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結婚適齢期をそろそろ過ぎようとしている息子と娘がいますが、本人は一人で好きなことをやっていた方が良いらしく、その気がありません。若いうちは病気もしないだろうけど、年を取れば病気もする。親が亡くなり、本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。人は家族が助け合ってこそ生きていける、と思うのですが、どうもそれを子供たちはわかってくれないようです。先回の地震でも、家族が一番の支えになったと思います。年配の独身者に聞くと「気楽でこの方がいいよ」とよく言われますが、不安はないんでしょうか?捨て台詞にも聞こえます。何もかも一人で本当に生きていけるのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、


ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませんが
結婚しても愚痴ばかりの友人知人が多ければ
結婚に夢なんか持てないでしょうし…

また、発破を掛ければかけるほど、親が結婚に期待を掛ければ掛けるほど
本人は重たく感じたりするものです。

震災を経験して、結婚願望が強まった、という上司がいますが
それとは対照的に、自分以外の人のことで心が壊れるくらい
心配しなくちゃいけなくなるくらいなら一人がいい、という同僚もいます。
後者の意見を聞いたとき、『そういう考え方もあるんだな』と
妙に感心してしまいました。

私は離婚したシングルマザーですが
母からはいつか良い人を、一緒に生きていける人を
見つけて欲しいと、言われます。
私の兄も離婚していますが、父から
『孤独死するなよ』と言われています。

ですから、親としての主様のお気持ちは痛いほど解るのですが
若い(健康な)うちはどうしたって自分が年取ったときのことや
具合が悪いときのことなんて考えられません。
人間、一人では生きていけませんが、それが結婚する理由に
なるかどうかは個人差があるでしょう。
今、友人がいて、結婚までは考えなくても恋人がいれば
独りである、という実感は湧きにくいものです。
実際に、独りで困った、とか辛かった、という経験を
痛いほど味わえば少しは考え方も変わるかもしれませんが…。

孤独死だとか、独居生活で入院したときに飼っているペットの
対処に困り、入院しないで病気を悪化させたり、
入院してペットが弱ったり(私の伯母の実話)、
ということをお話してみては?

少しは独り身のしんどさが理解できるかもしれませんよ。

その代わり、親である主様もいくら自分のお子さんでも
一人の人間として考え方を簡単に変えることが出来ない、ということを
理解していただきたいと思います。

私は結婚していたときも、独りだったようなものですから、
自分の具合が悪いときのしんどさや、
入院しなくてはいけなくなったときの子どもの面倒のことなど
苦労した経験がるので、独りは大変だと痛感しています。
ですので、私は自分の老後が心配です。
一人娘に負担を掛けるような老後は送りたくありませんが、
でも、こればっかりは誰にもわかりませんからね。
出逢いも運命でしょうから…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:42

同居してるのなら、追い出してみるのも良いかもしれません


人は環境に染まってく生き物です。
何もかも親御さんがやってくれて、自分の給料使い放題のぬるま湯にいたら、抜け出そうとしないかと思いますが・・・

スデに一人暮らししててそのように言ってるのなら自己責任になりますので、それも一つの選択なのかもしれませんが、「時間は戻ることはない」を教えておくべきだったように思います

今から間に合うかわかりませんが、傍観するだけで何もしないよりは良いかと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:38

私の子供たちはまだ学生なので質問者様から見れば若輩者の親ですが、お気持ちお察し致します。


普通にしてたら結婚(もしかしたら就職も)できない世の中だと思っておりますので。
さらにとうに結婚を諦めた同年代の独身の友人が数多くおります。
彼ら、彼女らを見てると、確かに気楽さはありますが決して不安がない状況とは言えません。
捨て台詞というのも事実でしょう。
けれど現実を受け入れ生きて行くしかない、というのが本当のところです。

多くの人がすでに回答されてるように一人だろうが家族持ちであろうが不安はあるし最後は誰しも一人。
ただ、どう生きるか、あるいは、どう死ぬか、という人生観についてお子様達がどれほど深く考えているのか、いないのか、という事だろうと思います。
おそらく親の最後を見送ったりした頃に実感として考えるのだろうと思いますよ。
でもそれから結婚したい家庭を持ちたいと思ってもおそらく手遅れですよね。

時代が昔にさかのぼるほど、人は一人で生きて行くのが困難でした。
切実に命を守るために群れて村を作りコミュニティを作って共存してきました。
でも現代では一人の生活が簡単に成り立ちます。必要を満たしているからそれ以上を求めないんだと思います。
自分が子を産まなければそこで子孫が絶えることを意味することに何の抵抗も覚えない。
次世代のために何かを残そうという意識も希薄で、まさに今、自分さえよければ良いという個人主義です。

自分がこの世に生きた証しを残すことに意義を覚えず、危機感を持たない。
とても残念なことですが親の躾けや教育だけでそれを警告することはできないと思います。
かと言って正論や常識論など述べてもなにも意味は為さないので、親としての本音をきちんと伝える事じゃないでしょうか。

私は自分が生きた証しの一つとしてあなた達子供を産み育ててきた。なにもそれは自己満足のためだけではない。
あなた達が孫にその血を受け継いでくれないということは、私の生きた意味をも大きく変えることになる。
子供の意志を尊重しないつもりはないけれど、親の生き様を尊重する気持ちも持って、深く考えて欲しい。
十分に熟考した末に結婚しない、産まないという選択をするならそれも受け入れよう。
娘や息子が伴侶を得ず生涯独身であるという自分の人生を。

そんな風に本音本心を真摯に伝えることができたら、少なくとも後悔しない選択をしてくれるのではないでしょうか。
ポイントは、自分の人生は自分だけのものだと勘違いしてる傲慢さに気付かせることです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:40

本当に一人で生きていけますか?とのご質問ですが「生きていくしかない」というのが答えじゃないかなって思います。



そもそも結婚したからって孤独死が防げるとは限りません。
私の知り合いで孤独死した人がいて、しかも真夏に泥酔して寝たまま吐いて窒息して早々に腐乱死体になったのがいるんですけど、その人には配偶者も子供も孫もいました。
家庭内別居中で家族全員バラバラで暮らしてたから気づかなかったんです。

逆に一人暮らしだけど日頃から近所付き合いがあって友人もいて、倒れた直後に発見されて助かり、ペットの世話や看病までご近所がケアしていたケースも知っています。

極端な事例のようですが、要するに日頃気にかけてくれる人がいるかが大事で、結婚の有無ではないんじゃないかなと思うんです。

独身と孤独は似て非なるものです。
お子さんはどちらですか。

確かに日本は福祉や医療現場で家族の手を借りる場面が多いので、配偶者や子供がいるほうが楽ではあります。
しかし独身でも手段が無いわけじゃありません。
大事なのはイザという時に備えて方策を模索し、必要な資金を貯め、助け合う人を増やすことだと思います。

あと、お子さんの世話を今だに焼いてるなら即刻止めることです。
例えお子さんと同居でインフルエンザにかかっても熱心に看病しない。
あなたが在宅ならさっさとパートかボランティアにでも出ましょう。
お子さんには「これから忙しくなるから」と宣言し、発熱時に備えて大量のスポーツドリンクや大人用紙オムツあたりを自分で買わせ、布団に粗相したら病み上がりに自分で洗わせましょう。

そうしたことをリアルに見せれば場合によっては
「あ、結婚したほうが楽かも?」
って思うかもしれません(笑)。

私自身もそうでしたけど、今時の結婚は若い世代は特に好きな人とすると思っているから、
「将来が不安にならないよう結婚しろ」
という言葉はあまり効き目がないでしょう。
孤独のリアルを突き付けた後は本人の意思に任せたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:41

私も同じような年代で独身ですが、周りの独身仲間を見ていても、『家族を持ちたい。

結婚したい。でも相手がいない』人と、『どうしても結婚したいわけではない』人がいます。お子さんは後者だと思います。

違うかもしれませんが、お子さんお二人ともということは、育った家庭も影響があるのではないでしょうか?育った時の価値観とか、お互いが自分の育った家庭から感じることがあったのではないでしょうか。ちなみに私も弟も結婚していません。私の場合は両親の仲が悪かったのもあると思います。いとこも結婚していません。そちらは両親の仲は良かったですが、何か結婚第一とは言えないと思う価値観で育ったんだろうなと思います。

ご質問のケースとは違うかもしれませんが、こういうケースもあるということでご参考までに。

あと、今の時代、離婚も多いですし、子供だって将来幸せかわかりません。
結婚したって、親の亡き後まで幸せなんてこと誰にも保障できないとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:42

他の回答者様の意見と相反する回答となりますが、


正直、危険ですよ。
皆様誰も書いていないようですが、日本がTPPに参加することになれば
混合医療が進み医療費高騰、医療事故に対する訴訟も活発化するのではないでしょうか。
そうなると、一般的な収入で入院は今よりずっとお金がかかるようになるのでは?
まさに、時代は変わるです。

実際私の周囲で独身の人に共通することが、(1)甥と姪が複数名いて、仲良くしている(2)財産家、もしくは数千万単位から億単位の貯金がある(3)リストラの心配のない専門職のどれかに該当しております。
皆、ちゃっかりと、しっかり裏では対策しているんですよ。

それを、甥も姪も一人もいない一人っ子で一般的な収入しかない人間が「一人で好きなことをやっていればいい」なんて言う人は、ただのバカです。

私が一人っ子や非正規雇用で「独身でいい」という友人には、必ず下記のことを伝えます。

例1)私「上司のAさん、40代後半で独身なんですって。若いころはイケメンでモテて彼女がいたのに、結婚を渋ったところ、他の男性に取られたそうよ。それから、間もなくAさんはハゲてしまって、仕事が激務になって、婚期を逃したんですって。
最近はご両親の介護を他の兄弟に押し付けられて、大変だそうよ。
そうよね。介護中の男性と結婚したがるお嫁さんはなかなかいないわよね。
どうして、Aさんのお父さんがハゲなのに、急がなかったのかしら。かわいそうに・・・」

友人「うっ・・・・。(内心:僕の父もハゲてる。どうしよう。しかも、親も年だし。仕事も忙しいし)」

例2)私「同僚のBさんのお兄さん、若い彼女と同棲していたそうだけど、激務で糖尿病になってしまったそうよ。そして、休職したら、若い彼女が逃げて行ったんですって。結局、入院の身元保証人が見つからなくて、妹のBさんが飛行機で3時間かけて駆け付けたんですって。
困ってたわ。『どうしてお兄ちゃんは元気で仕事が忙しくなる前に結婚しなかったんだろうって。病気じゃ、お嫁さんに来てもらえないよね。若い彼女じゃ、他からもモテるしね。逃げられて当たり前。孤独死が心配』って、落ち込んでた』」

友人「うっ・・・・。(内心:そうはなりたくないな。確かに、そうなったら困る)

例3)私「タワーマンションの最上階で一人暮らしをしていた私の独身の伯父が、死後数日して発見されたの。(実話)
・・・葬儀から帰ってから、親戚がお見合い話を持ってきたわ。
私も考えさせられたの。やはり、私のような大したことのない人間は、家族なしでは生きていけないと。
あなたは、高収入だし、セコムでセキュリティ(60万くらいかかる)すれば大丈夫よね?

友人「うううう!!!俺、そんなに金ない。。。孤独死はイヤ!!!」

結論:財産がないなら、心を鬼にして、娘・息子に介護地獄・孤独死の実例を繰り返し聞かせるべし。
娘・息子を孤独死させないよう頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:43

38歳結婚歴なし男性です。



私自身息子さんと同じ方針です。独身でいると思います。

>>本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。

これ、この先の日本では当たり前の消化ビジネスになると思います。
少子高齢化に歯止めがかかりません。
今の子供たちに負担が少なくなるようシステムを作くべきだと考えています。

子供を増やせばそれでOk、みたいな安易なものではないと考えてます。
また今の世界的恐慌とも言える状況は人口過多および医療が無駄に発達しすぎた事によると思います。

もし地球上に人口が増え、仮に日本の人口が1000億人になったと仮定したらどういう経済で均等な生活が保障されますか??
生活の保障=全員の食糧 の確保です。
中国でもアフリカ難民でも、それぞれが今の100倍人口増えたらどうなりますか?


つまり人口には適正な数があるのです。人口が増えすぎてはダメなのです。
今の日本は人口を増やす事に積極的にならない事が正解なのです。
老人の世話はサラリーマンの労働力より大変な部分も多くあります。
介護施設でノロやインフルエンザで死亡すれば世間は叩きます。だから介護を充実させますが、介護者への給与は支払う側に財力がない人がほとんどなので経済が回りません。
介護の職を奥さんがやる事になってもレジのパートとは違い都合いい時間に働く事はできません。

これから自民党は200兆円の税金をインフラに投資する事を明言してます。誰も必要としないインフラに投資され土建屋の給料が支払われますが、土建屋は酒女博打に給与を使い国の借金だけが残ります。(現在約1000兆円の借金)
土建屋以外の納税者が払った税金は有効活用されず消え借金がまた増えます。これが日本の実態なのです。


今の日本で結婚して子供を作る事は非常にリスクを伴います。
土建屋・官僚・政治家以外は苦労苦労苦労・・・・こんな社会に身を置かなくても良いと思います。

政治的背景から見ても恐ろしい世の中です。


今結婚して子供を作っても息子さんが死ぬ時の世話に比べたら比較にならないほどの苦労が待っています。

家計がある程度安定してそれに対し国民が安心して身を任せられる状態になってから、家庭内の様々な苦労に目を向けられると思います。
親戚関係、近所付き合い、会社での人間関係などなど・・・

今の世の中は未来に希望や世界的に目標がないので子孫が不要という考えは正しいのです。


戻りますが、
>>>>本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。

この問題を解決するにあたり、(結婚して子供や身内を作る以外で)事務処理方法を死ぬ前に準備しておくと言うなら何の問題もないと思います。
そんな事よりお孫さんにかかる今以上の、今の何十倍以上の苦労や借金を気にした方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:44

結婚して子どもを作るのが当たり前の時代から、変わろうとしています。


社会の仕組みから変えて行かないと、確かに1人暮らしでは困る事も多いですね。

たとえば、外国ではお年寄りと学生が同居するマッチングサービス等が既に始まっています。
(学生はお年寄りと夕食をとる、など決まりがある 安い家賃で暮らせる)

私が訪問した事のあるエコビレッジでは、
コミュニティ形式に、血のつながらない者同士が1つの建物に親戚のようにして暮らしていました。

わたし自身も、海外でルームシェアをしながら暮らしています。
たがいに助け合えるのがやはり良い所です。

一緒に暮らす相手は、血縁者だけ、という時代から、変わって行くことが必要かなと思います。
それに結婚しない人、子どもを持たない人が増えているので、変わって行かざるを得ません。

あなたが息子さん、娘さんの年齢だった時と、今でも、また時代は変わったはずです。
これからも時代は変わります。
あなたの時代の主流の生き方が、今後もうけつがれるとは限らないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:44

これは切実な問題で、まず家を借りる、入院するなど、何をするにも保証人が必要で、知人が病気で入院するときも家族が誰もおらず、職場の人が渋々保証人を引き受けてくれて入院しました。


家で倒れたときも頼る人もいなくて大変でした。

ただこういうことはなってみないと実感がわかず、この知人も50代までは一人は気楽でよいし、ペットがいるから寂しくない(今はこのペットが重荷ですけど)と言っており、今になって結婚しておけばよかったと言っています。
私も先が見える年になりましたが、振り返ると子どもが出来たことで生活に変化が生まれ、そのときは苦労しましたが振り返ると楽しい思い出です。
嫁さんも持病があり、どちらが先か判りませんけど、支え合って生きており、家族があってよかったと思っています。

若い人にとっては、男性は収入の落ち込みで家族をもつ余裕がない、女性は仕事があり結婚しなくても生きていける、そんな世相を反映して、結婚しない男女が増えていますし、輪をかけて個人優先のため、結婚する気があっても出会いがない、そんな時代だと思います。
親が煩くいっても、当人がその気にならないとどうしようもない話で、例えば最近周囲で50歳前後の者が3人ほど結婚(2人は再婚)しましたけど、年に関係なくよいのではと思っています。
彼らにきいたら、やはり結婚してよかったと言っており、細かい愚痴はありますが、伴侶があるのは特に年をとると必要だと思う。

*周囲で3人、そろそろ定年なのに独身がいます。
一人は先に書いた女性で、若い頃は美人でもてていましたが、今は病気で相手にされず、ふてくされています。
もう一人は宗教にはまり、残りの一人は変人というか、定年後はマンションを売って借金を清算して、フィリピンやタイに渡り、年金で生活してのたれ死ぬと言っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:38

私は40代半ばの独身男性ですが、やっぱり相手から「選ばれない」と結婚はできません。

適齢期ならば、今のうちにお見合いや縁談の話を親が積極的に持っていかないと、私のようになります。でも一人の方が嫁姑関係もなくて気楽ではあります(笑)将来は誰にも分からないことなので、心配しても仕方ないことですが、貯金でもしてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 20:36

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Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。

Q子供が結婚できないのは親のせいもある?

出会いやその人の性格なども勿論ありますが、結婚できない原因に親というのは多少あると思いますか?

親が病気でつきっきり介護が必要とか結婚反対されてるとかそのような理由ではなく、いつまでも実家暮らしを許している、そのうえお弁当も作ってあげてる、しょっちゅう一緒に外食する、作ってほしいものを作ってもらったり留守番、用事をすぐに頼める環境にあるとかいたって普通の事かもしれないけれど、そのような理由が結婚を遅らせる、実家にいた方が楽だからとそれに甘えて親離れができない・・・などなど・・・といった理由です。

友人でも結婚願望があって容姿もそこそこいいのに結婚してない人も多く、やはり実家暮らしが多いです。

1名例にしてみると朝昼の食事が出てきて自分は30過ぎてもあまり家事ができない人もいます。
またその親は結婚しないでずっと家にいてほしいと言ってた時期もあったようです。
かといって彼女も1人暮らしをするつもりも全くなく。

また私の兄2人も40過ぎて結婚していません。きっと結婚願望はあるとは思いますが。。。
出会いもないのかもしれませんが、親と結構一緒に行動する事が多く食事を一緒にする事も多いです。
二人きりという事はないですが私が入れば旅行も一緒に行きます。
この年齢で息子と母親がここまで仲良い(?)というか共に行動する事が珍しいそうです。
私は普通だと思っていたのですが・・・
しかも1人はつい40近くなる最近まで実家暮らしでした。
もう1人は同じ趣味を持っていてその趣味に出掛ける時も一緒で結婚してないのは子離れができてないとかそんな噂もあるそうです。

40過ぎて2人して結婚してないなんてうちの親がちょっとベッタリしてるせいなのか?とも感じ始めました。
母は私が結婚前には結婚を勧めていたけれど兄達には結婚を勧めるどころかしなくていいって感じでした。嫁姑問題も面倒な感じでした。
やはり他の人に息子は取られたくないという感情でしょうか?かといってあからさまな邪魔もしてはいませんが。。。

私からしたら姪甥もなく自分に子供が産まれたらいとこもいないなんて・・・とちょっとさびしいです。
自分もそのような親戚に恵まれない環境だったのでおじ、おば、いとことか憧れでした。
自分の子供も同じ環境になってしまうのか・・・と考えてしまいます。

それに年齢がいくとより家族がいた方がいいと思いますし、食事も今はめちゃめちゃらしいのでやっぱり妻がいた方がと思います。
老後や病気した時も支えが心配です。
順番で言えば親が先に死んだらずっと一緒にいるわけでもないですから、その時にどうなってしまうのか・・・
※兄達に結婚願望があるという前提で

やはりうちの事に限らずですが少なからず親の存在も結婚を遠のいてしまってる事に関係しているのでしょうか?

※結婚しないのが悪いとかいつまで実家で暮らしてるんだ!という批判ではありませんので。。。

出会いやその人の性格なども勿論ありますが、結婚できない原因に親というのは多少あると思いますか?

親が病気でつきっきり介護が必要とか結婚反対されてるとかそのような理由ではなく、いつまでも実家暮らしを許している、そのうえお弁当も作ってあげてる、しょっちゅう一緒に外食する、作ってほしいものを作ってもらったり留守番、用事をすぐに頼める環境にあるとかいたって普通の事かもしれないけれど、そのような理由が結婚を遅らせる、実家にいた方が楽だからとそれに甘えて親離れができない・・・などなど...続きを読む

Aベストアンサー

アラフィフの主婦、首都圏住まいです。
私自身は人一倍早く結婚しました。もちろん友人の中でも一番乗り。
友人らが結婚したい人ができるとなぜか私達夫婦の家に連れて来るのです。
うちはあんた達の仲人じゃないよ(笑)という感じで。
その後の数十年、いろんな友人知人達と付き合いを続けていますが。
50前後という年代になった今、半分が未婚です。
まさかこんなに残るとは思ってませんでした。時代のせいかな?とも思いますが。

その中にはバツイチの人もいますがシングルマザー・ファザーはいません。
結婚して短期間で別れています。
子連れ離婚した人は残らず再婚しています。
実家から一度も出たことない人もいれば、一度は出たが今は戻ってる人も。
実家が地方の方の場合は出っぱなしのまったくの一人です。

男性の場合と女性の場合と若干違いがあると思います。
男性の場合は収入がネックで結婚できない人が多いです。
一方、女性の場合は、なんだかんだ言って実家の居心地の良さそうな人が多いですよ。
結婚したら家事育児の負担は女性にかかるので、実家にいる方が女性の場合は楽ですから。
むろん収入とか家事負担だとか、それだけの理由で結婚しなかったわけじゃないでしょう。
結局、男女問わず結婚に対する本気度みたいなものが足りなかったと思います。

ある独身の友人が言ってたことがあります。
「私、恋愛体質じゃないから。労働体質だから」と。
仕事が好きというよりは働くのが好きな友人で家にこもって主婦業するのが向いてないなと確かに思います。
でも家事ができないわけではありません。完璧にこなせます。
その力を家の中だけじゃなく職場で発揮する方が好きなんでしょう。
それに加えて男性に頼るタイプじゃないんです。男女の機微とか駆け引きとかそういうのが苦手で面倒なんでしょう。
別に男なんか要らないと思ってるんでしょう。一人でも楽しく生きて行ける人なんです。
だから親に孫を抱かせてあげられなかったことを申し訳ないといつも言ってます。
男性も同じだと思うのです。女性との関わりが面倒と思う人は結婚が遠のくでしょう。

私は女子高出身なのですがその高校時代から「この子結婚できないだろうな」と思ってた友人が二人います。
案の定やっぱり結婚してません。
簡単に言えば我が儘なんですが、それに加えて一人っ子一人娘ゆえの親からの無言の束縛や重圧みたいなものを背負ってると感じました。
私は遠くへはお嫁に行けないとか、自分が老後を見てあげなくちゃとか。
高校生でそんなこと考えるのかと私にはちょっと衝撃でした。
私の親といえば、やりたい事なんでもやってとしか言わない親だったので。
そういう部分で「親のせい」も多分にあるなと思います。
なので私は第一子に娘が生まれたとき、絶対この子を一人っ子にしちゃいけないと本気で思いました。
そして息子を産みました。

とりとめなくなりましたが、まとめてみると、親のせいも確かにあると思います。
でも結局は本人の、言ってみればコミュニケーション能力ゆえじゃないかと。
夫婦や家族ってこの上なく親密で複雑な人間関係ですよね。
家庭を築くのってとても骨が折れます。
居心地の良い実家を出て、赤の他人と一から家庭を築いて行くのが億劫になるんでしょう。

アラフィフの主婦、首都圏住まいです。
私自身は人一倍早く結婚しました。もちろん友人の中でも一番乗り。
友人らが結婚したい人ができるとなぜか私達夫婦の家に連れて来るのです。
うちはあんた達の仲人じゃないよ(笑)という感じで。
その後の数十年、いろんな友人知人達と付き合いを続けていますが。
50前後という年代になった今、半分が未婚です。
まさかこんなに残るとは思ってませんでした。時代のせいかな?とも思いますが。

その中にはバツイチの人もいますがシングルマザー・ファザーはいません。
結...続きを読む

Q30歳、独身の息子のことで相談します

30歳、独身の息子のことで相談します。

息子は会社員です。いい歳をしてまだ独身で実家暮らしです。息子は友人は多いようですが恋人はいません。休日は、図書館へ行ったり、楽器を弾いたり、パソコンをしたり、友人とお酒を飲んだりしているようです。長い休みには一人旅に出かけます。

周囲には結婚して父親になった同級生もいるというのに、恋人もいないのにのん気で、結婚のことについて話すと最初は聞き流していますが、すぐに気分を悪くして席を立ってしまいます。
親としては早く身を固めて自立してほしいと思いますが、本人にその自覚がなく、焦りもないようです。見ているとイライラします。

月々、家にはお金を入れています。貯金も、毎月きちんと決めた額をしているようです。パチンコや、風俗には関心がなさそうです。
また、仕事は無遅刻無欠勤で真面目に働いているようです。最近は自分でお昼の弁当を作っていますが、台所を使われてイライラします。

5歳年下の弟と比較すると、30歳にもなってまだ子供じみていて、こんな人間では一生結婚は無理だろうと思っています。本人にしつこく言うと、
「俺は普通に働いて、税金を納めて、借金もないし、煙草もギャンブルもしないし、人に迷惑をかけるようなこともしていないんだからほっといてくれ!」と開き直ります。こんなことは、社会人なら常識です。こんな息子を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
本当に、見ていてイライラします。いい歳をして、なんて、子供っぽい! 私の夫は息子の歳には私と結婚して、仕事で独立していました。

30歳、独身の息子のことで相談します。

息子は会社員です。いい歳をしてまだ独身で実家暮らしです。息子は友人は多いようですが恋人はいません。休日は、図書館へ行ったり、楽器を弾いたり、パソコンをしたり、友人とお酒を飲んだりしているようです。長い休みには一人旅に出かけます。

周囲には結婚して父親になった同級生もいるというのに、恋人もいないのにのん気で、結婚のことについて話すと最初は聞き流していますが、すぐに気分を悪くして席を立ってしまいます。
親としては早く身を固めて自立して...続きを読む

Aベストアンサー

少なくともsokumikonさんのご質問を読む限り、息子さんは全く子供っぽくないと断言できます。
ちゃんと働き、家にお金を入れ、貯金をし、健全な趣味を持ち、自分で弁当も作る。
そんな息子さんに対して「子供っぽい」とは・・・

あなたは自分の理想像を息子さんに押し付けているのでは?
失礼ながら、私がもし息子さんならあなたのような母親に自分の結婚相手を紹介したくないですね。
理想の嫁像に合わないからと、メタクソに言われそうですからね。

それに、結婚後も姑の立場からあれこれ口を出されて苦労するのが目に見えますよ。「私があなたの歳には・・・!!!」って嫁に向かって説教たれるでしょうから。

息子さんが気分を悪くして席を立つのも分かるような気がします。


「絶対東大に入ってくれ!東大に入らなければ意味が無い!」という親よりも「東大に入れればそれでいいし、そうでなくても、自分でよく考えた結果進路を決めればそれでいい」という親を持つ生徒の方が、東京大学に合格しやすいそうな。
(ホントかどうか、統計を見たことは無いけど。)

きっと「結婚するもしないも、本人の自由。結婚すればそれでいいし、そうでなくても納得いく人生を過ごしてくれれば親として満足」ってな親の方が、子供も結婚しやすいんじゃないですか。

息子さんの結婚への意欲を失わせているのは、9割方 sokumikonさんであると言っても過言ではないと思いますよ。
とりあえずは息子さんに一人暮らししてもらった方が良いでしょうね。息子さんの自立を促すためではなく、あなたの干渉を排除するために。

少なくともsokumikonさんのご質問を読む限り、息子さんは全く子供っぽくないと断言できます。
ちゃんと働き、家にお金を入れ、貯金をし、健全な趣味を持ち、自分で弁当も作る。
そんな息子さんに対して「子供っぽい」とは・・・

あなたは自分の理想像を息子さんに押し付けているのでは?
失礼ながら、私がもし息子さんならあなたのような母親に自分の結婚相手を紹介したくないですね。
理想の嫁像に合わないからと、メタクソに言われそうですからね。

それに、結婚後も姑の立場からあれこれ口を出されて...続きを読む

Q結婚しないのは親不孝?子供を産まないのは親不孝?

いつまでも結婚しないのは、親不孝だと思いますか?
結婚している方もしていない方も、そう感じる(た)ことがありますか?

結婚しても、子供を産まないのは親不孝だと思いますか?
親からしたら孫になりますね。
ここで言う子供を産まないというのは、2人で自発的に産まないと決めた場合です。
結婚している方もしていない方も、そう感じる(た)ことがありますか?

Aベストアンサー

私はアラフィフの主婦ですが同年代に独身の友人がたくさんおります。
年齢的に本人も周りも結婚は完全に諦めモードです。
まあそれ以前に本人達に結婚の意志が希薄だったがゆえの結果ですが。

その友人の一人がよく言っていたのは
「この年で結婚できないのは一昔前なら欠陥人間扱い」
「孫も産んであげられなくて両親には申し訳ない」
でした。
つまり自分が完全に親不孝者だという位置づけです。
なので家のことは進んでやるし年老いた両親のことをいつも大事にしています。

まあ世間一般的には結婚しない、孫を産まないことは親不孝という定義になってます。
家庭を持ち孫を産んでこそ親から受けた恩に報いることになるから。
自分が親から受けた恩は自分の子供に返すというのがシンプルでわかりやすいから。

けど親は子供が幸せであれば納得できるもので。
結婚したいのにできないでいるのは親不孝かも知れない。
でも自分で望んで結婚しない選択をしたならそうとも言えない。
先の私の友人がそうです。
同じように夫婦が子供は産まないという選択をして幸せであるなら、親不幸とは言わないでしょう。

ただ、私も子供を持つ親の身ですが、自然と結婚して幸せな家庭を持つ息子や娘の将来を思い浮かべてしまいます。
そこには孫の姿も想像します。
もし生涯独身だったら?やはり孤独で寂しいだろうと心配です。
孫を産んでくれなくても夫婦仲良くやってくれるなら、多くは望みません。

私はアラフィフの主婦ですが同年代に独身の友人がたくさんおります。
年齢的に本人も周りも結婚は完全に諦めモードです。
まあそれ以前に本人達に結婚の意志が希薄だったがゆえの結果ですが。

その友人の一人がよく言っていたのは
「この年で結婚できないのは一昔前なら欠陥人間扱い」
「孫も産んであげられなくて両親には申し訳ない」
でした。
つまり自分が完全に親不孝者だという位置づけです。
なので家のことは進んでやるし年老いた両親のことをいつも大事にしています。

まあ世間一般的には結婚しない、孫...続きを読む

Q結婚や孫を両親に諦めてもらう方法。

つい先日、30代になった男(会社員)です。

早速表題の件なのですが、自分の両親や兄妹を含む家族に私の結婚を上手く諦めてもらう方法がないかを悩んでいます。

かくいう私はこの年齢で一度も恋愛をしたことがなければ、本気で人を好きになったこともありません。
そんな自分に悩んでここ数年間は色々と行動してきましたが、人を好きになるという結果には結びつかず、
それ以上に誰かに好かれるために無理をしている自分が非常に辛く、虚しい気持ちで満ちてしまいました。

きっと今後も誰も好きにならないし、好かれることもないと確信しています。
「生涯独身」という言葉が身近に感じられ、もはや積極的に自発的に女性と関わりたいという思いも薄れてきています。

しかし、どうしても家族、特に両親からのプレッシャーがここ数年強く、私が先日三十路を迎えたこともあってか
会う度に恋人の有無や結婚願望について事細かく聞いてくるようになりました(今まで静観していた父親でさえも)

ここまで育ててくれた両親に対し感謝はしていますし、親孝行したい気持ちもありますが恋愛だけはどうしても自分には無理で。
いとこの子供と遊んだり、愛おしそうに見つめる両親の表情を見ると何とも心苦しい気持ちになります。
ましてや、私はおじいちゃんおばあちゃん子だった為、年老いた祖父祖母に対しても申し訳ない気持ちが非常にあります。

さすがに「恋愛や結婚は自分には無理だからその点は諦めて欲しい」と面と向かって言うのは躊躇われます。

以前に冗談で「結婚とか100%無理だから、他の形(老後の面倒や定年後の生活費など)で親孝行する」と言った時に
「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」と言われそれ以上は言えなくなってしまいました。

子供の顔を見せてあげたい気持ちもありますが、人工授精で私がシングルファーザーとして育てる位しか選択肢がありません。

例えどんな伝え方をしたとしても両親や家族をガッカリさせることは明白なのですが、上手い方法はないでしょうか。
私の幸せが恋愛にはないということを理解してもらえれば幸いなのですが・・・

つい先日、30代になった男(会社員)です。

早速表題の件なのですが、自分の両親や兄妹を含む家族に私の結婚を上手く諦めてもらう方法がないかを悩んでいます。

かくいう私はこの年齢で一度も恋愛をしたことがなければ、本気で人を好きになったこともありません。
そんな自分に悩んでここ数年間は色々と行動してきましたが、人を好きになるという結果には結びつかず、
それ以上に誰かに好かれるために無理をしている自分が非常に辛く、虚しい気持ちで満ちてしまいました。

きっと今後も誰も好きにな...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような感じでしたね。
30歳ぐらいの時は、一度も恋愛をしたことがありませんでした。
「好き」という感情を自分で感じないように生きてきたのか、本当によくわかりませんでした。

「可愛い」と思う女の子はいました。
でも、それだと芸能人はほとんどですね。

ただ、そんな私でもようやく昨年結婚することができました。
幸い、うちはそんなにせかされることはなかったのですが。

20代後半の頃からは、「彼女がいない」ことよりも「人を好きになれない」ことの方が悩みでしたね。

ただ、30歳を超えて意外と吹っ切れました。
結婚をあきらめたわけではないのですが、「人を好きになれない」ことも気にならなくなり、逆に自分磨きに時間を掛けました。

すると、こんな自分でも好きになってくれる人が現れたのです。
それでも、自分の気持ちがはっきりしないまま、結婚を引き延ばしていましたが、伸ばしきれずに結婚。
正直、まだ好きという感情がわかっていないので、ちょっと不安も大きかったですね。

でも、1年経って、「結婚して良かったな」って思います。
妻への気持ちも「大切な人」という感覚は強くなっています。
「恋」を飛び越して「愛」になった感じでしょうかね。

とまあ、こんな感じでいろいろありますから、諦める必要はないと思いますよ。

ただ、本気で「私の幸せが恋愛にはない」と感じておられるのなら、それもまた人生だと思います。

ご家族にも誠意を持って伝えれば伝わるでしょう。
「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」これは、親の心理です。
貴方の幸せを伝えれば大丈夫ですよ。

私も同じような感じでしたね。
30歳ぐらいの時は、一度も恋愛をしたことがありませんでした。
「好き」という感情を自分で感じないように生きてきたのか、本当によくわかりませんでした。

「可愛い」と思う女の子はいました。
でも、それだと芸能人はほとんどですね。

ただ、そんな私でもようやく昨年結婚することができました。
幸い、うちはそんなにせかされることはなかったのですが。

20代後半の頃からは、「彼女がいない」ことよりも「人を好きになれない」ことの方が悩みでしたね。

た...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q40代以上で独身の人は親に何て言い訳していますか?

44歳独身女性です。(結婚歴もありません、もちろん子供もいません)

父76歳、母73歳、姉48歳(既婚息子2人)です。

恥ずかしながら低収入で未だにパラサイトシングルです・・・。
(友達もいません・・・。)

今まで婚活もいろいろやってきましたが、人見知りが激しいので上手くいきませんでした・・・。

20代後半ぐらいからは父がすごくうるさかったです。

「誰かいないのか!」とか耳にタコができるぐらい言ってきて勝手に見合いの話を決めてきたりされました。(その見合い相手も人見知りな感じの人ばかりでした・・・。)

しかし、30歳を過ぎたら「30過ぎた女なんて終わってる!もう無理だ!もう何も言わない、勝手にしろ!」と突き放されてしまいました。


その後は、母の攻撃がすごかったです。

「あんた!(結婚は)どうするの?!」「誰かいないの!」「会社にいるはずよ!」これらの事をこれまた耳にタコができるほど言われました。

40歳を過ぎると「40過ぎても結婚できてないなんて!気が狂いそうだわ!」とか叫んでました。

最近はあまり言わなくなりましたが、年末とか誕生日とかが来るたびに「また今年も結婚できなかった・・・」「また歳を取ってしまう・・・」とか悲愴な顔をして言います。

そして、時々「私たちが死んだらあんたは独りぼっちで、ご飯を食べたりするんだね・・・。」
「定年後は誰とも話さない日々を過ごすんだね・・・。」と泣きそうな顔をしながら言います。

そうですね、私もそれらの事は不安に思っています。

猫が好きなので(現在2匹います)猫に癒してもらおうと思っていますが、自分があまり高齢になったら飼えないですよね・・・。

私もノイローゼになりそうです。でも低収入だし、友達もいないし何も言い訳できません・・・。
誰も来ないこないボロアパートで一人暮らしする勇気もありません(一人暮らしをしても恋人どころか友達もできるようなタイプでもないし、余計にノイローゼになりそうです・・・)

これから50歳とか60歳とか迎えるようになったらまた泣き叫ばれるかと思うと気が重いです。
罪悪感と劣等感を感じます、特に生理前になると憂鬱な気分で消えてしまいたい気分になります。

でも親の心配を解消するには、私が先に死ぬしかないです、、、。
(自殺する勇気もありませんが・・・。)

40代以上でパラサイトシングルの人は親に何て言い訳していますか?

44歳独身女性です。(結婚歴もありません、もちろん子供もいません)

父76歳、母73歳、姉48歳(既婚息子2人)です。

恥ずかしながら低収入で未だにパラサイトシングルです・・・。
(友達もいません・・・。)

今まで婚活もいろいろやってきましたが、人見知りが激しいので上手くいきませんでした・・・。

20代後半ぐらいからは父がすごくうるさかったです。

「誰かいないのか!」とか耳にタコができるぐらい言ってきて勝手に見合いの話を決めてきたりされました。(その見合い相手も人見知りな感じ...続きを読む

Aベストアンサー

あー私も大体同じです。私は31才独身女性です。親と住んでます。(44歳じゃなくてごめんなさい)
あ、今思えば、福山(雅治)さんと同じ年なんですね。福山さん最近45歳になりましたけど。(知ってます?歌手なんですけど)まだ独身です。

話しを戻して・・。
私も何度も親にnekoさんのように、31歳でも「早く結婚して出て行って」とか「あんた男っ気ないの?」とか「こう・・顔見知りで誰かいないの?」等言われます。スゴイひどい時は、上の「男っ気ないの?」とか言われた時はその後夢も見たんです。知り合いが数人いて、夢ん中で私が「この中で誰がかわいいとかキレイとか思う?」とか言う話しのネタを振ると私は出て来なく、知り合いの中の誰かを指してたりとか。。で、夢ん中でショックを受け(やっぱり興味もたれてないとか)、現実でもそうなのかと思い、現実でも顔とかの事検証したりしました。。(._.)まーでも現実はいい評価だったです。

んー。。でも、やっぱり結婚とか恋愛は出会いがないと付き合えないんでしょうね。きっと。

なんか気の利いたアドバイスとかなくてごめんなさい。

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

それでもいい友達がいればと思いますがしが、稽古事で長年の友人はいても、あたりさわりのない事しか話しません。
友人も独身は多いですが、兄弟姉妹がいます。孤独死にはならないでしょう。

私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む

Q一生独身でいようと思っている女性に質問です。私は、40代ですが結婚して

一生独身でいようと思っている女性に質問です。私は、40代ですが結婚していません。以前から、結婚していないことを、主婦の方々に面と向かってバカにされます。
思うに、結婚していなくても、結婚したいけど、探しているが、いいといってくれる人がいない女性には、人の不幸は密の味と、上から目線の優越感で、とても親切だと感じました。(罵声をうけ、こちらが自分を卑下するようなことをいうと、態度が一変しとてもうれしそうで優しい言葉をかけてくれるのでそう思いました。)もちろん、私にもそのように思われ親切ですが、最初はそう思われいいのですが、おつきあいするうちに、男性にもてないわけではありませんので、そういったことが、だんだん、仲間内でわかってきたり、話で焦っていないというか、余裕があるかんじで、むかつかれるんだと思うのですが、おまえは、結婚したくてもできないんだ。みたいなことなどを、今まであった全員の主婦の方に言われました。
独身の女性の方は、みなさん、このような経験をされているのでしょうか?
私は、人は人って考えてほしいのですが、
どうしても、そう考えてもらえず、
結婚していない人は、人として失格とか、あなたの年では結婚なんてどっちみち、ムリよ。などと言われます。
それは、友人でさえ、平気でそのような事をいいます。
ので、結局、友達ではなくなりました。
また、自分は、結婚願望がありません。
また、結婚している人から、家族の相談や独身女性であれば彼の相談はよく受けるので、
熱心に答える時はいいのですが、
普通の楽しい家族の話題をしている中に、入ろうとすると、
話に入れてもらえません。
あなたは、家族がいないのだから、家族の話題には入れないでしょ。
とハッキリ言われました。
けれど、その後も家族の相談をされます。
相談以外の話題は、一切してきません。
そんなこともあるのか、結婚している人を見ても、羨ましいと思えないですし、
このような女性と結婚している男性・・・と思うと、逆に、自分も知らずして、
このような性格の男性と結婚するんだと思って、
人間不信になっているんだと思います。

どうしても、結婚していない=不幸とか、男性にひどいことをされて傷ついて、結婚不信になっているとか、好きな人が忘れられないんだとか、みんな勝手に、自分の経験に基づき、
決め付けてきます。

どう対処したらいいのか、どう返事をしたらいいのか、その都度、迷います。
多少言い返しても(結婚願望がないの。というと人間でそんな人はいないといわれ、あるけどできないだけだ、といいたいみたいなかんじとか。考えすぎでしょうか?)、モット強い私を否定するような言葉をかけてきて、
徹底的に、私が不幸でなにかあり、結婚できないと押さえつけてくるのですが、
どうしたらいいのでしょうか。

このような事をしている人も特に意地が悪いというわけではない、
普通の人たちです。

普通の人が、どうして、キレてしまうのか、わかりませんが、
とにかく、困っています。

最近は、主婦恐怖症で、近寄らない、または、男性が近くにいる場合しか接触しない(いないときを狙って言ってくるのがあきらかなので。)ようにしています。
対処法が、これだけっていうのも、なんか、自分が逃げているようだし、
本当は、主婦の人とも仲良くしたいのですが、どうしても受け入れてもらえません。
主婦の人とうまくお付き合いするには、どうしたらいいのでしょうか?
※うまくするために、結婚したいけど出来ないから、羨ましい、誰か紹介して。という態度の時は、仲良くしてくれますが、自分にウソをついてるし、そんな自分がいやになりやめると、うまくいかなくなります。

冷やかし回答は、不要です。

よろしくお願いします。

一生独身でいようと思っている女性に質問です。私は、40代ですが結婚していません。以前から、結婚していないことを、主婦の方々に面と向かってバカにされます。
思うに、結婚していなくても、結婚したいけど、探しているが、いいといってくれる人がいない女性には、人の不幸は密の味と、上から目線の優越感で、とても親切だと感じました。(罵声をうけ、こちらが自分を卑下するようなことをいうと、態度が一変しとてもうれしそうで優しい言葉をかけてくれるのでそう思いました。)もちろん、私にもそのように思...続きを読む

Aベストアンサー

私も周囲がどんどん結婚してる独身です。
結婚する人の中には、
あなたが今おかれているような状況になるのが恐くて、
ただ仲間外れになるのが嫌で結婚する人もいます。
極端な話、
自分がブスで婚期が遅れたら絶対結婚できないからって理由で、
中学出たらすぐに、近所の独身のおじさんと結婚した人もいます。
学生時代、女の子って、独りぼっちになるのが嫌で、
好きでもない友達と我慢してつるんでたりするじゃないですが。
あれとたいして変わらないと思います。
そういう人にとっては、
結婚適齢期を過ぎても独身でいることはペナルティなんです。
だから、独身女を罰するのは正義だと思ってるんですよ・・・。
私はそういうかんじ、主婦からひしひし受けます。
でも、誰でも良いから結婚なんて私には無理なんで・・・。
主婦とは仲良くなれないと思います。
私は無理に主婦と仲良くなろうとは思いません。
住む世界が違うんですから・・・。


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