旦那の親について

こんにちは。

2児の母をしてます。

旦那の親(特に姑)の事で,悩んでいるというか考えさせられています。
長文になりますが,読んで下さった方で,回答を頂けたら嬉しいです。

色々ありますが,いくつか例を挙げます。

私は昨年末に第二子を出産しました。
私の方の母は出産の前日から病院に駆け付けて,上の子と一緒に付き添ってくれていました。母は足が悪いのですが,運転免許がないのでいつも電車と徒歩で,妊娠当初から私の家によく来てくれました。

私は以前,バリバリ仕事をしていたので出産まで働けるだけ働く予定だったけど,流産の気があったのと悪阻がひどくて仕事をやめました。

旦那も出張で家に居なかったので母は心配して,食料やおかず等を持ってきてくれたり,上の子を見てくれたりと,本当にありがたかったです。

旦那の両親はうちの両親よりも20歳近く若く,まだ40代でバリバリ仕事もしていて,運転免許もあり,私の家から車で20分もあれば着く所に住んでいます。
もちろん私が仕事をやめた事や理由や旦那の出張の事も知っています。
なのに一度も私の家に来た事はないし,「身体は大丈夫？」等の電話もいっさいありませんでした。

出産の時も旦那の親が来たのは出産後の3日目でした。菓子折りを持って一度来たっきり,退院して一ヶ月がたっても連絡すらなく,孫の顔を見に来ようともしませんでした。

ちなみに旦那の兄弟(旦那の下に3人いますが)は産院にすら一度も来てません。

細かい事を言えば旦那の親からは,産院に来た時に菓子折りをもらっただけで,出産祝いなる物もいっさい貰っていません。

祝いのお金が欲しい訳じゃない、ベビー服一枚だって靴下だって何でもいい,値段じゃないし,気持ちがあればいいじゃですか。
なのにいっさいありませんでした。

県外にいる私の兄弟達,いとこ達,会社の上司ですら,出産報告を受けたら駆け付けて,それぞれ気持ちのこもったお祝いもくれたのに, 生まれた子の直属の祖父母にあたる人達が,何故3日目に菓子折りをぶらさげて来るのか？
私は怪我や病気で入院した訳じゃない、あなた達の孫を産んだんですよ？って感じです。

上の子の学校があるので里帰りができなかったのですが,その間も手伝いに来てくれたのは私の親だけ。

車を20分ほど走らせれば来れる旦那の親‥

かたや悪い足を引きずりながら電車と徒歩で一時間近くかけて来る私の親‥

何なんでしょう‥

先日,生後三ヶ月を迎えましたが,いまだ一度たりとも私に連絡も家に来た事もありません。

来るのは私の両親か兄弟か友達くらいです。

旦那が一度その事柄を親に意見していましたが
「お金がないから(口癖のように言ってます)祝いはできんわ」や
「今あやしても,まだ反応ないやろ？」とか言われ‥
馬鹿にしてるのか？

呆れて言葉も出ません‥

よくそんな事が言えたもんです。

そもそも上の子に対してもそうでした。
誕生日やお年玉,小学校に入学した時も祝いどころか「おめでとう」の電話すらありませんでした。

二人目が生まれたら少しは変わるかと思えば,全く同じです。

子供達が可哀相だし,私に対しても失礼だと思います。

もうすぐ100日祝いをする予定で私の親と,料理の内容やら相談していますが,本来,そういった祝い事等,姑が率先して声かけしてきても良さそうなのに全く何もなく‥
私の方から一応は声をかけたら,来ると言ってましたが,どんな顔で来れるのか不思議でたまりません。

いつも孫の為にと必死なのは私の親だけです。
「スーパーで特売してたよ」と
私の好きな食べ物や上の子の好きな果物等を買ってきては,悪い足を引きずりながら持ってきてくれる母を見ると
嬉しい半面,不敏にもなり,同時に旦那の親への憎さが湧き出てきます。


お金があるからとか無いからとかじゃない,できる事すらしない,気持ちもないような親とこ以上付き合っていく気がありません。

こんなふうに思う私はひどいですか？

No.14 回答者： RIKURINA 回答日時： 2012/04/04 14:35

こんにちは。

私にも娘がいて ４０半ばでおばあちゃんになりました。

娘のお姑さんは、６０半ば(お舅さんは、亡くなってます。)です。質問者さんとは、真逆な感じですね。

私達夫婦は、今も現役で働いています。娘や孫は、もちろん可愛いので 自分達の出来る範囲で色々しますが、所謂 べったりでは、ありません。

お姑さんは、マメによくして下さるようですが、他の回答者さんが言われてるように、多干渉で 毎日、何度も電話やメールをされ 電話に出なければ『何してた？何処に行ってた？』と質問攻めに合うようで、ホトホト困ってます。勿論、休日の過ごし方から お節句の事まで、全て口出しされるみたいです。

質問者さんの お姑さんは、構わな過ぎな感じは、しますが、ちょうどいい距離感を保てるお姑さんがいないとした場合

放任のお姑さんと多干渉なお姑さん どちらを選ばれますか？

私だったら 迷わず放任の方ですが‥‥

私も 娘だから 目についた時、孫の服を買ったり ちょっとした物を買って 渡すだけで帰るような事を 時々しますが、これが 息子のお嫁さんになると 簡単には、できません。

ちょっとだけ寄るなんて迷惑では、ないだろうか？

服の趣味が違うんじゃないだろうか？

色々 考えるうちに面倒で

『まっ。いいか』ってなっちゃいそうです。

遊びに来てくれるって言うなら 時間ある限り迎えますが、行くのは、娘のとこ行くみたいには、気軽に行けません。

ましてや 実母がちょこちょこ出入りしてあると聞くと 何となく自分達の出る幕は、ないんじゃないかと思いそうです。

お嫁さんが人懐っこくて 『お母さんお母さん』って 寄ってきてくれたり、相談してきてくれたら可愛いさも 増しそうな気がするのですが‥


相手を変えるのは、難しいものです。だとしたら 自分の受け止め方や 接し方を変えるしかないような気がします。


ご自分のお母さんが好きでされてる事は、不憫だと言われてますが、それが お姑さんだと『足が悪いなら来なきゃいいのに、わずらわしい』とは、ならないですか？

姑の立場も 色々考えているのですよ。お嫁さんにとっては、実母が一番だって事も 十分承知してますから。


お孫さんを可愛がって欲しかったら どうかあなたから 歩み寄られて下さい。それでも邪険にするような方であれば 人間的に欠陥があるのだろうと思います。


そんな人だったら 距離を置ける事が あなたにとっても 幸せな事のような気がします。

No.13 回答者： hausujigenn 回答日時： 2012/04/04 01:45

　５０歳手前の男性です。

＞母は心配して,食料やおかず等を持ってきてくれたり,上の子を見てくれたりと,本当にありがたかったです。
　愛するあなた（子供）の為に尽くすのが、親です。また、私の場合は、子供の為に何かをするというのは、幸せでもあります。


＞先日,生後三ヶ月を迎えましたが,いまだ一度たりとも私に連絡も家に来た事もありません
　そういう、人だと思って諦めるのがベターと思います。


＞嬉しい半面,不敏にもなり
　気持ちが分かります。親がだんだん老いてくると、不敏に感じますね。

＞同時に旦那の親への憎さが湧き出てきます
　この気持ちがエスカレートして、旦那さんまで憎むようにならないで下さい。


＞こんなふうに思う私はひどいですか？
　おそらく、あなたはヒドイ人では無いと思います。ひどいですか？と質問してくる裏側には、義親（旦那さんの一族）を憎んだり、付き合わないだの思うのは良い事では無いと思っているはずです。

　このサイトでの、お嫁さんからの相談の一部です。
・旦那の親が干渉しすぎ、
・義親が欲しがっていないのにお金や高価な品をくれるので、困っている
・義親が、アポなしで突然訪問するので迷惑だ、
・義親が孫に甘く、なんでも与えてしまうので、教育上好ましくなくて困っている
・旦那側の会った事がない人からもお祝いをもらって、負担に感じている
・旦那の親が、孫のイベント（誕生日や七五三等々）を仕切るので迷惑だ
・産後、ゆっくり休みたいのに、産れた日から毎日病院に来るので、気疲れしてしまう
　こんな相談も多いです。あなたの質問（義親がなんにもしてくれない）の種類はかえって少ないかと思います。
　
　なにわともあれ、出産を機に、今以上にお子さんと旦那さんと幸せになってください。
　そして、幸せになるには、憎しみの感情は邪魔ですから、義親を憎むのは辞めてね。人を憎むのは強いエネルギーが必要です。だったらその分のエネルギーをお子様とよくしてくれるお母様に注いでください。
（旦那さんにも注いでね）

No.12 回答者： noname#157469 回答日時： 2012/04/03 20:37

ひどい人、とは思いません。

その立場になったら、私も嫌でしょう。
私は第1子の時は、車で2時間の距離の産院まで、義母が来てくれました。初孫だし、さぞ喜んでくれるのだろう、と思いきや、病室に入るなり「おめでとうございます」と他人行儀な一言。その後はひたすら自分の話。主人と二人きりにもなれず、麻酔でフラフラで気分悪くなりました。
第2子は病院にも来ず、会ったのは半年後くらいでした。
今、第3子妊娠中ですが、主人が報告したら「三人目かぁ……」と微妙な反応。私には何の連絡もないです。今、義母の近く(車で5分)に引っ越ししてますが、出産時も来る気はないそうです。実母が来てくれますが、義母には「私は何も出来ないけど」と言われてます。
お祝い金はいただきました。でも毎回、お金だけで、おめでとうとかないですよ。誕生日、クリスマス、お金だけです。貰えるだけいいんでしょうが、私にはお金だけ渡しておけば、というかんじに受けとれます。近いのに、主人に電話してきて取りに来させるのです。対して、義父は離婚して別にいますが、プレゼントは子供たちにリクエストを聞いて贈ってくれます。何か用事で電話してくると、子供たちの声を聞きたがります。私には、義父のほうが子供をかわいがってもらえてる気がします。
でも、子供たちは、今は離れている私の実母が一番大好きです。お金がないのでプレゼントもありませんが、行くと喜んで遊んでくれて、帰るときは涙目。子供だって、自分の事をこんなに愛してくれる実母が一番になるわけです。
あなたのご主人の実家は、なんというか、ドライですよね。子供たちも、それを感じるでしょう。でも、愛情をかけてくれる人(実母)に子供は、なつきます。それでいいじゃないですか。
私も義母には一切期待してません。子育てに口だけ出してきますが、なるべく直接話しません。無駄ですから。わかり合えない人もいるって事です。

ひとつ気になったのは、ご主人の兄弟は産院まで、来るものですか？私は嫌ですけど。
人それぞれですかね。

とにかく、義母義父はそんな人なんでしょう。あなたやご主人、実母、愛情いっぱい育ててあげてください。

この回答への補足

間違えました。産院に兄弟も来るものですか？との事ですが,来るものかどうかはそれぞれでしょうが,うちの兄弟は来たからそう感じただけです。

補足日時：2012/04/03 21:28

この回答へのお礼

回答者様も似たような経験をされてるんですね。
私はお金や物が欲しい訳じゃなく勿論頂いた時は嬉しいですが,ただ言葉や気持ちが‥。自分の孫だと思うなら見に来てほしいし来るべきだと思います。旦那の兄弟は産院にも来てないし,いまだに一度も来てません。もう言葉も出ませんよ。

お礼日時：2012/04/03 21:20

No.11 回答者： manakomama 回答日時： 2012/04/03 18:51

こんばんは。

わが家と全く一緒ですので、とっても気持ちがわかります。
私にも高1→長男、中2→長女、小1→二男の子供が居ますが、今まで誕生日もXmasもお年玉、お祝も頂いた事は有りません。ただ一度だけ、長男の初節句に同僚から貰った『お下がり鯉のぼり』を貰っただけです。しかも、長男を妊娠した時に『男しか要らんぞ～』と言っておきながら…です。

私の場合、夫の実家は自転車で5分の距離です。
二男の出産時は私の実母が亡くなっていたので、義母がお世話にきてくれる予定でした。ですが『雨が降ってるから…。寒いから…。等々』の理由をメールで連絡してきて、結局一度もお世話に来てくれませんでした。私が入院中は上二人と夫で頑張ってくれ、産後３日で私は家に帰りました。

わが家は今春、長男→高校進学、二男→小学校入学ですが、もちろんお祝はナシです。
昨年、小学校に入学した義妹の子供には立派な学習机とランドセルをプレゼントしたみたいですが…。

ご主人の兄弟の子供と差別されていないのなら、まだマシですよ～。
わが家は完全に差別されてますから。
でも、『お祝やプレゼントを要求するものでは無い』と亡くなった母に言われていたので、そう考えれば気持ちはラクになります。

No.10 回答者： kakakarina 回答日時： 2012/04/03 17:30

ひどいとまでは思いませんが…

世の中 色んな人がいるという事を知らない方なのかなぁ？と 感じました。
色んな人 いますよ＾＾
常識というのも 家庭では様々だと思います。

そういう私も 義両親が年賀状というのは 普段会わない人にしか出さない、という感覚を聞いて驚いた事があります。

出産祝いも もらえず え・・・？と思ってましたが 色々事情があった事を後から知りました。

義実家にはまだお金のかかるお子さんがいらっしゃるんですよね…
働いてらっしゃるし 体力的にも大変です。

自分の常識が通用しないって よくある事だと思います。
これが 会社の同僚やお友達なら 『そういう考えなんだね』と 認める事もできるのではないかなぁ？と思います。

それとも 『それっておかしいよ！！』と 自分の常識を押し付けますか？

しないと思います。
大抵の人は
あなたは そうなんだね、と 思います。

ただ それが自分の関わる身近な対象だからでは？ 腑に落ちない気持ちは それでいいと思うので 安全な場所で吐き出して… 気持ちをおさめるのがいいのかな？と思います。

お母様が 足が悪くても来てくれるのは お母様が自ら選んでいて 時間と余裕があるからでは？

義両親も 選んだ行動ですし 時間もないのかもしれません。

もしかしたら 嫁姑問題に悩まされ、繰り返さないよう距離を置いてるのかもしれませんし

本当に金銭的、時間的に余裕がないのかもしれません。

お母様は 例えば金銭的、時間的に余裕がないはずなのに 時間を作って来てくれてる！等があるかもしれませんが
それも お母様が選んでしていて そうしたいと思うからでは？
あくまでも 好意でしてくれている事では？と思います。
好意の範囲を他の人にも"しろ！"と押し付けは控えたいものです。
どんな親でも 自分の親を批判されるのは 気分はよくないと思うので 旦那さんには言わない方が良いかもしれません＾＾

この回答へのお礼

そうですね。
色んな人いますし自分の親の好意と相手の薄情さを比べてるのは私の身勝手な事です。

ただ孫の顔を一度も見に来ないのは非常識とかそういう以前の問題だし気がしれません。

お礼日時：2012/04/03 18:52

No.9 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2012/04/03 17:00

こんにちは。

人間って不思議なものでね。
今の貴女の状況を不満に思っている人も居れば
過干渉で不満に思っている人も居ます。
恐らく貴女も過干渉の立場になると複雑な気持ちになると
思います。

そういえば私が子供を産んで里帰り中の事なんですけどね。
義両親がうちの親に挨拶に来てくれたんです。
その時「うちの孫と嫁がお世話になって」って言われて。
挨拶としては正しいんですよね。
でもとっても複雑な気持ちになりました。
「私の両親にとっては私は娘で赤ちゃんは孫だよ！
赤の他人みたいに言わないで！」
って思いましたねー。
挨拶が無かったら無かったで多分不満に思っただろうにね。
人間って勝手なものね（笑）

ここのサイトでもどっちかと言えば過干渉が嫌って
相談の方が多いです。
不干渉なんて気にせず今だけお母様に甘えたらどうですか？
不干渉な義両親ならそれを気にする事もないですしね。

この回答へのお礼

そうですね。
考え方かえてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/03 18:56

No.8 回答者： nkys1002kjmy 回答日時： 2012/04/03 16:24

こんにちは。

　私も二児の母です。

親というのは　子供のために我が身を削り育てるもの、と思いますが
実際はそうでない方もいるんですよね。
時間もお金も全て自分のために使いたい人が。。

貴方が献身的な自分の親と比較して　薄情な（言い方は悪いですが）義母に
不快感、不信感を抱く気持ちはよく分かります。
でも、いくら腹を立てても　40年以上かけて完成した思考は変えられません。
あなたの家庭の平和のために　割り切るべきです。
どんな家族でも　ご主人にとっては実の親、兄弟です。
それを批判し続けることは　貴方の家庭に決してプラスにはなりません。
ここは「干渉されなくてラッキー。私流の育児が出来る」と考えてみては？
すぐには無理でしょうが、多分これが一番と思います。

100日祝いは普通の顔で来ますよ、絶対。
感覚の違いです、怒り疲れるだけ損ですからやめたほうがいいですよ。
うちの長男の七五三の時がそうでしたから。
親兄弟手ぶらで来て、お祝い膳食べて帰りましたよ。
なので次男のときは呼びませんでした。
祝う気のない人がいるのは　子供も可哀想だと思ったので…

たらたらと長く書いてしまいましたが
義家族は気にせず　旦那を貴方サイドに染めるように仕向けていきましょう。
やはり親子ですから　同じ感覚はどこかに潜んでいます。
貴方流「親のあるべき姿」を身近で見せていくことで
お子さんや　遠い将来　孫には　貴方と同じ思いをさせずに済みます。

辛いでしょうが、この山を頑張って乗り越えてください。

No.7 回答者： 06kumagoro 回答日時： 2012/04/03 16:02

姑さんを変えることはできませんよ。

残念ながら。

親は、特に自分の娘の産んだ子はかわいいと思います。息子の子供より。
あなたのお母さんは、親の喜び方としては、至極普通の反応ですよね。

でも、それができない人、こちらの常識が通じない人は世の中いっぱいいます。
ご近所にも、子供の同級生の親にも。
残念ながら、そういう人はそういう人だと割り切るしかないです。こちらが買えようとしてみたり、心を痛めても無駄です。
あえて言うなら、自分が、その人とのかかわり方を変えていかなければならないのだと思います。

身内や親戚にもそういう厄介な人はいるものです、たいていの家庭に。
実の親だったり、兄弟だったりその配偶者だったり、おじおばだったり。

うちもそうです。
私のの実家で私の親と同居している叔母が大変な人です。
次女を里帰り出産した時にも、
病気になったのは私の当時３歳の娘のせいだといって（もちろん言いがかりです）、
昼間夜中をとわずいろんな言いがかりメールが絶えず来たりして精神的に参ってしまい、臨月なのに体重が落ちました。
食事も別でしたが、小さい子供がいて時間通りになんて動けないのに、夕食は７時までに片付け終えろとか、
親戚を家にあがらせるなとか、もう大変なもんです。
親もまいってしまって、
叔母は早く死んでくれと正直思います。

友人に相談すると、その友人も、姉と母の折り合いが悪く、「死ね」だののメールが来るそうで、大変なようです。

人間関係とは、基本的に煩わしいものだというスタンスで行くしかないと思います。
もちろん、そんな中でも気の置けない人たちとの出会い旗草なり、そういう関係を大切に育んでいけばいいのだと思います。

たしかにあなたのお子さんはかわいそうですが、あなたのお母さんがその分愛情をもって接してくれるなら、それでいいじゃありませんか。

失礼ながら、質問者様の文章を読んでみて、
「自分の子供が祝福されない、子供がかわいそうだ」、と言ってはいるものの、
実は本当にかわいそうにおもっているのは、ご自身であるかのように訴えているように感じてしまいます。
子供が祝福されない「私」、こんな仕打ちを「私」の子供が受けるなんて！、と。

子供は、いろんな環境になれるものです。
すべてが恵まれてすくすく愛情を一身に受けて育つのはそれは理想ではありますが、意外にそういう家庭は少ないものです。ほとんどの家庭、何かしらの傷を負っているはずです。
両親の不和、身内の病、子供自身の病、経済的に大きな問題を抱えていたり、仕事が見つからない親もたくさんいます。

親や、少なくとも質問者様のお母さんから、たくさんの愛情をもらっているなら、それはそれで良しとしなければ。
夫婦仲も良いのなら、それはやはり子供は恵まれていると思いますよ。

借金ばかり重ねる親や、犯罪行為をする親、子供を当てにしすぎる親というのはもっと大変です。
向こうの親も若いようですから、まだ自分の人生で手いっぱいなのかもしれませんし。

向こうの親に気をもんで過ごすより、今あるものを大切に喜んで暮らしたほうがいいですよ。



かわいそうなのは、質問者様より、旦那様ですよね。実の親なのに。
その分、質問者様が、温かい家庭を気付いていけばいいのだと思います。
子供に勝る宝はありませんから。

No.6 回答者： hikarucolors 回答日時： 2012/04/03 15:46

お気持ちはよくわかります。

若い義両親はご自分、お仕事、お子さんのことで精一杯。
嫁や孫を気遣う余裕のない方々なのかもしれません。
さらっと手伝っていただきたいことを話し、よき義両親となるべく育てる関わりを
目指すか、淡いおつきあいをするか、どちらかがいいのでは。
全くの疎遠は、デメリットが多いと思います。

この回答へのお礼

そうですね。
あまり関わらず考えて付き合うようにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/03 18:47

No.5 回答者： sujika 回答日時： 2012/04/03 15:40

初めまして。

46歳の男です。

逆に考えては、駄目ですかね。

あなたの気持ちもわかりますが、逆にお祝いをもらって
お返しが可笑しいとか(金額的に)言われるよりずっとまし、
変に家庭をかき回されるより、無関心の方が面倒くさくないと
思いますが。

親って言っても、「十人十色」と言うようにいろんな親が
いるものだなと、拝見させていただきました。

ご主人様の親は、私とほぼ同年代。
もしかしたら、祖父、祖母という言葉を受け入れられないのでは
推測ですが、
自分でも、今、孫が出来たって言われたら
「えっ」ってなっちゃいそう

そう言う親だと思っていれば、良いではないですかね