妻の無視と言動にひどく傷ついています。

Question

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職種なので、泣きたくなるほど仕事も辛いものとなります。

それでも、彼女の資格試験などがある日に車で送ることなど、必要な事は聞いておこうと尋ねると「あんたには関係ないだろ」「夫婦なんて形だけだし」などと本心ではないかもしれませんが、ひどく傷つく言葉で返され、妻を大事に想う私としてはとてもせつない状況です。

妻のことは、好きです。大事に想っていますし、仲の良いときは本当に幸せで、妻も幸せそうに笑って生活しています。

それだけに、なぜ、こうも彼女の機嫌というか心持ちが大きく揺れ動くのか私には理解できません。
どうにか彼女の安心できる「居場所」でありたいと今まで何度も折れそうになりながらも彼女のそばに居続けることを選んできました。

ですが、今回のような事になるたびに、彼女の言動と態度に振り回され、どうしても慣れでスルーしてやり過ごすようなことができず、幸せな期間とドン底の期間の波がこれからも続くのかと思うといつかは疲弊して立ち直れなくなりそうで不安です。

同じような境遇の方、同じような状況でもうまくやっている方。
客観的なご意見などアドバイスいただけたらと思います。

tugj · Answer

辛い状況、お察しします。
やさしく、我慢強い心をお持ちとお見受けします。
せっぱ詰った精神状態であると思いますが
どうか自分自身をしっかり持つことが取り急ぎ必要かと感じます。

あなたは
とても恐れているようですね。
それは何なのでしょうか。
奥様の気持ちを失うことでしょうか。

あなたにとって本当の幸せとは何なのでしょうか。
それはもちろん
奥様の機嫌が良いときではあるとは思いますが
人生そればかりではないでしょう。

奥様は恐らく変わらないでしょう。
文面を見る限り
あなたの奥様を思う気持ちを
奥様は弄んでいるような気がします。
あなたの気持ちを解っているからこそ
安心して理不尽な態度をとっているのではないでしょうか。
もしくは
あなたに対する愛情がみじんも無いかもしれません。

想像してみて下さい。
奥様と決別し
悩みから開放され
こころからの笑顔で仕事や生活ができる日々。
奥様の機嫌で左右される人生を送るのか
奥様は失うが自分らしい人生を送るのか。

何かを失うことを恐れないで下さい。
失うことで得られる幸せもあるのです。
ぎりぎり状態の今
どうすることが
今後の自分にとって一番幸せなのか
決断と覚悟をもって考えてみて下さい。
奥様がどうかとは考えず
あくまであなた自身のこれからの人生においてです。

自分の身近にいるべき人は
自分にとっても相手にとっても
プラスに作用する人を選ぶべきです。
それは愛情があればいいというわけではないと思います。
たとえ血が繋がっている親兄弟でも
離れたほうがいい場合だってあるのです。

まずは
自分のことを思い遣って。
あなたの勇気と志次第で
人生は変わります。

omlock188 · Answer

＞私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメント

まずここを明確にしましょう。
不明確のままでは詳細な原因が分からないので解決しようもありません。
なぜあなたが責められているのか。
あなた自身でそれを理解できないというのであれば、何を言われたのか明確にしてください。
それが分からない状態ですが、考えてみましょう。

そもそも最初からこのような状態ではなかったはずです。
最初奥さんは互いに気持ちが通じ合っている新鮮さからあなたの良き部分に目がいき、
マイナス点は気にしていなかったはずです。
しかし新鮮さが失われた事や良き部分が「当たり前」になった事によって、
あなたのそういった悪い部分が目立つようになってしまったのです。
何度も何度も見ないふりをして優しさから抑えていたものも限界に達し、奥さんはあなたに攻撃的になりました。

再三にわたり、「なぜ妻は、どうして妻は」とおっしゃっていますが着目している問題点が違います。
正確には「奥さんが攻撃的になる原因となったあなた自身は一体何をしてきたのか」という事です。
女性は言葉での「もう二度とやらない。」や「次からは気をつける。」というものを必要としていません。
あなた自身が本当の意味で自分を改善しない限り、同じ事はこの先ずっと続きます。

解決策を探すためにお聞きします。
前回、前々回にその「無視される」という状態があった時、
一体どうやってまた普通に話せるような状態に戻ったのですか？
あなた自身は何も努力せず、奥さんの心が急に許す事になったのですか？
きっかけは本当に何もなかったのですか？
それを今一度、本当によく思い返してみてください。
逆を言うとそこに「きっかけがあった」とあなたが思い出せるなら、それが既に今回の答えになっているのです。

それと「仲のいい時」というものがあるそうですね。
無視された後、次の無視される期間までの間にそれがあるのか
その「仲のいい時」が遠い昔の事なのかは分かりませんが、
今でもその「仲のいい時」があるのだとすれば、それはまだ奥さんがあなたに期待しているということです。
あなたにぶつけられる不満をいつかあなた自身が改善してくれると希望を抱いているということです。
諦めずに原因をはっきりと見定めて、あなた自身にある問題をまず解決しましょう。
あなたが努力した結果、相手の安心を得て元の幸せに戻ったとしてもそこからが本当に重要なところです。

絶対にその得た幸せに油断しないでください。
あなたが幸せでも奥さんがの心が幸せでなくなっているという事はいつでも起こりえます。
奥さんの優しい部分（幸せ）に陶酔すれば、あなた自身の悪い部分はまたすぐにあなたの頭からいなくなります。
そこをもう二度と見失わないようにしてください。

私もそれほど頭は良くないので、そういった自分の悪い部分は忘れがちです。
お恥ずかしい話ですが、お付き合いしている女性との間で自分にぶつけられた不満を
物理的にメモとして残したりもしています。（もちろん言われたその場でやってはいませんがｗ）
しかしそのおかげで今は自身が怠惰に陥る事なく、良好な関係を築いています。
諦めないで奥さんと、そして自分ともう一度向き直してみましょう。

長文失礼しました。

totatoko · Answer

私もかなり似た状況です。
色々あり過ぎて辛くなり、
これから離婚を進めることになりました。
夫婦だけでなく、人間関係はお互いの思いやり、
譲り合いで成り立つと思います。
片方だけ我慢を続けるといずれ爆発します。
あなたは争いごとが嫌いで優しい人と周りから言われるタイプですね。
離婚までは勧めませんが、奥様に今までの状況を振り返る事ができ、
歩み寄る気落ちが芽生えればあなたも楽になれますね。
あまり無理しないでください。
私は鬱になった事もありましたし、
その状況でも責められました。。。
苦しさの限界です。
あなたにもそうなって欲しくないです。

mimi--ko · Answer

私の勝手な想像ですが、奥様は間違ったコミュニケーション方法を身につけてしまったのだと思います。
奥様のご家族に、機嫌が悪い方はいませんか？
その方が、奥様のご家庭で一番優位な立場ではありませんか？
恐怖で人を支配する方法でしか、人と繋がれないのかもしれません。

奥様はたぶん、あなたを傷つけた分だけ、あなたに対して優位に立てると思っているのです。
そして十分優位に立ったと実感した時だけ、幸せを感じているのではありませんか？
その時だけあなたに対しても優しく振舞えるのだと思います。
でも、お二人のパワーバランスが変わってくると、また、奥様はあなたを傷つけてご自分が優位に立とうとするのだと思います。

お子さんはいらっしゃいますか？
奥様がこのままだと、きっとお子さんも間違ったコミュニケーション方法を身に着けてしまいます。

まず、機嫌が良い時の奥様と、機嫌が悪い時の奥様は別人格だとお考えになってはいかがでしょう？
無視が始まったら、ホテル住まいするなり、物理的に距離を取ってみませんか？
奥様は離婚だと騒ぐかもしれませんが、あなたが動じないと知ると、初めてご自分の間違いに気が付くのではないでしょうか。

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでもお役にたてれば幸いです。

babaorange · Answer

仲の良いときもあるということで

PMS・月経前緊張症

はどうかな、と思います。
月経前に非常に不安定、不機嫌になりひどいと性格その物まで豹変してしまう
症状です。そしてそれは月経が始まると治ってしまうんですね。

可能性の１つとしてご参考になれば。

ni_si_ki · Answer

心理学でいうところの「投影同一視」ではないかと存じます。
健全な精神を持っている人は他人の怒る顔を見てもそんなに気になりません。
せいぜい感じても「あれ？機嫌悪そうだな、しばらく近寄らないでおこう」この程度で留まります。
しかしパーソナリティに問題がある人が自己の悪い面を認めたくない時に、他の人間に自分の悪い面を押し付けてしまうのです。
この行為を「投影同一視」と言います。
目の上のタンコブなんて表現もありますが、日常生活において「アイツのこと嫌いだ」と思っている人ほど、案外嫌いな人間と似ているなんてことが結構あるじゃないですか。
確かにあなたの前で奥さんは怒っているように見えるでしょう。
でも奥さんの怒りの原因が全てあなたにあるのかどうか。実際のところは分らないでしょう？
たまたま道端で出会った知らない人がもし怒っていたら、その原因はあなたにありますか？
ないですよね。それと同じです。
なので奥さんが無視していたら「今日機嫌が悪いのか、しばらく近寄らないでおこう」と思えば良いのです。
原因はあなたにありません。
奥さんはたまたま誰とも口をききたくないだけですから、そっとしておいてあげましょう。
その内相手にされない自分がバカバカしくなって、奥さんの方から話しかけてきますよ。
その時はおかえり～と普通に接して下さい。

私がこう言いますのも理由があります。
この問題の原因は奥さんの偏った思考にあるんです。
詳しく記載すると長文になるので省きますが、奥さんに振り回されるのはもう止めましょうってことを言いたいのです。
健闘を祈ります。

goodn1ght · Answer

取り敢えず、別居＆別生計にして離婚。

rexnthomas · Answer

＞ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職種なので、泣きたくなるほど仕事も辛いものとなります。

大変ですね。いくつか方法があると思いますが、経済的にお金を渡さないで原点に返させるという方法はどうでしょうか。
自分がいったいどこから来た何様なのか思い出させる。

形だけの夫婦であるなら、それでもいいはずです。あなたが養っているなら、生活費を渡さない。妻である義務を果たさず、同居人であろうとする態度なら、あなたもその意思を尊重してあげましょう。自分で稼げばいいのですから。

あるいは別居。このような方と暮らすのは辛いです。これでは精神的なダメージは相当ですね。仕事にも影響します。
一人の人間の我侭のために、自分の今までの努力を台無しにするほど彼女はあなたにとって重要ですか。

＞どうにか彼女の安心できる「居場所」でありたいと今まで何度も折れそうになりながらも彼女のそばに居続けることを選んできました。
お互いに成人した大人同士です。居場所などと言うものは自分で作るのが健康な大人の女性です。あなたに甘えすぎです。結婚はそもそもそんなに依存した関係である必要はありませんよ。
私があなたの親なら、別居を提案すると思いますね。資格試験は自分でバスか電車で行かせればいいのです。彼女は子供ではありません。互いが努力しないなら結婚している意味はないとはっきりと意思表示をすべきでしょう。

noname#172637 · Answer

奥さんのグラフでも見えるところにつくり
無視の日、生理の日、更年期などグラフにして
研究してください。

kiujm · Answer

女です。

私の夫は、再婚者ですが、前の妻が夫にたいして愛情表現を放棄したため、夫が離婚を切り出しました。そこで妻がようやく自分の愚行に気付き、謝罪してきたらしいです。
夫の場合は、結局離婚しましたが、もしかしたら主様もただ説明するのではなく、それくらいの覚悟を持って奥様に話をする必要があるかもしれません。

奥様、主様に甘えすぎです。自分に対して何も言い返さない主様を甘くみています。
そうしていても大丈夫、という思いこみがあるようですね。

妻の無視と言動にひどく傷ついています。

辛い状況、お察しします。

＞私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメント

私もかなり似た状況です。

私の勝手な想像ですが、奥様は間違ったコミュニケーション方法を身につけてしまったのだと思います。

仲の良いときもあるということで

心理学でいうところの「投影同一視」ではないかと存じます。

取り敢えず、別居＆別生計にして離婚。

＞ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職種なので、泣きたくなるほど仕事も辛いものとなります。

奥さんのグラフでも見えるところにつくり

女です。

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