ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

小学一年生の息子なのですが、毎日近所の友達と二人で登下校しています。ただ、最近になって、その子と一緒に行きたくないと朝と夜に泣くようになりました。どうも相手の子に意地悪というか、ちょっかいを出されるのが嫌なようです。一人で行きたいと言うのですが、行かせてよいものか悩んでいます。
相手の子はうちの子以外に友達がいないようで、一緒に登下校しなかった時に可哀想かなとも思ってしまいます。
また、子どものことは子どもの同士で解決するかなとも、時間が解決するかなとも思っています。自分の子ながら繊細だなぁとも感じてしまいます。
ただ、息子がむせび泣く姿が不憫で相談させて頂きました。

A 回答 (4件)

こんにちは。



そのお友達は息子さん以外に
友達がいないのなら
息子さんをがっちりキープしておきたい
息子さんの気をひきたい
その反動で意地悪をしているのかな?と
思います。
昔風の例えで言うと、好きな女の子の
スカートをめくる、というような。
(古過ぎますか? (^^ゞ )

話しはそれますが、通っている小学校は
集団登校ではないのですね。
うちの方は集団登校なので、それに慣れている私と
しては、1年生だけでの登校はちょっと心配かな。
近所に上級生はいますか?
もし、いるようなら、その保護者の方に
一緒に登校してもらうよう、お願いできれば
今回の問題と合わせて、一石二鳥かと
思います。
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この回答へのお礼

ご回答頂いて気付いたのですが、確かに相手の子は気を惹こうとしているのではと思い当たる点がありました。
他の友達と合流しようとすると、何かをされたか言われたと聞いたことを思い出しました。
私の前でも息子への束縛が強いというか、私と息子の会話を遮ろうとしているような感じがします。
相手の子に友達が増えれば解決するように思うので、しばらく様子を見ます。
最終的に変わらなければ一人で登校させます。

全てのご回答に感謝しているのですが、私に結論を出させてくれた回答ということで、ベストアンサーに選ばせて頂きます。

お礼日時:2013/05/08 18:56

お母さんから


「もっと早く登校したいみたいなので、先に行くからこれからは別々に登校してね。」とでも言えば大丈夫だと思います。(遅く行くからでもOK)

帰りはササッと帰ってきてしまえばいいと思います。

相手の子のことまで考える必要はありません。
大人だってたいして好きでもない人から「友達がいないから一緒に出かけてほしい。」なんて言われたら困りますよね?

うちの子も近所の子と気が合わなくて、1人で登校するようになりました。
入学して1ヶ月くらいだったと思います。最初はガマンして行ってたみたいですが、いじわるされたりしてイヤだというので別々に登校させました。

何度か家まで迎えに来られたりしましたが「もう行ったよー。」とか「一人で行くから迎えに来なくていいからね。」と言うとだんだん来なくなりました。

1人で行きたい子はけっこういるらしく(待つのがイヤ、とか早く行きたいとかゆっくり行きたいとか、理由はいろいろです)、別に珍しいことでもなかったですよ。

自分から言わせてもいいですが、まだ1年生になったばかりでうまく説明できるかわかりませんので、お母さんから言っていいと思います。そのほうが相手の子も受け入れざるを得ないと思いますし。

たかが登下校・・・と思うでしょうけど、この時期の1年生は大人が思ってる以上にイッパイイッパイです。
泣くほどイヤなんですから、弱いとかそれくらいのことで・・・と思わずにわかってあげてください。
対処方法がわかり、お母さんは味方してくれると思うと、その後は自分で乗り越えていきますよ。(経験談)

もし、「待ってないと殴るぞ。」みたいなことがあるとかでしたら、それは先生に相談してください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
私の結論は、しばらく様子を見るということにしました。
ただ解決しない可能性もあり、息子が限界に達する前に一人登校に切り替える必要が出てくるかもしれません。
その時は頂いたアドバイスを活かさせて頂きます。

しかし、子育てには正解がないですよねぇ。
つくづく思いました。

お礼日時:2013/05/08 19:02

近所の子なら,あなたも知っている子でしょう。

親の目でみて「粗暴な子だからうちの子とつきあわせたくない」という評価があるなら,別登校させてもいいです。

しかし,当初は(たぶん安全面から学校の指示もあって)いっしょに登校させていたのですから,ささいな問題を子供が重大に受け取っているだけのように思います。ちょっかいを出されたら,「よせ」と言い返せ。そう教えればいいです。これくらいの年齢では,相手が嫌がっているとわからない子が多いでしょうから。

わが子かわいさに流されると,ひとりでは生きる力のない「のび太」をつくりますよ。
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この回答へのお礼

少し変わった感じの子なのですが、粗暴という印象はないです。
息子には、嫌なことをされたら嫌と言っていいよとは伝えたのですが、言いにくいようです。
私自身、小学生の時は物怖じしやすい性格だったので、言いにくさは分かります。
ただ、このまま事態が変わらないのであれば、一度、相手の親や子に伝えた方が良いかもと思っています。
先のお礼に書かせて頂きましたが、私の結論はもう少し様子を見るとしました。
今回の件がどうなるか分かりませんが、息子が自分で解決して成長の糧になってくれればと願ってます。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/08 18:33

お子さんが泣いて訴えるのですから 何かあるのでしょう。


1年生だと上手く自分の気持ちを説明できないところもあると思います。

一度、お母さんが通学に付き添われたらどうでしょうか。
そこで様子を見て判断されたらいかがでしょう。
何かおかしいなと感じたら 担任の先生に相談されておくことをお勧めします。
気にかけてもらえるので。

うちの子は 友達とのささいな事で不登校にまでなりました。
繊細な子とか 子供同士の事とかで片付けないで早めの対処をお勧めします。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
相手の子と仲が悪いということでは無さそうで、何が嫌なのか要領を得ないのが実情です。もう少し様子を見ると覚悟を決めました。
ただ、回答者様のお子さまは不登校になられたとのこと、同じ子を持つ親として、心中お察し致します。
私も事態が悪くならないように細かく子どもを観察してみます。

お礼日時:2013/05/08 18:19

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

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Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
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Q小学1年生の子供の登下校について

私の娘のことなのですが。
登校は、近所のAちゃんの母親に「一緒に通ってください」と話して、何人かのグループで通っています。

下校が問題なのですが、Aちゃんと娘は同じクラスなのですが、
「一緒に帰ろうね」と言うと、「今日は、Cちゃんと帰るから無理」と言われることがあるようです。
困った娘は、私の携帯に学校から「ママ、迎えに来て」と電話をしてきます。

「3人で帰ろうよ」と娘が言っても「ダメなんだー」としかめっ面で言うそうです。

あるときは、3人で帰ろうとしているときに「この通りは呪われているよ」と言って、怖がりな娘を置いていきました。(そのときは偶然迎えに行きました)

登校時も、はじめは私も一緒に学校まで行っていました。そのときに「えーBちゃんと行くー」とAちゃんが愚図っていたことがありました。

最近は、「一緒にかえろうね」と約束していて、待っていたのに「やっぱりBちゃんと帰るから!」と言われたようです。そのとき、先生が近くにいたので話したようですが、「明日Aちゃんにいうからね」と言われ、そのままだったようです。

また、今回同じことがあり、先生も「絶対はなすからね」と言っていたようですが、私から先生に相談したほうがいいでしょうか?相談するなら直接ですか?連絡帳でもいいですか?

直接Aちゃんや、Aちゃんの親に言おうとも思っていたのですが、なんとなく大げさになる気がしたので・・・

以前、このことだけではないのでしょうが、娘が腹痛を訴えるようになったので、学校のカウンセリングに相談したり、通学コースを変えたりしたのですが、解決しませんでした。

Aちゃんとは、普段は仲がいいようです。うちの子はおとなしいほうなので、振り回されているだけかも知れませんけど。
家にも遊びに来ます。ただ、急に休日に来たり、遊んでも遅く帰ったり、迎えに来た親に「まだ帰らない!○ちゃんのお母さんに(私)遊んでいけって言われた!」などといい、親にしかられても
「怖~い」なんて大人をバカにした態度をします。

わたしは、その子は嫌いになったので、公園でしか遊ばせないことにしました。
Aちゃんは、月曜日グズるようで、よく学校を休みます。

Aちゃんが休むとBちゃんと平和に帰ってきます。

自分が子供の頃だったらさっさと一人で帰ってきたのですが、今は不審者情報メールもよく来て危険ですし、かといって車で送迎していては、子供の体が鍛えられないとか甘やかしているのではと思い悩んでいます。

アドバイスをお願いします!

私の娘のことなのですが。
登校は、近所のAちゃんの母親に「一緒に通ってください」と話して、何人かのグループで通っています。

下校が問題なのですが、Aちゃんと娘は同じクラスなのですが、
「一緒に帰ろうね」と言うと、「今日は、Cちゃんと帰るから無理」と言われることがあるようです。
困った娘は、私の携帯に学校から「ママ、迎えに来て」と電話をしてきます。

「3人で帰ろうよ」と娘が言っても「ダメなんだー」としかめっ面で言うそうです。

あるときは、3人で帰ろうとしているときに「この通りは呪...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
1つ気になったので、付け加えさせて下さい。
お子さんがお帰りになったとき、
「今日はどうだった?」「今日は誰と帰ってきたの?」
と聞いていませんか?
お子さんは優しいお母様が大好きです。
お母様がお子さんの嬉しそうな顔を見たいのと同じように、
お母様の喜ぶ顔がみたいのです。
子供は敏感に、お友達とみんなで仲良く帰って来て欲しいと思う
親の胸のうちを感じ取ります。
ですからあまり聞かれると、親の期待に応えられないことが
プレッシャーやストレスになる事があります。
笑顔で迎えていっぱいハグしてあげましょう。
お子さんの方から「今日一緒に帰ってくれなかった。」などと
話してきたら、「そうかぁ、一人で帰ってきたんだ。それは寂しかったね。
でも頑張って帰ってきてえらいね。」と、その気持ちだけ受け止めて
いっぱい褒めてあげて下さい。
それだけで子供は安心します。その時絶対に相手の子を批判しないように。
SOSがあったとき、迎えに行くなとは言いません。
でも車で迎えにいくのはお勧めできません。
質問者様も行っているように、体も鍛えられませんし、
下校時は子供たちも疲れて注意力が散漫です。
お迎えの車が事故を起こさないとは絶対にいえません。
お迎えに行くなら、徒歩で行ってあげて欲しいと思います。
親子で運動になりますよ。
お子さんが楽しい学校生活を遅れますように。

度々すみません。
1つ気になったので、付け加えさせて下さい。
お子さんがお帰りになったとき、
「今日はどうだった?」「今日は誰と帰ってきたの?」
と聞いていませんか?
お子さんは優しいお母様が大好きです。
お母様がお子さんの嬉しそうな顔を見たいのと同じように、
お母様の喜ぶ顔がみたいのです。
子供は敏感に、お友達とみんなで仲良く帰って来て欲しいと思う
親の胸のうちを感じ取ります。
ですからあまり聞かれると、親の期待に応えられないことが
プレッシャーやストレスになる事があります。
笑顔で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q一緒に通学している子から仲間はずれにされる時はどうしたらいいでしょうか

小1の娘についての相談です。(長文となりますが、すみません。)
入学以来、ご近所の女の子二人とこの1年、一緒に通学しています。
このうちの片方の女の子が、娘と一緒に行く時に「あたしは◯◯ちゃん(もう一人の女の子)と一緒に行くから」と、娘を置いて行ったり、別のお友達と途中で会うと「アンタは△ちゃん(途中であったお友達)と一緒に行ったら」と言って別れるようとするそうです。
入学してすぐは普通に3人で通っていたのですが、6月頃からその子は学童保育に通うようになり、◯◯ちゃんは入学直後から学童に行っていたため、そちらでグループ化した感じで、1学期の後半からずっとこの状態が続いています。
女の子が三人だとこういうことはあるけれど、本人同士で乗り越えて行ってほしい、とずっと遠巻きに見ていました。
が、夏休みを超え(夏休みに入る直前にこの状態になったので、休みの間中、くよくよしていました)二学期・三学期の現在に至るまで状態は変わりません。
娘も、そのお友達にも◯◯ちゃんにも、自分がイヤな気持ちであることを伝えたりして、◯◯ちゃんからは「私はお友達だと思ってるからね。大丈夫だよ」と言ってもらっているようなのですが、肝心のそのお友達には「A子(娘)が△ちゃんと行きたいって言ったんじゃん」などとはぐらかされるようです。
このお友達とはクラスが同じで、学校内やあるいは下校が一緒になった時などは楽しく一緒に帰ってきて遊んだりするのですが、登校時だけはどうしてもこういうことになるようです。
最近は、娘は登校時、二人と離れて歩いているそうです。
ですが、娘はこのお友達がやはり好きで、たまに一緒に下校できる日に体調が悪くて休むように言っても「今日は一緒に帰れるし」と、頑張って行ったり、お誕生日には一番最初に呼ぼうとしたりしていました。
また、近くのお友達はこの二人しかおらず、次に近いお友達は、学校の近くまで行かないと見つかりません。
ですが、親としてこのまま今のように見守っていてもよいのか、それとも1年間変わらず、しかも年齢が上がるに連れてもっと巧妙になっていくのだから、今のうちに何か対処(学校に言う、親御さんに相談してみる)したほうがいいのか、悩んでいるところです。
おそらく、娘の方に何か仲間はずれにされてしまうような原因もあるのだと思うのですが、本人にいろいろと聞きただしても見当がつかないでいます。

このまえ、あるお集りに行った時、娘が荷物置き場にあった消しゴムを持ち帰ってきていました。親として「一番許せない行為だ」と、両親で一晩かけて厳しく叱り、相当に本人も反省してはいるようなのですが、少し経ってから「このごろ寂しいこととかイヤなこととかない?」と聞いた時に、このお友達の話が出てきました。
当日、クラスメイトの男の子に登校中に会った時に「その子と行けば」と言われて、走って行かれてしまったそうです。△ちゃんも強引に連れて行かれたとか。お集りにはそのお友達も来ていて、いつもなら楽しくお喋りするのにその日は結構距離があったようで、その直後に消しゴムを持って帰ってきたことが明らかになりました。
こちらでの質問を見ていると、子どものその手の行為には必ず何か満たされないものがあるから、ということでしたので、もしかしたらこれが一因かも、と考えて投稿させて頂きました。
ただ、子どもの言うことなので、自分の都合のいいように報告しているに過ぎないかもしれません。(「寂しいこととかある?」と聞いた時に、持ち帰りとの関連については全く触れないようにはしましたが。)
娘は、入学後は他のお友達と喧嘩したりモメたりしていたこともあるのですが、最近はそういうこともなく(と、本人は言っています)、クラスの中でも普通にお友達と過ごしているようです。
みなさまだったら、どうなさいますか?

小1の娘についての相談です。(長文となりますが、すみません。)
入学以来、ご近所の女の子二人とこの1年、一緒に通学しています。
このうちの片方の女の子が、娘と一緒に行く時に「あたしは◯◯ちゃん(もう一人の女の子)と一緒に行くから」と、娘を置いて行ったり、別のお友達と途中で会うと「アンタは△ちゃん(途中であったお友達)と一緒に行ったら」と言って別れるようとするそうです。
入学してすぐは普通に3人で通っていたのですが、6月頃からその子は学童保育に通うようになり、◯◯ちゃんは入学直後から...続きを読む

Aベストアンサー

長すぎてスミマセン…面倒なら読まずに無視して結構ですので!
私も小学生の時、女の子3人組でいつも行動を共にしていたのですが、
そのうちの一人が手紙のやりとりや遊ぶ約束をするときなど、
私をのけ者にしようとすることがよくありました。
私はA子ちゃんが好きでしたが、B子ちゃんとも仲良くしたいとは思っていました。
ですがB子ちゃんはA子ちゃんのことが大好きで、独り占めしたかった、という状況です。

質問者さんの話だけでは判別できかねますが、
お子さんを仲間はずれにしようとしている子も同じように、
特にお子さんのことを嫌いだから、というよりかは、
3人仲間の内の、「好き」の度合いによるものってことだったりしませんか?
もしそうであれば、そこまで神経質になることもないんじゃないでしょうか…
無責任なことはいえませんが、女の子同士の中ではいつでもどこでも誰にでも起こりうることです。
お子さん自身に、仲間はずれにしてくる子とも仲良くなって、
3人でうまくやっていきたいという気持ちがあるなら、
その方法を指し示すなどしてあげたいところですけれど。。
そういうことを通して成長していくものだとも思いますしね。

学校生活では自分の周りの環境の全部が良いなんてこと、ありえませんよね。
嫌なこともあるけど、良いこともある。
心配して話を聞いてくれる優しいお母さんがいる、楽しい家庭環境ならきっと大丈夫です。
私も別で女の子にいじめられていた時期もありましたが
(私にも大きな原因がありました)、
違うところで楽しむ場があったので、最悪にまではいきませんでした。
むしろ今ではいじめられた経験は私の人生にとって必要なものだったといいたいくらいです。

○○ちゃんの気持ちがわからないということについて私の個人的な考えを…
○○ちゃんは実際お子さんのことを友達だと思っているけれど、
仲間はずれにしようとするもう一方の子もその子にとっては悪いところはないわけで、普通に友達のはず。
いい子でいたい気持ちが強いのではと思います。
これは悪い意味ではなく、その子の気持ちとしては仕方の無いものですよね。
みんな子どもですから、誰かが悪いとは言い切れないです。
そして結局本人たちにしか解決できないと思います。
お子さんのもう絶対ダメ!というサインを見逃さないであげれば、十分だと思いますよ!

長すぎてスミマセン…面倒なら読まずに無視して結構ですので!
私も小学生の時、女の子3人組でいつも行動を共にしていたのですが、
そのうちの一人が手紙のやりとりや遊ぶ約束をするときなど、
私をのけ者にしようとすることがよくありました。
私はA子ちゃんが好きでしたが、B子ちゃんとも仲良くしたいとは思っていました。
ですがB子ちゃんはA子ちゃんのことが大好きで、独り占めしたかった、という状況です。

質問者さんの話だけでは判別できかねますが、
お子さんを仲間はずれにしようとしている子も...続きを読む

Q新一年生、一人で登校だいじょうぶ?

今週から新一年生の母です。

1週間は集団登校ですが、その後は20分の距離を個人登校です。
マンション内では、他に新一年生が二人いますが(在校の兄弟あり)、親子とも挨拶程度で面識がなく無理にお願いして一緒に行ってもらっても、それも子供にも負担かなあと思ってしまいます。

可能な限り、私がついていこうと思っていますが、下の子の幼稚園の送迎もあるのでどこまでできるかは疑問です。

同じ幼稚園出身のお友達はほとんどいません。
おなじマンションの親しくない方に一緒に行ってもらったほうがいいのでしょうか、その子達は兄弟一緒に行くようですし、マンション内で会っても「お前誰だよ!」ってリアクションされるので、無理にくっつけても・・・・。
親子で通学するのは過保護すぎますか?
息子はすでにかなり心細くなっているようです。

はじめての小学校で私のほうが悩んでいます。

Aベストアンサー

おめでとうございます。
お母さん心配ですね。。。私も心配でした。
お子さんにも心細さが伝染してしまってるようでちょっと気になります。
いきなり一人・・・はそりゃ~不安です。ついこの前まで幼稚園児だったんだもの。。。

私の例ですが、私は5月のゴールデンウイークまで付き添いました。
実際は付き添って知り合いを増やしたり色んな事を教えるという感じでした。

同じマンションの子がいても知らないなら、頼まない方がいいし、自分がついて行く事で声をかけやすくなったり、通学路で同じ一年生を見つけて話しかけたり・・・

そのきっかけを親が作ればいいと思います。

最初はだれでも不安です。新一年生なら尚更。
最初だけお手伝いしてあげたらいかがですか?

緊張してお腹が痛くなる…
心細くて足取りが重い…
犬や車が怖い…
知らない上級生が怖い…

色んな憶測が頭を膨らませると思いますが、子供は柔軟です。友達もすぐできます。
きっと一カ月もしたら○○君と行く~とか○クンが家から近いみたいとか言ってくれると思いますよ。

頑張ってください!

おめでとうございます。
お母さん心配ですね。。。私も心配でした。
お子さんにも心細さが伝染してしまってるようでちょっと気になります。
いきなり一人・・・はそりゃ~不安です。ついこの前まで幼稚園児だったんだもの。。。

私の例ですが、私は5月のゴールデンウイークまで付き添いました。
実際は付き添って知り合いを増やしたり色んな事を教えるという感じでした。

同じマンションの子がいても知らないなら、頼まない方がいいし、自分がついて行く事で声をかけやすくなったり、通学路で同じ一年生...続きを読む

Q小学1年生の女子、登校時の仲間はずれ

小学1年の女の子の母親です。妹(5歳)がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。

小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子(A)によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる"演技等もお手の物でした。もちろんそんな浅はかな行動にはすぐ気付きましたが、Aの親はいまだにこの"表裏"に気付いてないようです。

入学時、人数が少ないせいもあり、Aを含む近所の子がほぼ全員同じクラスになり心配しましたが、意外にもAと一番仲良く遊んでいるようです。

ただ登校時、近所の子と待ち合わせて8人ぐらいで行くのですが、娘が手を繋ごうとした友達の手を引いて連れ去ったり、Aと手を繋ごうとしても振り払われたり、陰湿で執拗ないじめが毎日ではないですが、1年経った今でも続いてます。親の私が介入するのは避けたいとは思いつつ、私自身いじめで辛い過去があるため黙って見ていられず、他に仲のいい子(B)が同じ道を通るのを見て、Bと登校するようにセッティングし、Bと仲良く登校するようになりホッとしてました。Aも娘に関わることが激減しました。

ただ昨日、理由は分からないのですがAとBがひそひそ話を始め、2人で手を繋いで娘を無視して去って行きました。いくら追いかけてもAは娘を振り払っていました。帰って来た娘に尋ねると「その後もずっとBと手を繋がせてくれなかった。Aって意地悪」と言っていたので、「Aはあなたが追っかけてくるのを楽しんでいる。明日はそうなっても追いかけず、別の子と行きなさい。Aばかり見て走ってたら危ないし」と忠告しました。

心配になって今朝はずっと登校を見てました。すると娘以外の女子がふざけながらですが、娘を置いて走り去って行きました。娘は私の忠告を守り最初追いかけるのを我慢していましたが、どんどん引き離され焦ったようで、必死で走り出しました。私も急いで追いついて見るとみんなに囲まれて泣いていました。

私に気付いたAは、取り繕うために「何にも意地悪してないのに泣き出した」と言いました。私は「見てたよ。みんなで娘をひとりぼっちにして走って行ったこと。こんなことされたら泣いても仕方ないよ!これだけいて誰も娘と一緒に歩いてくれないの?娘をいじめる奴は私が許さない」と言ってしまいました。

Aは娘に何度も謝っていましたが、私の前だから"いい子ぶってる"だけにしか見えなかったので、手を繋いでくれたけど、次に普通に話しかけてくれた別の女子と手を繋がせ、Aから引き離しました。Aは戸惑っていましたが、また別の子と手を繋いで登校しました。妹を家にひとり置いて来たので心配ですぐ帰宅しました。

小学1年の子に一喜一憂していたのでは疲れ果ててしまうし、子供相手に真剣に怒ったり脅したりするのは良くないとも思っています。ただ私の虐められっ子経験が黙って見ていられないのです。Aとは関わらない方がいいと経験上見えてきます。

Aの両親は穏やかで話もできるいい人です。ただ教育者で子に対する期待が大きいのか、たびたび1時間以上も泣きながら訴えているAの怒鳴り声が聞こえてきます。勉強やしつけに関して言うことを聞かないのはうちも同じですが、あんなに長時間訴え続けるのは何か大きなストレスを感じているのでは、と思わざるを得ません。そのストレスのはけ口が娘になっているのでは、と思っています。

長文で失礼しましたが、同じ経験を持つ親御さんに今後の対応でいいアイデアがあればぜひお願いします。

小学1年の女の子の母親です。妹(5歳)がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。

小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子(A)によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる...続きを読む

Aベストアンサー

過去の私も同じような事がありました。
同じアパートの当時2年生だった娘が6年生の女の子に仲間はずれにあって・・・。
同じアパートでは、小学生が多く、学校から帰ると一緒に遊ぶのが毎日で、長女でしたのでお姉さんに憧れがあったらしく、よくその子にもなついていました。その子は中高一貫に受かるほど頭のいい子で近所の大人への態度も優等生らしいものでした。
ある日、なにが気に入らなかったのか急にいつものように遊んでもらおうと近づいた娘をばい菌扱いのように他の友達とひそひそ話をして逃げて回るようになりました。何度近づいても同じようにされるので、娘は泣き出してしまいました。私は、一部始終を見ていたのですが、同じアパートという遠慮や子どもの世界に大人がが入るのを躊躇して、きりきりする思いでこらえたものでした。
娘に、あまり続くようならあちらの親御さんに話しにいくよっ、と話したところ、大丈夫、お母さんが話しに行ったら余計仲直りがしにくくなる、自分で何処かいけないところがあれば直すからって言ってみるから・・。と。子どもは、子どもなりにリアルに現実を受け止め考えているのを知って大人の私でもそんなに冷静になれる自信がないのに・・。と感心したものでした。子どもも、個人差はあれども、子どもなりに真剣に考えているんです。一年生ならまだ耐えられないだろうと思われるとおもいますが、そんなことがありながら子どもなりに人間関係を築く術や忍耐力を身に着けていくんでしょう。
あなたがその子を叱りにいかれたのは、すごくわかります。私も出来る事なら叱りにいきたかった。
でも、子どもはそれを望まなかったので。
子どもには本当に勉強させられることばかりですね。親もタフになっていかないとね。

過去の私も同じような事がありました。
同じアパートの当時2年生だった娘が6年生の女の子に仲間はずれにあって・・・。
同じアパートでは、小学生が多く、学校から帰ると一緒に遊ぶのが毎日で、長女でしたのでお姉さんに憧れがあったらしく、よくその子にもなついていました。その子は中高一貫に受かるほど頭のいい子で近所の大人への態度も優等生らしいものでした。
ある日、なにが気に入らなかったのか急にいつものように遊んでもらおうと近づいた娘をばい菌扱いのように他の友達とひそひそ話をして逃げて回るよ...続きを読む

Q一緒に登校するのを断られました

小学2年生親です。
昨年はご近所の2年生と5年生のお姉さんと一緒に登校をしてもらいっていました。
2年生の子は近所ですがお引っ越しをしたので違う登校コースになりました。
ところが昨日の朝になって、5年生の子から今日から一人で学校へ行ってと言われ昨日、今日と一人で登校しました。
心配なので途中まで送っていくと、その5年生の子が2年生の子と待ち合わせをして登校するのに出くわしました。
先方のお母様から理由も何も言われず、こちらに何か不手際があったのかとお詫びとお礼のメールをとりあえず5年生のお母さんにしたところ、逆にベビーシッター代 月2万×12ヶ月=24万円と請求をされてしまいました。
いままで連れて行ってくれたことに感謝もしていますし、いろいろご迷惑をかけていると思い、我が家もその代わりといっては何ですが、お稽古がいっしょなので週に4日車で送迎もしていました。何かあればその子を預かったり、できるだけやってきたつもりでした。
今後のご近所づきあいも考えて、今日手みやげを持って謝りに行こうか、手紙を書こうかどうしようかと思っています。
みなさんはどのようになさいますか?

小学2年生親です。
昨年はご近所の2年生と5年生のお姉さんと一緒に登校をしてもらいっていました。
2年生の子は近所ですがお引っ越しをしたので違う登校コースになりました。
ところが昨日の朝になって、5年生の子から今日から一人で学校へ行ってと言われ昨日、今日と一人で登校しました。
心配なので途中まで送っていくと、その5年生の子が2年生の子と待ち合わせをして登校するのに出くわしました。
先方のお母様から理由も何も言われず、こちらに何か不手際があったのかとお詫びとお礼のメールをと...続きを読む

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その手の人間とは付き合わないほうがよいですよ。
こういうことはお互い様で、自分の子供も新入生のときに面倒をみてもらったのですから、お返しに上級生になれば下級生の面倒をみるというのが普通です。
子供も小さい子の面倒をみることで成長していきますから、自分のためでもあります。
昨今はこういうことが判らない親が増えて困ったものですけど、無理に付き合うことはなく、通り一遍の付き合いに留め、もし心配なら担任の先生に相談され、別の子と一緒に行くようにされてはいかがでしょうか。
お稽古の送迎も何を言われるか判りませんから、これを機会に一緒に行くのはやめた方がよいかもしれません。

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む


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