W不倫の代償

二年半程前に夫に会社の同僚との不倫がばれました。
夫も同じ会社だったため、上司に相談し、結果会社の上層部に知れる事になりました。
きっかけは私の携帯からです。
その結果、夫と私は子会社への出向。彼は半年ほど前に単身赴任で転勤になった先からしばらくは戻れなくなりました。夫から彼への百万円の慰藉料請求。ただし、彼の家庭にはばれていません。
そのあと、夫の私へのDV、浮気、借金、娘の不登校などの家庭崩壊に始まり、会社側も私を
他の理由で契約解除ということで職も失いました。
彼の方は順調に出世し、家庭も変わらずです。
言い訳になりますが、夫の借金や言葉の暴力、会社のパワハラなどで心身共に弱っていた時に親身になって相談にのってくれたのが彼でした。もともと仲はよかったのですが、メルアドを交換したのをきっかけにさらに親しくなりました。仕事の愚痴を聞いてくれ、飲み会などかあれば声をかけてくれて元気づけてくれ、そのおかげで何とかやってこれました。ある時三人で行くはずだった飲み会に二人で行く事になり、その帰りにずっと好きだったと告白され、いきなり抱きしめられました。突き放すべきだったのが出来ませんでした。
いつのまにか、彼は私の心の支えになっていたのです。
結局、それをきっかけに付き合いが始まりました。しかし、彼が単身赴任で転勤になり、思うように会えなくなりました。帰省する時には必ず連絡して会えるようにするとは言っていたものの、新しい部署での忙しさに徐々に連絡も間があくようになりました。
そのうち、私の気持ちが重荷になったような事も言われました。別れる前にもう一度だけ会いたいと言っても拒絶されました。
数カ月後、また彼から連絡があり、また大変な部署に異動した事、週末に帰省する連絡がありました。そんな目にあっても会いたい気持ちは抑えられず、その後三度ほど会ったあと、この件が夫にばれました。
私自身、自業自得とはいえ大変な目にあいましたが、それでも彼のその後が心配で一度電話をしました。どころか、彼は私の心配をするどころか、自分が転勤先から戻れなくなった事などの恨み言と、今の部署がいかに大変かということしか言葉に出ませんでした。
あれほど、一緒になりたい。転勤先にもついつきてほしい。もしばれるような事があれば必ず守ると言ってくれたのに。
そんな人のために馬鹿な事をしてしまったことは、大変後悔しています。
この二年間は自業自得とはいえ地獄の日々でした。
でも、今は家族三人で何とか良い方向に行こうとしています。
本来はそれで納得しなければいけないのですが、なぜ同じ罪を犯しても女性の方が損をするのでしょうか？
これからは家族三人の生活の事だけ考えるべきなのはわかっているのですが、心のどこかにひっかかりを感じます。
何にも知らない奥さんに事実を告げたい衝動にもかられます。よい奥さんであればすべきではないと思いますが、同じ会社のため噂は聞いており、家の事はほったらかし、夫や子供の食事の支度もせず、飲みに行き、翌日仕事のある彼を夜中に迎えにこさせるような人らしいです。
当然、単身赴任先にも一度も来たことがないそうです。
夫のために何にもしていない妻が、何にも知らずに生活しているのも、納得出来ない気持ちもあります。
しかし、知られれば慰藉料を請求され、夫に迷惑をかける事になりかねません。
私自身、自分の気持ちの持って行き場がありません。
何かよいアドバイスが頂ければ幸いです。

No.1 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/10/21 05:20

＞なぜ同じ罪を犯しても女性の方が損をするのでしょうか？

＞知られれば慰藉料を請求され、夫に迷惑をかける事になりかねません。

あなたの方が報いが軽くてすんだと思っているのは、
むしろ不倫彼氏の方としか思えないのですが・・・。


まず、不倫彼氏は拒絶していたのに、
あなたの方が積極的に関係を継続しようとしていたので、「同じ罪」ではないと思います。
不倫も、裁判までいけば自動車事故と同じように、何対何でどちらに多く非があるかを見ます。
積極的に継続しようとした人の方が、罪が重いんです。


不倫彼氏は、あなたの夫に１００万もの慰謝料を、奥さんにナイショで捻出したのでしょう？

それに、あなたがたご家族は一緒に住めるけど、不倫彼氏は家族と一緒に住めなくなってしまったんですよ。
家庭崩壊の危機なんじゃないでしょうか。

昨今の日本では、大変な部署は過労死するほど大変ですから、むしろ命の危機かも知れません。
慣れない土地で１人暮らし、病気になっても１人、めちゃめちゃキツい生活を送っているとおもいますよ。

元通りになったわけではなく、暮らしがものすごく辛いものになったから、
あなたに恨み言も言った、ふつうならそう解釈すると思います。



＞私自身、自分の気持ちの持って行き場がありません。

あなたの書いていることはご自分の不満ばかりで、はたから見て、なんて図々しい考えだろうと思います。
もっと冷静になってください。あなたはそんな不満を言える立場ではないはずです。

不満を言うなら、すっかり償い終わってからです。

謙虚になりましょう。償いましょう。
それがあなたの気持ちの持って行く場のはずです。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
あなたのおっしゃるとおりかもしれません。

「あなたの方が報いが軽くてすんだと思っているのは、
むしろ不倫彼氏の方としか思えないのですが・・・。」
彼が転勤になったのは、その件が発覚する前で、見込まれての栄転でした。
今では、転勤先でなくてなならない存在のようです。報われなければ同情しますが、順調に昇進もしています。
うちの会社は、出世する人ほど、転勤が多く単身赴任がほとんどです。

「まずあなたの方が積極的に関係を継続しようとしていたので、「同じ罪」ではないと思います。」
別れを言い出したのは、私です。ただ、メールのやり取りだけで終わるのが嫌だっただけです。
一緒になろうとまで言ってくれた人との別れが
、そんなもので終わらせられますか？

「それに、あなたがたご家族は一緒に住めるけど、不倫彼氏は家族と一緒に住めなくなってしまったんですよ。」
一緒に住んでいる方が辛い事もあります。特に今回のような事があった時には。
小さな子供がいる場合はともかく、40代の夫婦というのは、子供も手を離れ、夫婦それぞれが自分のしたい事をする年代なんです。
私のまわりにも、単身赴任のご家族はたくさんいますが、ご主人は一人の気ままな生活を楽しみ、奥さんは暇な時間が出来たのを幸いに飲みに行ったり好きな事をしているご夫婦がほとんどです。

反論して申し訳ありません。

もちろん、主人と娘には申し訳なく思い、日々努力しています。
夜の外出など、もっての他、出かけるのも一人は出来るだけ避け、娘と一緒に出かけるようにしています。
主人を不安にさせないために。
ただ、娘が私の事は理解して心を開いてくれましたが、主人のあてつけのような隠そうともしない浮気に、もう二度としないという約束も何度も裏切られ、父親を毛嫌いするようになりました。
浮気相手から自宅に電話もありましたからね。
娘からは、いまの家は家族ごっこしているようなものだとも言われています。
それを何とかしようと今努力しているんです。

それでも、彼のが辛い思いをしていると言うんでしょうか？

お礼日時：2012/10/21 06:39

No.2 回答者： gusin 回答日時： 2012/10/21 06:31

不倫はしてはなりません・・・・・・・・・・・・・・

No.3 回答者： sayapama 回答日時： 2012/10/21 06:50

不倫そのものを非難するつもりはありません、自由恋愛でしょうし、大人同士が判断した結果なのですから、他人がとやかく言う問題ではないでしょう。

ですが、不倫は本来は、倫理から外れたこと、人の道から外れたことを意味するのですから、その道に進まれたのであれば、不公平だの、ルールどうだの、相手の家庭がどうだのと、一般常識や法の下での平等性などを持ち出す事自体が間違いでしょう。

ルールや倫理を無視しての行為なのですから、不公平や納得のいかない事があるのは当然の事です。
そんな事は、当たり前のリスクでしょう。

子どもが、親に隠れて火遊びして、火傷してから親に文句言うのと一緒です。

不倫するのなら相手に何をされようと、全て自分の責任と判断の上で処理すべきです。
誰かに助けを求めたり、誰かのせいにするとこがおかしいのです。

＞私自身、自分の気持ちの持って行き場がありません。
当たり前です。不倫関係なんだから。

文句言うなら不倫するな、不倫するなら文句言うな！
と多くの方が思っているでしょう。

この回答へのお礼

厳しいお言葉身にしみました。

また、別の話になりますが、主人は浮気癖のある人で、ある時その相手から自宅に電話がありました。
「奥さんとは離婚するつもりで、別居していると聞いているのにどういう事ですか？」と。
かなり、憤慨している様子で、騙された、訴えてやるとも言われました。
私の立場で言わせてもらえば、まだ離婚してないのを承知で付き合ったわけだから、これは不倫であって、妻である私の方が憤慨するところですが、とにかく落ち着かせようと思い、何かある度、主人は離婚するとは常に言う人なので、全て嘘という訳ではありません。
そのせいであなたを傷つけたなら、私からも謝りますと謝罪しました。
彼女も落ち着いてきて、主人に誠意を見せてほしいと言うことでした。
私からも、主人に嘘をついたあなたも悪いんだから、彼女の納得の行くようにしてあげるよう言いました。
結局、彼女の欲しいもの(なぜか指環でした)を渡す事で、彼女も納得がいったようでした。
30万もするもので、主人では用意出来るものではなく、ボーナスから出す事を了承しました。
私は、基本的に、不倫は男性に非があると思っています。
なのに、世間は男性に甘く、女性にきびしい。
それが納得いきません。
私の件も、当初は暴力や離婚話も当然出ましたが、上記のような事があったから、主人もやり直そうとしてくれたかもしれません。

また、馬鹿な事を言いますが、彼の奥さんはどんな対応をするのだろうかと気になります。

お礼日時：2012/10/21 07:33

No.4 回答者： noname#163709 回答日時： 2012/10/21 07:01

こんなに長文なのに、自業自得だと書いているのに、自分は悪くない、って聞こえます。

しかも相手の家庭を妬み、僻んでます。
自分のことを、もっと可愛がってほしい、みたいな我が儘さえあります。

それらを改善しなければ、これから先うまくいくわけありません。

もう少し考えませんか？

No.5 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/10/21 07:37

＃１です。

あなたが辛い思いをしているのはそうでしょう。
でも、自分がまいた種を刈り取るのに、
「辛い辛い、あいつももっと辛くなればいいのに」と言っている人に、人は同情をよせません。

問題は、人のことはよい所ばっかり見て、
自分のことは悪い所ばっかり見る考え方のクセではないかと思います。
その考え方では、そもそもあなた自身が幸せになれませんよ。

たとえば、
「慰謝料を払わなくてすんだ、離婚もしなくてすんだ、子供とも別れなくてすんだ」
といったお気持ちが先にあってもおかしくないんです。
中には、会社をクビになり、親類縁者からも縁を切られたも同然になり、
家を放り出される・・という人もあります。

気持ちの持って行き方というならば、もっとご自分側のよい所を見てはどうでしょうか。
よく見れば、感謝できる所はいっぱいあるのではないでしょうか。
他の人を不幸にしても、あなたも結局はさらに底辺に落ち込んで行くだけです。
それよりも、あなたの幸福度をあげるために、物の見方を変えてはどうですか。

「隣の芝生は青い」考え方がひどすぎると、また不倫のような問題を起こしかねません。
不倫脳の人は、たいていそういう考え方なんです。自分が加害者なのに、被害者のような事をいいます。
あなたはまだ、完全に目が覚めていないと思います。
不倫は「隣の芝生だから青い」んです。


＞それでも、彼のが辛い思いをしていると言うんでしょうか？

さきほども申し上げたように、「彼はそう思っている」と思います。そうじゃないですか？
だからあなたに恨み言を言ったのでしょう。
お互いに、相手の方が楽で、自分の方が辛いと思っているのじゃないでしょうか。

自分こそ大変、相手は楽、そういう自己中心的な思考回路がある人が出会い、不倫してしまったんだと思います。
そこを治し、信頼のおける人に変化して行く事が、遠いようで一番近道な修復の第一歩だと思います。


＞主人のあてつけのような隠そうともしない浮気に、

旦那さんの浮気を黙認するかどうかは、あなたのご自由に。

復讐とはいえ、あなたが黙認する義務はありません。
慰謝料請求する権利もありますし、
夫婦仲を修復するのはあきらめて離婚という選択もあります。

No.6 回答者： nakanosaka 回答日時： 2012/10/21 08:42

愚かもの。

「理性」がない！

No.7 回答者： lossinquantity 回答日時： 2012/10/21 09:09

あなたは刑事事件ではないにしろ、犯罪者同様です。

あなたがやったこと自体が迷惑行為なので慰謝料云々以前の話です。

当然、あなたの気持ちの行き場など存在するわけがありません。
目の前の問題をうやむやにしている限りはね。

あなたが人としてやるべきことは、それらのあなたが起こしたすべての問題に
対して真摯に向き合い、夫と離婚したり、慰謝料を相手、夫ともに支払った上で
全ての清算を行うことです。

そうして初めて気持ちの行き場ができるんです。

No.8 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/10/21 09:33

　自業自得なのはその通りだけど

まるで教科書に書いてあるような

結末に同情はします。

　不倫の結末は男性に甘く、女性に厳しい。

諸外国は知りませんが、これが日本の現実。

ずっと以前からです。どなたかもふれておら

れてますが法でどうこうはできません。

けれど、男女対等平等です。振り返ると

(1)彼が貴女を不倫に誘ってきて貴女は応じた。
⇒　これは圧倒的に多いケース。

(2)男の誘いはセックスしましょうにつきる。
　だから一定期間実現したら後は別れるのみ。
　ところが女性(貴女)は心の結びつきを信じ
　て愛情を深めてしまう。⇒よくあるパターン。

(3)　彼は上手に別れたかったのに貴女は続け
　たかった。そのじたばたで不倫がばれた。
　貴女は彼にも懲罰が与えられるべきと思う。
　今の所、彼の懲罰はご主人への慰謝料支払い。
　世間的にはこれで終了です。慰謝料を払った
　のだから。貴女への懲罰は何？何もないです。

(4)　精神的に辛いのは確かでしょう。悪いことを
　したのだからあって当然。ところが彼は不倫
　に関しては辛くない。男の浮気は甲斐性、昔
　からそう言われる。会社的にも解決(ご主人と
　彼の間で手打ち。貴女は蚊帳の外)そして
　貴女への会社的バツはクビ。

(5)不倫は犯罪ではないから会社は甘い。でも
　不倫は犯罪に近い行為(配偶者を裏切り、家庭
　を壊す。韓国などは男女とも懲役刑⇒これな
　ら貴女もすっきりしたでしょう。ただし刑務所
　は嫌だから男の女への不倫勧誘は減るでしょう)

※　どうしても男の不倫はＨ目的、貴女の体を手に
　入れるためなら男は何でもするし嘘は平気。男から
　誘われなければ貴女に不倫はなかったろうね。でも
　一度始まると女性のほうが深みにはまる。男は
　しょせん遊びなのに。これを知らないで不倫に入る
　のは罠にはまったようなもので悲しい。

※　ご主人がこれ見よがしに浮気三昧だとか。一度
　離婚を見据えての話をしませんか。不倫に走った
　貴女が馬鹿なんだけど、そうなった元々の原因は
　ご主人との関係にあったのでしょう？
　男はずるくて自己中、大きな子どもだけど夫を
　躾けるのは多分、妻しかできないことなのでしょう。
　ご主人が言い訳や不真面目な態度で終始するなら
　離婚を決意してください。真面目で誠実な男はまだ
　います。近寄る男には要注意ですよ。

　　

No.9 回答者： noname#163626 回答日時： 2012/10/21 10:09

不倫は　自己責任。

。他人にましてや不倫相手に恨みを持っていく行為が解りません。一人自立し女性としてどうぞご自分で考え後始末をしてほしいです＞＞＞
貴女に老婆からひとこと！他人に話すことではありません。不倫は不倫だけの行為です。ごちゃごちゃ言っても負けです。

No.10 回答者： lupan344 回答日時： 2012/10/21 11:00

51才、既婚男性です。

何か、不公平って事だけにこだわっているようですが、会社の対応としては、それなりに理にかなってるんじゃないですか？
貴女と不倫相手が社内で不倫した。→貴女は子会社出向、不倫相手は単身赴任継続。
これはおかしくはないです。
ただ、何故御主人まで子会社出向なのか？
妻を管理できなかった責任って事ですかね？
不倫相手の奥様が何も処罰されないのは、同じ会社じゃないからでしょう。
不倫相手は慰謝料を100万円、御主人に支払う。
これもおかしくないです。
貴女が人員整理にあったのは、不倫が原因では無いでしょう？
貴女が損をしてるって事じゃないと思うし、女性が損をするって事でもないです。
だいたい、貴女が不倫してそうなったわけですからね。
貴女の家庭が崩壊するのは、別に貴女のせいじゃなくて、ご家族全員の問題でしょう。
娘さんは、ちょっと可哀想ですが、父親を嫌いになる娘さんはいくらでもいますからね。
別に、貴女が不倫しなくても同じ事でしょう。
一見、不倫相手の男性が損をしてないように感じるでしょうが、不倫が社内にばれてる以上、実績を上げなければ、いつ左遷されるかはわからないですよ。
御主人は、子会社に出向したわけですから、これ以上処分される事は無いです。
貴女だって、普通に勤めていれば、人員整理にはあわなかったはずですよ。
出世欲のある男性なら、貴女との不倫は失策でしょう。
不倫相手の奥様だって、不倫されてるんですから、可哀想と言えば、可哀想ですよ。
不倫相手に何もしてなくても、不倫される理由にはならないです。
大体、本当に家の事や子供の事をほったらかしなら、それを誰がしてるんですか？
不倫相手の男性は単身赴任なんでしょう？
そんな奥様なら、心配で単身赴任なんか出来ないですよ。
別にどうでも良い事ですけどね。
不倫相手に嫌がらせしたいなら、してみれば良いんです。
でも、今の貴女の現状が良くなるとは思えないですよ。
もう、不倫の事は忘れて、別の事を考えた方が良いですよ。