W不倫の代償

二年半程前に夫に会社の同僚との不倫がばれました。
夫も同じ会社だったため、上司に相談し、結果会社の上層部に知れる事になりました。
きっかけは私の携帯からです。
その結果、夫と私は子会社への出向。彼は半年ほど前に単身赴任で転勤になった先からしばらくは戻れなくなりました。夫から彼への百万円の慰藉料請求。ただし、彼の家庭にはばれていません。
そのあと、夫の私へのDV、浮気、借金、娘の不登校などの家庭崩壊に始まり、会社側も私を
他の理由で契約解除ということで職も失いました。
彼の方は順調に出世し、家庭も変わらずです。
言い訳になりますが、夫の借金や言葉の暴力、会社のパワハラなどで心身共に弱っていた時に親身になって相談にのってくれたのが彼でした。もともと仲はよかったのですが、メルアドを交換したのをきっかけにさらに親しくなりました。仕事の愚痴を聞いてくれ、飲み会などかあれば声をかけてくれて元気づけてくれ、そのおかげで何とかやってこれました。ある時三人で行くはずだった飲み会に二人で行く事になり、その帰りにずっと好きだったと告白され、いきなり抱きしめられました。突き放すべきだったのが出来ませんでした。
いつのまにか、彼は私の心の支えになっていたのです。
結局、それをきっかけに付き合いが始まりました。しかし、彼が単身赴任で転勤になり、思うように会えなくなりました。帰省する時には必ず連絡して会えるようにするとは言っていたものの、新しい部署での忙しさに徐々に連絡も間があくようになりました。
そのうち、私の気持ちが重荷になったような事も言われました。別れる前にもう一度だけ会いたいと言っても拒絶されました。
数カ月後、また彼から連絡があり、また大変な部署に異動した事、週末に帰省する連絡がありました。そんな目にあっても会いたい気持ちは抑えられず、その後三度ほど会ったあと、この件が夫にばれました。
私自身、自業自得とはいえ大変な目にあいましたが、それでも彼のその後が心配で一度電話をしました。どころか、彼は私の心配をするどころか、自分が転勤先から戻れなくなった事などの恨み言と、今の部署がいかに大変かということしか言葉に出ませんでした。
あれほど、一緒になりたい。転勤先にもついつきてほしい。もしばれるような事があれば必ず守ると言ってくれたのに。
そんな人のために馬鹿な事をしてしまったことは、大変後悔しています。
この二年間は自業自得とはいえ地獄の日々でした。
でも、今は家族三人で何とか良い方向に行こうとしています。
本来はそれで納得しなければいけないのですが、なぜ同じ罪を犯しても女性の方が損をするのでしょうか？
これからは家族三人の生活の事だけ考えるべきなのはわかっているのですが、心のどこかにひっかかりを感じます。
何にも知らない奥さんに事実を告げたい衝動にもかられます。よい奥さんであればすべきではないと思いますが、同じ会社のため噂は聞いており、家の事はほったらかし、夫や子供の食事の支度もせず、飲みに行き、翌日仕事のある彼を夜中に迎えにこさせるような人らしいです。
当然、単身赴任先にも一度も来たことがないそうです。
夫のために何にもしていない妻が、何にも知らずに生活しているのも、納得出来ない気持ちもあります。
しかし、知られれば慰藉料を請求され、夫に迷惑をかける事になりかねません。
私自身、自分の気持ちの持って行き場がありません。
何かよいアドバイスが頂ければ幸いです。

No.14 回答者： peri1005 回答日時： 2012/10/21 22:01

家庭内でさまざまなことがあったことはよくわかりますが、不倫に関して言えばご主人は「被害者」であり、貴女は「加害者」です。

どうしてそのことがわかりませんか？

「加害者」である以上、罪を償って当たり前のことです。貴女はその立場です。
会社や世間的に制裁をうけて、それに不満を募らせて女のほうが損をしているなどと平気で言える神経はとてもマトモな考え方とは言えません。

離れた不倫相手のことすらまだ信じきって、いつかはまたなんとかなると信じているようですね。
貴女がた二人の関係は会社にとっては非常に迷惑極まりないものと判断されたのです。「信用できない者は去ってもらう」この会社側の措置は正しかったと思います。

相手の奥さんにどう伝えるかは、貴女の役目ではありません。貴女のご主人の役目です。「加害者」が「被害者」に同情を求めるつもりで伝えにきた。貴女はけしてそういうつもりではないでしょうが、奥さんにとっては貴女自身の自己弁護を聞かされたと思い込むでしょうね。伝えたいのであればこれまで迷惑をかけた「謝罪」のみしか通用しません。余計なことは歯牙にもかけないでしょう。なぜならば貴女は「加害者」だからです。

貴女が最初に家庭関係を崩壊させようとしたことに変わりはありません。すべてを諦めた上で、時間をかけて本気で再構築しようとしない限り、貴女にもっと不利な条件で離婚されてしまうことも予想されます。二度と不倫相手と連絡をとってはならない。制裁をうけても自己責任です。

考え方をすべて改める必要があると考えます。いつまでも自己正当化していれば誰も聞いてはくれなくなります。

以上です。

No.13 回答者： toraumagunndann 回答日時： 2012/10/21 13:14

信じられない、

全ては貴女の不倫から起きた事。
色々言ってるけど、それでも不倫しないで頑張ってる人の方が多いよ。
不倫に走ったのは貴女が弱かったって事だけ。
人に相談するような事じゃないよね。
自分の気持ちは自分だけで始末できなくてどうするの。
身体だけ大人で心は小学生以下。
相手の事などどうでも良いの。
今はご主人とご両親にに懺悔して許しを請うのが先でしょ？
もう、貴女は顔を上げてご主人に何も言えない立場なのよ。
自覚して下さい。
コウユウ人間的に未成熟な人が堂々と大人のような顔をしているから困るのよね。

不倫されて子会社出向させられたご主人が一番気の毒。

不倫て、やり得、され損なとこあるけど、コウユウ質問を読むとなんかスカッとするのは私だけ？

No.12 ベストアンサー 回答者： Knight3000 回答日時： 2012/10/21 12:16

う～ん・・・

悪いけど、貴方不倫相手の絶好のターゲットになっていたと思いますよ。
読むと８割は厳しい内容になりますよ。特に相手のことで。

その不倫相手は男としては軽い人間ですよね。
何故か女性には好かれやすい、見た目優しそうなタイプ。
一見、優しくて思いやりがあるように見えるんですが、ただの優柔不断で話しは聞くけど、面倒が起ったら最後まで面倒は見ないタイプ。
男気と言う部分はないはずですよ。「男気って意味分かるかな？」と一度訊ねてみたいですねぇ。

旦那の借金、言葉の暴力、職場でのパワハラ・・・そりゃ明るく振舞っていても気持ちは弱るでしょう。
私の周りにも何人か、そういう女性いましたから。
不倫してたかどうか定かではないすが。
旦那の半端じゃない借金で苦労した子なんか、中高生の子供３人居て精神的にめちゃくちゃ弱ってましたから。
これって旦那に相談しても無駄でしょ？
女同士でも、下手に相談できないでしょ？

そこへ、不倫相手が近付いて来たと。ある程度の時間かけて親しくなって。
親身に話も愚痴も聞いて、真剣な顔で「ウン、ウン、そぉなの！そりゃ辛いよねぇ・・」みたいな感じで。
で、２人になった飲み会（計画的かも）での帰り際に、「ずっと好きだった」と告白されていきなり抱きしめられたの？
貴女は完全にこの男の術中に嵌ってます。
落とせると踏んだから、告って、抱きしめても拒否されないと。
拒否されたらされたで、「ごめん、君を守ってあげたくなってつい」みたいな後のことまで計算してますよ。

順調に出世もね、この手の人材はよく行っても部長止りかな・・・Ｙｅｓマンで、あたりが柔らかいから上にも覚えが良いタイプですから。
そこから先は、本当の実力と人望がないと上には上がれない。今は左遷部署配置でしょう？

単身赴任で連絡が疎遠気味になったのなら、単身先で自由な時間が出来て羽伸ばせてますから、単身先の別の女性にモーションかけてますって。
それが、別れたい素振りを見せた理由のひとつ。
＞数カ月後、また彼から連絡があり、また大変な部署に異動した事、週末に帰省する連絡がありました。そんな目にあっても会いたい気持ちは抑えられず、その後三度ほど会った
これは、別れを臭わせたのに数カ月後に向こうから連絡してきたのは、単身先で女性がなかなか口説き落とせない、仕事も新しい部署で慣れないから、ストレス発散するのには都合の良い貴女に連絡してきた理由ですね。

で、貴方の携帯メールを旦那さんに見られてバレるところとなってしまったと・・

一緒になりたい。転勤先にもついつきてほしい。もしばれるような事があれば必ず守ると言ってたのに、不倫がばれてしまって、貴女からの連絡に対しては、
＞転勤先から戻れなくなった事などの恨み言と、今の部署がいかに大変かということしか言葉に出ませんでした。
分かりやすい展開ですね。
男気あれば、結婚を臭わせる甘い言葉を口にしたのなら、恨み言やそんなことは、真剣に付き合っている女性や元彼女には絶対言いませんよ、絶対です。
それが言えたこいつは、男じゃないですな。
一番信用できない人種。
ナルシスストな自己中です。
多分、学生時代や中高時代の男友達で、今でも付き合いのある友人が極端に少ないタイプか、集まりに呼んでもらえないタイプ。

不倫がバレて、別れて良かったですね。本当に。
後悔されているのなら、貴女はやり直せる。
貴女の代償は大きかったしね。

ですが、不倫相手もしっかり制裁受けてますよ。
＊慰謝料支払
＊会社の上層部に知れるところとなった。
＊別部署に移動（間違いなく左遷で、返り咲きできない飼い殺し状態）
＊出世が閉ざされた（これは人事部観点から見て間違いなし、余程今の部署で目ざましい業績を数年続けなければ無理）
＊社内の信用を完全に失った。（これも大きな痛手。こういうことは、上層部だけでなく社内的にもばれてますから、下は着いてこないし女性陣にも敬遠されるし）

ご主人も社内での面子が丸潰れ。
同じ会社の同僚に寝取られたんですから、これはもう、別次元の屈辱を受けてます。
みなが心の中で笑ってます。
男として、これほど恥ずかしいことはない。会社からは、旦那さんの監督責任は厳しく指摘されたはずですよ。
旦那さんは残すから、奥さんには辞めてもらいますと言うのは人事として当然の判断。


＞家の事はほったらかし、夫や子供の食事の支度もせず、飲みに行き、翌日仕事のある彼を夜中に迎えにこさせるような人らしい・・
この人の奥さんね。。。
これは、本人が大きく誇張して言っているだけと予想、「俺って可哀相でしょ・・」と、女性にアピールするための疑似餌。
男性社員には「こんな俺って、哀愁ただよってるだろ・・？」
社員「家でも苦労されて大変ですね」と気にかけてもらいたいアピール。
多分この人の奥さん、普通に家事きちんとこなしてる人、普通に仕事も持っているかも知れませんよ。
彼もそこそこ飲みに行ってて、奥さん家事もせずに飲みに行って、旦那に迎えに来させる、子供も居て（２人くらい？として）、不倫してなんて、浮気相手さんのサラリーだけで、はたして家計は持ちますかね。。
かなり少なく見積もって年収８００万以上、普通に１０００万ほどないとちょっと難しい気がしますよ・・不倫にもお金かかりますし。
家事せず飲みに行って、深夜に迎えに来てもらうのは、タクシー代節約のためで、本当にたまにのたまにではないですかね。
＞単身赴任先にも一度も来たことがないそうです
旦那が呼ばないか「来なくても大丈夫、ちゃんとやってる。子供の顔見たいから俺が次の週に帰るから。」みたいな感じで来させないだけでしょう。
もしくは、奥さん数回来てるけど「一度も来ない」と言ってるだけ。
そもそも、子供が小中高生くらいなら、子供中心になるわけで、受験とか重なると家空けて子供だけにして旦那の単身先に行けるとは思えませんよ。

なので、奥さんのことは外において考えねばダメですね。
本来は、浮気相手に対する怒り（変な話ですが）が収まらないわけですよね？
でしたら、もう少し待っていれば浮気相手は大やけどして痛い目を見るか、社内でドンドン堕ちてゆくでしょうから、会社に居られなくなって辞めて行くように思いますね。
えてして、この手の馬鹿をやる男は、仕事が出来そうで出来ないのが大半ですから、何れはメッキがはがれてボロ出すのは確実です。
ここはそれを楽しみにじっくり待つことにしませんか。

それから、貴女はよく眠れていますか？
睡眠が浅い、熟睡できていない等の場合、腹立たしさやイライラが増して、ますます眠れないようになって完全な不眠症になりますよ。
そうすると、疲れが抜けないから気持ちもどんどん疲弊して、分かっていても少しの家事をするのもだるくて悪循環になります。
もし不眠気味であるなら、普段家族やご近所さんが行かない様な安心出来そうなお医者さんを探して、熟睡できるような薬を処方してもらっては如何です。
熟睡することで、気持ちが落ち着いて今の気持ちも和らいで行くと思いますよ。
この場合、早めが良いですから。薬も軽いもので十分効いてスーツと眠りに入れて、気持ちよく起きることができますから。
そうすれば心に少し余裕が出来ますから、家族のことをもっと考えられるようになりますよ。

やり直し始めてまだまだこれからですから、ご主人の会社での立場をよく考えてあげて、支えてあげてください。
まだまだご主人との溝は簡単に埋めることは出来ないでしょうけど、貴女がご主人の立場で考えてあげてください。
それから、貴女のことをご主人にもっと分かってもらいましょう。
それで、普通に夫婦喧嘩が出来るようになれば・・良いですねぇ

やり直せるなら、もっと何かしてあげたいと思っても、絶対に不可能な環境の人もいるので。
貴女はまだまだ時間と、それが出来る環境が整っていますから。

この回答へのお礼

参考になるアドバイスありがとうございました。胸にしみました。

いろいろ他の方からきつい事も言われましたが、今回の事は本当に後悔してるんです。
当然、私の両親、主人の母や兄にも知られる事になりました。有難い事に、私が結婚以来、主人の借金の事なども弱音をはかず、頑張ってきた事をわかってくれていた為、誰も責めることはありませんでした。
返済のために働き、子供が手を離れてからも、趣味や飲み会などとも縁がない真面目な性格だとわかってくれてましたから。
「余程追い詰められて、辛かったんだね」と言われました。ほんとに嬉しかったです。

主人の事だけだったら、我慢も出来たんです。ただ、会社のいじめ、パワハラが相当こたえました。
主人に相談しても、知らんぷり。たかがパートのくせにとも言われました。
そんなに辛ければやめればよかったのですが、元社員で仕事も慣れており、給料面においては我が家の経済状態を考えると、辞める決心がつかなかったんです。

彼には、主人の愚痴はそれほど言った事はありません。主に仕事の悩みがメインでした。一生懸命話を聞いてくれる彼を見て、主人がこうだったらなあと思いました。
彼も奥さんの悪口をほとんど言った事はありません。
一度だけ「結婚して半年で後悔した」とだけ聞きました。
それ以外は、かれの奥さんも元同じ会社だったので、私は直接知りませんが、その当時の彼女の同僚、社宅にみえたので、奥さん連中の噂で、悪妻だと彼を知る前から聞いていたんです。

さすがにばかな私でも、奥さんの悪口を平気で浮気相手に言う男性は信用しませんよ。

最近までは、家族三人で仲良く暮らして行く事しか考えていませんでした。
しかし、どうしても私を辞めさせたいという会社の意向からか、子会社でもひどい扱いを受け、私から自己都合で辞めさせるような扱いも受けました。何とか頑張ってきましたが、あなたがおっしゃる通り、不眠、味覚障害で食欲もなくなり、うつ病と診断されました。
そして、結果会社の思惑通りになりました。
まだ主人の借金が残っているので、この職を失う事はほんとに辛い。
挙句、最近になって主人に転勤の話も出てきました。

彼が順調に昇進してるって言いましたよね。あなたのおっしゃるとおり偉いさんのイエスマンで取りいるのは上手いんです。確かに仕事は出来るとは思いますが。
多分、会社側は私達夫婦を追い出し、彼をこっちに戻すつもりではないかと思います。

浮気が発覚した当時、娘が私に言いました。
「うちだけ、こんなにめちゃくちゃになって、相手の家が何にもないなんて不公平だ」と。

以上のような事から、せっかく気持ちが落ち着き、新しい生活をスタートしていたのに、またドロドロとした思いが浮上してきてしまったんです。それでこの場を借りて、気持ちを吐き出してしまいました。
かなりきつい意見もありましたよ。でもそれも胸に刻みます。

でも、あなたのアドバイスを聞いて、その程度の人にいいように振りまわされた自分がばかだったと思い、これからは家族の絆を強くしていけるよう頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/22 05:56

No.11 回答者： chapanese 回答日時： 2012/10/21 11:47

こんにちは（＾。

＾）

基本的に男性に非があると思っているから納得いかないんじゃないかな？
確かに誘ってきたのは彼のほうかもしれなけど、彼の思いを受け入れた、そして彼への思いを募らせていった時点でもうそれは貴女のほうが分が悪くなってしまうよね。「より多く愛したものが負け」なんだと思う。だから今回は貴女のほうが負けたんだと思うんですよ。

そして貴女が職を失ったり、ご主人も出向になったりしたのもきっかけはご主人の女性問題ではなく貴女の社内不倫だったわけだから、貴女が不利な立場にたたされるのは当然といえば当然だと思いますよ。

貴女が不倫に走った理由は同情しますよ。ご主人の女性問題や借金問題があったわけだから。でもそれで済んでいたら（不倫してなかったら）貴女は今のような思いはせずに済んだんだよね。なぜ自分が不利になるようなことをしてしまったかな？なんで余分な苦労まで背負い込んでしまったかな？不倫の道に進むことを決めた時覚悟はしてたかな？わたしにはそれが残念でならない。自分が蒔いた種だから誰も助けてはくれないんだもの。

社会なんて、生きていたら理不尽なことなんてしょっちゅうあるよ。そして必ず弱者のほうから切られていくのもまた世の常じゃないですか。
彼の奥さんの噂もどこまで本当かわからないけど、もしも本当だとしても彼は迎えに行ってるわけだし、現に離婚してないんだから彼はそれでいいって思ってる、本当に困ってるわけじゃないってことじゃないですかね？

わたしも以前離婚を毎日のように考えさせられるような出来事に出くわしました。でもわたしはこういう家庭内のことは他所（特に異性）には言うべきことではないと思ったから誰にも言わなかったし、仮に一時的に慰めてもらえても根本的には何も解決してないからね。
それに貴女のお子さんは娘さんで同じ女同士で分かり合える部分もあるかもしれないけど、うちは息子だから仮にそうなっていたらわたしは息子から軽蔑されているだろうと思うととてもできないです。

ご主人の女性問題や金銭問題なども貴女はお仕事もあってお子さんも一人だし、離婚しようと思えばできていたと思います。でも貴女は離婚を選ばなかった。そして彼との不倫の道も自分で選んだ。ご主人にばれて職を失ったりお子さんが不登校になっても貴女はそこから逃げずに向き合うことを選んだわけでしょう？全部自分の意思で決めたことです。現に今だってやるべきことがたくさんあるんじゃないですか？お子さんの進学問題もそうだし、貴女のお仕事だってそうだし、ご主人の女性問題もまだ解決していないのなら、貴女のほうは一応表向きには解決しているのだから、貴女はどうしたいのですか？
相手の女性に慰謝料請求したいのですか？それとも離婚を考えているのですか？ならそれに向けて準備なさってもいいのではないですか？

貴女の人生なのですから後でこれでよかったんだと思えるように辛いでしょうが納得できない、悔しい思いは胸にしまって毎日を過ごしてください。前を向きましょう。

No.10 回答者： lupan344 回答日時： 2012/10/21 11:00

51才、既婚男性です。

何か、不公平って事だけにこだわっているようですが、会社の対応としては、それなりに理にかなってるんじゃないですか？
貴女と不倫相手が社内で不倫した。→貴女は子会社出向、不倫相手は単身赴任継続。
これはおかしくはないです。
ただ、何故御主人まで子会社出向なのか？
妻を管理できなかった責任って事ですかね？
不倫相手の奥様が何も処罰されないのは、同じ会社じゃないからでしょう。
不倫相手は慰謝料を100万円、御主人に支払う。
これもおかしくないです。
貴女が人員整理にあったのは、不倫が原因では無いでしょう？
貴女が損をしてるって事じゃないと思うし、女性が損をするって事でもないです。
だいたい、貴女が不倫してそうなったわけですからね。
貴女の家庭が崩壊するのは、別に貴女のせいじゃなくて、ご家族全員の問題でしょう。
娘さんは、ちょっと可哀想ですが、父親を嫌いになる娘さんはいくらでもいますからね。
別に、貴女が不倫しなくても同じ事でしょう。
一見、不倫相手の男性が損をしてないように感じるでしょうが、不倫が社内にばれてる以上、実績を上げなければ、いつ左遷されるかはわからないですよ。
御主人は、子会社に出向したわけですから、これ以上処分される事は無いです。
貴女だって、普通に勤めていれば、人員整理にはあわなかったはずですよ。
出世欲のある男性なら、貴女との不倫は失策でしょう。
不倫相手の奥様だって、不倫されてるんですから、可哀想と言えば、可哀想ですよ。
不倫相手に何もしてなくても、不倫される理由にはならないです。
大体、本当に家の事や子供の事をほったらかしなら、それを誰がしてるんですか？
不倫相手の男性は単身赴任なんでしょう？
そんな奥様なら、心配で単身赴任なんか出来ないですよ。
別にどうでも良い事ですけどね。
不倫相手に嫌がらせしたいなら、してみれば良いんです。
でも、今の貴女の現状が良くなるとは思えないですよ。
もう、不倫の事は忘れて、別の事を考えた方が良いですよ。

No.9 回答者： noname#163626 回答日時： 2012/10/21 10:09

不倫は　自己責任。

。他人にましてや不倫相手に恨みを持っていく行為が解りません。一人自立し女性としてどうぞご自分で考え後始末をしてほしいです＞＞＞
貴女に老婆からひとこと！他人に話すことではありません。不倫は不倫だけの行為です。ごちゃごちゃ言っても負けです。

No.8 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/10/21 09:33

　自業自得なのはその通りだけど

まるで教科書に書いてあるような

結末に同情はします。

　不倫の結末は男性に甘く、女性に厳しい。

諸外国は知りませんが、これが日本の現実。

ずっと以前からです。どなたかもふれておら

れてますが法でどうこうはできません。

けれど、男女対等平等です。振り返ると

(1)彼が貴女を不倫に誘ってきて貴女は応じた。
⇒　これは圧倒的に多いケース。

(2)男の誘いはセックスしましょうにつきる。
　だから一定期間実現したら後は別れるのみ。
　ところが女性(貴女)は心の結びつきを信じ
　て愛情を深めてしまう。⇒よくあるパターン。

(3)　彼は上手に別れたかったのに貴女は続け
　たかった。そのじたばたで不倫がばれた。
　貴女は彼にも懲罰が与えられるべきと思う。
　今の所、彼の懲罰はご主人への慰謝料支払い。
　世間的にはこれで終了です。慰謝料を払った
　のだから。貴女への懲罰は何？何もないです。

(4)　精神的に辛いのは確かでしょう。悪いことを
　したのだからあって当然。ところが彼は不倫
　に関しては辛くない。男の浮気は甲斐性、昔
　からそう言われる。会社的にも解決(ご主人と
　彼の間で手打ち。貴女は蚊帳の外)そして
　貴女への会社的バツはクビ。

(5)不倫は犯罪ではないから会社は甘い。でも
　不倫は犯罪に近い行為(配偶者を裏切り、家庭
　を壊す。韓国などは男女とも懲役刑⇒これな
　ら貴女もすっきりしたでしょう。ただし刑務所
　は嫌だから男の女への不倫勧誘は減るでしょう)

※　どうしても男の不倫はＨ目的、貴女の体を手に
　入れるためなら男は何でもするし嘘は平気。男から
　誘われなければ貴女に不倫はなかったろうね。でも
　一度始まると女性のほうが深みにはまる。男は
　しょせん遊びなのに。これを知らないで不倫に入る
　のは罠にはまったようなもので悲しい。

※　ご主人がこれ見よがしに浮気三昧だとか。一度
　離婚を見据えての話をしませんか。不倫に走った
　貴女が馬鹿なんだけど、そうなった元々の原因は
　ご主人との関係にあったのでしょう？
　男はずるくて自己中、大きな子どもだけど夫を
　躾けるのは多分、妻しかできないことなのでしょう。
　ご主人が言い訳や不真面目な態度で終始するなら
　離婚を決意してください。真面目で誠実な男はまだ
　います。近寄る男には要注意ですよ。

　　

No.7 回答者： lossinquantity 回答日時： 2012/10/21 09:09

あなたは刑事事件ではないにしろ、犯罪者同様です。

あなたがやったこと自体が迷惑行為なので慰謝料云々以前の話です。

当然、あなたの気持ちの行き場など存在するわけがありません。
目の前の問題をうやむやにしている限りはね。

あなたが人としてやるべきことは、それらのあなたが起こしたすべての問題に
対して真摯に向き合い、夫と離婚したり、慰謝料を相手、夫ともに支払った上で
全ての清算を行うことです。

そうして初めて気持ちの行き場ができるんです。

No.6 回答者： nakanosaka 回答日時： 2012/10/21 08:42

愚かもの。

「理性」がない！

No.5 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/10/21 07:37

＃１です。

あなたが辛い思いをしているのはそうでしょう。
でも、自分がまいた種を刈り取るのに、
「辛い辛い、あいつももっと辛くなればいいのに」と言っている人に、人は同情をよせません。

問題は、人のことはよい所ばっかり見て、
自分のことは悪い所ばっかり見る考え方のクセではないかと思います。
その考え方では、そもそもあなた自身が幸せになれませんよ。

たとえば、
「慰謝料を払わなくてすんだ、離婚もしなくてすんだ、子供とも別れなくてすんだ」
といったお気持ちが先にあってもおかしくないんです。
中には、会社をクビになり、親類縁者からも縁を切られたも同然になり、
家を放り出される・・という人もあります。

気持ちの持って行き方というならば、もっとご自分側のよい所を見てはどうでしょうか。
よく見れば、感謝できる所はいっぱいあるのではないでしょうか。
他の人を不幸にしても、あなたも結局はさらに底辺に落ち込んで行くだけです。
それよりも、あなたの幸福度をあげるために、物の見方を変えてはどうですか。

「隣の芝生は青い」考え方がひどすぎると、また不倫のような問題を起こしかねません。
不倫脳の人は、たいていそういう考え方なんです。自分が加害者なのに、被害者のような事をいいます。
あなたはまだ、完全に目が覚めていないと思います。
不倫は「隣の芝生だから青い」んです。


＞それでも、彼のが辛い思いをしていると言うんでしょうか？

さきほども申し上げたように、「彼はそう思っている」と思います。そうじゃないですか？
だからあなたに恨み言を言ったのでしょう。
お互いに、相手の方が楽で、自分の方が辛いと思っているのじゃないでしょうか。

自分こそ大変、相手は楽、そういう自己中心的な思考回路がある人が出会い、不倫してしまったんだと思います。
そこを治し、信頼のおける人に変化して行く事が、遠いようで一番近道な修復の第一歩だと思います。


＞主人のあてつけのような隠そうともしない浮気に、

旦那さんの浮気を黙認するかどうかは、あなたのご自由に。

復讐とはいえ、あなたが黙認する義務はありません。
慰謝料請求する権利もありますし、
夫婦仲を修復するのはあきらめて離婚という選択もあります。