プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

こんにちは。

#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

こんなに長い回答本当にありがとうございます。

>「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしい

まさにこの通りでした。
自分がもしこういうことを友達にしたら多分ものすごく反省し、上記のようなメールをするので、友達にもしてほしいと思ってしまっていました。

今回は結局1週間後に友達が謝りのメールを入れてきました。
私からのアクションは何もしていません。
3人一緒にではなく、時間差はありましたが、同じ日に3人からメールが来ました。
最初送ってきた友達は軽い感じの言い訳で、次に送ってきた子は反省したようなメール内容でした。

とりあえず3人には私がどう思ったかを重たくならない程度に返信し、それに対しての返信にはいつも通りの感じでやりとりをしました。

1週間後での返信であったり、3人で行ったことに対して悪気がまったくなかった、他意はないというあたりでいささかもやもやしますが、ゆっくりと自分の中で消化していこうと思います。

余談ですが、3人ともお土産は買ってきてくれたそうです。
本当に他意がないというのも寂しいものですね。物よりも思い出を大事にしたい私としては…。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/10/05 22:21

私もお姉さん派の意見です。



離れて暮らしていればそれぞれのフィールドでそれぞれの人間関係が育まれ、たまたま田舎から遠い質問者様はこの旅行の件もそうですが、残りの三人は質問者様が会えない時にでもよく会うような関係になってきていたんではないでしょうか(時期的なものもあると思います)


本当に悪気があって秘密にしたかったらわざわざFacebookにUPしますかね?

そこに私も行きたかったと言うコメントが来たから、皆逆に罪悪感が湧いてしまったのではないでしょうか…?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

女子というものはやはり自分に一番近しい存在と仲良くなりますね。
わかってはいたのですが、ちょっとこの友達たちは別だと思っていました。

Facebookにupしたのも、本当に悪気はなかったようです。
そして私がコメントしたことで罪悪感が初めて湧いたみたいです。
後日、謝りのメールがきました。

私もちょっとナイーブになりすぎてしまっていたようです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/05 22:26

こんにちは。



>これを仲間外れだと思うか、そうでないか
私は旅行に関しては、仲間外れにされた、と思います。

>あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
分かり合えるというのはどういう意味ですか?あなたが「仲間外れ」と思って悲しんだことを理解できるかというのでしたら、あなたが悲しむ気持はわかっていると思います。

ですが、意図としては、友達と今後付き合っていけるかどうか知りたいのではないですか? 下に詳しく書きます。

>そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
怒ることもあるし、悲しむこともあります。相手に対する思いによって、あるいは時間の経過によって変わります。

お友達は、あなたを継続的に仲間外れにするつもりがあるかどうかはわかりませんが、この旅行に関しては、「あなた以外の三人でいこう」と決めて、また、あなたを外したことに罪悪感を持っていると思われます。
「私も行きたかった」という書き込みに返事をしないのは、悪いことをした気がするし何と返事しても気まずいから、読んでいないのは、悪いことをしたと思っているからあなたのコメントを読むのが怖いのだと思います。

三人だけでいこうと決めたのには、簡単に「たまには三人だけでもいいんじゃない?」と思ったのかもしれませんし、
もしかしてあなたに対して、一緒に行きたくない理由があったのかもしれません。どちらかはわかりません。

「たまには」の場合は、三人は何事もなかったように今後もあなたとの友達関係を維持したいのではないでしょうか。それなら、このことにはもう触れないほうがスムーズです。
「一緒に行きたくない」と思われてしまったなら、今後は微妙です。

次に彼らと会う時、あなたは普通どおり、今回のことを忘れたように接するといいと思います。彼らが続けて
同じようにあなたを避けた場合、悲しいですが徐々に距離を置くことになるでしょう。あるいは、
「私何か嫌がることしたかな?怒ってる?」と、仲のいい子に聞いてみる方法もあるかもしれません。
ですが、ちゃんと向き合って答えてくれる可能性は半分です。気まずい話を嫌がるタイプの人は、
はっきり言わずにフェイドアウトすることを好むからです。

お姉さんの助言は的を射ています。エゴというか、あなたの「仲良くしたい」という気持ちが強すぎると、感情的になって友達を責めたり、重いと思われたりして、友達をさらに遠ざける結果になるかもしれません。
「誘いたいときもあるし、そうじゃないときもある」友達の気持ちを尊重したら?と言っているわけで、
あなたがその友達と今後も仲良くしたいならそうすべきでしょう。

あなたがもう付き合わなくていい(別の友達の言うように絶交レベル)と思うなら、友達に思い切り怒ったり泣いたりして非難するといいでしょう。

難しいのは、友達を大事に思っているほど感情的になりやすく、怒りや悲しみが湧いてくることだということです。相手にも同じように自分を思ってほしいからです。
ですが、それを感情で表わすのが強すぎると、逆に関係を壊してしまうということを、冷静に考えてみてください。

私も同じような経験があるので、悲しい気持ちは分ります。平静でいるのは難しいですよね。少し失恋と似ています。
時間と、他の人間関係に意識を向けることが薬です。お姉さんや、他のお友達と楽しい時間を持つのが
いいと思います。趣味や仕事に没頭するのもいいでしょう。

早く時間がたって、大したことじゃないと思えるほど、心が元気になるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>わかりあえるとは~
わたしが誘ってもらえなくて悲しかったと伝えても理解してもらえるか。ということです。
姉には理解できないと言われました。悲しい理由がわからない。と。
後者の人たちが、姉のように理解できないというスタンスなら告げても意味がないなと思いまして…。

>ちゃんと向き合ってくれる可能性は半分
そうですね。私も過去の経験からこういうウザいことを言って微妙な関係になったことがあります。
なので、何かを彼女たちに言うつもりはあまりありません。
>友達の気持ちを尊重する…
私を誘いたくないと思っている気持ちを尊重するのはいささかつらいですね。。。ですが、今後付き合っていくなら考えないといけませんね。
今までも尊重してきたつもりですが…。。。自分が愛されたいだけだったのかもしれません。

確かに私の想いのほうが深いとは思います。自分が想っただけ想いかえしてほしいというエゴは強いです。
本当に失恋に似ていますね。というか…片思い(笑)

しばらくは地元に戻らずこっちの友達や趣味をしようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 14:12

はじめまして。



すごーーーく気持ちが解るので思わず回答しました^^;


私もきっと質問者さんのような思いになります。
複数仲間がいてその中で3人だけというのならまだしも、4人の仲間のうち自分だけ声をかけてもらえない。しかも旅行の話までしている中でとなると。。私も同じようにもう悲しくて悔しくて感情はぐしゃぐしゃになると思います。


そしてこれはもう悲しいけれど、そういうことなんだなって受け止めます。


こんなことを言ってごめんなさい。きっと地元にいると会う回数も全然違うのもあって、お友達の中ではもしかしたら元々3人グループ。
そして質問者さんは、地元に帰ってきたときには私達3人も集まるからさ、会おうよっ♪という存在だったのかもしれません。


でもこれは良い風にも取れて、嫌いだったり仲間はずれにしたいという気持ちが友達の中にあるということではないともいえます。

想いの違い。
ただそれだけのような気がします。だって地元に帰ったときはとても仲良く集まるんですもんね。
そして何でも言える間柄だからこそ、私も行きたかった。ってコメントを残せたんですよね。それはとても素敵な関係だと思います。


だから少し今度地元に帰るときまで一度冷静に考えて、今回気持ちの温度差を感じたけれど関係は続けていきたい。という思いになれれば、絶交などとは思わずに地元に帰ったときワイワイ騒げる友達。というスタンスに変えたらいいと思います。
質問者さんにはお友達は他にもおられるみたいだし、その友達3人とはこれからはそこまで濃い仲間とは考えないようにされたら良いんじゃないかと思います。


ただ今回コメントを残していることで、何て返事が来るかで関係も考える必要もあると思いました。
もし傷つく返事や、完全スルーだったとしたら。。お友達はたださっぱりしている人というだけでは無い気がします。悪意、嫌な思いも入っている気がします。
そうなれば、今度嫌な思いをされてまで一緒にいることないですよね。


でもただの想いの違いということも十分考えれるので、コメントの返事を待ちつつ冷静に自分にとってどれくらいの存在かもう一度考えられてくださいね。
ワイワイするだけで楽しいからいいや~と思えたら割り切っていけると思います。


本当に悲しかったと思います。
でも想いの違いだけはどうしようもないと思います。質問者さんが悪いわけではなく、やっぱり住んでいる距離、会う時間の違いというのは大きいんだな~位で思っていてください。
そしてただもし悪意がある仲間だったら、早く気付けて良かった~このまま表面的に続いても更に悲しいだけだった~。と思うようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>3人グループ
そうかもしれません。もともとは私以外にも1人県外組だったので、3人で仲良しというイメージはありませんでしたが、今年に入り県外組の1人も地元に戻りました。
実際の距離というのは心の距離も近づけてしまうものなのですね。
逆も然り。

そうですね。こちらのスタンスは変える必要がありそうです。
私の中では一番の仲良しでしたがそうではないのだと考え自分の心を軽くします。

ただ、コメントに関してはちょっとやらかしてしまったんです。。。
もともとみんなでチャットルームみたいなところでやり取りをしていて、(レスがなくなったところもそこです。)そこに書き込みをしたんです。
元々のスルーされてた私との遊びに関しては3人とも既読なのですが、私の行きたかったコメントは1人しか既読ではありませんでした。
スマホのアプリなので1日待ってみましたが一向にチェックされた形跡はありません。
1人は読んでるので、2人に伝わらないわけはないと思うのですが、読むことすら嫌なのかよ!と思ってしまい、情緒不安定だったのでそのままそのチャットルームを退室してしまいました。
ちょっと早まった行動だとは思います。
ですが、レスがないのが不安でそのチャットにいるのが嫌だったんです。
連絡手段はメールも電話もあるので、本当に何もなければメールしてくれるハズです(これもエゴですが…)

>想いの違い
そうですね…。私が想っているほどに他人というものは人のことを考えていないのかもしれません。
そのポジションにいるのが”私”でなくても平気な人たちと今後どういう付き合いをするか…ちょっと考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:56

すでに休みのシフトやスケジュールを合わせてからの出来事だったんですよね?


そうでなければ「中々皆のシフトも合わないし○○には悪いけど秘密で行っちゃおうか」なノリだと思うのですが・・


自分も嫉妬してしまう方の性格ですが、仲間外れにされたと思ってしまうでしょうね
でも、多分その仲間外れにした友人を怒ったり責めたりはしないで
まずは日頃の自分に非がなかったか、なぜ仲間外れにされたのか考えてから行動に出ると思います


いきなり問い詰めると自分の場合、精神的に不安定な時に電話やチャット等でそれをすると
どうしても一方的に相手側を責めたり、平常心でいられずにますます相手側に距離を置かれたりしちゃうんじゃないかと思います
その友人の中で自分が一番相性の良いと思う子にこっそりメールなどで、自分に何か非があったか、仲間外れにされた理由等を聞いてみたらどうでしょう?

自分だったらそうします
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

スケジュールに関してはただの憶測ですが、3人は相談なしでは休みを合わせられないと思います。
それに対して記載していませんでしたが、私は個人で仕事をしているので、ある意味PCさえあればどこでも仕事ができたり、休みの調整も可能なのです。それを3人は知っているのでスケジュールに関しての遠慮ではないと思います。

私もどちらかというと自分に非があるんだろうなと考えるタイプの人間です。
でもそうすると…人間不信レベルまで落ち込むのです。きっと何かしてしまったんだろうと。私の何が嫌だったんだろうか。と。
そして、連絡をこちらから入れてしまい悪化させてしまうタイプです。

自分の中で葛藤があって、こちらがへりくだって機嫌を取るような感じで聞いたりしても、みじめになるし、かといって怒ってしまっては絶対に修復不可能だろうし、笑い話のようにしてもこの1週間くらいのショックは一生残る傷になってうまく付き合いを続けられない気もするし…。とジレンマです。

一番仲のいい子がそのグループではリーダー的なポジションにいるのでちょっと聞きづらいですね。彼女が誘う、誘わないの発言権は持ってると思うので。

彼女たちと今後どう付き合っていくか。もう一度見つめなおし、まだ続けていきたいと思うようなら連絡を入れてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:39

仲間外れの意識はないでしょう。

質問者さんだけが県外ということなので、いずれそうするしかないと諦めてるのが半分、本当は一緒に遊びたかったが半分。
仕事の関係でどうしても質問者さんと合わせるのが難しくなり、今年は仕方ないかと考えたのでしょう。
淋しいかもしれませんが、今年はそういう風に判断したかもしれません。30歳前ですし、仲間内で遊べる時間も限られ、少し焦っているのでしょう。
質問者さんに対しては、悪気はありませんので…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一緒に遊びたかったかどうかは返事がないので何とも言えませんが、やはり仕方がないことなんですね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:28

なんか凄い親近感湧きました。




確かに地理的に毎回遊びに誘うのは難しいのでしょう。旅行も同様。
けど、
>地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
ということなら、貴女を誘うという選択肢もあったと思います。近いのですから連絡だけでもとってみるか。とかなると思います。私は。

だから貴女の気持ちよく分かりますね。


友人達にとってはもう「3人グループ」が基本になってきているのではないでしょうか。いつも貴女がいるわけではないですし。だからその通り、当たり前のように3人で遊び、選択肢にもなかった。

そして姉の言う通り、「あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。」
何も引きずることがないのなら、貴女が「3人で旅行行ったの?~」というメールに正直に話せば良いはずですが、スルーですものね。




>これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)

仲間はずれかな、と思いはします。


>そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?

怒らないです。みじめかなと思うので。
「自分が想ってるほど相手は…」と受け入れます。そしてまた遊びます。
そうするといつも怪しんでしまう上辺だけの関係になってしまいそうですが、まあ仕方無いこともあるのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに3人で遊ぶことが当たり前になってしまってるのかもしれません。

やっぱり怒るとみじめになりますよね…。
やはり仕方がないことなんですね。発覚した最初は年甲斐もなく大泣きしました。ですが日にちがたってだんだん冷静になれてきました。


>上辺だけの関係
疑心暗鬼な関係になってまで楽しく過ごせるかどうか、一緒にいたいかどうかよく考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/21 11:24

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