位置情報で子どもの居場所をお知らせ

子供が園で仲良くしている子のお母さん。

子供だけが何回かお互いの家に遊びに行ったりしていて、
お母さんとも比較的仲良くさせてもらっています。

その方が先日、突然病気でご主人を亡くされました。
子供さんはまだ6歳・4歳・1歳の3人。

私にも、同じ歳の子供が3人いて、
他のお母さんつてにその事実を聞いた時には、
あまりのご不幸に言葉を失い、
同じ幼い3人の子を持つ母としてとてもショックを受け、
涙が止まりませんでした。

ご主人が亡くなられてから、
しばらく子供さんも園を休まれていましたが、
先週あたりから今まで通り登園してこられるようになりました。

まだそのお母さんには一度しか出会っていない(見かけただけ)のですが、
何て声をかければいいのか、本当に悩んでいます。

「大変だったね」「お気の毒だったね」「大丈夫?」
そんな言葉、ありきたりすぎるというか、
起きた事の重大さに対し、言葉が軽すぎるような気がして、
とてもそのような事を言う気になれません。

「大変だったね・・・大変に決まってるよ」
「お気の毒だったね・・・アンタがどれだけ辛さを分かるっていうのよ」
「大丈夫?・・・大丈夫なわけないやろ」
と、これらの言葉に自分自身でダメ出し・・・・m(--)m

何事もなかったように接すればいいかな
とも思うけれど、何事もなかったことにするには
これまた事が重大すぎ・・・

でも、ご本人からすれば、
たくさんの人から同情の声をかけられて、
いい加減、そのような言葉に受け答えをするのも
疲れ果ててらっしゃるような気がしますし、
そもそも、そのような言葉には上辺の返答をするしかなく、
かけられて嬉しい言葉ではないようにも思います。

・・・と、グズグズと悩んでしまっているのですが、
あまり神妙な口調ではなく、かといって全くなかった事のようにするのでもなく、
あえて軽くといいますか、「大変だろうから、何かできることあったら言ってね」
という感じで声をかけ、
あとは今まで通りに接するのが一番なのかなぁと思っています。

そうしていてでさえ、会話をしているとふとした拍子に
私のほうが涙が出そうな気がして、どうしよう・・と思ってしまうのですが。。。

ちなみにこのお母さんとは、
出会えば気軽に挨拶をし、
時々は子供の話など道すがらに話をしたりするような感じでしたが、
お互いの家族に関してあれこれ話したりするような
すごく親しいという間柄ではありませんでした。

*********

長くなりましたが、
このような時にはどう声をかければいいと思いますか?
できれば実際にご主人を亡くされたというようなご経験をお持ちの方、
周囲からどういうふうに接してもらいたかったか、
体験談をお聞かせいただければ嬉しく思います。

A 回答 (4件)

NO1



関係ないですが・・・
以前にも・・・ということでどんな質問だったかと^^
品物の処分・・・ですよね?(^_^;)

ごめんなさいね、ベストアンサーいただいていますが読み返すと
本当に私って言葉足らずで・・・なんだかもっと言いようがあるんじゃないかと後悔ですよ。
私本当に文章が苦手で思っていることよりもきつくなりがちだし
長くてわからない(笑 頭が悪いので簡単に説明できないんですよね・・・。

ところで、質問者様は・・・素直でお優しい方なんですね。
以前の質問でもそのお礼でも今回の質問でもお礼でもそう感じます。
きっと普通に接してくれることがその方は嬉しいと思います。(そうだったらいいんですが)
誰も話しかけてもらえない状況も御辛いと思いますよ。
だからって自分から笑顔で話しかけるのだっておかしいししんどいですもんね。
ぜひ普通にしてあげて欲しいと思います。
まぁその方と私が同じかどうかは不明だけれど・・・。

こどもを亡くしたのは子供がもう一番可愛いさかりの年齢で。
思い出しても泣いてしまいそうですがほんとに普通にしていも
亡くなった子の 子供 とか 息子さん とか そういう言葉聞いた瞬間
思い切り涙が出て立ってられないくらいで。
だからほんとに何も触れて欲しくなかったです。
もう家で散々泣いているし外でまで泣きたくないですし出来ることなら
普通に日常をこなしたいですからね。

お子様3人だと本当に大変ですね。しかもその年齢。
悲しんでいる暇もないかも知れませんし、1歳の子が泣いたら一緒に泣いてらっしゃるかもしれませんね。
でも普通に生活していくしかないですからね。

憐みはあまり必要はないです。
その人の姿を見て、自分は今幸せなんだとかみしめて一日を大切に生きてくださいね。
人は本当にいつ死ぬかわかりません。寿命は明日かも明後日かもしれない。
身近な方がそういう経験されているのですものね。
きっと旦那様とこんなことしたかったまだまだこうしたかったいろいろな思いがあったろうと思います。
それを想い今ご主人がそばにいるのですから、大切にしましょうね^^
喧嘩してもその日のうちに仲直りしましょうね^^笑顔でいってらっしゃいと^^
品物で喧嘩してる場合じゃないですよね^^
    • good
    • 5

それは言葉がないですよね…



私はあまりマナーとか詳しくないので、あくまで自分ならどういうかな…と考えた意見ですが
「ご主人のこと聞きました…私にできることがあったら何でも言って下さいね!」と言って
あとは普段通りにします(もちろん、しばらくは家族の話などにならないよう気をつけますが)

声をかける時は、なるべく他の人が近くにいない時がいいかもですね。
本人から聞いた訳ではなく、お友達伝手に聞いた立場ですから、あまり触れないけれど助けるからね!という気持ちだけ伝えられたらいいなと思いました。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね!
やはり、お気の毒とか何とかいう言葉はナシにして、
「何かできることあったら言ってね」
という言葉を、さりげなく添えるのが一番いいように思いました。

私がご不幸を知っていることは、
ご本人は承知しておられると思いますが、
「あまり触れないけれど助けるからね!」
まさにこの気持ちを伝えたいという思いです!!

アドバイスありがとうございました★

お礼日時:2012/03/07 01:54

かける言葉で迷っているようですね。


迷うのはその方と余りお付き合いもなく、気心も判らないから
でしょうね。

その場合なら、「このたびはご愁傷さまです。もうお疲れは取
れましたか。また、子供と遊びに寄せて戴いていいでしょうか。」
この程度でどうでしょうか。

後は、会話がどのように続くかによりますし、家に行って線香を
あげさせて貰えれば、貴女の気持ちと通じて新しい友人として
の関係につながる可能性も出てきますね。

まずは、眼が会ったら軽く頭を下げて会釈しましょう。
言葉をかけるタイミングもきっとあると思います。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>あまりお付き合いもなく、気心も分からない
・・・というのよりは、もう少し親しい感じなんですよね(^^;
気心知れてる、というところまではいってはないですが。

ただ、ご不幸がある前には、
「お母さんにも一度家に遊びに来てもらって、
もっと親しくなっていきたいな~」と思っていました。

今度会ったときには、
「来年度は違うクラスになって残念だねー」
と、子供の他愛ない話題で話かけ、
さりげなく「色々大変だろうから、もし私に何かできることあれば言ってね」
と一言添えておこうと思います。

アドバイスありがとうございました★

お礼日時:2012/03/07 01:50

主人ではないですが・・・



そういう時は一番仲良しの人がしてくれたのは全員決まって

無言です


仲が良いからそれで通じるのか?わかりませんが、無言で目があったら一瞬目を閉じる
それでもうお互い涙が出そうなくらいで。
どんな言葉もありがたいような無意味なようなで、ありがとうと言うのもしんどいし
どれくらい辛いかわかるのかと思う気持ちもありますし
とにかく精神的にしんどい時にありがたくても素直に受け取れない人もいると思います。

ただ無言でいつものように笑って接してくれているほが気が楽でした。
さよならする時に 困ったことがあったら教えてよ。手伝えることならするから。
こういう一言でいくら笑って過ごしていても気にかけてくれているということがわかりました。

私の場合は主人ではなく子供です。

相手の人も同じことを思っていると思いますよ。
なんて言われるだろう自分はどうしたらいいだろうって。
だからこちらから普通に話しかけるくらいの方がいいんと思います。
相手はきっと普通に話してくると思います。
辛そうな時は 背中ポンっと触るだけでも あああわかってくれてるんだなって思います。

どこまでの仲かは存じませんが、あまり意識しすぎるのは不自然ですから
その時の状況によって質問者様の自然な姿で良いと思いますが^^
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

kasumimamaさま、
以前にもとても身にしみる、的確なご回答をいただき、
「素敵な方だな~」と思っていました。

そのようなお辛いご経験をなさっていたとは・・・・
それこそ言葉を失ってしまいました。。。

でも、kasumimamaさまの言葉が
なぜか深く重みがあることに、大変納得をしましたところです。

>相手の方も同じ事を思っている
>何て言われるだろう、自分はどうしたらいいだろうって
本当にそうだと思うんですよね。
本当なら、人に会うのは嫌なんじゃないかと思います。

でも、子供の園の送迎があるのでそういう訳にはいかないし、
ご本人さんもお子さん達を園に復帰させられた時点で、
園のお母さん方と接さざるを得ないことは
ある程度覚悟なさっていることだとは思うのです。

(ちなみに、同じクラスのお母さん有志で、
 まとめてご霊前をさせていただいていますし、
 ほとんどの園のお母さんがご不幸を知っていると、
 ご本人は承知しておられます)

先日、ご不幸後初めてお見かけしたのは、
園はお休みで、保護者の奉仕作業の時でした。
(まだ何かと大変でしょうに、
 よくこの行事に参加されたなと驚いていたのですが)
私も何と声をかけてよいやら分からず、
存在に気づかない素振りでいたのですが、
周囲のお母さん達も同じような感じで、
ほとんどの人が話しかけている様子はありませんでした。

それを見ていて、
そのような感じもまた、このお母さんにとっては
多分、心地良いものではなかったと思います。
みんな知っているはずだけれど、
誰も声をかけてはこない・・・・。

(もちろん、あちらこちらから
 お悔やみの言葉のようなことを言われるほうが、
 もっとしんどかっただろうなとは思うのですが(><)

それを見ていて、
そこそこ親しかったのに
あまり腫れ物に触るように遠巻きにしているのも
不自然だし、ご本人も辛いかと思うので、
やはり、普通に話しかけるのが一番かなと思いました。

今度お会いしたら、
普通に子供の話題で話かけ、
「何ができるか分からないけど、
 できることがあれば遠慮なく言ってね」
とそっとさりげなく一言添えておこうと思います。

お辛いご経験をなさったkasumimamaさまのアドバイス、
とても身にしみ参考になりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2012/03/07 01:46

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親友の旦那様が急死しました。かける言葉もみつかりません・・・

高校時代からの友人で、今も同じ職場で働いている親友の旦那さんが急死してしまいました。享年27歳です。まだ結婚してたった3年です。子供も1歳と3歳のふたり・・。

死因はおそらく過労による心筋梗塞。
旦那さんは仕事から帰るのが夜中なので、明け方までは
普通に会話をして、それから眠りについてそのまま
ほんとに眠っているように死んでいたそうです。
親友は今、旦那さんの故郷に行っています。
ですので、お葬式の日以来、5日ほど会っていません。
時折くるメールは、もう胸が痛くなるような
心苦しい内容で(苦しい、信じられないといったような)、私も旦那さんとは親しかったものですから、
ほんとにもうなんと励ましたらいいのか、わかりません。
「お願いだから後を追うなんて考えんでよね」
とは言いましたが、とても心配です。
こういうときは、とにかくがんばって乗り越えて
と励ますのが一番良いのでしょうか・・・。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

 私も今から22年前に、主人を亡くしました。主人は28歳でした。私は主人がいないと何もできない人間でしたから、周りの人はどうするんだろうとずいぶん心配したみたいです。子供は4歳と2歳でした。なにも考えられませんでした。
 でも、私には2人の子供と、黙って見守ってくれる友達がいました。あなたの友達にも、子供さんや、あなたのようないい友達がいます。言葉で励ますより、心の支えになってあげてください。困ったときに助けてあげてください。きっと2人の子供さんと立派に生きてゆかれると思いますよ。
幸いにもお友達には仕事があるみたい(決まった収入がある)でよかったですね。
(私は主人が亡くなってから仕事を探して勤めに行きました。)
 一日も早く友達が元気を取り戻されることを祈っています。
 私の言いたいことは、あまり励ましの言葉をかけないでということ。(余計に悲しくなってきます。)それよりも黙って見守ってあげてほしいということ。困ったときには助けてあげて!
 ごめんね。答えになってないかもしれないね。

Q友人の旦那様が亡くなられた時・・・

20年来の友人の旦那様が亡くなってしまいました。
急な知らせで、今戸惑っているところです。
彼女とは最近では年に1・2回会う程度ですが、長く付き合って
来ただけに、何も力になってあげられなかった事が悔やまれます。
旦那様はまだ30代前半。 子供も小さくて・・・
こんな時、友人としてしてあげられる事って何でしょうか?
今かけてあげられる言葉や、これからしてあげられる事を教えてください。
又、お香典や電報など、どのようなタイミングですべきなのか、教えて下さい。

Aベストアンサー

ご心中お察しします。同じような経験があります。
今は動揺なさっている事でしょうね。

<こんな時、友人としてしてあげられる事って何でしょうか?
まずは共通のお友達や恩師など連絡のとれる人に連絡してあげましょう。
すでに連絡済みかどうかわからなくても、とりあえず思い当たる人に。
そしてもし可能であれば、お通夜、告別式のお手伝いに駆けつけてあげる事でしょう。
何もできなくてもいてあげるだけで助かる事って多いものです。
それが不可能であれば、せめて弔問に。
それもできないなら、電報を。告別式に間に合うよう会場宛てに送ります。
お香典は直接届けられないなら書留で送るのがいいのでは。

できることならお友達ならできるだけ早く行ってとにかく顔を見せてあげたらどうでしょうか。
葬儀の時やるべき事って結構あるものですから助けになると思いますし、何よりいてあげる事が心強いと思います。
どうしても葬儀に出られないなら、その後なるべく早く、一度行ってあげる事だと思います。
また、少し先の話になりますが、49日も済んで弔問客も途絶えた頃が遺族は一番寂しい思いをするようです。
心がけて時々たずねてあげるとか連絡して様子をうかがってあげる事だと思います。
「私がいるって事忘れないで」「助けになりたい」という気持ちを表す事だと思います。

ご心中お察しします。同じような経験があります。
今は動揺なさっている事でしょうね。

<こんな時、友人としてしてあげられる事って何でしょうか?
まずは共通のお友達や恩師など連絡のとれる人に連絡してあげましょう。
すでに連絡済みかどうかわからなくても、とりあえず思い当たる人に。
そしてもし可能であれば、お通夜、告別式のお手伝いに駆けつけてあげる事でしょう。
何もできなくてもいてあげるだけで助かる事って多いものです。
それが不可能であれば、せめて弔問に。
それもできないなら、...続きを読む

Q同級生の親御さんの訃報。通夜出席と香典について。

昨日夜遅くに、娘(小4)の同級生のお父さんが亡くなった訃報がPTAの役員さんからありました。

私自身はその同級生のことはよく知りません。お母様とも交流はないです。お通夜が本日でお葬式が明日とのことで、休日にかかるため、都合のよい人だけ出席してもらえばよいとのことでした。
(場所は車で10~15分程度の葬儀会場)

1、この場合、クラスの同級生として、やはり出席(通夜)するのは当たり前のことなのでしょうか?
自分事として考えると、確かに一人でも多くの方に来てもらえたら嬉しい・・・とは思いますが。

2、そして、出席(通夜)の場合の同級生の親御さんの葬儀に対する香典の料金はいくらくらいが相場なのでしょうか?

常識はずれな質問でしたら申し訳ありません。
この2点に関して、教えてください。



まだ他の同級生のお母さんに

Aベストアンサー

あるグループへの弔事連絡はメンバー一人ひとりと故人との関係は考慮していません。考慮しているのは故人とそのグループの関係です。従って各メンバーは自己判断で参列を決めることになります。特に拒否する理由がない場合は参列するのが冠婚葬祭の付き合い方だと思います。

もし参列される場合は父兄会の古い会員や自治会の役員に尋ねれば地域の相場(前例)が分かるでしょう。3~5千円ぐらいではないかと思いますが・・・

Q訃報を聞いた時の言葉のかけ方。

先程、好きな人の親友だった方が亡くなられたと聞きました。
こういう時皆さんならなんて声をかけますか??
ちなみに好きな人とは距離が離れているため、メールもしくは電話での励ましというか声かけになります。

まだ私は自分の身近な人を亡くすという経験をしたことがないので、こういう時どういう言葉が心が慰められるのか、癒すのか、心の悲しみが半減するのか、こういう時まわりにはどうしてもらうことが楽なのかわかりません。

経験のある方なにかいいアドバイスあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身にしみると言うか、ありがとうって思うと思う。でも、すぐに元気にはなれないし、メールをもらっても、なんて返して良いか、相手も言葉に困るかもしれないなあって気がします。

「誰かの心を慰められるような大げさなことはできない」そういう謙虚な気持ちでいるほうが、相手の重荷にならずに済むかもしれません。こういうときって、余計な心配をさせないこともやさしさかもしれないなあって思います。「あなたはつらいかもしれないけど、私はつらくないからいくらでも私のことを頼っていいし、元気になるまで私のことは気にしないで大丈夫だよ」って感じのメールになればいいんじゃないかなって思いました。メールを送って返事が来なくても気にしないでいてあげてください。彼が元気になったときに「本当はすごく心配だったんだよ。どういう言葉をかけたらいいのかわからなくって。でも、元気になってくれて良かった」って話してみると、彼もあなたのやさしさに感謝すると思います。その頃には気持ちの整理もできているだろうから、いろんなことも話せる状態だと思うので、それまでは少し控えめな連絡がいいかもしれません。

しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身...続きを読む

Qお香典の額について。

高校時代の友人の旦那さんが病気で亡くなりました。
友人とは住まいが離れているので、しょっちゅう会う事はできませんが、
仲の良い友人で、年に1~2回ほど会って、女同士、家族の事などおしゃべりする付き合いです。
その旦那さんと私は面識がありません。
私と友人は50歳です。亡くなった旦那さんは40代後半。
こんな場合、どのくらい包むと良いでしょうか?
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

友人、知人へのお香典は、お供えをされる方が40代以上で、5千円~1万円が平均的な額のようです。

仲の良いお友達のご主人ですから、お年頃から考えて、1万円の香典をお供えされれば、全く問題はないと思います。

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Q友達の親の訃報メール

こんにちわ。
先ほど、仲の良い友達から父親が亡くなったとメールが来ました。
当たり前ですけど、文面は重々しく、どのように返信すれば友達に対して失礼でないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問者の年齢がわかりませんので、当たり障りのない文面になるかもしれませんが・・・
メールでとりあえず返信し、改めてお葬式の時に電報等でお悔やみするのが良いかと思います。
メールでは、「お父様がお亡くなりになり、さぞやお心落としのことでしょう。暫くは大変でしょうが、お疲れにならないようご自愛ください。また、私でお役に立つなら何なりともお申し付けください。」等の主旨を伝え、「お葬式の時には、定例文になると思いますが、可能ならば、心のこもった文面にしてお届けする」ようにすれば失礼ではないと思います。

Q子供の親が亡くなった時(告別式)お通夜に行くのが常識ですか?

小学生の子供のクラスの親が亡くなった時
(告別式は学校があるので)
お通夜に出席するのは常識ですか?
行かなくても大丈夫ですか?

Aベストアンサー

何年か前、同じ部署で働いていた方が突然亡くなりました。
残されたお子さんは小学校5年生と3年生でした。
同じ部署の方だったので、部署の人間はお通夜と葬儀のお手伝いに伺いました。
お子さんと同じクラスの子(ほか交流のある子)、その親もお通夜にいらしてましたが、全員かどうかは分かりません。
ですが、かなり大勢のお子さん、お子さんだけで70人~80人はいらしたのを覚えています。

「常識」かと言われると、地域の風習もありますので回答は難しいですね。
お子さん同士が特に仲がよければ、このようなサイトで質問をされるまでもなく、お子さん共々親御さんもお通夜に伺われるでしょうし、平日の日中に葬儀ならば、親御さんだけでも葬儀にも伺われるでしょう。
ということは、お子さん同士も親御さん同士も特別に親しい訳ではない、ただのクラスメイトとその親同士ということでしょうか。

他の方の状況にあわせておかれれば無難だと思いますが、どうしても外せない用事があるのならば伺われないのも「仕方がない」ことでしょう。
ですが、葬儀関係は他の用件よりも「優先されるべきこと」になる-と思っていらっしゃった方がよろしいかと思います。

#2さんではありませんが、「行かなくても大丈夫ですか?」という問い方をされると、「行きたくない」とおっしゃっているように受取れます。
その程度のお気持ちでしたら、行かなくてもよろしいかと思います。

何年か前、同じ部署で働いていた方が突然亡くなりました。
残されたお子さんは小学校5年生と3年生でした。
同じ部署の方だったので、部署の人間はお通夜と葬儀のお手伝いに伺いました。
お子さんと同じクラスの子(ほか交流のある子)、その親もお通夜にいらしてましたが、全員かどうかは分かりません。
ですが、かなり大勢のお子さん、お子さんだけで70人~80人はいらしたのを覚えています。

「常識」かと言われると、地域の風習もありますので回答は難しいですね。
お子さん同士が特に仲がよければ、...続きを読む

Q葬式やお通夜に子供(小さい子供)等は連れて行かないほうがいいの?

友達の親のお通夜があり、家族で付き合いをしていたこともあり、子供も連れてお通夜に行こうとしたのですが、私の親から、「小さい子はあまり連れて行かないほうがいいよ。霊がついたりするから」といわれたのですが(昔から言われていたような気もします)、実際はどうなのでしょうか?信じる信じないはおいておいて、きになりました。

Aベストアンサー

昔は、避けた方がいい行動を本当に止めさせるのに、単に「止めておきなさい」では説得力がないため、「それを実行すると、こういう恐ろしいことが起きる。(だから、それが嫌なら、止めておきなさい)」と言ってたのが多い気がします。

書かれている「霊がつく」も、迷信っぽいというか、科学的根拠は無い気がしますが、昔だったら「そうやって脅してでも、子供を連れて行かない」ものだったのかもしれません。

最終的には質問者さんのご判断なんですけど、子供を通夜に連れて行くことで、思いつくデメリットを挙げてみます。
・身内を亡くして精神的に参っており、しかもにぎやかなイベントではないので、状況をよく把握できない小さい子供がはしゃいでしまうことで、不快に思う人が居ないとは限らない。
・今は、冷暖房完備の斎場や自宅で、葬儀社の方がある程度は仕切ってくれる事も多いのですが、昔は「通夜」「葬儀」となると、いろいろやる事も多く、子連れだと動きが取りにくくて大変。
・上記の続きにもなりますが、小さい子供がいると、配慮してあげたくなりますよね。子供がすごく小さくて抱っこしてる人なら、座りやすく退席しやすい席により早く座らせてあげたいとか、暑すぎたり寒すぎたりしないかどか、子供が飽きないように、あれもこれも……遺族が、悲しみに耐えるのに精一杯で配慮しきれなかったり、配慮させちゃうのは申し訳ないとか、そういうのがあったかも。
・年齢が小さければ小さいほどですが、線香の煙で咳き込みやすくなるかも。
・通夜限定の話になりますが(日中に執り行われる葬儀は、あまり関係ない)、遅い時間までかかる場合があるので、小さい子供が起きていられない事がある。

こういった事を、質問者さんが心得たうえで、先方に迷惑かけずに子連れで通夜に参列することができると確信できれば、ご自身で責任もって連れていきましょう。
小さい子供の顔を見て、心がなごむ場合もあります。
ただ、くどいようで申し訳ありませんが、子連れであることに甘えずに、自分がしっかりすること。
話が横にそれるし長くなるので、結論だけ書きますが、私が第1子を妊娠中、夫の母が他界して葬式に出ており、自分が無理をした(させられた)ため、ちょうど1ヶ月後に胎児の心音が止まりました=連れて行かれました。

家族ぐるみでのお付き合いということで、家族全員で通夜に伺うのがスジ……という考え方があるのは確かですが、必ずしも「先方に迷惑をかける結果になっても」「こちらに不都合が出て、先方に恐縮させる結果になっても」小さい子供を含めて家族全員というのが正解とは限りません。

昔は、避けた方がいい行動を本当に止めさせるのに、単に「止めておきなさい」では説得力がないため、「それを実行すると、こういう恐ろしいことが起きる。(だから、それが嫌なら、止めておきなさい)」と言ってたのが多い気がします。

書かれている「霊がつく」も、迷信っぽいというか、科学的根拠は無い気がしますが、昔だったら「そうやって脅してでも、子供を連れて行かない」ものだったのかもしれません。

最終的には質問者さんのご判断なんですけど、子供を通夜に連れて行くことで、思いつくデメリッ...続きを読む

Q子ども同級生の親御さんの通夜に参列した私は・・・非常識?

先日、小4の子どもの同級生のお父さんが急きょ亡くなりました。

PTAの方から訃報の連絡が入り、次の日にお通夜、明後日にお葬式ということを知りました。

ここでもそれについて質問をさせていただいたのですが、その同級生は男の子で、うちは娘ということで、子どもを通しての交流はなく、ましてや母親同士は面識がなく、それ以上に、お父さんは全く知らないという関係でした。

私は通夜に子どもを連れて参列、そこの息子さんは野球部ということで、部活を通して親しい親子が多数みえていました。そういう方々はみな涙されていました。

私は・・というと、お父さんがなくなったという実感もないままお焼香。

後日、通夜に参列しなかった同じ団地のクラスメートのお友達のお母さんと話をする機会があったのですが、「母親と面識もないのに通夜に参列するのはかえって失礼なんじゃないか」と思い、通夜には行かなかったそうです。

母親と面識もないのに、ただクラスメートというだけで通夜に参列した私は非常識だったのでしょうか?

私は一人でも多くの人が足を運んできてくれるというのは嬉しいことなのでは・・・(悲しい事態ではありますが)と思い、励ます気持ちで参列したのですが。
葬儀場は学区から車で15分ほどのところにある葬儀屋さん。私の家は車がないので、自転車で30分かけて行ったのですが・・・。

先日、小4の子どもの同級生のお父さんが急きょ亡くなりました。

PTAの方から訃報の連絡が入り、次の日にお通夜、明後日にお葬式ということを知りました。

ここでもそれについて質問をさせていただいたのですが、その同級生は男の子で、うちは娘ということで、子どもを通しての交流はなく、ましてや母親同士は面識がなく、それ以上に、お父さんは全く知らないという関係でした。

私は通夜に子どもを連れて参列、そこの息子さんは野球部ということで、部活を通して親しい親子が多数みえていました。そ...続きを読む

Aベストアンサー

間違っていないと思います。
故人にとっても遺族にとっても、参列してくださる方に感謝することはあっても、迷惑と思うことはないでしょう。
生前によほどのトラブルでもない限り・・・。

非常識かどうかということで言えば、周囲がみんな参列しないのであれば、参列しない方が「常識」だったのかもしれません。
ですが、参列したことが悪いことでも無ければ、常識を疑われる行為でもないと思います。

私には、「面識も・・・」というのは面倒だから行きたくないという人の言い訳にしか聞こえないですね。

自信を持っていただいていいと思いますよ。
ご参考になれば幸いです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング