外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

旦那が不倫し、不倫相手と暮らすと言って1年前に出て行きました。
当時、私は39歳。子供達(どちらも娘)は小学6年生と4年生でした。
不倫している事に全く気づかず、すぐには子供達に本当の事を伝えられず、しばらくは単身赴任と言いましたが、月に1度パパが帰って来るのを楽しみに待っている子供達を見ているのが辛くなり、もう分かる歳なので、半年後に本当の事を伝えました。
子供達は、その時、もうパパの顔も見たくないと言い、それ以来、父親には会っていません。

今も別居中なのは、上の子供が(現在中2)苗字が変わりたくないと言っているからです。
高校に上がる時まで待って欲しいと言われています。
離婚しても今の姓でいる事も出来ますが、私は離婚原因が相手の不倫なだけに、今の姓を名乗って生きていくのは辛いので、子供達には悪いのですが、旧姓に戻りたいと思っています。
下の子(小6)は、いつ苗字が変わってもいいと言ってくれています。

さて、質問なのですが、旦那の不倫で別居し離婚になるのに、子供に会いたいと思っている父親に子供を会わせるべきなのでしょうか。
子供は、会いたくないと今も言っておりますが、それは、私に気を遣って言っているのか、本心から会いたくないと思っているのか、よく分からないのです。
下の子は、別居の際に父親にとても反発していたので、本心から思っているようなのですが、上の子は、もしかしたら本当は会いたいのでは?と思ったりもします。
それは、クリスマスにもらったプレゼントをとても喜んでいたり、メールでのやり取りも父親としているからです。本当にイヤと思っていたら、メールが届いても、返信しないと思います。

私は、家庭を捨ててまで不倫相手と一緒になったのに、子供と月に1度でも会って満足するような人は父親じゃないと思ってしまいます。
旦那が出て行った後、大変な思いをして来ました。
それなのに、自分勝手に生きて、その日だけ父親づらするなんて…と、思ってしまいます。

でも、ネットで色々調べていると、子供の為だからと面会をしている人はたくさん居ます。
どうすれば、そうやって気持ちをもっていけるのか、同じように元ご主人の不倫で離婚された方で、子どもを父親と面会されている方にお伺いしたいです。
私は今でも旦那から子供達の事でメールがあるだけで、動悸がして胸が苦しくなります。

ただ、別居後も今まで欠かさず生活費を振り込んでくれていますし、離婚しても養育費は子供が大学を卒業するまでは振り込むと言ってくれています。
離婚したら信じていいのか半信半疑なので、自分で子供達を養っていけるだけの職に就こうと、現在求職中です。

ご回答、よろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

「妻と1人の女としての感情」と「母と1人の大人としての感情」を分けて考えれば答えが出るんじゃないかな と感じました。



そして子供達も「子どもであり1人の人間」としてどうしたいか聞いてあげるべきかと。

質問文だけで判断するなら

・離婚原因が不倫なので苗字は結婚する前のにしたい
・離婚原因が不倫なのと、父親面されるのが気に喰わない

これは質問主さんの妻としてのプライドと
1人の女としてのプライドです。
子どもは正直関係ないとした上での感情ですね(言い方悪くてスミマセン)

これがダメ とかではなくそういう感情があると言う事です。


・娘が高校にあがるまで待って欲しいから苗字は結婚した時のまま
・子どもは会いたくないと言ってるが、本心で会いたいなら・・・と悩む気持ち
・自分で子どもを養っていけるようがんばりたい

ここは親として大人としてのプライドだと思います。

これをごっちゃにして考えると正直答えが出ないと思います。


子供達はお母さんの雰囲気を察して「会いたくない」と言ってる可能性は大いにあります。

もし会いたかったら・・・?
子どもの為に1人の女として判断をとるか
1人の大人としての判断をとるか

それは質問主さんが決めて良いと思います。親なのですから。
どっちかに絞れば応えはでるでしょう。

もし「子どもが会いたいと思ってるなら、たまーに(1年に一度、数ヶ月に一度)会わせても良い」と決めても良いと思います。

そしてそう決めたら

「もしかしたらお母さんに気を遣ってるかもしれないけれど、会いたいならたんとそういう場所を作ってあげる。お母さんの事は気にしなくて良い。お母さんに気を遣って会いたくないと言ってるなら申し訳ない
今は会いたくなくても、会いたくなったらお母さんに言ってくれれば会わせてあげる」と約束してあげましょう。

中学生と小学生ですが、子どもは子どもでその時一生懸命考えて答えを出すでしょう。
そこまで言って「会いたくない」なら本当に会いたく無いんだと信じてあげましょう。


親が勝手に奪った選択肢をそのまま与えないのは少し気の毒のように思います。
会って父親面するのは確かに気に食わないですが、子どもが少しでも気がすむならそちらを優先しましょう。

1年に1回ぐらい、真剣にそういう質問をしても良いかな とは思います。
質問主さんの「女、妻としてのプライド」がそれを許さないなら、子どもに聞かないのも一つの選択肢です。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

分けて考える…とても良く分かりました。
私には、2つの感情が、確かにあります。
そう言われて、納得です。

子供の気持ちを優先して、考えます。
今でも、子供が会いたいと言えば、会えばいいと思っていますが、私には言えないんじゃないかと思ったりしていました。
子供達が自分の気持ちを言い易い様に、約束してあげたり、しっかりと子供と向き合っていこうと思います。

お礼日時:2013/05/13 20:56

離婚経験者ではないので夫婦の問題にはノーコメントですが、一つだけ言わせて頂きます。



>今も別居中なのは、上の子供が(現在中2)苗字が変わりたくないと言っているからです。
>高校に上がる時まで待って欲しいと言われています。

これは是非叶えてあげて下さい。
苗字が変わるということは、同じクラスや部活の生徒およびその家族に両親が離婚したと公言するのと同じです。
友達からは余計な気遣いをされ、疎遠な者からは多かれ少なかれ心無い言葉を投げられるでしょう。
多感な時期に余計な精神的負担は避けるべきです。

どうしても我慢できず直ぐに旧姓に戻りたいのであれば、お母さんと同居したままでも、お子さんだけ旦那さんの姓でいることも可能です。
姓はお子さんに選ばせても良い年齢だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

子供が居なければすぐに旧姓に戻りたいですが、子供が居るので、そうは思っていません。
子供と話しをし、高校に上がる時ならいいと言ってくれたので、それまで待つと約束しました。
最初はイヤと言うだけで理由を言ってくれませんでしたが、姓が変わる事で、いじめられたりするのが怖いからだと話しをしてくれました。
離婚する事になってしまった以上、これ以上辛い思いをさせない様に、子供の事を一番に考えていこうと思っています。

お礼日時:2013/05/13 19:49

子供たちはもう自分で判断できる歳だし、子供のたちが会いたいのなら会わせるべきです。

生活費もきちんと入れているなら尚更です。貴女の感情はとても良く理解できますが子供たちの血の半分は元夫の血で出来ているんです。子供が心底父親が嫌いなら、子供自身が会って直接伝えるのも有りです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね。子供達が会いたくないと思っているなら、子供達が直接話しをして伝える方がいいですね。
それに、私に気を遣ってそう言っているのなら、直接話しをすれば、本当の気持ちを言えるのかもしれません。

子供達が会いたいと思うなら、会わせるべきと言うのは、私もそう思っています。
もう私が連れて行かなくても子供達だけで会える年齢なので、父子で会ってくれればと思っています。

お礼日時:2013/05/13 19:56

離婚と再婚経験者です。



子供子供と言っても、中学2年生にもなると色々自分なりに考えられます。
真実を伝えるのも酷かもしれませんが、真実を伝えるのも親の役目です。
私は真実を伝えて正解だと思います。

ご主人に会うのは、子供たちの自主性に任せてみてはどうでしょう。
メールのやり取りをしているのであれば、会いたいなら会いにいくでしょう。
あなたに気を使っているのであれば、それはそれで娘さんがあなたを思ってのことなのでよいかと思います。

私は離婚理由を娘にずっと話せませんでした。
後から分かったのですが、娘も理由を知りたくて、でも聞けなくてかなり悩んだそうです。
よかれと思っていたことが、娘を苦しめていたのだと思い知らされました。

でも、あなたの感情もおありでしょうが、ご主人は生活費は入れてくれているので、
娘さんたちが会いたいと言えば会う権利はあると思います。
ただし、ご主人にも、娘たちがどうして家を出たのか知っているということは伝えてもいいと思います。

>>自分勝手に生きて、その日だけ父親づらするなんて…と、思ってしまいます。

これには大共感するからです。
私は慰謝料も養育費も何ももらいませんでしたので離婚から一度も娘と会っていませんし
娘も会いたくないというので。

ちなみに不倫相手への慰謝料は請求した方がいいですよ。
不倫の事実を知ってから3年以内じゃなかったかな?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

経験された方からお話しを伺えて、とても参考になりました。

別居理由を子供に伝えるかは、とても悩みました。

おっしゃってくださった様に、子供達の自主性に任せてみます。

再婚されるまで、慰謝料も養育費ももらわれずお嬢様と暮らしておられたのですね。すごいです!
私も頑張って子供達と楽しんで暮らします。

お礼日時:2013/05/13 20:14

 誠に失礼ながら、あなたの行為は、子どもさんの健全な成長を阻害する行為以外何ものでもありません。

父親と子どもさんの面会交流は、子どもさんのそれなりの年齢であることを考えれば自由にさせていあげられては如何でしょうか。

あなたの立場でいうと、不倫を働いて勝手に出て行っき、挙げ句の果てに不倫女と暮らしているとは何たることか。そんな男は、子どもの父親でいて欲しくない。子どもの教育上けしからん。と、おっしゃる気持ちに誰もが異議を唱えることはしないでしょう。

しかしです。あなたの腹立たしい思いで子どもさんに接すると子どもさんの心の成長に問題有りです。あなたは一番してはいけないことをやられたのです。子どもさんに父親が家を出て行った原因をおっしゃったのです。父親が家を出て行ったのは子どもさんに責任はありません。しかし、父親が不倫を働いて家を出て行ったと言うことを、子どもさんが受けとる意味は、自分たち子どもは父親から捨てられた。と、なります。子どもさんはそう思いたくないのですが、心の底では捨てられたと思うのです。

子どもさんがお父さんの不倫を自然に知るのは良いのです。自然に知る事で将来、ものごとには事情があるのだ。と、いうことを自覚します。捨てられたと思うのと全然違います。子どもさんは、これから勉強に軸足をおかねばならない年齢になります。ここでその影響がたちまち出ます。どのように出るのかというと、我慢して勉強に取り組まなくなるのです。勉強は精神力が必要です。分からない事を分かっていこうとするには我慢の力が必要なのです。ものごとに敏感になった、もっといえば緊張するようになった子どもさんは、長い時間勉強に取り組めなくなるのです。従いまして、いい加減な方法で勉強をするようになるでしょう。

次に人間関係におけるいびつな関わり方を教えた事にも繋がります。父親の不倫を母親のあなたの口からおっしゃったことで、父親を裏切り者、とでもいうのでしょうか信頼していた人も平気で相手を裏切っても良いのだ。人間関係は自分の都合で関係を結べば良いのである。と、いうことを「無意識に自覚」してそれを個性にしてしまうのです。マイナスの一人練習です。

更に更にです。父親からのプレゼントとか連絡を受けとったとき、嬉しい気持ちなのにそれを素直な気持ちで現すことをためらう。この様ないびつな表現を身に付けた女性は社会に出ると、社会の仕組みについて分からなさの不安を覚えるようになるのです。社会にたいして緊張するのです。

あなたは夫婦の問題をわざわざ子どもに言って、あなたの寂しさ、無念な思い、つらさ等々の心情を子どもさんと共有しようとされたのです。これは限りなく女性としての気持ちは理解出来るのです。しかし、あなたと子どもさん、というように考えた場合、そんな気持ちを共有してはダメなのです。子どもさんがまず1人立ちできる心身を親は保障すべきなのです。例え片親であってもです。それが子育てというものです。ただ食べて寝るだけの問題ではありません。それでも身体は成長するでしょう。一方で、子どもさんの心が生きる教育を家の中で行わなければいけないのです。

あなたがお書きになっていることは感情論が目立ちます。ここはひとつ子どもさんの立場とか成育には親の何が必要なのかをよーくお考えになるべきです。両親が揃っていても大変な子育てなのに、母親1人での子育ては更に大変です。そんな時、女性特有の感情論で子育てをしていたのでは、限りなく偏った思考を善とする大人に成長します。親と子どもさんの人生を分けて考えてあげてください。失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

確かに感情論が目立つと言われると、そうだと思います。
783KAITOU様のおっしゃられた事を、よく考えてみます。

子供に他の理由をつけ、父親が出て行った本当の理由を自分の口から言わずに他から知ってしまった場合、どうして本当の事を言ってくれなかったのかと思われる事の方が私は避けるべきだと思ってしまいました。
この考え方は間違っていたのですね。
でも、不倫を自然に知るというのはどういう状況なのでしょうか。

お礼日時:2013/05/13 20:36

はじめまして。


大変お辛い体験をされたのですね

よくぞ我慢され
お子さんにもいっとき告げずに、お子さんのために平静を装われましたね

本当にいっしんに
母の心でお子さんを守られたのだと思います

ご立派でしたね
どんなにかお辛かったでしょうに!


それなのにご主人は…、ちょっと辛口な意見となりますが
ご主人は本当に身勝手ですね

お子さんに会いたいだなんて!

私なら一生会わせずお金だけ貰うかも知れません

しかしそんな憎むべき夫でもお子さんたちの父です

それだけは変わりありません

やはりここは弁護士さんなど
法律的に詳しい方を中に入れてお話されることをオススメします

まだ別れて月日が浅いですしお互いに感情的になり
養育費など貰えないといけませんし
もっとこの先、ご主人が亡きあと
相続にも関わってきますので
貰えるものは貰って不要なもの(不倫したご主人)は廃棄しましょう!

あと苗字のことですが
貴女がお辛いんなら、別にご主人の苗字のまま
ずっと名乗らなくても、同じ苗字でそのまま…も可能ですよ
芸能人ですと聖子さんが神田さんと離婚されましたが
彼女も貴女同様、
お小さいうちに
お子さんが苗字が変わって可哀想と思われたのか
神田の戸籍を別につくり
確か名乗ってみえます

それも弁護士さんなど専門家に聞かれたらベストと思います
また市役所に相談窓口(もちろん無料)があり相談も可能です

しかし相談も実際に、一回だけでは安心ではないので、
書類上のこともありますので弁護士さんにお任せされたほうが無難と思います

法テラス加入で、確か三回まで相談が無料ですのでご自分に合った弁護士さんとお話されるのも良いかと思います

とにかく私はご主人に辛口意見を言ってしまいましたが
相手からたんまり慰謝料取ればいいのになとちょっと炎天しております(笑)
(ですから弁護士さん介入が望ましい)


しかしながら
貴女が冷静なのに
ついついヒ一トアップしてしまいすみません。

でも本当に頑張って頂きたくて…。

どうかお元気でお過ごしくださいませ。
貴女にとって第2の人生が幸多い人生でありますことをお祈りしています!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

励ましてくださって、元気が出ました。

弁護士さんや、市役所の相談窓口、法テラス等、詳しい方に相談してみる方がいいですね。

お礼日時:2013/05/13 21:02

子供が会いたくない言うてるなら会わせなくてええんとちゃう?


子供がそこまで気をつかうかは知らんけど
自分の意見を言えるようにならんとこれから先もダメなケースもあるだろうから
ここは子供の意見を尊重して会わせなくていいと思うよ
会いたい言いだしたら考えたらいいと思います
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね。
子供達も自分の意見を言えるようにならないと、ダメですね。

会いたいと思っているなら、言い易いようにしてあげようと思います。

お礼日時:2013/05/13 21:06

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今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
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楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

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すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

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つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
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沢山の方から励ましと叱咤を頂き、なんとか毎日を過ごしております。
私はバツ1、長男を連れて再婚して4年目、現在の主人との間に2人の子供がいます。

あれだけ毎日憎しみや悲しみ、寝ても覚めてもショックで泣いてばかりいたのに
今は1日、泣かずにいられる日が増えてきました。
時間って、本当に不思議なものですね。。

質問をしてから一ヶ月たちますが、状況は何も変わりません。
主人はやはり離婚して欲しい、けれど次男だけは引き取りたいと引きません。

あげく、次男だけを引き取ると兄弟を引き離すことになるので
生まれたばかりの3男を引き取って育ててもいいと相手の女性が言っていると言い出しました。
私としては主人とは血がつながらないとはいえ長男も含め3人とも
兄弟ですし、犬やネコのように子供たちそれぞれの人生を簡単に考えすぎているのではという思いもありますが、
経済力の無い私が3人育てるよりも、父親の元で金銭的な不自由なく暮らす選択肢もあるのかもしれないと
子供にとって最善の道は何か毎日思い悩む日々です。

現在、主人とは別居中で主人は相手の女性と女性のお子さんと半同棲中です。
情けないですが私自身いろんな思いがありますがやはりまだ主人を愛しています。
子供の為~といいつつ、結局は私が離婚したくないのです。
だから、今はまだ離婚に同意はしません。


今は別人のように私に冷たく、暴言を吐きまくってはボロボロにされていますが、
これも不倫中の男の人のいわゆる「ラリ中」の言動なのだといろんなサイトで目にしました。
もちろん、誰もがみんな同じケースではないかと思いますが
この状態で妻は主人に対してどのように振舞うべきなのでしょうか。
いろんな質問を拝見していると

●覚悟を決めて慰謝料を請求すれば目が覚める。
●しばらく放っておき、顔を会わせたとき何事も無かったようには暖かく迎え入れる。
●毎日子供たちを必死に育てて頑張ればいい。いつか帰ってくる。
●私も子供も、貴方(夫)が必要なの!と伝え続ける。
●どんなに自分が辛かったか、伝える

と本当に様々で・・・。


今のところ主人は生活費は入れてくれています。
子供の運動会や参観などの行事日には顔を出してくれます。
だけど不倫していることは一切悪いことだとは思っていないし、
子供は可愛いが私とはもう一緒に住みたくないし話もしたいと思えない、
と言います。

私は子供3人を私は毎日必死に育てて、だけど抜け殻のように過ごしています。
その合間をぬって心療内科へも通い始めました。
ちょこちょこした証拠も、集めています。

「人を傷つけてまで、得られる幸せなんてあり得ない。」

そんな言葉もよく目にしますが、今主人は毎日楽しそうです・・・。
恨み辛みを口にするから私はいつまでたってもここから抜け出せないのかもしれません。


何が書きたいのかよく分からなくなってしまいましたが
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賛否両論あるかと思いますができるだけ多くの方からの
経験談をお聞かせ願いたいです・・・。

夫の不倫により、3人の子供を抱え心身共にボロボロになりこちらへ投稿した際に
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私はバツ1、長男を連れて再婚して4年目、現在の主人との間に2人の子供がいます。

あれだけ毎日憎しみや悲しみ、寝ても覚めてもショックで泣いてばかりいたのに
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旦那をまだ思う気持ちはどうしようもなかったので、離婚は考えられず、耐えるしかありませんでした。相手の女性を訴えることも少し頭をよぎりました。(旦那も同罪なのに相手の女性が憎く思えてしまう気持ちがおかしいと冷静に考えればわかっているのですが。実際には行動にはおこしていません。)
 どのように耐えたかと申しますと、他の方のアドバイスにもあるように、なるべく旦那と相手の女性のことは考えずに、自分のしたいように日々を過ごすということを心がけていました。しかし、心の底では何をするにしても、考えてしまい、涙したり、心穏やかに過ごすことはできなかったです。でも、なるべく考えないようにただただ心がけるだけでした。本当にどうしようもない時は、カウンセラーの方に自分の気持ちを聞いてもらったり、どうしようもない気持ちをただただノートにつづったり、旦那からの連絡を一切絶ったりした時期もありました。
 質問者様は、大変な状況の中、乳児や上の2人のお子さんの子育てに奮闘されている日々だと思いますが、日々の成長を見られることで気がまぎれる瞬間はありませんか。
 参考になるような、回答ではなかったかもしれませんが、他人事とは思えず、返信させていただきました。

 

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夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
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彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む


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