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はじめまして。
結婚10数年の夫婦 夫と小学低学年の子と3歳半の子と暮らしています。

先日 私は仕事が終わった後 急に体調が崩れ
高熱(39度ほど)をだしました。
時間はまだ17時台でしたので 当然 仕事の忙しい夫にすぐ連絡はとれませんので 
なんとか保育園に子供を迎えに行き 小学生の子にポカリスエットだけ
買ってくるようおつかいを頼みました。

夫には 熱があることをメールで伝え、
解熱剤でいったん 熱を下げて 子供たちの夕飯の準備をフラフラしながら作りました。
その後は リビングで横になり(小学生の子と3歳の子がいるので 一人寝室にはいけません)夫の連絡を待っていました。
やっときた夫からの電話は『熱?何度?大丈夫?風邪うつったら困るから実家に帰るわ』でした
『仕事が忙しい時期だから 休めないのわかるよね?』
『なんだったら 子供も(自分と一緒に)実家に連れて行こうか?』

次の日 上の子供は学校です。
実家に子供を連れて行かれるのは 困るので 断りました。
熱で朦朧としたした中 3歳の子どもを 抱いていつのまにか 寝てしまいました。
小学生の子は 一人 ベッドで眠りについており リビングなどは電気などがつけっぱなし(まだ怖くて 消すことができないんです)
リビングで寝てしまったので まだ熱がある体で 3歳の子を寝室に移す時
ものすごい 寂しさ むなしさが襲いました
熱は 翌朝下がっており 病院に行くことができました
うつされたくないと言ったのに 次の日 あっさり帰ってきました。
帰ってきてすぐに『マスクして』と言われました(ごはんの後でしたので たまたまマスクはしてませんでした)
心配してくれるような声をかけられるのですが 心に響きません。


以前も 同じ発言をされたことが あります。

夫の行動は普通ですか?

いままで 家族のために 忙しい仕事を毎日してくれる 夫に感謝してきました。
でも 今 そういった気持ちが まったく わいてきません
看病するために 仕事を休んでほしいとは思いません

最近は 家事 育児の98%は私なのですが 夫に休日があまりないため 
子供の休日はほぼ3人で過ごします

最近は夫の仕事に対する愚痴 不満が多く こちらが普通の会話をするとイライラした感じが伝わり
 あまり 話したくなくなってました
正直 夫の存在が感じられない日々の中で こういった言動。

これから先 夫婦関係をもとうという気もない(夫は疲れていてもそういうのは求めてきます)
私にとっては この先 夫婦として 明るい未来はないとおもえてしょうがないのですが
みなさま どう お感じになられますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

子どもがいる妻です。

仕事もしてます。

旦那様、普通だと思います。
子どもを実家に連れて行こうかと言っただけまだ優しいほうでは…

質問文からは読み取れませんでしたが、
(他の回答者の方のご意見やそれへのお礼は読んでません、すみません)
あなたは旦那様にどうしてほしかったのですか?
どうしてくれれば“明るい未来”が見えたのでしょうか。
仕事を放り出してすぐに帰ってきて看病してくれれば?
これから二人も育てていくのにお金が足りるといいですが…
愚痴も不満もこぼしたくなる中で、お仕事を頑張ってくれている。
それなのに、熱の看病ごときで、旦那様の仕事の都合は考えず、冷たい、ですか?
病気がうつるのを嫌がるのは普通のことであり、何も冷たいことはありません。
仕事も当然困るだろうし、夫婦で共倒れになるとそれこそ困るでしょう。

文中で疑問だったのは、なぜ実家や保育所を頼らなかったのかということ。
実家に子どもを連れていかれて困るのは、上の子だけですか。
実家に頼ること自体が困るのか、翌日が学校だから困ったのかどちらでしょう。
私なら下の子だけでもお願いしますけれど。
それもいやなら、お休みだけれど保育所には行ってもらいますが。
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NO.14です。

ちょっと補足です。まず、主人が会社の人に風邪をうつされ、風邪をひいて寝込んでいた主人の看病をした私がうつされました。社内で風邪がはやっていてもNO.11の方のような自己管理がしっかりできている方は、こんな環境でも風邪なんかひかないのかもしれませんけど・・・。
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はじめまして。

私も同じ経験をしました。元々、ちょっとした熱などは、食事をして寝るしかないという考えでいますが、その時は、2日程寝ていても熱が下がらず、さすがに病院で注射をうってもらって、熱を下げたいと思い、主人に夕方連絡を入れ、一人で行くには高熱で節々も痛く頭も朦朧としているので、病院に連れて行ってほしい。病院は20時までなので、19:30ぐらいには帰ってきてほしいと言い分かったと言って帰って来たのは午前様でした。病院では注射と点滴をうち、ご主人は?と聞かれたので、出張でいないんですと嘘をつき帰宅して寝ていました。
主人が帰って来た時、一応大丈夫か?と言葉はありましたが、ごめんねの一言もなく、元気になってから怒りをぶつけました。主人は仕事人間で、家庭よりも仕事優先です。身内に対する優先順位も他人に迷惑をかけたくないのでどんな時でも他人優先でした。
基本的に私もそれでいいと思っていますが、状況によるという話をしました。
それからも仕事優先の思考は変わりませんでしたが、最近は自分も今の仕事だけの生活に疑問を感じ始めたようで、毎日、午前様だった生活で家で夕食を食べられない生活から、週1・2回は22時ころ帰宅したり、毎週末出張だったのを土日どちらか一日にしたりするようになりました。
本人も年をとってきて、しんどくなってきたのでしょう。
ここに到達するには長い年月がかかりましたが、結局本人がしんどくならないとわからないのかもしれませんね?困ったものですが・・・。
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No11さんの言うことは確かに一理あるとは思います。



社会人では「体調管理も仕事のうち」とよく言いますし、言われたものです。

私は経営者(責任者)という立場でもありながら、上司もいたわけであり、部下もいたわけであり、私は上司に新卒の時に言われ、私は部下にも同じことを言いましたが・・・

しかし、風邪をひきたくて・・・病気になりたくてなったわけでもないのは事実だと思います。
ましてや、保育所に預けてるなら、尚更、仕事を休むことも保育所に預けれないことになることも、大変なのは、質問者様も十分分かってるはずです。

少しでしたが、私も保育所に預けてる時期がありました。子供が病気になると仕事にいけないので、困ります。それは、経験をされたことがある人は皆、分かってるはずです。

しかし、今回、質問者様の言い分としては、「言い方」に問題があり、え?と思ったから、投稿をされたのではないのでしょうか?心配そうに「熱は何度あるの?」と聞かれるのと、あっさりとケロっとされて「熱何度あるの?」では、とらえ方が変わると思うんですが・・・

文面だけでは分からないこともありますし、人それぞれとらえ方って違うと思いますし・・・

No11さんの考え方もあるな~とは思いましたが・・・ポジティブな考え方というのでしょうか・・・

しかし、高熱にうなされている状態でそこまで、頭が回ることが出来たなら、相当、熱に強い人としか思えないのは私だけでしょうか?どんなに、気をつけてても風邪をひくことはあるんです。

高熱を出した時の人間の心理的に考えると、気持ちは弱ってるはずです。言い方ひとつで、冷たくも感じますし、普段の夫婦間の信頼があれば、気を使ってくれているとも取れるかもしれませんが、人間そんなに強くはないと思います。

上司に「妻が高熱で倒れたので、早退してもいいでしょうか?」とおそらく言える職場だと思うので、(質問者様の内容を読めば)上司に言うこともできたはずでしょうし、どうしても仕事が忙しく言えない状況もあるでしょうし、そこは、ケースバイケースだとは思いますが、旦那様が遅刻するときは奥さまを勝手に病人扱いして、遅刻の言い訳にしていることも普段からの不満だったのでしょう。

質問者様にとってみれば、「普通じゃない」意見と「普通だ」という意見の両方に視点から見て考えることが出来て良かったのではないかと思いますが、どうでしょうか?

その後、お身体大丈夫ですか?
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咳、ゴホゴホでも無い熱だけで、そんな簡単に感染りませんよ。


お互い、マスクしてたらいいんだから。
感染るからと、先に言っちゃう旦那さんて、まずいやり方だと思う。
すぐに早く帰って、熱出てる人を助けようという気合が感じられない。
第一、子供の食事したく、それと妻(あなた)の食事とかを、真っ先に考えるのが
家族じゃないのかな。

「感染ったら困る。わかるだろ?」って自分の保身ばかりだし、自分だけ、安全な場所に逃げる人って
感じで、読んでても印象は良くは無いです。

仕事仕事って、仕事するの当たり前なんだし、家族あっての仕事だろうよと思う。

あなたが寂しい気持ちになるのは理解できます。
でもだからといって、明るい未来が無いは、考えすぎ。

夫の存在が感じられなくたって、そんなのは、たいした問題じゃないです。
あなたには、可愛い子供もいるんだし、あなたはあなたで楽しめばいいんですよ。
旦那さんから、精神的に自立して、上手く彼を利用したらいいんです。

お互い、いい意味で、夫婦は賢く利用しあえば、お互いの価値が上がるというもんです。
利用しあえるというのは、お互いに、価値があるからなんですから。

旦那さんは仕事中心。
あなたは、子供中心。

ま、今回の旦那さんのやり方は「ま、いいか」ぐらいにスルーしたほうがいいです。
だって、夫婦、イチイチイチイチ欠点許せないとかなんて思ってたら、キリ無いです。

だけど、積み重なって「もう、こいつは嫌だわ。やっていけないわ」となった時に
あなたの将来を計画立てて、あなたに良いように離婚すればいいんです。

我慢なんかはする必要ないんだから。
だけど、今は、まだ持続できる状況だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当なら 熱で一番大変な時に 少しでも助けてほしかったです。
理解いただけて うれしいです。

次の日から 普通に 帰ってきてます。私 咳しているので マスク着用中ですが。

回復中ですが まだ 体調は戻っていません 
夜中に体を触ってきました。.......私は まだ 明るい気持ちになれませんし
体調が万全ではないのに こういう風にしてくる夫に怒りを感じました。

おっしゃるように うまく利用して 子供中心の生活をしていきたいですが
私 にできるか.....でも そうしたいですね。子供の為にも...

日々の積み重ねって大事ですよね。 過去に 夫に吐かれた暴言などがフラッシュバックしてしまって
なかなか 前に進めません。がんばります。

お礼日時:2012/09/10 21:30

30代女性、バツイチシングルマザー、経営者です。



ん・・・?あれあれ?みなさん、旦那様は思いやりが足りない、あり得ない!と否定的な意見ですね。
ごめんなさいね、私は「普通」だと思ってしまいます。

熱が何度か、大丈夫かって心配も声掛けもしてくれたし、子供も一緒に実家に連れて行ってくれようとした。
それだけで十分じゃない?

現実問題、質問者さんの熱がどんな病気かも分からない状態なのだから、毎日忙しい仕事で休めない一家の大黒柱はうつされちゃこまるし、子供たちもうつらないように隔離する。

今は一人の病人。でも、感染したら四人の病人。
それはそれは大変だと思いますよ。
みんなにうつったときのことを想像してみてください。

子供たちが病気になったら、学校や保育園を休む=どちらかが仕事を休まなければならない。

旦那さんが病気になったら、仕事を休む=自己管理もできない男(夫の体調管理もできない妻を持つ男)と会社で評価される、普段2%くらいしか家事もできないなら質問者様も看病のため仕事を休まなければならなくなるかも。

子供たちも旦那さんも病気になったら、一家そろって休まなきゃいけない。

になりますよね。

質問者さん一人が熱があって大変なときよりも、もっともっと大変になるわけです。
それを未然に防いでくれたのは、旦那さんの思いやりと捉えられませんか?

ものすごく極端で厳しいようですが、社会人として男性女性に限らず、生まれ持った持病以外の体調不良で仕事を休む人って自己管理ができない人という評価を、経営者である私はします。
風邪を引かないように生活する、うつされないように免疫力を上げる、そういった体調管理が自己管理だと。
独身者なら自分でそれをする。
既婚者なら、妻がそれをする。
子供なら、母親がそれをする。
それが当たり前だと思います。

家族の一人が病気になったとき、そりゃ助け合うのが家族でしょうけど、でもイイ大人なんだから熱ぐらい自分でなんとかなるでしょ、熱があって大変だろうから、家事・育児しなくていいよって旦那様の思いやりだとは捉えられないでしょうか。

まさかとは思いますが、この一件で「夫婦関係をもとうという気もない」と思われたわけではありませんよね?
もしもその「まさか」だったとしたら、明るい未来が見えないのも当然だし、そんな夫婦が離婚になったとき、「どっちもどっち」の評価になると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

仕事を持つ以上 責任があると思います。主人も職場では責任者です。
なので 今 風邪をひいていられないと言う のはわかります。

けれど 次の日 帰ってきました。
風邪をひきたくなければ 1週間くらい 避難していればよいと思ったのです。
最初の避難先の実家で。

熱で 一番大変な時に 帰ってこないで 次の日 あっさりと帰宅し 特に家事の手伝いをするでもなく
就寝です。
本当にご飯をたべて寝るだけのために 帰ってきました。
夕飯は お惣菜です。具合が悪くて 作れませんでした。 とても 主人の 健康面のフォローまでできる状態ではありません。 これで 主人が 風邪ひいたとなれば 私の責任でしょう。
 

お礼日時:2012/09/10 21:22

子どもと一緒で男が立派な夫や父親にするためには


育てなければならないんです。
他の方もおっしゃっていますが
いちいちご主人にちゃんと言うことが必要なんですよ。

>こちらが普通の会話をするとイライラした感じが伝わり
>あまり話したくなくなってました
そうだとしても今あなたとご主人が仲良くすることは
お子様にとって良いことです。
なので是非あなたがご不満に思っていることをご主人と
ちゃんと話しあってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いちいち 主人に言う→イライラされ 暴言をはかれる→怖い→結果 私が悪いとなる
 図式が私の中にあって 都度 言うのは なかなか うまくいきません
 頃合いをみて 言いたいと思います。

主人とは 仲良くしたいと思っていますが 話をしないと 心って離れてしまいますね。
子供にとって 一番いい環境を作ってあげたいですが
主人は帰宅後 ご飯を食べて すぐに寝ます 疲れているので なにか 話せる雰囲気ではありません

ただ もうすぐ 仕事の佳境が過ぎるようですので それを待ちたいと思います。

お礼日時:2012/09/10 21:09

職場に事情を話せば、いくら忙しいといっても、


上の人間は「今日は、もういいから早めに帰れ。」
という言葉が出そうですが、昨今ではないのですかね。
早く帰って家のことをしてやれと。
「事情があるときはお互い様だから」等という
おちにはなりませんかね。
後は、夫の仕事と家庭のバランス感覚ですね。
家庭あっての仕事。
社員がいての会社。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一応 主人の職場では 主人が 責任者です。
早く帰るか そうでないかは主人が決められます。
今回 部下の手前、仕事の忙しさもあって早く帰ってこれませんでしたね。というか 帰宅自体していないのですが。
早めの 帰宅が無理でも その日 帰宅してくれるというだけで 心強いものですが かないませんでした
 
バランスって 大事ですよね。  

お礼日時:2012/09/09 22:50

まだ子供がいない時でした。

私も高熱を出しました。
夫の帰りは毎日深夜という状況。
夜遅く帰ってきて私が寝ているのを見て弁当を買ってきたり、いろいろ気遣ってはくれました。
翌日、私は仕事を休むことにしたのですが、夫は「じゃあ今日はゆっくり休んで」と出かけようとしました。
そこで言ってみました。「私のお昼ご飯はどうしたらいいのかしら?」と。
夫はハッとなったように「そうか、そんなに悪いのか」と、その時はじめて真剣に私の容体に思い至ったようなんです。

まあ一人暮らししてる事を思えば贅沢な要求だったかも知れません。
でも夫は自分の生活や仕事に気を取られ、自分のことは自分でするから大丈夫、という意識こそあったけど、私の看病をしなければ、というところまで気がまわっていませんでした。
弁当を買ってきてくれたのは自分が食べるついでだし、具合の悪い私には食べられないものでした。
母親のように気遣ってくれとは期待しませんが、男の人ってわからないものなんだな、と思いました。
夫が寝込んだ時に妻がしてあげる事は当たり前で、妻が寝込んだ時はしてもらえないのが当たり前なんて納得行きませんでした。

私は遠慮なくそういう事を何かにつけ言ってきました。話すことを大事にしてきました。
妊娠や出産のときも、女性の体の変化だとか、生活のなかでして欲しいこと、父親としてして欲しいこと、何でも言うようにしてきました。
もちろん、私が寝込んだような時には子供の世話だけはして欲しいという意識から。
文句の多いうるさい妻だったかも知れません。でも格好つけてる場合じゃないと思いました。

あなたはどうでしょうか?
ご主人の思いやりのなさを責める前に理解してもらう努力はしてきましたか?
話しあうという事を怠ってはきませんでしたか?
もし十分にしてきたのに理解を得られなかったというなら、ご主人の身勝手と言うしかありませんが。
ちゃんと話してもわからないご主人なのでしょうか?
もう一度、歩み寄る努力をしてみてはどうでしょうか。
なんでもできる良妻賢母でいないで、甘え上手になる必要があるんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

話すことは大事ですよね。最近は 本当に話す時間がないです。
主人は 仕事以外のことを今 気にかけてる暇ないと言いますから


以前 主人も 余裕があったときですが 看病してくれました。
幼児の面倒をみるのは 基本的に難しいですが 数時間なら 問題ない程度です
今回はちょうど 主人の 余裕のない時期だったので 間が悪かったとも思えます。
良妻賢母を気取りたいのかもしれません
万が一の離婚の時に すこしでも 有利になるよう 家事 育児はできるだけしています

甘え上手 もっとも苦手とするところですね。
本当は もっと甘えたい気持ちはあります 理解してほしい と...
話し合いしても 理解するようなことは言いつつ やはり一番大変なのは俺だという結論にたどり着くので
話をするのも 億劫です

お礼日時:2012/09/09 22:42

はじめまして。



質問者様の質問を簡単に言いますと、旦那様の行動・言動は普通ではないと思います。

人、それぞれの考えや価値観があるので、何が普通で何が普通じゃないのかは異なるとは思いますが・・・

最後の「風邪うつったら困るから実家に帰るわ」の一言には、ビックリしました。そんなことを言う人がいるんだ・・・と。。。

結婚から10年をたつと、正直、男の人の態度は多少たりとも変わると思います。うちも10年弱になりますが、日々、あれ?と思うようなことがあります。。。冷たくなったな~と思うこともしばしば・・・。

だけど、体調が悪ければ、メールの1つぐらいはくれます。

仕事が忙しくて休めないことは仕方がないとしても、心配の一つは欲しいところですね。
おそらく、共働きの上、お子さんがまだ小さいので、夫婦間のコミュニケーションが足りてないんだと思います。旦那様がイライラしている原因が会社と分かってるなら、普通の会話でもイライラされるのであれば、一度、会社の話をされて、不満を聞いてあげてみてはどうですか?奥さまは、かなりストレスがたまるかと思いますが、奥さまが大人になるしかないかと・・・。

まだ、我慢が出来る範囲なら、お子様のためにも、なんとか頑張って欲しいです。
私は、一例しかあげれませんでしたが、他の方にも(同僚など相談ができるのであれば)相談をなさって、家族みんなが良い方向に進めれるような案があれば、1つひとつ試していってみてはいかがでしょうか?

お身体の方、お大事になさってください。上手くいくことを願ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね 10年すぎれば...お互い様ですが 変化はあるものですね。

心配する言葉はくれるのですが 行動が伴っていないためか 言葉だけが 宙ぶらりんになってる状態です。

春先くらいから毎年 会社の愚痴が始まり ピークのころには こちらも ストレスがたまっており
まともに愚痴は聞けません。 イライラすると 子供に悪いので。
私 そこは 大人になりきれないんですね。未熟ですね...

体のほうは快方にむかっています ありがとうございました

お礼日時:2012/09/09 22:32

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Q妻が高熱を出しているのに旦那は協力せず

私は23歳の主婦で、1歳5ヵ月の子供がいます。
1週間位前から子供が風邪をひき、やっと治ってきたと思っていたら、昨日から私が38度代の熱が出てしまいました。

昨日は旦那が休みで、夕飯は高熱で作れないので、旦那が買い物と料理をすると言っていたのですが、午後4時位から私と子供が昼寝をし、なぜか旦那も一緒に寝て、午後7時くらいに起き、買い物が面倒だから『夕飯は家にあるもので。』と言われ、高熱なのに何の栄養にもならないカップラーメンを食べさせられました。


あと、昨日の夜に私が旦那に『明日ご飯作れなさそうだから、ご飯買ってきてくれる?』と言ったら、『帰る頃にはお弁当とか無くなってるかもしれないから家でカップラーメンでも食べる』と言いました。(キレ気味で)

旦那はそれで良いかもしれないけど、私のご飯は?(息子のご飯はある)家にはカップラーメンと冷凍のピラフやピザ位しかなく、そんなこってりしたものは食べたくない私は何を食べれば良いんですか。

しかも今日帰ってきたのは8時過ぎ…。コンビニだってスーパーだってホットモットだってまだ開いているのに!!


あと今日『お願いだから病院行って。(自分が家事したくないからだと思われる)』と言われたのですが、1歳のじっとしていない子供を病院に連れていく体力がありません。(近くに頼れる人はいません)
私だって病院に行きたいのに!じゃあ仕事休めって感じなのですが、もちろん休んでくれません。

旦那が風邪の時は至れり尽くせりで食べたいものを買ってきてあげたり作ったりしてるのに。


なんだか悲しくなってしまいました。


みなさんのパートナーはあなたが風邪をひいたら何をしてくれますか?


また、うちのクソ旦那をどう思いますか?


回答お待ちしています(>_<)

私は23歳の主婦で、1歳5ヵ月の子供がいます。
1週間位前から子供が風邪をひき、やっと治ってきたと思っていたら、昨日から私が38度代の熱が出てしまいました。

昨日は旦那が休みで、夕飯は高熱で作れないので、旦那が買い物と料理をすると言っていたのですが、午後4時位から私と子供が昼寝をし、なぜか旦那も一緒に寝て、午後7時くらいに起き、買い物が面倒だから『夕飯は家にあるもので。』と言われ、高熱なのに何の栄養にもならないカップラーメンを食べさせられました。


あと、昨日の夜に私が旦那に『...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなた方ご夫婦より、相当年上の男性です。

人間、何が大変かといって、体調の悪い時ほど大変な時は
ありません。しかも、よちよち歩きの子供がいる場合は、
なおさらのことです。

こういった場合、私は、半日であっても極力職場を休むように
しましたし、もし休めない場合は、夜中に惣菜やおなかに
やさしい果物(リンゴなど、ミカンやバナナは避けて)、
そして水分補給のためにスポーツドリンクやリンゴジュースを
買ってきました。
炊飯器に多めの水を入れれば、柔らか目のごはんは簡単に
炊けますし。

はっきり言いまして、あなたの旦那は鈍感というか、
自分の頭で考えられない能力の持ち主ですね。
仕事を理由にしたり、料理は不得意だなんていう駄目亭主です。
長い人生でもそう度々はない、肝心な時に力になれない人なの
でしょうね。

これからもあなたは、相当苦労するかもしれませんが、
子供のことをダシにしながら、上手に学習してもらうように
するしかありませんね。

Q頼れず自分も具合が悪い時の育児の乗り切り方は?

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い時の育児がしんどくてつらいです。

自分の実家は、自営業で両親の体も悪く頼れません。
夫の実家は遠くて頼れず、夫は、仕事がら毎日睡眠不足で疲れ果てていて頼れません。
今断乳をして、薬を飲み、育児しています。

周りに上手く頼れず、まだいけるし自分でなんとかできると思っていても気持ちがついて行かずにいつも夫に爆発して八つ当たりしてしまいます。旦那に悪いなと反省しているので改善したいです。
相手の事を考えると気を使ってうまく頼れず、頼りすぎるのも良くないと思うし、うまい具合に甘えられません。
頼り下手なのですが、なにかいい方法はありますか?
改善のため参考にしたいので、なにか思うことがあればお願いします。

また、実際に自分の体調が悪い時に、周りに頼る人がいなかった経験をした方いらっしゃいますか?

どう乗り切りましたか?
参考にしたいので是非教えて下さい!

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育児で不安だったりわからなかったり辛かったりしても、頼るところもないし、また頼るところがない、私がやるしかないって気持ちを張り詰めていることで余計疲れたり自分を追い詰めたりしますし、ストレスのぶつけ先がないですもんね。子供と離れる時間もなく、もちろん子供にあたるわけにはいかない、やっぱり旦那に向いちゃいますもん。離婚話も出まくるぐらい喧嘩しましたよ~。今になって思えば、どうしてあんなに感情的だったんだろって思いますが、当時は思いつめてたんですね。
当時はとか言ってますが、子供が1歳1ヶ月なので本当にまだ半年も経ってないです。
1歳になるちょっと前ぐらいから、私自身落ち着いてきたような気がします。

私は未だに卒乳してないし、させる気もないので、市販薬が飲めないのも困りますね。
体調を崩したら基本病院です。母子共に。
小児科や、産婦人科で授乳中でも飲める薬がもらえますよ。私は偏頭痛が起きたとき用の鎮痛剤なども処方してもらって常備しています。

あとはも~ひたすら手抜きです。とにかく手抜き。手を抜けばその分休めます。
食べ物とオムツ、あとは薬を飲ませるとか水分補給するぐらいです。お風呂なんか数日入らなくっても死にはしません。
掃除だってしなくてもいいし、洗濯もタオルや着る服がなくなりそうってならない限りは無理しなくてもいいです。
食事はなんとかしなきゃいけませんが、いくらでも手抜きはできますよね。自分の食事ならレトルトでも宅配でも菓子パンでもなんでもいいですし。子供も数日だったらベビーフードとバナナで大丈夫ですよ。食べてすぐ捨てられれば汚れた食器もたまらないです。
旦那だってほっといたって死にはしません。できたら世話して欲しいとこですが、(仕事などの都合上)できない旦那ならせめて自分のことだけはお願いしましょう。勝手にシャワー浴びて、コンビニ弁当食べてもらえばいいです。

日中、子供が全然寝なくて辛いときは、熱中できる何かを与えておいてソファでもなんでもいいのですぐ横になれる場所を作っておいて少し横になって目をつぶるするだけで違いますよ。
うちはテレビをじーっと見るタイプなので、教育テレビのDVDをレンタルしたりしておくと45分は大人しいです。
昼寝してくれたら必ず一緒に寝たりしてました。体調が悪いときの子供の昼寝時間は、ママも休める貴重な時間ですし。

やっぱり基本は「食べる」「休む」「安らぐ」です。それが難しいんですが、難しいなりにやるしかないです。
甘いもの食べたり、ヴィダーインゼリーや栄養ドリンクを食事にプラスしたりもいいと思います。

私だけかもしれませんが、産後、身体が衰えたなって思います。
体調も崩しやすいし、回復が遅いです。
焦らずにしっかり治して、それから気合を入れなおして、子供の世話に精を出したり、掃除を本気でやってみたりするのも、メリハリが出て「治ったんだ」「私頑張ってるな~」っていい気分になれますよ。
お大事になさってくださいね。

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育...続きを読む

Q奥さんが体調を壊したた時の旦那さんの態度

 年度末で忙しい。
 奥さんがインフルエンザで寝込んでしまった。
 高熱で苦しんでいる。
 皆さんの旦那さんはその時どうしてくれますか?

 メールで大丈夫?と聞いてくれるでもなく、早く帰ってくれるでもなく、ご飯をつくっくれるでもなく、唯一の心遣いが「ご飯は簡単で良いよ」。やっぱり私が作るんですか!?と、疑問が・・。

 普段は優しい夫なのですが、落ち着いて考えると自分の余裕の部分でしか思いやりがないような気もしてきてしまいます。
 
 これはどこの家庭でも同じ風景なのでしょうか。諦めるべきか、改善を求めるべきか悩んでいます。

 根本に、仕事が大変だから、仕事は気持ちよくさせてあげたいという気持ちがあります。

でも、夫婦って・・・何?考えてしまいます。例えば私が寝たきりになっても、見放したりせず一生付き合ってくれる、そんな信頼はあります。でも、高熱くらいじゃ放っておかれちゃうの?と寂しさというか憤りというか。

 どこの家庭でも「そんなものよ」と言ってもらえればあきらめがつくのですが・・。

 30代夫婦。子供はいません。

 年度末で忙しい。
 奥さんがインフルエンザで寝込んでしまった。
 高熱で苦しんでいる。
 皆さんの旦那さんはその時どうしてくれますか?

 メールで大丈夫?と聞いてくれるでもなく、早く帰ってくれるでもなく、ご飯をつくっくれるでもなく、唯一の心遣いが「ご飯は簡単で良いよ」。やっぱり私が作るんですか!?と、疑問が・・。

 普段は優しい夫なのですが、落ち着いて考えると自分の余裕の部分でしか思いやりがないような気もしてきてしまいます。
 
 これはどこの家庭でも同じ風景なので...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私は結婚して12年目の主婦です。
子供が1人います。

うちの夫も私が風邪を引いて寝込んでも、家事はあまりしてくれません。
夫の仕事は毎日帰宅が11時頃になるせいか、食事もいつもと同じで私が熱のある体に鞭打って作っています。
でも、夫が休日の場合は、お惣菜を買って来て準備してくれます。

どうも、私が無理をして動くと、大した事無いんだなと思われてしまうようです。
そこで、なるべく部屋が散らかっても気にしないで放っておくようにして直るまでおとなしく寝ています。
しんどいのに無理していると思ってもらえないのですから、無理しがいがありませんし、風邪を引いたら適当にすることにしました。

あなたも、風邪を引いたり熱が出たときは、出来るだけ直す事に集中して、洗濯物が溜まっても、部屋が誇りだらけになっても、食べる物が少なくなっても、無理しないでおとなしく寝ていましょう。
病気を早く治さないとかえって旦那さんに迷惑がかかるし、それでいいと思います。
無理して動いても、「悪いね。」なんて思ってくれません。「なんだ。大した事ないんだ。」と思われてしまうようです。
うちの場合はそうなのです。
参考にして下さい。

こんにちは。
私は結婚して12年目の主婦です。
子供が1人います。

うちの夫も私が風邪を引いて寝込んでも、家事はあまりしてくれません。
夫の仕事は毎日帰宅が11時頃になるせいか、食事もいつもと同じで私が熱のある体に鞭打って作っています。
でも、夫が休日の場合は、お惣菜を買って来て準備してくれます。

どうも、私が無理をして動くと、大した事無いんだなと思われてしまうようです。
そこで、なるべく部屋が散らかっても気にしないで放っておくようにして直るまでおとなしく寝ています。
...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q子供の病気で旦那さんは仕事を休みますか?

共働き家庭で、子供が病気になった時(保育園に預けられない時)、旦那さんは仕事を休んでくれますか?

夫は休める時は休んでくれますが、
その「休める時」が滅多にない、というか実質ない、過去に例がなく、私ばかりが休んでいてなんだか納得がいきません。

出産の時も、退院の時も仕事でした。
という不満もつい出てきてしまいます。

経済的にお給料の安い私が休む方がお得☆と割り切るしかないでしょうか?

Aベストアンサー

共働きで、3歳男の子と1歳女の子を保育園に預けてます。

うちの場合は今は実家(私の)住まいということもあり、
子どもが体調を崩してダメなときは母にお願いしています。
ただ実家が農家なので繁忙期や母の都合でどうしても無理な時は私が休みます。

正直「私だけなんで休まなきゃいけないの!?」と思いますが、
まぁ、今の仕事に就く前までダラダラ生活していた主人が
例え朝4時出勤でも行っていて、仕事を頑張っているのだからと思っています。

ただその分、保育園の行事は出来るだけ参加してほしいので
休める場合は休んでもらってます。
あと、保育園の準備(着替えを入れたり、お食事セットの支度等)やれることをやってもらってます。

それからたま~に平日休みの時は保育園の送り迎えを頼んでます。

そうやって私が子どものことで休みを貰う分、主人には手伝ってもらいますし、
出来ることは出来る範囲でやってもらいます。

そしてたまに不満を主人にぶつけると(苦笑


母には「○○(主人)が可哀想やな」と言われますがw


アドバイスというか家はこんな感じというお話をさせていただきました。
いろいろ不満はあると思います。
ご主人も、「休めなくて申し訳ない」と思っているのではないですか?
普段休めない分、休みの時は預けてみるとか家族サービスをたくさんしてもらうとか、
ご主人に相談しては?

共働きで、3歳男の子と1歳女の子を保育園に預けてます。

うちの場合は今は実家(私の)住まいということもあり、
子どもが体調を崩してダメなときは母にお願いしています。
ただ実家が農家なので繁忙期や母の都合でどうしても無理な時は私が休みます。

正直「私だけなんで休まなきゃいけないの!?」と思いますが、
まぁ、今の仕事に就く前までダラダラ生活していた主人が
例え朝4時出勤でも行っていて、仕事を頑張っているのだからと思っています。

ただその分、保育園の行事は出来るだけ参加してほしいの...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

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アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q子供や妻が病気のときに飲みに行く夫

先日、娘(1歳児)が夏風邪をひき数日間、高熱が続きました。
私も看病疲れで何となくしんどい毎日をおくっていました。

そんなとき夫は同僚と飲みに行く予定が決まっており、午前2時ごろ飲んでタクシーで帰宅しました。
夫が飲まずに帰ってきても子供はすでに寝ている時間なので、別に何か助けてくれるわけでも役に立つわけでもないし、飲みに行ってもいいと思っていました。
でも、やっぱり無神経な気がします。
(夫は1.2ヶ月に1回のペースで同僚(1人)と飲みに行くくらいで地味でまじめです。)
ちくっと夫になんとも思わないのか?と聞いてみたところ、私がいるから大丈夫だと思ったと言っていました。

8年前に私が初めて流産したときも、学生のころの友達、先輩との約束が決まっており、流産している私(流産の処置は数日後に控えていました)を家において、飲みに行きました。
一応飲みに行っていいか?とは尋ねてきましたが…。
そのときのこともふつふつと思い出され、夫のことが無神経に思い腹立たしく感じてきました。

こんな夫を皆さんはどう思いますか?
怒る奥さんなら怒るとは思うのですが…。
男性の方は子供や妻が病気のときは飲みに行くのを控えるものですか?
それとも平気で飲みに行きますか?

先日、娘(1歳児)が夏風邪をひき数日間、高熱が続きました。
私も看病疲れで何となくしんどい毎日をおくっていました。

そんなとき夫は同僚と飲みに行く予定が決まっており、午前2時ごろ飲んでタクシーで帰宅しました。
夫が飲まずに帰ってきても子供はすでに寝ている時間なので、別に何か助けてくれるわけでも役に立つわけでもないし、飲みに行ってもいいと思っていました。
でも、やっぱり無神経な気がします。
(夫は1.2ヶ月に1回のペースで同僚(1人)と飲みに行くくらいで地味でまじめです。)
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Aベストアンサー

既婚女性です。

「後から怒り」「思い出し怒り」って,
なんだか不毛な気がします。
自分がしんどそう。

>一応飲みに行っていいか?とは尋ねてきましたが…。

とのことなので,OKを出されたのですよね?
それなのに,後から怒られたのでは,
ダンナさま,これから奥様の言葉が信じられなくなるのでは?

「なんでそのときOK出しといて,8年もたってから怒るの?」って。

私なら,言って欲しくない時は「行かないで」って言ってます。
たとえ何をしてもらうのでなくても。

でも,一人で寝てる方が楽だから,
「行ってきて~,でも何かあった時のために電話だけは出てね」
でしたね。
それで連絡なく午前様になった時は(1次会だけって行って出ました),
激怒しましたが(^^;;

オットであろうと他人。
「こんな時はこうしてくれるはず」って言う、思い込みは,
自分のストレスを貯めるだけだと思います。
「こんな時はこうして欲しいけどアナタはどう思う?」
と歩み寄るほうが,自分が楽な気がしますが…
いかがでしょうか。

既婚女性です。

「後から怒り」「思い出し怒り」って,
なんだか不毛な気がします。
自分がしんどそう。

>一応飲みに行っていいか?とは尋ねてきましたが…。

とのことなので,OKを出されたのですよね?
それなのに,後から怒られたのでは,
ダンナさま,これから奥様の言葉が信じられなくなるのでは?

「なんでそのときOK出しといて,8年もたってから怒るの?」って。

私なら,言って欲しくない時は「行かないで」って言ってます。
たとえ何をしてもらうのでなくても。

でも,一人で寝て...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q何日も高熱が下がりません。本当にただの風邪なんでしょうか?

お世話になります。

タイトルの通り高熱が下がらず不安になり質問させて頂きました。
これって本当にただの風邪なんでしょうか?

【発症からの状況】
〈1日目〉
仕事中、急に激しい頭痛がして家に帰ってから体温測定。38.5℃。症状としては頭痛•発熱のみで、喉の痛み、咳、鼻水、腹部症状、嘔吐等は一切なし。

〈2日目〉
翌日になっても全く改善しないので(38.8℃)午後から病院に行くと、インフルエンザかもしれないということで検査。陰性。風邪でしょうということで解熱剤、抗生物質等、一般的な風邪薬を処方される。

このときお医者様に「そもそも発症から24時間以上経った状況で喉の痛みや鼻水等、粘膜系の症状が全く無いにも関わらず、Fluや上気道感染症という診断はないのでは?どこから感染したというのでしょう?」という生意気なことを言ってみるが聞き入れられず。。。

〈3日目〉
解熱剤により僅かに改善?(37℃台後半〜38℃台)したようにも思えたが、残念ながら一時的。結局この日の午後に39.4℃を記録。

〈4日目•5日目〉
相変わらず激しい頭痛と発熱。喉や鼻の症状は全くなし。解熱剤を服用するもあまり改善見られず38℃〜39℃台を行ったり来たり。

いつもは風邪を引いたときは鼻水ズルズル、喉もイタイイタイ状態になってしまいますが、翌日か長くても2〜3日以内に治ってしまいます。
今回のような症状ははじめてで、医師からもただの風邪だと言い切られ心配です。何より今は病院に行く気力もないです。。。

このような所で臨床に関する質問をするのはナンセンスと思われるかもしれませんが、藁にもすがるような気持ちになってしまっていますので何かご回答いただけるとありがたいです!

お世話になります。

タイトルの通り高熱が下がらず不安になり質問させて頂きました。
これって本当にただの風邪なんでしょうか?

【発症からの状況】
〈1日目〉
仕事中、急に激しい頭痛がして家に帰ってから体温測定。38.5℃。症状としては頭痛•発熱のみで、喉の痛み、咳、鼻水、腹部症状、嘔吐等は一切なし。

〈2日目〉
翌日になっても全く改善しないので(38.8℃)午後から病院に行くと、インフルエンザかもしれないということで検査。陰性。風邪でしょうということで解熱剤、抗生物質等、一般的な風...続きを読む

Aベストアンサー

発熱2日目に病院に行って、頭痛と発熱以外症状はないと言ったら
まず、風邪かもしれませんね、一応お薬だして様子を見ましょうか?
そんか感じでしょうね、普通。
「普段風邪をひくと○○な症状なんですが、今回の症状はいつもの風邪の感じとまったく
 違うのですごく心配なんですけど」くらい言っておけば何か考えてくれたかも
 しれませんが・・・・

一応聞きますが、尿検査と血液検査しましたか?
してないのであれば、その程度の検査は初診でやってくれる病院行きましょう
大きな病院がいいですね、検査機器揃っていますので、万が一の時は即時対応
可能ですし。 

発熱の4日のルールってのがあります、頭痛、発熱以外に何かの疾患である可能性を
示す症状でも出てない限り3日は家で様子を見た方がいいんですよ。
特徴的な症状が直ぐ出る疾患ばかりじゃないので、特徴的な症状がない場合
大抵2-3日は不明熱扱いです、そこで風邪ってのが一番多いので
風邪症候群と言われてしまいます。

4日目に大きな病院行った方がいいんですが、もう5日経過していますよね、
早めに大きな病院を受診して下さい、診察時に発熱から何日経過していて
熱が一向に下がらないこと、頭痛があること、ほかに症状があればそれも
含めて医師に説明して下さい、それと発熱の変化をある程度記録して持っていけば良いと思います。

大抵不明熱4日ルールで見てますから、風邪症候群の可能性は低いと判断して
原因を特定する為に検査してくれると思います。

そこでも風邪とか言われるようであれば、かなりのヤブなので他の病院を受診
して下さい。

大きな病院(総合病院や医大の付属など)が良いと言うのは初期診察で異常所見が
あれば専門医を直ぐに院内で紹介して○○科に行って下さいとなりますので
早い対応ができるからです。

発熱2日目に病院に行って、頭痛と発熱以外症状はないと言ったら
まず、風邪かもしれませんね、一応お薬だして様子を見ましょうか?
そんか感じでしょうね、普通。
「普段風邪をひくと○○な症状なんですが、今回の症状はいつもの風邪の感じとまったく
 違うのですごく心配なんですけど」くらい言っておけば何か考えてくれたかも
 しれませんが・・・・

一応聞きますが、尿検査と血液検査しましたか?
してないのであれば、その程度の検査は初診でやってくれる病院行きましょう
大きな病院がいいですね...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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