離婚したいけど勇気が無い

 結婚して12年目 子供が3人います。
主人はケチでプライド高く神経質、意地悪です。
私には生活費だけを渡します。
赤字になると 私の貯金からおろして使っています。
お小遣いは頂いたことはありません。
 私が掃除機をかけた後に 髪の毛が
落ちていると言って 掃除機をかける人です。
 家族でどこかに出かけるときは
その日の朝にいきなり言うので準備が
できる状態では無く、結局コンビニで
お弁当を …  になってしまいます。そうすると
文句を言います。「周りはちゃんとお弁当だのに」
と。
 そこで、いつも どうしてもっと早めにいわないの!
とケンカになって 口も利かない、つまらない1日になって
しまいます。以前、私が怒って 「急だから行かない」
と言ったら、1月近く 口をきいてもらえませんでした。

 とにかく、自分勝手でとてもつまらない人です。
会話も全然ありません。
 つまらない人生生きるより、楽しいことをして
行きたいと思っています。
 「子供に離婚してもいい?」と聞いたところ、
嫌だと言われました。
 下の子が高校卒業するまで後、10年あります。
それまで我慢するべきか、とても悩んでいます。
 今でも離婚したい気持ちですが、
とても私には勇気がありません。
 どうすればいいのか悩んでいます。
 どなたかいいアドバイスお願いします。

 

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A 回答 (11件中1~10件)

結婚専門のカウンセリングがありますが?離婚するにしても、結婚カウンセリングを受けるか、本を読んでからの方がいいと思います。

質問者様の今後の人生の為にも子どもさんの為にも。

男性は言わなくても相手が分かってると思いこむ傾向が強いですし、自分が中心に世界が回っている傾向も強く、自分が考えている事を明らかにしないという傾向もあります。質問者様がお悩みの御主人の問題は、男性・女性の決定的な違いかもしれません。

私の父は、フィリピン出張の前日に突然『フィリピンに行ってくる』と言って行ってしまったそうで、それも母は出産予定日直前で、本当に腹が立って呆れたらしく何度もその話を聞かされました。(ちなみに、帰国後も私の出生届を出しには行ってくれず、母の友人が出してくれたそうです。)
主人も自分だけ計画を立てておいて、こっちはその時まで分からないなんて、しょっちゅうです。本当に腹が立ちます。
でも、結婚カウンセリングの本を読むと、これは男性にとっては普通のことだそうで。そう言われて周りを見ると、義父もそう、義理の兄もそう、そのお父さんもそう。

そこで、妻が『なんでもっと早く言ってくれないの』と責めると、多くの夫は反省するよりも、自分のプライドが傷つけられるので、攻撃態勢に出るか貝になります。なので、妻が大人になって『今日は用意できなかったけど、次はもっと前もって言ってくれたら嬉しいな。そうしたら、ちゃんと用意できるよ』とプライドを傷つけずに伝えると収まりやすいです。

掃除した後に掃除機をかけられたら、たとえ嫌味を言われても、妻は賢く冷静に『あれ、髪の毛落ちてた?掃除機かけてくれてありがとうね。助かるよ。』と返します。
ちなみに、掃除した後に、髪の毛一本程度で掃除し直す男性も結構いすよ。昔の職場の上司もそうでしたし、私の同僚でもある友人の御主人もそれです。友人は『いやんなっちゃうよねー。』と笑ってます。

男性のプライドは、女性から見ると馬鹿みたいに見えますが、子どもを産んでその子どもがついてきてくれる女性に対し、男性はやはり孤独です。プライドを握りしめていなければ男ではありません。でも、このプライドが良い意味でくすぐられると、俄然、ヒーローになろうとしてくれます。だから、妻は夫を(本当は頼りないと思ってても)頼りになる!と言葉で伝えることにより、夫は妻と子どもの為に動いてくれます。男性には態度では通じないので、言葉が必要です。だから『あなたがこうしてくれたら、私は嬉しい』のメッセージなのです。

反対に『あなたはいつもこうなのよね!』『全然頼りにならない!』タイプの発言は、男性のプライドを深く傷つけるので禁句です。男性はプライドを傷つけられた時、実は男性自身が深く傷ついているのです。それを表現するのが『怒り』もしくは『貝になること』です。全世界的と言っていいでしょう。再び喧嘩を繰り返したくないから沈黙を保つ場合もあります。これ以上傷つきたくないから貝になる場合もあります。貝になる期間は2週間~一カ月。それ以上の場合もあります。私の父も弟もそうでした。弟は私と1年間、口を聞きませんでしたし、私をその視界に入れようともしませんでした。また女性には理解不能ですが、喧嘩の後しばらくしてから『出かけてくる』の一言が、実は『ごめん』を意味していたりします。素直に心情を伝えられる男性は訓練されていない限り、殆ど存在しません。

御主人は御自分の趣味に関してもケチですか。ビール、雑誌とかにも?妻が家庭の必需品にお金を出すと文句を言う夫でも、自分の為のお金は話が別のはずです。夫・妻・子ども達・その他、支出の内容は多岐に渡るので、それをきちんと整理して、必要経費の額に気付いてもらう事も必要です。その際にも妻は大人になって『計算してみたんだけど、間違いがないか見てくれたら、嬉しいな。』と上手く協力を求めるのです。もしくは『時間を作って、これ計算してくれたら、助かるな』と持ちあげて、やらせてしまいます。

さて、女性から見てこういう男性特有の行動が腹立たしいのと同様、男性から見ても女性は不可解なもの・腹立たしいものです。典型的なのが、女性はすぐに感情によって発言します。もちろんそうでない女性もいますが、感情の波に乗って何らかの決断を下しやすいのは女性で、それは男性には理解できません。何に対して怒っているのかさえも理解できないことが多いのです。文字数が無いので書けませんが、女性には女性なりの問題点があるのです。

長々と書きましたが、カウンセラーの助けを借りて落ち着いて御主人と御自分の何が問題なのか、冷静に見つめる必要があると思います。私のお勧めは石井希尚さんです。Wikipediaでも検索できます。著書を何冊か読みましたが、楽しく深く学べました。

参考URL:http://www.marre.jp/
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私は15年前阪神大震災で婚約者なくしたおとこです。


 28歳で早すぎた離婚もした。以来一人とは?人生とは・回答は見つけてます。遠方じゃなければ相談にのりますよ。
まずそんなけちなおとこのくいものにされないことだ。子供はどちらが正義かはよく知ってますよ?4歳以下の赤子にはわからないが。
知ってますし判断できますよきれいな心は子供のほうが上!。まず貴女の具体的な自立そのほうほうですよ。
 NPOなんて今やその使命終えてる。金が国から入るようになったからね。詳しくは今晩メールで回答いたします私相模原の博多男でそんなけちは博多にはいないむしろ見栄っ張りで格好いい
 男はそうあるべき。女中州は最低だね。子供3人も作らせておいてからに責任感ないな。らどうせいい仕事のできない浮気なんかするだめだめ男の最低でしょう子供の教育にも悪い「勇気出せ!お母さん!」はっきりしてますよ。私は
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「結婚」する勇気は、有ったんでしょう?。



「いいアドバイス」って・・・。
(^^;ゞ
「離婚する勇気が無い」って人なら、「離婚しないのが一番」です。
★「離婚」って、「結婚」よりもエネルギーが必要です。
それを知っておいた方がいいですよ。
(自分は、離婚を経験してます)

★印の文章が、アドバイスと言えば、アドバイスです。
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再びBrasiliaです。


Saiistさんが気付いてないのだろうなと思う事があったので、付け加えておきます。

ご主人は、あなたの事が好きですよ。
それから、あなたと子ども達と楽しく過ごすことに憧れをもっています。
それは、家族で出かけたがったり、コンビニの弁当ではなく、あなたの作るお弁当を食べたがっているからです。

多分、前々から、御主人は『天気のいい日に/次の休みに/某月某日に、 家族で出かけたい』と一人で考えていたはずです。
しかし、前にも御説明したとおり、多くの男性は自分で考えていることを、前もって妻に伝えることが出来ません。
訓練を受けて、気をつけている男性は違うでしょうが、うちの主人も、何度『前もって言ってね』と言っておいても、すかっと忘れてしまうらしく、突然言い出したりします。それで、間に合わないこともあります。

よく、男性の脳の働きは、多くの個室によって成り立っていると言われています。一つのことを考えている時に、別の部屋のことは忘れてしまうのです。頼んでおいたことをコロッと忘れてしまうのも、それによると思います。女性には理解しがたいことの一つですが、そういう構造なので仕方ありません。だから、ご主人も前々から『家族とお弁当をもって出かけたい』と思っていたのですが、当日になるまで、『そのことを妻に伝える』という部屋に行きつかなかったのです。

さらに御主人は、自分の頭の中では、ずっと『妻と、妻のお手製弁当と、子ども達!』が揃った、たのしい外出をイメージしていたのです。自分の頭の中で幸せなシーンを想像する……これは、男女共に、あることですよね。ところが、ご主人の場合、自分の一言が思いがけず妻の怒りをかってしまい、喧嘩になってしまったので、そうとう落ち込んでしまったはずです。妻と喧嘩になって、その後、話ができなくなってしまったという男性の相談は、よくあります。
それが、ご主人が貝になってしまった理由の一つだと思います。自分の夢が壊されて落ち込んでしまった、あなたの次の怒りを買うのを恐れた、もしくは、どう行動すればいいか分からず沈黙するしかなかった。
しかし、男性はプライドを持って生きるように出来ているので、そのプライドから、『落ち込んでいる姿』は誰にも見せることができないのです。さらには『強い自分』を見せようと頑張ってしまうのです。

大抵、女性の方が言語を操る力に長けているので、けたたましく、ののしれるのですが、理性的に順序立てて発言内容を用意する男性は、発言できないままに、打ち負かされてしまうのです。ちなみに、男性は、自分が順序立てて発言しようとしているとは思っていません。男性の脳の仕組みがそうなだけです。

お小遣いもらったことがない、とありますが、ご主人があなたの稼ぎを浪費していると言う訳でもないのでは?
『あなたが助けてくれたら、私は嬉しい』というメッセージを伝えてから、家計簿を見せて、ここが赤字になっているから助けて欲しい言ったり、もしくはご主人に家計簿をつけるのを手伝ってもらったりすれば、赤字の際に、あなたの貯金から下ろす必要はなくなると思います。そして、手伝ってくれたら、大したことなくても褒めること。男性のプライドを満たすことにより、さらに、貴女の為のヒーローになろうと、次も頑張ってくれるはずです。
うちの主人などは、褒め忘れてると貝になってしまいますよ。でも『ったく、子どもだな!』とは思いつつも、『ありがとう!助かった。』と伝えると、表情には表れなくても、嬉しそうです。(笑)
ちなみに、私は、お小遣いはおろか、服も化粧品も買ってもらえません。経済的にめっちゃ厳しいので仕方ありません。でも、体型を崩すことが出来ないので、気が引き締まります。

ご主人の問題行動は、『馬鹿だなぁ』『しよーーーもない人だなー』と、笑って出来る範囲内だと思います。それより、男性ゆえに、あなたに自分のささやかな夢を伝えることができず、あなたの怒りをかってしまった哀れさを、思いやって上げて下さい。
科学的に分析されていて、ちょっと学べば誰でも理解できる男女の思考パターンの違いと、それへの対処法を知らずに、離婚に行ってしまったら、貴女にも子ども達にも悔いの残ることになりますよ。貴女の賢さを充分に用いて下さい。
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アナタのような人が居るから結婚しない人が増えるんでしょうね。

自分で良くて結婚したくせに、自分の事は棚に上げ全ては旦那のせいにする。本当に読んでいて不快ですね。
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思うに…。



つまらない人生にしているのはアナタ自身。

ご主人のせいでもなんでもありません。

また、つまらないご主人にしているのはアナタ自身。

ブチブチ不満ばかり言ってませんか?

人を悪く言う時はたいてい自分自身のことを言っています。

>主人はケチでプライド高く神経質、意地悪です。

アナタ自身にそんな面はないですか?

お弁当をコンビニ弁当で済ませたのはアナタ自身。

それをつつかれて怒り出すのはアナタ自身のプライドが高いからです。

「今日は手抜きだけど次はお弁当作ろうね~」とでも言っておけばいいでしょう。

ご主人はアナタの自身の鏡であり、課題です。

つまらないから離婚したいというよりもどうやったら楽しくなるかをまず考えたらいいと思います。

こんな本がありますから読んでみてはいかがでしょう。

参考URL:http://www.cos21.com/books/4-906361-82-X.html
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【今でも離婚したい気持ちですが、とても私には勇気がありません。


 どうすればいいのか悩んでいます。
 どなたかいいアドバイスお願いします。】

あのね、自分の書いたことがわかってますか?
与えられた環境で不満だということを書い・・ているに過ぎませんが。
自分の能力のベストを尽くしてますか? 専業主婦でしょう?

すぐにコンビニ弁当が浮かぶところでそういうのに慣れている生活なんだろうナァ・・・とお見受けします。

私はズット働く母をやってますが、「今日お出かけしよう」ということで子供をつれてでるようなとき、とりあえずの
弁当ならチャチャと30分で作ります、そういう生活でした。
コンビに弁当なるものを一度も買ったことはないです。

子供に「離婚していい?」と聞くようなことがあれば、それは明日には離婚です。
できもしないことは口に出しません。

水を見て、あっちに海がある。
泳ぎたい・・・のはわかる。
しかし、泳げるかどうかもわからない上に、今現在の歩行=専業主婦能力もどうかと思うのに、
離婚したい、勇気がほしい・・・ではなく、能力もないのに、離婚したがるのはどうでしょうね?

まずは、きちんと掃除をして、いつでも弁当の一つや二つできるよな算段をしながらの生活をして、
さらに、赤字にならないような生活を模索することです。

それでも無理なら、きちんと、生活費としての必要経費をダンナに要求すればいい。
どうしても離婚したいなら、実力を知るためにも、10万でも稼いで見れば、世間が一発でわかります。
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離婚するには、お金や子供、今後の生活など様々な問題がついてきます。


DVとかをうけた、離婚して本当に幸せになる自信がある(子供の幸せも含め)、
それ以外の理由なら
離婚をしようとは考えないほうが良いかと思います。

ご主人にも悪いところがあるのかもしれません。
しかし、子供のためかどうかは知りませんが、
一応は働いて稼いでいます。
プライドの高い人には褒めてみてはどうでしょう。
褒めるところを探すのは難しいかと思いますが、がんばってください。

勝手ながら、何でその人と結婚しようと思ったのか、もう一度振り返ってみては…
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いやいやいや。

。。離婚する勇気もないくせに、子どもに「離婚していい?」なんて聞いたの?
なんて頼りない。。。。そりゃ子どもも「いいよ」なんて言わないでしょ。
あなたの決意も固まってないのに、子どもに決めてもらおうなんてズルいと思う。
愚痴がいっぱい出てるけど、そんな人と結婚したのも3人子どもをもうけたのもあなた。
まさか、プロポーズを断る勇気がなかった、とか避妊を言う勇気もなかったとか言わないでしょうね?
つまらない人、って言うけど付き合っていた時からつまらない人だったわけじゃないでしょうに。
家族でどこかに行こうという気持ちはあるのだから、伝え方が下手なだけでちゃんと家族を大事にしてるのかなって思うよ。生活費が足らないこともちゃんと伝わってるのかな?
休みの前に日に「明日どっかいくつもりならお弁当作るけど?」って聞いてみたら?
掃除機かけなおしてたら「パパ目がいいのね!ありがと!」って言ってみれば?
勇気がないなんて言うくせに子どもを不安にさせるようなことやらないで、もうちょっとほかの方向でやってみたらって思うよ?
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専業主婦ですか?ストレスを発散できる友達はいますか?趣味はありますか?今まで仕事をした経験はありますか?貯金はありますか?離婚した

場合、どのように生活していくかプランはありますか? 旦那さんは結婚した当初から、そんな人でしたか?そうなら、どこが良くて結婚したのですか?初めは、そんな人じゃなかったのなら、なぜ変わったと思いますか?子供たちの為には離婚するのと、しないのはどちらが良いと思いますか?離婚したいと言いながら勇気が無いのなら、ただの愚痴にしかならないと思いませんか?
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q離婚したいのか、したくないのか、した方がいいか

自分でもどうしたらいいのかわからないのです。

旦那の不倫を知ってしまってから1年近く経ちます。1年間旦那を責め続けました。許そうと思ったり、次の日には絶対許さないと思っていたり、毎日心が揺れていました。旦那は遊びだったとすぐに相手とは別れ、誘惑に勝てなかった、もう二度としない。と言いますが私にたくさんの嘘を重ねて旅行やデートを楽しんでいたことを思うと、誘惑に勝てなかったんじゃなくて、自分から進んで誘っていたんだろうと思います。
小さい子どもがいますが、旦那をほったらかしにしていたつもりはありません。夫婦生活は拒否されていたのは私の方です。仕事の帰りを起きて待っていたら、早く寝て、起きてないでいいからと言われました。仕事が大変で1人になりたいのかなと言う通りにしたら、なんてことはない、彼女のことを考えたいから私なんか起きてられるとジャマだったんでしょうね。
いろいろな事実と、思うことが毎日私を苦しめます。最初は旦那のお願いで再構築の方に進めていたけれど。1年経っても安らがない私の気持ち、旦那にたいして、もう夫婦なんかやめた方がいいのでは?と思うようになりました。
四月からは転勤の話もあり、付いていきたくない気持ち、付いていかないとまた浮気されるのではと言う気持ち。離婚した方がいいのでは?と言う気持ち。。ぐるぐる回りどうしたらいいのかわからないのです。どうしたいのかもわからないのです。こんな気持ちいつまで続くのかな… やっぱり別れた方がいいのでしょうか。

自分でもどうしたらいいのかわからないのです。

旦那の不倫を知ってしまってから1年近く経ちます。1年間旦那を責め続けました。許そうと思ったり、次の日には絶対許さないと思っていたり、毎日心が揺れていました。旦那は遊びだったとすぐに相手とは別れ、誘惑に勝てなかった、もう二度としない。と言いますが私にたくさんの嘘を重ねて旅行やデートを楽しんでいたことを思うと、誘惑に勝てなかったんじゃなくて、自分から進んで誘っていたんだろうと思います。
小さい子どもがいますが、旦那をほったらかしにし...続きを読む

Aベストアンサー

再・・・・・回答です。

物事を突き詰めすぎるように感じます。
こういう特に女性は、鬱になりやすいと思いますので、気を付けられたほうが良いと思います。

分からないものは分からないままでも良いんですよ。
疑問だけを残して数年後に偶然正解を見つけた方が良いと思います。

今すぐ正解を知りたいと思うから、人間関係がギクシャクしてしまっているように感じます。
結局何が正解かは分からないものですから。
もっと良い加減、好い加減で良いと思いますし、その方が楽に生きる事が出来ると思います。


ブルーレイレコーダーは原因はHDDの不具合だと思います。
内臓HDDを交換すれば直ると思いますが、夏のボーナスに買う予定にして、これからボチボチネットで他の修理法を探したいと思います。
買って2年で壊れて捨てるのはちょっともったいないんですね。


>あなた様は一体何者ですか?
今まで何度も心療内科やカウンセリングに通いましたが、あなた様のご意見が一番よ
くわかりました。

定年間近のしがない窓際会社員です。
ただ価値観の違うアメリカ人と結婚しているため、人生や夫婦関係を考える時間は他の人より多いと思います。
日本人女性と同じように接していたら2年持たなかったと思いますが、何とか15年一緒に暮らしていて1人の息子がいます。

>世の中には、ラブラブで幸せな夫婦なんていないんですか。みんな苦行してるんです
か。結婚したら幸せになると思って結婚したけど、不幸になるなんて結婚しなきゃよ
かったです。。そんなこと言ってもしょうがないけと。。

そもそも幸せってなんでしょうね?
全て自分の意見や言い分が通るのが幸せではないですか?
周りの人全てが自分の意見に賛成している・・・・・ってあり得ますか?

誰かに陰で悪口を言われている時は不幸ではないですか?
世の中、味方が半分、敵が半分なんですね。

私は小さな幸せを見つける天才が本当の幸せになれると思います。
幸せは積極的に見つける努力をしないと見つからないんですね。
決して空から降ってくるとは思いません。

私の幸せは8歳の息子と一緒にお風呂に入ることです。
息子に歯を磨かせて、うがいさせて、頭を洗って、身体を洗って、それから自分の身体を洗って一緒に小さな風呂桶に入って色々話をする時間が幸せを感じます。

ほんの小さなどこの家庭でもある光景ですが、お母さんと入るより私と入りたいというのが、小さな幸せであり自慢なんですね。

正直妻とは生殖行動以外では幸せを感じません。
が、幸せだとは言ってます。
それを妻は嘘だと思いながらも喜んでいます。

これが夫婦の本当の幸せではないかと思います。
お互いの思いは別にあっても、ラブラブを演じている、演じられている事自体が幸せなのかな?と思います。

質問者さんご夫婦は、今はその演技さえも出来ない状態なんですね。


>あと、姑のはなしですが、どんなにひどい姑でも人生の先輩だと尊敬しないといけま
せんか?
私の姑は、不倫した旦那を責めずに、不倫されたあんたが悪いと言いました。旦那に
不倫させた出来損ないの嫁と言う風に言われました。不倫相手と旦那が一緒になりた
いと言えば、そうさせるともいわれました。
こんな姑でも、大切にする必要はありますか?

不倫問題が出る前は、姑さんとうまく行ってましたか?
元々そりが合わないと感じていたのでは?
もし最初からうまく行ってたら、姑さんは必ず質問者さんの味方をするものです。
それが人の心ではないですか?

うまく行く=うまく合わせる・・・ではないかと思います。


今の瞬間は姑さんはひどい事を言ってますよね。
でも過去に遡ってから考えないといけないと思います。

姑さんにひどい事を言わせるお嫁さん・・・・という考えはいかがですか?

ちなみに私の母親、妻にとっての姑さんは、結構妻からひどい事をされてましたが一度も妻の事は悪く言ったことはありませんでした。
そのまま痴呆になり亡くなりました。


一つ提案があります。

旦那さん、姑さんに褒められるには何をしたら良いんだろう?って考えてみませんか?
実行しなくても良いんですよ、考えるだけです。
旦那さんや姑さんに褒められたら嬉しくないですか?

その時が質問者さんの「本当の」幸せではないかと思います。

再・・・・・回答です。

物事を突き詰めすぎるように感じます。
こういう特に女性は、鬱になりやすいと思いますので、気を付けられたほうが良いと思います。

分からないものは分からないままでも良いんですよ。
疑問だけを残して数年後に偶然正解を見つけた方が良いと思います。

今すぐ正解を知りたいと思うから、人間関係がギクシャクしてしまっているように感じます。
結局何が正解かは分からないものですから。
もっと良い加減、好い加減で良いと思いますし、その方が楽に生きる事が出来ると思います。


ブ...続きを読む

Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。


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