もう疲れてしまいました・・・

　長文ですが、宜しくお願い致します。


　私：初婚
　妻：バツイチ　先夫との男子一人
　私と妻との男児

　の四人家族です。


　質問とは、妻との事で悩んでおります。

　数年前に妻の母が白内障を患い、手術の際に入院時の保証人を頼まれ快諾
したことがあります。

　そして今年、今度は私の父が健康診断で狭心症の疑いがあると診断され、検査
入院することとなりました。

　父は軽く考えていた様ですが、検査入院であっても保証人が必要と病院側に
言われたらしく、私の携帯へ父から連絡がありました。

　私に保証人になって欲しいとの事でしたので、当然の様に快諾しました。



　これが問題だったのです。

　目の前で話を聞いていた妻が、『私のお母さんがあんたに保証人を頼んだ時、
私を通してあんたに悪いんだけど、お願いできるかな？（妻は専業主婦で保証人
にはなれなかった様で）、って頭を下げて、謝って、お願いしたのに、あんたの
お父さんは私に悪いねの一言も無いのか？』と、怒り始めました。

　当時、義母からも直接連絡があり、『悪いんだけどお願いできる？』と言われ、
私は、「いいよ、いいよ。ちゃんと治してね～」と、保証人になりました。

　確かに、私の父は『奥さんに悪いね』等と、気の利いた一言はありませんでした。

　しかし、私も「別に借金の保証人って訳では無いし、駄目だったの？あの場で
ちょっと待って、妻にも一言聞いてみる。と言えば良かったかい？」と、返して
しまい、妻は『結婚して家族も居るのだから、当たり前だと思われては困る。』と
言うのです。

　更に、『お父さんなんか、あんたの事を育ててもいないくせに（私は幼少期に
両親が離婚、父に引き取られたが祖父母に育てられました）、都合のいい時
だけ利用してさ、それでなくても腹が立つのに、これ以上怒らせんな！』と、
怒鳴り出してしまい、私も思わず「じゃあ、俺も親父に電話して一言文句を
言います。」と、携帯を取り出しました。

　すると、妻は取り乱し、『止めろ！そんな事をしたら私の立場が悪くなるでしょ！？
そんな事も判らないの！？』と。

　じゃあ、どうしてそんな事を言うの？と聞くと、『ただの愚痴だ！文句だ！文句も
言えない夫婦なんて、夫婦じゃない！面倒くさい。』と怒鳴るのです。


　怒らずに話してくれれば聞ける話も、子供が泣いていようが怒鳴る事を止めてくれない
妻に正直疲れました。

　離婚も考えてますが、悩んでおります。

No.31 回答者： yuh94463 回答日時： 2013/09/29 00:52

こんばんは。

質問者さんの家族関係や夫婦関係にまで及んではお答えできませんが・・・
質問者さんの身内で入院であれ借金であれ保証人になってご苦労された方はいらっしゃいますか？

私の親族には過去簡単に借金の保証人のハンコをつき当の家族も親族も何か手立てがないか走り回った経験があります。（その当時私は小学生の子供でしたが）
そのため今でも簡単に保証人になってはいけない、それが借金であろうが入院であろうが就職であろうが保証人に変わりはないから、簡単にハンコをつくな。と教えられました。

質問者さんはお父様の検査入院のためと軽くお考えかもしれませんが、仮に検査で何か見つかって大きな手術費用等が発生し、高額な医療費を請求されるかも？死んでから知らなかった請求（質問者さんがムチャクチャお金持ちのご子息で、お父様の資産で何もかも対応できるのなら心配ないです）をお考えいただいたら奥様にどう切り出しましたか？
奥様にきっと相談してからすすめるのではないでしょうか？

奥様の『私の立場が～』等は理解できませんが、奥様何か保証人に対して苦い経験とかがおありじゃないでしょうか？

過去、私自分の父親の入院・治療等、全部私が支払ってもいいから自分で初めて父の保証人になりました。
それは血のつながりがある父、（これだけは替えがききません）だからこそした話で、置き換えれば奥様も子供も他人ですやん。


奥様にしたら質問者さんのお父様もお母様も他人。複雑そうですけど過去お互いに洗いざらいお話してみてはどうですか？

なんか、奥様の方を持つつもりもなく、義理もなく。だけど質問者さんの世間知らず的なところがダメ！

としか言いようがない。です。

No.30 回答者： komennteta 回答日時： 2013/09/28 15:33

訳の分からない女ですね・・

その調子で前回も離婚に至っているのではないでしょうか？

ここまで自分中心の女とはやっていけませんね。

その内もっと面倒な事を言われる前に離婚した方が良いですよ。

No.29 回答者： chamonix2009 回答日時： 2013/09/28 09:54

提案とお考えください。

会話を録音なさってはいかがでしょうか。
そして奥様と一緒に聞いて、「自分が言われたらどう思うか」「こどもも聞いているんだよ」と問う。
おそらくは「なんで録音なんてしたのよ！」といわれそうな気がしますが、その場合は
離婚を考えているから、という。

その前に…

感情的になっている相手に対して、冷静でいることは間違っていないのでしょうが、
あなたが感情的になるのもこの場合ありかなと思います。
何かをきっかけに双方の気持ちをぶつけあうのも必要かと感じました。

No.28 回答者： 9werty 回答日時： 2013/09/28 09:42

なにかすごくデジャヴ感じます……お疲れ様です。

とりあえず奥様が働いてみることをお勧めします。

なんとなくですが、奥様は自分を認めてもらいたいのではないでしょうか？
（そんなかわいいものじゃないのは想像できますが）

だって、奥様なにも無いですよ？

働いていないから、収入もない

しかも働いていないと、世間に取り残されている感は否めないかな？
世間の繋がりは、子供関係での世間話・ＴＶ・旦那との会話？
仕事している奥様連中や、セレブなひとをみると世間知らずが身に沁みますよ

趣味がないと“手に職”や“譲れない何か”と確固たる物ができないでしょう？

だから、何もないからこそ何かを自分に求め
「自分が正しい、自分は間違っていない、自分の言うとおりにしないといけない」
っておもいこんじゃうんじゃないでしょうか？
いわゆる虚勢です。

そしていうことを聞く人がいる、そいつは私の物だと常に確認しているんじゃないでしょうか？←今ココ
でも、子供だって、所有物じゃない一個の別人格なのでいうこと聞かないのも当然なのにね

一度そうやって見て、
「かわいそうだなぁ、お前はもうそれしかないもんなぁ」って同情してみてはどうでしょうか？

私の場合は切れられましたけど、

「だったら働いたらどうだ？子供を理由に閉じこもっているから世間をしらないのでは」
などと、奥様の反論できないところを突くのもおもしろいですよ？

奥様が働き出したら、
よそで認められたりすると有頂天になりますよ。＆そして怒られるとすぐにやめたいっていいますよ
何回か繰り返していると世間がわかってきてすこしは落ち着くのじゃないでしょうか？

No.27 回答者： sandy_7729 回答日時： 2013/09/28 07:46

単純な話なんだと思いました。

自身の財産が減る事に怒って、
怒りの矛先がたまたま近くに居た貴方に向いただけだと思います。
理由なんて後付で、正当化しようとしているだけですよね。

ただの痴話喧嘩の部類なんでしょうけれど、
これが日常的だと”疲れた”と言う貴方の言い分は、理解できます。
お子さんの事を考えるなら、離婚を視野に行動した方が良いと思います。
まずは別居先を検討するところからはじめて下さい。

No.26 回答者： q-type 回答日時： 2013/09/26 11:00

＞先夫との離婚理由は、妻の話では借金と浮気とＤＶと言っておりました。

本当の部分はどうなんでしょうね？
借金と浮気は家に帰りたくなくてしてしまった可能性が無きにしも非ず（つまり原因は奥方って事です）
帰宅しても疲れるような家庭では帰りたくなくなりませんか？

DVにしたって現況から察するに奥さんの言葉の暴力（本人は自覚していないかと思われます）に耐えれず・・・
ってのも捨てきれないですよね

他人を平気で攻撃する人ほど被害妄想が強く自分を守る為？に他者には残虐になる傾向があります

個人的にはお子様の事が心配です

No.25 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/09/01 07:57

奥さんが前夫と離婚した理由がよくわかります。

私は、離婚をお薦めします。

「ただ、愚痴を言いたいだけ。聞いて欲しいだけ」なら、夫である貴方に言わないで

友人同士で愚痴ればいいのです。

「親しき中にも、礼儀あり」ということを奥さんは、分かっておられないようです。

こんな、おくさんだと、今後、何かにつけて、貴方が我慢するばかりの人生を

過ごすことになると思いますよ。

この回答へのお礼

　お礼が遅くなりまして申し訳ありません。ご回答有難う御座います。

　愚痴の内容にもよるんですけどね。

　私にも感情はありますから、自分の親の事は悪く言わないで欲しいと
確かに思ってしまいます。

　直接関与しない誰かの話であれば、うんうんと聞けるのでしょうが。

　ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/02 19:57

No.24 回答者： mas-george 回答日時： 2013/09/01 06:41

質問者さんはおだやかなお人柄かと感じます。

でも、奥さんに、自分の親のことを否定的に言われて否定しなかったら、
（おれもそう思っている）と取られてしまうでしょう。

そのうえ、「じゃあ、俺も親父に電話して一言文句を言います。」
と言ったら、質問者さん自身のお考えが全く感じられません。
伝書鳩みたいなもので。

質問者さんの、自分の意見を明確に主張しないことに、奥様がヒステリックになっているのではないでしょうか？

この回答へのお礼

　お礼が遅くなりまして申し訳ありません。ご回答有難う御座います。

　以前も、親兄弟の事で否定的なことを言われ、「そんな事は無いと思うよ。」
とフォローしたつもりが、『自分の親族だから、そうやって肩を持つんだ。
あんたの家族は私達なんだよ！』と、自分の意志に同調しなければ不機嫌になり、
うっかり物も言えず、言葉を選んでしまいます。

　もう妻には何を言っても無駄、判ってくれないと思ったのかな。確かに伝書鳩
みたいですね。

　結果は、火に油を注いでしまいましたが。

　ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/02 19:42

No.23 回答者： affirmed 回答日時： 2013/09/01 05:55

初めまして50代半ばの既婚男性です

長文になってしまいましたので結論を先に述べさせて頂きます。

第三者、弁護士等を入れてでも家裁で離婚調停を考えらたら如何でしょうか？
もし、経過中にお二人の価値観が劇的に変わり、恋愛感情が甦るなら不要です。
いづれにせよ公的立場の中立な第三者を介在させなければ奥様はもとより1co1pt様も正常な判断を下せなくなると思うからです。

質問を何度も読ませて頂き、最も「違和感・嫌悪感」を抱いたのは「本当に女性の発言だろうか？」と思う奥様の言動です。
愚痴・文句の範囲を超え度が過ぎていると言わざるを得ません。

他の回答者様の意見も分かれているにも関わらず、皆様真摯なご意見で全てに共感を覚えてしまいました。

一般的にはより理知的で、分析力に優れ、冷静に反省を込めて喋られている1co1pt様に同調、同情される方が多いでしょう。
また、その様な意見が多くなるとアンチテーゼとして(判官贔屓としても)奥様に共感される方の意見も出て来るのも当然だと思えます。
善悪の判断が出来ない訳です。

お二人の歴史の中で積み重なったものが、今回の事象がきっかけで我慢の限界という器から溢れてしまったのでしょうね。
お二人で冷静になったつもりで話し合いをされても、お互い譲れない「正論」があり、「負けたくない！」という感情に支配される。
恐らく教養？の面でいくらか勝る1co1pt様が、今回の回答者様の意見にも反映されているように、多数決的な優勢を示してしまうと思われます。
ですから、奥様の劣等感は益々刺激され、より感情的な言葉が行き交う。「だったら言わせてもらうけど」「あの時は…」等々、論点がずれてしまい相手をやり込めるだけの議論に終わってしまう。
或いは、より冷静な1co1pt様が本心ではなくとも表面上の謝罪で終止符を打つ。
そんな繰り返しが続いてきたように感じます。

お疲れになるのも無理はないですよ。
人間は神と違って不完全ですから、見損なう事もあります。
客観的にみれば解る筈、と私もよく言われます。善意があるからこそ客観性に欠ける。
恋愛ともなれば「恋は盲目」ですし、今回の事も「見えてなかったものが見えてきた」だけかもしれないですよね。
コミュニケーション不足だったんだよ！というのも簡単ですが、感情的になった時を除けば、奥様は所謂「口下手」だったのではないでしょうか？
奥様にとっては「言わなくても解るでしょう？」だった。
1co1pt様も何となくそれに合わせて、それでいいなら俺もみたいな感じで。やがてそれで当たり前、波風立てずに、限界までは我慢しようでその場納めて我慢のための我慢大会。
「目配り、気配り、心配り」は無くなってしまう。

「女心と秋の空」と諦めてしまう男…
「一銭にもならない男のプライド」と眉をひそめる女…
行き違いなんてお二人だけではなく、根本は同じ問題は私も日常茶飯事に感じますし、だからこそ、これだけ多くの方々が回答されているのだと思います。
「地図の読めない女、話を聞かない男」って本、ベストセラーでしたよね。

私も頑固な古い人間なんです。昔と変わった…昔は良かった…毎日のように思いますから。
労使の関係、教師と生徒は言うに及ばす隣人との関係でも昔とは全然違います。
持論を押し通せば、パワハラ、セクハラ、モラハラと言われかねませんよね。
公的中立な第三者の介在が良いのではと思ったのはこういう事です。

最後になりましたが、私的には、男女の関係は楽しくなければ！が持論です。

お二人…楽しそうじゃないです。
貴重なご相談ありがとうございました。
私も色々考えさせられました。

この回答へのお礼

　お礼が遅くなりまして申し訳ありません。ご回答有難う御座います。

　妻との話が平行線になるならば、第三者・・等と考えておりました。

　まるで、私の家庭を見ておられたのかと思うほどその通りです。

　表面上の謝罪や、直ぐに謝ったりすると『心が籠っていない』に
優しさを失い、言わなくても解るでしょう？に翻弄され、『あんたの
気持ちは言わなきゃ伝わらないでしょ？』に不公平を感じ、気が付けば
波風立てないよう神経をすり減らす。

　男女の関係は楽しくなければ！　本当にそうだと思います。

　こちらこそ、有難うございました。

お礼日時：2013/09/02 19:13

No.22 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/08/31 23:13

親の入院の保証人勝手になってはいけないと思ってる人がいたなんて

驚きました。
私の親は糖尿と喘息での入院が何度かありそのたびに私が保証人になってました。
でも主人に相談した事なんかありません。
ていうか保証金で先にほぼ収めているので問題なしかと思っていました。
何かあったときの連絡はこちらからもお願いしたいくらいなので問題なし
たぶん夫も同じ事を言うでしょう。
なぜそんなことに奥さんがこだわるか？
父子家庭って今では少しは補助も出ていますがまだまだです。
貴方が育てられていたころに父子家庭ってかなり大変だったと思われます。
子どもを育てるために親に協力してもらわないと無理です。
それに仕事も父子だからしかたないなんて誰も思ってくれない時代です。
貴方がもしこのことで恨みがあるなら勝手なことを言ってごめんなさい
お父様は貴方を育てるために最善の選択だったかもしれません。
相手の親も大切に出来ず子どもに何を教えるのでしょう？
自分さえ良ければいいってことを教えるのかな？
そこらを理解できないって何故なのか？
奥様はご自身しか見えてないかもしれません
でも家族でやっていくならそれでは無理があります。
少し貴方が強く言うべきではないでしょうか？
子どもに親の何を見せたいのか？
あなた方はご自身のお子さんに将来どう接してほしいか？
親の背を見て子は育つです
言葉の教育も大切ですが両親共に子どもに恥じなく生きることって大切だと思います。

奥さんの本来の性格かそれとも離婚によって出来た人格か？は判りませんが
もし奥様と少しでも一緒にやっていく気があるのなら
何故？そうなったかを知らないことには話しが進みません。
元々ならかなり難しい（育った環境での人格）ですが違うなら大丈夫です。
何か不安があるんですきっと
その不安が無くなれば思いやりが持てる人になります。
もし離婚の意思が強いならご自身のお子さんだけでも引き取ってあげてください。
奥さんには無理です。

この回答へのお礼

　お礼が遅くなりまして申し訳ありません。ご回答有難う御座います。

　私は父を恨んでなどおりません。寧ろ祖父母に預けてくれた事を感謝して
います。

　妻に言わせると、私の方が自分の事しか考えていないと言います。

　何故そうなったのかは、私にも解らないのです。

　ただ、下の子が産まれてから傾向が強くなった気はします。

　ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/02 18:57