そりゃあ、腹も立つでしょう。
うんざりもするでしょう。

ただ、あなたが怒りをぶつけるべき相手って、本当に、妹さんですか?
確かに、妹さんはズルイですよ。
色々理由をつけて、一番面倒なことからスルッと逃げていますから。

でも、あなたのその怒りの発端って、原因って、妹さんじゃないですよね?
病気を理由に理不尽な要求を押し付けてくる義父ですよね?
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Q親の介護でもめています(涙)

両親とも健康状態が悪く、私が経済的援助も含め、日常生活の面倒を見ています。

姉は遠方におり、家庭を持っています。

「私はよその家に嫁いだ身だから関係ない。旦那に養ってもらっているから何の援助もできない。旦那も関わりたくないみたいだ。両親の面倒は見ないし、遺産もいらない」と言います。

しかし、両親には、今でも経済的な援助(→結局私のお金)や心配を平気でかけています。

ここまではっきり断言されて、私は、やりきれない思いです。

両親には、遺言を残してもらい、姉には一銭も渡しません。

ただ、お金の問題ではなく、やりきれない妹としての思いがあります。

姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか。

喧嘩して縁を切るのは簡単ですが、言いたいことは言いつつも可能な限り穏便にいきたい…勝手な私にアドバイスをください。

Aベストアンサー

大変ですね。
働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子供はいませんよ。
お姉さんがご主人から、関わりたくないと言われたら身動き取れませんね。
一旦、お姉さんのことは置いといて、市の福祉課や市民相談で相談し、介護保険等を利用して出来ることを見つけましょう。
ご両親の年齢や健康状態が分らないので、何とも言えませんが、勤務に家事や親の世話では身体が2ついりますね。
 ご両親の財産や年金収入から、ご両親にかかる全費用を払うようなことの相談もする必要が有りますね。
お隣りの老夫婦2人のご主人が認知症になり、1日中奥様をオーイオーイと呼び、性格も乱暴になり、寝る暇もない状態に、入院や介護保険の利用を勧めてもご主人が、邪魔にするのか、厄介払いかと暴れるので無理と言っていられましたが、何とかディーサービスに行ってもらうようになりました、がその間に掃除や買い物で休む暇も有りませんね。
私は買い物他のお手伝いをさせて欲しいと、いつも言うのですが遠慮され、グチを聞いてあげるだけです。
 ご両親も、今後もっと大変になっていくでしょう。
貴女一人の手には負えません。
ご両親の面倒を見てお送りした後には、貴女の身体が痛んで人に介護を頼むようになっているかもしれません。
その前に貴女が病気になったらアウトです。
公なり弁護士なりどこにでも相談して、貴女自信の人生に希望が持てるように考えましょう。
昔は親の犠牲になることを美徳としましたが、現在は美徳ではなく同情されるだけです。
病院にいれようが、特養に入れようが誰も責めません。
皆、このような悩みを抱えていますので、無理をし過ぎて親を殺したりする人よりは、力以上に頑張らず他の力を借りる方が余程マシですよ。
それにしても、入退院や特養(申し込んでも2年待ちがザラ)に入っても、費用や世話があり楽になりませんね。
 結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。
 実際、お好きな方がいらしたら、ご結婚なさればと思いますよ。
貴女の事情を承知で一緒に考えてくれる、誠実な人ですね。
このまま、いつも疲れて悩んで暮らす人生はいけません。
旅行も恋も出来るような時間を作る為にも、あちこちに相談です。
的確なアドバイスに出会えるまで、何人もに会うことです。
ネットで女性相談室や家庭裁判所でも相談(電話・ファックス)できます。
人生を諦めず、自分の幸せも考えて下さい。
ご両親も貴女が自分の人生を自分達の世話で終わるなんて事は望んでいられないと思います。
内に篭るのが一番駄目です。
誰にでも平気で言えるようになったら、多くの良きアドバイスを得られますよ。
応援していますね。

大変ですね。
働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子...続きを読む


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