初めて質問させて頂きます。27歳会社員・女です。

私には今付き合って1年の彼がいます。
結婚を前提にお付き合いをしています。

先日、彼の父親がマンション経営をしている事を聞きました。
保証人は彼です。

状況は、

1・マンション(築20年)→空室率20パーセント、ローン残り3000万円。

2・アパート(築8年)→満室、ローン残り後2500万円。

毎月のローン返済額は55万円で、月の家賃収入は60万円です。

彼の父親は55歳で、喫茶店をひとつ経営していて、主にその収入で生活しています。母親はいません。

この話を聞いた時に、まずローンが残り5500万円という額にひいてしまいました。

マンション経営をしている場合はこの状況は普通な事でしょうか?

このまま彼と結婚しても大丈夫なのでしょうか?


すみませんが、教えて頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

 不動産賃貸業を営んでおります。



> 毎月のローン返済額は55万円で、月の家賃収入は60万円です。

 質問者さんは、これを見て、「毎月5万円、年間60万円 儲かっている」と思っていらっしゃいませんか? 「これが減ったらどうしようか」とか心配なさっているのではありませんか?

 非常に酷なことを申しあげます。
 あのね、返済金(元金)は、経費にならないのです。家賃相応分の税金を支払って、残りで返済しなくてはいけないことになっているのです。返済してから、残りを納税する、んじゃないんですよ。

 つまり・・・  仮に義理の父上になられる方をAさんとしますと、Aさんは家賃として今年間 60万円×12ヶ月=720万円得られています。仮にAさんの所得税率が20%だとすると、年間 144万円の所得税を、返済よりも優先して支払わなければなりません。

 すると、720-144 = 576万円 ですから、Aさんの財布には1年に576万円残ることになります。
 
 ところが、月に55万円返済する契約なので、 年間55万円×12 = 660万円 返済しなければなりません。

 財布には 576万円 しかありません。 どうやって660万円返済するのでしょう?
 所得税率が10%でも実際は赤字です(税務署などは『黒字で、りっぱに利益が出ています。だから課税しているのです』と言いますが、財布は空っぽです)

 Aさんが8%以上の税金を払っているなら、借金を返済できないでいる可能性が非常に高い、と言わざるを得ません。Aさんが税金を払っていないなら、(減価償却などの制度を考慮しても)それは全然利益が出ていないからなのか、脱税しているからか、のどっちかです。地震などで修理などが必要になれば、たちまちアウトでしょう。

 Aさんのマンション経営は、成り立っていないと思います。
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この回答へのお礼

非常に解りやすいお答えありがとうございます。
正直怖くなりました。
私は不動産に関する知識(勿論税金に関しても)ほぼ無いに等しいので…
彼も同じです。彼と父親とは現在居住が違いますので、詳しい話は彼本人解らない様です。
このままマンション経営がうまくいかなければ、(恐らくそちらの可能性が高いようですが)保証人の彼が全額払う羽目になりますよね。
現在私達に何か出来る事はあるのでしょうか…
私はやはり彼との結婚は諦めるべきでしょうか。

因みに彼は現在、毎月父親に仕送り出来る程生活に余裕は無いようです。(出来ても月2万円程だと思います)

知識が無いことが大変お恥ずかしいですが、お時間がある際に助言頂ければ幸いです。

お礼日時:2011/04/25 16:19

言っちゃ申し訳ないんですが、それって相当まずいです。



他の回答者さんのいうとおりです。
さらに、マンションと土地の固定資産税だって支払っているばず。
所得税があれば、当然、住民税だってかかってきます。

・・・どう見ても赤字でしょう。
だけど、親のプライドがあって息子に言えないのでは?

>マンション経営をしている場合はこの状況は普通な事でしょうか?

うまい言葉に乗せられてだまされた人間によくあるパターンです。
マンション経営、アパート経営ってそんなにもうかるものじゃありません。
これから、マンションとアパートが老朽化するにつれて、空室率は上がり、家賃は下げざるをえなくなります。

>このまま彼と結婚しても大丈夫なのでしょうか?

ほんとに、父親さんが何か他に財産でも持っていてくれればいいのですが・・・。
このままだといずれ行き詰まります。
気休めを言ってもなんにもなりませんから。

彼氏さんはそういった状況を理解しているんでしょうか?
していないような気がするんですが・・・。


残念ですが、大丈夫とはとても言えません。

「マイホームが欲しい」「子供が欲しい。大学まで出してやりたい」「自分の両親が年を取ったら経済的に援助したい」というなら
願いはかなわなくなるかもしれません。

もちろん、質問者さんが、「彼さえいてくれれば幸せ」というならそれもありですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うん、それが現実ですよね。
要するに、そんな彼についていく覚悟があるか、苦労できるかどうかって話ですよね。

結婚するかいなかは結局は自分次第ですね…

ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/11 21:02

#2です。

補足です。
#2では不動産「経営」の観点から書きました。

不動産経営から「撤退」するならまた話は変わってきます。
銀行から借り入れするについては土地・建物に抵当権を設定されているものと思います。
土地・建物を強制執行で競売にかけられても良いのであれば、彼氏さんが5500万円をそっくり背負い込むということにはなりません。
土地・建物は失いますが。

こういう時代なのでよほどの優良物件でなければ競売に出しても買い叩かれます。
場合によっては借入金を全額返済するのに足りないこともありえます。
それでも5500万円の借金を背負うよりはだいぶ楽になるでしょう。
そうした上でどうしても返しきれない借金をかかえたら、破産するしかありませんが。


まあ、楽観できる状況ではないですが、このことだけをもって結婚を考えている彼氏さんと別れるべきかどうかというと、そこまでの深刻さもないようにも思います。
彼氏さんのお父様がウルトラCの隠し技を持っているかもしれません。
ほかにも土地を持っていてそれを売って返済するとか、それこそ喫茶店を売って返済するとか。
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この回答へのお礼

2度もご丁寧にアドバイスありがとうございます。
ウルトラCに吹き出してしまいました。不謹慎ですが。
そんな隠し技があればとても嬉しいですね。
何だか気持ちが軽くなりました。
歳的にも当然結婚を意識せずにはいられず、今の彼と早く別れて次にいかなくてはと一人で焦ってしまっていました。
冷静さを欠いた状態でした。
まずは現状をきちんと細かく把握して、私なりに知識をつけて、最善の方法を考えていく必要がありそうです。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/26 20:32

>毎月のローン返済額は55万円で、月の家賃収入は60万円です。



はて?
実際には持ち出しになっているんじゃないですか?
彼氏さんのお父様は喫茶店を経営なさっているのですよね。
だったら管理は管理会社に丸投げしていませんか?
もしそうなら管理会社への報酬分で赤字になります。

また築20年、築8年の物件ですが、今後大規模修繕でどんどんお金がかかるようになります。
「資産が残ればそれでいい」なんてのは、借金を全部返済し終えたあとで言えることです。
現時点では資産ではなくただの「負債」です。

もっともローン返済分のうちの「利息分」については税務上は損金になるので、お父様の本業の喫茶店経営の利益から差し引くことができます。
なので今のところ本業のキャッシュフローの助けになっているので、危機感が薄いかもしれません。
でも時間がたてば元利均等返済方式の場合、「利息分」が減って「元金分」が増えます。「元金分」は損金になりませんから、本業の利益と相殺することはできません。
だんだんキャッシュフローが窮屈になってくるはずです。

ローンの期間や利率などの情報が無いのではっきりしたことは言えませんが、管理会社に管理丸投げで赤字、大家の自主管理ならぎりぎりの状況でしょう。5500万円の借金で、月の家賃収入が60万円というのは無くは無い数字ですが、不動産経営としては厳しいレベルです。
彼氏さんがどの程度現状を把握しているのか、よく話し合ってみてください。



とはいえ、当然のことながら保証人が勝手に保証人をやめることなんてできません。
そんなことできたら保証人制度の意味がなくなりますから。
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この回答へのお礼

元利均等返済方式?ですか。
おっしゃる通り、物件の築年数が私も気になっていたところでした。
管理は恐らく自主(オーナー)管理です。
ローン返済は後10年ありますが、今のところは彼の父親が返せていますので、詳しい話し合いは未だしていないようです。
お話を伺う限り、早めに話し合いをすべきですね…

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 21:18

5500万円の保証人であり、不動産というリスクをかかえています。


大丈夫かどうかなんて、だれもわかりません。すくなくとも5500万円の借金を背負う可能性はゼロより大きいです。
まあ、不動産経営は借金して、賃料収入で返済していくのが多いパターンですから、『普通』といえば普通ですが、最近は少子高齢化、空き室も増加の一途、今いる入居人が出て行ったら次はなかなか入らないですね。
相談者さんも勉強のためにマンション投資のセミナーに参加してみたらいいです。私は参加して、マンション投資はやめようと思いました。
ご参考まで。
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この回答へのお礼

早速のご返信ありがとうございます。参考になります。
マンションセミナーですね!確かに今のうちに知識をつける必要がありますよね…本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/24 21:13

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ちなみに、パソコンで表示される、チャートはかなり複雑で、友達に見せたら、すごい!という感想でした・・。

よろしくお願いします。

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少しですが金融機関で勤務経験のある20代前半の女性です。個人のお客様に対し、投資に関するアドバイスなどをしておりました。(現在は大学院生です。)

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今回、金利を少しでも下げるために他の銀行へ借り換えをしたいから、ということでその際連帯保証人になってほしいとお願いされました。そちらの銀行へ借り換えをすると月に10万円返済額が減るみたいです。

主人は3人兄弟の長男です。
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私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
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Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
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結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

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Qどの程度の不安で結婚に挑むもの?

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤を大量に飲むとか、添加物が気になるとか、気分のムラがある?・・・というか過去に3回だけだけど、話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある・・・等)
6)プロポーズされた瞬間、直感的に重苦しい不安を感じた。

でも、彼はとても優しくて30過ぎの私なのに見ているだけで愛おしいほど好きと言ってくれ、会話自体はあまりはずまないのですが(共通の趣味がないので)、単に公園とかドライブに行って一緒に触れ合っているだけで、幸せを感じます。それでいてとてもラクで、一緒にいるとあっという間に時が経ちます。

時々得体の知れない不安を感じるのですが、手放したくない気持ちは本物です。愛情も感じます。
こんな感じで、結婚というものを決定していいのでしょうか?
普通はもっとパ~ッと晴れやかな迷いのない気持ちで結婚するものなのでしょうか?

もう30過ぎなので、贅沢を言える身分ではないので、100%を目指そうとは思っていませんが、失敗は避けたいと思っています。検討・確認すべき点がありましたら、皆様のご意見をお願いいたします。

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤...続きを読む

Aベストアンサー

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己消化しましたよ。リスク回避は大事なことだと思っています。

だから結婚することになったとき迷いはなかったですよ。マリッジブルーになる人もいるでしょうが、私はありませんでした。かなりパ~っと晴れやかで幸せでこれから頑張ろう!という気持ちでしたね。
彼の給料の2倍もらっていて家がお金余って困るほどのお金持ちに嫁いだ知人の方が結婚後グチグチ悩んでいたので、私は給料云々よりこの人選んでよかったな~とも思いましたね。
もちろん条件がクリアしたからいいのではなく、彼の良さは素晴らしいと思うし、彼も私を愛して大事にしてくれてるけど、私が彼を幸せにしたい!!と思うから結婚しました。この気持ちが一番大事ですよね。

彼といて幸せを感じられることも大切ですが、自分が彼を幸せにしたいという気持ちはありますか?彼が与えてくれる幸せだけでは限界がありますので、自分が幸せになるために努力をする、自分が彼を幸せにするという気持ちがあればある程度のことは前向きに考えられるのではないでしょうか?

aojiso100さんが気になってる1~6ですが、私なら…
(1)共働きは現実的な経済問題だから、わがままというものでもないけど、ダメな時ホテル行きたがるのは思いやりに欠けるかな。欲情してても思いやりのほうが勝るものです。でも「こうしてほしい」「これは嫌」などの要求を呑んでくれるなら問題ないです。→「言いたいことを言う」で解決できそうか?
(2)両親の価値観は違ってもそれほど交流ないんだろうから問題ないでしょう。結婚式以外に何かすることありますか?そして結婚したら彼の家の価値観を尊重することです。→特に問題ないのでは?
(3)親を嫁より大事にする→育ててもらった親を大事にするのは当たり前なのでむしろ大事にできない人はアウト。嫁は自分を苦労して育てたわけではないんですから「親より大事にされて当たり前」と思うのはわがままでは?
ただ、理不尽なことでも親の言う事に反論できないような人ならアウト。→大事にしても親に意見言えるか、親は、「子は子」と子供の気持ちややり方をある程度理解できる人か。親子関係要観察。
(4)好まれるよう要努力。挨拶、機転、同調、尊重…上司と一緒です。
(5)神経質は悪くないけど…「話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある」これは不安かも。
「異常に手を~机をたたく」まで全く同じ人が身近にいまのでその人とかぶらせて考えると…結婚はどうかな?気に入らないことは受け入れられない、自分のいうこときかそうとする人だから「亭主関白」タイプかな。外ではいい人だけどっていう…モラハラ要素がないか注意な気がします。とくに机は…。気に入らないと威圧的行為で黙らそうとするとかストレスを物にあたるとか…。
(6)重いですか…。自分が完璧な主婦してなければ相手が怒るとか、彼のいうことをきかなければいけなそうとかなら私も考え直します。

(5)をよく分析されてはいかがでしょうか?私はそこがきになります。
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私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
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Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む


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