5歳の女児が友達にひどいことを言います

５歳、年中の女児、私の子（第１子、弟２人）のことです。お友達と遊ぶ場面を見る機会がこのところ多くあり、その中での私の子の発言に非常に問題を感じています。

お友達が「○○しようよ」「一緒に遊ぼう」と誘ってくれるのですが、「やらない」「遊ばない」と言ってプイッと自分のやりたいことだけをする、というのがよくあります。お友達はその発言を気にせず自分で遊び出す場合もあれば、寂しそうに母親の方へ行ってしまい、ご機嫌を損ねさせてしまうことも。その後、複数で遊んでいる場合は他の子の遊びが気になると、そちらへ近寄るのですが、自分からは「入れて」と言えず、優しいお友達が「一緒にやろうよ」と入れてくれます。自分が一番でなければイヤ、でも自信がない…みたいな複雑な性格のように感じます。

なぜそのような発言をするかと聞くと「今やっていることがあるから」…それなら「今これをしているから待っててね」とお友達に言ってほしい。「自分は他のことがしたかったから」…それなら「私はこれをしたいんだけど、どうする」とお友達と話し合ってほしい。これを５歳児に求めるのは酷でしょうか？でも周りの同級のお友達は、譲り合ったり話し合ったり、ちゃんと出来ている子もいます。

これは保育園が一緒、または近所でしょっちゅう遊ぶ、基本的には仲良しなのですが、たまにこういう発言があります。うちの子が孤立してお友達がいなくなることよりも、お友達を傷つけたり、お母様にも嫌な思いをさせてしまのがとても心配です。今のところは、このようなことがあっても子供同士は仲良しですし、母親同士も、こういう悩みも気軽に話せる仲ではありますが。

ひどいことを言わずにお友達と仲良く、気持ちよく遊ぶことができるよう、親としてはどのように関わることが効果的なのか知りたいのです。今していることは、「○ちゃん（うちの子）はお友達に「ヤダ」とか「やらないとか」言われたらどんな気持ち？」とまず考えさせ、「悲しいよね、せっかくお友達は○ちゃんと一緒に遊びたくて誘ってくれたのに」とお友達の気持ちを親が代弁し、「じゃあどうすればよかったと思う？何て言えばよかったのかな？次からは何て言う？」ロールプレイ的に練習。

気長にこういうのを繰り返すしかないのかな、と思うのですが、つい親の感情も入ってしまい、きつく叱ってしまうこともあります。これではやはり逆効果でしょうか？それともある程度は叱るのも必要でしょうか。

ご経験のある方や、保育専門の方、またはひどいことを言われてしまう親御さんのご意見をお聞かせください。かなり深刻に悩んでおりまして、父親とも話し合うのですが、なかなか難しく感じています。よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： toteccorp 回答日時： 2011/12/25 18:59

何もせず見守れば良いと思います。

悪いことをしたわけではないのです。
いろんな子供がいます。
私には６人の子がいますが、性格はみんな違います。
きつい子も優しい子もできない子もいます。
悪いことでなければ、優しく教えてあげればよいのではないでしょうか。
私は悪いことをしたら懲りるくらい叱りますが、細かいことには口出ししません。
子どもが自分で経験し覚えれば良いと思います。
わずかな手助けしかしません。
心配し過ぎです。
普通の子供ですよ。
見守りましょう。

この回答への補足

投稿してから文面不足だったと思ったのですが、わざと言うような場面もあり、気を引こうとしているのかと感じることもあります。お友達同士だと「みんなでかくれんぼしよう」→「やらなーい」。家族内でも「じゃぁこれ食べようか」→「いらなーい」、「お買いもの行こうか」→「いかなーい」のような。それでいて「じゃぁ○ちゃんは別のもの食べる？」「じゃぁお父さんとお留守番する？」と聞くと「やっぱり食べる、行く」…あまのじゃく？親でさえムッとくるので、お友達だって嫌な気持ちになると思ってしまいます。こういう時期だと割り切って流してしまってよいのか、性格形成のために何かしら関わった方がいいのか、迷います。どうでしょうか。

補足日時：2011/12/25 20:28

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。これは、悪いことには分類しなくて大丈夫なのでしょうか。こんなことを続ければ、いずれお友達が遠ざかって行くと思うので、そこで本人が学べばいいとは私も思います。ただ気づいてほしいんです、お友達が誘ってくれるのはとってもありがたいことで、そんなこと言ったらお友達が悲しいってことを。他の子と比べてしまうことや、親が干渉しすぎるのはよくないと思いつつ、見守ってよいレベルなのか迷いがあります。

お礼日時：2011/12/25 20:27

No.2 回答者： toteccorp 回答日時： 2011/12/25 21:28

私ならいらないと言われたら与えません。

別の物を食べさせるのは過保護と思います。
次回からいらないと言わないような対応をしたほうが良いのではないでしょうか。
行かないと言えば置いていけばよい。
または聞かずに連れていく。
食べさせたいときや連れて行きたいときに、なぜ子供の意見を聞くのですか。
やらないと断っても子どもは大人とは受け取り方が違うと思います。
説明しても理解できないと思います。
少しずつ学んでいきますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。文面に誤解があったかもしれません。家庭内で、食べる？行く？と私が聞くときは、選択肢があるときです。皆で同じ行動をしなければいけない時ではないんです。なので親も「食べない、しない、行かない」と答えれば、じゃ違う選択肢の方でいい？と何の気なしに聞くのですが「やっぱり食べる、やる、行く」という風に、すぐに翻すんです。ただの気まぐれや、拒否してみたかっただけ、という子供ながらの気持ちとして受け取ってもよいのでしょうか。またお答え頂けると助かります。よろしくお願いいたします。

お礼日時：2011/12/26 08:24

No.3 ベストアンサー 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/12/25 23:12

こんにちは

お子さんはおうちではどうなのでしょうか？

あなたが何か誘ってもやらない、とかプイとしてしまうのですか？
そしてあなたは子供同士の遊びを目にした時は、静観しているだけなのですか？

子供の遊びにいつも親が介入するのはおかしいけれど、たまにあなたがふさわしくないと思う行動をしたのを見かけたら、入れてっていってきたら？とか、手助けであったり助言をしたりすることがあってもいいと思います。
そして、子供に過去のことをどうすればよかったのかと聞くよりは、そのときに言ったほうが、子供にとっては残ります。朝のことを夕方話してもわかりづらいと思います。
子供に練習させるというよりも、自分たちが、そういう時どうしたらいいのか、示してみることが必要な時があります。子どもがどうしても、友達の中に入っていけなければ、入れて。って着いて行ってあげてもいいじゃないですか？
五歳になればそれぞれの個性も出てきます。
お母さんが嫌な思いをするというのは大人の事情。
子供同士のかかわり、まだ、幼児ですから、いつでも望ましい行動ができるとは限りません。
そのことをあまりに子供にいうとますます、入っていきづらい子供になると思います。
うまくできるときもあれば、できないときもある。うまくできた時はほめる。
あとは、保育園の担任の先生にどう接すればいいのか悩んでいるのでどう関わるべきかということをきいてみればいいと思います。
まずは家庭で、兄弟同士での関わりで、どちらも一方的だったりぷいとしたりしないように、あなたが気をつけてあげたらいいと思います。
兄弟同士はこういうときに人間関係の練習をするのに役に立ちます。
弟のことを思いやる練習のようなものをさせてみてはどうでしょうか？
そうすれば他人とのかかわりが変わってきます。
毎日の積み重ねだと思います。

この回答へのお礼

ご回答、たくさんのアドバイスありがとうございます。色々自分の思いが整理できてきました。

まず家で、私が誘った時は、このようなことは常ではありません。たまに、1日1回はないです、週に数回。ただ、明らかに何となく言っているのではなく、拒否の言葉に意思を込めて言っているような感じ。思えば私が下の2人の子に気を取られたり、姉弟で物の取り合いをしたりした後だったりすることもあります。
子供同士の遊びの中でそのような発言があった時は、私も父親も、すぐに対応します。「どうして？」「お友達は○ちゃんと一緒に遊びたいみたいだけど、どうする？」など。「今はやりたくない」「○ちゃんはこれをしたいから」など理由があれば「お友達も一緒にやるように誘ってみたら？」「お友達のやりたいことをしてから、順番にしたら？」「じゃんけんでどっちをやるか決めたら？」など、お友達の様子も見つつ方法を示します。しかし、何も言わずグズグズになってしまうようなときは、お友達も困ってしまうので、ごめんねと言って、子供にも言わせて、その場を離れる時もあります。そうすると大体泣いたりして「一緒に遊びたかった」と言います。それで気を取り直すことができた時は「入れてって言える？」と聞き、モジモジしていたら、親も付いて行って「入れて」とお願いしたりもしています。

親の目の届かない保育園や、近所で子供だけで遊んでいるときは、自分なりに対処しているんでしょうね。なので親がその状況を目にしたからといって介入しすぎるのも問題と私も思います。言いすぎて入って行きづらい子にしてしまってはいけないですね、ほどほどにします。仲良く遊べた時は、お友達と別れた後必ず褒めて具体的に振り返るようにしています。「今日は仲良く遊べたね、お人形を貸してあげて、お友達うれしかったと思うよ」など。そうですね、私が常にいい子であってほしいというのを求めすぎているのかもしれません。できるときもできないときもある、まだ5歳ですもんね、肝に銘じます。

残念ながら保育園の担任に何度か相談しましたが、お若いこと、問題を起こすことがほとんどないのであまり目を向けていない、などの理由で、いつも「そうですかねぇ、お友達とは仲良く遊んでいますよ、様子をみていいと思いますよ」みたいなお答えで、漠然としてモヤモヤが拭えない感じです。年配の弟の担任に聞いてみようかと思っていましたので、親の関わり方など意見をもらってきます。

一番難しいのが、姉5歳2ヶ月、弟2歳9ヶ月の関わりです、基本的にはとっても仲が良いのですが。弟は2歳のイヤイヤ期からまだ脱しておらず、説明してもまだ十分理解できないこともあり、姉のものを奪ったり、順番が守れなかったりしています。なので姉は我慢したり譲ったりする場面は多いです、でも負けているばかりではないのですが。こういうのが拒否的な言動のベースになっているのかもしれませんね。親は常に気をつけて、姉ばかりが我慢しないよう、弟にも分からないなりにも説明して折り合いをつける（なかなかつかないですが…）関わりはしていますが、姉にしては「いつも私ばかり我慢、叱られる」という思いがあるのかもしれません。弟のことを思いやる、かわいがる気持ちは姉にはたっぷりあります、ただこれも、できるときとできないとき…といった感じなのでしょうね。具体的には弟のことを思いやる練習というのはどういう風なことでしょうか。もし親の関わりとして補えることがあればしたいと思っています。

お礼日時：2011/12/26 09:12

No.4 回答者： toteccorp 回答日時： 2011/12/26 10:36

注意しすぎではないでしょうか。

ひどいことではないですよ。
普通の子供の対応です。
対応の良い子もいれば普通の子もいる。
細かい注意はやめ、良い対応が出来たときに褒めたほうが良いと思います。
気にしすぎですよ。
親に聞いてはいかがですか。
貴方がひどいと思うことならしっかり叱る。
良ければ褒める。
間はいらないような気がします。
5歳の子供は貴方の言う意味をまともに理解できません。
反省できる説明では無いと思います。
理由を細かく説明するより、良いか悪いかだけで十分と思います。
細かい説明は小学生以上に。
同じように他の子も大して傷つきませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
注意するのか見守るのか、難しいところですが、
確かに注意することを十分理解できていないようです。
5歳になれば理解力もある程度あるのではと思っていましたが、
やはり早すぎるのですね、納得できました。
簡単に指摘すること、出来たことを褒めること、
これを気長に続けて変化を見守って行きたいと思います。

お礼日時：2012/01/10 15:20

No.5 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/12/26 12:46

NO3です

下の子供を思いやるという私の言い方が解りにくかったかなあと思いますが、
たとえば、弟に誘われて、お姉ちゃんが、あっちいってよ。とかじゃまだよ。とかいったとしますよね。
そうしたら、今弟のほうはどう思ったかなあ？とかおねえちゃんと遊びたかったんだね。
とか、そういうことですね。
これは友達同士でも、同じことですが、相手の気持ちになって考えてみる練習ですね。
それをお母さんが、ちょっと言葉でアドバイスしてあげることです。
もちろんもうやっておられるとは思いますが、わかってはいても、行動できちんとできるようになるまでに時間がかかる時があります。
もちろん子供には外の顔もあれば、家での顔もあるでしょうが、もしも、気になったら、どうしたらいいのか、考えるように促すような言葉かけをそのつど、してあげることでしょうかね。
また、子供は一言で大きく変わるということが難しい場合もありますから、イライラしないで見守り、困っていたら、ヒントのようなものを出して、自分で答えを導き出せるようにしてあげたらいいとおもいます。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。とっても参考になりました。
子供は親の言動をよく見ていますよね。
兄弟げんかで私が仲裁に入るとき、態度がキツイのかもしれません。
兄弟だと思って容赦ないのですが、お友達と考えればまた違ってきますね。
兄弟間もお友達関係のトレーニングと考えてみます。

お礼日時：2012/01/10 15:24

No.6 回答者： noname#149208 回答日時： 2011/12/26 23:26

私の実体験です。

私は引っ込み思案で人の顔色をうかがう方でした。モジモジしてるので小さいうちからなんとなくバカにされ、「○○ちゃん嫌い」とよく言われました。意地悪されても何も言い返せず、早くからどもるようになりました。
私が最初に友達になった子も、別の子に取られます。そして3人で遊ぶとなるといつも仲間外れです。二人の時は仲良くしてくれるのに。

そんな私は幼いながらに人間観察をずっと続けるようになりました。

質問者様のお嬢さんのようなタイプの子が何人かいました。違うかもしれませんがその子たちは次のような行動をする子でした。

・みんなで花の球根を掘り、それをみんなで分ける時に、「分けたら私のがなくなるじゃない」と、全部持って帰ってしまう。
・私が先生に叱られたことを、私の親に告げ口する。
・ブランコを独り占め。
・3人寄ればひとりと競合してもうひとりをいじめる。
・私が喜んでいると大きな声で「バカみたい」と言う。

お母さんはどの方も優しく、常識的でした。ブランコを独り占めしている現場を見て、「そんないじわるな子は嫌い！」と家に入れなかったほど厳しく叱っていました。

その子たちが小学校中～高学年ぐらいになり、どうなったかというと・・・

・ピアノを習っていた子は、いつも合唱の時に伴奏を弾くほどの才能があった。習い事などは極める。
・勉強ができ、人望も厚い。友達が多く、学級委員などになる。進学校に行く。
・とても明るくて優しく、おっとりとして、誰にでも好かれる。人格者。

そうなんです。
幼児期に自己主張が激しい人ほど、早くから「いじめ」などバカらしくなり、自分を磨きだし、何かに長けた人になるのです。

私などは、幼児期は大人にとって育てやすかった子供でしたが、それは単に自分を出せないだけ。抑え込んでいるだけ。幼稚園から高校時代までずっといじめられっ子でした。

だから、幼児期に我が強い、気性が激しい、自分をしっかり持っている子供は、私の憧れです。

あ、そういう子って、案外嫌われないのも特徴です＾＾

この回答へのお礼

実体験に基づく貴重なご意見、ありがとうございました。
自己主張が少ない子の親御さんは、それはそれで悩んでいると最近話す機会があり、
自己主張も子供にとってはある程度必要なんだと感じていたところです。
ただ、強い時には過剰にならないような見守りが必要ですね。
実際にお友達の子供心を傷つけてしまう可能性もあることを肝に銘じておきます。
励ましも頂き、とてもうれしかったです。ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/10 15:30

No.7 回答者： spring3150 回答日時： 2012/01/05 09:59

もう多くの方が回答されているので、あまりいらないかもしれませんが。

。。
私の感覚では、そのくらいの年齢であれば好き嫌いが分かってきた分、何でも嫌がってみるという子どももいるように思います。
喧嘩やお友だちを泣かせてしまうような時や周囲の雰囲気を合えて壊そうとするような時は、しっかり叱るべきだと思いますが、それ以外はあまり指摘しなくていいと思います。
あまりロールプレイのようにやりすぎると気持ちとは別に「お友だちにはこうしなければならない」という意識になってしまうような気もします。

また、昔からいわれていることではありますが、最近はさらに年代の違う人と接する機会が減ってきたことが私は気になっています。
子どもが悪いことをしていても親以外から叱られない、接する機会が無いがゆえに世代の違う人や知らない人と話せない、そうこうしている間に自分の気持ちをきちんと言葉にできない人が増えているのではないでしょうか。
私は今子育てで、子どもと一緒に何かをすることと、子どもをできるだけ多くの人と接する機会を作るようにしようと思っています。
簡単ではありませんが、質問者さんのように子どもやお友だち、その親に気持ちを寄せて接していければ大きな問題にはならないと思います。
お母さん友だち、おばあちゃん、子どもたちよりちょっと上のお兄ちゃんおねえちゃんに相談というか話してみるのも私はお勧めです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ロールプレイの弊害には気づいていませんでした、確かにそうだなと考えました。
上の年齢の子と遊ぶ機会が少ないので、意識して機会を持ってあげたいです。
親もモデルになりますが、お兄ちゃんお姉ちゃんも大事なモデルですね。
自分では気付けなかった点、とても参考になりました。

お礼日時：2012/01/10 15:33