意地の悪い知人とのつきあい方

Question

こんにちは。
問題の相手は40歳近い既婚女性です。第一印象でとても苦手に感じたのですが、向こうから近寄ってきたため、何となくつき合いが続いてました。
しかし、こちらが傷つくことをしょっちゅう言うため、我慢も大変でした。私の友人に今度あかちゃんが出来て結婚するといえば、『できちゃった結婚はすごく離婚率が高い』、友達が妊娠したと言えば『最近は流産が多い、出産直前にダメになることも』。新しい服を着れば、最初は誉め、最後に欠点を指摘します。姉に作ってもらったスーツの時は『ボタンがあわない』等々・・・。
嫌われているかと思えば、しょっちゅうしょっちゅうお裾分けや贈り物をされます。かと思えばヒステリックになって騒ぐし。
結局ある日を堺に突然無視され、それっきりになり（原因は全く分かりません）、良い気分ではないけれどホッとしました。
しかし、この話を友達にしたところ、今ほとんど同じような人に悩まされているとのこと。こういう人ってよくいるんだな、と思いました。
大人として、自分にストレスを貯めることなく、こういう人と上手くつき合う（かわす）方法があったら教えてください。

ozisan · Accepted Answer

上手に付き合う方法は、
あなたが彼女の性格や、彼女を取り巻く環境を理解してあげる事です。
表面だけ見れば気に入らない性格の人ですが、全てに原因があると思います。
しかし、あなたが「何故？」と考える気が無いのなら彼女が言った事など一切気にしない事です。

かわす方法は、
彼女に振り回されない「強い意志」を持つ事です。

koebi · Answer

できるだけ避けて近寄らないのが1番ですけど、どうしても関わる必要がある場合は私なら
人の事を悪くしか言えない可哀相な人
マイナスにしか考えられない不幸な人
と思うように努力してやりすごします。

って言っても腹が立つんですけどね^-^;;

ご参考になれば幸いです。

sorasorasora · Answer

います、います、そういう人。
おこちゃまだなあと思いますね。
つまり常識のある大人なら心のなかで思っても口には出しませんが、それができないのだろうと。
ただ、そういう人は思ったことをすぐ口に出してくれるので分かりやすかったり、裏表がなかったりもしますので、それほど悪い人でもないのかなとも思っています。

確かにそこだけをみれば気分が悪くなりますが、そういう人もほかの面でいいところをもっていたりするので、私はあえて毒舌の部分は無視して、いいところを見るようにしています。
それにもちろん自分のことを言われたりしたら言うときは言いますし。
それともまったくいいとことろもなくて絶対に付き合いたくないのなら極力避けるのが一番ですけど。

ただ私は性格上、あまり人を否定をして拒絶することはしないので、少なくとも一面だけをみて避けるということはしないです。
だってそういう面に限らず、人はみんないいところもあれば悪いところもあるので…、そういう意味では人付き合いにおいては悪い面をみてたら、とてもつきあえないと思います。
私はお付き合いにおいてはその人のいい面をみるようにして、悪い面はその人のご愛嬌、というか、まあ病気というか、そういう人なんだなと思ってあまり深くとらえません。(自分に危害があるなら別ですが…）
質問のような人だと、ああ、言いたいんだなとか、いつものことかってかんじで流してしまいます。

でも、そういう人ってそんなかんじだからか、いつのまにか周りから嫌われて誰もいなくなるから、けっこう人なつっこかったりします。
で「私ってけっこう嫌われるんだよね」とか、「いつのまにか友達が去っていく」って相談されたりしますけど、この人ほんとに原因に気づいてないの？？？って思ってしまいますけど。
そういうことを言われると、尚更、悪い人じゃあないんだなと思いますね。

その人も気づかないうちに周りの人間が去っていってるんじゃないでしょうか。
おすそわけや贈り物をくれるところからすると、そういうのもあって人恋しい人なんじゃないかなあと思います。
悪い人ではないと思いますけど。
ただ、どうしてもストレスを感じるのなら、苦手な人とのおつきあいは避ける方向でもっていったほうがいいと思いますが。
私は、人はみんないいところもあれば悪いところもあると思っているのと、物事や人に対してあまり深くとらえないタイプなので、そういうことではあまりストレスもたまらないからそれなりに付き合えるのかもしれないと思います。

la-ppi · Answer

いますよね、こういう人、
家庭が上手くいってないんじゃないんですかねえ。
心がさみしくて、精神状態が不安定なんですよね。
だから、相手が嫌いとかそういう問題じゃなくて自分自身の問題なんでしょうね。
そんな状態で相手に嫌な気分にさせてしまっているから、自己嫌悪にも陥るでしょうし、友達関係を持続させたい(友達も少ないでしょうから)等の理由から、贈り物なんかでご機嫌とりしてるんじゃないんでしょうか。
まあ、そこら辺が人付き合いの筋道が分かってないんですけどね。(物だけでは人の心は動かないですよね)
だからどうしても付き合わないといけない場合は、『何で？』と思うよりも『私よりも不幸なのね。可哀想な人。わめきたいだけ、わめけば？自分が恥ずかしいだけなのに』とか余裕を持ってつきあったらいいですよ。
私の会社にもそんな人いて、そんな感じで付き合っていたから他の同僚よりストレスがなかったですよ。
たまに私のほうが切れて、文句を言ったりしていたら逆にご機嫌伺うようになりました。
人を攻撃する人って弱い人多いですよ。
一種の自己防衛ですかね。

noname#5819 · Answer

この方ご自身が、もしかすると「相手が傷付くかもしれない」という事を前提においていないのかもしれません。
そして、今までそういう生活で、慣れてしまっているのかも。

お友達ですが、その「困った方」とどうしても、おつき合いしなければいけない状態でしょうか？
もしそうであるのなら、ある程度、相手に協調性をもって、お話を聞いてあげてから、ご自分の考えをその方に言ってみては？

話している時や考えている時など、袋小路になってしまうと、「答えは一つだけ」っていう考えになってしまいがちですが、そのお友達がいることによって、他の考えも提供できるのでは？と思ったのですが。

あまり無理をしないでおつき合いされる方がよいと思いますよ。

hal · Answer

こんにちは。
ほんと、みなさんの例に漏れず、いますね、こういう人（笑）！
少し年齢も「おばさん」になってくると
本人としてはアドバイスのつもりで言ってるんでしょうね・・＾＾；
気が悪い時ははっきりと言った方がいいと思いますが
それで輪をかけて気の悪い思いをしそうですね＾＾；；
「１つの意見として聞いておきますが・・」と、頭につけて「そういうのは今は聞きたくないですね」と切り返してみるのはどうですか？

noname#12915 · Answer

あなたが感じた第一印象があたったようですね。
うちの会社にもいるんですよ～こんな人。
まともに聞いてたら、相手のペースに呑まれそうになるので
必要のない話は聞いた振りしてマス・・・
「こんな人には、なりたくない」と学んでプラスにも
しています。

意地の悪い知人とのつきあい方

できるだけ避けて近寄らないのが1番ですけど、どうしても関わる必要がある場合は私なら

います、います、そういう人。

いますよね、こういう人、

この方ご自身が、もしかすると「相手が傷付くかもしれない」という事を前提においていないのかもしれません。

こんにちは。

上手に付き合う方法は、

あなたが感じた第一印象があたったようですね。

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