教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

42歳、同年齢の夫婦です。
30歳で結婚し5年が経過するも子供に恵まれず、検査したところ女房の不妊症が発覚。治療に入りましたが、3年に及ぶ治療も甲斐なく断念し、後は自然に任せようとなりました。

落ち込む女房を気遣い、世話の楽なインコを飼いだしたのですが、これが間違いのもとだったように思えてなりません。
私も動物嫌いでなく、どちらかといえば好きなほうではありました。

女房のインコ可愛がりは異常で、私の帰宅時間になっても籠から出し、リビングダイニングで放鳥しています。
休日土曜の午前中には必ず動物病院へ連れて行き健康診断を受けるのですが、保険が利かない為1回1万円近く掛かります。それを毎週。
仕事の付き合いで遅くなるとメールすれば“子供(インコ)が寝てしまうので、早く帰って遊べと返信があります。

放鳥は不衛生だからやめて欲しい。
病院は病気であれば仕方ないが健康診断は不必要。
インコは子供ではないとは流石に言えませんが、上記2点は伝えても聞く耳持ちません。

私の月収は40万程と恥ずかしい限りの稼ぎですが、小遣いは3万円です。
インコの無駄な病院代が月に4万円も掛かっていると思うと腹立たしくなり、ちっとも可愛いと思えません。“子供”などではないですし、女房から“パパ”と呼ばれるのもゾッとします。

最初は女房が元気になればと思い飼いましたが、今では私がおかしくなりそうです。
インコの首を捻り、床に叩きつけたくなります。


インコを飼い初めてから、女房はセックスを拒みました。
当初は懐妊できずにショックを受けているのだろうと見守っていましたが既に4年間セックスレスで、何度か誘うも断られ私も今では諦めています。
女房に理由を聞くと、私に対する愛情はないからだと言います。
尽き詰めると、私のせいで人生を台無しにされたと罵られるので追求できません。

離婚も考えましたが不妊治療に総額1200万円を費やしたので貯金も微々たるものです。
どうすればいいのか…
ご意見お願いします。

gooドクター

A 回答 (23件中1~10件)

NO,11の回答をしたものです。



補足等、読ませていただきました。

今日、奥様は実家のほうに帰られたそうですね。

しばらくの間、距離を置いたことで、いろいろ考えることができていいのではないでしょうか?

他の方への回答返事等、読ませていただきましたが、

奥様を芯から嫌っていないようなやさしい気配りが見受けられます。

貴方と奥様が子供をもてないことに対してお互いに気配り、いたわりがあればなんなく夫婦生活ができたように思えますが、、、残念です。

片方(奥様)のほうが自分だけ被害者妄想に走ってしまったのですね。

42歳という年齢を考えるとこの先、女が自活していくのはたいへんなことだと思います。

それを踏まえて奥様が心入れ替えてまた、あなたと生活したいという話になったとき、あなたはどう対処されるつもりなのかしいら?

実は私事ですが、なかなか子供に恵まれず、少しばかり不妊治療も受けたことがあります。
7年目のあきらめた頃、できたという経歴です。

ただ、我が家にあっては、夫婦とも責任のなすり合いなどまったくしませんでした。

授からないのであればそれはそれでいいよ、ってね。

世の中(私の身近にも)には子供がほしくても授からず、夫婦だけのところもありますよ。

なぜか、、、そういうご夫婦は仲良しで、妻は夫を頼りに、、、夫は妻をいたわり、、、そうやって暮らしています。

私は先の回答で奥様を見放したような意見、、「あなたも違う女性と再婚したら子供が持てて幸せな人生を送れるのでは」と書かせていただきました。

が、、奥様が実家に帰られ、、冷却期間の後、、、改心したら、ぜひ、もう一度、奥様をあなたの元に戻してあげてほしいというのが本音です。

あなたの心を乱すことばかり書いて申し訳ないのですが、、、

まずは奥様の出方しだいということにはなりますが。

長文にて失礼致します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。

離婚を切り出し女房と鳥を実家前まで送って行ったのですが、女房が親には自分から説明したいと言うので身の回りの荷物や鳥など運ぶ手伝いはしたものの、家には入らず帰宅いたしました。

お礼の書き込みをしていると義父から電話があり、雑言罵倒。

奥様の出方は想定内でした(笑)

前向きな回答に感謝しています。
これから離婚に向け、またお知恵を拝借願えればと思っています。

お礼日時:2011/06/20 02:47

>昨夜、義父から電話があり、散々罵られた後に即金で一千万円か、


>用意できなければ生活費を永久的に支払えと言われました。
>それが出来なければ離婚は認めないとのことです。

 質問者様が認めればそれもアリですが、普通はあり得ないですね、離婚したら他人ですから生活保障する義務がない。自分なら“だったら、その前に不妊治療で捨てた1,200万円を返せ”って言います。頑張って悔いのない人生を送って下さい。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

有難うございます。

気に掛けて頂き恐縮です。

>“だったら、その前に不妊治療で捨てた1,200万円を返せ”

今のところ言うつもりはありませんが本音としてはありました。このようなことは思いたくも無かったのですが、先程も義父から電話があり、娘を傷物にしておいてなどと罵られました。最初から傷物だったのではないかと、言いかけてやめましたが…

女房に電話を代わってもらい、纏まった金が無いことは知っているはずだと伝えると、月々の分割で良い、公正証書にしろと義父が言っているので公証役場に一緒にいきましょうと言われました。

この内容だけ聞くと、私がどれほど酷い男だったのかと疑われます。
しかし、質問から補足、お礼に至るまで、何ひとつ虚偽はありません。

女房への愛情は潰えました。
それでも女房の今後の人生を懸念し、自分の甲斐性のなさに後ろめたさがありましたが、振っ切れたと同時に…

自分の見る目のなさ、不徳の致すところですが、インコを飼うまではこんな女ではなかったのです。
自分なりですが大切にしてきました。

誠に残念極まりない。

お礼日時:2011/06/21 01:02

#2です。


すでに離婚方向へ舵取されてるようなので出る幕無しかと存じますが、ひとつだけ感想を書かせてください。

他の方へのレスを読みました。
離婚を切り出した時に奥さんはインコをどうするの的な事を言われたそうですね。

奥さんはご自分の「妻としての価値」をどう見積もっているのでしょうか。
つまり、インコなんかダシにしない場合の、奥さん本体のみの価値ってことです。

追い詰められてるのは、奥さんも同じではなかろうか。
それも貴方より前から追い詰められてる気がする。

「人生台なしにされた」発言は、言われた貴方は「目が点」だろうけど。
人間、余程逃げ場も足場も無い限り、バレバレの嘘八百デタラメを並べたりはしないもんです。

貴方は奥さんに、出来るだけ正しく優しく対応しようと心がけてきたのではあるまいか。
世の中には正しくて優しいことで相手を追い詰めることもあるのだが。

貴方の人生だから、これ以上我慢して頑張れとは申しません。
ただ可哀相だな、と思いました。
貴方も、奥さんも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。

>世の中には正しくて優しいことで相手を追い詰めることもあるのだが。

御尤もです。
今後は離婚に向けての折衝になるので、優しさなど捨て去ることになります。そこに正しさは持ち続けますが、理詰めの正論が如何ほどのものか、女房は思い知ることになるでしょう。

お礼日時:2011/06/21 00:07

ANo.19です。

再々追記です。

>共有財産が微々たる貯金と借金だらけのマイホームだけで、
>家を売却しても損失しか出ないゆえ貯金で補うこともできず、
>無一文で女房を追い出す形は避けたく我慢してきました。

 離婚するときに必ずしも財産を折半する必要はないです。二人が合意するのならどちらかが独占しても構いません。

 自分の場合、離婚して10ヶ月は同居していました。既に元妻は専業主婦から再就職し、正社員として働いていましたけど住居や新生活の準備資金を貯めるため猶予を与えました。自宅はローン支払中で売却しても何も残らないので自分がローンを支払う、元妻の親が出してくれた500万円を元妻に支払い(貯金を渡した)、登記を自分に移転する。妻はローン支払いに関与していなかったので条件変更の銀行審査は問題ありませんでした。
 ですから、奥様が離婚を了解してくれるのなら籍だけ抜いて半年なり1年の新生活準備の猶予を与えて、その間の生活費は質問者様が今まで通り負担するという手もあります。自宅は質問者様が住み続け、ローンを払い続ければ良いと思います。財産には車、家具、家電などの動産も分割対象ですからそれについてはお二人で決めれば良いことです。籍を抜いた猶予期間で元さやに戻るのならそれに越したことないです。
 参考まで。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

有難うございます。

昨夜、義父から電話があり、散々罵られた後に即金で一千万円か、用意できなければ生活費を永久的に支払えと言われました。それが出来なければ離婚は認めないとのことです。

女房からの長期間のセックスレスがあったことから、私がそこまでする必要はないと考えております。

確かに女房は年齢的にも再婚は難しいと思いますが、話し合いもそこそこに実家に帰り、すぐさま金の話かと…
離婚すれば女房は実家で生活することになります。

お礼日時:2011/06/20 22:52

大変申し訳ありません。

奥様の事を何も存じ上げずに異常よばわりしました。ペットは子供のように可愛がったりするものです。奥様とペットの世話の仕方について相談されたらいいだけだと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

再三に亘る回答 有難うございます。

謝ることなんぞありません。女房が異常なのは事実でしょう。忌憚なき意見を求めての質問ゆえ、気になさる必要はないのです。

彼の方においても優しさの末、熱い回答をされておられましたが、私が冷静さを欠いた質問をしてしまったことが原因であるので私に非があります。
心からお詫び申し上げます。
傷つけてしまいましたね。申し訳ございません。

お礼日時:2011/06/20 22:31

今、奥様にとってインコはあなたとの子供だから。

このインコを二人の子供としているからです。もしも奥様がゴミの日にあっさり捨てられたのなら、異常と思える普段の行動は演技だったといえると思うんです。そうであってほしくはないです。これ以上奥様の行動が変にならないようにする為には、インコは子供ではないという事を、父親のあなたが言う必要があると考えるからです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

有難うございます。

ゴミの日は言い過ぎでした。申し訳ない。
予感は遠からずで、離婚を切り出すと「じゃこの子(鳥)の面倒はあなたがみるの?」と女房は私に聞きました。薄々気づいていたことです。

私の勤務形態を誰よりも知りながら、可愛がっていた鳥を私に託そうなどとは…

世話は然程手間はかからないとしても平日は籠に閉じ込めたまま、籠の掃除は1週間に1度となり、無論通院もやめることになります。
これが普通なのかもしれません。しかしそれを受け入れられるのであれば、なにゆえ今日までそれが出来なかったのかと憤りさえ覚えました。

インコを山車に使うのはやめて欲しいと…見ず知らずの方々がインコの心配をしてくださっている中、女房は自分のことしか考えられないのかと情けなくなりました。

インコは女房の子供です。私は父親などではありません。

お礼日時:2011/06/20 02:10

 ANo.8です。


 お金が無くても職についていれば離婚できます。自分は無職で離婚しましたよ。
 質問者様の場合、離婚するとしてもDV、不倫、借金癖などの有責理由がないのですから共有財産を二人で別ければ良いだけです。もちろん、インコは奥様に差し上げましょう。ただ、離婚したからと言って再婚できる保証はないですから、良くお考えになった方が良いですよ。
 奥様が実家に帰られたそうですけど、インコも一緒ですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。

共有財産が微々たる貯金と借金だらけのマイホームだけで、家を売却しても損失しか出ないゆえ貯金で補うこともできず、無一文で女房を追い出す形は避けたく我慢してきました。

離婚は再婚目的でなく、現状打破を目的としています。

ご安心ください。インコも一緒に車で送って行きました。
女房は育児放棄をしたがっておりましたが(苦笑)

お礼日時:2011/06/20 02:26

わたしも子供がいなくて、


ペットの犬を子供代わりに可愛がっています。
犬に対しては自分のことを「○○のお母さん」と言っていますが、
夫に対しては「お父さん」「パパ」呼ばわりは一度もしたことがありませんし、
してはいけないと思っています。
夫はわたしと結婚しなければ父親になれたかもしれないと思うと
申し訳ないという気持ちもあります。
奥様は「愛情がない」とはっきり仰ったのでしょうか?
もう夫婦としては体裁だけで、終わっているような感じですね・・。
ペットを可愛がる気持ちはわかりますが、
自分の気持ち優先で、大切なことを見失っているんだと思います。
よく話し合って結論を出して下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

有難うございます。

>奥様は「愛情がない」とはっきり仰ったのでしょうか?

他所で補足しましたが再度。
一度目は不妊治療を断念して間もなくなので私も同じく落ち込んでいた時期でもあり、短期的感情であってすぐに回復するだろうと考えておりました。
鳥を飼い始めて笑顔も戻り、私も鳥の世話や家事手伝いなど自分なりに努力してきた自負もあったので、二年後に再確認したところ同じ答えでした。

>よく話し合って結論を出して下さい。

そうしたかったのですが女房は実家に帰りました。

お礼日時:2011/06/19 21:57

私もインコを多数飼いしていますが、毎週病院に連れていく行為は


異常としか思えません。
元気な子をわざわざ病気の子が来ている病院に連れていく方が、
よっぽど病気を移されます。

お願いです。インコに八つ当たりをし命をたつ事だけはしないで下さい!
お知り合いに里親になって頂くようにしてもらえるようなさって下さい。

彼方がお子さんを望むのであれば、離婚しか方法はないと思います。
奥さんは精神的にも病気のような気がしますし、
一緒に生活をしていても、お互いの愛情もないようですし、
無理をして一緒にいる必要はないと思います。

彼方のせいでお子さんを授かれない訳でもありませんし、
再婚なされば、お子さんにも恵まれることでしょう。
これからの事に付いて、よくお二人で話し合うべきだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。

>元気な子をわざわざ病気の子が来ている病院に連れていく方が、
よっぽど病気を移されます。

幼い子供がいる部下から聞いたのですが、子供が風邪をひいても症状が軽ければ自然治癒させるとのことで、理由は風邪を治しに病院に行きインフルエンザを感染されては堪りませんと…なるほどと思い、女房にこの話をしたところ私が病院代を惜しんでいるとしか思えなかったようです。

今では気持ちが変わり病院代を無駄だと感じていますが、その時点では良かれと思い話したに過ぎません。情けないことに夫婦の信頼関係を構築できずにいました。

このような事が積もり積もって限界を超えてしまっていたのです。
お見苦しい質問になりましたが鳥に手をかけることなど決してありません。約束します。

女房に今日、離婚を切り出したところ案の定、鳥はどうするのかと聞かれました。
女房と一緒に鳥も義実家に車で送って行ったのでご安心を。

お礼日時:2011/06/19 21:46

貴方は愛されたいと言う。


それがセックスだけの意味でないならば
貴方は奥様を愛しているのだろうか・・
一方的な愛ではなく、
相手が「愛されている」と感じる愛し方は出来ていましたか?
この愛し方こそが無償の愛、見返りを求めない愛は
なかなか男女間において難しい。
だからこそ貴方は離婚を考えている。
愛されなければ愛せないという弱さです。

奥様も貴方と同じように愛を求めている
でも得られないためにペットに愛を注ぐ、
これは愛されていないという欲求を
愛することで補い、心の安定を計ろうとする行為かもしれません。
又は同じ目的を持ちたいという願望か

奥様の心の嵐を取り除くのもまた「無償の愛」
つまり貴方たち夫婦は結局似ているのです。
どちらも折れず譲らずで
本心が言えないのかもしれませんね。

すこしのキッカケさえあれば
すぐにでも和解して仲良くなれそうな気がします。
どちらが譲るか、許すか、それだけのことです。
そしてそれを嵩にしないこと、
本来双方がそうであれば良いですが
それが出来ないなら惚れている方がそうすれば良い。
愛しているということを弱みにしてはいけません。

正面から向き合うだけが何でもかんでも良いわけではないので
二人の間にワンクッション(ペット)置く事は
むしろ私は良いことではと思いますよ。
実際子供のいない夫婦の犬猫飼育者にとって
ペットとはそういう役割をしていると思います。

ちなみに私は子なし夫婦27年、犬猫飼いの専業主婦でが
夫のことを「とーちゃん」と呼び
夫は私を「かーちゃん」と呼んで
夫婦とペットで「家族ごっこ」を楽しんでます(笑)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

有難うございます。

専攻ではありませんから心理学は趣味程度ですが、「無償の愛」とは親子関係以外では存在し得ません。

>正面から向き合うだけが何でもかんでも良いわけではないので
二人の間にワンクッション(ペット)置く事は
むしろ私は良いことではと思いますよ。

そう聞き飼育を始めましたが私が甘かったようです。

お礼日時:2011/06/19 21:16

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング