妻の暴言、ヒステリーに悩んでいます。

結婚21年目ですが、もう熟年の域かもしれませんが
私の年齢は50を超えています。もう仕方ないといえば
それまでなのかもしれませんが、最近妻の暴言、ヒステリー
が目に見えるほどひどくなっています。結婚してからも
その兆候はありましたが、きちんとした対処をとってこなかった
私の対応にも当然責任はあると思います。しかもその相談
相手が自分の母親だったのが、もっと事態を悪くしてしまった
と反省しています。
子供は上が１９歳の娘（大学一年）、下は16歳の息子です。もう一応は二人共
一人で活動できる年齢なので、その点では全く心配しておりませんが
要は妻の子供に対する日々の対応です。昨日も娘が珍しく
小学校時代の友人と夕食を食べに行きたいといったので、
たまには友達とゆっくりしてきなさいと、小遣い7000円を
渡しました。その時点でもう女房の顔色は曇って
いました。なんでそんなに小遣いをやるのかということです。
さらに出かける前に女房と娘が口論していました。よく聞いてみると
娘がずいぶん前から買って欲しいと言っていた服を一向に
買ってくれないということでした。私は娘に子供ではないんだから
少しは社会勉強のために欲しいものは自分でバイトでもして買いなさいと
言いましたが、娘が出かけたあとで、息子にはよく服を買うけど
なんで娘にはそんないいつも厳しいんだと女房に一言ったために、
口論が爆発していまいました。息子は男でもあるし本人もそんなに
服を必要としていませんが、息子の服を買う時はいつもブランド品
ばかりで、セーターでも２、３万円以下のものはこんなつくりの悪いもの
ときせようとしません。すべてそうです。娘にはほとんど私が買って与えて
います。
昨日夜娘が帰ってきたのは夜10時45分頃、ゆっくりできたかと
私が娘に声をかけたあと、女房がでてきて、娘を見るなり、なんで
ゆうとおりにしないんだと怒りはじめました。案の定です。
10時を超えたら必ず家に電話しなさいと言っていたらしいのですが、
私は女房に娘も子供じゃないんだから、11時前だったらまったく問題
ないでしょう。酒を飲んでよっぱらって帰ってきているわけではないの
だからと言ったりしてまた口論。最近はこんな状態ばかりです。
さらに女房は最近特に何回も連発するのが、私（女房）は結婚する相手を
間違えた、こんな人と結構する予定ではなかったと連発しています。
私は怒るよりもあきれて、間違えたのは自分の落ち度、自分の
落ち度を人のせいのような言い方をするなと言っています。
これ意外にも旅先での口論など数知れず、書き入れないので割愛します。
こんな女房を特に同年代の女性の方はどう思いますか？
ちなみに生活の内容は、生活費手渡し現金４０万円（相当きついです。）
こういう女房ですので、セックスなどもほとんどありません。（あって3ヶ月に一回
ほとんど私の一方的な要求で、女房が拒絶します。）

No.11 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/10/28 18:24

夫婦を長く続けると色んなことがあり過ぎて、しまいにはみんなごちゃまぜになってしまうんですね。

奥さんの言動はひどいかも知れませんが、離婚の決定打としてはどれも弱いのではないでしょうか。
一度整理した方が宜しいでしょうね。
問題点を箇条書きにしてみて、その隣に妥協点を記述する。
ひとつひとつ書き出していく内に、あなたの中で最も譲れないことがハッキリとしてくるはずです。
そこから奥さんと話し合いです。
奥さんだってあなたから離婚も視野に入れていると聞かされたら、いくら口ではブーブー言っても内心穏やかはずはありません。
お知りに火が付けば奥さんも真剣に考えるでしょう。
頑張ってください。

この回答へのお礼

お忙しい中、親身なご回答大変ありがとうございました。ご指摘のとおりこの点だけはゆずれない点
があります。特に真剣に考えた時の意見に対してまったく賛同しない時が大く、真剣に考える心が
あるのかなと思ってしまう時があります。ただ、怒らずに冷静に、話し合おうとは努力しております。
大変ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/05 23:00

No.10 回答者： 101cat 回答日時： 2012/10/28 17:40

どっちもどっちですね。

1度した約束(22時に電話する)を破ったのだから、きちんと叱るのが躾です。少しも間違っているとは思いません。あなたは娘が約束を守らないいい加減な人間になってもいいのでしょうか。躾を放棄した無責任な発言ですね。学生の食事代に7000円は多すぎですし、お金は妻の見ていないところで渡すべきです。
愚痴ばかりの妻にうんざりする気持ちも解ります。しかし伴侶がいなくなったら困るのはお互い様ではないでしょうか。中年の独り者ほどみじめなものもないと思います。相手を変えようなんて無理なことですから、聞き流す気持ちを持つべきでは。しかし、金銭の事はきちんと話し合うべきです。無理をして収入以上の生活をしていては破綻してしまいます。結局そういう話し合いを避けてきたから今の状況があるんじゃないですか。
また、女性はそのくらいの歳は更年期でさらにヒステリックになるので病気も理解すべきではないでしょうか。

この回答へのお礼

親身なご回答本当にありがとうございます。ご指摘のとおり、自分では正面から女房と向き合って
対話してきたつもりなのですが、結果としては相当かけ離れているのが現実だと思っています。
また、今後ますます女房のヒステリーは激しさを増すとおしゃられる方がほかにも２、3名
いらっしゃいました。それまでそのようなことは正直まったく考えてきませんでした。
しかし、みなさんに親身なご回答をいただいているうちに、このままじっと頑張ってみようと
いうきに不思議になってきました。どうなるかはまったくわかりません。今までやはり私は
苦痛からすぐに逃げる、自然とそういう人生をあゆんできたのかもしれません。このまま
しばらくこのままの状況でじっとしようと思っています。大変ありがとうございました。　

お礼日時：2012/11/01 20:47

No.9 回答者： peru5133 回答日時： 2012/10/28 15:39

文面を拝見し”因果応報”ということわざを思い出しました。

どんなことでも原因があります。つまり片方を聞いただけでは事の真相は明らかに出来ません。コマゴマしたことはどこの家庭にもよくあることでそんなに珍しい事例ではないと感じました。暴言、ヒテリーの裏にあるものは？つまり原因です。何もしないのに噛みついてくる犬がいますか？（犬と一緒にして失礼）。ここで一番問題なのがご自身でも気づいておられますが相談相手があなたのお母様だったことです。この一点であなたの人格が全て現れています。子供が憎い親はいません。奥さまは奥さまなりのお考えで娘さんの教育に一生懸命になってらっしゃるんです。そこを反対の意見を言ってどおいう効果があります？逆効果になってると思いませんか？両親の意見が対立してる環境でまともな子供は育ちませんよ。百害あって一利なしです。第3者の目から見て夫婦の問題を子供さんの問題に土俵を変えて戦っているようにみえます。北風と太陽のお話をご存じですよね？
暖かい言葉、態度、思いやり、情け、、、、、。あなたが変わってなおも奥さまが変わらないようでしたら最後の手段をお取りになっても遅くないと思います。くどいようですがご自分の母親に相談なんて男性として大変なルールー違反です。この傷をまず、あらゆる手段で癒してあげて下さい。で、なければどなたと結婚されても同じ結果が待っています。

No.8 回答者： lupan344 回答日時： 2012/10/28 15:14

51才、既婚男性です。

失礼かもしれませんが、やせ我慢はやめたらどうですか？
純粋な生活費として、40万円という事は、年間480万円を奥様に渡されてるんですよね？
住宅ローンがあるかどうかはわかりませんが、光熱費・通信費だけでも月5万円以上はかかるでしょう？
これで、年間60万円です。
家賃相当分として、月10万円として、120万円、ここまでで合計660万円ですよ。
社会保険や、税金などで約140万円はかかりますから、年収が800万円あれば成り立ちます。
ただ、正直言って、お子様の学費とかを考えたら、年収は1,000万円でもきついはずなんですよ。
奥様は専業主婦なんですよね？
奥様が不満を言うのは理解できますよ。
生活レベルと年収が合ってないんですからね。
それ以外にも不満があるのかもしれませんけどね。
セックスを拒否されるのは、奥様の体調もあるでしょうから、なんとも言えないですけどね。
ただ、その状態で結婚する相手を間違えたと言われると言う事は、他に原因は無いんですかね？
単純に、生活が苦しいからと言う事であれば、貴方がお金を作るしかないんです。
お子様の学費は生活費に含まれてますか？（娘さんと息子さんで、月平均20万円程度はかかっているんじゃないですか？）
奥様がお金持ちと結婚出来なかったのは、奥様自身の問題でしょう。
そういう面では、貴方に責任は無いですけどね。
ただ、奥様を専業主婦にしていて、お子様も大学まで進学させるとなると、それなりの費用はかかるんです。
私も妻は専業主婦、娘は大学、息子は高校生ですが、月平均70万円はかかります。
私の場合は、住宅ローンもあるし、私が単身赴任なので、生活費は余分にかかってます。
娘の学費が、月平均18万円かかりますから、ちょっと高いですけどね。
妻は、専業主婦ですが、資産収入が月22万円ありますから、私の収入（月平均60万円程度）と合わせてぎりぎりですよ。
貴方も収入が限られているなら、奥様にパートに出てもらうなり、収入を確保してもらえばいいんじゃないですかね？
奥様と離婚したいなら、それでもかまわないとは思いますけどね。
お子様が学校を出られるまでは、難しいんじゃないでしょうか？
多少の文句は我慢された方が良いと思いますよ。

この回答へのお礼

本当に親身なアドバイス大変ありがとうございます。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう
ございます。実は生活費の４０万円も給料から出せるのは30万円が限度。のこりの１０万円は父親からの相続金を取り崩しています。でもそろそろ底をつきそうです。子供の学費、光熱用水費、海外旅行費用
も私持ちです。海外旅行も旅行先で口論。こちらはクレジットカードの限度額とにらめっこしながら
どれくらい費用を使えるか常に考えているのに、このレストランはまずかったとかで、結局口論が始まってしまいました。女房としたらどんなに高いレストランに行っても、高級ブランド品を買ってももうほとんど満足できないのでしょう。その心がどこから来るのか正直全く私には理解できないのです。
子供の教育にしてもそうです。テストでも１００点以外は落第点なるルールを考えて子供に徹底させています。従って子供は休日も外で体を動かすこともせずに24時間ひたすら勉強。息子には東大以外は学校ではないなどと毎日のように言い続けています。そんな教育は人間をおかしくすると私は反対していますが
それでまた口論。従って息子の学校でも、１００点以外は落第点のようなことをクラスの人にに言って
いじめに会っているようです。それも当然でしょう。自分は極めて良いが、人に強制するなと私は
言っていますが、ここでまた口論。女房は親切にアドバイスしただけだと言っていますが、私は
それは違うと言っていつも言い合っています。要するに自分は全てに正しい、正しいことを友だちに
言ってなにが悪いといっていますが、余計なお世話、という意味がわからないのです。
他の方からも指摘をいただいていますが、女房の要求はますますエスカレートしますよという
アドバイスを頂いています。私もそのような気がします。ほとんど金を食いつぶさないとわからないのでしょう。そのような事態になったら、またこのサイトに投稿します。そうならないように努力しますが
できるかどうか自信はありません。本日は大変ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/28 20:28

No.7 回答者： noname#166169 回答日時： 2012/10/28 12:17

良いお父さんですね、

私がおもうのは
女性はどのような状況でも
文句ばかり言っているような
気がします。離婚して
働いていれば既婚者のことを
養ってくれる人がいて羨ましい、
私は大変だとか。
家庭にいれば主婦は大変だと。
どちらも大変ですよね、、
先の回答者の方という通り
奥様は離婚されて自活できるのでしょうか。
慰謝料の問題などはまったく無知なので
判りませんが。相談は両親より
専門家の方が良いと思いますよ。
子供たちは、どちらの方が可愛がられいるとか
疎外感を感じてはいないですよね、
両親が一方を贔屓しているわけでは
ないのですから。女性からの回答です。
小遣いのことなど育てかたは
他者が間違っていると自分の経験だけで
いうことではないです。

この回答へのお礼

こんなにすぐにご回答をいただけるなんて、正直びっくりしています。
世の中にはこんな赤の他人のために真剣になっていただける方がまだいるんだと
思い、まずこのこの事に対して本当に感謝したいと思います。本当にありがとう
ございます。また女性からのご回答で本当に助かります。
恐らく、isaberiさんとうちの女房とはまったく性格が違うと感じています。
isaberiのような優しさをもった女性を女房にしたかった。ただ女性を見る目が
なかった自分の情けなさに腹が立ちます。うちの女房に対してもう愛がわかない
のは当然ですが、好きなブランドのバッグや洋服を買ったりはては海外旅行もかなり
いましたがが、結局は今の状況になってしまいます。もう私にはお金もありません。
月40万円の生活費も実は給料からだせるのは30万円が限度です。残りの１０万円は
父親が死んだ際の相続金から取り崩しています。光熱用水費そのほかもすべて
私が負担しており、また子供の学費もばかにならず
いよいよ資金も底をつき始めています。
ご回答の通り、専門家に相談したほうが
いいような気がしてきました。ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/28 13:48

No.6 回答者： titi66 回答日時： 2012/10/28 11:06

50代後半の経験者ですが、過去の話しです。

　

こちらから見てですが、「何で毛の先ほどの事で、そんなに怒らなければならないのか？」と思う事ばかりでしたね・・・・・・。

それと、自分が口にした言葉に対する責任がありません。
例えば、「今日は日曜なんだから、ゴロゴロしてれば」と。
次の休みにゴロゴロしていると、「休みだと思えばゴロゴロしてばかり、貴方が居る日は食事の世話とかで楽じゃない、疲れる」と・・・。
そして追い討ちです、「私は飯炊き女みたいなものね、夜の相手もさせられて・・・」。

私が何をしたのか？、何か気に障る事を言ったのか？。　「何もしてません」。
突然の一方的な攻撃で、驚くと共に「なんだこいつ」と思いましたね。

仕事から帰宅すると、子供の頬に「手の形がくっきりと赤く腫れている事が有りました」。
「あぁ　何かして叩かれたんだな」と思いました。

「学校（小学校低学年）でカンニングし先生から注意を受けたから怒った、貴方も怒れ」と。
「既に叱ったんでしょ、じゃぁ　もういいじゃないか」と言うと、「私ばかりが悪者になるのか！」とこちらを責めて来ます。

まぁ　それはいいとしても、その事が気に入らなくて「私と口をきかなくなります」。
それも、１か月前後。
私から話掛けなければそのまま。
こんな事が、２か月に一度は起きてました。


有る事で、私の怒りが爆発して「離婚を切り出したのですが」、その話の中で、自分が何を言っているのか自覚しているのではなく、単に感情だけだった事が分かりました。

何かはっきりとした理由が有るのではなく、「言いたいから口に出てしまう」、と言うのです。
「こいつは馬鹿なんだな・・・」と思いましたね。

ま、夫婦の絆に斧を振り下ろし続けたのは前妻。
相手の親から「離婚理由を聞かせてくれと言われましたので、全部話しました」。
返す言葉が無く、「自分の育て方が悪かった」と一言・・・・。

私は、自分の伴侶として軽蔑の気持ちがあまりにも大きくなってしまい離婚しました。


奥さんのこれからを考えますと、やがて子供は就職したり、結婚し新しい家庭を築く事でしょうけど、相手の親御差案との付き合い、自分の子供との付き合いも出てくると思います。

その時に「どれだけの問題が起きる予想が出来るか？」、ご主人の想定が必要でしょうね。
そして、「奥さんを修正できるなら、するべきです」。

簡単ではないと思いますが、放置するととんでもない事になりそうな気がします。

この回答へのお礼

ご回答大変ありがとうございます。先ほどの方にもお話しましたが、こんな私のような赤の他人のために
こんなにご丁寧に真剣にご回答いただき、涙が出るほど感謝しております。本当にありがとうございます。
titi66さんのご回答と今の私のうちの状況があまりにも似ていて、私のうちだけの話ではなかった
ということにまずは安堵の念を抱いています。うちの女房もよく言います。私は飯炊き女ぐらいにしか
思っていないんでしょと。いつも美味しい食事ありがとうといっても、そういう言葉を発したあとは
何を言っても聞く耳をもちません。たまに静かだなと思って、この調子でいくといいなと思っている
休日等、私から娘はどこいったのと深い意味のない日常会話を交わそうとしていると、女房からあの子はねいくら言ってもゆう事を聞かないとか特に娘の愚痴が多く出ます。（実際は大学も建築科で成績も
良い方で、頑張り屋です。）そんなに１００％完璧な人間なんていないよと一言反対の意見を言うと
またそこから口論が始まってしまいます。あなたはまったく私の苦労はわかっていないとよく言います。
正直私なんて、大学時代娘の5分の一も勉強していない。自転車競技選手になりたくて自転車ばかり
乗ってました。それでも就職してなんとかやってこれたので、私はそんなに勉強とか規則を絶対的
守られるようなスパルタ的な教育は逆効果だと思っていますが、女房とは全く考え方が違います。
女房はすべては学歴、成績これで人格は決まると思い込んでいます。女房の実家は学者肌、先祖は大学
の教授が多く、私の先祖は貴金属店の自営で女房は肌が合わなかったと思っているような気もします。
とにかく趣味も考え方も全く合わない、これでよく21年も結婚生活を続けてきたなと思いますが
今後子供が自立して家をでてゆくと、残された2人会話もなく、ただ同じ屋根の下にいるだけになると
いったいどうなるのか、正直不安です。それでもお金だけはくれと要求してきます。
面倒みてやってるんだからと。しかしtiti66さんのように離婚する勇気も私には正直ありません。
離婚するというのは正直本当に多大なエネルギーが必要なような気がします。いつもまだなんとか
うまくやってけるのではないかと。私は日本の政治のように平和ぼけのお人好しなのかもしれません。
titi66さんのアドバイスのように、放置しておいたらもっと事態は悪くなるような気がしてきました。
離婚しないまでもまた同じよう口論を起こしたら生活費をさげるとか。
本当に真剣なアドバイス大変ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/28 17:02

No.5 回答者： medice 回答日時： 2012/10/28 10:48

お子さんももう大きいですが、なぜ離婚を検討されないのでしょうか？

熟年離婚は男性側には寂しいことが多いと思いますが、これなら一緒にいるより一人の方がマシではありませんか？

離婚してもしなくても、まず、相手のヒステリーや暴言など、離婚原因と考えられる言動の証拠をとっておいた方がいいと思います。
結婚生活にといて、数十年間受けてきた精神的苦痛の証拠として、です。
そして、弁護士に、証拠を揃えた上で、状況を説明し、離婚した場合どうなるか（慰謝料、離婚成立の可否等）を想定してもらいます。
その上で、奥さんに「離婚を考えている」と揺さぶりをかけてはどうですか？
ヒステリーや暴言に動じない強い態度で。（できればお子さんにも言っておいた方がいいですが）
奥さんが経済的基盤が無い方であれば、多分かなり動揺されると思います。
改善されるならこのまま続けてもいいが、改善が見られなければ離婚を検討すると。
慰謝料がどうだとか言ってくると思いますので、その場合に、弁護士に相談した内容を説明して差し上げればどうでしょう。

多分、今より状況は改善されると思いますが、それ以外で奥さんの対応を変えられる方法を知りません。
また、もっとエスカレートしていくと思いますよ。

この回答へのお礼

本当に親身なアドバイス、涙が出るほど感謝しております。本当にありがとうございます。
他の方からいただいたアドバイスにも、既に離婚されている方のようですが、離婚の検討も必要との
アドバイスをいただいております。私の質問の内容が、私の一方的人間性の欠如等によるもではないと
言うご回答で、まずはその点に安堵しおります。
女房の今の状況は多分に精神的なもの（もしくは初期の精神病）ではないかとも実は少し感じていますが
とても病院に行って検査してこいとは言える状況ではないので、口論となった状況を一生懸命ノートに記録して、女房のわからないところに隠してあります。実は以前も口論の内容をICレコーダーに
記録しようと思って持ち歩いていたところ、バレてしまいまして、今はノートに記録しています。
ノートのようなローテクではと思っていましたが、一番簡単ではやいことに気づきました。
他の方のアドバイスにもmediceさんと同じように、状況はもっとエスカレートするというような
お話をいただいております。確かに女房の大好きなブランドバック、ブランドの洋服を買い与えても
も効き目は半日が精一杯、次の日にはクローゼットに放り投げてあり、またやかましい子供への説教と
私への不平不満が始まります。もうお金も底をつき始めています。いざとなれば離婚も考えないと
いけないのかもしれませんね。本当にアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2012/10/28 17:32

No.4 回答者： tenten41 回答日時： 2012/10/28 10:41

40代で生活費４０万円を手渡している。

一般サラリーマンではなかなかありませんよ。
良く我慢されていますね、お子さんも１９歳・１６歳、お子さんたちは奥様の事をどう感じているのですか？
お子さん達と相談してみてはいかがです、お嬢さんは大分ストレスが溜まっているように感じます。
貴方方と離れて生活して見れば奥様もわかるのではないですか？別居生活してみてはいかがですか！
お子さんの為にも良い環境で生活させてあげてほしいです。１６歳のお子さんも大学進学も考えているならば、なおさら環境を整えてあげるのは親の役割です。
奥様の行動は躾けではないです、自分中心にして言う事を聞かせているだけです。
貴方の親御さんやご兄弟に協力していただき、とにかく一度、貴方とお子さんでこれからの事をまず相談することが一番だと思います。

この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ございませんでした。親身のご回答本当にありがとうございます。
ご指摘の通り、私はサラリーマン人生２７、８年転勤がOです。つまりは会社のとって役に立っていない
人間です。出世する人間は転勤も非常に多い、これはどの会社もそうだと思います。それでも我が女房は
出世などいい、元気である程度のお金があればということも頻繁に言ってはいました。
家にいられるのがいやなんでしょうね。夫は元気で外がいい。周りの状況に左右されやすい人間なんです。しかし、皆さんに親身なご回答をいただいて、何かエネルギーがすごく湧いてきました。
とにかくこのままで行くところまで行ってみようと。大変ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/01 20:40

No.3 回答者： m_3740 回答日時： 2012/10/28 10:38

40歳主婦です。

子どもが2人（息子）います。

知り合いに何人か同じ家族構成の人がいます。
夫と妻と、お姉ちゃんと弟。

女親にとって、同姓の子どもってすごく複雑な関係になるみたいです。
子どもなんだけど、同士であり、戦友みたいな関係になんですよ。
更に夫との関係が悪いと、娘がライバルにもなっちゃう。
そして息子は溺愛の対象になっちゃうわけです。
特に今は50代ということで、奥様も更年期障害などが出てきても
おかしくない不安定な時期かと思います。

あなたが娘に力をかけてやればやるほど、
今の関係は悪化するような気がします。

懐かしい友達と会って夕食を食べるくらいで、7000円も渡すのは
私にも理解できません。
もう大学生で、バイトくらいしてるんでしょうから
そのくらいは娘さんが自分で払えばいいと思うんですけどね。
というか、私が大学生の頃は学費に加えて
仕送りまでしてもらっていたので、その他の自分のことで
お金をもらうなんて考えられませんでしたよ。
勿論、服から食事代からすべて自分のアルバイト代でまかなってました。

それと10時を過ぎたら一度電話連絡をするという件も、
そういう約束を娘さんが一旦了承しているのなら
きちんと連絡すべきなんです。
だって大学生でいろいろ付き合いがあるとはいえ
家族と一緒に暮らしてるんですから当然だと思いますけど？
主婦としてはたまらないですよ、夕飯を作って待っていれば
今日はいるだのいらないだの、帰る時間を自由にすれば
23時でも24時でも平気でガチャガチャ鍵を開けられて
帰ってくるわけでしょ？
一緒に暮らすほかの家族のこと考えてる？って言いたいです。
そんなに自由になりたけりゃ一人暮らしでもしなさいよ、
この家で私たちと一緒に暮らすのならそれなりのルールは
守りなさい、と私なら言いますね。

ご自身も、奥様とのことを正面から向き合わず
しかも自分の母親に相談していた・・・というのなら
ホント奥様の立場がありませんよね。
我侭娘に7000円渡すくらいだったら、そのお金で
夫婦で食事に行ったらいいのに。
そのへんの努力も、なーんもしてこなかったんでしょうね。

この回答へのお礼

お忙しい中親身なご回答、ただただ感謝するばかりです。本当にありがとうございます。また貴重な
女性からのご回答大変ありがとうございます。また鋭いご指摘も大変ありがとうございます。
短的に行って、自分自身では女房と真向から向き合ってきたつもりなのですが、結果的には
全く向き合っていないと同然なんどろうと思います。意見が合わない時はまったくあわない。
その最大であり、最初の意見のくい違いは子供の教育方針だと思います。
どちらが良いかは別にして、私は公立から受験派、女房は私学一辺倒、結果は女房の
考えのとおりとなりましたが、私の考えは確かに時代遅れの感はあると最近感じています。
しかし自分はそのようにやってきてしまったので、なんとかなる、これがどうも女房には
頭にくるのではないかと感じています。なんとかならならければどうするのか、
そこの溝が20年たっても全く埋まらない、自分のことしか考えていない、ということに
なるのだと考えています。旅行に行ってもそです。私はあまりツアーも使わず自分で計画を
立てる方、女房は自分で考えるより人に頼む方、なかなか意見が合いません。
私が育てきた環境も影響してるかしれませんね。親が悪というようなことはいまになってけして
いいません。ただ、それぞれの家で皆それぞれの考えで子どもを教育する、その過程で
女房の実家との教育方針とかなり違っていたのかもしれません。
ただ、今になってそんなことを言っていてもしかたありません。なんとか再度
話が合うように頑張るつもりではおります。大変ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/30 22:11

No.2 回答者： anndoromeda 回答日時： 2012/10/28 10:37

夫婦喧嘩は犬も食わぬ・・です。

しかし、この質問文を印刷して読み返すと良いと思います。
文書化すると客観的に観られますからね。

つまらない、実に下らない・・が私の感想です。

２１年も一緒の生活しているなら、妻の性癖などよくご存じのはず。
それを、どの様に対処して良いのか分からないのは、今まで怠慢であっただけでしょう。

相手の言う事が予想できるのなら・・それに対する言葉使いをすれば良いだけ。
あるいは時には沈黙でしょう。
同じ土俵に乗っている・・あなたも同罪。
あなたは奥さんのヒステリーと書いて居ますが、あなたも相当似ていますよ。
似た者夫婦。

あなたは奥さんが息子には甘いと書いて居ますが。
あなたは娘さんに甘すぎです。

ご自分の事は分からない？ですか。
１０時過ぎたら、過ぎるなら電話をする・・と言うならさせるのが躾。
それを屁理屈で１１時までなどと言うから奥さんが怒るのです。
それは当然。
なら、最初から１１時と決めれば良い事。
決めもしないで、ルールを自分なりに、娘に取り入るように、変更するから奥さんが怒るのです。
決めた事は確実に守らせる・・
独立していないのなら、もう大人・・などの言葉は御法度です。

そもそも、一回の小遣いに７０００円・・裕福なのだなあ～が感想です。
その様な大金をほいほいと出せると言うか、出してしまう神経が？です。
娘さんに工夫と言うのか、相応と言うのか、その様な躾、あるいは教育と言うものはないのでしょうか？

まあ、ご夫婦・・どっちもどっち。
似た者夫婦。
悩むと言う程の事でもない。
あなたが言葉数を減らすのが、平和に暮らす第一条件。