義母と仲良くしたいけど・・・できない

Question

別居の義母との関係に悩んでいます

長男の夫と２人 車で１時間のところに住んでいます

半年前に義父が亡くなり、義母と付き合いづらくなりました

義母は本音をハッキリ言いません
遠回しに何か言いたそうだけど、何を言いたいのか全くわかりません

これまでは、物事の判断を亭主関白の義父がすべて行い、結果に対して愚痴を言うのが義母の日常でした

決定してくれ愚痴の対象となっていた義父が亡くなり、長男にその役を期待していたようでしたが、愚痴の対象になるのはわかっており、私たち夫婦が深入りしなかったため、義母のアテははずれ『長男は嫁に騙されている』という事になっているようです

義母は、息子を溺愛していたようで結婚当初から嫁をよく思っていなかった様子
なんとなく気づいてはいたのですが、義父が亡くなったことで、あからさまに態度に出るようになりました

こちらから何かするときは、必ず義母へ　事前にお伺いをたてて許可をもらうのですが、事が終わってからあることない事イヤミが出ます

私の親が義父のお弔いをしにやってくるときも 事前に義母の了承を取っていましたが、いざ来てみると『断わりゃよかった 断わりゃよかった』を私の両親の目の前で連発

娘の夫の父親をお参りするのが、何かそんなに迷惑だったのか？ と両親に聞かれてとてもつらかったです

私たちから『何がご不満ですか？』と聞いてもとぼけるのに、親戚には、私たち夫婦（といっても嫁が息子を騙している前提）について、あることないこと不満を漏らしているようです

亭主関白に耐え忍んだ義母は、親戚の間ではとても”できた人・気立てのよい人”なので、こちらの事情を汲んでくださる方が一人もいません

夫は発達障害です　義母は、感づいてはいるようですがその事実を認めようとしません
私を守ろうとして夫が義母に発した言葉が 誤解の種になってしまったことも多々あります

長男夫婦なので、将来は義母の介護をする立場になると思います
今のうちに、信用を得ておきたいのですが何は手だてはあるでしょうか

本当は、義母に関わりたくないです
年末年始 義実家に行くと思うと ここ数日吐き気がとまらず食欲がありません
でも、夫の母親だし　そういってもいられないという気持ちのせめぎあいです（泣）

よいアドバイスをお願いします

ichi1514 · Accepted Answer

こんにちは。　
全く、私の立場と酷似していてびっくりしました。　
と言って、舅はまだ健在ですが、姑の性格から言動がそっくりです。　
私も、当初は仲良くしたい気持ちで付き合ってきました。何に対しても姑にはお伺いをたて、おじゃまするときは手土産を持参し、旦那だけ帰り(４０分くらいなので、旦那はよく帰ります)野菜など手土産にもらってこればきちんとお礼の電話もいれます。　
結果、舅は気遣わなくて付き合いやすい嫁とよく言うようになり、姑はそれが気に入らなくなりました。　旦那と２人で行く時と私一人では全く態度が違います。お茶一杯も出てきません。お昼も何もないのよ～の連敗。(帰ってほしいのです)孫の汚物でさえ持ち帰ってと言わんばかりにビニール袋ある？です。　
それが旦那が一緒なら行った早々、コーヒー？お茶？これ食べてと出てくる出てくる。お昼もどうする？何食べたい？と。　
そして、ずっと舅の愚痴が始まります。　
私は当初、長年連れ添ってればこんなものなのかな？と思っていましたが、あまりに愚痴ばかりなので、気分が滅入ります。　
しかし、姑とすればそんな舅の世話をずっと頑張ってきた偉い妻とただ認めてほしい・口にだして言ってほしいんですよね。　
うちの両親とは全く違うタイプなので、正直戸惑いましたがそれがすごく分かります。　
　
私は、色々姑に気を遣い嫌われないよう・機嫌がまた悪くならないよう頑張ってきました。　
しかし、一度姑が入院しうちの母(父は他界しています)が入院中にも３時間かかる病院へ妊婦の私を連れお見舞いへ行ってくれました。その後退院したので、うちの母が今日仕事終わったら行きたいと思うけど、というので姑へ今日○時に母がおじゃましたいそうですが大丈夫ですか？と連絡を入れ、了承してもらいました。真夏の暑い日、仕事が終わり母から電話、息きらし今終わってお母さん(姑)に果物でも買っていきたんだけど、何いいかな？何好きかな？と、慌てた様子で仕事でも疲れているのに、遅くなったら失礼だからと一生懸命行ってくれました。しかし、姑は居留守を使ったのです。部屋にいるのに母が何度かピンポンをし、暫く外で待っていましたが出ては来なかったそうです。帰宅してから、母から電話があり、会えなかったよと。　
後日、私も実家におじゃまするとお母さん来てくれたのね～うたた寝してて気が付かなかったと。笑っていました。そして、舅は○○(私のこと)もちゃんと今日何時に来ますって連絡よこさなきゃいけないんだぞ！と。姑は自分が責められたくなくて言ってなかったんです。私の目をちらっとだけ見てシラ～っとしてました。その時、私が何かが無くなりました。　
母に申し訳なくて可哀想でそして、この姑が大嫌いで仕方ないと認めた瞬間でしたね。　
それからは私も思いやりは捨てました。　
行き来はしますが、姑にされる嫌み嫌がらせ三昧も未だにありますが、私も間違っていることははっきりいいますし、もう姑のご機嫌を伺うような話はやめました。姑は毎回辛い大変私ばかり、弱いから仕方ないは止まりませんが、ふざけるなと内心思ってます。　
夫だけは、大丈夫かなぁお袋と、一生懸命心配してますよ。
　
正直、姑は自分が賢く、亭主関白の舅について沢山我慢し辛い思いもしてきた。お人好しで気が弱いと見られたいのです。　
　
今では、つくづく賢くない人だなぁと思います。　
私も年明け一度年始の挨拶に行く予定ですが、本当に行きたくありません。　
顔も見たくないし　　
関わりたくありません。　こんな気持ちになり、今後あちらが年老いて何かしら私達の世話になるとは想定できないのか…　
　
やっぱり賢くないな～

vansancan · Answer

嫁姑間で、いい嫁でありたいと思っても、
正解はないし、終わりはないし、評価されることはないですよね。

私なら、いっそのこと、
要領が悪く、気が利かない、馬鹿な嫁になります。

お姑さんから言われないと動かない、
こちらから何かを言う事はない、
何か言われても、わかっているのかわかっていないのか微妙な態度。
そうしていれば、
嫌味や愚痴を言われても当然ですし。
時には、
「こいつ、喧嘩売ってのか？」と思われるような天然な行動をしてみてもいいかも。

今年ぐらい、ひどい風邪をひいて（ひいたことにして）、
ご主人だけ里帰りしてもらっては如何でしょうか？

rexnthomas · Answer

＞遠回しに何か言いたそうだけど、何を言いたいのか全くわかりません
＞断わりゃよかった 断わりゃよかった

単なる想像ですが、自分が頼りきっていた夫を失い、相手が夫婦でそろって訪ねる、もちろん冷静でいられるのが良識ある人だと思えるでしょうが、自分の弱った立場や姿、そういった一種の惨めさを相手の両方そろっている姿を見て思い起こさせられたのかもしれません。だからこの断ればよかった、と言うのは何かの理由で平静を保てない自分の心の寂しさが口をついて出た気がします。

気立てが良いと評判の方はそれなりに理由があります。ごまかしだけでそうなるとは思えません。やはり人一倍本当は気を使っていると思います。周囲も馬鹿ではありません。傍目にもそう見えるのでしょう。当人は精一杯やってきたと思います。

夫を失い、最愛の息子も結婚して去った、それは分かってあげたらどうでしょう。おそらく私の意見はごく少数派であり、ほとんどはお姑さんを避けたり嫌う事で解決していくべきだと言うでしょう。でもそれでは人間関係が立ち行かないですし、気持ちが歩み寄る事も無理ですね。ご主人をもっとお母さんと接するように上手に持っていくのも改善につながるかもしれませんね。少なくともあなたとの軋轢を防ごうとするご主人、ひどいお母さんに育てられた息子ならそんな風に愛する人を守ろうとはしません。

今はいろいろな意味で可哀想なんだ、そう思えないでしょうか。決め付けて物を見ない、ご主人が発達障害と言うのも決め付けて見ない事です。私はあなたの文章だけで判断していますが、それでも何かしっくりきません。愛情深く成長する良い機会だと思えないでしょうか。

kurikuricyan · Answer

気負わない事ですよ。

ご主人にご兄弟はおられるのでしょうか？

介護は、長男だけがするものではありませんよ。

兄弟が、嫁にいった姉妹だけなら、貴女たちが介護するのも

致し方ありませんが、、、。

親戚で頼れそうな方に、「困ってるので相談に乗って欲しい」という

感じで義母のことを、話されて見られたらどうでしょうか？

どうせ、良い嫁、、、とは思われてないのだし、、、。

貴女の、義母に対する心の思いを親戚に発散されたらいいのですよ。

「良い嫁」と思われよう、、ということを、しなければいいのです。

義母は、ますます、これから酷くなる一方ですから。

pakukuro · Answer

ご主人様を亡くなった自分の夫のように頼りにしたいのの表れなのではないでしょうか？

もう、すでに義父さんがおられませんので、この先もそのような状態になるのは必須でしょうね？

親戚等もそのうちわかる時期がくるような気がします。

それはさておき、あなたのご両親が義父の弔いで訪問した折、そのような態度は幼稚すぎます。

ご主人さまも発達障害があると書かれておられますが、、今後、義母さんとの共存で頼りになりますか？

また、長男夫婦なので義母を介護する立場とみずから書いておられますが、、、

自分の首を自分で絞めていませんか？

親の介護は長男夫婦だけではありません。

実子が皆、協力してやるものです。

同じ腹から生まれた、同等の義務なはずです。

その配偶者も他山の石でいい訳ではありません。夫の手助けをするのがよろしいかと思います。

夫婦の結婚生活も他人同士ですので紆余曲折あります。

それに両方の親がべったりついていたのでは身がもたないのでは？

いい距離間で生きていくのをモットーにされてはいかがでしょうか？

義母の悪態はある程度傍観を決める、、一線を引いた目で見るように努力する。

他人（義母さん）を自分の思うようにすることなんて無理に決まっています。

実の親だって無理がある時ってないですか？

ですので、、、頼みの綱はあなたの意識改革しかないのですよ。

長男夫婦で義母の介護を一手に引き受ける覚悟のあなたに水をさすようで申し訳ないですが、、

そこまで言い切ることに自信がありますか？

あなた方夫婦のこの先だってわからないじゃありませんか？

今からそんな断言的なことを言っていたら、ほかの実子達は見向きもしなくなりますよ。

介護はとても重労働のうえお金もかかる、、、また、その親との軋轢なども生じる。

とても荷が重いですよ（実感、実状です）

本根で最後に義母と関わりたくないと書いておられますよね。

自分達夫婦だけに圧がかからないようにするだけでも、この先、あなたの精神状態は軽くなりはしませんか？

あなたはやさしいというか他人からよく思われたい？そういう気が働いているのではないかな？

もっと、力を抜いてネ、、、あなたも人間ですから嫌なものは嫌なはず。

どっぷりと深入りすることなく、、、距離をとればいい。

年末年始も行きたくない年だってあるでしょう？

そんな時は体調不良を装って、行かなきゃいいんじゃない？

吐き気や食欲不振、、、もう体調不良の要因はあるじゃないですか（笑）

私など、もう姑になるのが近い年齢ですが、、

息子の伴侶（お嫁さん）だと思うことにしています。

私がもらった（私はこの言葉が大嫌いですが、、姑、舅は連呼します）嫁ではないですから。

自分が受けた重圧を息子の伴侶にすることは愚の骨頂だと思っています。

同じ女なのにそこんとこわからない姑が？？なんですよ。

長々と書いたばかりでまともなアドバイスになっていませんね。ごめんなさい。

1101maron · Answer

嫁姑って難しいですよね。それなのに介護の事まで考えていて偉いなあと思います。たいしたアドバイスもできませんが、頑張ってください

asattette · Answer

貴女はそういった立場や関係性にもかかわらず、よくしている方だと思いますよ。もっとヒドい嫁だと、虐待や義母を義母とも思わない態度をとってきますからね。そういう常識人だと思われる質問者様に。おそらくその亡き舅にあたる夫には頭を押さえつけられて、唯一愛情を注げ、自分を分かってくれたのが貴女の夫なのでしょう。ですので、言わば運命共同体だったんでしょうね。その理解者を義母から離した嫁は、貴女ではない嫁でも同じような態度をとったんではないでしょうか。義母さんの「耐え忍んだ」レベルに多分貴女も届いていないのでしょう。いわゆる悲劇ですが、夫である旦那さんはそういう貴女を気遣い愛しているのでしょう？あるいはそういう風にしか服従できなかった母親に、軽蔑の念を持っているかもしれませんが、そうだとしたら同じ女性である貴女が「お義母さんもお義父さんが亭主関白だったので、辛かったでしょうね」など声をかけるだけでも違うかもしれませんよ。しかし、そういう事は旦那さんの口から言ってもらう、あるいは夫を度々実家に帰らせて「今日帰っているのは、○○（質問者さん）が行けっていってくれたからだよ」など陰で吹き込んでもらうように仕向けるなど、夫と義母の関係性を続行させる協力を貴女が仕向けて、自分はその二人を陰から見守るなどの方がいいような気がします。しかし、実家に行かせる時も、決して旦那さんに貴女が不機嫌になるのではないかと、気遣うようにさせない事が肝要です。

teddykun · Answer

良いアドバイスはできず申し訳ないのですがお気持ちはわかります。
結婚して夫の母親となると避けられないですしね…。
私も姑とはうまくいっていません。
私もお正月とかは考えただけで吐き気がします。
顔だけだしてひたすら愛想よくして、姑をたて、できるだけ短時間で帰えれるように
する。
これくらいしか思い浮かばずごめんなさい。

quinsy · Answer

介護をしようとするだけ立派です。
頑張ってください。

tuyocchi1902 · Answer

わたしの母は義母でものすごく苦労をしました。だからお気持ちよくわかります。
いい嫁でいようとしないでいいと思います。義母だと考えずに会社の嫌な人と同じように思えばいいのではないでしょうか。
会社の嫌な人も逃げるわけにはいきません。心で舌を出して表面上であわせていればいいと思います。大変だと思いますががんばってください。

義母と仲良くしたいけど・・・できない

こんにちは。

嫁姑間で、いい嫁でありたいと思っても、

＞遠回しに何か言いたそうだけど、何を言いたいのか全くわかりません

気負わない事ですよ。

ご主人様を亡くなった自分の夫のように頼りにしたいのの表れなのではないでしょうか？

嫁姑って難しいですよね。

貴女はそういった立場や関係性にもかかわらず、よくしている方だと思いますよ。

良いアドバイスはできず申し訳ないのですがお気持ちはわかります。

介護をしようとするだけ立派です。

わたしの母は義母でものすごく苦労をしました。

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