出産前後の痔にはご注意!

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

こんにちは。

#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

こんなに長い回答本当にありがとうございます。

>「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしい

まさにこの通りでした。
自分がもしこういうことを友達にしたら多分ものすごく反省し、上記のようなメールをするので、友達にもしてほしいと思ってしまっていました。

今回は結局1週間後に友達が謝りのメールを入れてきました。
私からのアクションは何もしていません。
3人一緒にではなく、時間差はありましたが、同じ日に3人からメールが来ました。
最初送ってきた友達は軽い感じの言い訳で、次に送ってきた子は反省したようなメール内容でした。

とりあえず3人には私がどう思ったかを重たくならない程度に返信し、それに対しての返信にはいつも通りの感じでやりとりをしました。

1週間後での返信であったり、3人で行ったことに対して悪気がまったくなかった、他意はないというあたりでいささかもやもやしますが、ゆっくりと自分の中で消化していこうと思います。

余談ですが、3人ともお土産は買ってきてくれたそうです。
本当に他意がないというのも寂しいものですね。物よりも思い出を大事にしたい私としては…。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/10/05 22:21

私もお姉さん派の意見です。



離れて暮らしていればそれぞれのフィールドでそれぞれの人間関係が育まれ、たまたま田舎から遠い質問者様はこの旅行の件もそうですが、残りの三人は質問者様が会えない時にでもよく会うような関係になってきていたんではないでしょうか(時期的なものもあると思います)


本当に悪気があって秘密にしたかったらわざわざFacebookにUPしますかね?

そこに私も行きたかったと言うコメントが来たから、皆逆に罪悪感が湧いてしまったのではないでしょうか…?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

女子というものはやはり自分に一番近しい存在と仲良くなりますね。
わかってはいたのですが、ちょっとこの友達たちは別だと思っていました。

Facebookにupしたのも、本当に悪気はなかったようです。
そして私がコメントしたことで罪悪感が初めて湧いたみたいです。
後日、謝りのメールがきました。

私もちょっとナイーブになりすぎてしまっていたようです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/05 22:26

こんにちは。



>これを仲間外れだと思うか、そうでないか
私は旅行に関しては、仲間外れにされた、と思います。

>あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
分かり合えるというのはどういう意味ですか?あなたが「仲間外れ」と思って悲しんだことを理解できるかというのでしたら、あなたが悲しむ気持はわかっていると思います。

ですが、意図としては、友達と今後付き合っていけるかどうか知りたいのではないですか? 下に詳しく書きます。

>そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
怒ることもあるし、悲しむこともあります。相手に対する思いによって、あるいは時間の経過によって変わります。

お友達は、あなたを継続的に仲間外れにするつもりがあるかどうかはわかりませんが、この旅行に関しては、「あなた以外の三人でいこう」と決めて、また、あなたを外したことに罪悪感を持っていると思われます。
「私も行きたかった」という書き込みに返事をしないのは、悪いことをした気がするし何と返事しても気まずいから、読んでいないのは、悪いことをしたと思っているからあなたのコメントを読むのが怖いのだと思います。

三人だけでいこうと決めたのには、簡単に「たまには三人だけでもいいんじゃない?」と思ったのかもしれませんし、
もしかしてあなたに対して、一緒に行きたくない理由があったのかもしれません。どちらかはわかりません。

「たまには」の場合は、三人は何事もなかったように今後もあなたとの友達関係を維持したいのではないでしょうか。それなら、このことにはもう触れないほうがスムーズです。
「一緒に行きたくない」と思われてしまったなら、今後は微妙です。

次に彼らと会う時、あなたは普通どおり、今回のことを忘れたように接するといいと思います。彼らが続けて
同じようにあなたを避けた場合、悲しいですが徐々に距離を置くことになるでしょう。あるいは、
「私何か嫌がることしたかな?怒ってる?」と、仲のいい子に聞いてみる方法もあるかもしれません。
ですが、ちゃんと向き合って答えてくれる可能性は半分です。気まずい話を嫌がるタイプの人は、
はっきり言わずにフェイドアウトすることを好むからです。

お姉さんの助言は的を射ています。エゴというか、あなたの「仲良くしたい」という気持ちが強すぎると、感情的になって友達を責めたり、重いと思われたりして、友達をさらに遠ざける結果になるかもしれません。
「誘いたいときもあるし、そうじゃないときもある」友達の気持ちを尊重したら?と言っているわけで、
あなたがその友達と今後も仲良くしたいならそうすべきでしょう。

あなたがもう付き合わなくていい(別の友達の言うように絶交レベル)と思うなら、友達に思い切り怒ったり泣いたりして非難するといいでしょう。

難しいのは、友達を大事に思っているほど感情的になりやすく、怒りや悲しみが湧いてくることだということです。相手にも同じように自分を思ってほしいからです。
ですが、それを感情で表わすのが強すぎると、逆に関係を壊してしまうということを、冷静に考えてみてください。

私も同じような経験があるので、悲しい気持ちは分ります。平静でいるのは難しいですよね。少し失恋と似ています。
時間と、他の人間関係に意識を向けることが薬です。お姉さんや、他のお友達と楽しい時間を持つのが
いいと思います。趣味や仕事に没頭するのもいいでしょう。

早く時間がたって、大したことじゃないと思えるほど、心が元気になるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>わかりあえるとは~
わたしが誘ってもらえなくて悲しかったと伝えても理解してもらえるか。ということです。
姉には理解できないと言われました。悲しい理由がわからない。と。
後者の人たちが、姉のように理解できないというスタンスなら告げても意味がないなと思いまして…。

>ちゃんと向き合ってくれる可能性は半分
そうですね。私も過去の経験からこういうウザいことを言って微妙な関係になったことがあります。
なので、何かを彼女たちに言うつもりはあまりありません。
>友達の気持ちを尊重する…
私を誘いたくないと思っている気持ちを尊重するのはいささかつらいですね。。。ですが、今後付き合っていくなら考えないといけませんね。
今までも尊重してきたつもりですが…。。。自分が愛されたいだけだったのかもしれません。

確かに私の想いのほうが深いとは思います。自分が想っただけ想いかえしてほしいというエゴは強いです。
本当に失恋に似ていますね。というか…片思い(笑)

しばらくは地元に戻らずこっちの友達や趣味をしようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 14:12

はじめまして。



すごーーーく気持ちが解るので思わず回答しました^^;


私もきっと質問者さんのような思いになります。
複数仲間がいてその中で3人だけというのならまだしも、4人の仲間のうち自分だけ声をかけてもらえない。しかも旅行の話までしている中でとなると。。私も同じようにもう悲しくて悔しくて感情はぐしゃぐしゃになると思います。


そしてこれはもう悲しいけれど、そういうことなんだなって受け止めます。


こんなことを言ってごめんなさい。きっと地元にいると会う回数も全然違うのもあって、お友達の中ではもしかしたら元々3人グループ。
そして質問者さんは、地元に帰ってきたときには私達3人も集まるからさ、会おうよっ♪という存在だったのかもしれません。


でもこれは良い風にも取れて、嫌いだったり仲間はずれにしたいという気持ちが友達の中にあるということではないともいえます。

想いの違い。
ただそれだけのような気がします。だって地元に帰ったときはとても仲良く集まるんですもんね。
そして何でも言える間柄だからこそ、私も行きたかった。ってコメントを残せたんですよね。それはとても素敵な関係だと思います。


だから少し今度地元に帰るときまで一度冷静に考えて、今回気持ちの温度差を感じたけれど関係は続けていきたい。という思いになれれば、絶交などとは思わずに地元に帰ったときワイワイ騒げる友達。というスタンスに変えたらいいと思います。
質問者さんにはお友達は他にもおられるみたいだし、その友達3人とはこれからはそこまで濃い仲間とは考えないようにされたら良いんじゃないかと思います。


ただ今回コメントを残していることで、何て返事が来るかで関係も考える必要もあると思いました。
もし傷つく返事や、完全スルーだったとしたら。。お友達はたださっぱりしている人というだけでは無い気がします。悪意、嫌な思いも入っている気がします。
そうなれば、今度嫌な思いをされてまで一緒にいることないですよね。


でもただの想いの違いということも十分考えれるので、コメントの返事を待ちつつ冷静に自分にとってどれくらいの存在かもう一度考えられてくださいね。
ワイワイするだけで楽しいからいいや~と思えたら割り切っていけると思います。


本当に悲しかったと思います。
でも想いの違いだけはどうしようもないと思います。質問者さんが悪いわけではなく、やっぱり住んでいる距離、会う時間の違いというのは大きいんだな~位で思っていてください。
そしてただもし悪意がある仲間だったら、早く気付けて良かった~このまま表面的に続いても更に悲しいだけだった~。と思うようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>3人グループ
そうかもしれません。もともとは私以外にも1人県外組だったので、3人で仲良しというイメージはありませんでしたが、今年に入り県外組の1人も地元に戻りました。
実際の距離というのは心の距離も近づけてしまうものなのですね。
逆も然り。

そうですね。こちらのスタンスは変える必要がありそうです。
私の中では一番の仲良しでしたがそうではないのだと考え自分の心を軽くします。

ただ、コメントに関してはちょっとやらかしてしまったんです。。。
もともとみんなでチャットルームみたいなところでやり取りをしていて、(レスがなくなったところもそこです。)そこに書き込みをしたんです。
元々のスルーされてた私との遊びに関しては3人とも既読なのですが、私の行きたかったコメントは1人しか既読ではありませんでした。
スマホのアプリなので1日待ってみましたが一向にチェックされた形跡はありません。
1人は読んでるので、2人に伝わらないわけはないと思うのですが、読むことすら嫌なのかよ!と思ってしまい、情緒不安定だったのでそのままそのチャットルームを退室してしまいました。
ちょっと早まった行動だとは思います。
ですが、レスがないのが不安でそのチャットにいるのが嫌だったんです。
連絡手段はメールも電話もあるので、本当に何もなければメールしてくれるハズです(これもエゴですが…)

>想いの違い
そうですね…。私が想っているほどに他人というものは人のことを考えていないのかもしれません。
そのポジションにいるのが”私”でなくても平気な人たちと今後どういう付き合いをするか…ちょっと考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:56

すでに休みのシフトやスケジュールを合わせてからの出来事だったんですよね?


そうでなければ「中々皆のシフトも合わないし○○には悪いけど秘密で行っちゃおうか」なノリだと思うのですが・・


自分も嫉妬してしまう方の性格ですが、仲間外れにされたと思ってしまうでしょうね
でも、多分その仲間外れにした友人を怒ったり責めたりはしないで
まずは日頃の自分に非がなかったか、なぜ仲間外れにされたのか考えてから行動に出ると思います


いきなり問い詰めると自分の場合、精神的に不安定な時に電話やチャット等でそれをすると
どうしても一方的に相手側を責めたり、平常心でいられずにますます相手側に距離を置かれたりしちゃうんじゃないかと思います
その友人の中で自分が一番相性の良いと思う子にこっそりメールなどで、自分に何か非があったか、仲間外れにされた理由等を聞いてみたらどうでしょう?

自分だったらそうします
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

スケジュールに関してはただの憶測ですが、3人は相談なしでは休みを合わせられないと思います。
それに対して記載していませんでしたが、私は個人で仕事をしているので、ある意味PCさえあればどこでも仕事ができたり、休みの調整も可能なのです。それを3人は知っているのでスケジュールに関しての遠慮ではないと思います。

私もどちらかというと自分に非があるんだろうなと考えるタイプの人間です。
でもそうすると…人間不信レベルまで落ち込むのです。きっと何かしてしまったんだろうと。私の何が嫌だったんだろうか。と。
そして、連絡をこちらから入れてしまい悪化させてしまうタイプです。

自分の中で葛藤があって、こちらがへりくだって機嫌を取るような感じで聞いたりしても、みじめになるし、かといって怒ってしまっては絶対に修復不可能だろうし、笑い話のようにしてもこの1週間くらいのショックは一生残る傷になってうまく付き合いを続けられない気もするし…。とジレンマです。

一番仲のいい子がそのグループではリーダー的なポジションにいるのでちょっと聞きづらいですね。彼女が誘う、誘わないの発言権は持ってると思うので。

彼女たちと今後どう付き合っていくか。もう一度見つめなおし、まだ続けていきたいと思うようなら連絡を入れてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:39

仲間外れの意識はないでしょう。

質問者さんだけが県外ということなので、いずれそうするしかないと諦めてるのが半分、本当は一緒に遊びたかったが半分。
仕事の関係でどうしても質問者さんと合わせるのが難しくなり、今年は仕方ないかと考えたのでしょう。
淋しいかもしれませんが、今年はそういう風に判断したかもしれません。30歳前ですし、仲間内で遊べる時間も限られ、少し焦っているのでしょう。
質問者さんに対しては、悪気はありませんので…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一緒に遊びたかったかどうかは返事がないので何とも言えませんが、やはり仕方がないことなんですね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:28

なんか凄い親近感湧きました。




確かに地理的に毎回遊びに誘うのは難しいのでしょう。旅行も同様。
けど、
>地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
ということなら、貴女を誘うという選択肢もあったと思います。近いのですから連絡だけでもとってみるか。とかなると思います。私は。

だから貴女の気持ちよく分かりますね。


友人達にとってはもう「3人グループ」が基本になってきているのではないでしょうか。いつも貴女がいるわけではないですし。だからその通り、当たり前のように3人で遊び、選択肢にもなかった。

そして姉の言う通り、「あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。」
何も引きずることがないのなら、貴女が「3人で旅行行ったの?~」というメールに正直に話せば良いはずですが、スルーですものね。




>これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)

仲間はずれかな、と思いはします。


>そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?

怒らないです。みじめかなと思うので。
「自分が想ってるほど相手は…」と受け入れます。そしてまた遊びます。
そうするといつも怪しんでしまう上辺だけの関係になってしまいそうですが、まあ仕方無いこともあるのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに3人で遊ぶことが当たり前になってしまってるのかもしれません。

やっぱり怒るとみじめになりますよね…。
やはり仕方がないことなんですね。発覚した最初は年甲斐もなく大泣きしました。ですが日にちがたってだんだん冷静になれてきました。


>上辺だけの関係
疑心暗鬼な関係になってまで楽しく過ごせるかどうか、一緒にいたいかどうかよく考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:24

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Q友人グループで自分だけ忘年会に誘われなかった

大学4年生、女です。
今まで同じ学科の4~5人の子達と仲良くしていました。
5人全員では年に1,2回飲む程度でしたが、
それぞれの子とは一緒にご飯を食べにいったり、授業の合間にお話をしたりなど
それなりに密な関係を築けたと思っていました。

しかしながら、先日ひょっとしたことから私を除く他の子達とAちゃんとで忘年会を計画しているということが判明しました。
Aちゃんは同じ学科の子ですが、私以外のグループの子達はAちゃんと親しい関係です。
私はAちゃんとは関わることがなかったためそんなに仲良くはありません。
ですから、もしAちゃんとうちのグループの子で忘年会をしようという話が出た場合、
Aちゃんとその子がどちらも親しい子を誘っていくならば私が誘われないのも理解出来ます。

私はいつもはグループで幹事をやることが多いのですが、この年末は進路関係のことで忙しく
正直忘年会のことについて考える余裕がありませんでした。
他のコミュニティの人とは忘年会をする予定なので、学科というコミュニティでは別にやらなくても
よいとは思います。

ただ、すごく切ないのです。
自分だけ誘われなかった現状、皆が私を誘わなかったのに誰ひとりとして私を誘おうという思いに行かなかった現状。
それならば、いっそ忘年会を秘密にし、私に隠せば傷つくことはなかったのですが、
考えが回らないのかそれともむしろ傷つかせようとしているのか、私の前でその話をする始末。

うーん、大学4年生にもなってこういった友人関係の誘う誘わないでもやもやするなんて思いもしませんでした。
行きたいなら行きたいと言えばいいのでしょうか。
だけど、皆が私を誘わないのが意図的ならば、行きたいなんて言っても雰囲気を悪くしてしまいますよね。

みんなのことを大好きに思っているのですが、みんなはそうでもないのかもしれないなぁ。
そういった関係を作り上げたと思っていたのは私だけだったのかなぁ。

卒業を目前として、ちょっと悲しい気持ちになってしまいました。
こういう風にぐちぐち言うところが悪いのかな。

こんなのカッコ悪くて、他の友達や彼氏、家族にも話せません。
一人で泣いてるのは切ないから、投稿してみました。
ご覧になってくださったかた、何か意見ください。

大学4年生、女です。
今まで同じ学科の4~5人の子達と仲良くしていました。
5人全員では年に1,2回飲む程度でしたが、
それぞれの子とは一緒にご飯を食べにいったり、授業の合間にお話をしたりなど
それなりに密な関係を築けたと思っていました。

しかしながら、先日ひょっとしたことから私を除く他の子達とAちゃんとで忘年会を計画しているということが判明しました。
Aちゃんは同じ学科の子ですが、私以外のグループの子達はAちゃんと親しい関係です。
私はAちゃんとは関わることがなかったためそん...続きを読む

Aベストアンサー

>私はいつもはグループで幹事をやることが多いのですが、
 この年末は進路関係のことで忙しく
 正直忘年会のことについて考える余裕がありませんでした。
 他のコミュニティの人とは忘年会をする予定なので、
 学科というコミュニティでは別にやらなくてもよいとは思います。

という質問者様のお考えを、よく汲み取ってくれるご友人では?
私は忙しそうな人を誘ったら気を遣わせるかと、遠慮します。

>みんなのことを大好きに思っているのですが、
 みんなはそうでもないのかもしれないなぁ。
 そういった関係を作り上げたと思っていたのは私だけだったのかなぁ。

いや、常時仲間外れになっているとか、そんな事態ではないですよね?
どんなに仲良くても、感情のすれ違いくらいありますよ。
ショックだったのは解りますが、そこでご友人に悪意を感じるか否かが、
あなた自信がご友人に持つ親密度ではないですか?

友情とは信じることです。
ご友人がどんなにあなたを思ってしたことでも、
あなたが悪意に感じれば、良い友人関係は結べません。
つまり、あなた次第なのです。ご友人との関係を疑わないことです。

>私はいつもはグループで幹事をやることが多いのですが、
 この年末は進路関係のことで忙しく
 正直忘年会のことについて考える余裕がありませんでした。
 他のコミュニティの人とは忘年会をする予定なので、
 学科というコミュニティでは別にやらなくてもよいとは思います。

という質問者様のお考えを、よく汲み取ってくれるご友人では?
私は忙しそうな人を誘ったら気を遣わせるかと、遠慮します。

>みんなのことを大好きに思っているのですが、
 みんなはそうでもないのかもしれないなぁ。
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 先にお尋ねしたいのは、「それはほんとうに仲間なのか」ということです。たまたま同じ場所にいたから協力しあわなくてはならない、というのも確かな一理だと思いますが、同じ町内にいるというだけで、常に仲良く話をしなくてはならない、というのは難しいのでは、と思います。
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 前述の動物でも、気の合わない同士狭いところに押し込めておいても仲よくはなりません。
 kumirさんはその彼女に仲間意識をもっているのかもしれませんが、無視している人々は、すでに仲間と思える頭数がそろっているために、特に彼女をいれる必要を感じないのかもしれません。
 
 または、他の方も仰っているように、その仲間グループの中の誰か、その仲間外れにされている方を気に入らない方がグループ内で力をもっているために、その人が仲間外れにされている・・ということも考えられます。100人いて99人には流せることでも、残りの1人にはどうしても許せないこと、というのもあります。そういう人に向かってその人は言ってしまったのかもしれません。
 他にも人は、他人を疎外することで自分たちのグループの絆を高める、という心理もあります。仮想敵を作るということですね。
 ほんとうの意味で敵が来たら、疎外している人たちもその方と一致団結するのかもしれませんが、そういうとき、この人は信用できる、という信頼と絆がない、なにか根本的なところで通じ合うものがないということは困難を乗り越えるのに当たって致命的だと感じられるのだと思います。そのため仲間とほんとうに呼べるかどうかを、気の合う合わないで判断しているのではないでしょうか。
 
 私は女性グループでそのようないさかいをあまり見ていないのでわかりませんが、もし女性のほうが仲間はずれを作るのなら、その理由は仲間意識が強いからです。より強く必要しているからこそ、求めるものが高くなるのだと思います。
 いずれにしても、グループがあれば必ずそのなかの一個体を攻撃するのは、人間の女性に限った話ではありません。

 しかし#1さん、そのような仮定で物事を押し切るのはどうでしょうか(^_^;。そのような「本能」だとか「遺伝子」という言葉は、もう少し適切かつ正確に使って頂ければさいわいです。
 なお、もし「一夫多妻制」が人間にとってもっとも適切な繁殖パターンであれば、仰るようななかまはずれ理論が最適戦略となるのはむしろオス、男性のほうです。オスのほうが常にメスよりも繁殖において費やさなければならない労力は多いのに、一夫多妻制となるとその妻の数だけ労力は高くなるため、同性を排除しようとするはずです。
 また複数の妻が夫をとりあう事は、それ自体が「一夫多妻制の遺伝子」がうまく機能していない根拠になりうると思いますが。一夫多妻制とは、だいたいは妻は立派な夫を持っていることに満足している状態です。まあ与太話はさておき。
  

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q遊びに誘われない

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのように話しているところを見かけ、「私も遊んでいい??」と思い切って聞きました。

 すると、「ん~どうする?」「いいよね。」みたいにOKをもらいました。

 その日は、とても楽しかったです。


 そして、GWに入りました。私は、習い事が毎日あってほとんど一日占めていて、遊べなかったんですが、そのことを言ってないのに遊びにさえ誘われませんでした。

 「みんな、知ってたのかな?」そう思ったんですけど、私が遊べないときに残りの女子でプリクラを取っていたようで・・・ある女子が思いっきり筆箱に貼っていました。

 「私がいるときでも良いじゃん!」そう思っていたのですが「あ~私もう、金欠!お金な~い」とか言って、わざと私に誘わせないようにしているようでした。

 本当に悲しいです。でもみんないい人です。学校では楽しく話せるのに・・・ってつくづく思います。

 学校では、グループが出来上がってこのグループにしか居場所がありません。

 どうしたら良いでしょうか?? 私も遊びに誘ってもらいたいです。アドバイスお願いします。

 文が変になってすみません。

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのよう...続きを読む

Aベストアンサー

それは辛い思いをしましたね。
私も中学生のときに似た様な経験をしましたよ。もう何年も前の話ですが。
いつも皆でいるのだから、プライベートでも皆で揃って遊びたいですよね、あなたの気持ち、よく分かります。

ですが、5人でいるときに、あなたが率先して、あなたが中心となって、「皆で遊びに行こうよ!」と提案してみてはいかがですか?
誘っているのを待っているのではなく、自分から声をかけてみましょうよ。
普段おとなしい性格とおっしゃっているので、ひょっとしたら勇気がいるかもしれませんが。
そうしないと他の人の中で、「あなたを誘わなくても別に良いよね・構わないよね」という考えが段々深く定着していくかもしれませんよ。

Q3人グループで孤立してます

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきました。

ところが、Bさんがそれに嫉妬したのか
Aさんとばかり仲良くして、私には目を向けなくなってきました。

Bさんはどこにでも溶け込める性格ですが、
私はそうではないので、2人で盛り上がっているところに
なかなか入れずにいました。

それからというものの、
だんだんAさんとBさんがわたしを置いて行くようになり
私は孤立してしまいました。

孤立し始めたのは最近のことで、
AさんとBさんは私が気付かないところで
どんどん仲良くなっていました。

スクールバックやペンなど
2人でお揃いにするようになり、
私だけ仲間外れです。

私はもともとAさんと仲が良かったので
すごくBさんに嫉妬してしまいます。

Bさんさえいなければ、
と考えてしまうのです。

AさんともBさんとも話をしました。

正直、Aさんは親友だと思っていたので、
AさんにBさんの方が好きと言われた時は
とてもショックでした。

完全にBさんに取られている気がします。
物みたいに扱うのはいけない事だと思いますが、
わたしは本当にAさんが好きなのです。

何でも話せる唯一の友達でした。

私はBさんともAさんとも仲良くしたいのです。
しかし、2人はいつも一緒で
本当につらいです。

今更他のグループに入れないし、
クラスで孤立しているのは私くらいです。

クラスも20人と少なくて、
中高一貫なので高校卒業までクラス替えもありません。

Aさんの存在がどんどん遠ざかっていくのが
怖いです。

前までは毎日学校が楽しかったのに
今では行きたくないです。

みんなとは普通に仲が良いです。
でも、一緒にいられる友達はいません。

私はどうすればいいのか分からないのです。
この状況から早く抜け出したくて、
どうしても焦ってしまいます。

少しでも多くの
皆さんの意見を聞かせてください。

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきま...続きを読む

Aベストアンサー

女3人は難しいですよね。
学生時代に似たような経験をしたので分かります。
それにしても、「Bさんの方が好き。」と言うAさんの無神経さには呆れるものがあります。
誰しも、相性はあると思いますが、貴女に対する気遣いや優しさというものがまるでない人ですね。
そういう人は、簡単に人を裏切ると思います。
私だったら、そんな友達は要らないと、自分から離れます。

私の高校時代は、クラスで一緒に行動する人は特にいませんでしたが、それでも孤独感はなかったし、3年間楽しく過ごすことができました。

中学時代を振り返ってみても、特に仲の良い友達はいなくても、なんとかなったものです。
つまり、クラス全体が仲が良ければ、1人でも大丈夫ということです。

気長に構えて、心にゆとりが持てるようになった時、本当に信頼できる友達が出来るかもしれませんよ(^ー^)
気に病まず、気楽にいきましょう。
優しい気持ちで、笑顔で接していれば、大丈夫(v^ー°)

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

QSNS仲間外れについて

初めて質問させていただきます。
SNSの人間関係について、相談させてください。

共通の友達が、バーベキュー、キャンプ、定期的な飲み会、忘年会や新年会の呟きや日記をしょっちゅう書いています。
しかし、私は知らされていませんし、誘われてもいないんです。
同じ時間に、明らかに皆が一緒にいるのが分かるような写真とともに同じような呟きが10個以上並びます。

このような経験のある方はいらっしゃいますでしょうか?
すごく辛くありませんか?胸がとても痛くなります。

前は私もいろいろな集まりに呼ばれ、参加していました。
いつの日からか、誘われていないことに気付くようになりました。
間接的に、呟き等から知ってしまうのほど辛いことはありません。友達と思っていたのに…。
オフ会や社会人サークルを介して仲良くなった人達で、30代が中心です。いい大人なのに。

私も自身の行動や言動を反省するとしても、言ってくれないので何が悪かったのかは分からないのです…
身に覚えがないにしろ、こういう結果=私が気に入らないのだと思います。
好き嫌いまでどうこう言うことは出来ません。

でも、せめて、知らないでいたかったと思うのは我儘でしょうか?
そんな風に、間接的に仲間外れにされていることを知りたくなかったです。
何故、参加者だけへの呟き公開にしてくれないのでしょうか。
何故、共通の友人がたくさんいる中で、一人だけ省く等の行為が出来るのでしょうか。
自分がされたら、悲しいと思わないのでしょうか…。絶対寂しい行為と思うのですが。
いっそ、私のことが気に入らないなら言ってほしいです。
しかし、自分の呟きへのコメントやメール等は普通に皆してくるんです。

特に仲良かった人達には「なんで来なかったの?楽しかったよ」としょっちゅう言われる始末。
そもそも誘われていないのに…。複数の人にまでそう聞かれ、その度に心が折れそうになります。

一度、仲間内でも特に信頼できる人に相談しました。
「何をやったのかわからない、何が悪いのかわからない、誘ってくれなくなったのは寂しい。」と。
そうしたら、「今度(中心人物に)なんで誘わないのか聞いてみる、自分の時は誘うね」って言ってくれました。
しかし、その後も誘いはありませんでした。
その暫く後、別の人づてに、相談した人その人が私以外の人を誘って別の集まりを開いていたことを知りました。

たしかに相談といっても愚痴みたいになってしまったのかもしれませんが、信用していたから話したのに…。
相談したことも歪曲されて伝わっているんじゃないかとネガティブに考えてしまいます。
そのことがあってから、相談も怖くて人に出来なくなってしまいました。

かなり辛いです。どう気分を浮上させられるか、分かりません。
今週も、来週も、新年会があるということは知っています。勿論誘われていません。寂しい気持ちをどうすればいいのか…

同じような経験のある方がいましたら、どうか意見をお聞かせてください。
元から友人が少ないので、集まりは凄く自分の支えだったんです。
新しい友達作りも、怖くなってしまいました。

楽しかった過去が戻ってくることはないですが、せめて、この辛い心をどうすれば沈められるか。
どうか、同じような経験のある方、ご教授ください。よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
SNSの人間関係について、相談させてください。

共通の友達が、バーベキュー、キャンプ、定期的な飲み会、忘年会や新年会の呟きや日記をしょっちゅう書いています。
しかし、私は知らされていませんし、誘われてもいないんです。
同じ時間に、明らかに皆が一緒にいるのが分かるような写真とともに同じような呟きが10個以上並びます。

このような経験のある方はいらっしゃいますでしょうか?
すごく辛くありませんか?胸がとても痛くなります。

前は私もいろいろな集まりに呼ばれ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、初めまして♪
私はSNSはやっておりませんが、いえ、やろうと思いつつ
やり方わからなくて付いて行けないぐらいオバさん&面白さがわからないので
やってませんが事実です。

私の友人の友人の話。
40才の誕生日パーティ、何十人もは招待できないから、絞った人数だけ招待しました。
その招待された中の1人が「今日のパーティ楽しみ♪」と呟いたところ、
招待されなかった友達が「くたばりやがれ」と呟きその後の関係はどうなったか知りませんが。
ああ恐ろしやSNS。

さて、あなたの立場に立って考えてみました。
友達が実名写真入りで飲み会楽しかったね~♪等を見てしまえば
そりゃー傷付いて当たり前だし、どうして自分だけ誘われなかったの?
悶々とすることでしょう。
結論は、あなたはその意地悪な女たちにはどうでもよい存在なのです。
ゴメンナサイね、だから隠さずに写真披露です。
それは年齢がちょっと離れているとか、独身とか?
あなたは美人で他はブスとか、何か理由かはわかりませんが。

まあ何にせよ、人の気持ちを考えない、
そんなくだらん女たちとはこっちから縁を切るのです。
バカ女たちを気にして時間を潰すなんてもったいない!
いずれその冷酷女グループの中でも仲間はずれが出るのがオチです。
別の友達はいませんか?学生時代からとか?
でなければ新しい友達を作りましょう。
過去を振り返ってもどうにもなりません。
友達は1人いればいいのです。必ず見つかります。
ちなみに私は友達1人しかいません。旦那です。親友です。
これで十分です。

2013年、あなたに本当の友達ができますように!

こんにちは、初めまして♪
私はSNSはやっておりませんが、いえ、やろうと思いつつ
やり方わからなくて付いて行けないぐらいオバさん&面白さがわからないので
やってませんが事実です。

私の友人の友人の話。
40才の誕生日パーティ、何十人もは招待できないから、絞った人数だけ招待しました。
その招待された中の1人が「今日のパーティ楽しみ♪」と呟いたところ、
招待されなかった友達が「くたばりやがれ」と呟きその後の関係はどうなったか知りませんが。
ああ恐ろしやSNS。

さて、あなたの立場に立って考え...続きを読む

Q仲良しグループで3人対1人 になってしまう

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いています。
話しかけても私が声が小さいのでいつも後ろです。
6日前に席替えがあり、私以外の3人が固まってしまって
余計にその傾向が強くなってます。

(2)一人の子を取り合っている

という理由も私を悩ませている原因です。

はっきり言って人気の無い自分は嫉妬してるんだと思いますが、人気者のAちゃんをBちゃんがいつも抱きついたり、私と喋っててもいかに抱きつくかという事ばかりしています。
Cちゃんも全く同じ状況です。

自分と話していてつまらないor気まずいor聞く価値が無い、
または全部だからこういう事をしているんだなと
最近気付きました…(´`)

BちゃんはAちゃんを取るCちゃんの愚痴を言ってきたり、
本人に怒ってます。

Cちゃんは自分より怖いBちゃんに媚びへつらって、私には凄く強気、上から目線、酷い言葉を言ってきます。

AちゃんはそんなCちゃんに影響されて一緒にそういう事をしてきます。

私がAちゃんやCちゃんをBちゃんの八つ当たりからフォローしたりさりげなく守っても、
そういう行動を平気でしてきます。

Bちゃんは気分が変わりやすく、ギャルっぽくて共通の話題が無いままなんとなく一緒に居ます。
Cちゃんの趣味も努力しましたが好きになれないですし、
Aちゃんの調子ののり方にもイライラします。

私は最近、毎放課はグループに行かずに、
自分の周りの他のグループと喋ってます。

このまま何も望まず、空気のようなポジションでやりすごせばグループには居られると思います。

修学旅行もあるので、何事もなく我慢してグループに居たほうがいいのでしょうか?(;;)

コメント頂けると大変嬉しいです。

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いてい...続きを読む

Aベストアンサー

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避けたいとか、貴方と居てもつまらないとか。
そこまでマイナスの感覚は無いんじゃない?
貴方と3人はどういう風に合流して4人になったの?
既に3人が出来上がっている状態で、
貴方が遅れて参加しているなら何となく温度の差が出るのは分かるけど。
スタートは大体同じなんでしょ?
ただね、
貴方は声が小さいじゃない?
声が小さいのは、
何となくおそるおそる気を遣いながら一緒にいるから。
貴方も心からコミュニケーションを楽しんでいるか?と言えば。
実は貴方自身が楽しんで「いない」んだよね?
3人が前を歩き、その後ろを貴方が続いて歩く。
その状態こそ今の関係を「反映」している。
単に彼女たちの対応の問題では無くて、
貴方自身が一歩下がって彼女たちを見つめているんだよ。
正直言えば誰とも微妙に「合わない」と思っている。
一人一人に対しての評価が微妙じゃない?
こういう部分は合わないとかね?
えり好みしている。
貴方の対応には実は丁寧さが無いんだよね?
合わないからこそ、
3人に対してやや遠くから、外側目線で向き合ってしまう。
外側から声を掛けても遠いじゃない?
貴方の声の小ささは余計に遠さを助長する。
そして、
彼女たちから見ても、
貴方自身が楽しんでいる雰囲気がしないんだよね?
一緒に「いたい」なら全然構わない。
でも、
「いたい」という心が動いている貴方が見えないんだよ。
動いている3人は、
Aちゃん中心であれ温度がある状態。
でも、
貴方の心はあまり動いていない。
当然気持ちの温度差ってある。
グループには居ても伝わりが弱い。
貴方が何を考えているのか、感じているのかが見えない。
見えない人よりも、
見える人の方がいいなと思う。
それが何となく3人を集まらせてしまっている原因なんじゃないの?
どうすべき、なんていう言葉は無い。
本当に貴方次第。
今の貴方の立ち位置だって貴方が「選んで」いる。
折角仲間として過ごしているんだから。
上手く行くかどうかに関わらず、
もう少し相手から見える、伝わるコミュニケーションを大切にしてみようと。
相手の立場から自分を見つめてみて、
「分かりやすい」私として向き合ってみようと。
そう思って動くのもありだよ。
勿論特別貴方からは何もせずに、
孤立を防ぐ為だけに存在し続けてもそれも貴方の自由だよ。
今は周りのグループとも気軽に話せていても、
修学旅行や団体行動になると線引きされる。
彼女たちは自分たちのグループの輪を大事にしていく。
結局貴方は充実が不安定な今のグループに戻るしかなくなって、
貴方はぼんやりとした気持ちで、
前3人の後ろにちょろちょろと付いていく。
それも貴方次第だよ。
ただね、
夏休みが挟まるじゃない?
何かの変化を起こしたいなら休み明けからがスムーズかもしれない。
もし別グループに入りたいのだとしても、
夏休みの間に丁寧に交流を深めておく。
そして休み明けから貴方「も」グループメンバーとして過ごしていく。
今急にグループに背を向けて動き出して、
後で貴方の事をあれこれ言われてしんどくなっても嫌でしょ?
本当に貴方次第なんと思う。
貴方自身が「半身」で向き合っているうちは、
おそらく心地の良いコミュニケーションは出来ない。
貴方は3人に合わない部分を感じているけれど、
お互いに「多面体」なんだよね?
まだ掘り下げ合う所まで行っていないんだよ。
表面的に気になる部分に引っかかってしまっているだけ。
当然相手から見た貴方もそうなんだよ。
貴方も篭った雰囲気、活き活きとした部分が見えない姿。
その「内側」にどういう貴方が居るのか?
今の彼女たちは、
まだそういう貴方を発見「したい」とは思っていない。
貴方自身が楽しく向き合ってきている気がしないから。
興味の対象にはなり難い。
その部分をどうケアしていくのか?いかないのか?
4人の枠内にいればそれで良いのか?
楽しめなくてもそれで良いのか?
孤立が回避されればそれで良いのか?
貴方次第だよ?
貴方の高校生活なんだから。
自分をもっと大切に。
そして、
コミュニケーションは廻っている。
貴方も大事な担い手の一人なんだからね☆

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避け...続きを読む

Q友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の子が私の知らない所で仲良くしているみたいなんです。
それで嫉妬しています。私が知らないような事を二人でしていたり、どこかへ行ったり、合同で何かを作ったりとか、私よりその子とやたら仲がいい感じがします。
という事は、その子ももう一人の子とも私よりお互いその子達の事を好きという事なのでしょうか?
なんだかそういう事を知ってしまって、腹が立ってくるというか、関わりたくなくなるほど落ち込んでいます。
あまり関わらない方がいいのでしょうか?
二人だけで仲良くされるのが気に入りません。
私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
私はどうすればいいのでしょうか?

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の...続きを読む

Aベストアンサー

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深い人間関係を結ぶ事で、異性と恋人関係を結ぶ為の下準備になるのだ、というような事が書いてあって、なるほど、と思った事がありました。

普通の感覚だと思います。そうやって人間関係の距離感をはかったりしていくのだなぁ、と。
相手を束縛してしまいたい気持ちもわかりますが、
相手にも相手の世界がある(相手はもしかすると、浅く広くのタイプかもしれない)という事も認めた方が楽ですよ!恋人ができた時も束縛するのではなく、相手を尊重して女友達がいてもそういう人間関係をする人なんだなぁ、くらいに思った方が楽だと思います。

私の場合、深く狭くという人間関係パターンから、他にも友達を作ったりすると楽になりましたよ!

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む


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