亡き親戚の慰霊に対する夫と姑の態度が悲しい

Question

身内（父の弟）で航空機事故で亡くなった者がいます。叔父は当時中学生だった私を大変可愛がってくれました。叔母は一家の大黒柱を失い、高齢になった今も精神的な病で苦しんでいます。凄惨な事故死だっただけに私も、今もフラッシュバックがあります。

今まで慰霊登山をしていた私の両親も他界しました。
幸い私は健康なので、これからも叔父と、他の犠牲者の方々を思い慰霊登山をするつもりです。
そのために年に一度、一泊家を空けるだけですが、心ない姑の言葉に傷ついています。
「27年前のことなのにまだあんたら遺族は固執してるのか？」「慰霊とは名ばかりで、旅行だろ？」
そんな姑に迎合する夫…。
一人娘だけは、一緒に山へも登ってくれたことがあり、「お母さんの大好きだったおじさんだからこれからもしてあげるといいよ」と言ってくれます。（涙）

被害者家族でないと、その苦しみは分かりません。それは仕方ないことでしょう。でも、いくら月日が流れようと、世間から事故事件が忘れ去られようと、身内の悲しみが風化することはありません。共感してくれなくてもいいから、黙っていて欲しかった…。

姑の言葉を赦せないのです。姑が憎いです…。
自分の中で姑の言葉をどのように消化したら良いのか分かりません。
今年の夏、また叔父の命日がやってきます。あの日の記憶が蘇り苦しいです。

大きな事故が起きる度、また辛い遺族が増えるのだと思い、やりきれないです。

peri1005 · Accepted Answer

貴女には貴女の想いがあります。また同様に夫や姑にも想いというものがあります。それはそれぞれの立場から感じる違いであって異なっても当たり前のことです。

言いたい人には言わせておけばいいと思います。関係ないと思うから言うのです。貴女の想いは誰にも阻害される理由はありません。あの２７年前の不幸な大惨事では被害者はもちろんのこと周りの方々にとっても大きな傷跡を残しました。しかし関係の無い人は２７年前もの古いことだから忘れてしまいなさいという人も当然いるとは思います。それが良きにつけ悪きにつけです。

１年に１度の慰霊登山をしてはいけない理由はないのです。誰もが持つ想いです。
いつまでも固執するとか、単なる旅行であるとか理解できない人々に理解してもらおうと思っても無駄なことです。恨んでみても憎んでみても理解できない人にはどうしようもないのです。消化しようと思うのが間違いです。それでは苦しさしか残りません。憎むのではなく無視してください。貴女は貴女の信じる道を進めばよいことです。私はけして貴女が悪い事をしているとは思いません。この事故にかかわらず他の事故であっても毎年墓参する人々は貴女以外にも存在するのです。

正直な話、加齢とともに身体は動かなくなってきます。いずれは行きたくても行けない日がやってきます。誰に何と言われようと動けるうちは自分の意思で動いて行ってください。夏の山の気候です。けして無理はされないようになさってください。行かなくなるのも自分の意思で判断してください。

しかしどちらかというと姑というよりご主人の態度のほうに呆れ返ります。このようなことは自分は面白くはなくとも、黙って行かせてやるくらいの度量がほしいものです。

mama4615 · Answer

貴方の辛い気持ちもわかるけど　義理親、夫としたら　
直系じゃない　
と言うのも　一つだと思います。

貴方にとって親であれば　そうは言わなかったと思います。
どうしても　良くしてくれた親戚、頼りになる親戚　としても　親戚ですし。

世間で言うなら　親戚だったら　法事に参列する程度じゃない？
現地迄は　道路交通事故としても　なかなか行かないし、行ったとしても２７年は無い事が殆どなので　理解するには　難しいと思います。

義母様、旦那様の言葉自体には　腹立つのもわかりますが
親戚だと　理解しがたい事だと思います。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

あの事故に対する言動としては、最低の言葉を用いる義母さんだと感じました。

しかしながら、義母さん、
これがあなた様以外の人に対してなら、
同じ事柄でも、全く別のことを言うと思います。

あなた様は、ご親戚の不幸な事故に特定して問題提起していますね。
しかし、この他にも書ききれないほど、義母さんから傷つけられていると思いますが。
私の思い込みでしょうか？

私が言いたいのは、
義母さんはあなた様を傷つけるために、
あの事故の事を持ち出しているに過ぎません。
何故そのようなことをするのか？
それはあなた様が「嫁」だからです。
舅姑、夫にとって「嫁」はヒエラルキーの、
一番底辺の人間です。

日頃の鬱憤晴らし、
八つ当たり、
自分の権力誇示のために
好きに顎で使い、言動で傷付つけようが、
肉体的に傷つけようが
いっこうにかまわない存在です。

つまり、いじめと言ってもいいでしょう。

旦那様も、義父さんも
逆らったら同じ目に合うから、
苛める側に回ることで
保身をしているのです。

繰り返します。
あなた様が仮にあの事故に何の関係もない人生を送っていたとしても、
義母さんはまた別のことを持ち出して、あなた様を傷つけることに
一生懸命になるでしょう。

あなた様が傷ついて、悲しむ姿を見ることで、
義母さんは生きる喜びを謳歌しているのです。

あなた様は夏が来るたびに、悲しみを新たにしているのに、
さらに傷口に塩を塗られ、
喜ぶ義母さんと暮らしているのです。

いいのでしょうか？
諦めて生きればそれでいいのでしょうか？
陳腐な言い方ですが、それで亡くなった叔父様はどう思うのでしょうか？
自分の死をネタに、姪が姑にいびられているなんて・・・。

あなた様は怒るべきときは怒り、
理不尽があれば立ち上がり、戦わないといけません。

憎い憎いと腹で思って、相手がこの世を去ってから
遺品を全部家から出す。
それで仕返しだなどと・・
ご自分が先に亡くなる事もあるかもしれないのですよ。
墓石に恨み言を言っても、全然気が晴れないですよ。

自分と相手が生きている間に、言いたい事をはっきり言う。
理不尽と戦い自分の権利を守る。
悲しいときは悲しみ、笑いたいときは笑う。
自分の気持ちを殺すことなく、生きる環境を作り上げていく。
そういう強さが必要なのではないですか？

私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
15年同居しました。

あなた様の境遇理解できます。
前夫は味方にならず、敵でした。
人権もなく、卑屈に生きていました。
自分さえ我慢すれば、この家は丸く納まると
腹に溜めて我慢し続け、とうとう病気になりました。

私は離婚と言う選択をしました。
前夫が親を取ったからです。
離婚後、年中病気をしていた私が、風邪一つひかなくなり、若返りました。

精神が自由に解放されるということが、
どれだけ素晴らしいか身に沁みました。

安易に離婚を勧めているのではありません。

それぐらいの覚悟で、義母さんと戦う気概がいるということ。

また旦那様を味方につけるには、
SEXレスではいけません。
私は14年SEXレスだったので、前夫は味方になりませんでした。

旦那様が母親につくのは、あなた様との間にSEXがないか、
極端に少ないせいもあるのです。
（年に2回とか。）
同居になると、妻は気苦労が多く、
ストレスでSEXする気もなくなるし、
周りが気になり、（プライバシーの問題）
SEX頻度が落ちますが、
それこそ敵の（義親）思う壺です。
息子がSEXの虜で嫁の言いなりになると、
親として色々都合が悪いのです。
だから息子夫婦には、子供さえ産まれてしまえば、
後はSEXレスでいいのです。（生殖のためだけのSEX)
息子には「よき夫」になってもらうよりも、
一生「よき息子」のままでいてくれればいいのです。

息子が「よき夫」になると、
嫁の権利を擁護し
嫁がいい目にあうので、親としては不都合なのです。
嫁は無料で家事と育児と、介護、執事、秘書をやっていればいいのですからね。

まずは旦那様を味方につけるためにSEXを取り戻し、
ご自分に経済力をつける。
家の中での発言権を拡大するのですよ。

経済力をつければ、別居の道もひらけるし
ふがいないマザコン夫を、あなた様の人生からリストラする事も可能です。

叔父様が尊いご自分の身体をもって、
あなた様に教えてくださったこと。
人はいつか必ず死ぬ。
いつか別れが来る。
限りある命、限りのある一度きりの今の自分の人生なんだよ。

そういう教えではないですか？

叔父様があれほど可愛がって下さった、あなた様なのです。
もっとご自分を大事にしてもいいのではないでしょうか？

今はあなた様自身がご自分に我慢を強い、
ご自分の気持ちを押さえつけているのです。

他の人間、ましてや嫁など自分よりも下と思っている義母さんが、
あなた様の悲しみに寄り添ったり、
共感などするはずがない。

あなた様はご自分の悲しみ、苦しみ辛さでさえ
生きている証と思っていとしく貴重に思いましょう。

怒っていいのです。
人生怒るべき時は怒ればいいのですよ。
嫁だって生きている人間なんだ。
貶められてないがしろにされて、
それを良しと思ってなどいないのだ！という所を
はっきりと見せる時が来たのでしょう。

qwe2010 · Answer

故人を思う気持ちは、それぞれみんな違います。
貴女の思いは、貴女にしか判りません。

姑、旦那さんの考えも判りますし、貴女の考えもよく判ります。

しかし、自分の心、気持ちを理解してくれない人を憎む気持ちは良くないのではと思います。
貴女も、姑も、旦那さんも、仲良く暮らしていかなければならない立場ではないですか。

それをいがみ合うなんて、私には、その気持ちはわかりません。
可哀想な家族ですね。

３人共が考えを改めた方が良さそうです。

md6078 · Answer

旦那様の言葉つらいでしょうね。姑なんて所詮他人、嫌でしょうけど憎しみは消えないですよね

私事ですが３．１１の津波の時に運よく高台に家があり被害にはあわなかったのですが、波が押し寄せてくる中逃げたのでとてもショックでした。その日のうちに事態を把握しきれないなか、避難所に毛布などが不足して大変な事を聞き、姑ほか近所の人たちに使わない布団や毛布の提供を求めて、歩きましたが、
年寄りというのか姑世代は、あるけど・・・出せないなどと言われました。

若い世代の方たちが提供してくれたものを運ぶ時も見て見ぬふり
伝統だの文化だの騒ぐ割に何もできない世代なのです。

今起きている事にすらそんな状態な世代
被害も受けていないのに被災者ずらでＴＶで発言・・・そして支援を受けたがる

姑の発言は許せなくて当たり前、そんな親から生まれた旦那も同じくなるのは嫌ですよね

旅行だなんて・・・ひどすぎませんか

姑はもうすぐ弱ってきます。人としての最低限の優しさが足りない姑

自分に帰ってくるんですよ

今、私の姑は追い出されて他県で娘と暮らしています。

親戚中から非難をあびていられなくなったのです。旦那も仕方ないと思っています。

娘さんを優しい子に育てあげているあなた様ですから、あと少しと思って頑張って

kurikuricyan · Answer

No.4です。

ご主人は、独りっ子さんですか？

兄弟姉妹がいたら、義母が亡くなったとき、義母の物 すべて、形見分けと称して

すべてあげてしまいましょう。

あなたの家から、義母の痕跡を全て無くしてしまうのです。

「お義母さん？  そんな方いましたっけ？」と思えるくらい。

法事のときは、「そういえば、お義母さんには、あんな事、こんな事言われたわねぇー」と。

集まった皆さんの前で、義母の非情ぶりを話してあげましょう。

kurikuricyan · Answer

27年前といえば、御巣鷹山ですか？

あの事故から、27年もたつんですね。

つい、この前のように感じます。

大事な方を亡くされてお辛い事とおもいます。

でも、優しい娘さんで良かったですね。

義母は、所詮 他人です。

義母に「私、お義母さんが亡くなられても、

すぐに忘れてお義母さんの事思い出さないと思います」と言ってやりましょう。

mige8891 · Answer

はじめまして。

私は遺族ではありませんが数年前に慰霊登山した者です。

当時小学生であった自分には非常にインパクトがある事故でした。

テレビにかじりついてニュースを見ていました。

大人になってやっと現地を訪れることができました。

険しい山一面のお墓、いまだ生々しいU字坑。

多くの教訓と戒め、犠牲者の無念と遺族の悲しみ。

これらは風化させてはいけない、と感じました。

私にも数ヶ月後に子供が生まれる予定ですが、子供が山に登れるようになったら一緒に慰霊登山に連れて行くつもりです。

お姑さんの言葉は残酷ですね。

一度、現地を見てみろ、と言いたいです。

でも、日本、世界には貴方の気持ちを理解している方がたくさんいます。

それだけは忘れないでいただきたいです。

アドバイスにはなりませんが、書き込みさせていただきます。

zkxzm4kz · Answer

姑はバカな人と思って無視するしかないですね。
こういう返答、会話をするひと（姑）って
頭悪いんですから思いっきり軽蔑してあげましょう。
問題は夫ですね、これにはきちんと対決する必要があります。
恩のある身内のこと、あなたになにがわかる！
今後口出しは一切無用！と一喝しましょう。
それでもあれこれいうなら、あの姑の息子だ、と軽蔑するしかないですね。

morumorumori · Answer

心ない言葉に傷付けられてしまったんですね。
もう姑さんの言葉に耳も心も向ける必要無いですよ。
ただ旦那さまとはよーく話し合って理解してもらってください。
自分の夫がもしも、その言葉に激怒できない人間だとしたら私は堪えられません。
姑さんはいいんです。所詮他人。
でも旦那さまは 大事な娘さんの父親ですもん。
そのままの意識で居られたら困ります。

亡き親戚の慰霊に対する夫と姑の態度が悲しい

貴女には貴女の想いがあります。

貴方の辛い気持ちもわかるけど 義理親、夫としたら

こんにちは。

故人を思う気持ちは、それぞれみんな違います。

旦那様の言葉つらいでしょうね。

No.4です。

27年前といえば、御巣鷹山ですか？

はじめまして。

姑はバカな人と思って無視するしかないですね。

この回答への補足

心ない言葉に傷付けられてしまったんですね。

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